Текст книги "Нечаянная мелодия ночи"

15

А вскоре Маргарита Павловна и мой брат Игнат укатили за город, в дом отдыха. Она всячески пыталась уговорить братца провести Новый год в Африке, но здесь у него хватило ума отказаться. Мой брат не хотел ни под каким предлогом в Африку. И даже впервые пожаловался на свою Риту.

– Нет, ты слышишь Светка, она меня хочет затащить в какую-то Африку. Бред какой-то. Да еще на Новый год! Я что сумасшедший.

– Ну, почему, – смиренно ответила я, хотя в душе ликовала. – Ей бы очень пошел загар, она же все делает ради тебя. К тому же, наверняка, она мечтает пройтись перед тобой в купальнике. Ну, сам подумай, это бронзовое тело, эти стройные ноги, утопающие в желтом песке, эти брызги Средиземного моря, осыпающие ее светлые волосы. Она все делает ради тебя. И наверняка, мечтает, чтобы ты вдоволь нажрался бананов и кокосов. В эту пору здесь сущий авитаминоз.

– Дурочка, – Игнат мечтательно прикрыл глаза. И тут же встрепенулся. – Не ты, сестренка. Она… Она – милая славная дурочка.

Я вздохнула. Меня он уже давно не называл милой дурочкой.

– Сама посуди, зачем мне Африка? Да еще в Новый год. А как же елка, а как же снег.

– Елку можно запросто заменить пальмой. А снег и здесь может растаять под Новый год. И наступит противная слякоть.

– Сколько мрачных мыслей в твоей светлой головке, Светка. Мы прекрасно проведем здесь Новый год. Это будет самый лучший праздник в моей жизни, я уверен. И потом… Как она могла… Она же прекрасно знает, что у меня нет таких денег.

Я равнодушно пожала плечами.

– Скорее всего, она не подумала об этом. Когда любишь – уже не думаешь о таких мелочах, как деньги, – мне так нравилось быть благородной, защищая моего врага.

– Я не могу не думать об этом, – Игнат вздохнул. И я поняла, что ему нелегко касаться этого вопроса. Он привык все делать сам, он привык отдавать, а не брать.

И все же я никогда еще не видела своего брата таким счастливым, как в ту снежную зиму. Он как ребенок радовался предстоящей поездке. Он в один миг похорошел и повзрослел. И у меня деже возникала мысль, права ли я? И кто сказал, что я обязательно его должна спасать? И зачем спасать от счастья. Но я тут же гнала эти мысли прочь. Его счастье было химерой, неправдой. Я спасала его не от счастья, а от лжи. А ложь для моего прямодушного, честного брата могла обернуться только бедой…

Вскоре они уехали, взяв с меня слово, что я обязательно брошу все и Новый год встречу с ними, за городом. Слово я дала, но не собиралась его выполнять. Напротив, в моей душе скопилось столько горечи и обиды, что назло всем я решила провести праздник одна, запершись в четырех стенах. Я даже со сладостным мазохизмом предвкушала, как ровно в двенадцать улягусь в постель, выключу свет и попытаюсь уснуть. А на улице будут слышны радостные крики, песни, громыхание салюта. А я буду совершенно одна. И я уже обожала свое одиночество в Новый год. И уже придумывала, как красочно опишу его своему брату. И как он расстроиться и будет себя проклинать, что совершенно забросил свою младшую сестренку, что забыл про ее чувства, что сам толкнул ее на такое одинокое жалкое существование. При этих мыслях я даже чуть не расплакалась. В квартире было очень пусто. И я решила что неплохо прогуляться. А одиночество приберечь к празднику.

Я обожала эти предновогодние настроения. Улица обдала меня холодом, суетой. В глазах рябило от елочных украшений, дождика и гирлянд. Все спешили делать новогодние подарки. Мне в этом году подарка ждать было не от куда. Разве что надеяться на милость Деда Мороза.

Я потолкалась в магазинах, просто так, чтобы заглушить одиночество. И понять, что еще существуют на свете добрые люди, делающие друг другу подарки. Вскоре мне это надоело, и я долго бродила по заснеженным улицам, пока окончательно не замерзла. На пути повстречался кафетерий И я решила выпить чашку горячего кофе.

Людей, к счастью, было мало. И я выбрала себе крайний столик, возле огромной пушистой елки. Запахло хвоей и клеем самодельных гирлянд. Я медленно потягивала обжигающий кофе с молоком. По телу пробежало приятное тепло. Мне стало жарко. Спешить было некуда. Дома меня никто не ждал. Можно было поехать к институтским друзьям, но мне почему-то не хотелось ни с кем разговаривать. Да и близких друзей у меня не было. Мне достаточно было брата и мамы. У остальных я только спрашивала: как дела? И не слушала ответ. Их дела меня мало волновали. Впрочем, как и они мало интересовались моими. Все давно отвыкли откровенничать. Это считалось почти дурным тоном. И мне уже казалось, что понятие дружбы постепенно исчезло. И вслед за ним исчезнет и понятие любви. И что тогда останется? В ту любовь, о которой я мечтала когда-то в детстве и ради которой готова была умереть, я уже не верила. И я почти с ужасом вспоминала Германа, из-за которого чуть не отравилась.

Мрачные мысли настолько поглотили меня, что я даже не заметила поначалу, как кто-то подсел за мой столик. Я глядела в полупустую чашку и искренне жалела себя. Свои разбитые детские мечты. И чувствовала себя ужасно старой, у которой все уже давно позади. Наконец низкий приятный голос меня вывел из меланхоличного сна.

– Ты, как зайчик под елочкой.

Я, старая и мудрая поначалу опешила. Зайчик под елочкой. Это еще что за новости! Я подняла голову и встретилась с ним лицом к лицу. И во всю вытаращила на него глаза. Он был чертовски, ну просто чертовски красив! Я дура когда-то считала красивым Германа! Да Герман с ним и рядом никогда не стоял. Конечно, Игнат… Обаятельней своего брата я никого не встречала. Но… Черт побери! Прости меня, мой любимый братец… Ты на свете всех милее, всех прекрасней и… Но этот парень все равно лучше! Даю голову на отсечение!

Странно, но в этот очаровательный миг я не подумала о себе. У меня и мысли не возникло влюбиться или подружиться с ним. Первая моя мысль была о Рите и Игнате. Вот оно! Вот вполне осуществимый план. Вот удача, которая в виде новогоднего подарка оказалась сегодня под новогодней елкой. Спасибо тебе дед Мороз, лучшего подарка ты мне не мог преподнести.

У меня видимо был настолько дурацкий вид, что незнакомец решил, будто я влюбилась с первого взгляда. И как я поняла решил тут же смотаться. Ну, нет! Позволить ему уйти просто так я не могла. Я быстро оценивающе оглядела его с ног до головы. Да уж, в него влюбиться любая. Этакий Том Круз, но все равно лучше. Он явно понравится женщине постарше. Видок у него довольно потрепанный – парень не из богатеньких сыночков. Значит, богатенькая дамочка с удовольствием возьмет его под свое крылышко. Вот бы он еще пребывал в колонии, этакий запутавшийся мальчишка, которого с удовольствием усыновит зрелая женщина с материнскими инстинктами, у которой к тому же нет детей. А если он еще и сирота! Цены ему нет! Но в любом случае и сиротство, и колонию можно додумать.

Пока я таращилась на него, угадывая биографию, он старался побыстрее допить свой кофе. Зайчиком меня уже не называл и всячески старался на меня не смотреть, чтобы не дай бог, не дать повода. Он явно решил, что я активно плету на него сети. И отчасти был прав.

Я мгновенно сообразила, что с ним следует играть в открытую. Просто набиться в подружки такого красавчика не выйдет. Он, наверняка, избалован девушками, а я не самая красивая и привлекательная из них. Поэтому я тут же перешла к делу. Сама не ожидая, что оно пойдет, как по маслу.

– Сразу тебе говорю, в тебя я влюбляться не собираюсь, – вдруг ляпнула я, и он от неожиданности чуть не вылил горячий кофе на свою протертую джинсовую куртку. – Мне не нравятся слишком уж красивые. И слишком уж похожие на Тома Круза.

Он с недоверием смотрел на меня. Пожалуй, он был уверен, что красавчики нравятся всем.

– И я не тетенька с киностудии, предлагающая тебе главную роль в кино.

Ему вполне понравилась моя откровенность. И он даже робко улыбнулся.

– А я бы не отказался от главной роли.

– В таком случае тебе выпал шанс. И, возможно, тебе скоро не только главную роль предложат, но еще и золотые горы впридачу. Но для начала нужна репетиция.

И я довольно подробно ему обрисовала суть дела. И он уже никуда не собирался уходить. И уже сам откровенно и с любопытством поглядывал на меня.

– Не самая это благородная роль, – вдруг сказал он.

И я нахмурилась. Мне конечно понравилось, что он не умер от счастья в предвкушении возможности подцепить телезвезду. Но с другой стороны его положительность могла усложнить задачу.

– Понимаешь, – не знаю почему, но мне не хотелось выглядеть в его глазах этакой наглой и ушлой девкой. – Понимаешь, Денис. Ну, все не так, как я тебе рассказала. Вернее, ты понял меня не так. Главное здесь не напакостить ей. Главное – это помочь моему брату. А ради брата… Ну, если хочешь, ради брата я могу пойти не на самые благородные поступки. Но, конечно, это не значит, что на это должен пойти и ты.

– Конечно не значит. Тем более, что он не мой брат. Но я тебе помогу.

Я не ожидала такого быстрого согласия. И недоуменно посмотрела на него.

– Почему?

Он пожал плечами. Он сам не знал почему.

– Может быть, потому, что я тебе не понравился. Я не привык к такому. И мне хочется узнать тебя поближе.

Меньше всего не свете мне хотелось узнать его поближе. Разве могут быть близкие отношения с таким красавчиком? Они ведь наверняка закончатся трагично. Чувство самосохранение взяло вверх. И уже я попыталась смыться. И сказала ему, что я все придумала и вообще, чтобы он не обращал внимания на мой бред. И в душе я благодарила бога, что не назвала фамилию Риты.

– Ну погоди, зайчик…

Это еще не хватало, чтобы он теперь называл меня зайчиком. Меня, взрослую и умудренную жизненным опытом!

– Погоди, ты меня не правильно поняла. Да ты и не в моем вкусе, честное слово. Ты слишком умная. Я терпеть не могу умных.

Я убедила себя, что поверила Денису. Я убедила себя, что сама в него никогда не влюблюсь. И на этом почти успокоилась. Хотя что-то мне подсказывало, что эта история будет не такой уж простой.

А он мне потом долго рассказывал о себе. И мне нравилось его слушать. И я убеждалась, что он действительно находка. Он во всем превосходил брата. Он был младше, красивее, беднее и судьба его была гораздо трагичнее. В колонии он безусловно не был, но сознался что подворовывал в детстве. У меня на глазах чуть ли не появились слезы, слушая историю несчастного мальчика-сорванца, которого бросил отец. Но безусловно его историю мне пришлось подредактировать, дабы он смог преподнести ее Рите в ореоле трудной, но романтичной жизни. Я тут же посоветовала, чтобы он подворовывал в театре, а не в магазине. Это придаст некоторую интеллектуальность его образу. Мальчик с детства мечтал о сцене, но вынужден был воровать номерки в храме Мельпомены.

Отца – хама и гуляку – я тут же заменила на погибшего летчика, вспомнив свое детство.

Маму вообще следовало убрать, поскольку мне нужен был сирота.

В общем получился вполне трагико-романтичный образ. К тому же Денис в детстве дрался, защищая слабых. А в юности несколько раз поступал в театральный, но туда брали исключительно «по блату». А теперь он шастает без работы и еще чуть-чуть – и может плохо кончить.

В принципе много врать не пришлось. Почти все было правдой.

– А как на счет сердца? – он постучал себя по груди, где должно находиться сердце. Возможно, оно там и было.

– На счет любви? – я пожала плечами. – Ну, возможно, ты был один раз влюблен. И очень сильно. Но она оказалась разбалованной, богатенькой доченькой. Поиграла и жестоко бросила. И ты чуть не покончил собой.

Это уже была почти моя история.

– Я что – сумасшедший?

Я вздохнула и посмотрела на пушистую елку. На ней зажглись огни. И они мерцали в полумраке зала.

– К сожалению, теперь мало встретишь сумасшедших.

– Понятно, – он кивнул, – значит это ты чуть не покончила из-за любви?

– А вот это – не твое дело. А даже если и так, то очень этим горжусь.

– Ты мне нравишься, зайчик.

– А ты мне – нет, – уверенно ответила я, уже зная что лгу.

Сердце мое колотилось. От третьей чашки кофе бросило в жар. Я раскраснелась. Мои глаза сверкали гневом. Я хотела себя защитить.

– Знаешь, я хотел бы тебя всегда защищать. У меня раньше никогда такого не было с девчонками. А ты… А тебя почему-то хочется защищать.

– У меня есть для этого старший брат, – отрезала я.

– Ты ему уже не нужна.

– Это неправда, – мои губы дрожали. Мне было больно. – Это неправда…

А потом он меня провожал домой. И по пути вдруг слепил мне маленького снеговичка. И протянул. Я бережно взяла его в ладони. Он был трогательный, некрасивый и грустный.

– Он похож на тебя, зайчик.

Я готова была расплакаться. И чтобы не сделать этого резко повернулась и пошла прочь. Быстро-быстро. Я почти уже бежала.

– Светка! – услышала я громкое позади себя. – Светка, я хочу, чтобы ты знала, я терпеть не могу взрослых, богатых и особенно телеведущих.

Я не ответила и скрылась в подъезде. И уже дома при свете рассмотрела снеговичка. Он действительно был похож на меня. Некрасивый и грустный. Наконец-то я дала себе волю и расплакалась. Почему-то в этот миг мне стало жалко всех на свете, и жалко самого старого года, который уже никогда, никогда не повториться. И жалко своей мамы, которая уже почти седая. И жалко Игната, который терял свою обаятельную улыбку. И жалко Дениса, слепившего мне снеговичка. И по-моему, даже стало чуть-чуть жалко эту телеведущую, которая никогда не узнает любви. И больше всех жалко себя. Потому что я уже чувствовала, что невыносимая боль в будущем мне обеспечена. И это, увы, неизбежность. И, возможно, уже эту боль мне придется переживать совсем одной…

И чтобы предотвратить ее, чтобы уберечься от нее, чтобы уничтожить ее еще неродившуюся, неокрепшую, совсем слабую, я со всей силы бросила снеговичка на пол. И стала топтать его ногами. Он уже превратился в жалкий комок снега, потом в грязную лужицу. А я все стучала, стучала по нему, словно так пыталась спасти себя, своего брата, Дениса. Словно так пыталась уничтожить зародившуюся, еще очень робкую любовь. И все-таки было уже поздно… Я не была взрослой, не была богатой, не была телеведушей и не страдала комплексом материнства, но это не помешало мне полюбить. И я вынуждена была себе в этом признаться. И бежать было уже некуда, и бежать было уже ни к чему. И я смело шагнула этой любви навстречу…

Я подбежала к окну и настежь его распахнула. В мою комнату ворвался холод, снег и вечер. Уличные фонари погасли в одно мгновение. Погас свет в соседних домах и в моем доме тоже. Я пыталась вглядеться в темноту. И ничего не видела. Только белые пятна снега на дороге, домах, деревьях. Мне стало страшно. И я загадала, если Денис еще здесь, я открою ему свою дверь. И я надеялась, что он давно уже ушел. И я так не хотела, чтобы он уходил. И вновь мое желание сбылось. Желание которого я больше всего боялась на свете.

– Зайчик, – услышала я совсем рядом хрипловатый голос. И посмотрела вниз. Он стоял прямо под окном. Я искала его вдалеке. И не знала, что он может быть совсем рядом.

– Зайчик, – повторил он, – ты простудишься.

Мысли лихорадочно путались в моей голове. Я загадала. Я должна исполнить свое обещание. В конце-концов, я не могла отказать судьбе в новогоднем подарке. Даже если эта судьба вскоре повернется ко мне спиной…

И я его впустила. Я распахнула дверь и мы бросились в объятия друг друга прямо на пороге, в кромешной тьме. Мы совсем не знали друг друга. Мы были знакомы всего несколько часов. И мы боялись узнать. Мы боялись лишних слов, лишних взглядов, которые могли разрушить эту зимнюю сказку о нашей любви. Мы просто стояли тесно прижавшись друг другу. И не знали, что делать. Мы были очень одиноки. И каждый пытался спрятаться от этого одиночества в объятиях.

Он был мужчина. И он первый посмел нарушить молчание, хотя этого ему так не хотелось.

– Здесь темно, зайчик. И очень холодно.

Я освободилась из его объятий и отступила назад. Он вошел в мой дом. И я вдруг подумала, что он ужасно похож на Игната. Те же взъерошенные волосы. Та же обаятельная улыбка. Те же лукавые глаза, в которых прыгают веселые чертики. И в эти мгновения я чуть не предала своего брата. Мне вдруг захотелось, чтобы Денис заменил мне его. Чтобы Денис мне заменил весь мир. И впервые я поняла Игната. Но я все равно не могла смириться, что он выбрал именно эту женщину. И отступать не собиралась.

Свет в эту ночь мы так и не включили. Он нам был и не нужен. В темноте легче откровенничалось, легче мечталось и легче любилось. Мы лежали, тесно прижавшись друг к другу, и мне уже казалось, что я знаю Дениса тысячу лет. Как тысячу лет знала своего непутевого брата. Именно таким я когда-то себе и представляла своего возлюбленного. Именно таким когда-то любила. И именно из-за такого готова была пожертвовать жизнью. Он был очень похож на меня. Очень одинокий, немножко усталый. Он был очень похож на моего брата. Такой же мужественный и так же неистово влюбленный в жизнь. Но сказала я ему совсем другое.

– Странно, у тебя самое нелюбимое мое имя, самый нелюбимый возраст и самая нелюбимая внешность. Но я тебя почему-то очень люблю.

– Наверно, потому, что я просто подарок под Новый год. А подарки все любят, даже если они и не очень желанные.

– Я уже давно не верю в Деда Мороза, Денис.

– Знаешь, а я наоборот только сегодня поверил. В детстве… В детстве все дети на свете верили в чудо под Новый год, кроме меня. У меня никогда не лежал под елкой подарок. Отец мне сразу объяснил, что дед Мороз это чья-то глупая выдумка.

– Зачем он это сделал? – на моих глазах выступили слезы.

Я как все женщины на свете очень трепетно воспринимала рассказы о несчастливом детстве своих любимых.

– Зачем? – Денис почувствовал мои слезы. И провел холодной ладонью по моему мокрому лицу. – Зачем… Возможно, он был и прав. В отличие от других я впоследствии не так трагично воспринимал утраченные иллюзии. И ничего в жизни не принимал за чудо. Или за драму. Просто считал неизбежностью. И только сегодня… Только сегодня я понял, что Новый год – особенный праздник. Я ведь тоже люблю подарки…

– Нам теперь только остается громко хором сказать: спасибо дедушка Мороз!

Мы рассмеялись. В этом смехе не было ни радости, ни веселья. В нем чувствовалось отчаяние. Словно каждый из нас понимал, что праздники пройдут рано или поздно, и наступят обычные, монотонные дни, заполненные усталостью и разочарованием. Словно каждый из нас понимал, что всякая любовь имеет свой конец. И чем она сильнее, тем он печальней.

– Знаешь, зайчик, – вновь он ласково назвал меня этим детским прозвищем. Но меня оно уже не раздражало. – Знаешь, я ведь тебе врал. У меня в жизни была только одна девушка. И она действительно была балованной папенькиной дочкой. И я из-за нее чуть не умер. Ты не придумала за меня биографию. А потом… А потом мне ужасно не хотелось любить. Всегда срабатывал инстинкт самосохранения.

– Тогда почему это случилось теперь?

– Почему? Наверно, потому что у меня самое нелюбимое имя, самый нелюбимый возраст и самая нелюбимая внешность.

– Ты меня будешь защищать, Денис? От холода, от неудач, от сплетен, врагов, от сомнений… От всего-всего на свете…

– У тебя ведь для этого есть старший брат, зайчик…

– Я ему уже не нужна.

Последнюю фразу я на удивление произнесла легко, не почувствовав боли. И вдруг больше всего не свете мне захотелось оставить Игната в покое. Не лезть в его жизнь. Мне уже было абсолютно все равно, в кого он влюблен. Для меня на свете теперь существовала только наша любовь. И я хотела, чтобы она сбылась. Черт с ней, с этой противной телеведущей! В конце-концов, какое мне до нее дело! В конце-концов, Игнат не мальчик и сам сможет разобраться в истинности своих и ее чувств. И даже если он жениться, это не означает, что его жизнь покатится к черту. Напротив, это будет для него полезный опыт. Не все же валять дурака. И какое я имею права судить его любовь! Если она существует, никто не имеет права вмешиваться в нее, никто! Любовь сама все решит. И сама все расставит по своим местам.

От этих мыслей мне неожиданно стало спокойно и очень легко. Хотя я думала не о брате. Я думала о себе. Больше всего не свете мне хотелось, чтобы оставили в покое меня и нашу с Денисом любовь.

– Денис… Ничего не нужно делать, Денис. Хорошо? Я раздумала. Все это глупости. И вообще это нечестно и некрасиво.

– Я знал, что ты передумаешь. Только влюбленный может понять другого. Ты уже поняла брата. И он для тебя навсегда останется братом.

– Мне никто не нужен кроме тебя, Денис… Никто…

Я тогда почти не лгала. И уже не думала о предательстве. Я была не в состоянии оценивать свои мысли и поступки. Я только хотела сохранить и спасти нашу любовь. Я хотела, чтобы она сбылась… Ну, хотя бы только под Новый год.