Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Неполная семья

К психологу обратилась учительница второго класса. Ей не привыкать к тому, что второклассники часто дерутся. Но на этот раз в классе образовалась компания из трех особенно агрессивных мальчишек. Они выбирают тех, кто послабее, набрасываются втроем на одного, валят его на пол и избивают ногами. Причем нападения ничем не спровоцированы, кажется, что мальчишкам просто нравится избивать одноклассников. Учительница вызывает в школу родителей, мальчишкам хорошенько «промывают мозги», и на некоторое время драки прекращаются.

Однако вскоре все начинается снова. Правда, один из малолетних хулиганов решил всерьез «завязать с преступным прошлым» и даже стал лучше учиться. Но на его место в «банду» пришли еще двое мальчишек. Когда учительница просматривает личные дела юных бандитов, она с удивлением замечает, что все они – из неполных семей, их воспитывают только матери.

Семей, в которых женщина по тем или иным причинам не может вступить в брак с отцом своего ребенка, или разводится с ним, не так мало. Нельзя сказать, что неполная семья – это безусловное зло для ребенка. Далеко не все «полные» семьи гармоничны и счастливы. В неполной семье ребенок не видит скандалов между родителями, не становится свидетелем супружеских измен, не видит пьяного отца и т. д. И все же у таких детей вполне закономерно возникают определенные психологические сложности.

Женщине, как правило, приходится много работать, чтобы прокормить себя и ребенка, одновременно она вкладывает много сил в домашнее хозяйство, порой даже больше, чем «замужняя дама», ведь ей хочется, чтобы ее ребенок ни в чем не чувствовал себя ущербным. А дома некому ее утешить и поддержать – в таких семьях у женщин часто очень напряженные отношения с родителями, особенно с матерью (что часто и является косвенной причиной неудач в личной жизни). В отсутствие мужа она часто начинает искать опору в ребенке, делится с ним своими взрослыми проблемами, говорит сыну: «Ты у нас главный мужчина в доме!» или дочери: «Ты моя маленькая подружка!» Она начинает советоваться с ним не только по вопросам, касающимся его лично (какую одежду ему купить, куда отправиться летом, в какой школе он хотел бы учиться), но и по вопросам, касающимся ее и только ее, – переходить ли ей на новую работу, приводить ли в дом своего нового возлюбленного и т. д. Но для ребенка такая ноша непосильна. Он не может заменить взрослого человека – ему не хватает ни знаний, ни жизненного опыта, ни эмоциональной и умственной зрелости. Ребенок чувствует, что ему необходимо срочно повзрослеть, но как это сделать, не знает (впрочем, способа повзрослеть раньше времени без ущерба для собственной личности не существует). Мальчишка начинает драться направо и налево, чтобы почувствовать свою «мужскую силу» и «право быть лидером», девочка учится «не доверять мужчинам» и в результате чувствует себя беззащитной перед огромным и враждебным миром. У ребенка развивается постоянное беспокойство, тревожное состояние, связанное с тем, что он чувствует на своих плечах непосильную ответственность. Разумеется, нарушаются и его взаимоотношения с окружающими.

Что с этим можно сделать

• Дать ребенку возможность проявить себя

У детей из неполных семей часто страдает самооценка. Им нужно найти занятие, в котором они могли бы показать себя с лучшей стороны, поверить в свои силы. Неслучайно маленький хулиган, которому дома помогли с учебой, отказался от деструктивного поведения – теперь он мог утвердить себя в роли отличника.

• Обратиться за помощью

Ребенку нужны занятия с психологом, на которых он сможет победить «взрослое» беспокойство и вернуться в детство.

• Восстановить отношения ребенка с отцом

Если это возможно, желательно, чтобы ребенок поддерживал отношения со своим отцом.

• Позаботиться о себе

Было бы очень хорошо, если бы в такой семье со временем появился мужчина. Это важно не только и не столько для ребенка, сколько для его матери. Часто одиночество женщины вызвано тем, что она просто отталкивает от себя мужчин. Умом она понимает, что «мужчина в доме нужен», но сердце говорит ей: «нет». В таком случае психологическая помощь нужна самой маме. Как я уже писала, обычно проблемы матери– одиночки кроются в ее собственном детстве. Часто ей необходимо повзрослеть, освободиться от родительского контроля и заодно научиться общаться со своим сыном или дочерью не на равных, а так, как взрослые общаются с детьми, – уважительно, демократично, но не взваливая на детские плечи непосильную ответственность.

Домашнее насилие

Выше я уже писала о том, что «полная семья» не всегда означает «счастливая». Домашнее насилие часто встречается и в неполных, и в полных семьях. Шлепки, подзатыльники, оплеухи, которыми родители награждают детей, побои, которые жены получают от мужей, оскорбления и унижения, с помощью которых пытаются заглушить собственную внутреннюю боль и поднять самооценку, – все это хорошо знакомо всем, но об этом не принято говорить. В традиционной русской семье главой всегда был мужчина. И нередко он утверждал свою власть «кнутом и пряником». К сожалению, традиция жива, и домашнее насилие до сих пор актуальная проблема в нашем обществе.

Как правило, родители бьют ребенка «из лучших побуждений». Иногда они искренне считают, что физическое наказание – это хороший способ воспитания: «Мой отец тоже меня порол, и ничего, человеком вырос». «Я из него сделаю мужчину!» «Я ее научу слушаться родителей!»

Порка не делает ребенка ни сильным, ни послушным. Наоборот – она делает его слабым и жестоким.

Ребенок понимает, что не может защитить себя перед «превосходящей силой противника», что взрослый и сильный человек может сделать с ним все что угодно, однако для психически здорового ребенка мысль о собственной ничтожности непереносима, ему нужна компенсация, нужно почувствовать себя сильным и значимым, и он обретает это чувство, избивая сверстников и младших детей.

Часто родители, особенно матери, опускаются до рукоприкладства от отчаяния, от неумения решить все мирным путем. Причем, начиная с легких шлепков, женщина может очень быстро «втянуться» и незаметно для себя самой перейти к тяжелым побоям. Она и хотела бы решить дело миром, но не знает как, потому что в ее семье работал только принцип «кнута и пряника». В таких случаях неумение выслушать и понять друг друга, решать вопросы цивилизованным путем передается от поколения в поколение, как эстафетная палочка.

Что с этим можно сделать

• Остановиться

Самое главное – осознать, что вы делаете нечто такое, чего делать нельзя. Если ваши родители часто шлепали вас в детстве, вы наверняка думали: «Я так никогда не поступлю со своими детьми». Пришло время выполнить это обещание.

• Попробовать новые способы воздействия на ребенка

Просмотрите еще раз предыдущие главы книги, здесь я повторю общие принципы:

– понимать чувства ребенка и признавать его право на эмоции, в том числе и отрицательные;

– дать возможность ребенку высказать свои пожелания и помочь ему, если это представляет для него трудности;

– понимать собственные чувства и желания и уметь спокойно рассказать о них ребенку;

– вместе находить компромиссное решение, которое устроило бы обе стороны;

– помнить о безусловной любви.

• Обратиться за помощью

Если ваше психологическое состояние неблагополучно, вы испытываете постоянные страдания или в вашей жизни разыгрывается тяжелый конфликт, вряд ли вы сможете все время вести себя с ребенком ровно и дружелюбно, у вас просто не хватит сил. Вам потребуется помощь психолога.

Братья и сестры

Если у вас в доме когда– нибудь жили несколько животных, например две кошки, или кошка и собака, вы могли заметить, что их отношения меняются день ото дня, причем эти перемены по большей части совершенно непредсказуемы. Один день они могут спать, обнявшись, и вылизывать друг друга, в другой – постоянно устраивать драки, в третий – подчеркнуто держаться на расстоянии. И если вы принимаете это как должное, то также примите как должное тот факт, что дети в одной семье не всегда будут дружны, нежны и справедливы друг к другу. Периодически они будут устраивать страшные скандалы по непонятным и пустяковым, с вашей точки зрения, причинам, в другой день они будут стоять горой друг за друга, в третий – пакостить друг другу исподтишка, а в четвертый дружно объединятся против вас. Почему это происходит? Потому что, как бы ни были похожи друг на друга братья и сестры, они – разные люди. У них разные характеры, темпераменты, разное состояние здоровья, разные внутренние ритмы, разные темпы взросления, поэтому, если вы хотите относиться к ним справедливо, относитесь к ним по-разному. Одна моя подруга очень любила рассказывать, что, когда она оставляла старшего сына поиграть в своей комнате, а сама уходила на кухню, ей достаточно было только слышать, как он движется за стеной. Если шум шагов затихал, это означало, что малыш уснул на ковре и его нужно переложить в кроватку. Когда она попыталась проделать то же самое с младшим, то через пять минут обнаруживала его размазывающим дорогую французскую тушь по стенам. Другая мама, к удивлению всех родственников, укладывала спать семилетнюю дочку на два часа раньше, чем ее двухлетнего братишку. А все дело было в том, что девочке был нужен десятичасовой сон, иначе она засыпала в школе прямо за партой, а мальчик предпочитал девятичасовой ночной и трехчасовой дневной сон, причем мама сумела подгадать время так, что он просыпался уже после того, как девочка уходила в школу.

Третья мама никак не могла добиться того, чтобы две ее дочери– близняшки одинаково хорошо учились в школе. Про одну из девочек учителя говорили, что она «способная, но несобранная», про другую: «очень старательная, но умом не блещет». Наконец мама поняла, что к девочкам требовался разный подход. С тех пор, когда дочери делали домашнее задание по математике или по русскому языку, она говорила одной из них: «Вот тебе образец, сверяйся с ним, когда будешь решать примеры». Или: «Вот тебе план решения задачи, выполняй его пункт за пунктом». Второй девочке она говорила: «Вот тебе задача, подумай, как решить ее, запиши решение на черновике, а потом перепиши в тетрадь». Тогда дело пошло на лад.

Невозможно предусмотреть и перечислить все ситуации, складывающиеся, когда в семье несколько детей, но одно правило остается общим: каждый ребенок – уникальная личность и требует индивидуального подхода.

Как сделать жизнь братьев и сестер более мирной

• Не требуйте любви

Братья и сестры не обязаны любить друг друга. Вполне естественно, что четырехлетний братишка раздражает двенадцатилетнюю сестру, у которой он постоянно крутится под ногами, а пятилетний мальчишка испытывает жгучую зависть к девятилетнему брату. Прекрасно, когда дети с удовольствием находятся в обществе друг друга, но нельзя заставить их жить дружно.

• Требуйте вежливости

Раздражение и обиды – это еще не повод драться и оскорблять друг друга. Пресекайте любые попытки решить споры кулаками. «Я вижу, как ты обижен на сестренку, но у нас в семье не бьют друг друга. Она пока не может понять, что мешает тебе, но ее можно отвлечь. Ты можешь позвать меня на помощь, и я найду для нее какое– нибудь занятие».

• Разводите детей в стороны

Чаще всего невозможно определить, кто в самом деле был виновником ссоры. В этом случае лучшим решением будет сказать: «Вы оба виноваты. Один начал, другой продолжил. Разойдитесь по разным комнатам, остыньте, потом можете снова попробовать играть вместе».

• Разделяйте территории

Если ребенок будет чувствовать, что у него есть своя территория, которая принадлежит только ему и на которой он и его вещи в безопасности, он будет спокойнее и ему будет легче наладить мирные отношения с братьями и сестрами. Конечно, не в каждой семье могут предоставить детям отдельные комнаты, но пусть хотя бы кровать ребенка, полка над кроватью и пространство под кроватью будут его священной собственностью. Если он хочет, чтобы какие-то игрушки были только его (а он имеет на это право), пусть они хранятся под кроватью в ящике, помеченном его именем. Например, игрушка, которую ребенок берет себе в постель, должна принадлежать ему и только ему. Иногда действительно есть смысл купить одинаковые игрушки обоим детям – если они особенно дороги и важны для них и каждый хочет во что бы то ни стало иметь такую игрушку в собственном пользовании. Но большинство игрушек и других вещей домашнего обихода менее «персонифицированы», и дети спокойно могут ими меняться. Учитывайте, что у детей– интровертов потребность в собственной территории и уважение к чужой развиты гораздо сильнее, ребенку– экстраверту нужно объяснить, что он должен уважать территорию интроверта, а интроверту – что брат или сестра нарушает его границы не со зла, просто он их не чувствует.

• Учитывайте различия детей

К ому-то можно уже в пять лет поручить вымыть посуду, а кто-то справится с этим заданием только в восемь. К ому-то нужно помогать с уроками до пятого класса, а с кем-то нужно посидеть только пару недель, дальше он все делает сам. Дети бывают «легкими» и «трудными», но это не имеет никакого отношения к тому, какими людьми они вырастут. Не сравнивайте детей друг с другом и не забывайте, что к любой цели ведет бесчисленное множество путей. Рассказывайте детям о том, как люди, похожие на них по характеру, добились успеха в жизни. Дайте возможность каждому ребенку преуспеть в том деле, которое у него лучше всего получается, и почувствовать успех.

• Говорите о семье как о едином целом

Говорите об успехе одного ребенка как об успехе всей семьи. «Какую замечательную ракету сделал Саша! А ты ведь тоже ему помог… тем, что старался не очень мешать. В се-таки все мы, Ивановы, – очень умные и сообразительные». Рассказывайте детям об их родственниках, чтобы дети могли найти себе «старшего товарища», похожего на них по характеру. «Мой папа, Саша, был таким же упрямым мальчишкой, но, когда он вырос, его упрямство стали называть целеустремленностью и все коллеги его за это уважали. Они говорили, что на него можно положиться, что он не подведет в трудную минуту. А папин папа был таким же тихоней, как ты, Юра, они с женой прожили пятьдесят лет душа в душу, и к дедушке всегда приходили люди за советом. Он никогда не повышал голос, но его всегда внимательно слушали, потому что знали, что он всегда рассудит по справедливости».

• Говорите с детьми об их чувствах

«Когда ты начал ругаться, Саше стало очень обидно, и поэтому он стукнул тебя. Он не должен был драться, но и ты не должен говорить таких слов». «Юра уже большой, его не очень интересуют твои игры, у него много уроков в школе, и, когда ты его отвлекаешь, ему трудно сосредоточиться. Он не должен был отвечать тебе так резко, но, я думаю, сейчас он очень устал и расстроен». «Я вижу, тебе очень хочется поиграть на компьютере. Оля играет уже полчаса, но ей обидно бросать игру, когда уровень еще не закончен. Давай дадим ей пятнадцать минут, чтобы она закончила, а потом вы поменяетесь, и ты тоже сможешь пройти весь уровень до конца».

• Говорите с детьми об их сходстве и различиях

«– Юра лучше играет в мяч, а ты – в шахматы. Юре всегда нужно минут десять полежать в постели, чтобы проснуться, а ты встаешь сразу. У тебя ответ сразу возникает в голове, а Юре нужно как следует подумать, зато он реже ошибается. Вы разные и поэтому можете помогать друг другу. И я люблю вас обоих.

– А кого ты любишь больше, меня или Юру?

– Я же не спрашиваю тебя, кого ты любишь больше, меня или папу. Потому что это очень глупый вопрос. Ты любишь меня за то, что я такая, какая есть, а папу за то, что он такой, какой он есть. И я люблю каждого из вас за то, что вы именно такие, какие есть. Я не знаю, как это назвать – «одинаково» или «по-разному». Наверное, иногда тебе кажется, что брата любят больше, чем тебя, но просто дело в том, что тебе в этот момент плохо и тебе нужно больше любви, а я об этом не знаю. Тогда ты можешь просто подойти и сказать мне. А иногда ты завидуешь ему и хочешь стать таким, как он. Но это совершенно не нужно, потому что ты хорош именно такой, какой ты есть».

Старшее поколение – враги или союзники?

В старинных русских сказках мы видим, как правило, семью из бабушки и дедушки и внуков.

Родители – работают в поле или «уехали в город». А каково место бабушек и дедушек в современной семье?

Очень хорошо, когда старшее поколение помогает своим детям, но плохо, если они постепенно вытесняют отца и мать из процесса воспитания ребенка, если родители становятся лишь добытчиками денег, или «старшими братьями и сестрами» для собственного ребенка, а бабушка и дедушка продолжают оставаться во главе семьи. Если женщина соглашается на роль «маминой дочки» и «старшей сестры» собственного ребенка, это, как правило, приводит к разводу, и у женщины очень мало шансов вступить в новый брак. Дети становятся «собственностью» дедушки и бабушки. Конечно, у таких детей все перепутано в голове, им не хватает материнской и отцовской любви. У них начинаются заболевания, нарушения поведения, такие дети могут убегать из дома, уходить в подростковые компании. И главное – они просто не представляют себе, как выглядит «нормальная» семья, и вряд ли смогут сами создать семью, когда подрастут.

Что с этим можно сделать

• Родители должны занять свое место в семье

Лучше всего, если бабушка и дедушка будут исполнять конкретные просьбы родителей: «Отведи, пожалуйста, ребенка в кружок», «Забери, пожалуйста, внучку из школы, накорми обедом и посиди, пока я не вернусь». Решения все равно должны принимать папа и мама. Для многих бабушек и дедушек это тяжело, но так лучше для всех. И у ребенка не будет путаницы в голове, и папа и мама смогут вести себя как взрослые люди.

• Родители должны отрегулировать отношения со своими родителями

Если в подростковом возрасте мужчина или женщина не сумели отрегулировать свои отношения с родителями, они «тащат» неразрешенные конфликты в свою семью, даже если сами родители никогда в этой семье не появляются. Например, женщина может вести себя с мужем так, как будто это ее отец, бросивший их в детстве, и любую задержку мужа на работе воспринимать как возможную измену. Или женщина может реагировать на истерики своей двухлетней дочери так же, как она в детстве реагировала на скандалы, которые устраивала ее мать, – она пугается, чувствует себя маленькой и беспомощной девочкой и плачет, или разговаривает с дочерью «на равных», доказывая ей, что она не права и не должна так себя вести, как доказывала это своей матери, когда была подростком. Ничего хорошего из этого не получится, потому что слова обращены не к тому человеку. Скорее всего, родителям нужна помощь психолога, чтобы разорвать слишком тесную связь со старшим поколением и стать самостоятельными людьми.

Глава 6. Конфликты между сверстниками

Сила коллектива

Одна из моих любимых книг о воспитании детей – «Сердце отдаю детям» В. А. Сухомлинского. В ней автор размышляет на такую малопопулярную сейчас тему, как воздействие коллектива на личность. Мы привыкли к тому, что между коллективом и личностью существует непреодолимое противоречие, что коллектив – это собрание множества одиночеств, однако Сухомлинский рассматривает эту проблему совсем по-другому. Он пишет: «Детский коллектив лишь тогда становится воспитывающей силой, когда он возвышает каждого человека, утверждает в каждом чувство собственного достоинства, уважения к самому себе… И первый долг учителя и педагога – научить детей в коллективе взаимной чуткости друг к другу, способности сопереживать чужим радостям и бедам».

«Все последующие годы моей воспитательной работы были по существу годами заботы о возвышении человеческого достоинства ребенка, подростка, юноши, девушки…» – так завершает свою мысль Сухомлинский.

С тех пор прошло уже много лет, Советского Союза больше не существует, коммунистическая и коллективистская идеология уже непопулярна. Но каждый ребенок и тогда, и сейчас стремится уважать самого себя и иметь хороших надежных друзей. Более того, исследования психологов подтверждают: если детям удалось наладить хорошие дружеские отношения со сверстниками в детском саду и в начальной школе, позже у них больше шансов преуспеть в жизни – у них уже есть базовая уверенность в себе и опыт хороших отношений с «коллегами».

Однако наши дети зачастую настолько перегружены страхами и негативными эмоциями (нередко по нашей же вине), что им трудно дружить, их отношения чаще напоминают военные союзы, когда двое «дружат против третьего», или состояние вооруженного нейтралитета. Поэтому мы, взрослые, должны им помочь. Это потребует от нас и времени, и моральных сил, но, в конце концов, от этого зависит будущее наших детей. Опыт дружеских отношений для них не менее важен, чем крепкое здоровье или хорошее образование.