Текст книги "ДомВверхДном. Как оставаться счастливой, когда семья сводит тебя с ума"

Вредные советы

Если же, прочитав все вышесказанное, вы покачали головой и сказали: «Не верю! Мужчина может стать человеком только при правильном женском влиянии!» – то вот вам практические советы. Вредные советы, если честно;)

Не позволяйте мужчине принимать какие-либо решения. Ключевая фраза: «Без самодеятельности!» И это не обсуждается! Даже для виду не стоит спрашивать: «Милый, что ты хочешь на завтрак?» или «Куда поедем в выходные?» Ешь что дают. К маме – значит, к маме.

Никогда, ни при каких обстоятельствах, не признавайте достижения мужа. Соседка хвалит ровно поклеенные обои? Ну а как еще должны выглядеть стены, если вы выбрали идеальные обои и клей, а затем руководили работой супруга? Странно было бы не справиться, в эдаких-то тепличных условиях! Умному человеку сразу ясно, кто именно в вашей семье молодец. Получил денежный бонус по итогам месяца? Сколько? Тю, всего-то. Вот Светкин муж получил бонус так бонус: Светке новую машину купили и еще на шубу хватило.

Приходите на работу мужа как можно чаще и без предупреждения. Одеться по этому случаю нужно поярче, чтобы выделиться на фоне скучного офисного дресс-кода. Вам в помощь обувь на платформе, начес на голове, леопардовый принт, лиловые тени с золотыми блестками… А лучше все вместе. Прибыв в кабинет, где трудится ваш благоверный, сразу подчеркните свой статус. Например, дерните мужа за ухо и погромче спросите: «Ну что, опять замучили эти идиоты?» Затем стоит продемонстрировать, что вы в курсе всех офисных курьезов. «Ну, и где тут ваш главный? Как вы там его зовете? Чупа-Чупс? Ха-ха!» И если муж начинает шикать на вас, заметив побагровевшую лысину босса, то в этом нет ничего страшного: неужели главный дядька сам не в курсе, что он плешив? Затем высмотрите самую хорошенькую сотрудницу и уточните, ткнув в нее пальцем: «Эта, что ли, у вас в обеденный перерыв к венерологу ходит?» Может, и не эта, и не к венерологу, а к стоматологу, вам-то какая разница? А офисная красотка теперь вашего мужа начнет на дух не переваривать, чего мы, собственно, и добивались. Возможно, после всех ваших пассажей повышение получит не ваш талантливый супруг, а бездарь Петров, но и это к лучшему. Муженек-то зазнаться может от собственного кабинета и юной секретарши. Пусть уж лучше в общем аквариуме сидит, под началом Чупа-Чупса.

Напоминайте о себе как можно чаще. Подарите мужу футболку, кружку, бейсболку и форму для спортзала с вашим портретом и игривой надписью, вроде «Извините, занят» или «Осторожно, женат». Цвет одежды лучше выбрать такой, чтобы мужа не слишком украшал. Болотно-зеленый или там грязно-коричневый. А то мало ли кому он глазки строит. На заставке смартфона и рабочем мониторе, разумеется, должно стоять ваше фото. Над рабочим местом – ваш поясной портрет, лучше всего в короне, чтобы подчеркнуть вашу роль в его жизни. И еще об одежде: стильная и брендовая – это ваша, женская привилегия. Мужу подойдет просто опрятная. Если слегка не по размеру – ничего страшного. Не свободно, а оверсайз. Не мало, а молодежно. Иван Ургант вон все в обтяжку носит, а муж чем лучше?

Изолируйте мужа от компаний, где его любят/ ценят/уважают. Ваш благоверный хорошо играет в футбол, и парни на него рассчитывают в каком-то там решающем матче? Пусть скажет им, что он сегодня в игре – но на деле на стадион он не попадет: вашей маме срочно надо передвинуть фикус по фэншую. Или вам не нравится Барсик – взгляд потерянный, и диван уже две минуты не дерет. Бросай все и вези котеньку на ветеринарную станцию! Неужели дурацкий матч для тебя важнее живого существа?! Когда супруг несколько раз подряд подведет команду, ребята сами перестанут его звать. Вот и отлично.

Включите юмор. Найдите смешные черты во внешности мужа и не забывайте их комментировать, особенно при его друзьях и коллегах. Стучите по пузику, треплите по лысинке, потяните за оттопыренное ухо. Припомните ошибки молодости супруга, истории, в которых он предстал не в самом лучшем свете, и щедро делитесь этими приключениями с миром. Пусть соседи узнают, как еще в студенчестве муж перебрал в поезде и уехал в чужой город без копейки денег. Как на охоте он прострелил надувную лодку. Как сдал экзамен с десятого раза. Ну, а чего такого? На правду не обижаются! Сделайте такое вот добродушное подтрунивание традицией. Пусть ваша мама и подруга, не стесняясь, разнообразят беседу своими историями и воспоминаниями. Подросшие детишки тоже могут поучаствовать. Как же смешно было, когда папа не послушал навигатор и заблудился! А когда его оса укусила в глаз накануне важной презентации! Думаю, все мы можем припомнить что-то подобное. Но самое главное – весь этот юмор должен быть направлен исключительно в адрес супруга. Даже если и с вами приключалось что-то забавное, то было и прошло. Нечего прошлое ворошить. А детям даже помыслить нельзя шутить над мамой. Мама – это святое. А для веселья у нас папа имеется. Поощряйте невинные детские шалости: подкинуть папочке щетку в постель, раскрасить пиджак зеленкой, насыпать соли в чай. Не позволяйте супругу сердиться или, тем паче, наказывать маленьких озорников. Юмор нужно понимать и ценить!

Возведите СЕБЯ на пьедестал. Все лучшее в семье должно доставаться вам. Вы – женщина, а значит… Ну, вы в курсе! Наденьте платье тончайшего шелка с легким кашемировым кардиганом, украсьте запястья браслетами с сапфирами и пригласите мужа на разговор. Объясните этому счастливцу, что он бы ничего без вас не достиг. Субъект, одетый по акции «Купи два носка, получи третий в подарок», должен ощутить непреодолимую пропасть между такой роскошной женщиной и собственным плебейством. Дохните на мужа духами и туманами и грустно посетуйте на то, какой волшебной и прекрасной была бы ваша жизнь, не попадись он вам на жизненном пути. Почаще бросайте загадочное: «Да не выйди я за тебя тогда, сейчас могла бы…» Можно даже не продолжать. Главное, чтобы в скудном мужском уме закрепилась мысль: вы достойны исключительно принца голубых кровей. А тут он…

Называйте все своими именами. Вот, к примеру, чей это муж? «Мой», – недоуменно отзоветесь вы. Вот так и зовите его. И в телефоне запишите. И подружкам говорите исключительно как о «своем». «Идем мы с моим», «А мой-то сегодня!» Окружающим и имя-то его знать необязательно. Так и будут говорить: видели мужа Любы. Люба придет. С мужем. Вскоре семья и друзья усвоят и переймут этот снисходительный тон. Если местоимение «мой» кажется вам излишне феодальным, то смело зовите мужа по фамилии. Это же уважительно и юридически корректно. Конечно, к женщине обращаться по фамилии – дикость. Вы же не школьница, в конце концов. Есть у вас имя-отчество? Прекрасный вариант, уважительный и исключающий ненавистную нам самодеятельность. Сами посудите: «Любочка просила купить торт» – как-то неубедительно, верно? То ли дело «Любовь Тирановна торт хотят, в магазин спешим-с» – сразу ясно, что супруга, научившая мужа верному тону, получит правильный, лично одобренный ею торт в кратчайшее время. Причем даже в том случае, если этот кулинарный шедевр был снят с производства еще в Советском Союзе.

Подарите ему «Медицинскую энциклопедию» и подписку на все журналы о здоровье. И когда муж, мнительный, как большинство мужчин, найдет у себя все, включая родильную горячку, не разубеждайте его. Футбол, рыбалка и пиво сразу выходят из игры.

В общем, критикуйте, высмеивайте и не давайте свободного времени – и вскоре вы получите идеального мужа, который не спорит, не суетится, сидит себе в уголочке да помалкивает. Теперь вы с гордостью можете хвастаться прибавлением в семье – у вас появился еще один ребенок, причем сразу старшенький. Отныне вы его лечите, выбираете ему гардероб, и у вас он дрожащим баском спрашивает разрешения сходить на матч с ребятами. Заметьте, с одобренными вами ребятами.

ЗаМУЖЕМ вы, правда, теперь не будете, скорей супруг будет искать защиты под сенью вашей юбки. Зато все и всегда будет по-вашему.

Глава 6
Astalavista, baby. Птенчик улетает из гнезда

Взрослеть – или не взрослеть?

Каждая мама, только что обзаведшаяся розовощеким пухляшом, то и дело подгоняет время. Заклинание «А вот когда мы начнем… (сидеть/кушать ложкой/складывать в уме)» периодически звучит в каждой детской.

«Ой, головку держит! – радуется мама. – И на целых три дня раньше, чем обещал педиатр! А вот мы скоро поползем еще! А потом и ножками затопаем!» И в порыве энтузиазма наша мама начинает переставлять бутылочки с парфюмом и фарфор на самую верхнюю полку, до которой сама дотягивается исключительно в прыжке, чтобы маленький проворный сынок или доченька не расколошматили все это дело к чертовой бабушке.

Конечно, чем малыш старше, тем с ним интересней. Только вчера безразлично сосал соску, а сегодня уже умудрился обзавестись вкусовыми пристрастиями: к примеру, пламенной любовью к тыкве и жгучей ненавистью к кабачкам. Появляются любимые игрушки и первые товарищи по играм. Речь из умилительно-загадочной превращается во вполне осмысленную, емкую и бесконечно забавную. А это первое «мамотька, я тебя люлю», с головой накрывающее нежностью и счастьем?!

В общем, строчка «Время, вперед!» вполне достойна стать девизом мамы, сооружающей на головке крошечной дочери первую прическу или зашнуровывающей футбольные бутсы на пухленьких младенческих ножках сына. И все это может безоблачно продолжаться до случайной реплики соседки: «Ой, какие вы уже большие! Наверное, осенью уже в садик пойдете, да?»

Вот тут-то мама, опомнившись, вдруг понимает, что время подгонять ей на самом деле совсем не хочется!

Стоп-стоп-стоп… Какой такой садик? Мы же еще маленькие, смотрите, как он неуверенно держит ложку и так и норовит испачкаться (к слову, я знаю одну девочку, ей 45, она тоже так себя ведет), да и шаги еще не совсем уверенные, то и дело спотыкается. Нет уж, пусть лучше он подольше не взрослеет… Да и вообще что за зверь такой – этот садик?

Не на шутку взволновавшись, молодая женщина заваривает себе чаю с пустырником, добавив в чашку громозековскую порцию валерианы, и начинает мониторить форумы из серии: «Адаптация: мифы и реальность», «10 признаков воспитательницы-ведьмы» или «5 причин обходить садики стороной». О, то, что надо! Начитавшись сплетен и домыслов, мамочка принимает твердое решение: в садик – ни за что. Затем, приглядевшись к собственному чаду, делает единственно возможный для нее вывод: бинго! У меня же несадиковский ребенок! Как же я раньше-то не замечала?! Все признаки налицо.

Но что если – по чистой случайности – вдруг окажется, что ваш малыш на самом деле вполне себе готов к детскому саду? Даже если вы совершенно не хотите этого видеть и признавать.

Не переживайте, я как Чип и Дейл уже спешу вам на помощь. Уж я-то вам расскажу, как следует вести себя со своим чадом, чтобы о садике можно было и думать забыть.

Слушайте внимательно! А лучше берите листочек, ручку и начинайте конспектировать (говорят, визуальная память самая надежная). Итак:

1. Ребенок всегда должен спать с мамой, независимо от ситуаций и обстоятельств, мнений окружающих и желаний мужа. Где будет спать папа – вопрос второстепенный, уж какая-нибудь раскладушечка найдется даже в самой малогабаритной квартире. В некоторых коммуналках люди раньше вообще в ванной спали – и ничего, не жаловались. А вот мать и дитя – это неделимое целое, которое нельзя разъединять ни в коем случае. Кстати, перед сном ребенку лучше всего собственноручно сыграть какую-нибудь несложную классическую композицию и спеть что-нибудь успокаивающее на старофранцузском. Не надо оправдываться неумением, для своей кровиночки можно и не такому научиться!

2. Что значит ему год и он уже большой, должен сам жевать? Нет-нет, ни в коем случае! Всю еду измельчайте блендером. Дитятко может подавиться, поэтому давайте без отговорок! Быстренько сварили суп (конечно, на третьем бульоне), затем пюрировали его и накормили малыша. Ребеночек даже в два годика еще совсем несмышленыш, поэтому на каждую ложечку дуем! Не ленимся изображать самолетик, который летит в ротик, придумываем трогательные истории о спасении зверюшек, нарисованных на дне тарелки, и вообще всячески развлекаем малыша. Не умеете петь или выдумывать сказки – танцуйте! Главное, чтобы ребенку было весело!

3. Никакого общения с другими детьми! Что вы, не мать, что ли? Конечно же, в ваших силах самостоятельно развлекать малыша. Нос клоуна, ведро мыльных пузырей, охапка воздушных шаров вам в помощь. Обходите детские площадки, избегайте парков и вежливо, но твердо отклоняйте приглашения на детские праздники – еще неизвестно, понравится ли малышу программа и чем его там накормят. В некоторых семьях норовят укроп в бульон добавить или морковку не в ту сторону натереть. Так, как мама, никто не приготовит, так что нечего и время на такие сомнительные трапезы тратить. Если по какой-то нелепой случайности вас все же втянули в детские игры и развлечения, требуйте, чтобы вашему ребенку досталось все самое лучшее, а если по-вашему не выходит – незамедлительно уходите прочь. Не важно, что и очередь на качели не ваша, и оранжевая лопатка принадлежит другому ребенку. Разве непонятно, что ваш малыш особенный и все это должен был получить он? А если не получил, сразу закатывайте скандал и объясняйте ребенку, что тут собрались очень, очень плохие дети. Своими игрушками ребенок, конечно, тоже не должен делиться. Вы же не для того самосвал покупали, чтобы его тут разломали за минуту! А если кто-то начнет внушать вам, что малышу необходимо общество, скромно процитируйте Омара Хайяма, насчет того, что лучше одному, чем вместе с кем попало. И тема будет закрыта.

4. Забудьте о режиме! Вы же не в казарме, честное слово. Пусть малыш ест, спит и играет тогда, когда ему хочется. Когда еще жить беззаботно, как не в детстве? Возможно, придется по несколько раз подогревать еду, собирать пазлы в полночь и пренебрегать утренними прогулками, но на то вы теперь и родители, чтобы забыть о собственном комфорте ради ребеночка. Папе утром на работу? Подумаешь, проблема! Папа и в метро может подремать, и в обеденный перерыв в уголке прикорнуть, а вот если у ребенка именно в три утра проснулось непреодолимое желание сыграть на ударных, этот порыв надо поддержать. Кто знает, сколько одаренных музыкантов не сумели отыскать свое призвание из-за нечуткости родителей, ценящих прежде всего собственный комфорт и размеренный быт.

5. Не навязывайте ребенку никаких авторитетов! Мы же хотим вырастить свободную, независимую личность, не так ли? Слова «спасибо, извините, пожалуйста» исключаем из лексикона как признак пораженческих настроений. Наш ребятенок не должен стать еще одним робким комплексушником! Если бабушка, соседка или тетя-продавец не правы, почему бы им об этом не сообщить? Мамы и папы это тоже касается. Обсуждая взрослых при ребенке, не стесняйтесь в выражениях. Молоденькая врач в детской поликлинике показалась вам не слишком компетентной? Объясните ребенку, что эта девица ничего не смыслит в детях, а прописанный ею сироп от кашля можно с легкостью вылить в унитаз. Бабушка советует надеть на вечернюю прогулку курточку и шапку? Поясните, что она уже старенькая, соображает плохо – и отправляйтесь гулять в майке с человеком-пауком и бейсболке. Возможно, кашель пройдет не слишком быстро, а чересчур легкая одежда спровоцирует новый виток простудных неприятностей, но зато вы поспособствуете формированию стального, несгибаемого характера. Разонравилась игрушка – пусть малыш без малейших угрызений совести выкидывает это барахло. А если потом станет жалко, то папа ласточкой слетает в «Детский мир» и купит точно такую же. Ребенок не хочет учиться читать (писать, завязывать шнурки, кататься на двухколесном велосипеде) – не нужно настаивать! Сколько нам самим прививали ненужных навыков, давайте хоть детей от них побережем!

Думаю, суть вам уже ясна. Придерживаясь хотя бы некоторых из этих рекомендаций, вы добьетесь желаемой цели: ваш ребенок не впишется ни в какой коллектив, и ни одна воспитательница не сможет найти к нему подход. Что ж, вас можно будет поздравить и даже вручить медаль «За отвагу при спасении ребенка от окружающей действительности». Теперь точно никакие детские сады, как, впрочем, и няни вам не страшны! А если будете и в дальнейшем придерживаться этой тактики, то и о школе можно будет забыть, по крайней мере в привычном ее формате.

А теперь давайте серьезно. Кто-то, читая мои вредные советы, улыбнулся, кто-то скептически покачал головой, но наверняка найдутся читательницы, которые скажут: мы понимаем, к чему наша Женя клонит – избалуете ребенка, в сад он не пойдет, да только нужен ли он, этот сад?

Детский сад – обитель зла или место игр и радости?

Вопрос серьезный, так что давайте разбираться вместе: to be or not to be.

Я считаю, что садик не то что нужен, а просто необходим, причем в одинаковой степени и матери, и ребенку.

«Ну а мне-то для чего?» – удивится, может быть, молодая мама. Затем, что очень хочется, ну прям очень-очень, чтобы ты была красивой, уверенной в себе и реализовавшейся не только в семейной жизни.

Я отнюдь не утверждаю, что молодая мама должна бросать своего ребенка в полгода и сломя голову нестись в офис (хотя, признаюсь честно, однажды я поступила именно так). Но точно знаю, что у женщины должно быть что-то жизненно необходимое помимо семьи.

Ты говоришь, что тебе и дома неплохо? Знаешь, есть только один процент из всех женщин на свете, для кого это в самом деле так. И если ты относишься к этому одному проценту, я призываю тебя не ломать свой привычный уклад и оставаться дома, делать с ребенком аппликации, гулять на площадках, ждать мужа с работы и просто не забывать иногда ухаживать за собой. Честно скажу, я искренне восхищаюсь женщинами, которые нашли себя в том, чтобы быть только мамами и женами, то есть по-настоящему женщинами (не ищите в моих словах сарказм, его нет). Но, к сожалению, я, мать троих детей, которая ни разу не была в декрете, так не умею.

Для всех остальных мамочек, коих 99 процентов, мой совет: поскорее выходите на работу, даже если придется выпихивать себя туда силой.

Ой, вздохнут некоторые читательницы. Бывали мы в этих офисах, знаем. Ничего хорошего там нет, одни сплетни в курилке и самодурство начальницы. Уж лучше дома остаться, со своими родными, чем в этот серпентарий возвращаться.

Но где, скажите, вы еще найдете повод снять засаленный халат и облачиться в струящееся платье, или хотя бы в сдержанную блузочку и лаконичную юбку? И каким образом вы еще получите возможность абсолютно самостоятельно все это приобретать? Или вам больше нравится до седьмого пота оправдываться перед мужем за цены в магазинах и объяснять, почему вам не подходит вещь, купленная на рынке, а нужен именно вот этот бренд?

Помните, что мама – всегда пример для ребенка, и его детские воспоминания о вашем облике, ваших словах, манерах и вашей одежде останутся с ним навсегда. И, о Боже, даже жену ваш сын будет выбирать по вашему подобию, поэтому если вы не хотите невестку с вечно грязной головой и с крайне низкими запросами, то будьте добры вести себя и выглядеть соответствующе. Конечно, успешная мама – далеко не гарантия, что ваших внуков будет воспитывать интересная, разносторонняя девушка, но все же шанс принять в семью умненькую невестку повышается.

А если у вас дочь, то степень вашей ответственности перед будущим поколением возрастает в разы. Вы – пример для подражания, эталон и мерило стиля, образец правильного поведения. То, какая у вас вырастет девочка, напрямую зависит от нас.

Предлагаю растить счастливых и уверенных в себе детей. Как вы на это смотрите? А для этого надо всего лишь самой быть счастливой и уверенной в себе.

Это простое правило хорошо бы запомнить раз и навсегда и стараться делать из него как можно меньше исключений.

Хорошо, с необходимостью садика для мамы более-менее разобрались, теперь давайте попробуем понять, зачем же детский сад ребенку.

Сад для ребенка – возможность играть, учиться, общаться и дружить. Это и чашечки из папье-маше, и ежики из шишек, и спортивные эстафеты, и репетиции праздников. Все-таки хоровым пением или парными танцами дома не займется даже самая ответственная и мотивированная мама.

Что я слышу? Снова возражения?

«Поделки мы и дома смастерим, не вопрос, а каждые две недели на больничном сидеть отказываемся», – возражают самые жалостливые мамы вечно болеющих в саду ребятишек.

Да, просто закрыть глаза на тему частых болезней, которые дети приносят из детского сада, к сожалению, не удастся. Но постарайтесь сейчас меня услышать, как бы странно ни звучали эти слова: болезни – это не всегда плохо, а иногда даже хорошо. Ведь такой опыт для детского иммунитета просто необходим.

Дети всегда болеют больше, чем взрослые, и это нормально. В уютном изолированном мирке семьи ребенок, конечно, будет меньше болеть, но ведь всю жизнь продержать детеныша в стеклянном шаре нельзя. И если садом можно пренебречь, то в школу пойти придется, и там толпы агрессивных бацилл разом налетят на незакаленный, взращенный в тепличных условиях организм. Моя знакомая работает на детской «скорой», и она любит рассказывать адептам домашнего воспитания о ежегодном всплеске вызовов из-за резко подскочившей температуры. Происходит этот всплеск первого сентября, и температура зашкаливает, разумеется, у несадиковских детей, для которых «первый раз в первый класс» не просто красивое и актуальное словосочетание, а первая встреча с реальной действительностью. Ребенок впервые попадает в социум и пребывает в шоке от всего происходящего. Его иммунитет, надо заметить, в еще большем шоке и, не выдерживая нагрузки, дает сбой. Температуру медики собьют, тут пугаться нечего, но ребенок, который не ходил в сад, в школе будет болеть чаще, чем другие дети. Это, кстати, врачебное мнение, не мое. А пропущенные дни в саду и в школе, как вы понимаете, вещи совершенно разные.

И если вы все еще не уверены в пользе посещения детского сада, то приведу решающий аргумент, отчасти даже философский: сад – это маленькая модель большого мира, со своими несовершенствами и прелестями, радостями и горестями, друзьями и недругами.

Да, воспитательница может не всегда быть справедливой, не все дети будут хорошо воспитаны и добры. Роль принцессы на новогоднем празднике снова достанется племяннице заведующей, но Дед Мороз принесет подарки всем, и елка все равно пройдет очень весело.

Не лишайте вашего ребенка возможности посмотреть, как оно там, в большой мире, через призму маленького, детского, но тоже настоящего. Представляете, сколько всего он может получить: научится договариваться со сверстниками, отстаивать свои интересы, дружить, делиться и даже драться (знаете, по-моему, это умение иногда очень необходимо). Неужели вы, любящая мама, хотите взять и забрать все эти умелки? Зачем? Чтобы потом ему было сложнее?