Текст книги "Стервология. Уроки красоты, имиджа и уверенности в себе для стервы"

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: «Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все, что о нем думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице Вашей книги допущена опечатка…

Анекдот

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

10. Толик – лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!

12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения – слабое место:

13. Рыбалка – хобби для дебилов.

14. Да у тебя все мозги ушли в гантели!

15. Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше – тех идиотов, кто на это смотрит.

16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.

18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

20. Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказываний может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет?

Мужчины прекрасно знают, чего от них ждут женщины, и что ждет их, если они этих надежд не оправдают.

Евгения Краевская

Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть – это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной, такой прекрасной, умной и красивой. Гораздо действенней любых выходок «напоследок» – маска презрения или равнодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет. Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть – штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно. Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.

Невинные шалости:

– Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги «проплешинку» или напиши страшное слово «бабник» зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали продавать в упаковке в форме фломастера.

– Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговицы с рубашек и пиджаков.

– Подложим трусики в кармашек, если женат. Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже не помешают.

– Звонок жене с рассказом о том, какой он замечательный?

– Покрасим баллончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.

– Килограммчик сахарку в бензобак или картошка в выхлопную трубу – тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

– Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все отделы.

– Невинное электронное письмецо можно и вирусом заразить.

– Слегка «подрихтуем» системный блок молоточком.

– Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые карточки.

– Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.

– Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.

– Поломаем все его удочки, вырежем «сердечками» болотные сапоги.

– Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской «Прощай, оружие».

– Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, надолго отобьют желание одеть любимые туфли.

– А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской «Обед на неделю»?

– Выброс вещей с балкона – вещь старая, но эффектная.

– Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).

– Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал – где же остальные?

– Прощальная песня по радио, посвященная его другу.

– Горсть крошек, брошенная на крышу его машины, привлечет птичек. А птички где кушают, там и какают и царапают клювами краску.

Можешь считать все вышеприведенные описания «мстей» одной большой шуткой. Я такими вещами никогда не занималась и тебе не советую. Серьезная месть – дело длительное, хлопотное, и не всем оно под силу. Разорить его фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и детьми, да мало ли еще что может придумать обиженная стерва!

Автор книги не несет ответственности за тот моральный и материальный ущерб, который может быть причинен в результате прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительницам. Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным событиям. Любое совпадение является случайным.

Никого нельзя удержать днем при помощи того, что произошло ночью.

Салли Стенфорд

Есть женщины, которым совсем не хочется семейного счастья и уюта (по различным причинам), а есть и такие, кто этот самый уют давно хотят и о нем мечтают, но не знают, как избавиться от «старого» надоевшего кавалера. Поэтому хочу предложить тебе тридцать беспроигрышных и проверенных способов отпугивания. В результате применения этих методов ты останешься совершенно одна, я тебе гарантирую.

1. Будь вульгарна и невоздержанна в потреблении спиртных напитков, устраивай увлекательные театрализованные представления с раздеванием, приставанием к его друзьям и громким выкрикиванием матерных слов.

2. Поставь «целью своей жизни» сделать из него человека и приступай к выполнению плана прямо с сегодняшнего дня. Не давай ему спуску, указывай на любой промах и учи, как все делать правильно. Пусть пораньше встает и не опаздывает, кладет все на место и не разбрасывает, зарабатывает и не тратит, веселится, но не напивается, смотрит только выбранные тобой фильмы и т. д.

3. Признайся ему в большой и светлой любви. Теперь он твой, ты должна его гладить и целовать, звонить по десять раз на день и встречать каждый вечер. Ты ревнуешь и устраиваешь истерики, если он не позвонил или не приехал, а ко дню Святого Валентина скупаешь все «валентинки» в городе. Угрожай ему самоубийством, если он разлюбит тебя, если он тебе изменит, если будет невнимателен. Ведь ты так ранима, что не выдержишь удара!

4. Почаще напоминай ему, как кое-кому в жизни повезло, что он встретил тебя. Ты умнее, красивее и достойнее его во всех отношениях. И как тебя угораздило связаться с таким ничтожеством?

5. Мужчина должен знать свое место. Теперь он твой. Так пусть всегда будет рядом, ведь ты так по нему скучаешь, что сама приезжаешь к нему в гости, даже если тебя никто не звал.

6. Требуй подарков, цветов, шампанского и проявлений большого и светлого чувства. Ваша любовь должна засветиться ярким фейерверком, поэтому нужно приучать мужчину к романтике! Действенный способ: когда он, наконец, выполнит все твои прихоти, предложи заняться любовью, если у него, конечно, еще останутся силы.

7. Почаще взывай к его хозяйственности. Потек кран? Отклеились обои? Перегорела лампочка? Пусть бросает все и едет к тебе, чтобы вкрутить новую. Не забудь про книжный стеллаж, который будет прекрасно смотреться в коридоре, и мечту о новом унитазе.

8. При возникновении любой, даже незначительной проблемы, зови его, не стесняясь, для ее разрешения. Пусть он будет похож на Бэтмена, Человека-паука, Супермена, на худой конец, даже на Чипа с Дейлом, лишь бы всегда спешил на помощь. Переложи на него обязанности по закупке продуктов, бери с собой и в вещевой магазин, и к гинекологу, пусть возит тебя по подругам, чтобы вы могли поболтать, и ждет возле бассейна – ты ведь можешь и простудиться!

9. Расскажи ему от чистого сердца, как ты мечтаешь стать его женой и нарожать кучу симпатичных детишек. В тот же день следует начать подготовку: озвучить сумму, необходимую для проведения брачной церемонии, познакомиться с его родителями.

10. Организуй с подругой (-ами) клуб рьяных феминисток. Ни один промах, ни одна слабость мужская не должны остаться без внимания. Не забудь, что все мужчины – грязные и глупые обезьяны, а еще лучше, расскажи об этом ему… Если не боишься.

11. Заведи любовника, бегай тайком к нему на свидания. Лучше всего, если это будет его друг или твой коллега, а встречаться вы будете у него или у тебя дома, разъезжая по городу в машине со стеклами без тонировки и попутно заруливая в бары-рестораны.

12. Поменьше следи за собой и двигайся, мужчины ведь любят полненьких; не пудри лицо, чтобы оно слегка блестело, а еще лучше – намажь его чем-нибудь повонючее, вроде дрожжей, одень старенький халатик, он ведь его так любит. Где твои домашние тапочки, доставшиеся в наследство от любимой бабушки? Накрутимся на бигуди и сядем дожидаться милого перед телевизором. Любимый сериал – это святое.

13. Запомни, что скромность и умеренность украшают женщину: минимум косметики, одежда простая до безобразия, стрижка «под мальчика» и никакой борьбы с прыщами. Кокетство вульгарно, так ведут себя только женщины легкого поведения, впрочем, все мужики – кобели, им только одного и надо.

14. Никогда не забывай о мамином завете: не отдаваться без штампа в паспорте. Будь неприступна, не соглашайся даже на петтинг (иначе можешь не выдержать). Когда-нибудь тебе повезет, и достойный мужчина, ценящий сбереженную тобой чистоту, будет носить тебя на руках.

15. Не будь распутной девкой. Мужчины предложат тебе воплотить в жизнь кучу всяких приятных «гадостей», но ты не сдавайся. Для приучения мужчины к порядку составь график сексуальных встреч на квартал вперед и отметь маркером критические дни. Не забывай отмечать все его промахи и «состояния нестояния», можно посоветовать обратиться к доктору с целью предупреждения грядущей импотенции.

16. Почаще напоминай ему о недостатках и несделанных делах в саркастичном тоне, подшути над ним в компании и выстави полным идиотом перед его же родителями. Но и им спуску не давай. Пусть он узнает о том, что на самом деле представляют из себя его мамаша и друзья-собутыльники.

17. Расскажи ему обо всех достоинствах своих «бывших», поведай историю о несчастной любви и далеком возлюбленном, чувства к которому еще не остыли. Особое внимание удели описанию сексуальных техник и собственных ощущений, это мужчины особенно «любят».

18. Испугай его отсутствием месячных, расскажи о том, каким красивым и гениальным получится ваш малыш, которого вы зачали на раскладушке в ночь, когда заночевали у приятелей после празднования четвертого дня Нового года.

19. Поведай его друзьям о вашем романе и всех его интимных подробностях. Не забудь упомянуть, что член у нового бой-френда мог бы быть и подлиннее/потолще, а твой бывший парень был более неутомим и сексуален.

20. Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше – ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится… в следующей жизни.

21. Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени.

22. Не давай ему расслабиться ни на минуту, сгоняй с диванов и не давай задерживаться на работе. Особое внимание – на питание и заботу о здоровье. Отбой, подъем, зарядка, низкокалорийный завтрак, поход к врачу, активный отдых. Твой питомец должен быть бодр, здоров и весел!

23. Заведи пятнадцать кошек, несколько собачек, аквариум с экзотическими рыбками и пару миниатюрных, но, по примеру более крупных собратьев, вечно трахающихся кроликов. Мужчина полюбит твоих братьев и сестер меньших и возьмет на себя хлопоты по их содержанию.

24. Не давай ему пить. Ни капли. Отврати от компании друзей – это обитель порока, сходка для обсуждения прелестей женщин, которые никогда не будут им принадлежать, и гадкого характера женщин, с которыми они спят.

25. Дома и в гостях, когда вы в постели, в ванной, когда он сидит в туалете, по телефону, в общем постоянно болтай без умолку. Не важно о чем. Расскажи ему о своем детстве, не пропуская ни одного дня, опиши фасон кофточки, которую купила «Светка, которая подруга Наташки, которая купила полдома у цыгана, о котором я тебе вчера рассказывала».

26. Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает неправильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак!

27. Подозревай его в измене. Днем и ночью нюхай его одежду, ищи следы помады. Не верь – кетчуп на трусы не разливают. Следи за ним, надев парик и длинный плащ, а выследив, позвони любовнице с угрозами и устрой ему страшную головомойку по всем правилам: с расцарапыванием физиономии, битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона.

28. Фальшиво пой и плохо танцуй. Особое искусство состоит в том, чтобы и то, и другое делать охотно, с энтузиазмом и бодрым идиотизмом.

29. Приучи его вести домашнее хозяйство. «Полная раковина посуды, пол не пропылесосен, а он книжку читает! Так-так, в каком году отменили крепостное право? Что-то не похоже… А ну-ка, быстро вынеси мусор, приготовь суп и постирай свои вонючие носки!»

30. Глупо тратить деньги на такие глупости, как нижнее белье и духи (в список можно добавить эпиляционные средства или бритвы), да и туфли на каблуке так неудобны! Разве он меня еще голой не видел? Так зачем такую «красоту» кружавчиками прикрывать?

Тебе, может быть, было грустно читать эту «Оду женской глупости», или, наоборот, весело, вспоминая своих знакомых. То, что мы делаем, выглядит смешным и нелепым, только если взглянуть на ситуацию со стороны. Потому-то и говорят, что утро вечера мудреней. Утром легче на все смотреть трезвым взглядом, давать самой себе советы и обещания, и самой же им следовать и выполнять… пока не наступил вечер.

Американская карикатуристка Линда Барри задолго до меня написала советы для женщин, которые и подтолкнули меня к мысли написать эту главу.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ.

1. Пить побольше черного кофе и курить сигарету за сигаретой. Тебе нужно что-нибудь есть, это заменит тебе еду.

2. Разыскать «ее», как можно тщательнее рассмотреть и… порадоваться недостаткам ее кожи и безвкусице ее костюма.

3. Пить побольше спиртного и смотреть все программы ТВ, какие только существуют.

4. Перестать ухаживать за собой и убирать свою квартиру.

5. Пнуть его машину.

ЧЕГО НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ

1. Подыскивать себе какое-нибудь новое занятие, потому что потом, когда самое худшее будет позади, ты не сможешь заниматься чем-либо подобным до конца жизни.

2. Пытаться познакомиться с другим парнем, будь то в театре или на танцах.

3. Внушать себе, что с тобой все в порядке (пока не пройдет месяц с момента разрыва).

4. Идти куда-нибудь и делать что-нибудь.

5. Находиться вблизи высоких мостов, открытых окон, едущих с большой скоростью грузовиков, а также парочек, держащихся за руки.

– Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?

– Нет, а почему ты так решил?

– Просто ты сейчас пошевелилась.

Анекдот

Секс – это не только отдых, но и тяжелая работа, требующая напряжения всех мышц тела. Проститутки, например, никакими зарядками не занимаются, но толстушек среди них мало. А все потому, что активный секс – лучше любой зарядки. У тебя были ночи, после которых утром ты чувствовала боль во всех мышцах, словно после двух часов активных занятий в спортзале? Если нет, мне тебя искренне жаль, у тебя никогда не было настоящего секса. Конечно, если женщина не «работает» во время секса, мужчине тяжело выдержать всю ночь, стараясь за двоих. Женщина должна уметь не только хоть как-то двигаться и периодически стараться поднять ножки или выгнуть спинку, хорошая любовница во время секса играет всем телом, словно танцуя с мужчиной. Женщина во время секса должна быть красива от ноготочков на руках до соблазнительно выгнутых ножек. Разберем все части тела по порядку и постараемся понять, что же нравится мужчинам. Взять, к примеру, ножки. Казалось бы, если ты их аккуратно побрила, сделала педикюр, что еще мужчине нужно? А нужно ему только одно – найти десять отличий в лучшую сторону твоих ножек от остальных и за это полюбить их, как частичку тебя. А как полюбишь то, что не уникально? Другие женщины тоже делают педикюр и бреют ноги, насмотревшись рекламы. Конечно, если сравнивать твои ухоженные ножки с теми, которых не коснулась рука цивилизации, ты, безусловно, предстанешь в выигрышном свете. Но так ли много женщин, твоих потенциальных соперниц, которые позволяют себе ходит с растрескавшимися пятками и неухоженными ногтями? Все дело в том, что мужчина запоминает не цвет лака и отсутствие мозолей. Если все в порядке, он считает, что так и должно быть, а внимание обращает на мягкий изгиб подъема, когда ты вытягиваешь ногу, на упругие мышцы голени, которые напрягаются в определенных позах, на растопыренные пальчики, которые растопыриваются как бы сами собой, когда ты испытываешь оргазм. Взгляд мужчины ловит почти звериную грацию, которая просыпается в женщине во время секса. Выгибается спина, выпячивается грудь, откидывается голова, рука комкает простынь, все тело устремлено навстречу ему, стараясь освободить ему путь к самому интимному и вобрать любимого мужчину поглубже. Секс должен быть красивым, и в первую очередь делает его красивым именно женщина. Даже если ваши любовные игры больше похожи на дикие оргии, они все равно должны быть красивы, как по-своему красиво спаривание разных животных. Там, где присутствует красота, нет места пошлости, а мужчина с красивой женщиной ведет себя более нежно и старается изо всех сил, чувствуя, что прикоснулся к прекрасному.

Сексуальная и внешняя красота – вещи немного разные. Секс тем и хорош, что превращает недостатки внешности в пикантные и возбуждающие мужчину достоинства. Вернемся к нашим ножкам. Мужчинам нравятся упругие, но не худые попки и бедра. Раскачивать эти части тела, чтобы подчеркнуть мышцы, и худеть настолько, что бедро сравнивается с голенью, а попа уступает по размеру мужскому кулаку, однозначно не нужно, это не понравится ни одному мужчине. Им чаще нравятся фигуристые девушки с тонкой талией, пышными бедрами и грудью, чем «селедки». Кстати, если ты об этом еще не знала, в рекламах «очень действенных» антицеллюлитных препаратов снимают не опробовавших на себе их действие женщин, пусть даже плоскогрудых моделей, а двенадцатилетних девочек, у которых на целлюлит и намека нет, ведь они еще не сформировались, не стали женщинами. Жировая ткань в организме женщины нужна, конечно, в разумных количествах, но она необходима для нормального функционирования женской половой системы, потому-то у худышек проблемы с регулярностью менструального цикла и беременностью.

Определить, в хорошей ли физической форме находятся твои мышцы бедер и ягодиц, очень просто. Для этого достаточно, когда занимаешься любовью, взобраться наверх, но сесть не в позу наездницы, обхватив ногами бедра мужчины, а на корточки, развести пошире ноги и попробовать в такой позе, двигаясь ритмично, выдержать 2–3 минуты. Если уже после нескольких движений ножки заныли и отказались двигаться дальше, это никуда не годится. Тебе требуются тренировки, причем проводить их можно во время тех же занятий сексом. Мужчинам очень нравится смотреть на женщину, которая с удовольствием его «седлает», а все позиции, при которых женщина находится сверху, прекрасно укрепляют мышцы ног, спины и ягодиц. Позиция, о которой я уже говорила, – самая эффективная, но утомительная, зато она имеет несколько преимуществ: во-первых, мужчине все хорошо видно – это уже большой плюс, во-вторых, ты можешь регулировать глубину введения члена и скорость, что тоже приятно. В-третьих, становясь на всю стопу или на носочки, разводя или сводя колени, наклоняя туловище вперед или назад, ты можешь регулировать угол, под которым член входит во влагалище, усиливая или уменьшая стимуляцию, а также тренируя те или иные группы мышц, которые нуждаются в «подкачке».

О том, что секс можно использовать как зарядку, я узнала случайно, когда моя однокурсница в институте рассказала, как целый месяц ей пришлось заниматься с мужем любовью, когда он сломал ногу. Естественно, секс сводился к тому, что больной жалобными стонами подзывал жену, а потом ласками и уговорами загонял ее на себя, так как иначе заниматься любовью никакой возможности не было. Сначала такой расклад горе-любовнице не очень понравился: все болит, удовольствия никакого, но потом жена озабоченного инвалида поняла, что командует парадом она, а не мужчина, и научилась в рамках одной позиции «женщина сверху» получать удовольствие сама, доводить до экстаза мужчину, то возбуждая его почти до оргазма быстрой скачкой, то замедляя темп. За месяц таких интенсивных занятий с «чутким инструктором» девушка похудела килограмма на три, подкачала мышцы бедер и ягодиц и поняла, как должна вести себя в постели настоящая любовница: не просто женщина сверху или снизу, а каждый раз по-разному, как в танце, который не может быть одинаковым, как в игре, в которой больше исключений, чем правил.

Двигаемся дальше: с грудью в сексуальных играх все довольно просто: ты должна побольше ее выпячивать и тереться ею об партнера, даже если размер бюстгальтера стремится к нулю, – мужчины от этого приходят в восторг. Самые эффективные упражнения для укрепления мышц груди (саму грудь укрепить никак нельзя, только мышцы и кожу) – отжимания и сжатие рук на уровне груди. Сжимать руки нужно так: становишься перед зеркалом, складываешь руки ладошками друг к другу так, чтобы ладошки располагались вертикально земле, а предплечья – горизонтально, а потом с усилием давишь одной ладонью на другую (обеими одновременно), чтобы напряглись мышцы груди, а сами грудки немного приподнялись. Если делать это упражнение раз по тридцать-пятьдесят каждый день, «уши спаниеля» тебе не будут грозить даже в преклонном возрасте. Укрепляет грудь и все тело обливание холодной водой. Возьми себе в привычку после приема ванны или душа омывать грудь холодной водой. Контрастный душ испокон веков считался молодильным средством, сравниться с которым могли только бани-сауны и натирания маслами.

А теперь переходим к самой проблемной части женского тела – к животику. Если с большой попой все более или менее понятно – в сексе это скорее достоинство, чем недостаток, то с животиком все сложнее. Все дело в том, что мужчина воспринимает женщину с животиком, как оплодотворенную каким-то самцом самку, и не проявляет к ней сексуального интереса. Так или иначе, но с животом нужно бороться. Хорошая любовница может иметь пару аппетитных складочек на талии, но не противный «мамончик», свисающий от пупка и ниже. Избавиться от животика гораздо сложнее, чем не приобретать его вовсе. Как только замечаешь, что в профиль фигурка стала округляться не только на уровне груди, срочно принимай меры – животик грядет. Открою тебе еще один секрет: наличие животика говорит о том, что женщина не очень часто занимается любовью и ведет малоподвижный образ жизни в обнимку с коробкой пирожных. Даже если у стервы появляется выпуклость на месте живота, это не уродливый валик, а пикантное «место для целования», подкрепленное снизу мышцами и не выползающее на талию по бокам. Вот такой животик нравится многим мужчинам.

Помнишь восточных красавиц, соблазняющих мужчин танцем живота? Научиться танцевать так же, как они, не так уж сложно, для этого нужно почувствовать мышцы живота и приноровиться ими управлять, но разве то же самое не должна уметь женщина, рожденная для любви? Танец живота – это не только красиво, но и очень полезно. Движение мышц вызывает приток крови к внутренним органам, получается внутренний массаж, по эффективности сравнимый со всеми методиками очищения организма. Работа мышц хорошо разогревает все внутренние органы, готовя женщину к сексу, а попутно еще и развивает мышцы влагалища. Я предлагаю тебе попробовать научиться основам восточного танца, который, кстати, очень похож на движения женщины во время совокупления.

Танец живота построен на попеременном напряжении мышц таза, пресса и диафрагмы (советую повторить курс анатомии и посмотреть, где они находятся), поэтому первое, чему мы научимся – напрягать и расслаблять мышцы. Поставь кассету с восточной музыкой, встань перед зеркалом, поставь ноги на ширину плеч, разведи руки в стороны. Очень хорошо настраивает на выполнение упражнений обряжение во что-то восточное, даже если это обрезанная под грудью майка и спортивные штаны, собранные на щиколотках и приспущенные на талии. Начинай раскачиваться в такт музыке, закрыв глаза, до тех пор, пока не почувствуешь ритм, затем сконцентрируйся на мышцах живота и постарайся их полностью расслабить, «отпустив» живот и не стараясь выглядеть более стройной и подтянутой. Сутулиться тоже не нужно, просто, ритмично извиваясь, попеременно расслабляй и подтягивай, насколько это возможно, мышцы живота. Постарайся задерживать живот втянутым так долго, как только можешь, это хорошо развивает мышцы и утомляет гораздо меньше, чем подъемы ног и туловища, хотя, если мышцы у тебя откровенно слабенькие, без стандартных упражнений не обойтись – как управлять тем, чего почти нет? Старайся, выполняя упражнения, дышать ровно. Сначала выровнять дыхание сложно, так как ты привыкла, что мышцы приходят в движение, когда ты дышишь. Тебе предстоит разделить эти процессы, чтобы не задыхаться во время танца.

Внутренние мышцы почувствовать и тренировать немного сложнее. Например, диафрагму, которая тоже участвует в «перекатывании живота», проще всего почувствовать, подышав с открытым ртом «собачкой» – быстро-быстро. Чувствуешь, как задвигались внутренние мышцы? Еще один способ – сильно согнуться и попробовать подвигать внутренними мышцами. При правильном выполнении упражнения, мышцы пресса и спины практически не напрягаются. Как только ты почувствуешь, где именно находится диафрагма, и сможешь ее втянуть хотя бы немного, разрешаю тебе себя поздравить – ты прошла самый трудный этап в обучении перекатыванию живота. Тренируй диафрагму и дальше, чем чаще, тем лучше. Например, на работе или сидя в машине. Не забывай про нормальное дыхание. Следующий этап – умение по отдельности управлять мышцами верхнего и нижнего пресса, чтобы, попеременно их напрягая и расслабляя, создавать впечатление перекатывания живота. Под ту же медленную музыку разогрей мышцы пресса, втягивая их так сильно, как только сможешь, и расслабляя, а затем попробуй, расслабив диафрагму, подтянуть мышцы нижнего пресса, а затем, наоборот, – подтянуть диафрагму и расслабить мышцы нижнего пресса. Сразу предупреждаю, что с первого раза ничего не получится – это сложно, зато после того, как ты сможешь выполнять это упражнение, можно попробовать танцевать животом, перекатывая мышцы, как это делают настоящие танцовщицы. Попробуй помочь себе руками, как бы нащупывая мышцы, которые нужно расслабить и напрячь, но не надавливая на них. Встань перед зеркалом и выполняй поочередно расслабление и напряжение мышц так, чтобы по животу пробегала волна. Несколько недель тренировок, и тебе уже не составит труда перекатывать мышцы живота, «вихляя» попой в разные стороны, красиво двигая руками и ровно дыша. Если не получается по отдельности вызывать напряжение разных групп мышц и вовремя их расслаблять, попробуй проделать упражнения лежа, следя за тем, чтобы не напрягались мышцы спины. Еще один способ – тренировки в ванной, наполненной теплой водой, в сауне, бассейне, утром в постели, то есть в любом месте, где тебе легче расслабить мышцы и почувствовать их по отдельности. А теперь самое главное. Ты думаешь, перекатыванию живота нужно учиться для того, чтобы устраивать зажигательные восточные танцы? Ничего подобного, дискотеки – это в десятую очередь, а наша задача – обольщение мужчин. Так вот, попробуй сделать перекатывание живота, когда вы занимаетесь любовью. Да-да, ты не ослышалась, мне давно пришла в голову мысль о том, что танец живота – не что иное, как средство соблазнения и самореклама прекрасных наложниц, тоскующих без мужской ласки в гареме. Танец должен был показать, насколько женщина хороша в постели, как она умеет играть всем телом, извиваться, доставлять мужчине удовольствие. А теперь представь ощущения мужчины, который получает удовольствие не только от возвратно-поступательных движений члена, но и от непонятно откуда взявшихся сладких волн, накатывающих, когда член находится в женщине.

Теперь два слова о руках. Мы ведь договорились, что все должно быть красиво и гармонично, а о какой гармонии может идти речь, если женщина не знает, куда ей деть руки? Для начала тебе предстоит избавиться от рабоче-крестьянской постановки пальцев. Для этого постоянно следи, чтобы пальцы не «скрючивались», складываясь ковшиком, как будто постоянно находясь в полной готовности подхватить сумки или грабли. Твои руки, как руки пианиста, должны быть красивыми, живыми, подвижными. Я подскажу тебе несколько упражнений, которые помогут тебе заставить мужчину возбуждаться от одного только вида твоих рук, не говоря уже о прикосновениях.

1. Попробуй выгнуть ладонь с распрямленными пальцами так, чтобы получился тупой угол с тыльной стороны ладони. Если не получается, помоги руке «раскрыться», выгибая ее, упирая в стол или помогая другой рукой выгнуть пальцы как можно сильнее.

2. Сложи вместе и выпрями пальцы, а теперь попробуй, держа вместе мизинец и безымянный палец, оторвать их от остальных, затем снова приблизить и оторвать, чем скорее, тем лучше. То же самое проделай отдельно с мизинцем и с указательным пальцем.