Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

В вашей жизни могут возникнуть ситуации, когда вы вынуждены отказаться от общения с кем-либо ради сохранения своего душевного спокойствия. Звучит драматично, и по сути это и есть драма. Разрыв отношений – непростой процесс, но необходимый в случае, если нет другого выхода.

Я сама несколько раз в жизни разрывала отношения с людьми, кравшими у меня энергию.

Перемены возможны, когда у вас нет больше альтернативы в запасе. Другими словами, если разрыв отношений с энергетическим вампиром – это единственный путь к спасению, лучше так и поступить.

Разрывать отношения с кем-то всегда нелегко, с другой стороны, раз уж вы дошли до этой точки, значит, отступать уже некуда. Вы принимаете решение, и словно кто-то снимает с ваших плеч тяжкий груз, вы чувствуете себя так, будто сбросили как минимум 10 килограммов!

Подумайте, не платите ли вы слишком высокую цену за общение с энергетическим вампиром, после которого вы неизменно ощущаете усталость, опустошенность, обиду, печаль. Наверное, вы привыкли к этому, не решаетесь порвать с этим человеком и продолжаете молча страдать.

Да, вероятно, разрыв отношений с вампиром, отказ от общения с ним тоже будет дорого стоить вам, но это, так сказать, единовременный платеж, и скоро вы восстановите свои запасы позитивной энергии!

Инвентаризация отношений – важная часть антикризисного управления. Когда в вашей жизни наступает кризис, очень важно, чтобы вас окружали близкие друзья и родные, способные оказать поддержку в трудной ситуации.

Я даю своим клиентам листок бумаги и ручку и прошу составить список людей, входящих в самый ближний круг. Таким образом, клиент сразу понимает, с кем он хотел бы продолжить общение, кто может помочь ему в трудную минуту, а кого лучше избегать в целях сохранения душевного равновесия.

Мой друг проводит такую инвентаризацию несколько раз в год, пересматривая все свои отношения. Тем, кого он любит и с кем хочет сохранить дружеские отношения, он посылает открытки с парой теплых слов, чтобы люди знали, что их отношения много значат для него. Его друзья так привыкли к этому, что после получения открыток звонят ему и говорят: «Привет, что, опять инвентаризацию проводишь? Мы тоже тебя любим!» По-моему, это прекрасный способ поблагодарить людей за их дружбу и показать, какое значимое место они занимают в вашей жизни.

Вы можете включить в инвентаризацию своих друзей, родных, членов семьи, коллег, соседей и всех, кто окружает вас. Покажите близким людям, что они близки вам, и скажите, что они много значат для вас. В свое время я обратилась к пяти своим друзьям с просьбой ставить меня на место всякий раз, когда им покажется, что я начала задаваться и веду себя эгоистично. Я не хочу иметь дело с людьми, которые постоянно поддакивают и во всем с тобой соглашаются. Мне хотелось бы, чтобы меня окружали люди, способные сказать правду, когда в этом есть необходимость. В противном случае я тоже рискую превратиться в энергетического вампира, уж поверьте!

Возможно, вы узнали себя, прочитав описание энергетического вампира. Вы – один из тех, кто берет больше, чем дает? Не расстраивайтесь, у вас есть шанс изменить свою жизнь.

УПРАЖНЕНИЕ

Как вы ведете себя с окружающими вас людьми? Вы интересуетесь их жизнью, задаете вопросы? Вы уверены, что отдаете им столько же энергии, сколько забираете? Позволяете ли вы другим отвлекать внимание на себя, показываете ли вы им, что слушаете и слышите их?

Подумайте. Такого рода размышления требуют времени. Если хотите сделать еще один шаг, позвоните друзьям и попросите честно сказать, что они про вас думают.

Если вы хотите измениться

• Будьте откровенны с самим собой. Преодолевайте одно препятствие за другим. Боритесь с собой. Вы – замечательный человек, и у вас есть все шансы измениться, стать человеком, заслуживающим всеобщее уважение.

• Не бойтесь. Если вы испытывали страх большую часть своей жизни, сейчас самое время призвать на помощь всю свою храбрость. Страх – плохой попутчик, он обедняет вашу жизнь, в то время как смелость и любовь, напротив, делают ее богаче и разнообразнее, наполняют вас энергией, о которой вы и не подозревали.

• Проявляйте смирение по отношению к себе и остальным. Каждое утро думайте о том, как вы проведете день и как будут строиться ваши отношения с окружающими и с самим собой.

• Смиритесь со своим прошлым. От прошлого не убежать, но если вы используете накопленный опыт, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, вы по-другому будете смотреть на свое прошлое. Вы будете смотреть в будущее с надеждой и радостью, вместо того чтобы изнемогать под тяжестью воспоминаний.

• Обратитесь за помощью в случае необходимости. Вы живете не на необитаемом острове, вас окружают люди, способные вам помочь, – специалисты, как я, и любящие друзья, которые поддержат вас в вашем стремлении к личностному развитию.

А как там моя подруга, которой позвонила знакомая? Я посоветовала подруге быть честной, ведь ее знакомая все еще входила в круг друзей и когда-то много значила для нее. Моя подруга позвонила знакомой и прямо сказала, что рассчитывает на равные отношения, дающие каждому заряд энергии. Знакомая в ответ рассказала длинную и печальную историю о том, какой неудачницей она себя чувствует. После этого искреннего разговора женщины смогли возобновить отношения на новых условиях, взаимно полезных друг другу.

29. Семья – родные или просто хорошие знакомые?

Сразу начнем с упражнения.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о членах своей семьи. С кем из них вас связывают тесные отношения, основанные на взаимной любви и уважении? С кем вы можете говорить буквально обо всем? Составьте список в своем блокноте, чтобы легче было следить за своими мыслями. Может быть, те, кто в этот список не попал, получат такой шанс, когда вы научитесь по-новому выражать свои чувства?

Агнета. У меня есть братья и сестры, но почему-то только я одна забочусь о нашей пожилой матери. Ладно, у меня нет детей, но личная жизнь-то у меня есть, верно? Но они все ждут, что именно я буду ухаживать за мамой. Я так устала от такого отношения ко мне!

На самом деле проблема Агнеты не в том, что ее мать нуждается в заботе и общении, и не в том, что ее родные перевалили всю ответственность на ее плечи, надеясь, что она и сама справится.

Проблема в самой Агнете. Она сердится на себя за то, что много лет безропотно соглашается играть неприемлемую для себя роль. Она нуждается в сотрудничестве, поддержке и уважении.

Если она хочет изменить свою жизнь, я бы посоветовала ей собрать своих родственников и рассказать им, что это значит – в одиночку ухаживать за матерью, и выяснить, как вышло, что вся ответственность легла на ее плечи. Они должны обсудить, как лучше поделить обязанности между собой – разбиться на пары или установить еженедельный график. Вариантов множество, было бы желание. Если родные впоследствии поменяют свои планы, Агнета должна незамедлительно показать им, что не собирается больше взваливать на себя всю ответственность и не готова отвечать за поступки других.

Из моей переписки. Дорогая Элизабет, моя мама иногда говорит мне очень обидные вещи, и я каждый раз расстраиваюсь и сержусь на нее. Я пытаюсь объяснить ей, почему ее слова так больно ранят меня, но она не может или не хочет поставить себя на мое место. Она считает, что может говорить то, что думает, и что немного критики мне не помешает. Я никогда бы не сказала другому то, что она говорит мне, потому что не хочу причинять людям боль. На первый взгляд ее слова не кажутся обидными, но ее манера говорить, тон голоса превращают их в оскорбления. Даже приятные слова в ее устах становятся ругательством. Однажды я позвонила ей и сказала, что пригласила агента по недвижимости оценить наш дом. Мать начала смеяться надо мной, издевательски спрашивая, успею ли я навести порядок перед визитом постороннего человека. Я услышала ее так: «Разве может такая бестолковая хозяйка, как ты, быстро привести дом в порядок?»

Что я могу ответить? Все мои попытки изменить стиль нашего общения пропали даром.

Эбба.

Мой ответ. Если бы вы внимательно прислушались к словам матери, вы бы поняли, что ею движет забота о вас, она беспокоится о том, каким человеком стала ее «маленькая девочка» (да, вы всегда будете для нее «маленькой девочкой»), вот только выражает она свои чувства единственным известным ей способом – издевательски. Она проявляет свою заботу, интересуясь, успеете ли вы навести порядок перед приходом агента по недвижимости, чтобы он имел возможность оценить ваш дом объективно. Вы интерпретируете ее слова по-своему. Возможно, в следующий раз стоит внимательно прислушаться к тому, что говорит ваша мать, чтобы понять истинный смысл ее слов.

К тому же вы всегда можете задать ей вопрос: «Что ты имеешь в виду?»

Тогда ей придется объяснить, что она имеет в виду, и, возможно, она поймет, что ведет себя неправильно.

В один прекрасный день вам нужно будет набраться смелости и сказать матери, какие чувства у вас вызывают ее слова. Объясните, какие отношения, по вашему мнению, должны быть между вами, как она должна к вам относиться. Спросите, по силам ли ей это. Покажите, что вы относитесь к матери с любовью и уважением. Может быть, это заставит ее задуматься.

Говорят, вы можете выбрать друзей, но семью, особенно кровных родственников, не выбирают. Несмотря на это, любые семейные отношения поддаются управлению.

Для некоторых семья важнее всего, для этих людей представляется очевидным, что предпочтение следует отдавать родным братьям и сестрам, кузинам, тетям и дядям. Все, кто не является членом семьи, занимают второе место. Семейные узы должны быть крепкими, а пропускать семейные обеды – большой грех.

Семейные узы, как правило, действительно глубже, чем дружеские, хотя бы потому, что вы родственники по крови и тесно связаны даже с теми из членов семьи, которых никогда не видели.

Поскольку членов семьи объединяет общая история и практически все семейные роли раз и навсегда зафиксированы в скрижалях, сломать стереотип поведения и выстроить новую модель общения бывает очень трудно. В этом нет ничего невозможного, но вам потребуется время и терпение.

Самый интересный для меня вопрос: почему мы не рвем отношения, которые не приносят нам счастья? Потому что привыкли? Или потому что боимся вызвать конфликт? Или мы не понимаем, что выиграем от перемен? Возможно, для нас это не так важно и не стоит усилий.

Тина. Никто в нашей семье не осмеливается возражать отцу, в противном случае он тут же выходит из себя. Он ведет себя так, как считает нужным, и на всех семейных встречах не дает никому слова вставить, говорит и говорит обо всем на свете. Еще он выпивает больше остальных и в подпитии болтает без умолку. Но никто не протестует. Ни у кого не хватает храбрости.

Пока никто не говорит ни слова, отец Тины будет продолжать вести себя таким образом. Здесь мы видим человека, оказывающего влияние на всех окружающих, и влияние это далеко не позитивное. Возможно, такое поведение не нравится самому отцу Тины, но никто его об этом не спрашивает.

Кто-то должен набраться смелости и спокойно поговорить с ним, рассказать, что родственники думают о его поведении.

Если отец забирает столько энергии и родственникам не очень комфортно в его присутствии, все может закончиться тем, что они перестанут собираться вместе. Или Тине придется решать, стоит ли в подобных обстоятельствах продолжать семейую традицию.

Никто не может заставить вас посещать семейные встречи, если вы испытываете там дискомфорт. Просто скажите «нет». И все.

Сонни. Моя семья просто бесит мою жену. Ей не нравится, что мы часто встречаемся и что мы так близки друг с другом. Она хочет, чтобы мы жили только своей семьей, хочет исключить из моей жизни родителей, братьев и сестер, дядь, теть, кузин, их супругов и детей. Только наша семья. Но я всю жизнь был очень близок со своими родными и не могу этого сделать. Да и мама расстроится.

Амели, жена Сонни, выросла в маленькой семье, где семейные узы были не слишком крепкими. Она редко встречается со своими родственниками. Она пытается сказать мужу, что хочет создать собственные семейные традиции и не хочет во всем подражать семье мужа. Амели не хочет ощущать себя придатком, дополнением к семье мужа, она хочет иметь право голоса в своей семье.

Сонни и Амели обсудили проблему и договорились, что несколько раз в год они будут навещать семью Сонни, а в остальных случаях приглашать к себе его и ее родственников. Этот план устроил обоих, и они с удовольствием ему следуют.

Правила общения с семьей

• Решите, как вы хотели бы проводить время со своей семьей – встречаться только на Рождество или каждый день? Согласитесь, странно ожидать веселого Рождества, если встречаешь его с группой людей, которых видишь раз в году и у которых мало общих интересов. Вы проводите вместе несколько томительно долгих дней, много едите и мало двигаетесь. Дом переполнен родственниками, душно, время от времени кто-то выпивает чуть больше, чем нужно, и затевает ссору. В этом году у вас есть шанс сделать собственный выбор. Кроме того, если уж вы говорите, что интересы детей для вас на первом месте, разумно было бы спросить их, чем они хотели бы заняться в рождественские праздники.

• Создавайте свои собственные стереотипы поведения, придумывайте свои традиции. Сделайте первый шаг на пути к свободе. Подумайте и решите, как должно строиться ваше общение с родными, и действуйте!

• Как быть с теми родственниками, которые не попали в ваш список? Продолжайте относиться к ним с любовью и уважением, но не позволяйте диктовать вам правила поведения. Вы имеете право на свободу. Стоит вам сделать первый шаг – и обратного пути не будет. К счастью.

Мой собственный опыт

Однажды мне позвонила мама, она была очень расстроена. Моим поведением. Она сказала, что мы должны встретиться и поговорить. Я устало вздохнула и закатила глаза – еще одна строчка в мое и без того плотное расписание. Я была так занята, что каждое лишнее обязательство вызывало у меня почти аллергическую реакцию. Я попыталась объяснить маме, что у меня совсем нет времени, но она не слушала меня. Я буркнула, что буду в воскресенье к двум, и повесила трубку.

Потом я некоторое время ругала себя на чем свет стоит. Зачем я согласилась? Я чувствовала себя маленькой девочкой, которую мама заставляет убирать игрушки. И тут я задумалась: ведь моя работа – учить людей общаться друг с другом, а как я разговариваю с собственной матерью? Чем я должна руководствоваться – страхом или любовью?

Я сделала несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Если в основе моих поступков будет лежать страх, наше противостояние никогда не закончится. А если я буду относиться к ней с любовью, что случится тогда? Мое настроение чудесным образом изменилось. Мой внутренний диалог стал спокойнее. Да, подумала я, я буду относиться к своей матери с любовью и выслушаю все, что она захочет мне сказать.

Я вдруг поймала себя на мысли, что с нетерпением жду нашей встречи. Я поняла, как она соскучилась по мне, своей дочери, как я скучаю по своим дочерям, когда мы расстаемся. Моя мать хотела чувствовать себя нужной и важной, хотела, чтобы я обратила на нее внимание.

В воскресенье, когда мы встретились, я крепко обняла маму и сказала: «Давай, мам, расскажи, что тебя беспокоит».

И оказалось, что я была права. Она скучала по мне! Мы говорили о том, что значим друг для друга, и мама не пыталась давить на меня, потому что я, в свою очередь, не давила на нее.

В тот день я увидела маму другими глазами. Теперь я с нетерпением жду наших встреч и счастлива, что могу выполнить ее желания, а она, в свою очередь, с пониманием и уважением относится к моей занятости. Я знаю, что могу устанавливать свои границы, и она вправе делать то же самое.

30. Искренность – лучшая политика в общении с друзьями

Кровные узы – это одно дело. Родственники останутся с вами, что бы ни случилось. А как насчет друзей? Как набраться смелости и сказать им правду?

Анни. Мне хотелось бы быть более искренней с друзьями.

Если есть желание, полдела сделано. Анни можно посоветовать для начала выражать свои мысли в не слишком эмоциональных ситуациях, когда люди в состоянии спокойно воспринять ее слова. Обычно я рекомендую людям, которые хотят научиться говорить «нет», попрактиковаться на друзьях, а не на людях, которые при одном намеке на противоречие выходят из себя.

Анна-Мария написала мне, прося совета по поводу одной своей приятельницы. Они познакомились несколько лет назад и вели очень похожую жизнь. Обе были разведены и успешно воспитывали детей. Они жили в небольшом городке, где все друг друга знали, у каждой были как свои друзья, так и общие знакомые. Анна-Мария писала, что очень устала от своей подруги. Та часто и без предупреждения заходила в гости, чувствовала себя у Анны-Марии как дома, ложилась на диван, чтобы немного отдохнуть и, как она выражалась, «подзарядиться энергией».

Энергию она черпала, естественно, у Анны-Марии. Та скоро поняла, что приятельница – самая настоящая эгоистка, и устала приспосабливаться к ее желаниям и потребностям. Анна-Мария перестала отвечать на звонки приятельницы и отклоняла приглашения на вечеринки, где рисковала встретить свою подругу. Проблема заключалась в том, что по сути от этого ничего не изменилось – теперь Анна-Мария тратила все свои силы на то, чтобы избежать встречи с приятельницей. Она по-прежнему не была свободна. Более того, боясь ненароком встретить приятельницу на улице, Анна-Мария все время была настороже и время от времени нервно озиралась по сторонам.

Как же ей следовало поступить?

Я посоветовала Анне-Марии забыть о приятельнице и делать то, что хочется. Если ей хотелось пойти на вечеринку, она должна была забыть о своих страхах и принять приглашение. Если она хотела прогуляться по улице, на которой жила приятельница, она не должна была отказываться от прогулки. Если подруга позвонит, Анна-Мария должна была снять трубку и сказать ей правду. Но как сказать подруге, что общение с ней в тягость, так, чтобы та не обиделась?

Если бы Анна-Мария подготовилась к разговору с подругой, ей незачем было бы бояться неожиданной встречи с ней. Анна-Мария так и поступила. Прошло несколько месяцев, и однажды зазвонил телефон. Анна-Мария увидела на дисплее знакомое имя и не без трепета сняла трубку, поздоровалась, и слова вдруг сами полились с ее губ:

Когда ты приходишь ко мне, ложишься на мой диван и начинаешь жаловаться на свою жизнь и на своих детей, у меня возникает ощущение, будто меня используют. Тебя совсем не интересует, как живу я. Ты никогда не спрашиваешь, как у меня дела, и все время говоришь только о себе. Вот почему я не хотела больше встречаться с тобой и не отвечала на твои звонки. Я не знаю, захочу ли я возобновить наше общение, но теперь, когда я сказала тебе правду, ты можешь либо принять это к сведению, либо отмахнуться. Теперь все зависит от тебя.

Анна-Мария сказала мне, что этот монолог дался ей с таким трудом, что она не могла больше вымолвить ни слова. Она договорилась с приятельницей созвониться через несколько дней и повесила трубку. С тех пор они больше не общались. Анна-Мария хотела избавиться от страха перед подругой, и ей это удалось.

Независимо от того, договариваемся ли мы о встрече за чашкой кофе или речь идет о более серьезных проблемах, ясно выраженные мысли помогают нам получить то, что мы хотим.

Пернилла. Однажды мы с подругой договорились пересечься в городе, чтобы обменяться кредитными карточками. Накануне мы ужинали вместе и по ошибке взяли карточки друг друга. Подруга прислала мне сообщение, где говорилось, что между двенадцатью и часом она будет обедать в торговом центре. Я решила, что ее обед продлится с двенадцати до часу. Поэтому я немедленно отправилась в торговый центр и по пути решила позвонить ей, но она не взяла трубку. Я очень спешила, потому что у меня была назначена другая встреча, и надеялась решить вопрос с карточками в двенадцать часов. Пробило двенадцать, а подруги не было. Я звонила ей несколько раз, но телефон был отключен. Я прошла по торговому центру, заглядывая в каждое кафе, но подругу так и не обнаружила.

Потом она позвонила, сказала, что только вышла с совещания и уже направляется в торговый центр, где планировала пообедать в промежутке между двенадцатью и часом. Мы встретились, обменялись карточками, обнялись и попрощались. Я не рассердилась на нее, наверное, потому, что в тот день у меня было хорошее настроение.

Эта история наглядно демонстрирует, что может случиться, если наше общение ограничится эсэмэсками. Короткие сообщения могут оказаться двусмысленными, и каждый может интерпретировать их по-своему, тогда как вербальное общение дает возможность получить точную информацию и убедиться в том, что собеседники поняли друг друга.

Бывают ситуации и посерьезнее. Женщина открывает подруге секрет. Потом возвращается домой и начинает корить себя за болтливость, но сказанного не вернешь. Она звонит или пишет подруге, заклиная ее никому не выдавать этот секрет. Подруга божится, что будет нема как могила, но не сообщает, что первым делом, придя домой, рассказала обо всем своему партнеру. Но партнер ведь не считается, верно?

Как добиться ясности

• Вы умеете хранить секреты? Секреты есть секреты, но условия их хранения все же лучше обговорить. Самое лучшее – спросить подругу, готова ли она ответственно отнестись к той информации, которую вы ей доверите. Объясните ей правила – может ли она рассказать обо всем своему партнеру или нет? Если вы возьмете себе за правило четко и ясно оговаривать условия, прежде чем откроете кому-то секрет, вы избежите возможных проблем.

• Лучше перестараться. Никто не обидится, если вы по нескольку раз повторите время, цену, дату, место, поскольку это поможет избежать недопонимания и ненужных конфликтов. Но не переборщите с объяснениями, иначе друзья решат, что вы хотите взять все под свой контроль, и у вас вместо одной проблемы возникнет другая.