12. Гонка за либидо
Угасающего либидо нынче боятся, как огня. Само сочетание этих слов будто ставит на тебе крест и вешает ярлык беспомощности.
«Это не приговор, – шепчут врачи дорогих клиник, – вернем мы ваше либидо». «Ваше» – запомните это слово, оно имеет принципиальное значение в этих заверениях.
Высоким уровнем сексуального влечения прикрывают страх быть отвергнутым, а «самцом» называют скорее с завистью. И никому не приходит в голову, что «еще не нагулялся» – это зачастую бегство от самого себя.
А с низким либидо связывают любой кризис семейной жизни. «Он/она меня больше не хочет». Или «Я ее/его больше не хочу». А в чем причина? Никто даже не разбирается. Зачем? Какая разница?
Либидо всегда выступает щитом, защищающим от признания собственных проблем. На уровень влечения легче всего свалить все шишки, оно выдержит. Куда ему деваться-то?
Термин «либидо» произошел от латинского слова libido, что означает «страсть, желание, стремление». С сексом это понятие связал известный всем дедушка Фрейд, да так крепко, будто поставил табу на использование этого слова в других аспектах нашей жизни, хотя явно этого не хотел.
Для Фрейда либидо было особым видом жизненной энергии, основой не только сексуального влечения, но и любви. Любви к партнеру, детям, какой-либо деятельности. Важно, как человек эту энергию распределяет, находит ли для нее множество выходов или направляет в одно русло, потому что
либидо, не имеющее выхода, – это гарантированный невроз.
Как любая энергия оно всегда должно находить себе применение, трансформировать и стимулировать движение вперед.
В современном понимании либидо, на самом деле связанное с более глубокими слоями вашего удовольствия от жизни, чем секс, – это именно сексуальное влечение (не энергия) в общем или к конкретному человеку. Здесь мы сами постарались, возведя секс на «пьедестал неприличия». Утрированно мы представляем себе либидо чаще всего примерно так: сексуальная картинка или похотливая мысль провоцирует гормональный всплеск в организме. Мимо проходит кто-то привлекательный, и нас внезапно охватывает порыв заняться «этим». По крайней мере в женском воображении мужское либидо выглядит именно так. Женщины, типа, более разборчивы.
Как ни странно, в таком «киношном» представлении о либидо правды больше, чем досужих домыслов. Если верить Эмили Нагоски, кандидату наук и автору книги Come as You Are: The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life[4]4
Нагоски Эмили. Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса. М.: МИФ, 2021.
[Закрыть], у 75 % мужчин либидо работает именно таким образом и носит красивое название «спонтанное возбуждение»[5]5
См. также: https://knife.media/libido/
[Закрыть]. Раз мужчина «хочет здесь и сейчас», то и женщина, наверное, тоже. И к феминизму это не имеет никакого отношения. Такой способностью обладают лишь 15 % женщин. Почувствуйте разницу. Уменьшить ее невозможно – это часть половой конституции, заложенной при рождении. И стремиться к тому, что тебе не свойственно – все равно, что насиловать самого себя.
«Что же делать остальным 85 % женщин и той небольшой части мужского населения, которая не возбуждается сразу и по щелчку?» – спросите вы. Не поверите, но ответ проще, чем кажется: занимайтесь сексом. «Желание следует за возбуждением, – утверждает Чарли Гликман, кандидат наук, секс-тренер и автор блога на makesexeasy.com. – Чем меньше вы это делаете, тем меньше вам хочется!» Понимаете? Главное не оставить сексуальную энергию в себе. У нее должен быть выход. Это вовсе не означает, что надо ублажать партнера через не хочу. Выбирайте моменты, когда вы сами хотите, и занимайтесь сексом, чтобы в принципе продолжать его хотеть. Аппетит приходит во время еды: мозг, лишь почувствовав приближение дофамина, сделает все возможное, чтобы получить дозу сполна.
К тому же, большинство из нас возбуждает на самом деле не партнер, а осознание того, что нас хотят. К такому выводу пришли, к счастью, не британские, а канадские ученые – Энтони Богарт и Лори Бротто из Университета Брока. Они исследовали то, как, засчет чего и в какие периоды один человек становится сексуально желанным для другого. Выяснилось, что чем больше один партнер демонстрирует «животное желание» к другому, тем более сексуальным тот себя чувствует.
То есть, хочешь, чтобы тебя захотели – покажи, что хочешь сам.
Так появился термин «самосознание объекта желания». Именно этот параметр может перебить отсутствие «кубиков» на животе или целлюлит на попе – мы не замечаем физических недостатков партнера, если он искренне нас хочет. Тем самым он вселяет в нас уверенность, что мы желанны и хороши собой. Поэтому многие пары, регулярно занимающиеся сексом, просто не видят лишний вес друг друга и не поглядывают по сторонам.
Однако главным результатом этого исследования стало предположение авторов, что «самосознание объекта желания» можно легко развить и, как следствие, вывести свою сексуальную жизнь на новый уровень. Нужно лишь изучить сексуальные тактики, к которым неравнодушна ваша половина, и регулярно внедрять их в дело, демонстрируя таким образом, что вы сами этого хотите.
Если партнера у вас еще нет, но есть сильная симпатия к кому-то, начните это демонстрировать, проще говоря, флиртовать. Канадцы уверены, что нам не может не нравится человек, который нас хочет, и наоборот. Так что, если кто-то пока к вам равнодушен, все, что требуется, – включить систему «самосознания» и дать человеку понять, что он самый желанный объект на свете.
Делать это совсем не обязательно, особенно если предложенная позиция идет вразрез с вашими принципами. От секса можно даже осознанно отказаться. Не взять новомодную аскезу, которую нынче практикует каждый пятый, сам не зная зачем, а решить, что секс для вашей психики сейчас – слишком сложная конструкция. Так часто бывает после расставания, например, когда ваш мозг получает вполне конкретную задачу максимально отвлечь вас и направить энергию в другое русло. Скажем, в работу. И это тоже будет про секс – только совокупляться вы будете с рабочим столом и возбуждаться на завершение проекта. Уж что-что, а свою дозу дофамина мозг все равно добудет. Любым способом.
13. Скажи, откуда ты взялось? Чего мы не знаем о своем либидо
Нежелание заниматься сексом может появиться и без вашего на то разрешения. Мозг проанализирует социальный опыт, ваше эмоциональное состояние в данный момент и даст команду на снижение уровня тестостерона – мужского гормона, который на самом деле отвечает за половое влечение не только мужчин, но и женщин. При этом цели преследуются исключительно благие. Вот зачем вам, например, сексуальное влечение, если уровень кортизола в организме зашкаливает? Хотите превратить секс в антидепрессант? «Не бывать этому!» – воскликнет мозг и немедленно снизит тестостерон. Почему сексом не стоит снимать стресс, мы с вами разберем чуть позже, а пока давайте поймем, откуда берутся наши желания.
«Половое влечение – расплата за грехи человечества!»
Не поверите, но именно так считали древние греки и ничего положительного в том, что нас тянет заняться сексом, не видели. Зато были убеждены, что если бы люди не лезли в дела богов, то жили бы себе спокойно без совокуплений долгие столетия. Согласно мифам, андрогины (предки людей, объединяющие в себе женское и мужское начала) вступили в конфликт с богами. В наказание их разделили на два пола и обрекли искать свою половину, испытывая половое влечение. В общем, красивая история, но никакого научного обоснования под собой она, конечно, не имеет.
В отличие от исследования израильских ученых под руководством Ричарда Эбштейна из Еврейского университета в Иерусалиме. Природу возникновения полового влечения команда ученых, конечно, не изучала, зато смогла успокоить добрую половину человечества, доказав, что низкое либидо, за которое все так переживают, – это, скорее, вариант нормы, чем отклонение. По их данным более 60 % людей несут ген слабого полового влечения, рецептора D4, отвечающего за выработку белка дофаминового рецептора (DRD4).
А геном высокой сексуальности, как оказалось, обладают не более 30 %. Связано это не с поеданием устриц, клубники и ананасов (или чем там еще пестрит интернет, гарантируя, что эти продукты сделают из вас секс-гиганта), а с генетическими мутациями. Причем по научным меркам произошло это не так уж давно, каких-то 50 000 лет назад, во время «великого исхода» предков европейцев из Африки, считают исследователи.
Почему это важно? Потому что не стоит пичкать себя гормонами или удлинять ноги на хирургическом столе в надежде стать выше на 10 см лишь потому, что кто-то пропагандирует, что ноги – «это к счастью две дороги», а ваш рост всего 160 см. Так же и с либидо.
Нельзя изменить себя, переписать свою генетическую программу, если в вашем коде уже заложено не хотеть секса 24/7.
Почему бы не задать себе несколько вопросов (только отвечать на них нужно честно):
• Как часто мне хочется секса с точки зрения физиологии?
• Я хочу каждый день, или два раза в неделю – моя счастливая норма?
• «Горяч/горяча» я на самом деле, или только пытаюсь таким/такой быть ради партнера? (см. главу «Страх отвержения»)
Поверьте, бить тревогу стоит лишь в том случае, если ситуация резко изменится (или уже изменилась, то есть пару лет назад ваши ответы на эти вопросы были бы кардинально другими). Только умоляю, не сравнивайте себя сейчас с собой в 16 лет. Это время пробуждения полового влечения и пик созревания тестостерона, возраст, мягко скажем, совсем не показательный. Сразу после этого обострения уровень тестостерона понемногу пойдет на спад и регулярно будет меняться, раскачивая вас на «либидозных» качелях.
Кстати, колебания либидо, это не только абсолютно нормально, но и очень важно.
Такой механизм позволяет увеличивать частоту половых актов в дни, благоприятные для зачатия, чтобы подарить следующим поколениям как можно больше шансов выиграть в эволюционную лотерею. При этом совершенно не важно, одарила вас природа геном низкого полового влечения или, наоборот, у вас постоянно «чешется и просит». В любом случае в дни, близкие к овуляции, уровень эстрогена у женщины достигнет своего пика, сделает ее более энергичной и привлекательной, поднимет ее уровень либидо так, как, возможно, не сможет ни один, даже самый сексуальный партнер. А после овуляции, если оплодотворение не произошло, управление в свои руки возьмет другой гормон, прогестерон, и либидо вновь вернется в свою генетическую норму.
НИЗКОЕ ЛИБИДО,
ЗА КОТОРОЕ ВСЕ ТАК
ПЕРЕЖИВАЮТ, – ЭТО,
СКОРЕЕ, ВАРИАНТ
НОРМЫ, ЧЕМ
ОТКЛОНЕНИЕ.
Три «рыцаря либидо» (тестостерон, эстроген и прогестерон) будут раскачивать женскую психику вместе с ее сексуальным влечением в разные стороны. Но если у женщины гормональные колебания растянуты на месяц и либидо не скачет туда-сюда каждый день, то у мужчин все обстоит гораздо сложнее. Даже при низкой генетической предрасположенности тестостерон способен взять мужчину в рабство: утром его уровень повышается, к вечеру снижается. И так каждый день по кругу. Именно поэтому мужчина может захотеть секса тогда, когда женщина уже второй сон видит. И как ей посреди ночи объяснить, что это тестостерон вверх пополз?
14. Типы либидо
Современная культура секса практически построена на системе самоизнасилования:
– Я не очень хочу, но надо.
– Что значит «надо»?
– Ну он же хочет. Значит, надо. Мне-то и гораздо реже вполне достаточно.
– А что случится, если вы будете заниматься сексом тогда, когда вам хочется, а не когда «надо»?
– Ну, думаю, ничего хорошего. Гулять начнет. Вот этого мне точно не надо. Да и вообще, в нормальных отношениях секса должно быть много.
– А что значит «много»?
– Каждый день, наверное.
– Кто же определил эту норму?
– Не знаю, так все говорят. Чем больше секса, тем лучше отношения. Все, короче. Курсы эти, марафоны. Я их, по-моему, все прошла!
Это господствующее убеждение, что «если вам не нужен секс каждый день или неделю, то с вами что-то не так», уже мозг проело большинству из нас. Как будто все мы одинаковые, носим одинаковый размер, любим одно и то же и гены у всех идентичные. Почему-то все делают вид, что это именно так. В итоге,
сравнив себя с этой «нормой», дарим психике целую коробку «невротических состояний соответствия».
Вот и возникает вопрос: как оценивать уровень либидо?
«Хочу часто», – хорошо? Или партнер решит, что мне от него нужен только секс.
«Хочу редко», – плохо? Это фригидность какая-то?
Метания между этими двумя крайностями пустили под откос немало отношений. А как иначе, если один партнер так и понял, что возбуждает другого, когда и сколько раз ему/ей хочется? Да еще и скопил в себе невыносимое количество обид за то, что «его/ее больше не хотят», даже не подумав о сексуальном потенциале своего партнера, в генетический код которого заложена совсем другая норма, иной психотип либидо.
Чтобы наладить отношения с партнером, нужно, прежде всего, разобраться со своими потребностями и желаниями.
Зная свой тип либидо, не мерить партнера по себе, а увидеть и почувствовать, что важно для него. Только после этого можно определить ваши типы либидо и выяснить, сможете ли вы дать партнеру тот секс, которого он хочет, и сможет ли он удовлетворить ваши потребности?
Важно понимать, что тип либидо – вещь весьма приблизительная. Это не цвет кожи или глаз, не пол и не отпечатки пальцев. Но, с точки зрения сексуальных отношений, параметр достаточно значимый. Главное, не начать им «кидаться» в партнера в момент ссоры, если степень вашей неудовлетворенности уже зашкаливает под давлением убеждений, что «любить можно только в унисон».
Итак, классификацией типов либидо занялась в свое время австралийский сексолог и клинический психолог Сандра Петро. Если уж измерять либидо линейкой, то в качестве шкал стоит использовать именно эти деления:
Чувственный тип
В основном характерен для женщин, и у мужчин встречается достаточно редко. Без разговоров «о чувствах» здесь не обойтись, просто без вариантов.
Чувственному типу важно всеми своими фибрами ощущать, что он любим. Но и ощущений недостаточно – лучше подтвердить словами. Да-да, это тот самый случай, когда после секса стоит не забывать о признаниях. А в идеале еще и описать свои восторженные эмоции от процесса. Представители этого типа щедры на ласки и хотят от партнера того же. Это тактильные создания, для которых касания и разговоры о любви в постели гораздо важнее технического исполнения этой любви в виде секса.
Любят ушами, сдаются разговорам о любви и долгим прелюдиям. Секс на одну ночь просто презирают.
Эротический тип
Больше всего ценится в нашей культуре и сильно идеализирован. Спасибо рекламе дезодорантов и порноиндустрии. На самом деле в жизни этот тип встречается не так уж часто.
Любят секс так, как его «надо» любить: занимаются им часто и с удовольствием. Правда, есть в этом «удовольствии» один, весьма существенный, подвох – они не терпят однообразия. Неприкрытая страсть ко всему новому делает их нетерпеливыми и часто становится причиной разрыва отношений.
Если вы относитесь к эротическому типу, а партнер – к другому, знайте, он иногда про себя думает: «Когда же он/она уже успокоится?» Сбавляйте обороты хоть иногда.
Зависимый тип
Это опасные люди, скажу я вам. Секс используют как антидепрессант, для снятия напряжения. Для них секс – единственный способ решить все свои проблемы. Классика жанра – яркий секс сразу после ссоры. Как примирение, которое только провоцирует новые ссоры. Для чего? Чтобы снова заняться сексом. Замкнутый круг. Но им нравится, даже очень.
Почти исключительно мужской тип, но встречается и у женщин, которые в подростковом возрасте снимали мастурбацией любой стресс.
Страшно возбуждаются на недоступность и стремятся побыстрее свой голод удовлетворить. Им не до прелюдии – это лишнее. Делают все механически: им, что стену долбить, что сексом заниматься, – одно и то же. Так что, если чувствуете себя во время секса обезличенной – это как раз тот случай.
А если надо этого «робота» переключить, то лучше сразу к психологу, из «народных» методов могут помочь разве что экстремальные виды спорта.
Подавленный тип
Секс для них стоит на последнем месте. Это, конечно, с генетикой никак не связано. Просто травма от неудачного опыта оставила настолько болезненный след в психике человека, что без секса для него, если не лучше, то уж точно спокойнее. «Все равно хорошо не получится». Они искренне верят, что не способны доставить партнеру удовольствие.
Но они хотят. И это главное. Просто партнер должен быть максимально теплым и способным объяснить, что, как бы «подавленный» ни занимался сексом, он все делает хорошо. Исцеление любовью в этом случае – самый эффективный инструмент.
Альтруистический тип
«Нет-нет, мне ничего не надо. Главное, чтобы тебе было хорошо».
Ему, конечно, надо, но стоны и оргазмы партнера в разы важнее. Альтруист не успокоится, пока не доведет вас до кульминации. Правда, не нужно считать его бескорыстным, тем самым он подтверждает свой статус «отличного любовника». Это ему необходимо. Ему сложно поверить, что он тоже заслуживает внимания. Из страха отвержения цепляет вас на оргазмический крючок.
В любом случае, вспоминать этот тип вы будете с каждым следующим партнером, потому что искалеченные неуверенностью в себе альтруисты – самые старательные и изощренные любовники.
Аддиктивный тип
Ненасытные сексуальные «наркоманы». Как алкоголики, которые не могут отказаться от спиртного, не могут сказать «нет» сексу, даже если у них есть постоянный партнер. Сексоголики, которые ни одной юбки не пропускают (среди женщин этот тип встречается очень редко).
Пристрастий своих, кстати, они обычно не скрывают. Даже гордятся тем, что моногамные отношения – это не про них. Но часто «гуляют» втихую. Не потому, что стесняются, а чтобы потом не выслушивать истерики от своей второй половины.
Только не надейтесь их переделать, это бесполезно.
РЕШАЙТЕ ВОПРОСЫ
ПО МЕРЕ ИХ
ПОСТУПЛЕНИЯ,
А НЕ ЗАМАЛЧИВАЙТЕ.
Капризный тип
Они на первом месте. И это не обсуждается. Это вы доставляете им удовольствие, а не они вам. «Вот и пусть старается. Да получше!» – шепчут им их сексуальные центры.
Компромисс? Такого слова они не знают, не слышали и знать не хотят. Они «этого достойны», как в рекламе. Поэтому могут излишне давить на партнера. В какой-то момент это может надоесть. Можно, конечно, попробовать поставить такого партнера на место и напомнить, что в сексе участвуют двое… Возможно, если напоминать почаще, получится даже добиться своего.
Напряженный тип
Характерен для мужчин-достигателей. Свою сексуальную жизнь они измеряют не удовольствием и удовлетворенностью, а продуктивностью. Это как приложение к их «успешному успеху». Как это? Да, просто. «Быстрее, выше, сильнее», секс для них – это Олимпиада, в которой они должны побеждать.
Из-за этих устремлений носят с собой прям целую сумку неврозов, потому что вечно симулировать желание – слишком большая нагрузка на психику.
Что делать? Выдыхать. И попробовать увидеть в сексе не марафон оргазмов, а простые человеческие удовольствия. Это сложно, но возможно.
Компульсивный тип
Самый редкий и самый странный тип. Окутывают секс ритуалами и необычными фетишами, их «заводят» именно необычные фантазии (у кого на что смекалки хватит).
Если это про вас, пустите в свою жизнь постепенность. Не вываливайте на партнера сразу все свои невероятные представления о сексе. Может, он втянется, и ему даже понравится. Просто не все сразу.
Незаинтересованный тип
Так тоже бывает. Причина тому – генетическая предрасположенность. Для этого типа секс в жизни – далеко не главное. Вам может показаться, что такому партнеру секс не нужен совсем, но это не так. Главное понять, в каком объеме нужны эти «утехи».
Вам может показаться, что вашего типа здесь точно нет. Так часто случается, когда защитная система не дает вам трезво взглянуть на свое либидо.
Но попробовать все-таки стоит. Чтобы определить тип своего либидо, задайте себе несколько вопросов:
1. Секс для меня важен? Или можно обойтись и без него?
2. Я хочу разнообразия и новых впечатлений? Или мне достаточно «не выпендриваться»?
3. Должен ли партнер довести меня до оргазма? Или важнее, если я доведу до кульминации его?
4. Есть ли у меня желания, которые точно покажутся партнеру «странными», и боюсь ли я их ему озвучить?
5. Хватает ли мне секса с одним партнером? Или «насытиться» не получается?
6. Говорили ли мне, что секс со мной «так себе»?
7. Определите для себя роль секса в вашей жизни по шкале от 1 до 10, где 1 – «Особо не надо», а 10 – «Постоянно хочу!»
А теперь еще раз прочитайте описание типов и определите свой.
Почему это важно? Вы можете обмануть кого угодно, даже психолога, но обманывать себя, значит обрекать на нездоровые сексуальные отношения. Потому что, например, «вечному сексуальному двигателю» с либидо эротического типа будет действительно скучно с теми, у кого секс стоит на последнем месте, а либидо генетически приглушено. Человека с чувственным либидо будет сильно задевать, если партнер предпочитает только трахаться, забывая о прелюдии. Отношения между несовместимыми типами априори обречены на зависимость и реализацию своего либидо на стороне.
Так что лучше будьте честны сейчас, а не когда почувствуете, что в ваших сексуальных отношениях что-то не клеится. Можно, конечно, дождаться очередного невроза, но зачем? Решайте вопросы по мере их поступления, а не замалчивайте.
Молчание – главный враг интимных удовольствий.
Стоны, крики, шепот, «грязные словечки» – все, что угодно, только не молчите о том, что для вас действительно важно.
Также помните, что иногда важно изменить свои ожидания, перестать жить под гнетом социальных иллюзий и возносить партнера на пьедестал. Мы слишком беспокоимся о том, насколько наш секс «нормален» или «хорош» по сравнению с чьим-то другим, насколько мы сами соответствуем неким умозрительным представлениям о сексуальности.
