Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Дети подражают нам и копируют наше поведение, поэтому со временем у них формируются те же ассоциации, что и у нас. Когда вы говорите своему расстроенному малышу или подростку «Не плачь, пойдем, я дам тебе что-нибудь вкусненькое», вы временно приглушаете их эмоции. И дети понимают, что нужно делать, когда расстраиваешься.

Не нужно сразу кидаться за спасением к холодильнику. Сядьте рядом с ребенком и сначала осушите его слезы. Потом, по прошествии некоторого времени, вы можете предложить ему что-нибудь съесть, но не сразу, чтобы у ребенка не сформировалась эмоциональная ассоциация.

• Придирки – как их избежать?

Покажите мне родителей, которые не устали постоянно придираться к детям. И детей, которых не утомили придирки родителей.

Совсем без придирок, пожалуй, не обойтись, но вы можете свести их к минимуму.

Рецепт очень прост – ясность и конкретность.

Как добиться ясности

• Встаньте перед ребенком. Не кричите на него с лестницы или из подвала, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Для полноценного общения вы должны находиться рядом.

• Посмотрите ребенку в глаза. Так вы привлечете его внимание к себе и своим словам.

• Скажите то, что собирались, коротко и ясно. Например: Я бы хотела, чтобы ты помог мне накрыть стол. Или: Мне нужна помощь, не почистишь картошку к обеду? Не нужно употреблять громоздкие словесные конструкции. Руководствуйтесь принципом: чем проще, тем лучше. Если вам нужна помощь СЕЙЧАС, так и скажите, иначе ребенок выведет вас из себя своей медлительностью.

• Попросите ребенка повторить то, о чем вы договорились, чтобы убедиться, что информация усвоена.

Если нужно повторить, повторите. Не кричите из кухни или кладовой, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Лучший способ убедиться, что ребенок вас услышал, – посмотреть ему в глаза.

Еще один совет: поговорите о придирках. Заварите чай и сядьте вместе с ребенком за кухонным столом. Скажите, что хотите поговорить о придирках. Спросите ребенка, что он будет делать, если вы попросите его о помощи или запретите что-то делать. Как, по мнению ребенка, вы должны говорить о своих желаниях и потребностях? Как избежать придирок? У детей обычно много идей, кроме того, они охотнее будут следовать правилам, если эти правила были разработаны с их участием. Впрочем, иногда причина придирок кроется в заботе.

Мариэлла. Когда я была маленькой, мои родители были заняты своей карьерой, у них не хватало времени для меня. Мне разрешено было покупать все, что я хочу, и поздно ложиться спать. Никто из них не проверял мои домашние задания, они даже не знали, как зовут моих друзей. Помню, однажды я была у подруги, вошла ее мама и принялась упрекать дочь в том, что та не прибралась в комнате. Подруга призналась мне потом, что ужасно устала от маминых придирок. А мне в тот момент больше всего хотелось, чтобы родители придирались ко мне.

• Говорите спокойно.

Бьянка (7 лет). Как ты можешь кричать на меня, если я не могу накричать на тебя?

Этот вопрос мне задала младшая дочь, когда я однажды, не сдержавшись, повысила на нее голос.

Мы стараемся сохранять спокойный тон и не повышать друг на друга голос, потому что в запале мы можем наговорить друг другу такого, о чем впоследствии пожалеем, кроме того, от крика может разболеться горло.

Но шутки в сторону. Все мы хотим общаться друг с другом в спокойной и уважительной манере, но иногда выходим из себя – и взрослые, и дети, – и этот факт надо принять как данность.

Впрочем, мы можем попытаться сохранить хотя бы видимость контроля. Не для того, чтобы подавить свои эмоции, а потому, что, когда мы спокойны, мы более тщательно выбираем слова и выражаемся яснее.

Сделайте глубокий вдох и начните все сначала. У вас будет время, чтобы успокоиться, и вам проще будет выразить свои мысли.

• Устанавливайте справедливые правила.

Есть родители, которые очень любят устанавливать правила. В некоторых домах столько правил, что я боюсь даже переступать их порог. Я очень хорошо помню, как мы в выходные навестили наших друзей в их летнем коттедже. Как только мы переступили порог дома, жена зачитала нам свод правил, распространявшихся буквально на все: от стаканов, из которых мы пили, до подушек, на которых нельзя было сидеть с упомянутыми стаканами (иначе их пришлось бы стирать). Через десять минут пребывания в этом доме у меня адски разболелась голова, до такой степени я была озабочена тем, чтобы мои дети или я сама не дай бог не нарушили какое-либо из правил. К концу дня я была совершенно измучена. Это были самые утомительные выходные в моей жизни.

Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил порядок, некоторые правила необходимы, но эти правила должны быть понятны всем. Хорошо, когда вся семья собирается вместе и формулирует правила, которые помогут сделать дом таким, каким каждый из них хочет его видеть.

Такие «совещания» можно проводить раз в месяц, раз в неделю или всякий раз, когда в этом возникнет необходимость. Обязательно дайте возможность каждому высказаться и внимательно выслушивайте все предложения. Мнения всех членов семьи должны иметь равный вес, но ответственность за домашнее хозяйство несут взрослые.

Договоритесь о том, что приемлемо в вашем доме, а от чего следует воздержаться.

• Выберите форму разговора.

Двух одинаковых разговоров не бывает, потому что цель у каждого разговора – своя, она зависит от наших потребностей. Иногда нам нужен собеседник, который выслушает нас, иногда нам нужен совет, иногда просто хотим поболтать.

Поэтому если вам важно выговориться и поплакать кому-то в жилетку, попросите об этом.

Я хочу тебе кое-что рассказать и прошу просто выслушать меня. Если захочешь дать совет, мы можем обсудить его позже, я дам тебе знать. Прямо сейчас мне очень нужен кто-то, кто выслушает меня. Ты можешь сделать это?

Это ясно выраженная просьба, и, если слушатель забывает о ваших словах и порывается дать совет, вы можете напомнить ему, сказав:

Я понимаю, что ты хочешь помочь мне, но сейчас мне хотелось бы, чтобы ты просто выслушал меня.

Рассказывая детям о разных формах общения и о том, что это общение может выйти на качественно новый уровень, если мы ясно обрисуем свои потребности, мы даем им ценный урок. Вы, наверное, слышали старый анекдот про то, что «Дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим делать», правда? Мы можем помочь им в этом, задав вопрос:

Ты хочешь, чтобы я просто выслушала тебя или сказала, что я думаю по этому поводу?

Это заставит ребенка задуматься о том, чего же он хочет от этого разговора. Он будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может поговорить с вами на любую тему и получить в ответ нужную реакцию. Такие открытые диалоги существенно укрепляют взаимоотношения. А ведь именно к этому мы и стремимся, не так ли?

• Выделите время для разговора.

Мне часто приходится работать с детьми и подростками, воспитывающимися в неблагополучной обстановке, и они жалуются на то, что взрослые не могут найти время для того, чтобы поговорить с ними. Не важно, какова тема разговора, у детей просто нет возможности выразить свои мысли и чувства, обсудить их с родителями или учителем.

У нас, родителей, много забот: вынуть посуду из посудомоечной машины, развесить выстиранное белье, оплатить счета, купить продукты, приготовить ужин, подстричь лужайку, просмотреть важные документы и покрасить веранду. Мы все время откладываем разговор с ребенком на потом, показывая ему, что домашние дела и работа для нас важнее.

Или другой, не менее грустный вариант: у нас хорошее настроение и мы не хотим обременять себя детскими проблемами. Мы только что открыли бутылку вина, пятница, и мы собираемся провести этот вечер в тишине и спокойствии. Последнее, что нам сейчас нужно, – это серьезный, сложный разговор.

Обычно я советую детям выбрать момент, когда никто никуда не спешит и ничем не занят, усадить отца с матерью за стол, выключить телефоны, музыку, телевизор и другие источники раздражения, а потом сказать, что им нужно поговорить о чем-то важном. В идеале родители должны внимательно, не перебивая, выслушать ребенка и, подумав, предложить свое мнение, дать ответную реакцию, комментарии.

Выбрать такой момент нелегко. Мы все время куда-то спешим, нервничаем, и у нас совсем нет времени для разговоров. Но дети, когда им что-то нужно, могут быть удивительно настойчивы. Они устраивают семейные совещания или заставляют родителей уделить минутку перед сном.

• Дети есть дети, верно?

Я в стокгольмском аэропорту Арланда вместе со своими детьми, ждем, когда объявят посадку в самолет. Рядом с нами – семья: мать, отец, мальчик лет четырех и его крошечная сестренка. Мальчик карабкается по креслам, но никому при этом не мешает. Он перелезает через спинки, пролезает под креслами, но других пассажиров не беспокоит.

За исключением его матери, которая, не выдержав, срывается на него:

Немедленно перестань, Джулиус, тебе обязательно везде лазить?

Я знаю, что родители маленьких детей могут выйти из себя. Все мы иногда устаем оттого, что наше чадо без устали прыгает, бегает, шумит. Но ведь дети есть дети. Я стараюсь помнить об этом, и эта мысль оказывает на меня сдерживающее влияние. Это не означает, конечно, что детям позволяется качаться на люстрах или бросать в окружающих стаканы – они должны уметь вести себя прилично. Но дети есть дети! Основная концепция их активности – исследование. Детей нужно поощрять исследовать ВСЕ!

Тот день, когда Джулиус или другой маленький мальчик или девочка не захотят лазить по креслам в аэропорту, будет поистине печальным днем. Нет ничего более прекрасного, чем заново открывать этот мир вместе со своими детьми. Видеть то, что видят они. Все нюансы, детали, формы и цвета. Дети видят мир не так, как мы, взрослые, потому что мы сосредоточили свое внимание на практических вещах.

Помню, как весело я проводила время в Португалии. Мы с дочерями жили в отеле с прекрасным бассейном. Каждый день мы ходили на пляж, а возвращаясь, окунались в бассейн. Однажды я решила надеть очки для плавания и порезвиться вместе с детьми. Это означало не плавать, совершая размеренные движения и боясь намочить голову, а нырять, совершать сальто, стоять на руках.

Мы замечательно провели время вместе. Пока остальные взрослые степенно лежали на шезлонгах, лениво листая глянцевые журналы или читая дешевые детективные романы в мягких обложках, мы плескались, играли в салки и смеялись.

И знаете что? Совсем скоро остальные родители тоже залезли в бассейн и принялись играть с детьми, ныряя и кувыркаясь в воде, как дельфины. Жаль, что я не записала это зрелище на видео, но вы можете себе представить, как это выглядело. Многие из нас в тот день снова обнаружили в себе ребенка!

Дети есть дети, верно? Но взрослые – это те же дети!

• Дарите свою любовь.

Да, мам, я знаю, что ты меня любишь, ты уже сто раз мне сегодня это сказала…

И маленькая девочка устало вздыхает.

Любви не может быть много, дети не могут устать от нее, как и мы, взрослые. Не могу себе представить, как ложусь спать с мыслью: «Нет, сегодня с любовью, пожалуй, был перебор, с этим нужно что-то делать!»

Люди, большие и маленькие, расцветают, когда мы дарим им свою любовь.

Однажды я зашла за младшей дочерью в школу, и мы вместе шли домой, стояла прекрасная весенняя погода, и я сказала дочери, что она замечательная и что мне нравится проводить с ней время, похвалила ее за успехи в школе. Помолчав минуту, она заметила: Сколько в твоей голове хороших слов, мама.

Дарите вашим детям (и другим людям) свою любовь: осыпайте их комплиментами, обнимайте, подбадривайте и поддерживайте, уделяйте внимание.

Каждый день.

Ваши дети станут людьми с открытым сердцем, щедрыми на любовь и великодушными, и сделают этот мир лучше.

P. S. После того как мои дочери прочли эту главу и одобрили ее, у меня с младшей дочкой случилась размолвка, и она с горечью сказала мне: Знаешь, мама, в этой главе ты совсем другая.

25. Не рычите

Сомневаюсь, что в мире существуют родители, которые ни разу не рявкнули на своего ребенка. «Рычание» – вполне подходящее слово, оно вызывает в памяти образ собаки, сердито реагирующей на любые раздражители. Именно так мы выглядим, когда выплескиваем на кого-то свой гнев и раздражение. С покрасневшим от натуги лицом мы выкрикиваем в лицо собеседнику ругательства, машем руками, тыкаем пальцами.

Как вы уже успели понять, у меня три дочери. К моменту написания этой книги им было 17, 13 и 7 лет. Они редко выводят меня из себя, но когда это случается, то я рычу на них, скорее не потому, что они сделали что-то особенно дурное, а потому, что у меня низкий порог терпимости.

Сейчас мне чаще удается сдерживать себя и не кричать на них, потому что я не хочу быть матерью-истеричкой и хочу наладить с детьми нормальное общение.

У меня есть шпаргалка с полезными советами, которые я вспоминаю всякий раз, когда готова выйти из себя. Вы тоже можете ими воспользоваться.

• Ничего не предпринимайте.

Только сделайте глубокий вдох. Или несколько вдохов. Воспользуйтесь этим, чтобы успокоиться. В конце концов, ваша ответная реакция может подождать (в девяти из десяти случаев). Глубокие вдохи – это один из элементов стратегии по управлению гневом. Стратегия эта годится не только для общения с детьми, но особенно полезна именно в этом случае. Иногда я даже прошу дать мне время, ухожу и возвращаюсь через несколько минут.

• Что вы хотите сказать?

Сначала подумайте немного и сформулируйте для себя свои мысли. Что для вас важно и как вы можете выразить свои мысли и чувства наиболее ясно?

Позвольте привести несколько типичных примеров.

Предположим, ваш ребенок уронил тарелку на пол и разбил ее.

Если вы собираетесь сказать:

Посмотри, что ты наделал! Как можно быть таким неуклюжим? Немедленно убери все и в следующий раз будь аккуратнее!

Лучше скажите:

Ты в порядке? Не поранился? Нет? Хорошо. Жаль, что тарелка разбилась, она мне нравилась. В следующий раз, когда будешь накрывать на стол, лучше бери по одной, чтобы не уронить.

Предположим, ваш ребенок выбегает на оживленное шоссе.

Если вы собираетесь сказать:

О чем ты вообще думал? Смотри, куда идешь! На случай, если ты не заметил, по дороге ездят такие большие штуки, которые называются машинами. Тебя ведь могли сбить, неужели ты не понимаешь?

Лучше скажите:

Возвращайся на тротуар, и мы вместе подождем зеленого сигнала светофора. Я очень испугалась, увидев, что ты выбегаешь на проезжую часть, потому что очень люблю тебя и не хочу потерять. Давай подождем, пока машины не остановятся, хорошо?

Предположим, подростка нет дома и он не отвечает на ваши звонки.

Если вы собираетесь сказать:

Где ты, черт возьми, шлялся? Твой телефон сломался? Я тут с ума схожу от беспокойства!

Лучше скажите:

Если ты не приходишь домой в условленное время и не отвечаешь на звонки, я начинаю беспокоиться, потому что хочу, чтобы с тобой все было в порядке. Когда ты не берешь трубку, я начинаю думать, что с тобой что-то случилось, и тревожусь. Если ты уходишь куда-то вечером, я должна быть уверена, что ты вернешься в то время, о котором мы договаривались.

Звучит слегка занудливо? Возможно, но я обещаю, что если вы будете разговаривать так со своим ребенком с самого детства, когда он станет подростком, ваши отношения станут более крепкими, теплыми и доверительными.

Мой собственный опыт

Главное – правильно подобрать слова, чтобы донести до ребенка свои мысли. В моей жизни был довольно смешной случай, касающийся как раз выбора слов.

Одна из моих дочерей готовила себе холодный шоколадный напиток и налила стакан молока. Вместо того чтобы взять ложку и положить немного шоколадного порошка в чашку, она перевернула банку и высыпала в чашку все ее содержимое. Напиток, как можно было ожидать, получился достаточно крепким…

С моих губ слетели неожиданные слова: Ах ты, глупая сосиска!

И мы дружно рассмеялись, потому что выбор слов был очень уж неожиданным.

Но продолжим.

• Говорите чуть медленнее и спокойнее.

Ваши слова не станут яснее оттого, что вы выкрикнете их. Убавьте громкость и скорость и, вместо того чтобы сотрясать воздух, решите, что вы хотите сказать, и скажите это. Не стоит употреблять сложные словесные конструкции, и не заставляйте детей вытаскивать руки из карманов, стараясь привлечь их внимание к своим словам. Лучший шанс докричаться до ребенка – спокойно сказать все, что собирались.

• Попросите детей передать своими словами то, что вы им сейчас сказали.

Что ребенок понял из сказанного вами? Если он пересказывает своими словами то, что расстраивает, огорчает или беспокоит вас, вы слышите, правильно ли ребенок вас понял. Если возникло недопонимание, повторите свои слова и выразите свои мысли более конкретно.

• Учитывайте возраст ребенка.

Если говорите с трехлетним ребенком, не употребляйте в своей речи слова, которые он пока не понимает. Если вы адаптируете свою речь к трехлетнему малышу или к четырнадцатилетнему подростку, шансы на то, что ребенок правильно вас поймет, возрастут.

Мой собственный опыт

Однажды мы купили в гостиную красивый и довольно дорогой напольный светильник на тонкой ножке. Мы поставили его у дивана, рядом с обеденным столом. Вечером мы позвали детей ужинать. Они сломя голову влетели в комнату, и одна из девочек, расшалившись, толкнула другую прямо на светильник. В результате никто не пострадал. Кроме светильника. Его тонкая ножка согнулась в форме буквы «С». Мы вышли из себя!

Боже мой, что вы натворили! – рявкнула я и отвела двух преступниц в свою спальню, усадила на кровать и принялась кричать на них:

Я хочу, чтобы вы все время смотрели мне в глаза, если хоть раз отведете взгляд, я начну все сначала!

В то время у нас была «ругательная копилка», и всякий раз, когда кто-то из членов семьи ругался, он должен был заплатить штраф – одну крону. В нашей семье главным образом сквернословили я и мой партнер, и мы постоянно пополняли копилку, к вящей радости детей, поскольку эти деньги шли на наши совместные развлечения.

Дети, которым было 7 и 11 лет, по-разному реагировали на мою пламенную речь. Одиннадцатилетняя всхлипывала и не отрываясь смотрела мне в глаза, чтобы я, не дай бог, не начала повторять свою речь сначала; семилетняя тоже смотрела на меня, но не проронила ни одной слезинки. Потому что ее занимало совсем другое.

Она считала бранные слова.

Их было 28.

Дочь была в экстазе, она уже слышала звон монет, падающих в копилку.

Когда я закончила ругаться, мы спустились и поужинали.

Дети так и не поняли, что случилось с лампой, и, кажется, даже не увидели в своем поступке ничего страшного.

Младшая дочь одно время хотела напомнить мне про размер штрафа, но потом решила, что не стоит этого делать.

Сейчас, по прошествии нескольких лет, мы смеемся, вспоминая эту сцену, реакцию детей и то, как я вышла из себя из-за какой-то лампы.

Мой собственный опыт

В детстве меня часто ругали, хотя, в отличие от сестры, я старалась скрывать свои шалости. Однажды ее отругали так, что, хотя меня это вроде бы не коснулось, я сильно переживала и до сих пор помню, какие эмоции мною владели.

Наша кухня была поделена на две части – в одной, возле плиты, на полу лежала плитка, другая, обеденная, была застелена ковром. Однажды, когда мы помогали убирать со стола после ужина (впрочем, это громко сказано – я отнесла только нож, вот какой ленивой я была), моя сестра взяла целую стопку посуды, которую венчала банка с горчицей. Папа сказал, что лучше поделить всю эту посуду на несколько стопок и отнести ее за два-три раза, но сестра была упрямой и потащила всю эту посудную башню. Когда она ступила на плитку, банка с горчицей упала и раскололась на миллион кусочков – вся кухня была в горчице и осколках. Сначала все молча смотрели на это безобразие, а потом папу прорвало.

Сестра убежала в ванную комнату и заперлась там. Я пошла за ней. Она долго плакала, говорила, что никогда больше не выйдет из ванной. И я ей, конечно, поверила. Я принесла ей несколько подушек, игрушки и все остальное, что, по моему мнению, было необходимо, чтобы комфортно устроиться в ванной. Сестра попросила принести ей кое-что еще, и я собрала одежду, сэндвичи, книги, одеяло. Она открыла дверь, забрала у меня узел с вещами и снова заперлась.

По-моему, я просидела под дверью несколько часов.

Потом, к моему удивлению, сестра вышла.

Теперь, когда я вспоминаю этот инцидент, мне каждый раз хочется, чтобы папа тогда повел себя по-другому. Взрослые своими криками пугают детей. Всегда можно найти другой способ выражения эмоций, рычать совсем не обязательно.

Я знаю, что и вы можете научиться по-другому выражать свои чувства по отношению к поступкам своих и чужих детей. Если вам хотя бы в половине случаев удается удержаться от крика, это уже большое достижение!