Текст книги "Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие"

По мнению социального психолога и антрополога Гирта Хофстеде, ценностная система личности имеет три уровня: • Универсальный уровень.

К этому уровню относятся ценности, свойственные всем людям. Они наследуются генетически и являются неотъемлемой частью человеческой природы. Например, неприятие убийства (во время войны система ценностей меняется) и издевательств над животными.

• Коллективный уровень.

На этом уровне находятся ценности, свойственные определенной группе индивидов, – приход, общество, культура, рабочее место, круг друзей.

• Индивидуальный уровень.

Это ценности, специфические для конкретного человека. Они определяют его индивидуальность. Не важно, насколько близкие отношения связывают двоих людей – работают ли они в одном коллективе или принадлежат к одной семье – у них могут быть различные индивидуальные ценности.

Одни ценности для нас важнее других. Мнение по одним вопросам у нас то и дело меняется, другие принципы более устойчивы. Вы можете пользоваться дома пиратскими копиями фильмов, но никогда не совершите кражу в магазине, потому что это воровство, правда?

Значимость ценностей для нас и для других различна. Одни считают, что ложь во спасение приемлема – например, святое дело похвалить новую блузку подруги, даже если вы сами себе такую ни за что не купили бы. Другие придерживаются мнения, что любая ложь недопустима, и стараются жить в соответствии с этим принципом.

Еще одна любопытная тема – неверность. Представим себе, что среди наших друзей есть одна счастливая пара. Она отправляется на конференцию, выпивает после ужина слишком много коктейлей и заканчивает вечер в постели своего коллеги, который ей всегда нравился. На следующее утро она просыпается, горько сожалея о содеянном. Все в офисе знают, что произошло, но помалкивают. Все знакомы с ее симпатичным мужем, но никто ничего ему не говорит. Вы тоже знаете ее мужа, может быть, даже лучше, чем ее. Как вы поступите? Вмешаетесь? Поговорите с ней и предупредите, что, если она не признается мужу, вы сами ему скажете?

Некоторые ценности, привитые нам в детстве, остаются с нами навсегда, другие меняются под влиянием жизненных обстоятельств. Процесс адаптации ценностей к реальности может оказаться довольно сложным.

Мария. В семье мне привили определенные ценности, одна из них гласит, что нет ничего важнее полной семьи – мать, отец, дети. Это единственно правильный способ существования. Пара должна делать все, чтобы остаться вместе. Поэтому перед тем, как уйти от мужа после десяти лет несчастливого брака, мне пришлось выдержать целую битву с самой собой. Я постоянно вела внутренний диалог: счастлива или несчастна, жить одной или остаться в семье? Сейчас, много лет спустя, я пришла в согласие с собой и поняла, что разные формы семьи имеют право на существование.

Некоторые ценности из детства кажутся простыми и незначительными, например: если вас пригласили в гости, нужно принести хозяйке цветы; в транспорте нужно уступать место старшим и так далее. Но эти простые правила закладывают основу нашего поведения, за ними скрывается глубокий смысл: принося цветы, мы выражаем уважение к хозяйке, приготовившей ужин и накрывшей на стол; мы проявляем уважение к пожилым людям, понимая, что им труднее стоять, чем молодым.

Вы можете продолжать придерживаться ценностей, привитых вам в детстве родителями, учителями и другими взрослыми, имевшими на вас влияние, но если вы хотите выработать гибкую систему ценностей, я рекомендую вам время от времени пересматривать их.

УПРАЖНЕНИЕ

Какие ценности вам привили в детстве? Подумайте и запишите их в блокнот. Вы по-прежнему считаете их важными? Если бы вы могли выбирать ценности, как блюда на шведском столе, нашлось бы для них место в вашей сегодняшней жизни?

Если ваши ценности отличаются от тех, что главенствуют в группе, к которой вы принадлежите, например в семье или рабочем коллективе, вам может прийтись нелегко. Если вам пытаются привить ценности, которые не вписываются в вашу личную систему принципов, это насилие над личностью.

Мой собственный опыт

Много лет назад я работала в организации, где сотрудница, ведавшая начислением зарплаты и счетами, занимала главенствующее положение и остальные постоянно бегали к ней с различными просьбами. Не знаю, по какой причине, но она все чаще начала работать дома и не появлялась в офисе в свое обычное время, мы никогда не знали, придет она сегодня на работу или нет. Зарплата стала задерживаться, и люди начали ворчать, вскоре за ее спиной стали распространять слухи. Многие сотрудники откровенно высказывали недовольство.

Я не стала мириться со сложившейся ситуацией.

Мне нравилась эта женщина и не нравилось, как ведут себя коллеги. В моем списке отвратительных вещей распространение слухов за спиной человека стоит на одном из первых мест. Я решила, что эта женщина должна получить шанс отреагировать на критику. Поэтому я пришла к ней в кабинет, закрыла за собой дверь, села и сказала: «Люди говорят о вас нехорошие вещи. Они недовольны тем, что вы редко появляетесь на работе и вас нет на месте, когда вы нужны. Мне не нравится, когда человека критикуют за его спиной и никто не осмеливается сказать ему правду в глаза. По-моему, это трусость. Вот почему я решила прийти к вам и рассказать о том, что происходит».

Она выслушала меня, помолчала и сказала только одно слово, «спасибо». И перестала со мной разговаривать. Дни, недели, месяцы. Но теперь она сидела на работе с утра до вечера, и каждый имел возможность обратиться к ней в случае необходимости. Каждый, но не я. Как тут не вспомнить про гонца, приносящего дурные вести.

Сначала я, конечно, расстраивалась, по крайней мере, до тех пор, пока мы были коллегами. Но и по сей день я считаю, что поступила правильно.

Ее реакция была всецело на ее совести, не на моей.

Иногда приверженность принципам может дорого обойтись, но еще больше вы можете заплатить, если не будете их придерживаться. Если вы действуете вразрез с важным для вас принципом, вы скоро ощутите дискомфорт, который со временем только усилится.

То, как вы обращаетесь к окружающим, и ваше общение с ними демонстрируют вашу систему ценностей. Позвольте мне объяснить, что я имею в виду, на конкретном примере.

Мужчина вбегает в стокгольмский мебельный магазин и растерянно окидывает взглядом зал, а потом начинает хаотично перемещаться от дивана к лампе, от кресла к книжному шкафу. Наконец, он застывает перед белым комодом с узкими ящиками и пытается найти ценник, но безуспешно.

В зале находится сотрудница магазина, это ее первый рабочий день. Сейчас она одна в этом отделе, хотя магазин большой и персонала там достаточно. Девушка нервничает, что вполне естественно, все мы помним, как чувствовали себя на новом рабочем месте.

Она помогает женщине и ее дочери-подростку выбрать софу. Процесс выбора только начался, и все трое живо обсуждают материалы, ножки и подушки. С этими покупателями проблем явно не будет, и скоро сотрудница магазина с ними распрощается.

– Простите, девушка, не могли бы вы подойти на секунду? – говорит мужчина с растерянным взглядом.

Сотрудница не знает, что ей делать. В этот момент женщина задает какой-то вопрос по поводу обивки.

– Не могли бы вы подойти? Я хочу задать вам один вопрос. Потом можете вернуться к женщине, – говорит мужчина.

– Э-э… я занята с покупателями.

– Я вижу, но вы могли бы отвлечься на минуту. Это что, так трудно?

– Идите, мы подождем, – говорит женщина.

Она явно смущена и чувствует себя неуютно, словно при ней кого-то бьют. Сотрудница магазина неохотно подходит к мужчине, пытается ответить на вопрос по поводу стоимости комода, но это ее первый рабочий день и она понятия не имеет, сколько стоит этот комод. Должна ли она пойти и выяснить?

– Забудьте об этом, у меня нет времени. Хотя такие вещи вам полагается знать. Боже, и это называется обслуживанием? Сначала вы заставляете меня ждать, а потом оказывается, что от вас никакого толку!

Мужчина сердится, и лицо его багровеет. Потом он поворачивается и выбегает из магазина, ругаясь на ходу. Все молчат.

Сотрудница возвращается к женщине, которая дружески похлопывает ее по плечу.

– Это мой первый день на работе, что я сделала не так? – бормочет девушка сквозь слезы и начинает всхлипывать, уткнувшись женщине в плечо.

Та пытается ее утешить:

– Дело не в вас. У него было плохое настроение, он пришел и выплеснул его на вас. Это было неправильно, но такой уж он, видно, человек. А теперь забудьте о нем, мы еще не закончили с нашей софой.

По-моему, по поведению мужчины отчетливо видно, что он думает об окружающих. Достаточно стрессовой ситуации, и он готов выплеснуть свои негативные эмоции на человека, занимающего более низкое положение. Надеюсь, девушке удалось продать софу и она ушла в тот день домой не слишком расстроенная.

Вопрос о системе ценностей вообще очень любопытен, потому что наши ценности многое говорят о нас, как о людях. Теперь, когда вы прочли почти всю книгу, вы можете многое узнать о себе и понять, где же истоки вашей системы ценностей.

33. Чувства и потребности

Первое и самое главное: у каждого человека на нашей планете есть потребности. У каждого эскимоса, индейца, кенийца, шведа, норвежца, датчанина, финна, испанца, американца; у каждой уборщицы, директора, стоматолога, писателя, бездомного, миллионера; у каждой женщины, каждого мужчины, взрослого, ребенка, старика, подростка, здоровых и больных – у всех есть потребности. Только мертвые не испытывают потребности в чем-либо.

Мне хотелось бы, чтобы вы поняли, насколько это важно и что это справедливо и в отношении вашего партнера, ваших родителей, детей, друзей, начальника, коллег, соседей.

И прежде всего – в отношении ВАС!

Осознание своих потребностей – вот ключ к благополучию. Наши эмоции играют роль спускового крючка, побуждая нас глубже заглянуть в себя и понять, в чем же мы нуждаемся, чтобы иметь возможность эти потребности удовлетворить, когда представится случай.

Может быть, вам это покажется странным и новым, но эта глава, возможно, самая главная в книге. И это самый важный шаг на пути к личностному развитию и совершенствованию отношений через общение.

Усвоив концепцию потребностей, вы осознаете их значение и захотите определить свои собственные потребности и потребности окружающих вас людей.

• Гнев.

Гнев – это не то чувство, от которого можно отмахнуться, он захлестывает как волна. Гнев часто маскирует другие эмоции, за ним может скрываться печаль, разочарование, усталость, меланхолия, одиночество.

Гнев полезен только тогда, когда мы можем использовать информацию, которую он скрывает. Позвольте мне показать, как и почему.

Человек не может рассердиться просто так, обязательно должны быть какие-то предпосылки – неудовлетворенные потребности, например. При этом человек может даже не подозревать об их существовании. Гнев обычно направлен вовне и фокусируется на других людях или событиях.

Вы, наверное, слышали что-то подобное:

Это из-за тебя мне так плохо!

Ты меня бесишь!

Гнев мешает нам контролировать свои эмоции и развязывает язык. С наших уст слетают слова, которые мы ни за что не произнесли бы в здравом уме. О многом из того, что было сказано в запале, мы потом сожалеем, может быть, даже извиняемся за свои слова.

Иногда слишком поздно.

Иногда наши извинения принимаются и нас прощают, но в следующий раз, выйдя из себя, мы снова теряем контроль над словами.

Мы можем сказать:

Я не имел в виду ничего такого, честное слово!

В девяти случаях из десяти мы фокусируем внимание на том, чего сами не хотим и не хотим, чтобы делали или говорили другие. Когда мы сердимся, то сердимся потому, что кто-то, по нашему мнению, сделал что-то не так или вообще ничего не сделал.

Когда нас ослепляет гнев, легко угодить в порочный круг и вместо того, чтобы разобраться, чего же мы хотим, мы видим только источник гнева.

Приведу пример. Прошлой зимой я получила письмо от мужчины. Назовем его Роджером. Роджер рассказал о своем браке, о том, чего жена никогда не делает – например, не приносит ему завтрак в постель по выходным, хотя знает, что ему это нравится. Она никогда не проявляет инициативу в сексе, не делает мужу комплиментов, не нежится с ним на диване, потому что тратит все свое свободное время на уборку, стирку, готовку и глажку белья.

Как остановить ее, спрашивал Роджер. Другими словами, он хотел сместить фокус ее внимания с того, что она делала, на другие занятия. Роджер неоднократно пытался поговорить с женой, но неудачно выбирал слова: «Ты никогда не хочешь заниматься со мной любовью», «Ты никогда не обнимаешь меня», «Ты променяла меня на пылесос». Неудивительно, что жена воспринимает его слова как личные оскорбления, выходит из себя и начинает кричать на мужа, обвиняя его в том, что он никогда не помогает ей в домашних делах. Из-за того, что она вынуждена все делать в одиночку, у нее попросту не остается времени на секс.

В своем письме я посоветовала Роджеру подумать о том, чего он хочет, и сказать об этом жене. Какой смысл обвинять ее в том, что она не проявляет инициативу в постели? Лучше обсудить этот вопрос и договориться о том, кто будет играть более активную роль.

Роджер должен определить свои неудовлетворенные потребности, это поможет ему понять, что скрывается за его желаниями. Может быть, он хочет, чтобы жена приносила ему завтрак в постель только потому, что ему не хватает внимания? Может быть, Роджеру хочется, чтобы жена понежилась с ним на диване, потому что он хочет чувствовать себя любимым и понимать, что он что-то значит для жены?

Той зимой мы довольно активно обменивались письмами, и я знаю, что он не раз говорил с женой, и им потребовалось довольно много времени, чтобы понять друг друга. Жена Роджера получила возможность выразить свои мысли и чувства. Ей хотелось, чтобы муж больше помогал ей по дому, делал комплименты и показывал, как много она для него значит. Супругам удалось наладить отношения, потому что они сфокусировались не на том, чего им обоим не хотелось, а на своих желаниях и потребностях.

Мы часто усложняем ситуацию, отказываясь от полутонов, употребляя слова «никогда» и «всегда», чтобы усилить свои претензии.

Если вы собираетесь сказать:

Вечно ты меня перебиваешь!

Скажите лучше:

Я расстраиваюсь, потому что не могу высказать все, что хочу. Мне важно знать, что меня внимательно слушают и что я могу свободно выражать свои мысли.

Если вы собираетесь сказать:

Почему ты никогда даже пальцем не пошевелишь, чтобы помочь?

Скажите лучше:

Мне нужна твоя помощь.

УПРАЖНЕНИЕ

Поговорим о гневе. Что вызывает в вас гнев? В каких ситуациях вы теряете самоконтроль? Как выражается ваш гнев? Вы кричите или плачете? Как вы общаетесь с другими людьми, когда рассержены?

Вспомните ситуации, в которых вас что-то рассердило, и попытайтесь определить шаблон своего поведения.

Как я уже сказала, гнев – это своего рода сообщение о том, что вы чувствуете и что вам необходимо. Вы можете расценивать это как сигнал тревоги – когда вы раскаляетесь изнутри и температура вашего гнева растет, это ваша душа пытается сказать вам, что настало время разобраться с неудовлетворенными потребностями. Как в большинстве экстренных случаев, проблема требует быстрого решения. Поэтому лучше заняться ею, не теряя времени и не откладывая решение до другого подходящего случая.

Если вы расстроены и рассержены, примите меры – постарайтесь удовлетворить насущные потребности.

Гнев вводит нас в заблуждение. Нам кажется, что мы правы, а все остальные ошибаются. Делают неправильно, думают неправильно, говорят не то. Мы становимся категоричными по отношению к другим, считая свое мнение единственно верным. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя по-другому и делали то, что нам хочется. Не очень хороший способ наладить отношения с людьми.

• Разочарование.

За разочарованием обычно скрываются ожидания. Вы ожидаете что-то от кого-то, но не получаете желаемого. Но ожидания – это те же желания, следовательно, их тоже можно считать неудовлетворенными потребностями.

Мой собственный опыт

У меня есть старинная подруга, чудесная женщина, которая умеет делать несколько дел одновременно и мастерски организует вечеринки, ужины, поездки и прочее. Несколько лет назад, когда она, бывало, приходила ко мне с идеей очередной вечеринки, я всегда соглашалась и выполняла все ее желания, стараясь помочь. Но через пару лет я начала задумываться о том, чего же, собственно, хочется мне. Иногда подруга предлагала скинуться на то или иное мероприятие, порой суммы были значительными, и я не всегда могла себе позволить такие траты. Однажды я сказала «нет». И она рассердилась, вернее, почувствовала разочарование. В одном случае это было особенно заметно, и в наших отношениях наметилась трещина. Подруга запланировала поездку на Новый год, уже не помню, куда именно, и пригласила меня присоединиться. Я ответила, что это было бы замечательно, но вряд ли я смогу себе это позволить – у меня в тот период было довольно сложно с финансами. Подруга ответила, что мы должны жить настоящим, пользоваться предоставляющимися возможностями и все такое. Я сказала, что да, это верно, и дала туманное обещание принять решение ближе к Новому году. С моей стороны это был отсроченный отказ, потому что поездка обещала вылиться в круглую сумму. Однако подруга восприняла мой ответ как «может быть», что в ее понимании означало «да».

Когда наступила зима, вопрос с поездкой снова всплыл. На этот раз я высказалась предельно ясно и сказала подруге, что не смогу составить ей компанию. Она была так разочарована, что в гневе чуть не порвала меня на клочки. Ее собственное желание переросло в ожидание, которое в итоге превратилось в разочарование. А разочарование причиняет боль!

Оглядываясь назад, я понимаю, что, хотя и считала подругу эгоисткой, все же надеялась на то, что она поймет меня, – мне хотелось, чтобы она поставила себя на мое место и с уважением отнеслась к моей финансовой ситуации.

• Горе.

Не обязательно переживать какое-то трагическое событие или утрату близкого человека, чтобы узнать, что такое горе. Причиной горя может стать надежда на лучшее будущее, с которой мы не можем расстаться, даже когда видим, что наша жизнь идет не так, как мы ожидали. Горе – это разбитые мечты и утраченные надежды на то, что жизнь даст нам то, что мы хотим.

Причиной горя может стать недоверие, недостаток любви, внимания, дружбы, близости. Горе может превратиться в постоянного спутника, друга, которого мы иногда с трудом терпим, но не решаемся забыть.

Мне часто приходится встречать людей, которые недовольны своей жизнью, и это недовольство выражается через гнев, за которым скрывается горе. Констатация этого факта обычно вызывает удивление, потому что, несмотря на его кажущуюся очевидность, многие не подозревают о том, что первопричиной гнева является горе.

• Одиночество.

Быть одному совсем не то, что чувствовать одиночество. Человек может долгое время быть один, радоваться жизни и не чувствовать себя одиноким. Добровольное одиночество может быть приятным, а невольное – ужасным. Думаю, люди, оказавшиеся в вынужденном одиночестве, отчаянно нуждаются в социальных контактах, социальной жизни. Если кто-то нуждается в общении, лучший способ получить его – открыто попросить внимания к себе.

• Страх.

Страх, как правило, – неприятное чувство. Конечно, страх может быть возбуждающим и захватывающим, но не этот тип страха я имею в виду, а страх, изнуряющий вас. Страх, что гложет ваше сердце и душу.

Это может быть страх получить отказ, попасть в неловкую ситуацию, потерять любовь, не соответствовать ожиданиям других. Страх потерять работу, друзей, положение в обществе. Или репутацию.

Проще признаться в том, что вы боитесь высоты или змей, чем в боязни собственной неадекватности. Вы можете расхрабриться и ударить змею, это временно повысит вашу самооценку, но если вы осмелитесь признать, что боитесь совершить ошибку или остаться в одиночестве, вы сделаете первый шаг на пути к новому будущему.

Чтобы больше узнать о страхе, обратитесь к главе «Страх или любовь».

• Несоответствие.

Вы когда-нибудь ощущали собственную несостоятельность? Да? Тогда нас уже двое. Иногда кажется, что жизнь сильнее меня, и не важно, насколько упорно я пытаюсь добиться своей цели в одном направлении, потому что неизбежно проигрываю в другом. Представьте себе: вы вручили детям по чашке какао, вместе почистили зубы на ночь, вы почитали им книжку, почесали спинку, погладили по голове и уже собираетесь выйти из комнаты, как слышите шепот: «Побудь еще немного…» – и вы остаетесь, не в силах сопротивляться этому умоляющему взгляду. Добрым быть трудно.

Я решила, что хорошенького помаленьку. Поэтому говорю: «Нет, не сегодня, тебе нужно спать, а мне нужно кое-что прочитать, но завтра утром мы снова увидимся. Закрывай глазки».

Это пример успешной модели общения, которую вы можете использовать, когда хотите донести до людей что-то важное. Эта модель входит в концепцию ненасильственного общения и известна также как «Язык жирафа». Концепция ненасильственного общения была сформулирована американцем Маршаллом Розенбергом и с большим успехом используется во всем мире в качестве способа общения. Это язык жизни.