Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Дети предпочитают развод родителей жизни в семье, где нет мира.

Я где-то прочла эти слова и с тех пор много размышляла на тему развода и его влияния на детей. Развод – это решение, которое родители принимают для себя, не ради детей. В долгосрочной перспективе может оказаться, что ребенку лучше живется с одним из родителей, счастливым и довольным жизнью, чем с несчастными родителями. И все же большинство детей против развода родителей.

Чтобы преодолеть последствия развода, требуется время и силы. Неизбежны слезы. Друг, прошедший через развод, слышал, будто в девяти из десяти случаев разводящиеся пары никогда не расстались бы, если бы знали, каким тяжелым и болезненным окажется для них процесс развода. Я также знакома с другой статистикой: девять из десяти пар, решивших заключить брак, знают, что будущий супруг или супруга – не идеальные партнеры.

Впрочем, оставим статистику. На некоторые вопросы нам никогда не найти ответа. Может быть, жизнь – это вообще не ответы, а вопросы.

Следует обдумать, как сделать развод как можно менее болезненным для детей. Например, в первый год после развода лучше не менять кардинально их жизнь и не знакомить сразу после развода с новым партнером. Мы можем предложить им вместе искать новый дом, участвовать в переезде, в украшении нового жилища. Дети должны быть уверены, что их окружают уверенные в себе и надежные взрослые.

Что касается общения, могу предложить несколько советов, которые помогут вам и вашему ребенку пройти через процесс развода.

• На первое место ставьте потребности детей.

Принимая решение о разводе, вы должны учитывать интересы детей. Помните об этом, когда собираетесь что-то сказать или сделать.

• Будьте готовы к эмоциональной реакции.

Горе, гнев, отчаяние, одиночество, страх, замешательство, неуверенность. Развод переворачивает привычный мир детей с ног на голову. Важно помнить, что развод вызывает у детей сильные эмоциональные переживания и психологический надлом. Он накладывает отпечаток на всю их жизнь, словно накрывая ее ледяной коркой. С этим льдом в сердце они встают по утрам, завтракают, ложатся вечером спать. Иногда их скорбь прорывается в виде вспышек ярости и разочарования, порой ребенок регрессирует так, что ему требуется помощь в выполнении простейших действий. Принимайте детей со всеми их эмоциями. Не пытайтесь давить на них и не старайтесь упростить их эмоции. Детские эмоции нужно принимать всерьез!

• Сказать ребенку о том, что произошло, должны оба взрослых.

Если это возможно. Если ребенок видит и отца и мать, он чувствует себя более защищенным, уровень стресса снижается и, кроме того, ему не нужно ничего додумывать. Вы должны объединиться и сделать все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок пережил эту новую и неприятную для него ситуацию. Это не означает, что родители не должны демонстрировать печаль оттого, что одному из них приходится покидать дом. Напротив, взрослые должны выражать свои эмоции, потому что только в этом случае дети научатся выражать свои.

• Будьте искренни.

Ваши дети все равно понимают, что происходит. И не ждите слишком долго, пока дети не начнут выказывать беспокойство. Если вы не сказали правду, ваш ребенок может счесть это предательством. Отвечайте на все его вопросы, какими бы тривиальными они вам ни казались, включая «Куда девается любовь» и «Кто теперь будет гулять с Флаффи?».

• Дарите детям любовь!

С того дня, когда они узнают о том, что вы собираетесь разводиться, им потребуется вся ваша любовь. А те дети, для которых развод родителей превращается в катастрофу, еще больше нуждаются в любви. Помните, что многие дети думают, что если мама и папа больше не любят друг друга, то они не любят и ребенка. Дарите любовь! Обнимайте, целуйте, ласкайте, заботьтесь, слушайте.

• Объясните детям концепцию «банка любви».

Родители разводятся друг с другом, не с ребенком. Конечно, после развода один из родителей живет отдельно, но правда состоит в том, что, если родители не хотят жить друг с другом, это не значит, что они больше не хотят видеть ребенка. «Банк любви» – это банк наших эмоций и нашей любви. Никто не может снимать с чужого счета. Представим себе, что мужчина живет с женщиной и тремя детьми. В один прекрасный день он обнаруживает, что его общий с женой «счет любви» опустел, но ведь его общий счет с детьми по-прежнему полон. Такое объяснение дети в состоянии понять, потому что у них есть собственные «счета». Они любят маму и папу, братьев и сестер, а также, может быть, бабушек, дедушек, друзей и кота с собакой. Они знают, что, если перестают любить кого-то, это никак не влияет на любовь к остальным.

• Повторяйте детям, что это не их вина.

Дети могут винить себя в разводе родителей, но их можно переубедить. Чувство вины может быть вызвано какими-то словами, сказанными много лет назад, фразой, брошенной в запале ссоры. Дети интерпретируют эти слова по-своему и в результате приходят к выводу, что развод родителей – это всецело их вина. Объясните детям, что это не так!

• Повторяйте свои слова снова и снова.

Отец одной семилетней девочки развелся с ее матерью и собирался жениться вторично. Девочка жила с отцом и его невестой и, несмотря на это, вдруг сказала: «Но папочка не может жениться, потому что он уже женат на маме!» Детям иногда нужно повторить некоторые слова несколько раз, чтобы они усвоили информацию. Вооружитесь терпением и спокойно объясните детям, что происходит.

• Не поливайте грязью своего бывшего партнера.

Развод – это всегда непросто. Тем более для людей, проживших рядом друг с другом несколько лет. Пусть вы развелись с мужем, но он остается отцом вашего ребенка, и к этому факту нужно относиться с уважением. Дети невероятно лояльны к родителям и будут защищать любого из них, что бы он ни сделал. Если ваш бывший муж или ваша бывшая жена вызывают у вас негативные эмоции, поделитесь ими с друзьями, но не обременяйте ими детей. Если вы не сдержались и в присутствии детей произнесли в адрес бывшего партнера нехорошие слова, извинитесь и объясните, почему вы это сделали.

• Позвольте детям любить вас обоих.

Дети должны иметь возможность общаться с обоими родителями и выражать им свою любовь. Все мы хотим выражать свои эмоции, любить близких. Ребенок, переживший развод родителей и пытающийся заново выстроить свой мир, особенно нуждается в любви родителей и возможности дарить им любовь.

• Обращайтесь за помощью!

Развод не проходит бесследно для всех, кто имеет к нему отношение. Это касается и взрослых, и детей. Если у вас тяжело на душе, обратитесь к специалисту. Психологи, служба доверия, программы для тех, кто пережил развод, – все они готовы прийти на помощь. Воспользуйтесь ею!

Саморазрушающее поведение – это поведение, представляющее угрозу для жизни ребенка, ущерб для его здоровья – физического или душевного. Такое поведение свойственно детям, которые не находят в себе сил справиться со сложившейся ситуацией. Они разочаровываются в жизни и не в состоянии смириться с этим разочарованием, поэтому выбирают отношения или поведение, не способствующие развитию личности. Они начинают пить, курить, принимать наркотики, резать вены, принимать лекарства, то есть живут практически на грани, отделяющей их от смерти, вступают в деструктивные сексуальные отношения.

Я не верю, что эти молодые люди действительно хотят умереть. Я думаю, они не хотят жить той жизнью, которую вынуждены вести. И они не понимают, что могут умереть, если перережут себе вены или прыгнут под поезд. А это случается. Очень часто. Каждый день.

Четыре процента всех взрослых так или иначе причиняли себе вред, пребывая в депрессивном состоянии. Этот показатель среди подростков гораздо выше.

Я никогда не испытывала желания покончить жизнь самоубийством, но присутствовала на вечеринке по поводу окончания колледжа, где студент «отпраздновал» завершение учебы, спрыгнув с балкона своих роскошных апартаментов.

Молодые люди зовут на помощь, кричат до хрипоты, пытаясь разбудить взрослых.

• Будьте внимательны.

Ваш ребенок запирается в своей комнате и проводит там долгое время? Он неохотно разговаривает с вами? Он скрывает свое тело и перестал ходить в бассейн, где нужно раздеваться? Если дети или подростки меняют образ жизни и стиль поведения – это повод для тревоги.

• Будьте настойчивы.

Даже если ваш ребенок явно не испытывает желания с вами общаться и отвечать на ваши вопросы, в глубине души, подсознательно он хочет, чтобы вы продолжали их задавать. Настойчивость в данном случае говорит о том, что вам не все равно, что происходит с ребенком, что вас интересует, как он живет и о чем думает. Не переставайте задавать вопросы, даже если дети просят вас об этом. И задавайте открытые вопросы!

Если вы собираетесь спросить:

Хорошо провел день в школе?

Вы услышите в ответ «да», или «м-м-м», или «все нормально».

Скажите лучше:

Расскажи, как прошел день в школе.

Задавая вопросы, помните об уважении к ребенку. Дети имеют право на личную жизнь. Может быть, в данной ситуации вы не тот человек, с которым ребенок хотел бы поговорить.

• Обращайтесь за помощью!

Дети, демонстрирующие саморазрушающее поведение, находятся в депрессии и нуждаются в профессиональной помощи. Нам, родителям, иногда трудно бывает понять причину такого поведения, поэтому лучше обратиться за помощью к учителю, школьному психологу, в службу психологической помощи.

• Учитесь.

Помните, что дети, пытающиеся причинить себе вред, не стремятся умереть, они хотят всего лишь найти способ справиться со своей болью. Мы должны поговорить с детьми, объяснить им, что попытка самоубийства – это не игра. К сожалению, у некоторых эта попытка оказывается «удачной», хотя, возможно, и ненамеренно. Если все дороги перекрыты, а вы хотите сбежать от жизни, самоубийство представляется единственным выходом. Но для большинства это вопрос не смерти, а поисков лучшей жизни. Если мы сталкиваемся с саморазрушающим поведением и хотим помочь ребенку, мы должны как можно больше узнать об этой проблеме.

• Причиной саморазрушающего поведения может быть все что угодно.

Самому ребенку бывает трудно определить эту причину или причины и облечь свою боль в слова. Вместо того чтобы разглядывать детали, посмотрите на картину в целом, и вы увидите не одинокую тропинку, а целый пейзаж.

Часть пятая
Семья и друзья

28. Энергетические вампиры

Шестнадцатилетняя девушка только что пришла к своей бабушке на чай. Девушка выкрасила волосы в ярко-красный цвет и чувствует себя на седьмом небе от счастья, но что она слышит, едва переступив порог?

– О господи, что это ты сделала со своими волосами? Зачем? Моя дорогая девочка, ты выглядишь как клоун!

И хорошее настроение моментально портится. Несколько слов – и долгожданный чай с бабушкой превращается в пытку, девушке не терпится уйти домой. Вор подкрался и лишил ее жизненной энергии.

Казалось бы, надо просто игнорировать таких людей и сказать себе, что мы не хотим иметь с ними ничего общего. Однако энергетическим вампирам – людям, отбирающим вашу энергию, – общение с нами нужно как воздух. Они как голодные люди, вдруг увидевшие пищу, – для них это вопрос выживания, в данном случае скорее духовного, чем физического.

В присутствии энергетических вампиров мы чувствуем себя неуютно и обычно стараемся как можно скорее избавиться от них, но гуманнее было бы, наверное, рассказать им, как их поведение влияет на нас и заставляет избегать любого общения с ними.

Однажды мне позвонила подруга, она была расстроена. Рассказала, что несколько минут назад раздался телефонный звонок, это была ее знакомая, которую она не видела уже довольно давно. Она сказала:

– Может быть, нам чаще встречаться? Я заряжаюсь от тебя энергией!

Это могло бы сойти за комплимент, если бы моя по друга не была уверена в обратном. Эта знакомая забирала у нее столько энергии! Подруга не знала, что ей делать. Как поступить в такой ситуации? Должна ли она всячески избегать общения, «кормить знакомую завтраками» в надежде, что той это надоест и она отстанет? Или лучше честно и прямо сказать, что эти встречи ей больше не нужны?

Вора, крадущего у вас энергию, трудно поймать на месте преступления, но мы сразу узнаем энергетических вампиров, когда сталкиваемся с ними. Представьте себе, что вы прогуливаетесь по парку, наслаждаясь теплым весенним солнышком. К вам подходит энергетический вампир, и вы останавливаетесь, чтобы поговорить с ним. Или это может быть телефонный звонок, встреча за чашкой кофе, семейный обед или рабочее совещание. В какой бы обстановке эта встреча ни произошла, вы после нее чувствуете себя как выжатый досуха лимон. Куда подевалась вся ваша энергия? Вы совершенно измотаны.

С другими людьми все не так. После общения с ними вы, напротив, чувствуете прилив энергии, ваше настроение улучшается в мгновение ока.

Мартин. За прошедшие два года я много думал об энергетических вампирах. И самый простой совет, который я мог бы дать себе и остальным, звучит так: не тратьте свое время на этих людей, старайтесь как можно меньше общаться с ними. Боюсь, что другого способа нет. Если по каким-то причинам вы не можете разорвать с ними отношения (это ваш коллега, друг вашего партнера, родственник), вы, по крайней мере, можете радикально сократить время общения с ними. Отказывайтесь от встреч или ограничьтесь поверхностным общением.

Если вы видите, что кто-то улыбается вам, улыбнитесь в ответ – и ваше настроение станет чуть лучше. Улыбка олицетворяет счастье, спокойствие, благополучие, от нее исходит тепло. Словно свежий ветерок, улыбка способна изменить настроение, подбодрить вас, вселить энтузиазм и прибавить оптимизма. Настроение заразно!

К сожалению, точно так же заразно и плохое настроение. Стоит депрессивно настроенному человеку появиться в обществе, и присутствующие сразу ощущают, как сгущается атмосфера. Энергетические вампиры бессознательно проецируют свою отрицательную энергетику на окружающих. И не успеем мы понять, что происходит, как настроение безнадежно портится.

Мой собственный опыт

После рождения моей первой дочери я присоединилась к группе молодых мам, которые время от времени встречались и делились советами по уходу за ребенком, говорили о грудном вскармливании, бессонных ночах, размерах подгузников и на другие важные темы. Нас было около десяти человек, и мы по очереди встречались дома у каждой из нас.

Была, однако, в нашей группе женщина, которая всегда находила предлог, чтобы не приглашать нас к себе домой. То у нее был в разгаре ремонт, то она не успела навести порядок, то родственники приехали погостить. Всегда находились желающие приютить нашу группу, поэтому мы ни разу не были в гостях у той женщины. И дело было не только в этом. Она постоянно жаловалась, буквально все вызывало ее недовольство. Если у вас есть дети, вы знаете, что почти невозможно заснуть в промежутке между 11 часами вечера и 8 часами утра. Вполне естественно, что мы радовались возможности пожаловаться друг другу на бессонные ночи и усталость, но эта женщина считала, что она спит меньше всех нас, вместе взятых, и, конечно, устает больше. Потом я заметила, что она брюзжит по любому поводу: ее утомляло грудное вскармливание, необходимость готовить малышу еду, она жаловалась на то, что ей не хватает времени на себя, раздражал плач ребенка и так далее.

Однажды после одной из наших встреч мы вышли на улицу, и она опять принялась жаловаться. Я решила подавить ее жалобы, что называется, в зародыше и сказала несколько позитивных фраз, стараясь подбодрить ее. Однако она тут же выбрала другую тему и начала стенать уже по другому поводу. Это продолжалось всю обратную дорогу до дома! Наконец она начала ругать родственников, которых считала совершенно невыносимыми. К этому времени моим самым горячим желанием было избавиться от спутницы и никогда больше не встречаться с ней. Сейчас я понимаю, как ей, должно быть, не хватало сочувствия, как жаждала она любви, внимания и поддержки. Она палила из всех орудий, надеясь, что кто-нибудь когда-нибудь заметит ее и скажет те слова, которые ей больше всего хотелось услышать: «Бедняжка». Когда мы расстались, я, честно говоря, испытала большое облегчение.

Как узнать энергетического вампира?

• Они склонны перекладывать вину на других. Они не признают свои ошибки и мастерски выстраивают линию самозащиты.

• Они боятся конфликтов. Энергетические вампиры не любители конфронтации и в случае возникновения конфликта предпринимают серьезные защитные меры. Конфликты всегда связаны с эмоциями, а энергетические вампиры боятся эмоций.

• Они стремятся к власти, и единственный известный им способ обрести власть над людьми – вывести их из эмоционального спокойствия, самоутвердиться за их счет. Я помню коллегу, которая выходила из себя каждый раз, когда что-то происходило не так, как она хотела. И никто не осмеливался поставить ее на место, напротив, все ходили вокруг нее на цыпочках и старались выполнить каждое ее желание.

• Они очень любят хвастаться собой и своими достижениями. Они стремятся выделиться на фоне остальных и ради этого готовы унизить других.

• Они нуждаются в постоянном подтверждении своей исключительности и добиваются этого разными способами. Энергетическому вампиру нужно внимание, и они пойдут на все, чтобы добиться его. За счет других.

• Они испытывают потребность в контроле. Энергетический вампир, как и все неуверенные в себе люди, хочет взять свою жизнь под строгий контроль. Внутренний, душевный хаос компенсируется внешним порядком. Энергетический вампир всегда следит за тем, что делают остальные и, главное, как они это делают. Естественно, это вызывает напряжение у окружающих.

• Они завистливы. Зависть для них – вечная тема. Они завидуют счастью, успеху и благосостоянию других до тех пор, пока не получают возможности урвать для себя кусочек этого счастья.

• Они болезненно ревнивы и постоянно следят за окружающими их людьми. Из-за неуверенности в себе и потребности в постоянном контроле они боятся потерять завоеванные позиции или отношения.

• Они плохие слушатели. Энергетические вампиры крайне эгоистичны, все их помыслы сосредоточены на себе, и им трудно уделять внимание кому-то еще. Они слушают других только затем, чтобы иметь возможность принять участие в разговоре и заставить окружающих переключить внимание на него.

УПРАЖНЕНИЕ

Посмотрите на своих знакомых. Не обязательно встречаться с ними, достаточно вспомнить тех, с кем вы время от времени или регулярно видитесь. Это могут быть соседи, друзья, другие родители, друзья детей, родственники, коллеги, мимолетные знакомые. Кто из них получает заряд энергии от ваших встреч, ничего не отдавая взамен?

Запишите свои мысли в блокнот. Подумайте, как вы чувствуете себя после встречи с таким человеком, как вы обычно ведете себя в его присутствии.

Нелегко? В таком случае проделайте упражнение еще раз, но, так сказать, в обратном направлении. Выберите время и место, где вы могли бы остаться наедине со своими мыслями.

УПРАЖНЕНИЕ

Энергия – это жизненно важный элемент. Представьте себе, что вам осталось жить полгода. В эти шесть месяцев вам нужно будет всеми силами поддерживать вашу энергетику. Я хочу, чтобы вы выбрали из числа своих знакомых людей, которых хотели бы видеть рядом с собой в эти последние месяцы жизни. Никто из тех, кого вы забракуете, не рассердится и не обидится – в конце концов, это всего лишь упражнение. Поэтому вы можете делать выбор без всяких ограничений, руководствуясь исключительно своими желаниями и чувствами. Составьте список. Сколько в нем будет имен – десять, двадцать, – зависит от вас. Единственный критерий: в список должны попасть только те люди, которые доставляют вам радость, привносят в вашу жизнь любовь, тепло и позитивную энергию. Это не так просто, как кажется. Отведите на составление этого списка столько времени, сколько потребуется. Снова и снова перечитывайте список. Посмотрите на записанные вами имена. Как эти люди относятся к вам? Вы можете составить список и тех, кто не прошел отбор. Кто они? Почему вы не включили их в свой первый список? Сколько времени и сил вы обычно тратите на общение с ними?

Поскольку энергетический вампир чувствует себя личностью непримечательной и обладающей только негативными качествами, он вынужден самоутверждаться, повышать свою самооценку за счет унижения других.

Они выпускают в вас свои отравленные стрелы, за вашей спиной говорят о вас гадости и стремятся, не чураясь самых неприглядных способов, унизить вас, девальвировать вас как личность.

Сталкиваясь с энергетическими вампирами, помните:

• Они взрывоопасны, поэтому будьте осторожны.

Энергетические вампиры не умеют справляться со своими эмоциями. Их никто не учил этому, когда они были детьми, и они не привыкли выражать свои чувства. Внешне они выглядят вполне счастливыми и довольными жизнью, но внутри остро ощущают свою незащищенность. Они склонны к резким переменам настроения: от позитива к ярости, поэтому с ними трудно иметь дело. Они изо всех сил стараются скрыть свои истинные эмоции, чем легко вводят в заблуждение окружающих. Поэтому важно понять, что скрывается за их гневом или неуверенностью, и относиться к ним с уважением и теплотой. Может быть, это поможет им справиться с собой и изменить поведение, которое доставляет столько неприятностей окружающим.

• Сделайте доброе дело и помогите человеку сломать стереотип поведения.

Вы, возможно, считаете, что было бы жестоко прямо сказать человеку, крадущему у вас энергию, что он – вор, а я думаю, что это единственно правильный поступок. Люди должны пресекать деструктивное поведение других. Многим энергетическим вампирам нужна помощь – они должны знать, как их поведение выглядит в глазах окружающих. Не стоит терпеть его выходки, скажите ему правду, и, возможно, ваши слова помогут человеку сделать первый шаг на пути к личностным изменениям.

• Не идите на компромиссы.

Если вы приняли решение направить энергию вампира в мирное русло, не отступайте. Не меняйте установленные вами границы. К сожалению, мы часто приносим в жертву свои потребности и желания, чтобы угодить остальным, и в результате своими руками создаем ситуацию, в которой не может быть победителя.

• Задавайте вопросы.

Большинству из нас трудно задавать собеседнику вопросы, касающиеся его поведения, и ответная реакция часто бывает негативной. Но мне кажется, что вопросы в данной ситуации очень важны. Возьмем для примера вопрос «Что ты имеешь в виду?». Этот простой вопрос способен поставить энергетического вампира в тупик, заставить его задуматься. Задавая вопрос «Что ты имеешь в виду?», вы демонстрируете непонимание и желание узнать, какой смысл скрывается за словами собеседника, за отравленной стрелой, которую он в вас выпустил. Иногда в ответ я слышу: «Подумай немного и поймешь» – и тут же говорю: «Я все-таки не понимаю, объясни, пожалуйста». Такого рода вопросы могут вызвать у собеседника раздражение, но, с другой стороны, они переводят ваше общение на качественно иной, более глубокий уровень.