Текст книги "Чары дружбы. Общительный ребенок"

Воспитатели и учителя

Ваш ребенок приходит из школы и печально говорит: «Мама, а Елена Сергеевна на нас все время кричит – громко– громко, грубо– грубо». Что вы ответите? Что вы будете делать?

С одной стороны, вам вряд ли понравится, что на вашего ребенка кричат. С другой стороны, вы понимаете, что ваш ребенок – неидеален и временами может кого угодно вывести из себя. Возможно, вы придерживаетесь мнения, что врачи и учителя – это некая особая порода людей, которые никогда не ошибаются, никогда не обижаются, никогда не выходят из себя и днем и ночью думают только о благе своих «клиентов». В таком случае должна вас разочаровать – таких людей просто не бывает. Учителя не более идеальны, чем родители. Хороший учитель старается быть участливым и справедливым по отношению к своим ученикам, но далеко не всегда это у него получается.

Что можно сделать

• Посочувствуйте ребенку

«Тебе, наверное, было очень обидно», «Ты, наверное, испугалась». Позвольте ему рассказать в подробностях о том, что произошло, но не устраивайте инквизиторского допроса и не пытайтесь сразу на месте выяснить, кто виноват. Далеко не всегда ребенок сам понимает до конца, что случилось, он может «путаться в показаниях» просто потому, что чувства, которые он испытывал, были слишком сильными. Многие взрослые люди также путают свои чувства с фактами. И самое главное – ребенку сейчас гораздо важнее ваша поддержка и утешение, чем «решение независимого судьи».

• Оцените серьезность происшедшего

Есть старинное русское правило: утро вечера мудренее. Если утром вы все еще переживаете из-за случившегося, а ребенок категорически отказывается идти в школу, значит, настало время действовать.

• Посмотрите на климат в коллективе изнутри

Лучше всего сходить вместе с классом на экскурсию или помочь учителю провести какое– нибудь мероприятие. Вы увидите климат в коллективе изнутри. Возможно, дети и учитель просто устали друг от друга и им необходимо дотянуть до каникул. Возможно, проблема в учителе. Возможно – в ком-то из детей.

• Выслушайте учителя

Посмотрите на инцидент глазами учителя. Подумайте, смогли бы вы сами быстро принять верное решение (как правило, учителям и врачам приходится принимать решения очень быстро).

• Признайте вину своего ребенка

А точнее, признайте его «вклад в развитие конфликта». «Да, он не должен был крутиться и мешать всем во время урока». «Да, моя дочь не должна была разговаривать с вами таким тоном. Я прошу у вас прощения».

• Приведите «смягчающие обстоятельства»

«Уже конец четверти, и он очень устал», «Его сосед постоянно пристает к нему, и мой сын все время на взводе», «Моя дочка расстроена из-за того, что я часто в командировке, и она скучает», «Мой сын очень застенчив и всегда нервничает, когда ему приходится отвечать у доски», «Отчасти это моя вина – мы справляли день рождения, и дочка поздно легла спать и не выспалась. Поэтому в тот день она была сама не своя», «Она плохо позавтракала и сказала мне, что была очень голодна, когда это случилось». Это не отговорки и не оправдания – это обстоятельства, которые следует учитывать. Мы можем предъявлять к ребенку какие угодно требования, но он все равно едва ли сделает больше, чем может.

• Спросите у учителя, как, по его мнению, вам поступить

Если он хороший специалист и уже «отошел» от обиды, вполне вероятно, что он даст вам хороший совет. Если вы не можете с ним согласиться – вежливо скажите об этом и объясните, почему вы так считаете. Постарайтесь прийти к взаимопониманию.

• Расскажите ребенку о решении, которое вы приняли, и спросите, устраивает ли оно его

Объясните ему, как вы понимаете суть конфликта, в чем был не прав он, а в чем – учитель. Выслушайте его возражения и оцените их – возможно, он прав. Если он признает свою вину, спросите у него, как он мог бы исправить положение. (Извиниться, возместить нанесенный ущерб, сделать что-то хорошее человеку, которого обидел.) Объясните ему, что нужно извиняться, даже если ты не хотел ничего плохого, а все получилось случайно. Иногда стоит сказать ребенку, что учитель был не прав, но его нужно простить. «Да, она не должна была кричать на тебя. Но был конец дня, она сильно устала, а когда человек устает, он часто ошибается. С тобой такое тоже бывает, правда?»

Ошибаться – человечно, прощать – божественно.

Александр Поуп

• Предложите свою помощь

Спросите у ребенка, нужна ли ему ваша поддержка при разговоре с учителем (или другим участником конфликта) или он постарается все уладить сам.

Случайные люди

Вашему ребенку постоянно приходится сталкиваться с различными людьми, имен которых он не знает, но которые могут отказывать влияние на его жизнь. Это продавцы, уборщицы, врачи, медсестры, парикмахеры, контролеры, билетеры, пассажиры, попутчики в поезде, зрители в театре, в кинотеатре и т. д.

С ними тоже возможны конфликты. Может быть, ваш ребенок совершил какую-то ошибку: забыл поздороваться, ответил недостаточно вежливо, говорил слишком громко и кому-то помешал, а может быть, наоборот, взрослый был не слишком вежлив с ним. В любом случае ссоры вашего ребенка с чужими людьми будут для вас достаточно неприятны, во многом именно потому, что вы ничего не знаете об этом человеке, а он ничего не знает о вас.

Такие ссоры часто непонятны и нелепы – пустяковый повод становится причиной долгих и жарких препирательств. Но в том-то и дело, что противники часто спорят не друг с другом. Возможно, ваш ребенок напомнил взрослому его собственного ребенка, и он высказал вам все, что хотел бы высказать своему сыну или дочери. Или, возможно, пожилая сварливая женщина чем-то неуловимо напоминает вам вашу собственную бабушку или нелюбимую учительницу в школе. Однако утешением вам должна служить мысль, что с большой вероятностью вам больше никогда не придется встречаться с этим человеком.

И все же: как достойно выйти из «случайного конфликта»?

Что можно сделать

• Повторить правила вежливости

Перед походом в гости, в театр или в кафе повторите с ребенком основные правила поведения в таких местах. Возможно, вам пригодится специальная книга или видеокассета. Может быть, вам стоит договориться о некоем условном знаке, который вы подадите ребенку, если он забудет, как себя вести.

• Не требовать слишком многого

Не стоит ждать безупречной вежливости и светских манер от ребенка младше семи – десяти лет. Маленькие дети быстро устают, отвлекаются, перевозбуждаются. Кроме того, они еще не переросли естественный детский эгоцентризм, и зачастую им просто сложно представить себе, как воспринимает их слова и поведение взрослый человек. Поэтому старайтесь, чтобы выходы в свет были не слишком утомительными, и приготовьте несколько вежливых извинений. «Он ответил неудачно, но не хотел вас обидеть», «Боюсь, она еще слишком мала», «Кажется, он уже устал и нам пора домой», «Она первый раз попала в такую ситуацию и еще не освоилась». Вообще во время конфликтов с чужими людьми лучше быть на стороне ребенка – в конце концов, этого человека вы видите в первый и последний раз, а с ребенком вам жить долгие годы, и он должен чувствовать, что вы дорожите им и не бросите в беде.

Нередко ребенок ставит родителей в неловкое положение, когда, к примеру, тыкает пальцем в инвалида и спрашивает: «А почему он такой?» Однако вопрос, при всей его бесцеремонности, скорее всего, продиктован сочувствием и состраданием, просто ребенок еще не может осознать и вежливо выразить свои чувства. Не стоит его резко одергивать – иначе он решит, что быть инвалидом – нечто настолько неприличное, что об этом не говорят в обществе.

Лучше тихо, но вполне доброжелательно объяснить ребенку, что случилось, и сказать, что другому человеку тяжело слышать, когда ему лишний раз напоминают о его беде.

• Волшебные слова

Научите ребенка вежливо отказываться: «К сожалению, я не могу…», «Спасибо, но мне не хочется», «Извините, но мне нельзя…», «Я бы с радостью, но сейчас не могу, может быть, как-нибудь в другой раз», «К сожалению, сейчас я очень спешу».

Научите вежливо извиняться: «Простите, я был не прав» (если он признает свою вину) или «Простите, я не хотел вас огорчить» (если считает, что прав).

Научите вежливо отстаивать свою точку зрения: «К сожалению, не могу с вами согласиться», «Вероятно, с вашей точки зрения, вы правы, но мне кажется…», «Я согласен с мнением … (ссылка на авторитет)» (Как хорошо было бы услышать: «Я согласен с мнением мамы и папы!»), «Я обдумаю ваши слова, но пока не могу с вами согласиться», «Я рад бы с вами согласиться, но меня смущает вот что…».

• Категорический отказ

Бывает, что ребенок должен уметь категорически отказать даже самому вежливому и доброжелательному человеку. Разумеется, в первую очередь это случаи, когда ребенок слышит сомнительные предложения – покататься в машине, сходить посмотреть котят, оказать мелкую услугу незнакомому человеку и т. д. Но предложение может быть и более мирным. Например, я бы посоветовала вам категорически отказывать доброжелателям, которые предлагают «забрать» от вас капризничающего ребенка. «Пожалуйста, отойдите от моего сына!», «Не надо вмешиваться в мой разговор с дочерью!» – уверенность в защите и любви, которую получит ваш ребенок, стоит гораздо больше, чем все добрые намерения прохожих. Так же категорически стоит отказывать незнакомым людям, которые предлагают угостить вашего ребенка конфетами. «Спасибо, но мы никогда не берем угощения от незнакомых людей. Думаю, вы поймете и не обидитесь». Стоит также останавливать взрослых, если они разговаривают с ребенком невежливо. «Извините, мой ребенок не привык к таким словам», «Пусть даже он допустил ошибку, вы вряд ли поможете делу, если будете говорить с ним грубо».

Кроме того, ваш ребенок должен знать, что никто не имеет права давать ему лекарства или делать уколы без вашего согласия. (Разумеется, если это не экстремальные ситуации.) Врачи в детских садах и школах, как правило, соблюдают это правило, но иногда в спешке и суете забывают о нем. Поэтому ребенок должен заучить фразу: «У меня аллергия на лекарства. Пожалуйста, позвоните моей маме». И разумеется, он должен хорошо знать ее телефон.

Также ребенок должен знать, какую пищу ему запрещено есть, и отказываться вежливо, но категорично. «Большое спасибо, но я не могу. Если я это съем, мне будет очень плохо».

Дальние родственники, просто знакомые, или Немного о правилах хорошего тона

Ребенок может быть очень обаятелен и вежлив в общении с людьми, которые ему симпатичны. Но в жизни даже маленького ребенка часто требуется соблюдение формальной вежливости. Например, первое свидание двух-трехлетнего малыша с бабушкой и дедушкой, с которыми он прежде не виделся, визит троюродной тети или бывшего папиного одноклассника, поход в гости в незнакомый дом, приезд не знакомых ребенку гостей и т. д. Конечно, вам хотелось бы, чтобы ваш ребенок вел себя как маленький джентльмен или маленькая леди. Но насколько это реально? Разумеется, все зависит от возраста и темперамента ребенка. Трехлетний малыш быстро устанет от новых впечатлений и может закапризничать или даже впасть в буйство. Интроверт будет стесняться незнакомых людей и может показаться букой. Экстраверт, возможно, покажется слишком общительным и даже назойливым. Важно помнить, что вины ребенка в этом нет.

Если вы будете постоянно упрекать ребенка за плохое поведение и требовать слишком много, он быстро обзаведется комплексом неполноценности, что еще больше затруднит его общение с незнакомыми людьми.

Правила поведения – это перевод добродетели на общедоступный язык.

Фрэнсис Бэкон

Что можно сделать

• Будьте реалистичны в оценке возможностей ребенка

Если вы собираетесь провести вечер в ресторане и хотите взять с собой ребенка младше десяти – одиннадцати лет, обязательно поинтересуйтесь, есть ли в ресторане игровая комната и будет ли она открыта. Иначе неприятностей вам не избежать. Не встречайтесь с незнакомыми людьми, если ребенок устал, хочет спать или чем-то взволнован. Почаще наблюдайте за тем, как ведут себя сверстники вашего ребенка. Это поможет вам не предъявлять завышенных требований к собственному чаду.

• Поговорите с ребенком

Расскажите ему, с кем вы собираетесь встречаться, постарайтесь вызвать у ребенка интерес и расположение к этому человеку. Расскажите, о чем его можно расспросить, что ему можно рассказать, так, чтобы всем собеседникам было интересно. Напомните ребенку о правилах поведения, если нужно, потренируйтесь – например, предложите ребенку пару дней есть дома ножом и вилкой «как в ресторане».

• Поговорите со взрослым

Возможно, взрослых нужно предупредить, чтобы они не вели себя слишком фамильярно. Большинству детей нужно время для того, чтобы привыкнуть к незнакомому человеку. Скажите об этом вежливо: «Моя дочка довольно застенчива, давайте дадим ей немного времени присмотреться и привыкнуть к новой обстановке». Иногда взрослые, не зная, как вести себя с детьми, начинают тормошить их, затевать шумные игры. Активным детям такой стиль поведения часто нравится. Но игру нужно вовремя и тактично остановить, чтобы ребенок не перевозбудился, иначе он может ляпнуть какую– нибудь бестактность или грубость просто «от избытка чувств».

• Обеспечьте пути к отступлению

Прихватите с собой несколько небольших игрушек, бумагу и карандаши, маленький радиоприемник или плеер – словом, что-то, чем ребенок может заняться самостоятельно и дать взрослым спокойно пообщаться.

• Похвалите ребенка

Даже если его поведение было небезупречным, найдите, за что его можно похвалить. Помните, что ошибки и отступления от хорошего тона чаще всего происходят потому, что ребенок слишком мал, слишком устал или был слишком взволнован. Даже если он вел себя хорошо всего пять минут, похвалите его за это и выразите уверенность, что в следующий раз он продержится еще дольше.

• Не позволяйте ложному стыду мучить вас

Любой маме приятно, когда ее ребенок ведет себя безупречно и заслуживает похвалу, и любая мама тяжело переживает ошибки своего ребенка. И все же не позволяйте себе переживать слишком сильно. Цель вашего ребенка – вырасти хорошим человеком, а не быть с рождения совершенством во всех отношениях или нравиться всем и каждому двадцать четыре часа в сутки. У него впереди еще много лет для того, чтобы совершать ошибки и исправлять их. Не ждите чуда. Общаться с незнакомыми людьми – трудная наука, далеко не все взрослые владеют ею в совершенстве. Будьте терпеливы. Обзавестись хорошими манерами не так уж сложно. Сохранить искренность и доброжелательность гораздо труднее.

Было гладко на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.

Лев Толстой

Опасные взрослые

Вы хорошо знаете, что наш мир небезопасен (собственно говоря, он никогда не был безопасен). Но рядом с любящими и уверенными в себе взрослыми дети чувствуют себя защищенными. Детская психика гораздо крепче, чем нам представляется. Начиная с 1955 года группа психологов изучала детей, родившихся и выросших на одном из Гавайских островков. Большинство из этих детей росли в ужасных условиях – они подвергались притеснениям по этническому признаку, их семьи были бедны, родители пили, нарушали закон. И все же лишь 16 % этих «обреченных детей» так и не сумели адаптироваться во взрослой жизни. Остальные сумели получить образование, нашли работу, завели друзей, создали свои семьи, воспитывали детей с большой любовью и заботой.

Что же помогло детям выжить и добиться успеха, несмотря на то что весь мир был против них?

Психологи выделили несколько важных факторов:

• у этих детей была глубокая эмоциональная связь хотя бы с одним из родителей или другим взрослым, который заботился о них

• у этих детей была высокая самооценка и активная жизненная позиция – они верили, что сами могут определять свою судьбу, и в подростковом возрасте они своевременно взрослели и брали на себя ответственность за свою жизнь

• эти дети были общительны и дружелюбны

• они с самого начала были нацелены на получение образования и поиск хорошей работы.

Итак, даже при самых сложных стартовых условиях наши дети способны на многое. Они могут, пусть не сразу, принять наш мир таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками и научиться выигрывать, даже если жизнь и судьба играют «нечестно». А мы можем им в этом помочь. О том, как воспитать ребенка уверенным, общительным и целеустремленным, мы уже немало говорили (вы помните, главное средство – безусловная любовь). А теперь поговорим о некоторых простейших правилах, которые сделают мир ребенка более безопасным.

Что можно сделать

• Правило маленького слоненка

Взрослый слон практически неуязвим для большинства хищников и может мирно жевать зелень в свое удовольствие. Но маленький слоненок действительно мал и слаб и легко может стать добычей. Поэтому, если он хочет выжить, он должен не отставать от мамы и от всего слоновьего стада, которое в любой момент готово его защитить. (Взрослые слоны очень заботливы и относятся к детенышам как к величайшей ценности.)

Для маленького ребенка, как и для маленького слоненка, основное правило безопасности следующее – держаться поблизости от знакомых взрослых так, чтобы он видел их и они видели его. К сожалению, дети постоянно забывают об этом правиле, и вам стоит регулярно о нем напоминать.

Будьте аккуратны с двух-трехлетними детьми – они могут убегать от вас из чувства противоречия. Впрочем, и у старших товарищей тоже бывают странные настроения. Когда мне было лет пять, мама часто брала меня в магазин и ставила в очередь, в то время как сама стояла в очереди к другому прилавку. (Это были времена застоя, и, чтобы купить продукты, часто приходилось проводить в очередях по нескольку часов.) Ставя меня «на пост», мама обычно говорила: «Лена, только никуда не уходи!» Увы! Как только она меня покидала, я немедленно уходила. Тихонько выходила из магазина и шла по проспекту вдаль. При этом я понятия не имела, куда, собственно, направляюсь. Но до сих пор помню свою глубокую внутреннюю убежденность, что, если мне велели «никуда не уходить», мне непременно надо поступить «с точностью до наоборот». При этом по ночам меня мучили кошмарные сны, в которых я теряла маму и никак не могла отыскать. Если бы мама сказала мне: «Никуда не уходи, это может быть опасно» или «Никуда не уходи, мы можем потерять друг друга» – я, наверное, отнеслась бы к ее словам более серьезно. Но лучше всего будет, если вы просто не будете оставлять своего ребенка без присмотра.

• Ребенок не должен ни о чем разговаривать с незнакомыми людьми

Собственно говоря, это правило вытекает из предыдущего. Я в свое время объясняла его своему трехлетнему детсадовцу так: «Хороший человек сначала поговорит с родителями или с воспитателем и спросит разрешения у них. Если он этого не делает, а сам предлагает ребенку сладости, подарок или развлечения, значит, он плохой человек, он хочет обмануть и причинить зло. Поэтому если с тобой заговорил незнакомый человек – сразу беги к маме или к воспитательнице. Если он попытается тебя поймать, кричи что есть сил, не стесняйся».

• Ребенок должен знать наизусть имена и телефоны родителей

Объясните ему, что, если он потерялся, он может обратиться за помощью к взрослым. Лучше всего, если он обратится к служащим – дежурным в метро, продавцам и консультантам в магазине или к женщине с ребенком. Мне самой приходилось пару раз выручать заблудившихся детей – они знали номера мобильных телефонов родителей.

Отправляясь в какое-то многолюдное место, можно договориться о месте встречи на случай, если вы потеряетесь. Можно также ввести правило – встречаться на том месте, где вы в последний раз видели друг друга. Это правило не 100 % надежно, но иногда оно действует, особенно со старшими детьми.

Если вы попали в давку, возьмите ребенка на плечи и постарайтесь осторожно и как можно быстрее выбраться из опасного места. Лучше всего, однако, вовремя остановиться и не ходить туда, где вы видите большое скопление народа.

• Контролируйте безопасность в детском саду и в школе

Выясните, есть ли в вашем саду или в школе охрана, и присмотритесь к тому, как она работает. Может ли посторонний беспрепятственно пройти на территорию детского учреждения? Может ли воспитатель «отдать» ребенка незнакомому человеку, если тот утверждает, что он родственник или знакомый родителей малыша? (Мои знакомые родители даже засылали в садик «варягов» – своих приятелей, которые разыгрывали роль «плохого дяди, который прикидывается близким другом родителей».) Если вас что-то беспокоит – обязательно обратитесь в администрацию. В таких случаях можно и нужно проявить настойчивость.

• Рассказывайте ребенку об опасностях и о том, как их избежать

Объясните ему, как он может защитить себя. Вполне вероятно, что ребенка напугает ваш рассказ, но, как я уже писала, явный страх лучше тайного. Не думайте, что ваш ребенок, если ему больше пяти – шести лет, долго останется в неведении относительно того, что происходит вокруг. Убедите ребенка в том, что вы знаете обо всех опасностях и защищаете его, а многое он может сделать сам для собственной безопасности. Дочери моей подруги было всего семь лет, когда она узнала из телевизионных новостей о трагедии в Беслане. Разумеется, она была потрясена. Подруга позвонила мне, чтобы узнать, как успокоить девочку. Я посоветовала ей подробно рассказать дочке о том, какие меры безопасности предпринимаются в ее школе. С тех пор дочка подруги стала с большим уважением относиться к школьному охраннику и внимательнее прислушиваться к его замечаниям (а ей нередко приходилось их выслушивать, потому что девочка была довольно непоседливой и задиристой). Конечно, девочка получила душевную травму, которая, возможно, не скоро забудется. Но, как я уже писала, дети способны справляться с душевными травмами, если они чувствуют нашу любовь и поддержку.