Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Глава 3. Откуда берется совесть

Великий французский психолог Жан Пиаже пишет: «Всякая мораль состоит из системы правил, и сущность всякой нравственности следует искать в уважении, которое индивидуум испытал по отношению к этим правилам… Однако моральные правила ребенок перенимает большей частью у взрослых, иными словами, он их получает совершенно готовыми и часто разработанными не по мере развития своих потребностей и собственному побуждению, но раз и навсегда данными в силу непрерывной преемственности предыдущих поколений взрослых.

Отсюда крайняя трудность разграничения между тем, что вытекает из содержания правил, и тем, что проистекает из уважения ребенка к своим родителям».

В предыдущей главе мы подробно говорили о чувствах, которые делают детей несчастными и агрессивными. Но существует и особый психологический механизм, который не дает совершать дурные поступки, в каком бы плохом настроении человек ни находился. Этот механизм называют совестью. По определению словаря Ожегова, совесть – это чувство нравственной ответственности перед окружающими людьми, обществом. В. И. Даль в своем словаре определяет совесть как «нравственное сознание, нравственное чутье или чувство в человеке, внутреннее сознание добра и зла, тайник души, в котором отзывается одобрение или осуждение каждого поступка, способность распознавать качество поступка, чувство, побуждающее к истине и добру, отвращающее ото лжи и зла, невольная любовь к добру, к истине, прирожденная правда в различной степени развития».

Как вы уже знаете, очень хорошее лекарство – безусловная родительская любовь. Она помогает ребенку справиться с многочисленными трудностями и при этом не очерстветь душой и не привыкнуть отвечать на любое несогласие агрессией. Но не менее важна и условная любовь, и одно из ее проявлений – уважение. Именно уважение ребенка к родителям и желание быть уважаемым ими помогает ему усвоить моральные и нравственные правила, принятые в семье.

Как воспитать ребенка совестливым

Надеюсь, вы не ждете всерьез, что я отвечу на ваш вопрос – ведь я ничего не знаю ни о вас, ни о вашем ребенке, ни о ваших представлениях о добре и зле, да и, кроме того, глубокий и точный ответ на этот вопрос был не под силу величайшим мудрецам и философам. Поэтому все, что я могу, – дать несколько советов, как яснее и доходчивее объяснить вашему ребенку те правила, которых, по вашему мнению, ему следует придерживаться.

Если мы согласны с идеей Пиаже о том, что ребенок принимает правила морали из уважения к взрослым, то понятно, что для успешного воспитания необходимо, чтобы:

• взрослые не только пересказывали ребенку правила, но и сами неукоснительно соблюдали их: если вы объясняете ребенку, как опасно ходить на красный свет, а сами, торопясь отвести малыша в детский сад, постоянно перебегаете дорогу, не глядя на светофор, то ребенок скорее поверит вашим поступкам, чем вашим словам;

• ребенок не потерял уважения к родителям: если малыши сравнительно легко мирятся с несоответствием слов и поступков, то у подростка ложь и обман со стороны родителей вызывают отвращение;

• ребенок знал, что у него есть шанс заслужить уважение родителей.

Часто говорят, что у порядочного человека должна быть «больная совесть». Мне кажется, напротив, что совесть должна быть «здоровой». Так же как здоровый аппетит побуждает человека есть в меру и доброкачественные продукты и вызывает отвращение к вредным продуктам и перееданию, точно так же и здоровая совесть вызывает у ребенка «невольную любовь» к добрым поступкам и отвращение к злым. Это получается, если взрослые вспоминают о совести не только во время наказания («Как тебе не стыдно! У тебя совсем совести нет!»), но и в более приятные моменты («Какой ты молодец! Ты поступил по совести», «Ну вот, мы все сделали, теперь можем с чистой совестью отправляться гулять», «Как хорошо, что мы наконец собрались и написали письмо бабушке! Теперь моя совесть спокойна»). Ребенок должен не только знать, как поступить правильно, но также и убедиться на вашем примере, что в большинстве случаев это легко и приятно. Но, больная или здоровая, совесть не появляется у ребенка ниоткуда и сразу в готовом виде.

Ориентация на результат

В 60-х годах XX века Лоуренс Колберг выделил шесть стадий морального развития ребенка. На первой стадии совсем еще маленький ребенок ориентируется только на наказания и поощрения со стороны взрослых. Так, еще в 9–10 месяцев он вполне может усвоить, что ему нельзя совать пальцы в розетку или крутить ручки у плиты, даже не имея печального опыта общения с электричеством и огнем. Для него достаточно окрика матери и слов: «Нельзя! Будет больно!» Что такое «больно», девятимесячный ребенок обычно уже неплохо знает. В полтора-два года он усваивает, что писать в горшок «хорошо», а в штаны – «плохо». При этом он, разумеется, знать не знает ни о какой нравственной оценке своих поступков, да это ему еще и не надо. Поэтому бессмысленно говорить двухлетнему ребенку, отобравшему игрушку у соседа по песочнице: «Как тебе не стыдно?» Гораздо проще и понятнее для ребенка будет такая фраза: «Я вижу, тебе очень нравится эта игрушка. Но отбирать ее нельзя. Давай попробуем поменяться».

Как помочь ребенку

• Признавайте чувства ребенка

«Я знаю, что ты ударила мальчика, потому что он грубо с тобой говорил и ты разозлилась».

• Обозначайте границы

«Он не должен был грубить. А ты не должна была драться. Ты должна была попросить его прекратить или уйти. Вы виноваты одинаково».

• Не перегружайте ребенка запретами

Годовалому ребенку достаточно одного – двух запретов, двухлетнему – двух – трех, и т. д. Однако запреты должны быть абсолютными. Если вы вводите запрет «не брать чужого», он должен распространяться не только на мамины деньги или на конфеты в магазине, но и на забытые в песочнице формочки, иначе ребенок запутается. Не забывайте объяснять: «Мы можем взять эту газету, потому что ее специально положили здесь для того, чтобы люди взяли ее почитать».

• Спокойно относитесь к упрямству во время возрастных кризисов

Вам будет казаться, что ваш ребенок навсегда превратился в эгоистичного монстра и ваши отношения никогда не наладятся. Но это не так. Именно сознание собственной силы и самостоятельности поможет ребенку в будущем наладить сотрудничество с другими людьми.

Ориентация на удовлетворение собственных потребностей

На второй стадии ребенок становится более ловким, умелым и предприимчивым, он пробует разные стратегии поведения и считает хорошими те, с помощью которых добивается успеха. Например, если ему понравилась чья-то игрушка, он может не только попытаться отобрать ее силой, но и предложить обмен, выпросить, устроить соревнование, в результате которого игрушка достанется победителю, и, наконец, уговорить родителей купить ему точно такую же.

Как видите, «набор стратегий» ребенка уже гораздо шире, и он может выбирать между ними в зависимости от внешних условий. Однако ни о какой нравственной оценке речь еще не идет. Ребенок не может оценить свой поступок «с точки зрения общества», он смотрит на нее только своими глазами (психологи называют такую позицию эгоцентризмом и считают, что она совершенно нормальна для детей дошкольного и младшего школьного возраста – у них еще слишком мало опыта и недостаточно развито мышление, для того чтобы они могли принять во внимание влияние своих поступков на других людей). Ребенку бессмысленно говорить: «Как ты думаешь, что было бы, если бы все поступали так, как ты», гораздо лучше он поймет аргументы, обращенные непосредственно к нему: «Смотри, ты обидел девочку, и теперь тебе не с кем играть».

Первые две стадии Колберг назвал «доморальным уровнем», и, наверное, теперь вам понятно почему. А теперь – внимание! Как вы думаете, в каком возрасте происходит переход с «доморального» на «моральный» уровень? Разумеется, для каждого ребенка эти сроки индивидуальны, и все же психологи называют возраст 9–10 лет. До этого ребенок руководствуется в своих поступках либо страхом наказания со стороны взрослых, либо стремлением добиться исполнения собственных желаний. В этом нет ничего плохого или безнравственного, но этот факт нужно учитывать, разговаривая с ребенком. Не стоит его стыдить (этим вы добьетесь только снижения самооценки), но постарайтесь показать ему, что, совершая плохие поступки, он не добьется ничего, кроме неприятностей.

Как помочь ребенку

• Учитывайте возраст ребенка и его представления о морали Убедитесь, что говорите с ним на его языке. «Раз вы деретесь, значит, не можете играть вместе. Разойдитесь в стороны и играйте поодиночке. Потом, когда успокоитесь, можете снова попробовать».

• Постепенно вводите новые понятия, относящиеся к следующему уровню моральной ответственности

«Ты обидел девочку, теперь тебе не с кем играть. Кроме того, мне было очень неприятно смотреть на тебя. Мне за тебя стыдно».

• Приучайте ребенка к заботе о себе

Постепенно добивайтесь того, чтобы он чистил зубы, причесывался, подстригал ногти, менял грязную одежду, застилал кровать, убирал игрушки без лишних напоминаний. Большинству детей на это требуется довольно много времени, но обязанности по отношению к другим начинаются с обязанностей по отношению к себе.

Желание «быть хорошим»

На третьей стадии ребенок уже может оценить собственное поведение со стороны, опираясь на моральные принципы, предложенные родителями и учителями. Ему уже знакомо чувство стыда, и он хочет выглядеть хорошо в глазах значимых людей. Однако ребенок еще недостаточно самостоятелен: стоит ему уйти из-под присмотра – и он, кажется, забывает обо всем, чему его учили родители. Взрослые часто удивляются лицемерию детей, которые на уроках говорят красивые слова о дружбе и взаимовыручке, а на переменах жестоко избивают одноклассников в туалете. Однако дети действуют в соответствии со своими представлениями о морали. Здесь как никогда важен пример взрослого: если вы соблюдаете правила движения только вблизи поста ГАИ, заставляете ребенка заниматься только после того, как его отругал учитель, не платите за проезд, если поблизости нет контролера, – ребенок быстро усваивает правило: «Не пойман – не вор».

Как помочь ребенку

• Будьте для своего ребенка примером

Если вы совершили ошибку, объясните это ребенку: «Я очень устала и вышла из себя, но я не должна была тебя шлепать. Мне очень стыдно, я прошу прощения». При этом постарайтесь (хотя это очень трудно) не перекладывать вину на ребенка: «Посмотри, до чего ты меня довел!»

Постепенно вводите новые понятия, относящиеся к следующему уровню моральной ответственности: «Я горжусь твоим поступком, а ты гордишься собой?», «Мне было очень стыдно, а тебе?»

• Дайте ребенку возможность заботиться о ком-то

Если вы не готовы завести домашнее животное, то пусть ребенок поливает цветы или подсыпает корм птичкам в кормушку. Разумеется, он может начать ухаживать за растениями и домашними животными гораздо раньше, но если в более младшем возрасте он делал это под вашим присмотром и контролем, то сейчас его стоит просить о большей самостоятельности и ответственности. Ребенку также можно поручить следить за тем, чтобы в доме всегда был сахар, хлеб, чистые салфетки и т. д. Конечно, подавляющее большинство детей будут регулярно забывать о своих обязанностях, и не стоит делать из этого трагедию. Однако со временем ребенок научится быть более ответственным и самостоятельным.

Соблюдение закона и выполнение долга

По данным Колберга, среди подростков 13 лет примерно 30 % находились на третьей стадии развития морали, то есть ориентировались на похвалу или порицание со стороны взрослых. Еще 30 % достигли четвертой стадии – они опирались на знание закона. Они понимали, что законы призваны защищать одних членов общества от произвола других, и признавали равенство людей перед законом. Кроме того, подростки начинали понимать, что закон может помочь в некоторой степени быть хозяином положения (например, можно заявить учителям или родителям, что те «не имеют права» поступать так-то и так-то). Именно в это время подростки увлекаются разного рода «играми в суд», создают компании, подчиняющиеся собственному строгому кодексу, и т. д. Требование «играть по правилам», понятное каждому ребенку, превращается в требование «жить по закону».

На четвертой стадии ребенок может тщательно контролировать свое поведение, но при этом совершать безнравственные поступки, руководствуясь правилом: «Что не запрещено, то разрешено».

Как помочь ребенку?

• Дайте ему почитать детективы

Хорошие детективные романы и фильмы раскрывают понятия справедливости, законности, ответственности, вины. Дайте ребенку возможность узнать о громких судебных процессах, которые происходят в настоящее время, – это поможет ему понять, как разные люди воспринимают понятия справедливости и законности.

• Познакомьте его с Конституцией и другими законами страны

Кроме того, объясните ему, что существуют и другие законы, которые предписывают человеку традиции, религия или гуманизм. Покажите ему, что эти законы иногда вступают в противоречие и что он может выбирать правильное решение, ориентируясь на свое нравственное чутье, и нести ответственность за свой выбор.

• Уважайте права ребенка

Помогите ему, если кто-то (например, учитель) нарушает его права. Ребенку важно знать, что он может рассчитывать на справедливое отношение и вашу помощь.

• Если ваш ребенок обидел кого-то или причинил вред, помогите ему извиниться и возместить ущерб

Ребенок должен понимать, что большинство из нас неидеальны и периодически совершают ошибки, но эти ошибки исправимы.

• Участвуйте в работе родительского комитета

На примере маленького социума – собственного класса – ребенок может убедиться в том, что люди способны организовать совместную жизнь так, чтобы она была приятной и интересной для всех. Помогайте детям следить за чистотой и порядком в классе, организуйте экскурсии, совместные походы, праздники, активно привлекайте к этому ребенка: так он научится заботиться не только о себе, но и об окружающих.

Общественные ценности

Если на первых стадиях ребенок соотносил свое поведение в основном с собственными желаниями, позже – с интересами и ожиданиями своего окружения, то к 16–18 годам он приходит к мысли, что не все законы одинаково хороши и отвечают требованиям морали.

На пятой стадии ребенок начинает считать моральным то, что способствует выживанию человечества и защите прав каждого человека. В этот момент уважение, которое он раньше испытывал к старшим, распространяется на все человечество и ребенок приходит к золотому правилу нравственности («Поступай с другими так, как ты бы хотел, чтобы они поступали с тобой»).

На шестой стадии человек сам выстраивает собственную мораль, опираясь на индивидуальные принципы, и может вступить в конфликт с обществом, если считает, что общество несправедливо. Колберг утверждал, что шестого уровня достигают лишь великие наставники человечества, такие как Ганди, Генри Дэвид Торо или Мартин Лютер Кинг. Я добавила бы к этому ряду имя великого педагога Януша Корчака. К сожалению, далеко не все дети проходят даже первые пять стадий развития морали. Сам Колберг писал в своих исследованиях: «Автор сталкивался с учителями, которые просили своих тринадцатилетних учеников не мошенничать, “потому что человек, у которого ты списываешь, возможно, сам делает неправильно, так что ничего хорошего это тебе не даст”. Большинство этих детей могли бы найти более зрелые причины для того, чтобы не обманывать». Ребенку не раз придется встретиться со взрослыми, «застрявшими» на третьей, а то и на второй стадии морального развития, будьте готовы помочь ему сориентироваться. «Конечно, этот человек поступает глупо и отвратительно, когда бросает мусор прямо на берегу реки, вместо того чтобы выкинуть его в помойку. Видимо, ему не хватает воображения, чтобы представить себе последствия своих поступков. Мы вряд ли сможем его перевоспитать, но мы можем сами убрать здесь. Конечно, мы не обязаны убирать за другими, но мне жалко нашу речку и я, пожалуй, потрачу на это время и силы».

Глава 4. Почему взрослые не могут научить детей жить в мире

Взрослым тоже трудно

В книге «Искусство любви» Эрих Фромм пишет, что родители должны давать ребенку не только «молоко», но и «мед». «Молоко» символизирует заботу о выживании и благополучии ребенка. «Мед» в понимании Фромма – «это установка, которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!» По мнению Фромма, большинство матерей способны дать «молоко», но лишь меньшинство дает также «мед». Чтобы быть способной давать мед, мать должна быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эта цель достигается немногими».

В предыдущих главах вам часто встречались слова «родители должны обратить внимание на…», «родители обязаны учитывать, что…», «если родители делают то…», «если родители не делают сё…». Возможно, читая эти фразы, вы ощутили в глубине души легкое раздражение, а возможно, почувствовали, что закипаете от возмущения. Вы ежедневно кормите, одеваете, развлекаете собственных детей, следите за их здоровьем и учебой, вы вытираете им сопли, когда они снова дерутся со своими лучшими друзьями, вы выслушиваете глупейшие замечания от незнакомых людей и советы умных журналов, вы думаете о будущем своих детей и с горечью убеждаетесь, что их самих это будущее нисколько не интересует, а тут еще один советчик на вашу голову. Если бы автор мог вместе с книгой подарить вам еще 24 часа в сутках, тогда, наверное, вы и стали бы тем идеальным родителем, которых так любят ставить вам в пример.

Легко правильно следовать за тем, кто правильно идет впереди.

Ян Коменский

Признаюсь честно: я нарочно не смягчала формулировки и сейчас должна извиниться за эту маленькую провокацию. Мне хотелось, чтобы вы вспомнили, как чувствует себя человек, к которому все постоянно обращаются с требованиями, возможно, совершенно правильными и справедливыми, но трудно исполнимыми. На самом деле я прекрасно понимаю, как это трудно – быть родителем. Ваше собственное чадо в любой момент готово преподнести вам сюрприз, любой человек считает, что может давать оценку вашим детям и вашим педагогическим способностям, да к тому же вам нужно не забывать о карьере, об обязанностях перед супругом, родителями и перед самим собой. Понятно, что у вас голова идет кругом.

И все же часто для того, чтобы помочь своим детям, нужно прежде всего разобраться в самих себе – в ваших эмоциях, привычках, убеждениях. И от этого выиграют обе стороны – и дети, и вы сами. Мы уже говорили, что часто причиной постоянных конфликтов между родителями и детьми может быть разница темпераментов (отцу-холерику сын-флегматик представляется копушей и тупицей), разница во внутренней энергии (мама-интроверт стремится побольше побыть дома, а для дочери– экстраверта такой отдых утомителен и смертельно скучен, она чахнет без общения, как цветок без воды) или в убеждениях (отцу, считающему, что «мальчики не плачут», достался чувствительный и эмоциональный сын, или матери, полагающей, что «девочки должны следить за собой», досталась дочь, которая любит машинки и пистолеты гораздо больше, чем платьица и ленточки).

Бывает и сложнее. Возможно, папа, считающий, что «мужчины не плачут», в свое время был сыном сурового и равнодушного отца и смог защитить свою душу только одним способом – принять установки отца как свои собственные. И теперь отец убежден, что «защищает» своего сына, учит его быть сильным, хотя на самом деле он просто передает дальше «семейную деформацию». Если бы отец набрался храбрости и позволил сыну быть самим собой, тот, возможно, показал бы ему, что грубость – это не единственный способ «пробить себе дорогу».

Не надобно другого образца, Когда в глазах пример отца.

Александр Грибоедов

Мама, которой хочется, чтобы дочка была по-женски кокетливой, возможно, в свое время была воспитана строгой мамой или бабушкой, тщательно следившей, чтобы девочка «не созрела раньше времени». В глубине души мама пообещала себе, что будет воспитывать свою дочь совсем по-другому, что у нее будут все те красивые платьица и туфельки, о которых мама так мечтала в детстве. Если дочь предпочитает штаны и кроссовки, мама чувствует себя обманутой, ей кажется, что дочь ее «предала» и, может быть, даже «перешла на сторону бабушки». Понятно, что она будет постоянно чувствовать раздражение и в поисках причины для этого раздражения придираться к дочери по самым мелким и пустячным поводам, дочь будет отвечать с каждым разом все более резко и грубо, а мама будет только сильнее убеждаться в том, что на самом деле дочь ее ненавидит. Такая «окопная война» может тянуться не один десяток лет, и постепенно у обеих сторон накопится огромный запас обид и разочарований, который помешает им наладить отношения.

Причина может быть и совсем невинной: ребенок внешне или манерой поведения напоминает кого-то из нелюбимых родственников – бабушку, свекровь или мужа, ушедшего из семьи. Если родитель осознает, что сходство лишь внешнее и ребенок вовсе не «клон» одного из своих предков, он сможет отнестись к этому казусу с юмором и мир в семье сохранится. Но если осознавания не происходит, родитель чувствует лишь невнятное раздражение и снова «ищет повод» – и неизменно его находит, так как ни один ребенок не ведет себя идеально 24 часа в сутки.

Итак, в этой главе мы поговорим о скрытых эмоциях, которые могут помешать родителям понять собственного ребенка и подарить им «мед» и «молоко» родительской любви.