Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

Вы когда-нибудь спорили с кем-либо, оставаясь совершенно спокойным? Вряд ли. Скорее всего, в вашем голосе проскальзывала нотка гнева или раздражения. Казалось бы, ваше сообщение яснее ясного, а собеседник никак не может вас понять.

В детстве мы все учимся обуздывать свои эмоции. Детям запрещают громко смеяться или много плакать, они не должны обзывать друг друга дураками и говорить, что бабушка толстая. Дети учатся адаптироваться к тому, что взрослые считают приемлемым. Они соразмеряют свою эмоциональную шкалу с социально приемлемой шкалой.

Поскольку мы и есть общество, нам решать, хотим ли мы сделать так или иначе. Я хочу, чтобы мои три дочери выросли уверенными в себе людьми, способными испытывать весь спектр эмоций и не боящимися выражать свои чувства. Пусть мальчик, который упал и ушибся, плачет. Пусть девочка, получившая хорошую оценку в школе, радуется, даже если все остальные в классе на половину вопросов ответили неправильно. Испуганного ребенка нужно успокоить и ободрить.

Если ребенку нужна помощь, взрослый должен оказать ее, в противном случае ребенок потеряет веру во взрослых.

Многие из нас выросли в условиях искусственного ограничения эмоций, поэтому иногда нам трудно выстраивать отношения друг с другом и еще труднее воспринимать эмоции других. Например, друзей.

Однажды я пришла в гости к подруге. Она приготовила на десерт тирамису. Я не люблю тирамису. То есть вообще мне нравится итальянская кухня, но за исключением этого десерта. Давясь этим тирамису, я пробормотала: «Объедение!» Мне не хотелось расстраивать подругу, в конце концов, она же для меня старалась, поэтому я сделала над собой усилие и попросила добавки. В тот вечер мне было очень плохо.

И как вы думаете, что я получила на десерт, когда в следующий раз пришла на ужин к подруге?

Правильно, тирамису. Целое ведро. И в следующий раз тоже. А когда я пригласила подругу к себе, она принесла целое блюдо этой мерзости.

С каждым куском я все больше сожалела, что в первый же раз не выразила предельно ясно свое отношение к этому десерту. Самое ужасное, что теперь уже было слишком поздно говорить правду.

С прискорбием должна сказать, что моей подруги уже нет с нами, но если она читает эту книгу на небесах, я прошу прощения… В других ситуациях неясно выраженные мысли и чувства могут привести к куда более серьезным последствиям, чем необходимость давиться ненавистным блюдом.

Калле. У меня есть друг, он живет в деревне, но иногда приезжает в мой город. Когда это случается, он предпочитает останавливаться у нас, а не в отеле, чтобы сэкономить. Я всегда рад его приезду, он – отличный парень, но иногда его визит бывает некстати. И каждый раз, когда я пытаюсь сказать ему об этом, он словно перестает меня слышать. Я говорю ему: «В эти выходные мы заняты, давай в другой раз, ладно?» – и считаю, что вполне ясно донес до него свою мысль, а он в ответ говорит, что ему всего лишь нужно где-то приткнуться на ночь и он не будет нам мешать. Иногда так и есть, но все равно – это лишний человек в доме, еще одна порция завтрака и ужина, мы с женой вынуждены как-то приспосабливаться к его присутствию, а вечером ему хочется посидеть за бокалом вина и поболтать. Я не знаю, как сказать другу, что он не может остановиться у нас, потому что он как политик – у него на любой вопрос найдется ответ.

Калле и его жена – очень гостеприимные люди. Они встречают этого человека с распростертыми объятиями и, несомненно, так же ведут себя по отношению к другим знакомым. Проблемы начинаются, когда гостеприимство оборачивается против них и они вынуждены ставить потребности других на первое место.

Следовательно, они должны более четко выражать свои мысли, когда им по разным причинам неудобно принимать гостей. Они должны сказать:

Извини, но в эти выходные мы не можем тебя принять.

Не нужно отягощать эту простую фразу объяснением причин или извинениями. Никаких колебаний, чувства вины и лазеек.

Если друг клянется и божится, что будет вести себя тихо, как мышь, и ни в коем случае не помешает хозяевам, они могут сказать:

Может быть, но в этот раз мы все же не можем тебя принять. В эти выходные ты не сможешь у нас переночевать.

Точка. Конец дискуссии. Если друг не хочет принимать отказ, они должны начать сначала и еще раз ясно и конкретно донести необходимую информацию. Сдаваться и отказываться от принятого решения – это худший из всех вариантов. Друг поймет, что хозяев можно взять измором, а это в итоге неизбежно приведет к конфликту.

УПРАЖНЕНИЕ

Насколько ясно вы выражаете свои мысли, когда общаетесь с друзьями? С кем вы можете быть совершенно откровенны, а с кем нет? В каких ситуациях вам трудно выражаться ясно, а в каких легко?

Подумайте об этом, и вы узнаете кое-что о самом себе.

Если вы сердитесь

• Помните, что гнев – это своего рода сигнал тревоги, предупреждающий, что вы упускаете что-то важное для себя. Гнев нужно принимать с любовью и уважением, потому что за ним скрывается информация, требующая выхода.

• Смотрите на друзей как на равных себе, принимайте их такими, какие они есть – с их потребностями, чувствами и мыслями. Не стоит подозревать их в том, что они хотят обидеть вас или отказываются вас понимать. Если вы выражаетесь недостаточно ясно, друзьям трудно понять, чего вы хотите.

• Будьте честны с друзьями, но честность ваша должна быть доброй. Если вы ясно и конкретно говорите, что вы думаете, чувствуете и чего хотите, и интересуетесь, чего хочет ваш друг, о чем он думает и что чувствует, вы избежите недопонимания и неловких ситуаций.

Вопрос по существу. У нас такие отношения, которые мы сами выстроили. «Вы получаете друзей, которых заслуживаете», – как-то сказал мне друг. Это справедливо и в отношении всего остального – что посеешь, то и пожнешь.

Коллега как-то рассказала мне, что ужинала со своими подругами, и, задумавшись о связывавших их отношениях, расстроилась. Каждый разговор сводился к пустой болтовне, подруги не делились тем, что происходит в их жизни, своими мыслями и чувствами, не рассказывали о своих детях и своих браках. Вместо этого они часами обсуждали новую блузку, распродажи, недавно открывшийся магазин интерьеров или какую-нибудь звезду. Моя коллега вдруг поняла, что плывет по течению и тоже не рассказывает ничего, кроме того, где можно купить юбку за полцены. Она вдруг осознала, что, по сути, подруги ничего не знают друг о друге и тратят драгоценное время на ничего не стоящие отношения.

Думаю, что эта ситуация знакома многим из нас. Но отношения зависят также от социальной обстановки. Мы не должны открывать свою душу каждому встречному. Некоторым достаточно двух-трех близких друзей, другие знают половину города, но в сложных ситуациях, когда нужна поддержка, оказывается, что на помощь позвать некого.

Откровенность, ясность в отношениях с друзьями – это один из способов показать, что они значат для нас.

Мои друзья очень важны для меня. Я люблю своих друзей. Иногда я бываю так занята, что у меня нет времени даже позвонить, но мне не нужно извиняться, я знаю, что друзья всегда будут рядом. Если у меня возникают проблемы, скажем, мне нужно занять деньги или у моей машины ночью спустило колесо, я знаю, что есть люди, к которым я могу обратиться и которые, не задумываясь, придут мне на помощь.

Это и есть дружба.

Не обязательно знать друг друга десятилетия. С некоторыми из моих друзей я познакомилась недавно, но уже чувствую, что нас связывают тесные узы, узы доверия, радости и близости. И разумеется, это взаимно – я готова одолжить друзьям деньги по первому их слову! И я готова броситься к ним на выручку среди ночи, где бы они ни были.

УПРАЖНЕНИЕ

Что собой представляют ваши отношения с друзьями? Устраивают ли вас эти отношения? Есть ли люди, с которыми вы хотели бы сойтись поближе? Подумайте о своих друзьях, если хотите, составьте список, но держите ваши записи под замком.

Марджори. Я думаю, что дружба – это нелегкое дело, мне трудно общаться с людьми. Они так легко обижаются! На работе с коллегами я обсуждаю любые темы, а вокруг друзей вынуждена ходить на цыпочках. Разве не должно быть наоборот?

Ваши отношения останутся такими до тех пор, пока вы не решитесь их изменить. Помните, вы несете ответственность за ваши отношения с друзьями, как и за любые другие отношения. Будьте откровенны с друзьями.

Кристин. У меня есть подруга, которую раздражает тот факт, что я нашла хорошую, достойно оплачиваемую работу. Раньше мы с ней часто жаловались на жизнь, нас раздражало буквально все. Сейчас мне уже не до жалоб, у меня появился шанс сделать карьеру. Но подруга начинает злиться всякий раз, когда слышит, что у меня все хорошо. Думаю, что в скором времени я расскажу ей о том, что думаю по этому поводу, в противном случае мне незачем с ней больше встречаться.

Арвид. Я сыт по горло приятелем, который хотел накачать меня спиртным каждый раз, когда мы встречались. В результате он сам напивался до умопомрачения. Я хотел, чтобы наши отношения развивались в другом направлении – мы могли бы вместе заниматься спортом или чем-то другим, но его это никогда не интересовало. Поэтому я решил порвать наши отношения. Он страшно обиделся, и с тех пор мы больше не встречались. Честно говоря, меня это не волнует.

P. S. В моей жизни было много людей, на которых я оттачивала свою способность ясно выражать мысли. Однажды я перестаралась, и подруга встревожилась. До такой степени, что тем же вечером она снова пришла ко мне с букетом цветов размером с хороший куст.

31. Как утешить человека

Что такое утешение? Ради чего мы утешаем других? Делаем ли мы это для тех, кто страдает, или для самих себя? Чтобы облегчить существование им или себе?

Мне кажется, это очень интересный вопрос. Утешение может многое значить для того, кто в нем нуждается, но оно может оказать разрушительное влияние, если идет вразрез с желаниями и потребностями того, кому оно нужно.

К сожалению, нас часто пугает печаль, депрессия, горе, боль.

Мы не знаем, что сказать, и предпочитаем молчать. Мы не знаем, как справиться с печалью, и пускаем все на самотек.

Нам бы хотелось все исправить, сделать наших друзей счастливыми, наладить их жизнь.

Но поступаем мы так не из любви к друзьям, а потому, что стремимся сделать ситуацию более комфортной для нас, не давая им того утешения, в котором они нуждаются. Если вы действительно хотите утешить кого-то и делаете это ради самого человека, вы должны выяснить, какого рода утешение ему нужно.

Вот как вы можете выразить свои чувства:

Если вы говорили прежде:

Все наладится, вот увидишь…

Я уверен, все будет в порядке…

Выше нос!

Пойди развейся…

Подумай о чем-нибудь другом…

Это пройдет, нужно только подождать…

Время лечит…

Будет и на твоей улице праздник…

Скажите лучше:

Я вижу, ты расстроен. Не хочешь рассказать мне почему?

Чем я могу тебе помочь?

Могу я что-то сделать для тебя?

Печаль есть печаль, каждый имеет право выражать свои эмоции. Если вы не можете посочувствовать человеку, прямо скажите ему об этом и убедитесь, что рядом с ним есть человек, способный поддержать его.

Если кто-то опечален, какой смысл говорить ему, что время лечит? Какая польза от этих слов в данный конкретный момент? Если у кого-то разбито сердце от неразделенной любви, вряд ли ему захочется услышать, что когда-нибудь и на его улице будет праздник. Эти клише, излучающие псевдооптимизм, способны загнать человека в депрессию.

Утешая и ободряя человека, мы стремимся дать ему что-то, от чего он должен почувствовать себя лучше. Или, по крайней мере, мы думаем, что именно этого от нас ждут.

Элейн. Когда кто-то из моих друзей звонит мне и начинает рассказывать о своих проблемах, моя голова тут же начинает работать – я едва слушаю, что мне говорят, потому что в это время пытаюсь придумать, что сказать, когда он закончит свою речь. Было бы ужасно, если бы я не могла помочь друзьям, утешить их, когда они опечалены или рассержены, правда? Мне это стоит большого труда. Меня даже прозвали Великим Утешителем. На самом деле это тяжкое бремя.

Когда кто-то жалуется нам на жизнь и жалобы эти кажутся бесконечными, мы начинаем терять терпение и уже не так лояльны к пострадавшему, как в начале разговора. Мы категорично заявляем, что он должен взять себя в руки, перестать ныть и начать двигаться вперед. Такая категоричность и нетерпимость вызывает дискомфорт и у нас самих.

Чтобы пережить горе, нужно время, и никто не вправе решать, как долго человек может пребывать в депрессии. Но мы можем помочь ему справиться с горем.

Как утешить человека

• Слушайте. Будьте молчаливой жилеткой. Внимательно выслушайте своего друга и не осуждайте его за те чувства, которые он испытывает.

• Подтвердите, что вы его поняли. Повторите то, что услышали от друга. Например:

Значит, ты скучаешь по ней?

Я вижу, что ты расстроен.

Я понимаю, что ты чувствуешь себя обойденным вниманием.

Давая обратную реакцию, важно использовать те же слова, что и собеседник.

Если кто-то говорит:

Я чувствую себя несчастным.

Мы не можем просто сказать:

Я понимаю, что ты совершенно подавлен!

Вам может показаться, что все это мелочи, но они очень важны! Поэтому повторяйте фразы за собеседником. Сейчас главное не то, что вы думаете, а то, что вы слышите.

Ценность обратной реакции заключается в том, что ваш собеседник видит – вы его понимаете. Иногда это лучшее утешение.

• Задавайте вопросы. Побуждайте собеседника выражать свои чувства и мысли, говоря «Расскажи мне все».

• Дистанцируйтесь от того, кого утешаете, даже если принимаете в его жизни деятельное участие. Это сложно, но вы должны только слушать собеседника, а не пытаться взять его жизнь под контроль. У вас наверняка хватает своих проблем. Сделайте шаг назад и постарайтесь утешить друга. Больше ничего не требуется.

• Помните, для чего вы все это делаете. Вы здесь ради своего друга, как вы можете утешить его?

• Дайте другу время обдумать сложившуюся ситуацию. Если вы чувствуете, что ваши силы на исходе, подключите других. Позовите на помощь друзей. Сосредоточенность на своих бедах – это часть процесса исцеления.

• Если вы не знаете, в каком утешении нуждается ваш друг, спросите его! Пусть сам решает, что ему от вас нужно больше.

Ингела. Самое худшее – это когда вы нуждаетесь в утешении, а ваша подруга начинает говорить о своих собственных проблемах! Это сводит меня с ума! Я сижу рядом с ней, открываю подруге свое сердце, а в ответ слышу о том, через что ей пришлось пройти. Я знаю, она хочет подбодрить меня, показать, что я не одинока и что кому-то до меня уже довелось пережить такое, но меня это мало интересует, потому что фокус смещается на нее. Поэтому сейчас я обращаюсь за утешением к другим.

Мне бы хотелось более внимательно рассмотреть вопрос сосредоточенности на чем-либо. Утешать человека – это значит позволить ему снова и снова рассказывать о том, что с ним случилось. Пусть он размышляет об этом, переворачивает ситуацию так и эдак, представляет себе «что было бы, если бы…».

Период такой сосредоточенности на своих печалях – это неотъемлемая часть процесса исцеления.

Если эта сосредоточенность не грозит перерасти в зацикленность.

В этот момент важно заставить человека двигаться вперед, в противном случае вся его жизнь превратится в пережевывание своих несчастий и будет наполнена одной лишь горечью.

Как же узнать, когда нужно прервать этот процесс?

Некоторое время я работала консультантом, помогающим людям справиться с горем, и меня часто спрашивали – когда наступает подходящее время для процесса исцеления. Когда делать это уже поздно и когда – еще рано? Я обычно отвечала, что, если тот, кто переживает горе, задается вопросом о том, как с этим горем справиться, значит, время пришло.

Если человек чувствует, что сосредоточенность на проблемах уже не приносит облегчения, самое время переходить на следующий уровень процесса исцеления, искать новые пути и учиться жить в новых обстоятельствах.

Эмилия. После увольнения с работы я была совершенно подавлена и постоянно думала об этом. И тут мой муж сказал, что я должна перестать изводить себя и циклиться на работе, которую я потеряла, а вместо этого сосредоточиться на поиске новой. Он сказал это довольно жестко и дал понять, что не хочет больше слышать от меня ни слова о том, как несправедливо поступил со мной начальник. Сначала я сердилась на мужа, а потом, по прошествии некоторого времени, поняла, что действительно настало время двигаться вперед. Если бы муж не был так строг со мной, я бы все еще сидела и пережевывала свои обиды!

Если вам нужно утешение

• Подумайте о том, какого именно утешения вы ждете и от кого. Кому вы доверяете? Кто может выслушать вас и разделить с вами ваши проблемы?

• Скажите собеседнику, чего вы от него ждете. Если хотите, чтобы он просто выслушал вас, так и скажите. Если вам нужен совет, скажите об этом. Если хотите поддержки, скажите об этом. Вы сами решаете, в какой форме принять утешение, не существует правильных и неправильных вариантов, все зависит только от вашего желания.

• Если вы не уверены, что человек, который хочет утешить вас, действительно способен это сделать, спросите его. Убедитесь, что он может дать то, что вам нужно в данный момент, – обнять, выслушать, посоветовать что-то. Если вы скажете, чего ждете от собеседника, он сможет дать вам то, что нужно. Если нет, лучше обратиться к кому-то другому.

Эдвин. Однажды, когда я нуждался в утешении, я позвонил маме, но, как оказалось, это было ошибкой. Я только что расстался со своей девушкой, и мне нужно было с кем-то поделиться своими эмоциями. Я позвонил маме и принялся изливать ей свои чувства. Стояли теплые весенние дни, светило солнце, а меня переполняли печаль и одиночество. Я думал, что мама сумеет утешить меня как никто другой, но она, выслушав меня, помолчала, а потом сказала: «Что ж, по крайней мере, дни стали длиннее». У меня было ощущение, словно она залепила мне пощечину».

Эдвину наверняка стало бы легче, если бы мать, внимательно выслушав его, спросила, чем она может ему помочь. То, что дни стали длиннее, вряд ли послужило хорошим утешением, главным образом, потому, что эта дежурная фраза свела его откровения до банальности. Как будто хорошей погоды достаточно, чтобы исцелить разбитое сердце.

Но следует помнить, что мать сделала все, что в ее силах. Наверное, она полагала, что ее слова действительно утешат сына.

Часть шестая
Вы сами

32. Наши ценности как фундамент общения

Наши ценности – это фундамент, на который мы опираемся. Они определяют наше отношение к другим, к себе, к жизни в целом, что, в свою очередь, выражается в том, как мы ведем себя по отношению к окружающим и к себе. Это поведение яснее всего отражается в том, как мы общаемся с другими.

Вы слышали про эффект домино? Если ваши ценности меняются, окружающие сразу замечают это, потому что меняется и ваше отношение к ним.

Сложно?

Это не так трудно понять. Стоит вам начать размышлять на эту тему – и все станет очевидно.

Вы сталкиваетесь со своими ценностями каждый день, даже не осознавая этого. Вы делаете выбор, принимаете поспешные, импульсивные или обдуманные решения. То, как вы принимаете решения, зависит от ценностей, привитых вам в детстве, вашего опыта и мнения о себе и других, как явного, так и подсознательного.

Мой собственный опыт

Я регулярно совершаю покупки в одном из ближайших супермаркетов. И практически каждый раз, когда я стою в кассу с тележкой и кассир объявляет: «Касса свободна», что-то происходит. Кто-то из конца очереди тут же подхватывает свою тележку и бросается к только что открывшейся кассе, занимает первое место и без зазрения совести принимается выгружать покупки. Но ведь этот человек только что стоял в конце очереди? Остальные покупатели обреченно вздыхают и терпеливо ждут. Мне такое поведение кажется очень странным, я бы сказала, неспортивным.

Эта ситуация идет вразрез с моими ценностями. Я считаю непорядочным стремление идти по головам, не обращая внимания на окружающих.

УПРАЖНЕНИЕ

Сделаем небольшое упражнение. Посмотрите на приведенные ниже утверждения и подумайте, какие из них вам близки, а с какими вы совершенно не согласны.

Ради друзей можно пожертвовать многим.

Лгать нехорошо.

Все люди равны.

Вечной любви не существует.

Мужчины лучше воспринимают критику, чем женщины.

Забота о пожилых – дело государства.

Эвтаназия не имеет права на существование.

Каждый может воплотить свои мечты в жизнь.

Жизнь – это тяжелый труд.

Если я узнаю, что партнер моего друга изменяет ему, я обязательно сообщу другу.

Не следует вмешиваться в личную жизнь другого.