Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Не все родители живут друг с другом, а значит, детям проще манипулировать ими, особенно если родители почти не общаются друг с другом.

«Нет», сказанное отцом, может превратиться в «да» у матери и наоборот.

Это справедливо также в отношении школы и дома, родителей и дедушек с бабушками, родителей друзей и всех, кто может занять ту или иную сторону.

Детям проще жить, если мы демонстрируем единую позицию. Вместо одного, двух, трех мнений, у них появляется одно, на которое они могут опираться или с которым могут спорить.

Прежде чем сообщать о чем-либо ребенку, попытайтесь достичь соглашения и выработать единую позицию. Если он задает вам вопрос, скажите, что вы должны обсудить это с другими, и обязательно сообщите ему ваше общее мнение.

Благодаря этому ребенок чувствует себя более защищенным, он знает, что несколько взрослых объединились, чтобы совместными усилиями сделать его жизнь лучше.

Вы когда-нибудь устраивали дома семейные посиделки? Собирали всю семью, чтобы поговорить о том, что важно для каждого из родственников? Одни семьи делают это от раза к разу, другие встречаются каждый месяц, третьи – каждую неделю. Одни формулируют повестку дня, может быть, даже выбирают председателя (и им не обязательно должен быть отец), другие просто пишут список вопросов, которые нужно обсудить, и приклеивают его к холодильнику. Во время встречи обсуждается каждый вопрос и вырабатывается решение. Вопросы могут быть самыми разными: во сколько дети должны ложиться спать и сколько времени в день проводить за компьютером, график приготовления пищи, беспорядок в шкафу. Обсуждать можно все что угодно. Председатель может меняться, один из членов семьи может выступать в роли секретаря и вести протокол. На следующей встрече семья зачитывает этот протокол и вычеркивает исполненные пункты.

Это демократичный способ решать семейные проблемы. У каждого члена семьи есть голос, и мнение каждого учитывается. В конечном итоге ответственность несут, разумеется, родители, но, чтобы принять правильное, устраивающее всех решение, целесообразно узнать мнение каждого члена семьи.

Я консультировала многие семьи, и мне приятно было видеть, как улучшаются отношения между членами семьи, крепнет их взаимная привязанность. Они учатся слушать и слышать друг друга, каждый чувствует себя нужным и значимым. Моя роль как родителя и моя работа с детьми убедили меня в том, что те, кто осознает свою важность и значимость, гораздо счастливее других и душевное здоровье у них крепче.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о том, как вы показываете ребенку его значимость. Может быть, сначала вам придется дать определение слову «значимость». Чтобы сделать это, вам придется вспомнить ситуации, когда вы сами ощущали свою значимость, и чувства, которые вы при этом испытывали. Запишите свои мысли в блокнот, чтобы иметь возможность вернуться к ним позже, когда вы будете более подготовлены.

Следующий шаг: подумайте о том, как показать ребенку, что он важен для вас и что вы нуждаетесь в нем. Когда, где и как вы можете это сделать? Может быть, попросить его помочь вам помыть посуду после ужина и прямо сказать, что вам нужна его помощь? Или попросите подростка протянуть вам руку помощи, вместо того чтобы кричать на него?

Попробуйте.

Покажите своим детям, что вы нуждаетесь в них.

Иногда, чтобы убедиться в том, что собеседник понял нас, мы задаем ему вопросы.

Если вы собираетесь сказать:

Не мог бы ты убрать ноги со стола?

Я хотела бы, чтобы ты вернулся домой не позже часа, хорошо?

Не могла бы ты помочь мне со стиркой?

Если мы хотим быть услышанными, иногда нужно выражаться прямо.

Скажите лучше:

Убери ноги со стола, пожалуйста.

Я хочу, чтобы ты вернулся в час.

Мне нужна помощь со стиркой, сложи, пожалуйста, белье.

Это нелегко, но ведь и Рим не сразу строился. Изменение стиля общения в семье требует времени. Вам понадобится терпение, упорство и решимость. Каждый раз, падая с лошади, будьте готовы снова вскочить в седло. Если вы совершили ошибку, в следующий раз сделайте все от вас зависящее, чтобы не повторить ее. Будьте настойчивы в достижении цели, и дети быстрее усвоят новые правила поведения.

P. S. Не стоит недооценивать важность вашего собственного опыта. Часто ли вам говорили «нет», когда вы были маленькой? Может, говоря «да», вы вспоминаете себя и хотите дать детям то, чего сами были лишены? Или вам всегда говорили «да»? И поэтому вы тоже все время потакаете детям. Но помните, что ваше детство и ваши дети – это не одно и то же, ваши дети не обязательно хотят того же, что и вы в детстве. Может, вашему ребенку нужны границы, которых у вас не было? Не взваливайте на ребенка ответственность за то, какой была ваша жизнь, когда вы были в его возрасте.

27. Как говорить с детьми о сложном

Все начинается в детстве. Именно в детстве закладываются основы поведенческих стереотипов, стереотипов общения, которые будут определять наше поведение в будущем. Ребенок, которому позволяют плакать, когда грустно, смеяться и прыгать от радости, – этот ребенок станет уверенным в себе взрослым с хорошо сбалансированной психикой, который справится с любой эмоционально сложной ситуацией. Тот, кому в детстве запрещали выражать свои эмоции, научится подавлять их. Многие взрослые боятся своих эмоций, боятся говорить о них. Они прячут их, игнорируя то, что происходит в душе, и надеясь, что все как-то решится само собой. Но так не бывает. Все эмоции, которые мы не проживаем должным образом, рано или поздно снова напомнят о себе. Можете быть в этом уверены.

Дети, которых родители «защищали» от эмоциональных всплесков, взрослея, теряют что-то важное. К сожалению, мы защищаем своих детей потому, что хотим для них лучшего, а вместо этого нарушаем естественный ход их душевного развития. Мы так опекаем детей, что они превращаются в эмоционально нестабильных взрослых. И только тогда начинают познавать реальный мир.

Все мы в детстве сталкиваемся с печальными обстоятельствами. Родители разводятся, умирает дедушка или домашний любимец, уезжают друзья, кто-то заболевает.

Дети в состоянии справиться с тем, что преподносит им жизнь, если рядом с ними взрослые, готовые в любой момент оказать поддержку. Взрослые, не избегающие разговоров с детьми, не боящиеся говорить о том, что случилось, и брать на себя ответственность за испытываемые ребенком эмоции.

УПРАЖНЕНИЕ

Вы один из таких взрослых? Или вы склонны прятать голову в песок и говорить «Все будет хорошо, вот увидишь»? Это не ваша вина и не мне судить вас, но вы можете измениться. Подумайте о том, как вы ведете себя с рассерженными, расстроенными или опечаленными детьми.

УПРАЖНЕНИЕ

Как ваши близкие относились к вам в детстве? Рядом с вами были любящие взрослые, готовые вас выслушать? Или вы видели только их замкнутые лица и слышали «Все пройдет» и «Перестань ныть»? Все пережитое нами в детстве оказывает влияние на то, как мы ведем себя с собственными детьми.

Иногда мы, взрослые, решаем, что ребенок должен знать о той или иной ситуации. Мы можем рассказать только часть истории и надеяться, что они не будут задавать вопросы.

Дети в состоянии самостоятельно заполнить пробелы, когда не знают всей правды. Часто они создают свою собственную правду, которая не имеет ничего общего с реальностью. Эта их правда может причинить им боль, она заставляет их думать, что ситуация куда хуже, чем в действительности.

Андреас. Когда я был маленьким, умер мой дедушка, и родители, а с ними и все остальные взрослые сказали, что он «уснул навсегда». Я решил, что дедушка просто крепко-крепко спит, но вот где? Все это сбивало меня с толку. Когда взрослые наконец сказали правду, я испытал настоящее потрясение – мой дедушка умер! И каждую ночь, ложась спать, я страшно боялся, что кто-то из нас умрет во сне. Мне понадобились годы, чтобы справиться с этим страхом, и помог мне в этом мой школьный учитель, объяснивший мне все.

Дети часто задают вопросы о катастрофах, происходящих в мире, таких как террористическая атака 11 сентября 2001 года, когда два самолета врезались в башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке, гибель парома «Эстония» 28 сентября 1994 года или азиатское цунами 26 декабря 2004 года, унесшее сотни тысяч жизней.

Репортаж с места событий у Всемирного торгового центра передавался круглосуточно: самолеты врезаются в башни-близнецы, охваченные пламенем башни рушатся. Дети смотрят и не получают ответов на задаваемые вопросы. Маленький мальчик все больше пугается, думая, что в башни каждый раз врезается новый самолет. Он не понимает, что телеканалы крутят один и тот же репортаж. С каждой новой передачей его страх растет. С тех пор как ему исполнилось пять лет, родители разрешили ему смотреть телевизор одному.

Что и как говорить детям о катастрофах

• Воспринимайте детей и их эмоции всерьез. Их страхи и тревоги реальны, не стоит их игнорировать. Да, это дети, но вопросы их не становятся от этого менее важными. К детям всегда следует относиться серьезно.

• Слушайте и подтверждайте. Внимательно слушайте то, что говорят вам дети, и подтверждайте, что понимаете их: «Я понимаю, что ты расстроен» или «Я понимаю, что тебя это волнует».

• Отвечайте на их вопросы честно, искренне и как можно более конкретно, но не вдаваясь в ненужные подробности. Детям незачем знать, сколько людей погибло и какое оружие было использовано, если, конечно, они сами не спросят вас об этом. Просто отвечайте на их вопросы, и отвечайте правдиво. Если погибло 200 человек, не сокращайте эту цифру до 20 из страха напугать ребенка. Если в катастрофе пострадали дети, скажите об этом. Дети теряют доверие к взрослым, не говорящим правду.

• Отведите на разговор столько времени, сколько нужно. Не все дети болтают без умолку, иногда им требуется время, чтобы начать разговор. Сначала они хотят разобраться в своих мыслях или убедиться в том, что мы, взрослые, будем рядом с ними. В такой ситуации спешить не следует.

• Молчание не опасно, это тоже разновидность разговора. Не мучайте ребенка разговорами. Иногда стоит помолчать и дать ребенку возможность самому начать разговор.

• Сохраняйте спокойствие. Я знаю, это трудно, когда сам волнуешься, беспокоишься, тревожишься, но сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на ребенке, с которым разговариваете. Если вы напуганы или опечалены, ищите утешения у другого взрослого, а не вываливайте все свои страхи и печали на ребенка. Рядом с вами ребенок должен чувствовать себя защищенным.

• Смотрите новости всей семьей. Малышу не стоит сидеть одному перед телевизором, глядя на страшные картинки, сменяющие друг друга. Если хотите посмотреть новости, делайте это вместе. Так вы будете ближе к ребенку и сможете поддержать его в нужную минуту.

Вилле (12 лет). Когда случилось цунами, я решил, что скоро будет еще одно, только на этот раз у нас, в Швеции. Я боялся подходить близко к воде и плохо спал по ночам, потому что меня мучили кошмары. Но я так и не задал ни одного вопроса взрослым. Сейчас мне кажется это глупым.

Я уже много лет работаю с детьми. Некоторое время я проработала на горячей линии Общества по правам детей, и мне довелось общаться со многими детьми, страдавшими от насилия, издевательств в школе, низкой самооценки, неразделенной любви и нежелательной беременности. У этих детей были сложные отношения со взрослыми. Как правило, дети не боятся рассказывать о своих бедах и открывают свое сердце, потому что доверяют взрослому на другом конце телефонной линии или сидящему за компьютером – в данном случае мне и моим 599 коллегам из Общества по правам детей. Каждый разговор повергал меня в изумление: дети, у которых, казалось бы, была нормальная семья, дом и все, что нужно, не считали своих родителей и других взрослых людьми, с которыми можно поделиться своим горем. Иногда они делали попытку заговорить с родными, но в ответ слышали только:

Все будет хорошо.

Или:

Я знаю, каково это – быть подростком, но это скоро пройдет.

Родители или другие взрослые часто прибегают к угрозам или уговорам, стараясь заставить ребенка говорить. После нескольких бесплодных попыток они сдаются и уходят, оставляя ребенка одного, а нужно было задать еще один вопрос, и ребенок обязательно откликнулся бы. Не стоит забывать, что самое важное для взрослого и ребенка – это не получить ответы на все вопросы, а стать ближе друг другу, уделять друг другу время. Только так рождается доверие.

Доверие ребенка – не разменная монета, взрослый должен заслужить его. Но если вы действительно интересу етесь ребенком и хотите понять его, он почувствует вашу искренность.

Бывают ситуации, когда ребенку проще поговорить не с членом своей семьи, а с посторонним взрослым. Это случается, когда тема разговора слишком болезненна для ребенка или в случае конфликта интересов с родителями или родственниками. Было бы хорошо, если бы ребенок мог рассчитывать на помощь родителей своих друзей, друзей родителей, соседей, учителя.

Мой собственный опыт

Мой отец умер, когда мне было девять. Он был пилотом и погиб в авиакатастрофе. Его смерть была мгновенной. Это был обычный вечер четверга. Сестра ушла на занятия по плаванию, мама готовила ужин, а я играла со своей подругой. А потом мой отец умер. И моя жизнь буквально за секунду разделилась на жизнь до и после трагедии.

Сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что это был самый страшный день в моей жизни. Я всегда была болезненно застенчива, и ничего удивительного, что мне трудно было говорить о смерти отца – самом ужасном событии в моей жизни.

Моя мама плакала и плакала. Она оплакивала не только гибель мужа и утрату любви всей ее жизни, она плакала от отчаяния, не зная, как будет одна растить двух дочерей. Мне хотелось поговорить с кем-то, но мамино горе было таким огромным, что для моих слез места уже не было.

Мне помог папин отец. У меня был лучший дедушка в мире. Помню, после обеда он любил вздремнуть на диване и храпел так, что звенели стекла в окнах. Но перед тем как он засыпал, я обычно приходила к нему, ложилась рядом и обнимала. Его морщинистые руки были такими теплыми и любящими. Мы лежали и говорили о папе. Дедушка сказал, что мы должны вместе вспоминать папу, и мы говорили и говорили: о том, каким мы помнили папу, о его походке, голосе, улыбке, о том, что он делал. Мне легко было говорить об этом с дедушкой.

Это были волшебные мгновения. Думаю, отношения с дедушкой повлияли на мою жизнь больше, чем я могу себе представить. Я по сей день благодарна ему за то, что он принял меня и мои слезы близко к сердцу.

Нет ничего странного и неправильного в том, что дети обращаются не к родителям, а к кому-то другому. Мы ведь тоже в разных ситуациях обращаемся к разным людям. Ребенку иногда нужно сначала поговорить с кем-то менее ему близким.

Это, друзья мои, непросто. Но жизнь вообще непростая вещь. Мы все рано или поздно сталкиваемся со смертью. К этому нельзя быть готовым, и оттого боль наша сильнее. Но я поделюсь с вами некоторыми мыслями, которые могут помочь справиться с трудной ситуацией.

• Будьте честны и выбирайте правильные слова.

Без сомнения, это самое главное. Смерть есть смерть. Заснул, улетел на небеса, ушел из жизни, отправился в путешествие – забудьте это. Туманность подобных эвфемизмов приводит в замешательство детей всех возрастов. Ребенок, которому сказали, что близкий ему человек «уснул», испытает настоящее потрясение, когда узнает, что человек умер, а родители не посчитали нужным сказать ребенку об этом.

• Учитывайте возраст ребенка.

Все дети разные и по-разному воспринимают информацию, но есть ряд критериев, которых вы можете придерживаться. Во-первых, помните, что представление ребенка о смерти формируется одновременно с представлением о жизни.

• Дети до пяти лет.

Им трудно понять, что смерть – это навсегда. В их представлении человек, который умер, может вернуться. Их интересуют практические вещи: как мертвые едят или почему они не падают с неба. Дети в этом возрасте еще не в состоянии понять, что смерть неизбежна для каждого из нас. Они мыслят конкретными понятиями и хотят узнать дорогу на небеса, на каком автобусе туда можно доехать – их вопросы буквальны. Поэтому если ребенку говорят, что «бабушка отправилась в далекое путешествие», он будет думать, что умирают все, кто далеко уезжает.

• Дети между пятью и десятью.

Они начинают медленно постигать, что значит смерть, и уже понимают, что смерть неизбежна и необратима. Смерть – это когда тело перестает работать. Я уже говорила, что мой отец умер, когда мне было девять. Я постоянно задавала вопрос: «Долго он еще будет мертвым?» – и когда слышала в ответ, что это навсегда, спрашивала снова: «А как долго это навсегда? 20 лет? 100 лет?» Я не могла постичь значение слова «навсегда». Чтобы понять, что такое смерть, нужно знать человеческую физиологию, знать, для чего у нас сердце и легкие и что происходит, когда сердце перестает биться. Детям в этом возрасте требуется что-то материальное, чтобы сформулировать для себя, что же такое смерть: посещение кладбища, фотографии, свечи, может быть, молитвы. У детей неизбежно возникает множество вопросов от экзистенциальных (например, почему бабушке не позволили еще пожить, ведь она была такой хорошей) до вполне практических: что теперь будет с бабушкиной собакой, ведь она больше не сможет с ней гулять. Ребенок может интересоваться причинами смерти и ее последствиями.

• Дети старше десяти.

Они уже понимают природу смерти и ее безжалостность. Причиной сильной эмоциональной реакции ребенка на чью-то смерть в этом возрасте может быть мысль о том, что и он тоже смертен. Дети анализируют, и размышляют, и задают гипотетические вопросы. Это уже не конкретные проблемы, которые волнуют детей помладше. Дети старше десяти лет сосредоточены на экзистенциальных вопросах и размышлениях.

• Уделяйте детям необходимое время.

Человек, который умер, останется мертвым навсегда. Нет необходимости сразу вываливать на ребенка все подробности, каждый проходит этот путь в своем собственном ритме. Главное, что вам следует помнить: уделяйте на разговор с ребенком столько времени, сколько ему необходимо, внимательно следите за его эмоциональной реакцией, но не старайтесь повлиять на нее – пусть все идет своим чередом.

Не так давно ко мне обратилась девочка, у которой умерла бабушка. Бабушка скончалась четыре года назад, и девочка рассказала, что в первый год все – родные, друзья, учителя – были очень добры и внимательны к ней, а потом жизнь вернулась в нормальное русло. Первый печальный год прошел, и семья снова стала радоваться праздникам. Девочка сказала, что по-прежнему грустит и скучает по бабушке, и спросила, нормально ли это, ведь прошло столько времени.

Я ответила, что горе нельзя ограничить каким-то определенным временем, нельзя сказать, когда оно начнется и когда закончится. Люди могут испытывать боль четыре года или сорок лет. Но со временем горе стихает, боль смягчается. Горе – это не табу, каждый по-своему переживает потерю близкого человека.

• Не пытайтесь восполнить потерю.

Если умирает бабушка, не говорите:

У тебя есть еще одна бабушка.

Если умирает домашний любимец, не говорите:

Мы можем взять новую собаку.

Потерю нельзя возместить. Новая собака может сделать вашего ребенка счастливым, но она не заменит старого пса, и горе, которое ребенок испытывает после смерти любимца, не утихнет оттого, что вы взяли нового щенка.

• Храните старые воспоминания.

Потому что новых не будет. Не бойтесь спрашивать детей о том, что они помнят, и позвольте им делиться с вами своими воспоминаниями. Эти воспоминания очень важны. Прошло много лет, прежде чем я захотела услышать о своем отце что-то негативное, если быть точной – 30 лет. Только после того, как я прошла программу по преодолению горя, я смогла смириться с тем, что кто-то отзывается об отце не очень почтительно. Но мои воспоминания об отце и о наших отношениях поддержали меня.

Не стоит говорить детям, что их воспоминания неверны, пусть они помнят то, что хотят помнить. Рано или поздно память сама исправит ошибки, когда дети будут к этому готовы.

Вы можете себе представить, что это такое – при одной мысли о школе испытывать ужас? Зная, что вас там будут обзывать, издеваться, игнорировать или притворяться, что вас вообще не существует?

К сожалению, для многих школьников это обычные будни.

Жертва издевательств обычно одинока. Такой ребенок остается наедине со своей болью, одиночеством и ранимостью, он знает – все вокруг понимают, что происходит, но никто не делает ничего, чтобы это остановить.

Люди в большинстве своем ощущают необходимость принадлежать к какой-либо группе, общности. Некоторым это нужно больше, чем другим. Но никто не хочет остаться в одиночестве, потому что одиночество – это боль.

Вы можете подумать, что боль испытывает только тот, над кем издеваются, жертва, но и сами мучители испытывают внутренние терзания, за их внешней жестокостью скрывается неуверенность в себе и та же ранимость. У обидчика, как правило, низкая самооценка, которую он стремится компенсировать, сформировав имидж хулигана. Со временем он сживается со своей ролью. Если ты король, то другие альтернативы вряд ли представляют интерес. И все же оба, и мучитель, и его жертва, хотят одного – чтобы издевательства прекратились, но ни один из них не решается сделать первый шаг. А есть ведь еще другие – не причисляющие себя ни к мучителям, ни к жертвам, так называемые наблюдатели. Они все видят и слышат, но помочь не стремятся. Мешает наш страх превратиться из стороннего наблюдателя в жертву.

Такие люди тоже страдают молча – из-за своей трусости, чувства бессилия и оттого, что вынуждены наблюдать за тем, как мучается друг. Они испытывают сильный страх, и чем дольше они играют роль наблюдателя, тем больше боятся. Удивительно, но факт: если кто-то из таких наблюдателей набирается смелости и останавливает мучителя, зовет учителя или делает что-то, чтобы прекратить издевательства, он немедленно начинает чувствовать себя лучше. Смелость прогоняет страх!

• Первое и главное: вмешивайтесь!

Ничто не остановится само по себе. По крайней мере, издевательства точно не прекратятся. А ведь один день в такой ситуации значит очень много. Взрослые ДОЛЖНЫ вмешиваться! Не важно, насколько плохие отношения между взрослыми или в паре взрослый – учитель, взрослые должны иметь смелость вмешаться, если дети и подростки самостоятельно не могут наладить свои взаимоотношения.

• Слушайте, слушайте, слушайте.

Люди, испытывающие боль, нуждаются в собеседнике, которому могли бы излить свои чувства. Станьте таким собеседником! Или, если необходимо, будьте только слушателем. Если человек испытывает желание поговорить, он, как правило, не ждет советов и готовых решений, по крайней мере сначала. Поддержите человека, выслушав его. Активные действия оставьте на потом.

• Не игнорируйте чувства и поступки детей.

Ребенок не хочет идти в школу? Говорит, что у него разболелся живот или зуб, жалуется на что-то другое? Не означает ли это, что ваш ребенок несчастлив в школе? Не расстраивается ли он всякий раз, когда разговор заходит о школе? Или об уроках, друзьях, учителях и других связанных со школой темах?

• Реагируйте и действуйте широкомасштабно.

Мои дети и дети других? Или мы все в ответе за детей всего мира, за всех страдающих в одиночестве жертв издевательств, за всех мучителей, стремящихся самоутвердиться за счет остальных? Если вы видите ребенка, над которым издеваются, сделайте что-нибудь! Поговорите с ним, с его учителями, компетентными органами, хоть с кем-нибудь. Не уподобляйтесь взрослым, прошедшим мимо.