Текст книги "Семинары по логотерапии"

(Пациентка женщина, 27 лет)

Лукас (супервизируемому): Расскажите, пожалуйста, в самых общих чертах, чего удалось достичь к настоящему моменту, как долго продолжалась терапия и какие вещи удалось улучшить.

Супервизируемый: У пациентки были проблемы во взаимоотношениях с коллегами, были конфликты. Нам удалось улучшить отношения на работе. Кроме того, она перестала конфликтовать с родителями, спокойнее воспринимает их звонки. По ее словам, сейчас она меньше переживает, когда ее обижают, не понимают или не слышат.

Лукас: Значит, укрепилась толерантность к фрустрации. Здо́рово.

Супервизируемый: Единственное, что осталось, это отношения с противоположным полом. Отношения с мужчинами.

Лукас: Это как раз «хвост»?

Супервизируемый: Это «хвост», потому что изначально звучало так: «Мне страшно все, мне плохо от всего. Вообще, с людьми».

Лукас: Сейчас речь идет только об отношениях с мужчинами? Или они (отношения) плохие, или нет вовсе?

Супервизируемый: Сейчас она научилась строить с мужчинами дружеские отношения, но ей хочется выйти замуж и построить отношения близкие.

Лукас: Итак, мы имеем дело с женщиной, у которой были проблемы в отношениях с людьми. На своем рабочем месте, в общении с коллегами она теперь уже может справляться. С родителями общение тоже улучшилось. С мужчинами она уже в состоянии налаживать дружеские связи. Сейчас мы имеем дело с тоской по любовным отношениям, со стремлением к любви.

Супервизируемый: Стремление и невозможность ее получить, а следовательно, страдания по этому поводу.

Лукас: Поскольку с пациенткой уже проведена большая работа, и многое достигнуто, поскольку она обрела основы знаний по логотерапии, то она уже должна ориентироваться в свободных пространствах и понимать, насколько важны для нее личные ожидания. С помощью попеременной диагностики нам следует выяснить, в чем заключаются сильные стороны этой молодой женщины.

Супервизируемый: Одна из самых сильных ее сторон – это целеустремленность. У нее огромное желание вложить свой труд в то, чего она хочет добиться и изменить в своей жизни. Она любит трудиться.

Лукас: Это хорошо, что у нее есть такой сильный мотив развиваться. Раз есть мотивация, тогда с ней возможно хорошее сотрудничество. Не будет большого сопротивления психотерапевту в его работе. Между вами уже возникли доверительные отношения.

Супервизируемый: Да, но тем не менее иногда она бывает очень требовательной и может говорить с какой-то обидой: «Вот этого не удалось! А отношения где?».

Лукас: Отношения разного рода – слабая сторона этой девушки. Они представляют для нее сложность, несмотря даже на то, что она уже чему-то научилась. Хотелось бы все-таки знать ее сильные стороны.

Супервизируемый: Как я сказала, трудолюбие, любознательность и упорство. Она многое преодолевает, и у нее многое получается: она учится, она пошла в любительский театр, стала играть там.

Лукас: А что у нее за профессия?

Супервизируемый: Она инженер-эколог.

Лукас: А ее вообще интересует то, чем она занимается: экология, окружающая среда?

Супервизируемый: Она работает на совместном с англичанами предприятии. Они проводят экологический мониторинг строящихся объектов в России.

Лукас: Значит, они способствуют хорошей экологии: чистый воздух, чистые водоемы. Это то, что ей по душе – ценность природы?

Супервизируемый: Да, она очень любит свою работу. Кстати, надо сказать, что за время терапии она сменила место работы. Она осталась в этой же сфере деятельности, но ушла с предыдущего места из-за проблем в отношениях с начальством.

Лукас: Понятно, что у каждого человека есть сильные и слабые стороны. Как не всякий одарен музыкальным слухом или спортивными талантами, так же и не каждый способен умело общаться с окружающими людьми. Кажется, у этой молодой женщины всегда есть проблемы в общении: с родителями, с коллегами, с работодателями, с мужчинами. С такими людьми нужно работать, тренируя их способность выстраивать более мягкие и миролюбивые отношения с окружающими. Мы тренируем людей в тех моментах, где видим их слабые стороны, но что немаловажно, так это параллельно с тренировкой их слабых мест еще больше укреплять и их сильные стороны.

Уже сейчас в педагогике стало важным принципом одно обстоятельство. Представим себе, что мы имеем дело с ребенком, который достаточно слаб в математике и вообще в точных науках, но у него есть лингвистическая одаренность. Какой раньше был педагогический подход? Важна была математика, а языки считались второстепенным предметом, поэтому все дополнительные занятия, которые проводились с таким учеником, делали акцент на математику. Такой ребенок проводил все свое свободное время, считая и решая задачи и примеры. Таким способом мы не можем воспитать счастливых детей. Справедливее по отношению к ребенку будет поступить так: ну ладно, в точных науках человек не силен, и бог с ним, зато он одарен в гуманитарном плане – и пусть тогда изучает иностранные языки. Это поддержит самооценку, самосознание ребенка и поможет ему достичь высоких результатов.

Новые принципы педагогики должна брать на вооружение и терапия. Клиент не всегда может определить и решить, что именно будет целью терапии. Иногда терапевт должен самостоятельно и осмысленно подобрать эту цель. Возможно, когда пациентка приходит и говорит, что хочет добиться удачных любовных отношений с мужчинами, терапевт может предположить, что отличных отношений у нее все равно не получится, но если она будет заниматься экологией и направлять свои силы на это поприще, то может достичь очень многого. А может быть, она станет восторженной исполнительницей театральных ролей и проявит себя там? Поэтому мы не сосредоточиваемся только на той цели, которую нам ставит клиент, а поддерживаем его там, где это имеет смысл.

Супервизируемый: Я так и делала: акцентировала ее внимание на том, что у нее хорошо получается, в чем она сильна, чего она сама добилась. Я укрепляла ее самооценку, после чего она задала мне вопрос: «Что же, значит, мне теперь быть экологом? А личных отношений мне не нужно? Я-то хочу любви, я хочу замуж! Значит, я не достойна таких отношений?! Значит, я плохая?!» Теперь мы простаиваем.

Лукас: Но ведь любви не прикажешь. Нельзя же кого-то вынудить ее любить.

Супервизируемый: Поэтому она задавала мне вопросы: «Что во мне не так? Почему меня не любят?»

Лукас: Кое-что ей можно сказать на эту тему. Любовь – это совсем другое, это не тогда, когда любят тебя. Мы имеем здесь опасность гиперинтенции. Пока человек хочет иметь что-то только для себя, у него ничего не получится.

Жизнь может сложиться удачно, будь женщина замужем или нет, будь у нее десять детей или вообще ни одного ребенка. Бывает и так: женщина выходит замуж, а муж умирает…

У одного израильского поэта есть очень удачное сравнение отношений мужчины и женщины с двумя колоннами. В нормальных здоровых отношениях эти колонны стоят параллельно на некотором расстоянии друг от друга. Здесь красивая поэтическая метафора: «Ветер должен свободно проходить между колоннами». В таком положении они могут нести над собою свод. Тогда это будут стабильные отношения. Если колонны стоят слишком близко друг к другу, ветер может сорвать свод, он не удержится. Самая непрочная модель, когда одна колонна опирается на другую. Тогда все рухнет сразу. В хороших, стабильных отношениях каждая колонна имеет свой прочный фундамент и не нуждается в другой в качестве опоры. Каждая колонна может стоять самостоятельно, тогда они находятся рядом друг с другом, но каждая – в своей области. Совместно они могут уже что-то создавать, например, брак, семью, и нести эту конструкцию на себе.

Я думаю, что в случае с клиенткой речь идет о том, чтобы колонны стояли вплотную друг к другу. Это хорошо не закончится, может наступить разочарование. Нужно стать независимой колонной, которая крепко стоит на ногах не только в профессии, но и вне нее, с насыщенным распорядком дня, со своими интересными занятиями, со своим пространством, в котором будет не только поиск мужчин, в котором будет стабильность, а не страх остаться одной. И возможно, когда-нибудь появится вторая колонна – жизнь полна сюрпризов. Она появится неожиданно, ведь нельзя насильно чего-то хотеть.

Супервизируемый: Она считает, что может наработать какой-то божественный нектар – и тогда мужчины слетятся. Она над многим трудилась, уже многое сделала, и она уверена, что и здесь этого можно добиться.

Лукас: Нужно обязательно убрать это жгучее желание. Нужно исключить гиперинтенцию. Пока человек слишком стремится привлечь партнера, у него ничего не выйдет. У него нет позитивного излучения, и люди это чувствуют. Это парадоксальный феномен: тот, кто постоянно ищет счастье, находит только несчастье; тот, кто отчаянно стремится к успеху, не добивается его. Нельзя с давлением преследовать какую-то цель. Нужно расслабиться и быть довольным тем, что есть. Это многое упрощает и делает человека свободнее.

Когда у пациентки наступит расслабленное состояние стабильности, она обязательно кому-нибудь понравится, кто-то обязательно ее заметит. В одном греческом храме была надпись: «meden agan» – ничего лишнего. Не нужно прилагать слишком много лишних усилий. Это как раз о нашей пациентке. У нее очень сильная интенция. Что касается ее положительных качеств, то она должна знать их, но не в связи с поиском партнера, потому что любовь не зависит от человеческих качеств.

Супервизируемый: Я вообще пыталась ей показать, что в любых отношениях с людьми она может не только брать, но и сама что-то отдавать.

Лукас: Настоящая любовь затрагивает не столько качества человека, сколько саму личность, ее ценность. Если я выбираю автомобиль, тогда я выбираю качества: он должен быть быстрым, комфортным. Если выбираю холодильник, то тоже смотрю на его характеристики. Но человека я люблю таким, какой он есть. Я не люблю кого-то за цвет волос или за голубые глаза, за то, что он веселый или не очень, интроверт или экстраверт. Я вижу уникальность личности, поэтому я бы не связывала поиск партнера с качествами характера.

Хочет ли кто-нибудь сыграть роль терапевта, но поговорить уже на другую тему? Кто хочет попробовать? Это не просто, но это сто́ит того.

Далее следует беседа терапевта с пациенткой (в их ролях – участники семинара). Беседа в публикацию не выносится, ниже даются комментарии Э. Лукас.

Лукас: Надеюсь, что из этих бесед, которые были проведены перед вами, вы кое-что почерпнули для себя. В терапии бывают такие ситуации, когда какие-то вещи оказываются невозможными. Это как с авиационным тренажером. Пилоты должны извлечь следующий урок: некоторые посадочные полосы бывают слишком короткими, и посадка на них невозможна. Как бы они ни пытались приземлиться на тренажере, у них ничего не получится.

В терапии вам тоже будут попадаться «короткие полосы», и во всех ситуациях вам будет помогать ваш опыт, тот опыт, который никто не сможет вам передать, тот, который вы накопите сами. Чем больше бесед, чем больше часов терапии вы проведете с теми, кто находится в поиске совета, тем быстрее вы начнете распознавать, какой из путей может оказаться неприемлемым. Вы будете пытаться пойти одним путем, вторым, третьим. Пока вы не накопите достаточного опыта, вы можете идти по неверному пути слишком долго и, в конце концов, окажетесь в тупике. Вам придется разворачиваться и нащупывать другой путь. Но когда у вас будет большая практика, вы сможете сравнительно быстро определять, что оказались на неверной дорожке.

Опыт позволит вам лучше концентрироваться на том человеке, который сидит напротив вас. Начинающий терапевт иногда больше думает о том, что он сейчас может сказать и какой метод ему стоит применить. Но рано или поздно вы освоите все эти моменты и будете лучше контролировать пациента. На уровне невербальной коммуникации вы научитесь улавливать сигналы. По позе сидящего напротив вас человека вы уже будете чувствовать, идет он вслед за вами или нет. Конечно, он может последовать не сразу, либо вовсе не проявить никаких признаков сближения с вами. Это будет означать, что вы теряете кооперацию, и тогда вам придется находить другой путь.

Знаете, сколько ошибок я совершила, когда была новичком, сколько бесед оказалось бессмысленными и бесцельными. Опыт – это большая ценность, но вы еще молоды, и он у вас впереди. Желаю вам хорошего вечера, и особое спасибо действующим лицам «на сцене».

3 день

Лукас: Сегодня мы в середине пути. Вы еще не должны устать, поэтому все пройдет хорошо и гладко. Усталость может наступить завтра, после четвертого дня непрерывной работы. Сегодня же – нет! На пятый день вы почувствуете подъем.

Здесь прозвучала замечательная идея относительно вчерашнего случая с тяжелобольной женщиной, о котором мы говорили. Мне показалось, что это прекрасная мотивация, и я попрошу еще раз всем рассказать. Пожалуйста (обращается к участнику семинара, участник выходит).

Участник: Добрый день! Я хотела сказать, что у пациентки, которая неизлечимо больна, несколько раз прозвучали такие мысли: «Я первая в семье, кто оказался в таком состоянии», «Я первая в семье, у кого нет детей», «Я первой в школе делала уроки, а у меня потом списывали» и так далее. Она все время озвучивала эту идею своего первенства. Может быть, теперь эту идею ей преподнести в другом ракурсе? Если она окажется в доме престарелых, то она будет первым в семье человеком, который внесет новый порядок и изменит отношение к этому заведению.

И второй момент. Пациентка постоянно подчеркивает, что она физически уже многое не может делать. При этом, рассказывая о своей бабушке, она все время вспоминает не то, что бабушка делала для нее физически, а то, что она давала в чувственном, в эмоциональном плане: «она меня учила», «она мне читала», «она меня вдохновляла». И внимание пациентки тоже нужно акцентировать на том, что она-то сама запомнила не физические моменты, не то, как ее кормили, поили, убирали, а именно, то, что ей давали в духовном плане.

Лукас: Замечательно! Будете великим терапевтом! И на будущее (обращается к аудитории): если во время беседы или после нее вам будут приходить в голову замечательные идеи, обязательно записывайте их для следующего разговора.

Вот почему вы не должны, как в поликлинике, принимать одного пациента за другим. Вам нужно сначала внутренне отпустить пациента, «отделиться» от него. После приема должно пройти какое-то время, как минимум 15 минут, для того, чтобы вы могли все обдумать еще раз, записать в протокол и подготовиться к другому пациенту. Другой пациент – это совсем другая личность, с другими проблемами, другими трудностями.

Хорошо бы, конечно, если у вас есть такая возможность, прогуляться в этот промежуток времени. В движении мы хорошо «перевариваем» информацию. Если что-то пока не получилось, вы можете этот вопрос временно отложить, чтобы на вас не давило. Хороший психотерапевт должен соблюдать правила гигиены своей собственной психики. Наша профессия специфична, и после рабочего дня сама работа может все еще оставаться внутри нас. Вот этого нельзя допускать. Вы не должны переносить какие-то рабочие моменты в свою личную жизнь, не должны брать с собой этот груз. Оставляйте его за дверью, когда возвращаетесь домой.

Вы должны обладать определенной духовной гибкостью, уметь быть с пациентом и уметь отстраняться от него. Что это значит? Когда вы проводите терапию, вы не должны параллельно размышлять о чем-то своем. Но и нельзя допускать того, чтобы в своей личной жизни вы постоянно думали о том или ином пациенте. Здесь необходимо полное погружение: либо в свою личную жизнь, либо в профессию. Никогда нельзя это смешивать.

В прошлый раз мы рассматривали случай с пациенткой, которая стремится к отношениям, к браку. Сначала я хотела уделить внимание только протоколу и пойти дальше, но вчера после беседы я почувствовала какое-то неудовлетворение. Глядя на эту пациентку, я испытала к ней жалость. Есть такие пациенты, так называемые «убийцы терапевтов», которые постоянно усложняют жизнь.

Я бы попробовала провести еще одну беседу, если вы (обращается к супервизируемому) готовы еще раз сыграть роль своей пациентки. Вы принесли нам очень ценный материал. Мы сыграем только кусочек, попробуем другой подход. Все согласны?

Лукас: Добрый день! Как у вас сегодня дела?

Пациентка (в ее роли супервизируемый): Здравствуйте! Ну… мне, конечно, вчера было очень тяжело. Я была измучена однотипными вопросами.

Лукас: Это было не вчера, прошло уже несколько дней. Мы ведь не каждый день встречаемся, но в прошлый раз вы, возможно, и устали.

Пациентка: Да, я устала и все равно так и не поняла, что мне делать, чтобы найти с кем-то близкие отношения. Что я должна в себе поменять?

Лукас: Я рада, что вы говорите о нашей предыдущей беседе. Я бы тоже с удовольствием о ней поговорила. Для меня это определенная смелость еще раз затронуть тот разговор. Я это делаю, потому что очень ценю вас. Для меня вы человек, который открыт миру, который готов перешагнуть границы. Вы свободно ездите в другие страны…

Пациентка: Да.

Лукас: У вас есть контакты с разными людьми: и на севере Норвегии, и на юге Греции. Вы изучаете новые языки, занимаетесь окружающей средой, у которой нет границ. Вы играете в театре, и играете там не себя, а других персонажей. Это значит, что вы умеете преодолевать границы и расширять их. Мне нравится ваша открытость миру. Поскольку я вас очень ценю, я хочу сказать кое-что по поводу нашего прошлого разговора. Возможно, была не та тема, но вы отклонили ее слишком яростно.

Пациентка: Да-да…

Лукас: Вы сразу сказали «нет», «нет, я не хочу туда идти». То, что я сейчас говорю, это достаточно смело, но я говорю из любви к вам. Мы долгое время хорошо с вами работали, и вы преуспели и в отношениях с друзьями, и на работе, и даже с мамой. Учитывая, что ваше детство было не очень легким, для вас это должно быть достижением. И сейчас я в течение этого часа попытаюсь вам еще немного помочь. Вы очень противились, не так ли?

Пациентка: Я не считаю, что я противилась, я просто говорю то, что думаю.

Лукас: Однако для меня это выглядело как яростное сопротивление. Но знаете, в общем-то, здесь это не имеет никакого значения. Вы скоро пойдете домой, а у меня будет другой пациент. Здесь это не важно, но если вы так же яростно будете реагировать на других людей в мире, тогда вас просто не будут любить. А ведь вы очень хотите, чтобы вас любили.

Пациентка одобрительно кивает.

Лукас: Вы как-то сказали, что хотели бы, чтобы люди рядом с вами чувствовали себя хорошо, да?

Пациентка: Мне бы самой хотелось чувствовать себя хорошо.

Лукас: Если вы хотите, чтобы вас любили, нужно, чтобы люди хотели к вам подойти, им должно быть приятно рядом с вами, неважно, мужчине или женщине. Они должны испытывать радость в вашем присутствии. Важно, чтобы царила хорошая атмосфера и для вас, и для других, чтобы люди думали: «Как здорово, что эта чудесная девушка рядом!». Вы улыбаетесь, и это хорошо.

Пациентка: Хорошо!

Лукас: Может быть, среди тех людей, которым будет комфортно с вами, окажется тот самый человек, который захочет задержаться подольше. Если вы хотите, чтобы люди подходили к вам с любовью, то вы и сами должны быть, скажем так, приятной. Вы хотели бы этого?

Пациентка: Да.

Лукас: Вы пришли ко мне и сказали, что все в вашей жизни замечательно: хорошая работа, коллеги, интересы, друзья и подруги… Не хватает только семьи и партнера.

Пациентка: Да. Близких отношений.

Лукас: Но ведь я не могу найти вам здесь партнера. Я не могу пойти, взять за руку какого-нибудь партнера и привести сюда.

Пациентка: Я понимаю.

Лукас: Почему же тогда вы мне об этом сказали?

Пациентка: Может быть, вы мне подскажете, что в моем поведении не так, почему мужчины не приглашают меня на свидание, не обращают на меня внимание.

Лукас: Вы хотите, чтобы я вас подготовила к отношениям?

Пациентка: Чтобы вы меня научили.

Лукас: Хорошо. Я не могу сказать, что вы делаете не так, но я могу сказать, что было бы правильно.

Пациентка: Да, хорошо.

Лукас: Чтобы вы стали женщиной, достойной любви. Это будет наша цель.

Пациентка: Да! Мне это и нужно! Супер!

Лукас: Тогда у нас общая цель. Здо́рово. Давайте посмотрим еще раз на диалог прошлой недели. Вы сказали, что я будто стараюсь побудить вас к чему-то.

Пациентка: Иногда мне кажется, что вы сильно давите на меня.

Лукас: Если это так, то я прощу прощения. Мне очень жаль, но моим намерением было показать, что у вас есть много возможностей и есть пространство свободы. Например, ситуация, в которой вы о чем-то рассказываете своему собеседнику, а тот не слушает и не проявляет интерес. Это была наша последняя тема. Вы тогда сказали, что в таком случае прекращаете разговор с эти человеком.

Пациентка: Ну да.

Лукас: Можно и так, ничего не имею против, но только хочу сказать, что это не единственная возможность. Есть и другие: например, вы можете продолжать говорить, независимо от того, слушают вас или нет.

Пациентка: Я не могу так.

Лукас: Вы можете! Разумно это или нет, но вы можете это сделать. Вы можете остановиться и спросить, интересно ли собеседнику или, может быть, ему скучно. Вы можете! Это возможность! Мы найдем и множество других возможностей. Например, вы можете остановиться и спросить, хочет ли кто-нибудь другой сказать.

Пациентка: Я так делаю.

Лукас: Вы спрашиваете другого человека, хочет ли он что-то сказать?

Пациентка: Да.

Лукас: Например?

Пациентка: Я всегда первая спрашиваю, как дела, а если у человека нет ко мне интереса, то я перехожу на что-то другое, спрашиваю, например, про другого человека.

Лукас: Так тоже можно. Вы же открытый миру человек, и мне важно, чтобы вы чувствовали эти возможности и выбирали их не автоматически. Вы знаете, люди очень зависят от своих привычек и готовы идти по одному и тому же пути. Но мы ведь можем пробовать и другие варианты, и иногда другой вариант оказывается просто лучше.

Я сейчас хочу поговорить еще кое о чем, и мне нужно ваше сотрудничество. Мне подсказывает опыт, что люди реагируют яростно тогда, когда испытывают страх. От страха люди делают ужасные глупости. Даже войны в мире начинались из-за того, что одни народы боялись, как бы другие не причинили им зло. У меня к вам вопрос, просто вопрос: может ли быть так, что вы не спрашиваете у человека, почему он вас не слушает, и замолкаете из-за страха? Может ли быть так, что вы боитесь?

Пациентка: Да.

Лукас: Вы очень смелая, раз признаетесь мне сейчас в этом. И мне это очень нравится. Вы еще рассказывали, что когда находитесь в центре внимания, можете покраснеть и начать дрожать.

Пациентка: Да, это так.

Лукас: Чего вы боитесь?

Пациентка: Я боюсь, что скажу что-то неинтересное, что ко мне изменится отношение в худшую сторону. Я волнуюсь, что ко мне потеряют интерес.

Лукас: Правильно. Вы боитесь, что вас отвергнут.

Пациентка: Да.

Лукас: Я все еще не уверена, но я пытаюсь подобраться к вам поближе. Часто бывает так, что, испытав однажды какую-то сильную боль, физическую или душевную, мы становимся более чувствительными, потому что не хотим допустить эту боль снова. Вы понимаете?

Пациентка: Да.

Лукас: Возможно, в детстве вы испытали такой опыт, когда вас отвергали?

Пациентка: Я не помню.

Лукас: Но одну вещь вы точно помните. Вы мне рассказывали, что когда мама забеременела и ждала вас, без мужа, она сомневалась в том, что подарит вам жизнь, но, в конце концов, решилась в вашу пользу.

Пациентка: Да, и то только потому, что настояла моя тетя.

Лукас: А кто вам рассказал про сомнения вашей матери?

Пациентка: Тетя мне и рассказала обо всем. Если бы не она, я бы не родилась.

Лукас: Знаете, я думаю, что в том факте, что мама сомневалась, были смягчающие обстоятельства. Нам нужно проявить понимание. Может быть, для нее это было нелегко. А вот то, что об этом рассказали вам, я считаю, жестоко. Для ребенка это трудная мысль – знать, что его не хотели, что его отвергали. Но знаете, и матери, и тети делают ошибки, потому что они тоже люди, и ошибки можно прощать. Просто, возможно, что это чувство до сих пор еще живет в вашей душе и делает вас такой чувствительной к тем моментам, когда вам кажется, что вас отвергают. Это чувство ведет вас к чрезмерной чувствительности.

Пациентка: Да, да.

Лукас: Вы либо слишком агрессивны, либо начинаете приспосабливаться. Но вы уже не ребенок, и можете сами сегодня справиться со своей чувствительностью, уменьшить ее, перешагнуть. Тогда вы сможете выбрать тот вариант, который вам больше всего подходит. Как вам такая мысль, такое направление? Подумали бы вы об этом?

Пациентка: Да.

Лукас: Вы же хотите подготовиться к партнерству, к отношениям? Но вы знаете, что иногда нужно уметь и потерпеть и, может быть, не обращать иногда внимания на чужое мнение.

Пациентка: Да, конечно.

Лукас: Ну, посмотрим, может быть, будет полегче. Я хочу вам дать одну идею, совет. Это единственный совет, который поможет вам перешагнуть через свою гиперчувствительность. Вы должны знать, что ценность любой вещи на свете заключена внутри нее, независимо от того, как ее воспринимают другие.

Чистая вода и чистый воздух имеют свою ценность, даже если кто-то думает иначе. Ценная природа, рыбы в воде тоже ценные, и пусть они лучше плавают, чем погибнут. Каждая личность тоже имеет огромную ценность, и ваша ценность больше, чем ценность рыбы. Представьте, что у нас здесь стоит столик, на котором лежит алмаз. Кто-то заходит и говорит, что это просто какой-то осколок стекла. Это будет вас волновать?

Пациентка: Нет-нет.

Лукас: Не очень. Вы, наверное, подумаете: «Ну какой дурачок!» – а алмаз для вас так и останется алмазом. Вот и вы сами, как личность ценная, являете собой такой же алмаз. Может быть, кто-то когда-то назвал вас осколком стекла, и вы, будучи ребенком, не очень-то в этом разбираясь, поверили. Ведь взрослые для ребенка – авторитет. Но сегодня вы взрослая женщина, умная, образованная и прилежная. Сегодня вы знаете, что такое алмаз, и пусть хоть сотня людей придут и скажут, что это всего лишь стекляшка, вас это никак не будет волновать.

Я хочу, чтобы вы пошли домой с этой картинкой, с этой метафорой. Вы должны осознавать себя ценной личностью, независимо от того, что говорят другие! Вы ценная личность! Если вы это поймете, вас перестанет преследовать этот страх быть отверженной. А когда в вас не будет страха, тогда и вы сами будете вести себя свободно, с любовью к окружающим, и люди будут только рады быть рядом с вами.

Пациентка: Спасибо!

Лукас (обращаясь к аудитории): Ну, вот мы и направили пациентку на путь истинный. Хочу сказать, что если вдруг во время терапии вы совершенно не будете знать, что делать дальше, всегда спускайтесь на уровень картинок или образов человека, потому что образ человека в логотерапии является неким фундаментальным фактором. Образ человека – это то, что подвергается лечению. Терапевтические методы – парадоксальная интенция или дерефлексия – конечно, хороши, но у них ограниченное применение. Поэтому, если вы видите, что логотерапевтические методы исчерпали себя, переходите к человеческому диалогу, говорите с пациентом как личность с личностью.

Хорошо. У нас еще были желающие. Я хочу, чтобы все поучаствовали.

Практическое рассмотрение случая

(Пациентка женщина, 39 лет, имевшая опыт домашнего насилия)

Далее следует беседа терапевта с пациентом (в их ролях – участники семинара). Беседа в публикацию не выносится, ниже даются комментарии Э. Лукас.

Лукас: Поскольку во время беседы не была проведена попеременная диагностика, мы сейчас не открыли свободные пространства, поэтому найти решение проблемы окажется непросто.

Что еще? Пациентке позволили слишком долго для первой встречи рассказывать про свою трагедию, почти на уровне катарсиса. Я уже вам показывала модель, в которой присутствуют духовная и эмоциональная составляющие. Пациентка может выговориться, и это правильно – эмоциональный блок, который давит, освобождается. Но надо быть осторожными, здесь есть еще и другой блок. Вы позволяете ей сейчас столь эмоционально говорить, и она погружается все глубже и глубже в свое несчастье, наращивая его. Поэтому вы должны прервать на определенном месте поток ее слов, пока еще остается открытой духовная составляющая.

Я бы прервала ее в том месте, где она говорила про ад, который наступил в ее жизни, когда муж начал ее унижать, унижать ежедневно, ежечасно. В то время у них уже был ребенок. В этот самый момент было бы лучше сказать: «А теперь давайте подведем некий итог, обобщение». И тогда можно было бы повернуть беседу в другое русло: «Я поняла, что вы вышли замуж не по любви, а по каким-то другим причинам». Она может ответить: «Потому что так захотели родители».

Дальше мы можем заглянуть в то время, которое было до замужества, и завести разговор о том, что ей тогда нравилось, какие у нее были увлечения, что она любила. Может быть, ей удалось увидеть много стран, ведь ее отец был дипломатом? Что было прекрасного в ее жизни до замужества? Задавая ей эти вопросы, мы проводим попеременную диагностику. Мы ищем источники силы. Мы хотим узнать, где было вдохновение.

И тогда, переходя к моменту замужества, мы открываем свободные пространства, показываем ей другие возможности: «Никто ведь не заставлял вас выходить замуж. Вы могли остаться незамужней, перетерпеть, что остальные подруги замужем, а вы – нет. Можно было бы подождать мужчину, которого вы смогли бы полюбить. Можно было бы сначала поучиться, получить образование».

Супервизируемый: А не увеличило бы это ее чувство вины? Она и так говорила: «Я была виновата, что вышла за него замуж».

Лукас: Она должна понять, что поступила неосмысленно, но она должна научиться чувствовать себя виноватой только в адекватных ситуациях, а не постоянно. Сейчас у нее неправильное чувство вины. Она должна понять, что она ошиблась, сделала неверный выбор, но это можно прекратить и сказать себе: «С сегодняшнего дня я принимаю правильные решения».

Когда муж только начал издеваться над ней, вот тогда уже надо было сказать: «Нет, хватит. Либо у нас достойное партнерство, либо я ухожу». Она этого не сделала. Она позволила себя мучить. Уже после первого ребенка наступил ад, а она готова родить еще одного, приговаривая: «Не знаю, как его вынести, как такое вынести!».

Если не открыть ей это свободное пространство, она не поймет, что сама может формировать свою жизнь. Она и тогда могла, и сейчас может, и, конечно же, в будущем сможет. Если у нас не будет попеременной диагностики, мы не поймем, с чем она лучше всего может справиться, в чем ее сильные стороны.