Текст книги "ДомВверхДном. Как оставаться счастливой, когда семья сводит тебя с ума"

Говоря о школе, нельзя не затронуть и эту тему. Предположим, вы отдали ребенка в школу, а ему там не понравилось. Или маме что-то не понравилось в этой школе. Как быть? Кто-то переводит свое чадо в другую школу в том же районе, кто-то находит деньги на частную, а кто-то, перебрав одно-другое-третье учебное заведение, оказывается наедине с ноутбуком и дрожащими пальцами набирает в строчке поисковика заморское слово «хоумскуллинг». Что означает школа на дому или домашнее обучение.

Плюсов масса: вставать можно на пару часов позже, а программу освоить на месяц раньше и уже на майские праздники укатить на дачу до самого сентября. Кроме того, никаких матерящихся одноклассников, язвительных одноклассниц и вредных столовских булочек.

Но это – только верхушка айсберга, которая сразу бросается в глаза нашей маме. А что дальше? Кто же будет учить ребенка? Первое, что приходит в голову, – сама мама. Кажется, простой вариант, но на самом деле он – самый сложный. Ведь теперь мама должна быть не просто мамой, а еще и музычкой, русичкой и физруком. И хорошо, если мама музыкально одарена, а если нет? А если только музыкально, а у нас еще изо?

В общем, в итоге любая мама вынуждена будет часть полномочий делегировать приглашенным специалистам. При этом ей придется самостоятельно курировать всю программу и одновременно где-то добывать средства на все это представление. И если в начальной школе ценник вполне себе приемлемый (а рисованием и пением в отдельных случаях можно и пожертвовать), то хоумскуллинг на уровне средней школы по затратам приравнивается к депрессивному мелкому бизнесу. К тому же появляется ряд вопросов: под химическую лабораторию лучше переделать балкон или кухню? А где взять стадион для сдачи нормативов? Предметы с течением времени становятся все заковыристей, и грамотно преподавать их ох как сложно. А еще оказывается, что в школьной программе материалы разных предметов связаны между собой. Например, кинематику в физике нельзя объяснить, если по алгебре еще не изучили вектор. А педагоги, которые учат дома вашего ребенка, возможно, работают в разных учебных заведениях и никогда не встречаются – соответственно, они не в курсе, что конкретно сейчас преподают их коллеги.

Но даже если предположить, что сам учебный процесс идет гладко, то не факт, что все усилия ложатся на благодатную почву. Ученик скучает наедине со взрослыми дядями и тетями, соревноваться и конкурировать ему не с кем, и по этой причине результаты занятий могут быть очень средними. Все-таки для ребенка может быть очень важно написать контрольную лучше, чем давний соперник Борька, поставить рекорд класса в прыжках через козла или услышать, как растроганная МарьИванна на весь класс читает именно его сочинение. А самодеятельность в актовом зале? Розыгрыши учителей на первое апреля? Записочки на уроках, наконец?! Нет, дать полноценное общение со сверстниками дома, увы, не сможет даже самая любящая мама.

«А как же драки? – спросят меня читательницы. – Курение за школой? Или даже… – страшным шепотом… – алкоголь?!»

А еще размалеванные девицы, которые будут третировать вашу скромную девочку, и прочие «прелести» темной стороны школьной жизни… Конечно, без хамов и хулиганов ни один класс не обходится. Но что если негативный опыт общения с разными маргинальными личностями станет той самой прививкой, которая убережет вашего ребенка от опасных экспериментов в будущем? Или вы думаете, что в институте или на работе ваше уже подросшее чадо будет окружено сплошняком ангелочками с крылышками? А привязать к себе ребенка на всю жизнь, оградить его от любого общения, чтобы опекать потом 40-летнего увальня или нервную старую деву, вам тоже вряд ли захочется. Чем будет заниматься девочка, воспитанная в интеллигентном домашнем кругу на тургеневских идеалах? Читать французские романы и целомудренно беседовать на балах с офицерами? Нет, не получится так в наше прагматичное время. И сын, если вы не хотите вырастить затворника, занимающегося странной кустарщиной, тоже должен побольше узнать о социуме. Это ведь факт, что наиболее успешны сегодня люди, виртуозно владеющие искусством самопрезентации, которой наедине с зеркалом не научишься.

Подчеркну: я вовсе не призываю отдавать рыдающего ребенка ясельного возраста в круглосутку и гордо удаляться навстречу собственным карьерным вершинам. Но я предлагаю адекватно воспринимать вашего ребенка и видеть в нем не только малыша, плоть от плоти, но и личность. Личность яркую, в чем-то непохожую на вас и с каждым днем все более и более самостоятельную.

К тому же, как показывает практика, на все 11 лет школьной жизни энтузиазма родителей, вначале горячо ратующих за хоумскуллинг, не хватает. В одних семьях непосильной становится финансовая нагрузка, в других катастрофически не хватает времени. Ведь родителю приходится брать на себя функцию менеджера собственного ребенка, а то и уподобляться тренеру будущего олимпийского чемпиона, который твердой рукой выстраивает график, решает, когда усиливать, а когда снижать нагрузку, а также в нужный момент меняет программу или педагогов. В этой ситуации очень сложно не потерять объективности и суметь разобраться во всем спектре необходимых вашему ребенку современных знаний и навыков. А ведь чадо может и не оказаться новым чемпионом – будет лениво поучиваться на «троечки», не проявляя особых способностей ни в одной сфере знаний. И вот тогда-то у вас точно возникнет вопрос: и зачем мы только все это затеяли?

Вывод: даже если вы прониклись личной неприязнью к педагогу вашего ребенка на первом же родительском собрании, даже если ваш ребенок жалуется, что в школе ему не нравится, – не спешите забирать малыша домой. Разберитесь в ситуации и обдумайте все хорошенько. И не бросайтесь с головой в хоумскуллинг, если вы не изучили досконально весь процесс домашнего обучения и у вас нет подробного плана ваших действий на ближайшие 11 лет.

Глава 7
Обязанности настоящей женщины перед детьми, мужем, страной и миром во всем мире

Женщина должна… кому? Что? И для чего?

Дописала я предыдущую главу и решила немного отдохнуть. Знаете, это приятное чувство выполненного долга, когда все дневные дела закончены и можно часик посвятить исключительно себе. Забралась в ванну и решила почитать что-нибудь легкое и приятное, про тенденции моды, например.

Первый же журнал безапелляционно объяснил мне, что ногти, если они по нелепой случайности длинные, срочно надо срезать. Вместо яркого лака использовать нюдовые оттенки. Женщина должна выглядеть естественно, доверительно сообщал журнал. Волосы эффектно окрашиваем восьмью самыми прогрессивными техниками, чтобы прическа выглядела а-ля натюрель. Обволакиваем брови микрофибровым стайлером и, захлебывался журнал, сохраняем уникальность! Женщина должна оставаться собой, даже если она примерила разом столько трендов, что родная мама не разберет, где тут глянцевая картинка, а где, собственно, доча.

Как-то мне взгрустнулось от обилия требований. Вот только расслабилась, в зеркало с удовольствием взглянула, а оказывается, лицо, секунду назад казавшееся вполне миловидным, надо срочно тюнинговать, иначе и из дома выйти нельзя. Вот у меня две брови, а тенденция требует, чтоб одна, да пошире.

Позиция эта, впрочем, не окончательная, может, еще на все четыре выйдем. И глаз у меня маловато, тоже два, а все прогрессивные барышни уже давно открывают третий, медитируя в рисовых полях малайского архипелага. Журнал ведь про красоту не только внешнюю, но и внутреннюю, чтобы, прочитав его, барышня могла добиться некоего идеального набора качеств – комбо.

В общем, про упражнения для появления выраженной полоски на верхнем прессе я даже читать не стала, прям почувствовала, что там будет что-то нехорошее о сливочном десерте, который ждал меня на кухне.

Отложила журнал и потянулась за чтением более серьезным, а именно – за историческим романом. И прямо на первой странице прочитала, что любая ведьма должна быть очень стройной, ведь грузоподъемность метлы всего 50 килограммов!

В этот момент мое терпение кончилось! Понимаете? Даже для ведьм есть определенные требования к внешности! И, скажу вам больше, в Голландии сохранились специальные весы, предусмотрительно сконструированные дотошными средневековыми мужчинами. Что-то ты, милая, похудела, глаза горят, уж не влюбилась ли? И, кстати, что ты там помешиваешь в котле? Пойдем-ка, взвесимся, что ли!

Справедливости ради надо сказать: если вес оказывался больше 50 килограммов, то даме выдавался сертификат, что ведьмой она не является. Но сам факт меня возмутил – вот так соберешься перейти на темную сторону, а фиг тебе, а не полосатые чулки и книга заклинаний! Похудей сначала!

Женщины настоящие и ненастоящие

Поняв, что с релаксацией придется повременить, я покинула ванную и засела за эту главу, чтобы высказать все, что я думаю по поводу требований к женщинам, всех этих стандартов и планок.

С настоящим мужчиной все как-то проще: дом, сын, дерево. Задача поставлена четко, инструкции поэтапно прописаны бесконечной чередой поколений. Даже образ настоящего мужчины с ходу приходит в голову – Брюс Уиллис, например, спасающий планету от бандитов, пришельцев и прочих негодяев. Надежный, уверенный, с чувством юмора и бицепсами, не теряющий присутствия духа даже 31 декабря в пробке, в снегопад, по дороге в аэропорт.

А вот настоящая женщина… Кто она? Клеопатра, чей государственный ум и любовные похождения до сих пор будоражат воображение писателей, киноделов и обывателей? Екатерина Великая? Или, может, Маргарет Тэтчер, чьи государственные свершения не замутнены флером сомнительных связей? Но ведь у нас, представительниц прекрасной половины человечества, в мозгу доминирует интуитивно-креативное правое полушарие, а значит, настоящую женщину стоит искать в первую очередь среди натур творческих? Анна Ахматова или Джейн Остин? Зинаида Серебрякова или Фрида Кало?

А еще есть мнение, что настоящая женщина помогает раскрыться чужому таланту, являясь музой своего мужчины. Тогда Лиля Брик? Гала? Йоко Оно?

Как же сложно беспристрастно смотреть на сестер по полу! Срочно нужен взгляд со стороны! С этой светлой мыслью я отправилась на поиски человека с ярко выраженной логикой, с доминированием аналитического левого полушария, эдакого сгустка тестостерона. Мужа, в общем. Любимый нашелся в прихожей, где он энергично обсуждал с соседом особенности стиля парковки некоторых жильцов нашей многоэтажки. Решив, что два мужских мнения – это даже лучше, я озадачила разом обоих мальчиков: ребята, какая, на ваш взгляд, настоящая женщина?

Супруг, ни на минуту не задумавшись, ответил: «Красивая. Умная. Мягкая. Женственная. Остроумная. Хорошая мать». И, приобняв меня, привлек к себе: «Вот именно такая».

Я бы с удовольствием уточнила у супруга все по пунктам, но писательский долг велел мне выслушать мнение соседа Вадика, который задумчиво смотрел куда-то сквозь шкаф.

«Жанну помните? – наконец вымолвил этот бородатый дядька, продолжая пронзать взглядом мебель. – Вот она – настоящая…»

Забыть Жанну, бывшую жену Вадика, действительно сложно, ведь несколько лет назад она в один вечер собрала вещи и, оставив супругу записку на зеркале и годовалую дочку, отправилась в новую жизнь с новым возлюбленным.

Ни особой красотой, ни стилем Жанна похвастаться не может, однако живет удивительно ярко, меняя, в зависимости от сезона, автомобили, мужчин и страны пребывания.

«Она сейчас в Испании, с каким-то дипломатом, что ли», – вздохнул Вадик и побрел в сторону своей квартиры, где его ждала терпеливая Милочка, уже шесть лет заботящаяся о них с дочкой. Отчего же не эта порядочная, добрая и душевная женщина, а безалаберная кукушка представляется Вадику идеалом? Неужели нам всем надо равняться на таких вот дам? Тогда уж лучше на жестокосердных императриц и железных политиков, ставящих общественные интересы выше личных…

Со вздохом я углубилась в гаджеты. Я звонила друзьям, опрашивала знакомых, следила за ветками мнений подписчиков, пытаясь вывести хоть приблизительный образ настоящей женщины. Историй, которые я узнала, хватит еще на одну книгу, но главное – мне стало ясно, кто же такая настоящая женщина.

Люди называли всемирно известных ученых, бесстрашных героинь войны, неутомимых спортсменок, талантливых актрис, а также собственных бабушек, мам, сестер и дочерей… То есть – очень разных женщин, нисколько не похожих друг на друга. Да потому что все просто: чтобы быть той самой, особенной для кого-то женщиной, нужно просто быть настоящей.

Настоящей – значит быть собой, быть искренней в словах и поступках, дарить свое тепло и получать его взамен, занимаясь любимым делом. И тогда не так уж важно, бьетесь ли вы над вопросом симметрии в теории струн или домашкой второклассника. Да, может, благодаря именно вам наука и не сделает нового качественного скачка, но вполне возможно, что необходимые расчеты спустя 20 лет проведет этот самый парень, который прямо сейчас не в силах поровну поделить корзину яблок на пятерых ежей. А может, и ваш отпрыск не станет ученым, но зато вырастет хорошим, счастливым человеком, ценящим вашу заботу, любовь, терпение и подаренное ему время.

И еще простой, но важный вывод: ваше тепло и участие в жизни ребенка поможет ему правильно расставить акценты в отношении к жизни и к женщинам. И ваша дочь не будет сметать с книжных полок бестселлеры из серии «Как стать стервой за 10 дней», а вашему сыну не придется всю жизнь страдать из-за неуловимого призрака холодной и себялюбивой дамы, примерно такой, как вышеупомянутая Жанна. Не буду притворяться Фрейдом и копаться в прошлом соседа Вадика, но вряд ли его мать – идеал заботы и добросердечности…

Да, мой муж не обманул! Настоящая женщина написала эту книгу. И такая же настоящая сейчас ее читает. И пусть мы с тобой не создадим лекарства от всех болезней и не изобретем машину времени, но в наших силах сделать этот мир теплее и светлее! И мы справимся!

А еще (по секрету) – мне стало немного стыдно за Брюса Уиллиса. Он, безусловно, огонь, а его герои – самые крутые ребята на свете, но в наше время, чтобы быть настоящим мужчиной, вовсе не обязательно взглядом рушить бетонные стены. Настоящий мужчина не забывает привезти из командировки сувенир моей маме. Утром в субботу он уводит детей в парк, чтобы я могла поспать. Он помнит, какую шоколадку я люблю. Он никогда не скажет, что я занимаюсь ерундой, и поддержит любое мое начинание, будь то выращивание душистого горошка или салон педикюра для попугаев. И, честно, с ним я спокойна за свой мир и свою планету.

Женщина должна быть замужем?

Разобравшись с настоящей женщиной, я уже собиралась отмечать собственный инсайт чашечкой имбирного чая, как вдруг черт меня дернул набрать в поисковике фразу «настоящая женщина должна». Признаюсь, информация хлынула на меня таким потоком, по сравнению с которым Ниагарский водопад – унылый ручеек.

Как в калейдоскопе, передо мной закрутились кони, избы, дети, внуки, корыта и кастрюли, огурчики с грядки и домашние наливки, чулки и корсеты, а также швабры и прочие необходимые вещи в жизни каждой женщины.

Начнем сначала. Если карьера, количество детей и цвет чулок женщины по мнению соотечественников может варьироваться, то один пункт не вызывает сомнений и разногласий. Догадались, какой? Наличие мужа!

Настоящая женщина непременно должна быть замужем. В юности она может просто встречаться с парнем/кавалером/бойфрендом – это кому как больше нравится. Но после 25 кольцо на пальце становится обязательным, а его отсутствие вызывает сочувствие и вопросы.

Вспомните школьные годы чудесные: какую девочку считали в вашем классе самой красивой? Вовсе не ту, у которой густые волосы, ровные зубы, ладная фигурка и чудесная улыбка. Школьной королевой красоты всегда негласно становится та девочка, которая первая обзаводится парнем. Обычно эта барышня раньше своих одноклассниц осознает, чем именно мальчики отличаются от девочек, и учится этим пользоваться. Я сейчас в самом широком смысле, кстати. Возьмем, к примеру, обычное школьное дело – дежурство по классу. Вот девочки, стиснув зубы, самостоятельно двигают тяжелые парты. А вот другие девочки, которым даже не приходит в голову впрягаться в этот нелегкий труд. Они просто просят мужской помощи. «Коленька, поможешь?» Заметьте, не Петров, а именно Коленька! И не важно, что «беспомощная» дева на две головы выше своего идальго и несопоставимо шире его в плечах. Коленька не просто так отличник, он знает, что барышень в беде бросать не хрестоматийно, и, поминутно поправляя запотевшие от натуги очки, он передвинет все парты в классе и даже составит их в устойчивую пирамиду, лишь бы хрупкая одноклассница улыбалась.

Замуж такие барышни тоже обычно выходят раньше одноклассниц, наглядно подтверждая, что школьная шкала красоты – самая верная.

А что потом? Мы же не в кино, где под крики «Горько!» молодоженов показывают крупным планом и пускают титры под романтическую музыку. На самом деле только после свадьбы и начинается самое интересное!

Вот юная и трепетная дева сняла то самое заветное большое белое платье, отмотала с головы пару метров флердоранжа, рассмотрела подарки, обновила фото во всех социальных сетях, сменила семейное положение в профиле и задумалась… Надо ведь теперь как-то соответствовать почетному званию «жена». Что же делать ради этого и как себя вести?

Нужны советы? Пожалуйста.

1. Сокращаем количество друзей.

Прежде всего вам необходимо избавиться от всех друзей и знакомых мужского пола. Хорошей жене ни к чему теперь компания однокашника Курочкина по прозвищу Цыпа, с которыми когда-то вместе готовились к лабораторным и прочим коллоквиумам. У всех нас есть прошлое, и многие девушки что-то зубрили и чертили в полутемных вузовских коридорах бок о бок с юными оболтусами, а потом с ними же пели под гитару на лавочке в ближайшем сквере. Но к чему вспоминать об этом не самом стабильном периоде своей жизни взрослой замужней даме?

Друга детства Петечку тоже в бан – как-то неприлично, что с ним вы знакомы дольше, чем с мужем. Мало ли какие темные секреты таят совместные раскопки в песочнице и поездки на трехколесном велосипеде! Не будем испытывать терпение супруга на прочность и завершим это неподходящее знакомство!

Количество подружек тоже сократим: замужней даме некогда щебетать в кофейнях и бегать по распродажам. С Катей и Таней можно и дальше дружить – обе тоже замужем. Будет с кем рецептом салата поделиться и обсудить тонкости засола огурцов. А вот Ленка и Маринка… Одна на работе торчит сутками, другая парней меняет как перчатки – к чему такое общение приведет? И совершенно неважно, что вы были лучшими подругами с ясельной группы. С Дашей, пожалуй, тоже придется расстаться. Уж больно она того… красивая! Будет свои 90–60– 90 регулярно по вашей кухне выгуливать, так муж еще и усомнится в правильности своего матримониального решения! Лучше тетю Маню с восьмого этажа на чаёк позвать. И огурчики у нее выходят самые хрусткие, и ее цветастый халат 60-го размера в соблазн супруга точно не введет.

2. Меняем имидж.

Это до замужества вы могли бегать в кожаной юбке и красить губы оттенком «пригласи меня на завтрак». Теперь все по-другому! Ничего вызывающего и провокационного! Ваша длина теперь миди, а лучше – макси, оттенки – серый, коричневый, черный. Не уныло, а практично, вам ведь еще скоро с ребятенком гулять! Наращивать ресницы, красить волосы и художественно оформлять ногти не нужно. Муж вам уже и так во всем поклялся, вот пусть и любит в естественном образе. Не может ведь взрослый мужчина всерьез полагать, что у белокурой девушки натуральные угольно-черные ресницы, а ноготки со стразами – в бабушку по материнской линии? Так что завязываем со всеми салонными процедурами, а на сэкономленные деньги утепляем балкон. Огурчики ведь нужно где-то хранить.

3. Увольняемся с работы, отказываемся от курсов, отдаем племяннице абонемент в фитнес-клуб.

Отныне ваша карьера – это ваш муж. Закажите себе комплект футболок с надписью, гордо сообщающей миру: «Жена Зюкина». А если вам покажется, что жизнь дала трещину, просто посмотрите в зеркало и вспомните, что вы уже всего добились. Карьера ведь для тех женщин, у которых личная жизнь не складывается. Курсы каталонского и секция фламенко вам теперь тоже ни к чему. Танец страсти – это, конечно, прекрасно, но на ужин муж определенно предпочтет отечественную кулебяку испанской романтике. Да и откуда у вас теперь свободное время на всю эту капоэйру? Хорошая жена должна и квартиру убрать, и разносолов наготовить, и рубашки мужнины отутюжить! Выдалась свободная минутка? Самое время шарф связать любимой свекрови, носки свекру и жилеточку племяшке.

4. Вливаемся в семью мужа.

Свекровь мы уже упомянули, теперь давайте поподробнее. Эта святая женщина подарила вам своего сына, а значит, любое ее решение верное, отныне и впредь. Старайтесь быть той самой идеальной невесткой, которая «и шьет, и вяжет, и слова не скажет». Каждый день вы должны стараться чем-то обрадовать свою вторую маму. Придумать 56 конкурсов к юбилею золовки, отправить свекру красивенькую открыточку в честь Орехового спаса, съездить в рекомендованный свекровью магазин на другой конец города – для вас эти мелочи не составят труда, а родственники мужа поймут, что в их семью вошла стоящая женщина.

Думаю, мои проницательные читательницы, как всегда, угадали, что эти советы быстренько превратят яркую девушку в тетку без возраста, от которой муж всеми силами пытается сбежать. Не обязательно буквально, героически захватив ранним утром зарядку от смартфона и бритвенный прибор. Бегством может стать и погружение в работу, и многодневные рыбалки, и виртуальные схватки с гоблинами, тут уж на что фантазии хватит.