Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

26. Говорим детям «нет»

Я спросила свою семилетнюю дочь: Если родители хотят сказать ребенку «нет», как, по-твоему, они должны это сделать?

Дочь. Нет, может быть, в другой раз.

Я. Но тогда ребенок будет надеяться, что это когда-нибудь случится.

Дочь. Да, а может быть, и случится однажды. Ты же знаешь, жизнь штука долгая!

Дочь имела в виду, что не стоит вот так с ходу лишать ребенка надежды.

Ах, эти ангелочки, что стоят перед вами, склонив голову набок и глядя на вас огромными глазами из-под пушистых ресниц: «Мам, ну пожалуйста!»

Они прекрасно знают, что делают.

Они прекрасно знают, как надо обращаться с нами, родителями, и как заставить нас презреть нами же составленные правила.

Они уже проделывали это тысячу раз и будут проделывать в будущем.

Но способы сказать детям «нет» все же существуют. Подход, при котором вы хотите сказать «нет» и говорите «нет», не означает, что вы зануда, вы – ответственный человек, мать или отец, заботящийся о ребенке.

С точки зрения ближайших результатов гораздо проще сказать «да» и разрешить ребенку делать то, что он хочет. Проще купить сладости в супермаркете, чем не делать этого. Проще разрешить посмотреть еще один фильм. Проще позволить купить что-то для себя, когда вы выбираете подарок для его школьного друга.

Но это кажущаяся простота. Вы получаете временную передышку, и ваш ребенок не беспокоит соседей по очереди в супермаркете своими криками.

Вы удовлетворяете желание ребенка, буря утихает, но ненадолго. На самом деле детям нужны не игрушки, сладости или подарки, а ваша любовь, внимание и время. Бесполезно пытаться утолить этот голод, покупая все, на что укажет ребенок, потому что эта пропасть бездонна.

Дети хотят, чтобы их любили.

Как и мы, взрослые.

Иногда «нет» – это лучший способ показать свою любовь.

Я обсуждала с лучшим другом все это: крики в супермаркете, требование немедленно купить мороженое. Он рассказал мне замечательную историю о том, как его четырехлетний сын очень расстроился, когда папа не купил ему мороженое. Ребенок бросился на пол, стал кричать и брыкаться. Была пятница, и в магазине было много родителей, делающих покупки на выходные. Кричащий мальчик, естественно, привлек всеобщее внимание, но вы себе и представить не можете, что случилось потом. Его отец лег рядом с сыном на пол и тоже стал кричать. Мальчик немедленно умолк и изумленно уставился на отца, как и все остальные посетители магазина. Через некоторое время мой друг встал, взял корзинку с продуктами в одну руку, сына – в другую и продолжил совершать покупки. В этот день мальчик мороженого больше не просил. И поступок отца определил дальнейшие их отношения: с того дня мальчик больше не устраивал концертов, если отец говорил «нет».

УПРАЖНЕНИЕ

Как насчет ваших «нет»? Когда вам сложнее всего сказать «нет»? А когда просто? Подумайте и запишите свои мысли в блокнот.

Если у нас нет сил или желания выбрать путь наиболее верный с точки зрения долгосрочной стратегии, мы решаем проблему на скорую руку. Порой мы не говорим «нет», потому что знаем: стоит сказать «нет» – и нам придется утешать разочарованного ребенка.

Родители хотят, чтобы их любили. «Ой, спасибо, мамочка!» – эти слова стоят мешка конфет или лишних пятнадцати минут перед телевизором. Мы довольно мурлыкаем, отчетливо сознавая при этом, что поступили неправильно и что наш поступок еще аукнется нам в будущем.

Большинство родителей хотят для своих детей самого лучшего, поэтому нам так трудно отказать детям в развлечениях – вечеринках, встречах с друзьями и так далее. Желая доставить им сиюминутную радость, мы говорим «да», несмотря на то что мы слишком устали, мы не можем себе этого позволить, это трудно или будет иметь серьезные последствия.

Лучше четкое и ясное «нет», чем уклончивое «да». Я уже говорила это раньше и повторю опять: ясность – это краеугольный камень многих отношений, в особенности отношений с детьми. Им нелегко понять неясно выраженные мысли, читать между строк.

«Ты понимаешь?» – то и дело спрашиваем мы ребенка, и он согласно кивает. Но это ничего не значит. Убедиться в том, что он действительно понял, можно, только спросив, что именно он понял. Как он понял сказанное нами. Только тогда мы поймем, удалось ли нам донести свои мысли до ребенка.

УПРАЖНЕНИЕ

Теперь немного попрактикуемся. Подумайте и вспомните ситуацию, может быть, совсем недавнюю, в которой вы пытались донести какую-то информацию до ребенка – рассказать о чем-то или отругать за то, что он что-то сделал не так.

Предположим, вы можете использовать только одно предложение, чтобы сказать то, что собирались. Что это будет за предложение?

Постарайтесь свести свои мысли к одному-единственному предложению.

Оно должно быть предельно ясным.

Трудно? Представьте себе редактора газеты, который ввиду ограниченного пространства вынужден делать заголовки точными, понятными и броскими.

Проделайте это упражнение для другой ситуации.

В следующий раз после завершения разговора дайте себе немного времени на размышления и постарайтесь сформулировать одно предложение, которое ясно выражало бы ваши мысли.

Вы можете проявлять гибкость, но только тогда, когда правила уже установлены, не раньше. Вам потребуется время, чтобы сформулировать четкие и ясные правила, и целеустремленность, чтобы убедить детей следовать этим правилам. Важно только, чтобы дети эти правила поняли и усвоили.

У вас сформировалось свое представление о том, какими родителями вы хотели бы быть, и время от времени у вас могут возникать разногласия с детьми, но все, что вы делаете, вы делаете ради детей, не для себя, и должны отчетливо представлять себе, что хорошо для них. Прежде всего нужно проявлять последовательность и только потом гибкость. Так вашим детям будет проще следовать правилам.

Детям нравятся четко очерченные границы. Они чувствуют себя в безопасности, если видят, что любящие родители установили определенные рамки.

Сандра (17 лет). Мои мама и папа разрешают мне делать все, что я хочу. С одной стороны, они вроде заботятся обо мне, а с другой – нет. Они никогда не просят меня возвращаться домой в определенное время, знают, что я прогуливаю школу и не делаю уроки. И, несмотря на все это, они хранят молчание, поэтому для меня границ вроде как не существует.

Катарина (23 года). Когда нам было лет по 16–17, мы хотели пойти на ралли, но родители моих друзей запретили им делать это. С одной стороны, мне казалось, что иметь вечно все запрещающих родителей – ужасно, но, с другой стороны, мне очень хотелось, чтобы и мои родители так же волновались и переживали за меня. Мы не пошли на ралли, ведь родители запретили друзьям, и мне было жаль, что мои родители не сказали «нет», потому что в глубине души мне было страшно.

Морис. Моя мама никогда не ворчала на меня, никогда ничего не запрещала, никогда не спрашивала, куда я иду и сделал ли уроки. Мои друзья завидовали мне, потому что я мог делать все, что хотел, но как же я страдал от этого! Я завидовал своим друзьям, потому что у них были любящие родители! Мне так хотелось, чтобы мама или папа хотя бы изредка ворчали на меня и ругались, если я делал что-то не так. Прошло уже больше двадцати лет, а мне все еще больно.

Перед нами три человека, которые хотели, чтобы родители установили им четкие границы. Теперь, будучи взрослыми людьми, они понимают, чего были лишены и как важно задать ребенку рамки поведения. Когда родители говорят «нет», они делают это из любви к ребенку, и ребенок это прекрасно понимает, как бы он ни протестовал.

Отсутствие границ может иметь куда более серьезные последствия, чем конфликты между родителями и детьми.

За каждой эмоцией вашего ребенка скрывается потребность. Удовлетворенные потребности делают его счастливым, результатом неудовлетворенных являются гнев, печаль, одиночество, разочарование и подавленность. Если ваш ребенок, вне зависимости от его возраста, выражает какие-либо эмоции, не игнорируйте их. Иногда достаточно просто выслушать ребенка.

Если вы собираетесь сказать:

Мы не можем сейчас пойти в парк, уже девять часов и на улице темно.

Скажите лучше:

Я понимаю, что ты хотел бы пойти сейчас в парк, несмотря на то что на улице темно и холодно. Сегодня вечером мы уже не пойдем, но, может быть, ты расскажешь, что хотел бы делать в парке, когда мы окажемся там?

Уверена, если вы будете внимательно слушать своего ребенка и постараетесь понять его, он легче перенесет ваш отказ, потому что будет ощущать вашу поддержку и любовь.

Если вы собираетесь сказать:

Мне нет дела до того, что твоим друзьям разрешено приходить домой, когда вздумается, ты должен быть дома не позже часа и точка!

Скажите лучше:

Я понимаю, что ты хочешь погулять с друзьями и как следует повеселиться, но если ты придешь домой поздно, я буду волноваться. Может быть, мы можем договориться с родителями твоих друзей о том, что вы все будете возвращаться домой в одно время, но не очень поздно? Мы можем встретить вас недалеко от дома, скажем, в два часа ночи, или ты возьмешь такси, потому что я не хочу, чтобы ты так поздно ехал на метро. Или у тебя есть другие предложения?

Профилактика и предупреждение – вот лучшее средство. Вы должны заранее довести до сведения ребенка правила поведения в определенных ситуациях и сообщить о принятых вами решениях. Например, перед входом в супермаркет вы можете сказать ребенку: «Мы покупаем только продукты, не сладости, договорились?» – чтобы он заранее знал цель вашего похода в магазин.

Может быть, вы думаете, что, едва завидев полки со сладостями, ребенок тут же обо всем позабудет? Это не так. Если вы попросите его пересказать своими словами то, что он от вас услышал, и еще раз уточните, что идете только за продуктами, вы будете уверены, что ребенок вас понял.

Если бы у меня было время подумать, я бы в 200 случаях сказала «нет» вместо «да» и примерно в стольких же ситуациях поступила бы наоборот. Например, однажды на Рождество моя старшая дочь (которая любит анализировать и экспериментировать) решила проверить, сможет ли она съесть 100 мясных тефтелек, но я вынуждена была прекратить эксперимент, когда она добралась до 97, потому что испугалась за ее здоровье.

Мне очень не хотелось мешать ей!

Думаю, надо будет как-нибудь повторить эксперимент.

Каждый день дети всех возрастов приходят к родителям с вопросами. Они хотят получить ответ НЕМЕДЛЕННО, а еще лучше – вчера! Ребенок звонит родителям в разгар важного совещания, и его голос звучит так, словно для него это вопрос жизни и смерти. В действительности он хочет спросить, можно ли ему остаться у друга на выходные. Этот вопрос можно было бы решить и вечером.

Я очень советую детям и взрослым брать время на размышления. Иногда достаточно десяти минут, чтобы все обдумать. Одни решения лежат, что называется, на поверхности, другие проблемы требуют серьезного обдумывания или обсуждения с другими людьми.

Если вы собираетесь сказать:

Нет!

Да!

Хорошо!

Скажите лучше:

Дай мне немного времени, я должна подумать.

Дай мне десять минут, чтобы подумать об этом.

Я подумаю об этом и дам ответ сегодня вечером.

Я подумаю об этом и дам ответ завтра утром.

Дай мне неделю, чтобы все обдумать.

Мне нужно все обдумать и посоветоваться с другими.

Или что-то в этом роде. Вам нужно время, чтобы понять, какого результата вы хотите добиться и что хотите сказать.

В особо эмоциональных ситуациях, когда вы были расстроены и рассержены, наверняка стояли перед сидящим ребенком, кричали на него и обвиняюще тыкали пальцем, верно? При этом вы сердито хмурили брови и слегка наклонялись вперед, словно желая показать, кто тут устанавливает правила.

Гнев всегда сопровождается физической реакцией. Некоторые кричат, другие вопят, третьи замыкаются в себе и уходят. В пылу ссоры мы редко контролируем себя и порой говорим не то, что хотим сказать.

Что делать, когда вы рассержены

• Сделайте паузу, успокойтесь. Сделайте несколько глубоких вдохов.

• Возьмите пару минут на обдумывание ситуации и решите, что вы хотите сказать. Мысленно сформулируйте ключевые предложения. Что для вас самое важное? Какую мысль вы хотите донести до ребенка?

• Смотрите ребенку в глаза. Сядьте или встаньте так, чтобы оказаться на одном уровне с ним. Не стоит подчеркивать свой авторитет, нависая над ребенком. Вы и так, в силу своего опыта и мудрости, выше его.

• Понизьте голос и говорите медленнее. Если вы в два раза снизите скорость своей обычной речи, ваши дети лучше поймут то, что вы говорите.

• Попросите ребенка повторить сказанное вами своими словами. Так вы узнаете, насколько правильно он вас понял. Если возникло недопонимание, повторите свои слова еще раз.

Помните, что язык тела очень выразителен. Если выражение вашего лица, поза или жесты выражают смущение и сомнение, ваш ребенок сразу уловит эти сигналы и воспользуется этим.

Говорят, что в общении невербальная составляющая гораздо существеннее, это особенно важно, когда речь идет об общении с детьми. Дети быстро считывают сигналы, подаваемые вашим телом, и если эти невербальные сигналы идут вразрез с тем, что вы говорите, они заполнят пробелы по своему собственному разумению.

Разговор с четырехлетним ребенком отличается от разговора с подростком, но ненамного.

Ясность, конкретность, последовательность, уважение должны присутствовать в каждом случае общения с другими людьми, независимо от их возраста. Однако, говоря с маленьким ребенком, следует выбирать слова, чтобы он вас понял, а к подростку искать новые подходы.

Говорите теми же словами, что и ваш ребенок. Если он употребляет слова «мне реально больно» или «круто», тоже используйте их в своей речи. Описывая ситуацию или свои чувства, ребенок использует определенные речевые конструкции. Взрослым следует также использовать их, чтобы показать ребенку, что его понимают.

Очевидно одно: чем лучше вам удалось выстроить общение с четырехлетним ребенком, тем эффективнее оно будет, когда ребенок превратится в подростка.

Если вы никогда не говорили с малышом по душам, не обсуждали вопросы жизни и смерти, друзей, детский сад, его мысли и чувства, страхи, вряд ли вам удастся наладить полноценное общение с ним, когда он повзрослеет. Взаимное доверие строится во многом на общении, а доверие вам обязательно понадобится, когда ребенок войдет в сложный подростковый возраст.

Многие родители задают себе вопрос: куда пропал их очаровательный ребенок, когда ему стукнуло тринадцать? Он превратился в монстра, который рычит, когда к нему обращаются, и взрывается, когда что-то идет не так. Родители, которые еще совсем недавно были для него лучшими людьми на свете, теперь вызывают только раздражение.

Звучит знакомо?

Наберитесь терпения.

Это всего лишь переходный возраст, ваш ребенок вернется к вам.

Так уж устроено природой, что подростки, ради собственного выживания и в интересах независимости, должны дистанцироваться от родителей. Это естественный процесс.

Если у вас есть дети-подростки, подумайте вот о чем:

• Даже если вам кажется, что ребенок демонстрирует безразличие, он внимательно слушает, когда вы объясняете, откуда берутся дети, или поднимаете другие важные темы. Ребенок не смотрит вам в глаза, вздыхает, ноет и постоянно спрашивает: «Это еще не все?», но слушает и впитывает каждое ваше слово или, по крайней мере, те слова, которые считает для себя полезными.

• Даже если дети притворяются, что устали от нас и наших нравоучений, они любят нас. Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей, и это естественный процесс.

• Продолжайте демонстрировать своему ребенку безусловную любовь. Шведская поговорка гласит: «Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь». Помните об этом.

• Продолжайте заботиться о ребенке. Родительская ответственность – это долгосрочное обязательство. Заботьтесь о подростке и демонстрируйте ему свое уважение, вне зависимости от его поведения, и в будущем вы будете вознаграждены. Любовь к подростку окупится сторицей, когда он повзрослеет.

• Задавайте вопросы и проявляйте к ребенку интерес. Даже если редко получаете ответы. Вопросов достаточно, чтобы показать привязанность.

Если ребенок говорит:

Тебе не надоело задавать мне глупые вопросы?

Он, возможно, имеет в виду:

Продолжай задавать вопросы, даже если я не всегда буду отвечать на них…

Это касается и сложных ситуаций, когда вам кажется, что подросток не хочет сознаваться в каком-то проступке. Продолжайте задавать ему вопросы, но не забывайте делать паузы, чтобы он мог ответить.

• Продолжайте устанавливать границы и придерживайтесь принятых ранее решений. Вы – родитель, вы отвечаете за ребенка и имеете право принимать решения. Ясность и конкретность по-прежнему важны, как и любовь, и уважение. Установление границ – это, возможно, самое важное, что родители могут сделать для ребенка.

• Продолжайте обсуждать, спорить и размышлять вместе. Не мешайте детям высказывать свое мнение и внимательно их слушайте. Покажите детям, что они имеют право думать по-другому, не так, как вы, но это не мешает вам их любить.

• Проявляйте интерес к жизни ребенка. Дети много времени проводят в школе, с друзьями – это часть их жизни, но что вы знаете о ней? Посетите школу, посмотрите на нее. Какие там классы, столовая, туалеты? Сделайте это, и будете лучше понимать своего ребенка, когда он заговорит о школе. Познакомьтесь с его друзьями и, в идеале, с их родителями, а также с учителями и другими людьми, которые играют в жизни вашего ребенка важную роль.

• Проводите с ребенком больше времени. Это не означает, что вы должны куда-то поехать с ним на выходные или устраивать ужин, ведь разговор за столом может и не сложиться. Вы можете вместе ходить за покупками, развешивать постиранное белье, убираться, смотреть сериал или гулять. Прогулки – отличная возможность поговорить. Помимо того, что свежий воздух полезен для здоровья, прогулка может спровоцировать ребенка на откровенный разговор. Попробуйте.

Это касается всех – и взрослых, и детей. Каждый имеет право на свои чувства, мысли и мнение.

Ты же так не думаешь, правда?

Так может сказать кто-то, когда вы рассказываете о своих чувствах. Но вы действительно так думаете. У ваших детей тоже есть такое право.

Важно показать ребенку, что у него есть это право и что чувства не могут быть правильными или неправильными.

Чувства – это прекрасный показатель удовлетворенности потребностей.

Радость на лице вашего ребенка сигнализирует вам о том, что его желание исполнилось.

Как обычно, вы можете показать ребенку хороший пример, определив свои собственные потребности. Помните: ребенок учится, глядя на вас.

Сколько раз я должен тебе повторять?

Я что, должна все время стоять у тебя над душой?

Узнаете?

Думаю, так же как и я, и большинство других родителей и взрослых, вы повторяли это сто раз и, по всей вероятности, будете повторять. Некоторые вещи усваиваются медленно, и, чтобы убедиться, что ребенок их усвоил, без повторений не обойтись.

Повторяя важную информацию, формулируйте свои мысли четко и конкретно и обязательно убедитесь, что ребенок готов вас выслушать.

Иногда приходится сто раз повторить слово «нет», чтобы оно дошло до сознания ребенка.

Порой я говорю:

Я уже три раза объясняла, почему сказала «нет», на сегодня, пожалуй, достаточно. Если тебе еще что-то неясно, можем поговорить об этом, но свое решение я не изменю.

В ответ я обычно получаю молчание и мрачные взгляды, а иногда умоляющее:

Ну, мам…

Позвольте мне еще раз повторить свою мантру по поводу ясности, потому что это действительно очень важно. Насколько ясно я ответила на вопрос? Понял ли ребенок то, что я сказала?

Самую глубокую яму для себя вы можете вырыть, если сначала скажете «нет», а потом пойдете на уступки. Не поддавайтесь искушению выбрать самый простой путь и позволить детям делать все, что они хотят. Это сиюминутное решение, которое аукнется вам в следующий раз, когда попытаетесь сказать «нет».

Ваши дети копируют вас – то, что вы говорите, и то, что вы делаете. Они видят, как вы стоите с телефонной трубкой в руке и говорите «да», имея в виду «нет», а потом вешаете трубку, вздыхаете и говорите, что ни за что не стали бы делать то, о чем вас попросили, но придется.

Дети наблюдают за нами, взрослыми, слышат, что мы говорим и как мы говорим, что мы делаем, и подражают нам.

Лучший способ привить ребенку хорошие манеры и определенные ценности, воспитать в нем самостоятельность, ответственность – это показать ему на собственном примере, что слова у нас не расходятся с делом.

УПРАЖНЕНИЕ

Выполним одно полезное упражнение! Подумайте, кто из знакомых вам людей может служить для вас примером в общении с детьми. Это может быть человек, которого вы видели на экране телевизора, ваш сосед, друг, родственник, манера общения которого с его собственными детьми вызывает у вас восхищение и желание подражать ему.

Запишите ваши мысли в блокнот. Что в поведении этого человека представляется вам особенно интересным и важным? Можете ли вы научиться у него чему-то? Чему? В каких ситуациях вы можете это использовать?