Читать книгу "На золотом крыльце – 2"

Глава 4. Дорога на Ревель

Людвиг Аронович едва успел в последний момент.

– Держи, мин херц! – Он сунул мне в руки металлический цилиндрик величиной примерно с мизинец. – Ну, и это… Побей их там всех.

Это было мое зелье регенерации! Кхазад все-таки достал его!

– Данке, – кивнул я. – Спасибо, Аронович. Побью, не сомневайся.

И сунул ампулу в карман новых штанов. Вот уж с чем я теперь не расстанусь! Гном протянул мне еще и пластиковый пакет, из которого одуряюще пахло выпечкой:

– Это из гутцайтошной… То есть – из кухмистерской. Эрика тебе передала.

– О! – Я, конечно, от еды отказываться не стал, хотя мне и стало неловко. – А парниша тот что? Митрофанушка?

– Работает, – кивнул гном. – Мечтает познакомиться со своим спасителем. Всё, пошел я, ауф видерзеен. Сейчас Ян Амосович вас отправлять будет… Давай, в коллектив, в коллектив!

Развернулся – и потопал по дорожке, без всякой трубки-тросточки. А я вернулся к ребятам.

– Какая Эрика? – спросил меня Ави, принюхиваясь.

Нас было двенадцать человек – сборная по «русской стенке» в категории «Пятьсот килограмм». Семь – основной состав, пять – запасной. Я и Бёземюллер – в запасных. Из знакомых – Кирилл, конопатый крепкий парень, наш сосед по этажу в общаге, и, неожиданно, – Сергей Строев, из дружков Вяземского, который голый во время поединка бегал и от кед отбивался. Я не видел его в зале, он, похоже, в другое время тренировался. Но боец серьезный, даже без магии.

Ну и Мих-Мих, понятно, в качестве тренера и сопровождающего. Он как раз пошел в административный корпус выяснять по поводу транспорта, а мы толпой кучковались на крыльце. Рюкзаки с личными вещами, сумки со спортивным инвентарем, разговоры про многочасовой путь до Ревеля – все это создавало вокруг нас то самое «чемоданное настроение». Мне нравилось это чувство: я был подготовлен! Достаточно белья и одежды, есть все предметы первой необходимости, деньги, которых хватило бы на пару месяцев, и кое-что перекусить (даже выпечка от Эрики!). А в голове – целая Библиотека! У меня с собой, получается, была вся моя жизнь и все имущество. Очень интересное чувство.

– Заходим! – крикнул Мих-Мих от дверей, и мы стали удивленно переглядываться.

За нами что – не приедут? Электробус, конвертоплан, лихие демоны, белые кони – любое транспортное средство? Но – тренер сказал, значит – надо делать! Толкаясь и переговариваясь, мы двинули вверх по лестнице. Авигдор все толкал меня локтем:

– Какая Эрика-то? Из Цубербюлеров? Ай-ой, как вкусно пахнет! Мастерица, похоже. Как выглядит-то?

Мы шли следом за всей командой по длинному коридору, и он то и дело обгонял меня и пытался заглянуть в глаза.

– Да что с тобой такое? – удивился я. – Ты чего – по запаху влюбился? А если она старушенция?

– Как – «старушенция»? – оторопел Ави. – Не говори так! Зачем ты ранишь мое сердце? Скажи быстро, что она молодая, глазастая и выглядит как взбитые сливки!

– Как молоко с гречишным медом скорее, – признал я. – И глаза – да. Глазищи! У Гутцайта в кухмистерской работает. Ну, там, где Публичный… А, блин! Творческий! Творческий дом!

– О! – обрадовался гном. – В кухмистерской! И какого размера глаза?

– А-а-ави! Ну что ты как этот?! – возмутился я. – Мне тут сочни передали, а ты – «какого размера?» При чем тут вообще размер? Фу таким быть!

– Я…

– Бёземюллер! Титов! Что вы там трётесь в коридоре?! – гаркнул Мих-Мих и скомандовал: – Мигом двигайте сюда и спускайтесь на цокольный этаж!

Зараза. Цокольный этаж, по моему опыту – скверное место, и ничего хорошего от него ожидать не стоит… Но тренер говорит «надо», значит – надо! Мы подтянули лямки рюкзаков и рванули вниз бодрой трусцой, переругиваясь и сопя. Да так и ввалились в окованную железом дверь.

– Портал, – удивился Авигдор, глядя на сверкающую энергетическими разрядами арку, возле которой стоял директор.

Вся фигура Яна Амосовича сияла, а рука была погружена в камень арки, там как раз имелась выемка под обычную человеческую пятерню.

– Давайте-давайте, – скомандовал Полуэктов. – Не задерживайтесь! Михаил Михайлович, вы первый, потом – остальные. Там вас уже ждут, транспорт готов, поедете от Ивангорода электробусом.

Вот это конспирация! Я аж рот открыл. Офигеть просто: телепортом до самой границы Ингерманландии с Ливонией и далее – электробусом! Да и вообще: в подвале колледжа – стационарный портал с подпиткой от естественного дара директора учреждения. Большая Колдунская Дичь!

Пока я тупил, остальные уже – раз-раз-раз! – и нырнули в сверкающую арку. Ян Амосович посмотрел на меня, кивнул ободряюще и сказал:

– Вперед, Титов! – Ни фига он меня не ободрил.

И я шагнул вперед, в яркое марево портала. И вышел с другой стороны. А потом меня вырвало.

* * *

Оказалось – такое бывает. Аллергия на порталы или типа того. Один случай из сотни примерно. Повезло так повезло! Я блевал прямо под ноги, и было мне очень скверно, ну и перед товарищами неловко.

– Не переживай, Титов, ничего страшного. Некоторые дрищут, – подбадривал меня Мих-Мих. – Вот это – конфуз. А блевать – что? Дело житейское. В следующий раз не наедайся перед телепортацией, и будет полегче.

– Не будет… – просипел я. – Буэ-э-э-э!

Мои внутренности завивались винтом, во рту поселилось мерзкое, ни с чем не сравнимое ощущение.

– Чего «не будет»? – удивился тренер.

– Не будет следующего раза! – Я с благодарным взглядом принял из рука Ави салфетки и принялся вытираться. – Я пешком пойду! Ну его на фиг, Михал Михалыч, это же дичь! У меня кишки чуть наружу не вывернуло!

– Еще бы, – со знанием дела кивнул Кирилл Метельский – один из самых опытных спортсменов в нашей сборной. – Мне когда один орчелло из Казанской бурсы в живот ногой заехал – я тоже желчью блевал дальше, чем вижу. Премерзкое впечатление. Молочка тебе надо!

– Да какое молочко? – отмахнулся Мих-Мих. – Титов, иди сюда.

Я приковылял к нему, и он ткнул меня пальцем в лоб.

– Ого! – сказал я.

Он просто походя поделился со мной жизненной силой, а я как будто два часа поспал и при этом не блевал вовсе.

– Ага, – сказал Мих-Мих. – Пошли уже в электробус. Там водички попьешь – и порядок.

Мы вышли из подвала Ивангородской крепости, вертя головами во все стороны. Ну а как иначе? Это же Ивангород! Место воинской славы! Здешняя цитадель оказалась совсем такой, как на картинке в книге «100 великих крепостей»: огромная, величавая, с массивными круглыми башнями… Сейчас – туристический объект в глубоком тылу, на границе полуавтономного Великого Княжества Белорусского, Ливонского и Жемойтского с коренными землями Государства Российского, а в шестнадцатом веке – боевой рубеж, где насмерть дрались с орденцами, панами и прочими гадами воины и маги сначала Ивана Третьего, потом – Василия Ивановича, а потом – Ивана, который Наше Всё, Васильевича Грозного. Эти стены, холмы и берега реки Нарвы были обильно политы кровью…

Однако любоваться нам на все это Мих-Мих не дал, он повел всю команду напрямик к парковке. Ну а что? Обычная туристическая группа! Никаких гербов Пеллы и магучебного заведения на одежде нет, отличить нас, скажем, от приехавшего сюда же класса Ямбургской средней школы или студентов Ингрийского физкультурного колледжа довольно сложно! Определенно, такой необычный и расточительный вариант решения по транспортировке со стороны Полуэктова был связан с теми движениями дронов и конвертоплана в небесах, что я видел по пути в Саарскую Мызу… Кто-то на кого-то охотился.

Но думать было некогда. Нам мигал фарами высокий автобус серого цвета, весь разрисованный васильками и журавлями. Симпатично! На водительском месте уже восседал седой шофер в белоснежной рубашке, и, завидев нашего тренера, он по-приятельски пожал ему руку.

– Это все? – спросил водитель. – А чего так мало?

– Полтонны деремся, – пояснил Мих-Мих. – Трогай, Прокопьич! Давай быстренько на ту сторону и по трассе – на Ревель!

И Прокопьич тронул, мы едва на пол все не повалились, но тут же расселись по местам, благо их хватало с избытком. Автобус-то рассчитан пассажиров на сорок, не меньше. Я уселся у окна и стал пялиться на Нарвское водохранилище, острова и все прочее, на что открывался вид с огромного вантового моста, который объединял Нарву и Ивангород.

– Что там за темное пятно? Как будто гроза над островом! – спросил кто-то.

– Кренгольмская Хтонь! – пояснил водитель. – Дерьмовенькое местечко, но инцидентов уже лет двадцать не бывало.

Темное марево висело над участком суши, сквозь черный туман и багровые сполохи виднелись какие-то странные очертания явно промышленных построек, высоких труб… Моргнув, я посмотрел магическим зрением сквозь эфир туда, куда показывал один из бойцов-кулачников, и медленно выдохнул: огромный и темный эфирный вихрь кружился посреди реки, и смотреть на это было страшно и восхитительно одновременно. Так вот ты какая, Хтонь-матушка…

* * *

Мы проехали городки с похожими названиями Синимяэ и Силамяэ – земские и скучные, разве что дамба была впечатляющая – и еще какие-то терриконы: где-то тут была добыча чего-то полезного из-под земли. Терриконы частично заросли деревьями, частично – использовались как трассы для экстремальщиков: там кто-то катался на горных велосипедах. Дорога шла вдоль моря, и земские городки сменяли друг друга, запомнился разве что мрачный замок – резиденция местного клана Вальдхаунов, имеющего еще орденские корни. Ливонское ландмейстерство Тевтонского ордена – это вам не шутки, грозная сила в свое время! Это мне Ави рассказал.

Он вообще много чего рассказывал. Например, про свару между Ермоловыми и железноводскими кхазадами.

– Левитационные платформы в Государстве Российском делаем только мы и Демидовы, – пояснял Авигдор, пожирая сочни один за другим. – Но у Демидовых – класс люкс. С самоцветами, рунами, гравировкой, большой грузоподъемностью. Наш сегмент – эконом. Обычный диск, от полуметра до двух метров в диаметре. Управляется движениями тела. Наклонился вперед – полетел вперед с ускорением. Отклонился назад – притормозил, полетел назад. Влево – значит влево. Вправо – значит вправо. Стукнул правой ногой – вверх, стукнул левой – вниз. Всякий мечтает уметь летать, и мы эту мечту реализуем! За большие деньги, понятно. Технология двести лет без изменений, с тех пор как гномы Железную гору заселили. Штука ведь в чем: когда мои предки тамошние пещеры осваивали во главе с Фридрихом-Йозефом Хаазом, Алексей Ермолов – тот самый, что стоял у истоков могущества нынешнего клана Ермоловых, – стал кавказским наместником. И они неплохо поладили! Кхазады снабжали Отдельный кавказский корпус оружием и снаряжением, воевали вместе с российскими войсками против горских племен – людей, уруков, троллей. В общем – как-то спелись… А тут – война!

– А какова причина войны-то? – Я уже начал беспокоиться за свои сочни, он их почти все сожрал!

И крошки на пол стряхивал, варвар с бакенбардами!

– Так левитационные диски, я ж говорю! У Демидовых были проблемы, уральское производство стояло, а мы оказались монополистами. Грех не заработать! Цена – соответствующая… К тому же Ермоловы только-только оклемались от бодания с Ордой, войны с байкальскими лаэгрим, да и на Балканах много бойцов потеряли… В общем, наши цену назвали, а Лев Давыдыч Ермолов стал торговаться. А наши на все его предложения цену поднимают! Мы говорим – сто, он говорит – девяносто, тогда мы – сто десять! Понимаешь?

– Фигово. Решили сделать гешефт, – вздохнул я, понимая печальный итог. – Заработать на темном клане. Дурацкая идея, как по мне.

– Решили! А что? У Ермоловых деньги были, после Балканской-то войны! Денег много, бойцов мало, оскудел клан людями… – Авигдор снова потянулся за сочнем, но я решительно забрал лакомство, располовинил на две равные кучки и одну из них отдал гному.

Тот скорчил рожу, но правила игры принял. И продолжил:

– Короче, торг был уместен. Однако Лев Давыдыч наших посланцев прогнал взашей, а дело с левитационными платформами поручил вести Клавдию. Дал ему полный карт-бланш. Тот как раз из Александровской Слободы явился, от какой-то бабы…

– Какой еще бабы? – удивился я.

– А я почем знаю? Наверняка – колдунья! – отмахнулся Бёземюллер. – Так вот, имея такие полномочия и узнав о нашем вполне логичном намерении заработать побольше, Клавдий от лица клана объявил нам войну за оскорбление поруганной клановой чести. Ну не сука?

– Нет, ну… – Я почесал затылок. – Я бы тоже выбесился, если бы со мной так торговались.

– Так мы ж монополисты были! А у них – бойцов мало! Можем себе позволить! – Кхазад аж сочнем подавился. – Как не навариться?

– И что – наварились? – Я к своим семнадцати годам уже успел понять, что количество бойцов не всегда напрямую связано с силой и качеством армии.

– Да хрен там… Ермолов-младший купил левитационные платформы у турок! Представь себе! У турок, химмельхерготт! У извечного врага! В два раза дороже!

– На принцип пошел, – кивнул я.

– Шайзе… – шмыгнул носом Ави. – А потом он устроил скотобойню. Я не знаю, что это за ведение войны такое – просто летать и всех убивать! Никакой стратегии! Темные просто убивали каждого кхазада, которого встречали, самым зверским образом!

– Каждого? – поднял бровь я.

– Ну ладно. Детей не трогали. Женщин – просто убивали, не зверски. А вот вооруженных мужчин пытали до смерти. Ты видел, как выглядят убитые тьмой? – Авигдора передернуло. – Моих двух троюродных дядьев вывернули кишками наружу. Я сразу вспомнил про это, когда ты после портала блевал.

– Спасибо, Ави, – с укоризной глянул на него я.

– Битте, Миха, – осклабился он.

Не сказал бы я, что он сильно тосковал по погибшим троюродным дядьям, с такой-то довольной рожей. Наверное, так себе отношения у него были с родственничками.

– Корчма! – раздался командирский голос Мих-Миха. – Стоянка полчаса. Можно сходить пописять и поесть. Я буду есть солянку, кто со мной?

– Йа-а-а-а!!! – заорали все.

По распорядку колледжа приближалось время обеда, так что молодые здоровые желудки уже требовали свое. Не каждый ведь имел в запасе сочни и свиную тушенку!

Корчма оказалась действительно классной. Длинное одноэтажное строение под большой крышей из дранки, аутентичные интерьеры, вежливый персонал, адекватные цены… Кроме оплаченной колледжем солянки и пары картофельных пирожков я заказал себе еще и огромную свиную отбивную с овощами на гриле. В конце концов – я больше не голодранец, по крайней мере – пока. Могу себе позволить! И вопросов ни у кого не возникнет, все знают, что я в колледже подрабатываю…

Пока ел – думал о рассказе Авигдора. Ну да, хороших в этой истории не было. Гномы есть гномы, для них видеть возможность и не поиметь прибыль – тяжкий грех, за это подгорное племя считали крохоборами, скупердяями и алчными сребролюбивыми типами. Часто – за дело. И анекдотов по этому поводу имелась целая куча. Например, про двух солдат, мне его баба Вася рассказывала:

«Двое в окопе:

Кхазад: – Иван, я ранен, мне больно, больше не могу терпеть, застрели меня, боевой мой товарищ!

Человек: – Иоганн, но у меня кончились патроны!

Кхазад: – Так купи у меня!»

В общем – это кем надо быть, чтобы жить бок о бок с самым свирепым и непредсказуемым кланом Государства Российского и торговаться с ним подобным образом? Это как медведя в берлоге палкой тыкать, а потом удивляться, что он тебя сожрать хочет! История выглядела мутной, почти как байка про кошкодевочку и ментального паразита. Но, конечно, и незнакомых мужчин кишками наружу выворачивать – тоже идея так себе. Это как минимум противно, и кому-то придется потом убирать! Ну дичь же, а? Из-за каких-то левитационных дисков! Не нравится цена – не покупай. Вот этот Лев Давыдович выгнал послов взашей – и правильно сделал! А Клавдий – на самом деле жесткий тип, пускай и не без повода. Нет дисков – летайте на конвертопланах, в конце концов!

Так или иначе – кое-что из баек про Ермоловых стало мне чуть более понятным. Еще бы с кем-то из аристократов поговорить… Эх, Розен в колледже остался. Но с нами ехал Строев, и, несмотря на наши с ним разногласия в первые дни моей учебы в Пелле, сейчас мы общались нормально. Я решил подобраться к нему с этой темой, но попозже.

– Поели, архаровцы? – громогласно спросил тренер. – Скажите хозяевам «тянан!»

– Тяна-а-ан!!! – гаркнули мы.

Корчма была чудинская, так что поблагодарить повара и персонал на местном наречии на самом деле было вежливо. Если бы нас кормили галадрим – сказали бы «хантале», кхазады – «данке», скандинавы – «так», русские – привычное всем «спасибо». Потому что это нормально!

– По коням, – скомандовал Мих-Мих, и мы побежали в автобус.

Всю остальную часть пути до Ревеля Авигдор спал, опустив заросший щетиной подбородок на грудь, и сопел. Вообще – спали почти все, кроме меня и того самого Строева. Я все крутил в голове мысли про Митрофанушку, Гутцайта, Эрику и историю с Творческим домом в Саарской Мызе, а Строев дышал на стекло и чертил на нем не то пентаграммы, не то – руны из учебника по академической магии. Старательный парень!

За окном, справа от шоссе, раскинулось Балтийское море, и было хорошо видно громадные военные корабли на горизонте. Целая эскадра шла куда-то по государевым делам, и от этого зрелища на душе становилось торжественно и спокойно.

Глава 5. Товарищеский матч

От Ревельского кадетского училища явственно несло не то монастырем – не то казармой. Это вам не Экспериментальный колледж с его уютными общагами и тенистыми скверами! Тут все оказалось довольно аскетично и свирепо: за серым фасадом, полукруглым крыльцом и башней с часами таились муштра, жизнь по расписанию и бритые головы кадетов. И растянутые пружины кроватей.

Как будто нельзя поставить нормальные кровати! Я вообще, как только сел на выделенное мне спальное место – сразу интернат вспомнил. После того как на такой койке поспишь – спина полдня ноет. Провисает, зараза, до самого пола! А если второй ярус – то чуть ли не до лица нижнего товарища. Столовая тоже была почти интернатская: столы с клетчатыми клееночками, трехногие табуретки, кафель на полу – с выбоинами, угрюмая тетка на раздаче. Из еды – перловая каша, биточки, салат из капусты. Хорошо хоть не бигос и не комбижир!

Здесь кроме людей учились гномы (в основном геоманты-пустоцветы) – несколько десятков, не меньше, а еще – снага! Я и подумать не мог, что у снага бывает своя инициация. Интересно – какая у них специфика? Про орков (гоблинов, снага, уруков и троллей) было известно, что среди них встречаются шаманы – специалисты по общению с духами, и резчики – эти делают волшебные татуировки. Но здешние-то зеленокожие ни теми, ни другими не были! Крупные, уверенные в себе, фонящие в эфире какой-то прыгающей злой энергией молодые клыкачи… Фантастика!

Я спросил об этом у Мих-Миха, и он сказал, что принимать снага в магучебные заведения стали совсем недавно – года три как. Интересно!

Так или иначе – товарищеский матч был назначен на завтрашнее утро, и я решил поваляться на кровати с книжечкой, а потом – отоспаться впрок. Основной состав во главе с Михаилом Михайловичем и нашим капитаном – Кириллом Метельским – обсуждал тактику и стратегию, характеристики бойцов команды-соперника и все такое прочее. А я приехал сюда кого-нибудь побить, если повезет, ну и Ревель посмотреть. Меня стратегия мало интересовала.

Однако со вторым пунктом – осмотром города – сразу не задалось, нас мигом в это скучное и унылое жилое помещение определили, чтобы под ногами не путались. Мол, почти ночь на дворе, отдыхайте, сил набирайтесь… Фигу вам, а не Ревель. Получите крашенный оранжевой краской пол, стены с обоями в цветочек, металлические кровати и одну душевую кабинку на всех. Лучше, чем в интернате, хуже, чем в Пелле.

Но мне было пофиг, я проводил время с пользой: читал захваченную в библиотеке колледжа «Эльфийскую войну» за авторством Первого Императора Людей – незабвенного Гая Юлия Цезаря. Цезарь мне всегда нравился. Это ж подумать только: так организовать военную кампанию по захвату Галлии, чтобы двигаться с юга на север со скоростью созревания зерна, и брать поселения с уже полными амбарами, и не тащить с собой провизию, и кормить армию досыта! Какой ушлый император, просто фантастика! Гениально!

А еще – у меня оставалось слишком много вопросов к Руслану Королеву, и я намеревался в который раз залезть в закопченный железный шкаф, чтобы вместе с Русом вспомнить еще что-нибудь. Прошлое воспоминание про могилу и нож меня только раззадорило, хотелось еще и еще!

Кстати, видимо, из-за Короля – лидера динамовских фанатов – я жутко обрадовался, когда узнал, что у нашего колледжа герб – бело-синий! Как гласило геральдическое описание: «в волнообразно рассечённом лазурью и серебром поле, в верхней части щита, поверх всего – отвлеченный золотой безант. От безанта отходят шестнадцать отвлечённых золотых фигур, подобных остриям с дугообразно выгнутыми вершинами, остриями в стороны, уложенных попеременно в два сближенных ряда». Дичь? Дичь! По сути – солнышко на бело-синем щите, такое объяснение мне было ближе и понятнее.

Потому что…

* * *

– Самый сильный – бело-синий! – рявкнул я.

– Только «Динамо»! И только победа! – откликнулся наш моб.

А потом Добрыня – здоровенный самбист родом из Сухарева – почесал лысую голову и спросил:

– «Торпедоны» здесь на своей территории, вдруг они подлянку нам какую устроят?

– Слушай, у нас нет выбора, – пожал плечами я. – Баннера они у молодых отжали у манежа по беспределу, так дела не делаются. Мы или вернуть их должны, или ответку такую дать, чтобы все знали – «динамики» в силе! Соображаешь?

– Король, но… А вдруг – засада? – Добрыню в трусости никто упрекнуть бы и не подумал, от него это звучало весомо.

– Да и насрать. – Я сплюнул на газон. – Просто побей того, кто перед тобой, этого будет достаточно. Слышали все? Что бы ни случилось, сколько бы их ни было… Мы приехали бить людей в черно-белых шарфах! Поняли?

– Да-а-а! – откликнулся моб. Пацаны запрыгали на месте, пританцовывая и выкрикивая: – Мы при-е-хали, чтобы бить людей! Чтобы бить людей! Чтобы бить людей!

Все эти дикие пляски и аборигенские вопли полусотни здоровенных лбов посреди враждебного города сильно напрягали прохожих, а нам только это и нужно было! Я поднял обе руки над головой, и все сделали так же.

– Король, дава-а-а-ай!!! – заорали пацаны.

 
– Вместе весело шагать по болотам,
По болотам – с пулеметом!
 

– хриплым голосом завел я, отбивая такт громкими хлопками.

Мы шли по улице 50 лет Октября к бару «Мюнхен», где обычно тусовались «торпедоны», и орали самую плохую и самую провокационную из всех фанатских песен. Мы шли бить людей, вот и все. Почему? Потому что у нас не было другого выхода. Или так – или позор и нахер из движа.

 
– Этот город бело-синий будет навсегда,
Мы «Динамо», мы легенда, мы одна семья!
Это лучшая команда, лучшие цвета,
Этот город бело-синий будет навсегда!
 

* * *

Стадион снаружи гудел. Пятьсот кадетов топали ногами, хлопали, орали, поддерживали своих. Еще бы! Все любят победителей! Два раунда ревельцы взяли у нас вчистую, обыграли пацанов тактически. Они классно передвигались в команде, работали парами, заставляли наших маневрировать, отступать, и в итоге – вытесняли за линию. Очень грамотно. А я так ни разу и не дал пока никому в зубы. Сидел вместе с другими новичками на скамейке запасных и бесился. Никто ведь не любит проигрывать!

Мы взяли тайм-аут – один из двух возможных – и спустились в раздевалку, чтобы собраться с мыслями и решить, что делать дальше. Но пока только смотрели друг на друга с мрачными рожами, вот и все.

– Отто, это – дерьмо собачье, – рычал за перегородкой Мих-Мих. – Мне плевать на ваш упавший эгрегор, мы тут каким боком? Ты выставил против нас профи, которые в чемпионате Великого Княжества призовые места занимают, а мой основной состав – на каникулах! У меня тут восемь из двенадцати – ребята, которые кулачкой меньше года занимаются, я оказал тебе услугу, согласился приехать, а ты используешь моих пацанов как бычков на заклание?

И мы все это слышали. И молчали. Потому что нас реально два раунда подряд фигачили в хвост и гриву. Мы были пушечным мясом, даже те, кто сидел на скамейке.

– Черт знает что, – сказал Кирилл Метельский, баюкая вывихнутую в плече руку. – Еще и я выбыл, походу. Что делать будем, пацаны? Дадим ревельцам нас оттырить в третий раз и поедем домой? У них этот… как его… Эгрегор этот их хренов поднимается, когда они нас лупят!

– Извращенцы, – сказал Ави. – Поднимается у них.

Он уже отстоял один раунд, и нос его был похож на расплющенную картошку. По правилам «русской стенки» все лечение и медпомощь оказывались или окончательно выбывшему бойцу, или – после окончания матча, так что все, кто побывал в бою, выглядели так себе.

– Что мы будем делать, спрашиваешь?! – Я постепенно закипал. – Хотите, я вам скажу, что мы будем делать?

История про Клавдия Ермолова, который выворачивал наизнанку оскорбивших его гномов, хриплый голос Короля в моей голове – все это подсказывало только один-единственный вариант, от которого меня просто распирало.

– Ну, Миха, давай нарезай. Че там у тебя на душе? – глянул на меня Киря.

– Мы будем бить людей, пацаны, – сказал я. – Мы сюда зачем приехали?

– На товарищеский матч? – предположил Строев, у которого была разбита губа.

– Победить? – шмыгнул носом Ави.

– Все фигня, пацаны, – отмахнулся я. – Мы приехали, чтобы бить людей. И пофиг, что у них там три гнома и два снага. Их мы тоже побьем. Ну-ка, повторите за мной…

– М? – удивились ребята. – Ты чего? Что на тебя нашло?

– Самый сильный – бело-синий! – Я ткнул пальцем в герб Пеллы на груди у Бёземюллера. На нас всех были синие тенниски с гербом колледжа слева, у сердца. – Только Пелла – и только победа! А ну?!

– Самый сильный – бело-синий!!! – рявкнули пацаны, постепенно накручивая себя.

– Только Пелла… – Я поднял кулаки вверх.

– …И ТОЛЬКО ПОБЕДА!!! – заорали они.

– Мы приехали… – Мне показалось, что через мой рот говорит Руслан Королев, который сотню раз водил «динамовцев» в атаку на превосходящие силы фанатов враждебных клубов.

– …ЧТОБЫ БИТЬ ЛЮДЕЙ!!!

Дверь в раздевалку распахнулась, и ворвался Мих-Мих с красным лицом.

– Чего буяните? Чего тут у вас фонит? – суетился он.

– Миха меня заменит, – заявил Кирилл. – Будет капитанить. Пацаны щас пойдут людей бить, можешь говорить, что тайм-аут закончился.

– Что тут… – Тренер аж принюхивался к эфиру, пытаясь понять, что произошло в раздевалке.

Я и сам понимал, что вытворил что-то ненормальное, но виду не подавал.

– Давайте, пацаны! – вскочил я. – Просто побейте кадета, который окажется рядом с вами, вот и все. Не отступать и не сдаваться! Деремся! На хрен тактику, к черту стратегию. Мы зачем вообще приехали?

– ЧТОБЫ БИТЬ ЛЮДЕЙ!!! – заорали пацаны и заржали как стоялые жеребцы.

– Ну-ну! – Мих-Мих, похоже, был доволен переменами в настроении команды и бодрой рысцой побежал объявлять о конце тайм-аута.

Мы выходили из раздевалки на площадку для боя, шли мимо трибун, полных ревельцев, и радостно орали:

 
– Звон стекла, домов руины,
Кровь течет по мостовой!
Скоро из Пеллы дружина
С победой вернется домой!
 

* * *

Я влупил этому снага лоу-кик прямо по опорной ноге, он потерял на секунду равновесие – и тут же получил кулаком в ухо. Второй лоу-кик, превратившийся в подлую подножку, свалил его с ног! Да-а-а!!! Минус один!

Ави в это время, жутко заорав: «ай-ой!», боднул своего соплеменника-кхазада лбом в переносицу, ухватил за шкирку и бросил через бедро. Минус два! Остальные парни сцепились в жестоком клинче с кадетами, обмен ударами шел зверский, пот и кровь летели во все стороны. Черта с два мы миндальничали: на пару с Бёземюллером сбили с ног верзилу-кадета, который месил Строева, и уже, пользуясь подавляющим численным преимуществом, набросились на остальных противников. Пофиг нам было на условия победы в смысле вытеснения вражеской команды за пределы площадки – мы просто били их, вот и все. Если все валяются, а мы стоим – значит, мы выиграли!

– Два – один! – раздался голос судьи, как будто отвечая на мои мысли. – Раунд выиграла команда Пеллы! Напоминаю – матч продолжается до трех побед!

Трибуны неистовствовали. Они ненавидели нас, ругали нас, освистывали, кто-то даже швырнул банановую кожуру – да и плевать! Мы поймали кураж. Мих-Мих только вопросительно головой дернул, мол – готовы? Отдышавшись, прополоскав рты водичкой и поменяв Даника-аэроманта, который, как настоящий кремень, отстоял три раунда подряд, на Вадика-акваманта, который еще не надевал перчатки – мы были более чем готовы.

– Бой!!! – выкрикнул судья.

И Вадик – ай да сукин сын! – влетел с прыжка обеими ногами в грудину высоченному кадету-блондину, обрушив его на землю, а сам при этом умудрился не упасть! У нас сразу же образовалось численное преимущество, и мы атаковали кадетов и принялись бить их, снова не делая не малейшей попытки вытеснить врага за границу площадки. Они пытались что-то делать, организовали атакующую тройку, хотели прорвать строй, но нам было наплевать! Мы разобрали противников и дрались с ними как черти. Я снова сошелся с тем снагой, и стоит отдать ему должное – он стоял как скала под градом ударов и контратаковал хлестко и мощно. Он был готов к лоу-кикам и берег ноги, так что мы сцепились с ним, как два бульдога, и били друг друга смертным боем.

Такой матерой дичи они точно не видели. Нет, может, и видели, но… Это было что угодно, только не товарищеский матч! Мы выбивали друг из друга все дерьмо, как сказали бы герои североамериканских фильмов про Дикий Запад. Мне дорогого стоило продержаться против двужильного зеленокожего, но подоспел Строев – и вдвоем мы повалили орка на землю, и оказалось, что раунд окончен!

– Два-два! – выкрикнул удивленный судья. А потом еще более удивленно добавил: – Команда Ревельского инженерно-магического кадетского училища просит тайм-аут!

Я, сидя на скамейке за бортами площадки и выливая себе на башку воду из пластиковой бутылки, видел, как тот самый тренер – Отто, матерый кхазад в военной форме без знаков различия, – подошел к нашему Мих-Миху и что-то принялся ему доказывать и чего-то просить. А потом услышал, как наш Михал Михалыч прорычал:

– Знаешь что, Отто? Можешь взять свое предложение и вместе со своим эгрегором идти нахер!

С одной стороны, мне было жутко интересно – при чем тут эгрегоры, с другой – я радовался, что наш тренер не продажная скотина, а с третьей… С третьей – мы сейчас будем снова бить людей. У нас третий – решающий – раунд! И плевать, что и ревельцы, и пеллинцы сейчас одинаково измочаленные и уставшие, и пофиг мне, что кровь из носу течет, а ноги – одна сплошная гематома.