Текст книги "ЛибиДО и ПОСЛЕ. Книга, которая перевернет ваши стереотипы о сексе"

4. Сексуальная фрустрация

Сексуальная фрустрация – процесс невероятно интересный. Для сексолога. И очень сложный для самого человека.

По сути это диссонанс между сексуальными амбициями и их реализацией: есть и желание, и тот, с кем бы все можно осуществить, и сам процесс очень даже ничего… но сексуальный блок закрывает поток либидо, и разрядки не происходит. И так каждый раз: вот не кончаете вы и все тут. Стараетесь, напрягаетесь, «извращаетесь», но удовлетворения не происходит.

И получается, что ваше возбуждение остается единственным ярким моментом любого полового акта.

А теперь представьте, надолго ли вас хватит? Сколько раз вы сможете так выдержать без эмоциональной разрядки?

Вот-вот. И у вашей психики «нервы сдают» достаточно быстро. Но так как ее основная задача – ваша защита, она начнет активно кричать «SOS». Интересно, что женщинам достались сигналы весьма неприятные: сексуальная фрустрация делает их реальными истеричками. Обидно, но факт.

Частые истерики – это крик женской психики о помощи, громкая просьба помочь ей справиться с переживанием чувства обиды, униженности и отверженности. Для женщины сексуальная фрустрация – это всегда итог неудачных отношений, когда она «так мечтала, а он не оправдал». И с сексом изначально все это никак не связано. Она просто повесила на мужчину свой «идеал отношений», модель того, «как оно должно быть» в ее представлении. И не важно, что это представление она ни с кем не согласовала (у нее даже мысли такой, если честно, не было). И вопросов не задавала: а готов ли мужчина стать для нее «таким идеальным»?

Просто она так решила и все тут. А потом приняла еще одно решение: сам догадается.

А потом еще решила обидеться.

А потом еще закрыться.

А потом, чтобы женщине стало легче, психика сформировала ту самую сексуальную фрустрацию, оставив истерику для выхода эмоционального напряжения.

Конечно, проще всего обозвать женщину в этом состоянии «истеричкой» и хлопнуть дверью, но попробуйте в следующий раз подумать не о том, что вам надоело ее выслушивать, а о том, что заставляет ее срываться. Что именно она уже не выдерживает? Поверьте, уже само ваше неравнодушие к ее внутренней боли прорвет плотину этого сильнейшего сексуального блока и снизит напряжение.

Джакомо Казанова цеплял прекрасный пол вовсе не потому, что был невероятно хорош собой или источал какие-нибудь феромоны. У него была сверхсила совершенно иного, психологического рода: он умел «открыть женщине все шлюзы», о чем прямо и писал, справедливо считая себя мастером по излечению нервных женских заболеваний. Он интуитивно знал, что психосексуальное удовлетворение женщины природой заложено в слове «отдавать», а сексуальная фрустрация – это «зажим», физическая «жадность», внутренний отказ открыть себя тому, кто этого, по ее мнению, совсем не заслужил.

Именно поэтому примерно половина пар, давно живущих в браке, перестают заниматься сексом.

«Он этого не заслужил». И тогда «головная боль» или просто отсутствие желания со стороны женщины становится своеобразной нормой для отношений, которые длятся свыше 7 лет. Постепенно развивается вторичная половая холодность, а потом застой крови в органах малого таза способствует развитию неспецифических воспалительных процессов в придатках матки – вот вам и ответ, почему столько женщин страдает от гинекологических проблем. Правда прежде чем эти медицинские проблемы появятся, женщина будет закатывать истерики до потери пульса. А мужчина продолжит считать ее «истеричкой», даже не подозревая, что женская обида и чувство собственной ненужности уже настолько сильны, что хочется выть.

ЧАСТЫЕ ИСТЕРИКИ —

ЭТО КРИК ЖЕНСКОЙ

ПСИХИКИ О ПОМОЩИ.

5. «Брутальная безысходность».
Сексуальная фрустрация – мужская версия

Мужская фрустрация затрагивает совсем другие эмоции. Им не до обид, ключевым в «твердом вопросе» является отсутствие страха и чувства вины. А боятся мужчины в первую очередь своей несостоятельности. Иными словами, что они не смогут соответствовать той планке, которая необходима женщине. Причем эту планку выставляет вовсе не Оля, Маша, Ира или кто-то еще, а его собственная физиология.

Для мужчины важнейший показатель – безотказно женщину вожделеть. Мужская нервная система пускает в ход «сексуальную фрустрацию», когда женщина мужчине отказывает. Не поверите, но в тот самый момент, когда вы отворачиваетесь в сторону с жалобой на то, что «устали», из анналов его психики извлекается детская запись, как он, например, месяцев в 8 вытаскивал соску изо рта и бросал ее на пол в надежде, что главная женщина в его жизни обязательно соску поднимет, сполоснет и снова даст ему. И любая мать именно так и делает. Один, второй, третий раз… а потом решает, что «поднимать эту дурацкую соску больше не намерена, и без соски обойдется» (ну устала она). Воспоминание это он в свои 30, 40, 50 лет, конечно, не осознает, поток сцен из далекого прошлого разыгрывается глубоко в подсознании, но итог всегда один – ощущение неполноценности, неспособности доказать свою мужскую состоятельность. «Устала» она, да? Нет, хотела сказать: «Ты недостоин», – не оправдал надежд и возложенных ожиданий. Все. Занавес.

Мужчины вообще часто путают потребность в любви и близости с потребностью в сексе.

Для них отвержение «твердого друга» равно признанию в нелюбви. Это, кстати, объясняет, почему мужчинам так сложно просто дружить с женщинами, которые кажутся им привлекательными. Для них в отношениях всегда присутствует сексуальный аспект.

Мужчина априори рассчитывает на то, что женщины испытывают к нему сексуальный интерес. Для его психики это необходимое условие мужской состоятельности, которая, в свою очередь, равносильна здоровой нервной системе. Именно поэтому мужская психика всегда считает отказ со стороны женщины отвержением.

Хуже этого только фрустрация социальная, потому что причина проблем лежит на поверхности, но никому и в голову не приходит, что «непризнанный талант» или «увольнение с работы» могут выкрутить в спальне единственную лампочку.

Увольнение, кстати, вообще коварная вещь. Это совокупность обид. Причем сразу на группу людей: «Вот сволочи!», «Да я для них…», «Да где они еще такого найдут!» – восклицает он, укладываясь на диван в обнимку с собственной нереализованностью. Чем больше он прокручивает это в голове, тем больше обида берет его за горло, и он начинает задыхаться. И спустя примерно два месяца начинается самое неприятное, причем не для мужчины, а для его второй половины: у мужа вместе с обидой начинает расти жестокость и склонность к садизму. И лампочка в спальне зажжется вновь. Только уже не любви и ласки, а желания грубого секса – хоть так, но взять свое. Что интересно, психика мужчине даже немного в этом поможет: оргазм будет ярче, чем при любом половом акте до этого увольнения. И именно так первый якорь в гавани «брать свое любой ценой» будет брошен. Вот только как долго выдержит жена, и выдержит ли вообще? Ведь этот «якорь» будет требовать повышения градуса страсти и наказаний в обмен на яркий оргазм. А значит, и сам секс будет становится все жестче и жестче.

Виноват ли в этом мужчина? Скорее, эта склонность есть в каждом из нас. Мы любим всех наказывать, когда мстим. Это заложено в каждом защитной функцией нашей нервной системы. Обидчику должен «прилететь бумеранг», а «справедливость» восторжествовать. Именно поэтому мы хотим, чтобы «бывшим» жить без нас было невыносимо и, когда получаем от них смс, даже если уже счастливо замужем/женаты, радуемся, ставим в голове галочку «done», и только тогда спокойно живем себе дальше, перелистнув страницу.

А если «торжество справедливости» на горизонте не маячит, мы начинаем творить возмездие сами. Для нас и секс может быть наказанием.

Мужчина через женщину может мстить всему миру за свою нереализованность.

Грубо брать, чтобы ей было больно, и так доказывать свою власть над ней и статус «хозяина пещеры». Привет «рептильному мозгу» – диванный спектакль окончен!

А теперь давайте заглянем за ширму и посмотрим туда, куда до этой книги, возможно, смотреть-то и не хотелось.

Насилие. И я сейчас совсем не про то, как «девушка гуляла одна по лесу и на нее напал маньяк», а про то, что грубый секс или вообще сексуальное возбуждение от одной мысли «взять свое» становится для человека влечением. Это влечение возбуждает, становится главным доказательством мужской состоятельности. И ничто так не заводит эту категорию социально фрустрированных товарищей, как изощренные ухаживания и слово «нет».

МУЖСКАЯ ПСИХИКА

ВСЕГДА СЧИТАЕТ ОТКАЗ

СО СТОРОНЫ ЖЕНЩИНЫ

ОТВЕРЖЕНИЕМ.

Не поверите, но в эту группу часто попадают владельцы «заводов, газет, пароходов» (то есть те, кого так стремятся охомутать охотницы за мужским благосостоянием). Вроде бы социальная фрустрация – это не про них, им-то на что там социально фрустрировать? Ан нет! Это категория особо изощренных фрустрантов. Их несостоятельными невротиками сделали еще в детстве их же собственные родители своими вечными заявлениями, что из них вообще в жизни ничего не выйдет. Их тоже «уволили» только еще классе в третьем, когда стыд матери за несносное поведение сына стал расти соразмерно снижению успеваемости.

Так вот, именно они – самые опасные на свете «ухажеры».

Эти фрустранты специально находят себе пассию, которая будет с завидной регулярностью повторять им слово «нет», то есть отказывать. А они, как пауки будут искусно плести паутину, чтобы барышня никуда не сбежала и точно сдалась под напором уловки собственной психики «где ты еще такого найдешь!». Сдаваться она будет, вероятнее всего, в туалете или в самолете – в любом месте, где ее можно грубо взять сзади, прижав к зеркалу. И самое интересное, что девушку это сначала даже возбудит. И у нее даже мысли не возникнет, что она вляпалась: отныне в этих иллюзорных отношениях агрессия, грубость и подавление станут постоянными спутниками.

Вы можете возмутиться: «Почему иллюзорных?! Может у них и правда чувства?» Да, все может быть. Кто же спорит? Если она тоже социально фрустрирована, так вообще будут «жить-поживать» (не тихо-мирно, конечно, однако итальянская страсть – тоже весьма неплохая история, но только если диагнозы совпадают). Дело в другом: наш мозг – настолько изощренная конструкция, что там, в туалете, выбросит такой дофаминовый фонтан, что тут же подавит активность зон, отвечающих за чувство тревоги и страха. Так мы, собственно говоря, и влюбляемся. И в «козла», и в «овцу» или кого мы там еще делаем «безупречным» под действием ударных доз собственных гормонов.

6. Как мы на самом деле выбираем партнера

Если уж умничать, то до конца: вернемся к науке. Яркий секс (он же секс запоминающийся или секс, которого вы так долго ждали) активирует так называемую дофаминовую систему мозга. Самое смешное, что она максимально ярко «взрывается» лишь в двух случаях: при классном сексе либо в процессе поедания гамбургера (шучу, любой вкусной для вас пищи).

Мозг стремится запомнить это радостное событие, ибо находится в прямо-таки наркотической зависимости от дофамина.

А значит, будет толкать вас туда, где вы ему эту дозу гормончика отсыпете, запустит все процессы концентрации внимания (поняли, почему вас вечно не покидают мысли об объекте влюбленности?) на цели (человек для него тоже цель), лишь бы еще раз этот дофаминовый фонтан пережить.

А знаете, кто рулит этой вашей зависимостью? Вентральная покрышка среднего мозга («Покрышка» – классное название, правда?). Именно в ней синтезируется дофамин при острой фазе влюбленности. И чем дольше вас этой покрышкой будет прибивать, тем дольше в ваших отношениях будут кипеть сексуальные страсти.

Но вернемся с небес на землю. Не хочу вас расстраивать, но больше 18 месяцев эта покрышка ни у кого не «горит». Вернее, «горит», конечно, но к ней должен присоединиться вентральный паллидум (названия-то какие романтические, оценили?). С покрышкой в нашей голове они соседствуют бок о бок, имитируя вас и вашего сексуального партера. Включение паллидума сообщает вам, что «не сексом единым жив человек», и формирует привязанность между партнерами. Вот они, сети: хотите вы этого или нет, даже если отношения, как и сам человек, вас не слишком устраивают, выходить из них на этой стадии вам будет больно и обидно – паллидум вцепится в покрышку так же, как вы в реальной жизни за свои иллюзии, что когда-нибудь исправите человека, который прям явно вообще вам не подходит.

А теперь вернемся к тому самому первому сексу. Не к тому, который впервые в жизни раскрыл вам дофаминовые радости этого процесса, а к первому сексу с новым партнером.

Не важно, где именно он случится, но это для мужчин, они такой ерунде действительно не придают никакого значения. А вот женщина записную книжечку-то в своей голове откроет и запишет туда, много ли сил приложил мужчина, чтобы этот секс вообще состоялся? И сделает соответствующие выводы.

У мужчины выбор женщины происходит на уровне иммунитета, а у женщины мозг выстроил целый механизм оценки потенциального партнера.

Женщины запоминают все: события, слова, поступки, движения, прикосновения, взгляд, затраченные мужчиной усилия и даже средства… Потом упаковывают все это в воспоминания и передают в эмоциональный центр собственного мозга – лимбическую систему. Вот она уже и ставит штамп «годен»/«не годен», только не в армию, а в женихи.

«И все это уже после первого секса?» – засомневаетесь вы. Именно. И другим ответам даже не верьте!

Эволюция изначально заложила в женщину завышенные требования к безопасности (если что, она-то с ребенком на руках останется). Поэтому она на бессознательном уровне будет стремиться эти требования удовлетворить. Кстати, оценка мужского тела и «крепость способностей» тоже входят в программу контроля безопасности. Проводить эту оценку женщина будет именно во время первого секса. Неосознанно, но точно будет. В отличие от мужчины, который такую оценку производит еще до того, как одежды сняты. Это и есть так называемые «встроенные механизмы» охоты на лучшего представителя противоположного пола.

У мужчин, кстати, этот механизм работает гораздо быстрее. Их мозг умеет считывать генетический уровень иммунитета женщины, «генный код здоровой самки». Только давайте обойдемся без банальных широких бедер или большой груди, которые позволят родить здорового ребенка и его выкормить. С первобытных времен мозг все-таки сильно эволюционировал, да и эти физиологические данные к выбору партнера реально не имеют отношения. В отличие от лица.

Информацию о здоровье женщины, как и Ее одобрение Его персоны, мужчина считывает с лица.

Именно выражение лица и глаз женщины либо призывает его к сексу, либо сигнализирует, что «не на ту нарвался». То же самое происходит и во время соития: оргазм у мужчины стимулирует не загадочная точка G, а эмоции на лице партнерши, то есть нравится ей то, что он делает или «быстрее бы уже он все это закончил». И боже вас упаси, в это самое лицо колоть себе тонну ботокса. Знали бы вы, сколько пар сидят в кабинете сексолога, жалуясь на отсутствие секса именно по причине переколотых женских лбов и глаз. Не видите связи? Тогда представьте себе картину: бедный мужчина уже близок к эякуляции, а его мозг все тщетно пытается найти признаки удовольствия от совместного процесса на женском лице. А там ничего… СОВСЕМ. Ни радости, ни верха наслаждения, ни удовлетворения… только ботокс. То есть застывшая холодность без единой морщины. И что тогда происходит? Формируется новый защитный механизм. Мозг попытается защитить хозяина и начинает сигнализировать ему, что, мол: «Это какая-то странная женщина, мы ее не чувствуем, не видим и не понимаем! Давай-ка, от греха подальше, другую найдем – лицом попонятнее». И ведь найдет же. А предыдущая пассия начнет колоть себе ботокс еще сильнее, в надежде все-таки встретить мужчину своей мечты, и даже мысли не допустит, что во всем виновата не она, а косметолог, который правильно дозу рассчитать не может.

Проведите над собой эксперимент, можно даже прямо сейчас, если рядом есть зеркало, только, желательно, не пудреница, а нормальное, человеческое зеркало, где можно увидеть свое лицо во всей, так сказать, эмоциональной красе.

Если зеркало обнаружено, то можно идти дальше. Еще нам понадобится список эмоций. Воспользуемся тем, что составил Кэррол Изард (психолог и автор дифференциальной теории человеческих эмоций). Называйте эмоцию и, глядя на свое отражение в зеркале, пытайтесь ее изобразить:

• интерес – возбуждение;

• удовольствие – радость;

• удивление;

• горе – страдание;

• гнев – ярость;

• отвращение – омерзение;

• презрение – пренебрежение;

• страх – ужас;

• стыд – застенчивость;

• вина – раскаяние.

Это базовые эмоции, они являются результатом эволюционно-биологических процессов, осознаются и переживаются каждым из нас, считываются нашим мозгом, а значит, мотивируют к действию или, наоборот, к бездействию. Поэтому важно увидеть эти эмоции на своем лице в полном объеме. Потому что если их видите вы, значит, и мозг другого человека считает достаточно просто.

Ну как, отражается у вас та или иная эмоция, и позволяете ли вы себе вообще их выражать? Пусть лицо застынет с маской радости или, наоборот, отвращения (последнее, кстати, мы любим транслировать взглядом и обычно не позволяем себе демонстрировать мимикой)!

ЭВОЛЮЦИЯ ИЗНАЧАЛЬНО

ЗАЛОЖИЛА В ЖЕНЩИНУ

ЗАВЫШЕННЫЕ

ТРЕБОВАНИЯ

К БЕЗОПАСНОСТИ

(ЕСЛИ ЧТО, ОНА-ТО

С РЕБЕНКОМ НА РУКАХ

ОСТАНЕТСЯ).

Получилось? Теперь зафиксируйте презрение, а затем отвращение на лице и сравните увиденное с описанием:

• отвращение – брови опущены, нос сморщен, нижняя губа выпячена или приподнята и сомкнута с верхней губой, а глаза как бы немного косят или смотрят в сторону;

• презрение – бровь приподнята, лицо вытянуто, голова поднята словно человек смотрит на кого-то сверху вниз. Вы как бы отстраняетесь от собеседника.

Похоже? Хорошо, значит с этой «запрещенкой» у вас нет проблем, а если в голове появилась мысль, что «негоже приличному человеку рожи корчить», то я вам одну страшную вещь скажу: «негоже» себе устраивать сбой гормональной системы. Потому что именно он и случается, когда ваша эндокринная система не может разобраться, что именно вы там изображаете. Причем относится это и к девочкам, и к мальчикам. И не важно, 5 им лет, 30 или 50.

Вот как вы думаете, с чего вдруг природа наградила вас 43-мя лицевыми мышцами? И все они находятся в постоянном движении, одни только глазные мышцы двигаются примерно 100 000 раз в день. И каждое движение происходит не просто так. Любые, даже микродвижения вашего лица, – это звоночки. Куда и зачем – сейчас попробую объяснить. Представьте себе, что вам надо передать информацию из одного района города в другой. Как это проще всего сделать? Конечно, взять телефон и позвонить. В роли мобильника у нас в организме выступает нервная система: когда вы, например, принимаете решение побежать, мозг «звонит» мышечным волокнам, передавая через «телефонные провода»-нервы соответствующую команду.

А если надо сообщить что-то сразу всему району? Каждому отдельно звонить слишком долго. И на эту задачу у нашего организма есть решение – собственный департамент связи – гормоны.

Нервная регуляция работает, конечно, гораздо быстрее – импульс по нервным волокнам передается за доли секунды. Гормон пока выделится, пока в кровь попадет, пройдут десятки секунд. Но и действовать, а значит, влиять на то, что вы чувствуете, они будут дольше. К тому же нервный импульс передается только определенным группам клеток (где есть нервные окончания), а выделившийся в кровь гормон может влиять на любую клетку, на любой орган.

Большинство гормонов дарят нам эндокринные железы, которыми рулят из головы гипоталамус и гипофиз. Только чтобы рулить правильно, надо понимать, куда рулить, то есть что вырабатывать. Знать, что конкретно вы там чувствуете-то. И если считать эту, важнейшую, между прочим, информацию мозгу не удается, он не сдается (по статусу не положено) и пытается догадаться. Угадает он, что вы там ощутили, или нет – это уже как карта ляжет. Получится – бинго, квест пройден! А если нет, придется озадачиться. Не сразу, конечно, но могут начаться гормональные сбои, и списывать потом их на возраст точно не стоит. Не у всех же «тонко» именно в этих местах.

7. Тем ли мы даем… обещания любить? Как мы искажаем выбор партнера

Все это, пусть и грубая, но правильная модель сексуального выбора. Без искажений. То есть та модель, которую изначально закладывала в нас природа, как единственно верную для продолжения рода. Но когда она рассчитывала эту модель, то и предположить не могла, что реальность изменит наши когнитивные способности настолько, что в основу выбора партнера лягут непонятные нашему мозгу эмоциональные сигналы потенциального партнера и реальные физические ресурсы, которыми он может наградить будущее поколение, а искажения. То есть неправильный выбор партнера, навязанный нам собственной неуверенностью, «тикающими часиками», психологическими травмами и нежеланием разбираться со своими проблемами в кабинете хорошего психолога.

С этими искажениями социальная основа нашего выбора становится крепким мостом к психологическим травмам и ментальной боли.

Ресурсный дисбаланс всегда заканчивается одним – рухнувшими отношениями.

И секс при таком дисбалансе происходит не потому что хочется, а потому что «два раза в неделю – полезно для здоровья» или еще хуже: «Сама не хочу, но ему же надо». А для чего надо? Да чтобы другую не нашел.

Не смотрели сериал «И повсюду тлеют пожары»? В нем героиня Риз Уизерспун идеально демонстрирует это самое «надо», максимально утрированную форму занятий сексом. То день сегодня не тот («Мы это делаем по средам и субботам»), то подготовиться надо было заранее (душ принять, новый пеньюар выгулять). А желание, наверное, тоже по расписанию возникнет, да? Главное ведь морально настроиться. Интересно, что сериал-то совсем не про секс, но именно в нем можно увидеть, как секс в голове женщины может из удовольствия превратиться в причину рухнувших надежд. Причем именно из-за искажений и рационального выбора.

Но это в кино. В кабинете психолога чаще встречается ресурсный дисбаланс несколько другого характера: «ресурсно большая» женщина с «искажениями» в голове (типа «30 лет – пора замуж», «не хочу остаться одна», «зато мой» и все в этом роде) встречает «ресурсно маленького» мужчину, не ее поля ягоду по стремлениям, мировоззрению, доходам, увлечениям… да по всему. Скажу даже больше, она это видит, чувствует, понимает, и говорить, что он ей не пара, занятие абсолютно бессмысленное: обойти защитный механизм с умным названием «интеллектуализация» у мам или подруг в этих разговорах не получится, даже если приводить реальные аргументы.

Женщина вообще – уникальное существо. Вернее, она обладает совершенно уникальной способностью – уверенностью, что «если я так решила, то смогу перевернуть мир», «переодену его, доучу, к папе на работу устрою» и «все у меня сложится так, как я того захочу».

Проблема только в том, что мужчина устроен по-другому.

И пока она там придумывает, как его «упаковать» до нужного ей уровня, он «упаковываться» не собирается, потому что уже это сделал. Да-да, даже не подозревая о ее планах, в тот самый момент, когда она ему сказала «да», он уже посчитал, что достиг ее уровня. Даже если до этого он был о себе худшего мнения, сам факт того, что она обратила на него внимание (одобрила, сделала морально состоятельным), уже поднял его самооценку. Все. Ему уже никуда двигаться дальше не надо.

Женщина же об этом даже не догадывается, строит планы и уже договаривается с папой, что он устроит будущего мужа на достойную работу и все пытается впихнуть в мужчину этот ресурс. Подбирает квартиру, которую он, якобы, скоро обязательно потянет, пишет за него диссертацию, переодевает… В общем, всячески старается дотянуть мужчину до уровня своих, а не его желаний.

Правда, по мере увеличения ее стараний, растет и уровень внутренней обиды на того, ради кого она «так расшибается».

Продолжая «тащить его наверх» (в ее понимании), она становится жертвой собственных стараний (= иллюзий), а психика награждает ее уже известной вам сексуальной фрустрацией.

Такой союз практически всегда обречен на провал, вне зависимости от того, будет ли этот «провал» официально оформлен в виде разрыва отношений, или вы продолжите спать в одной постели, в которой неудовлетворение станет нормой жизни. Помните, выбор всегда за вами.

Кстати, во многих культурах контроль за такой «ресурсностью» отношений исторически лежит на семьях. И возможно, у родителей есть целый ряд причин, по которым объединяется та или иная пара, но то, что проблемы ресурса в такой паре не будет – это факт.

Искажение, конечно, может быть и в противоположную сторону, когда ресурсный мужчина выбирает себе в пару не личность, а так, дополнение. И в этом случае психика любит отыгрываться по полной. В принципе, ее, психику, можно понять. Ей надо максимально стабилизировать состояние человека – собрать пазл его «мужской состоятельности» (вы же помните, что именно с таким ощущением мужчине и важно идти по жизни). Закрыть именно ту брешь, которая может стать для него болезненным триггером, то есть хоть как-то заместить то, чего ему действительно не хватает: при подсознательном ощущении унижения он будет искать восхищения, при подавлении – самоутверждения (даже в агрессивном проявлении), и так далее по списку. Ищите противоположный вектор – психика всегда дает подсказку, но никогда не скажет напрямую. Она будет плести свой нейролабиринт до последнего, чтобы научить вас реагировать на максимальное количество возможных жизненных ситуаций.

Ярче всего эта «полярность истинного мужского страдания» проявится в сексе. Перед этим, конечно, он попытается объяснить вам все на словах, но вы их можете и не услышать. Вернее, просто пропустите мимо ушей то, что вам невыгодно слышать, или то, что не соответствует вашим представлениям об идеальном партнере: сарказм спишете на чувство юмора; обесценивание ваших слов – на брутальную натуру, в общем, включите защитную систему «отрицание» на максимум. И лишь во время секса эта система сама собой отключится. Организм будто даст вам еще один шанс, врубив экстрачувствительность всех органов чувств, и задаст вопрос: «Это твой осознанный выбор?»

ЯРЧЕ ВСЕГО

«ПОЛЯРНОСТЬ

ИСТИННОГО МУЖСКОГО

СТРАДАНИЯ»

ПРОЯВИТСЯ В СЕКСЕ.

Однако и здесь вас будет подстерегать ловушка. Рациональную-то систему защитных механизмов секс отключит, зато активирует гормональную. А она действует коварнее всех остальных. И если с психологическими защитами еще можно разобраться в кабинете психолога (было бы желание), то вот пройти гормональный квест страсти без потерь еще не удавалось никому. Сколько бы ученые не искали «волшебную кнопку», которой можно было бы включать/выключать свои чувства и сексуальные желания, кроме подавления их антидепрессантами еще никто ничего не придумал.

Зато сам процесс возникновения и протекания страсти изучен вдоль и поперек.