Текст книги "Икона и газонокосилка. Принципы воспитания"

– Я просто впадаю в ярость, когда моя дочь одаривает меня высокомерным взглядом, – признавалась мать пятилетней девочки.

Иногда дети знают наши слабые места. Достаточно вашей дочери-подростку закатить глаза и сказать: «Достали!» – чтобы вы взорвались. Иногда и закатывание глаз пятилетним ребенком может на нас так подействовать.

► Ты не можешь быть ответственным, если теряешь над собой контроль.

Гнев родителя тоже учит ребенка, только учит он не добру. Видя родителя в гневе, ребенок учится тому, что его не любят, что он плохой. Дети, как правило, не видят со стороны свои действия и не замечают, как их действия и проступки нами воспринимаются. Но они хорошо замечают наши эмоциональные реакции на них. Огрызаться или не слушаться – это плохо. Только наш гнев не учит детей, что им надо делать. Гнев не помогает достичь наших долгосрочных целей. Дети будут усваивать наше эмоциональное состояние в ходе многочисленных столкновений, которые возникают в ситуациях с их плохим поведением. Мы хотим, чтобы они усвоили истину, а не разрушительную ложь.

► Наше терпение дает возможность детям учиться, а не повторять проступки.

Многие родители думают, что терпение попустительствует неподобающему поведению. И поэтому мы терпим неподобающее поведение без установления границ. Это работает только до тех пор, пока родитель не взорвется. Это – не терпение, а просто неэффективное воспитание. Если вы обнаружите себя в такой ситуации, подумайте о том, как установить четкие границы раньше, чем вы начнете сердиться.

► Установите границы, прежде чем вы потеряете терпение и рассердитесь.

Гнев случается. Но помните слова апостола Павла: Гневаясь, не грешите (Еф. 4:26). Родители сердятся, когда чувствуют себя в ловушке, когда их контроль находится под угрозой или уже утерян. Все эти реакции – о нас, о родителях, и ничего общего не имеют с нормальным неповиновением или проступками детей. Если вы разгневались, сделайте шаг назад, успокойтесь, определите, что происходит, и выберите эффективный ответ, который поможет ребенку обучиться тому, чему следует обучиться. Если вы часто впадаете в гнев, обратитесь за помощью к специалисту. Многое из того, что делают ваши дети, – это типичные ребяческие проделки. Если это вас выводит из себя, возможно, вам нужно обратиться внутрь себя. Те клавиши, на которые нажимают дети в вашей душе, – это то, что нуждается в отключении и лечении. Наши дети очень эффективны в обнаружении тех душевных ран, которые мы как родители должны залечить. Не упускайте эту возможность.

Об этом мы поговорим в главах 16 и 17.

Сдаваться под давлением, быть снисходительным, иметь заниженные ожидания и допускать вседозволенность – это реакции, подрывающие наши долгосрочные цели. Иногда родители беспокоятся о том, что они чрезмерно строги или что не помогают ребенку справляться с трудностями. Иногда родители слишком устают, чтобы сопротивляться ребенку, когда устанавливают ограничения. Или испытывают страдания от того, что ребенок расстроен или зол на них. У некоторых родителей можно отметить слишком низкие ожидания от своих детей, другие же настолько вовлечены в дела ребенка, что заботу обо всех его нуждах берут на себя.

Эти реакции – не в интересах ребенка. Детям, чтобы развиваться, нужно прилагать усилия. Если вы ограждаете ребенка от этого, то тем самым балуете его. Он потеряет уважение к вам, если вы будете выполнять все его требования. При слишком низких ожиданиях от детей и постоянной их опеке, когда они сами могут о себе позаботиться, вы лишаете их возможности познать свои способности. Быть твердым и учить детей заботиться о себе трудно, но жить с избалованными детьми не легче. О том, как устанавливать и держать твердые границы, мы подробно поговорим в главах 9 и 10.

Трудно определить, где провести границу, когда мы выполняем просьбы детей. Одно дело – приготовить ребенку на день рождения любимое блюдо или разрешить надеть на праздник любимую одежду. Другое дело, когда они всегда получают свое любимое блюдо или вы никак не можете выйти из дома, потому что двухлетний малыш отказывается идти без своих любимых штанов, которые в стирке. Когда вы негодуете от того, что вся семья становится заложником прихоти вашего, часто самого младшего ребенка, понятно, что все зашло слишком далеко.

Чтобы преуспеть в жизни, дети должны научиться принимать то, что они не всегда получают все, что хотят. Если мы любим наших детей, мы научим их этому. И чем раньше, тем лучше. После прочтения этой книги используйте все возможности, которые дает жизнь, чтобы помочь детям справиться с тем, что они не всегда получают то, что хотят. Этому трудно научиться, но этот опыт будет бесценным для них в будущем.

Некоторые родители слишком скоры на решения, когда указывают детям, что им делать, как думать и как действовать. Родители, которые так реагируют, обычно хотят для детей только хорошего. Они беспокоятся, что ребенок сделает неправильный выбор и будет страдать из-за его последствий. Они думают, что помогают детям тем, что говорят им, что делать и как думать. «Это поможет им в жизни. Они могут избежать ошибок и обучения трудным путем», – именно так они, как правило, рассуждают. Однако это все равно что делать за ребенка домашнее задание. Дети не обучаются тому, что им нужно знать, если мы все время говорим им, что делать или как думать. Это неуважительно по отношению к растущему ребенку, который так никогда и не научится думать самостоятельно. Напротив, он учится не думать самостоятельно. О том, как давать детям инструкции и указания, мы поговорим в главе 9. Пока лишь скажем, что следует быть осторожными с этой типичной реакцией.

С такой реакцией связана также тенденция некоторых постоянно указывать детям на их ошибки и промахи. Благонамеренные родители думают, что детям это может помочь в жизни. Возможно, они боятся, что, если не будут постоянно поправлять ребенка, он никогда ничему не научится. Часто такие родители избегают хвалить его за правильно сделанный выбор, опасаясь воспитать в нем гордыню. Родители, которых самих критиковали в детстве, обычно повторяют это со своими детьми. Запомните, моделирование – это лучший способ передать хорошие или плохие привычки и нормы поведения.

При постоянной критике не происходит правильного обучения. Ваш ребенок будет ощущать себя критикуемым, но не любимым. Ваши отношения будут сосредотачиваться на негативе, и между вами возникнет напряжение. Ни один ребенок не хочет, чтобы его постоянно поправляли и критиковали, поэтому не ждите, что он захочет приезжать домой, когда вырастет. Постоянно поправлять детей – это все равно что все время говорить им, что нужно делать. Это неуважительно, так как все внимание концентрируется на поведении, а не на личности. Критика говорит о недостатке уважения к ребенку и ранит его. Постоянное исправление поведения демонстрирует, что он недостаточно умен, чтобы думать самостоятельно и делать правильный выбор.

Для того, чтобы дети обучались, им нужно позволить думать, чувствовать и совершать ошибки, не опасаясь критики. И другого способа не существует. Мы не говорим о том, что никогда не следует поправлять наших детей или говорить им, что надо делать. Мы говорим лишь о том, что мы не должны постоянно поправлять детей и постоянно говорить им, что надо делать. Детям нужно пространство и время, чтобы самим разобраться. До того, как мы начнем поправлять их или говорить, что надо делать, подумаем о других возможных ответах. Например, о тех, которые мы обсуждаем в этой книге. Тем самым вы добьетесь лучшего результата в долгой перспективе.

Оборотная сторона реагирования на плохое поведение – это реагирование на хорошее поведение. Наша озабоченность тем, что дети выставляют нас в «плохом» или «хорошем свете», а также фразы: «Я так тобой горжусь», «Ты такой хороший мальчик», – это все о нас, о том, как мы чувствуем себя как родители, а не о наших детях. Значение же имеет только тот факт, как дети обучаются. Иногда они делают все правильно, иногда совершают ошибки. Реагирование в том или ином случае информирует их о нас и наших чувствах, а не об их обучении и развитии. Они же здесь не для того, чтобы мы гордились ими или стыдились их. Они здесь, чтобы обучаться, а мы – для того, чтобы помочь им обучиться независимо от того, что они делают. Наша роль заключается в том, чтобы отвечать в их интересах, принимая каждое их плохое поведение и каждое правильное решение как этап взросления. Воздержитесь от комментариев типа: «Я так тобой горжусь». Вместо этого оцените усилие или добродетель:

• «Я заметил, что ты поделился игрушкой с братом».

• «Я заметил, что ты был терпелив».

• «Ты действительно очень потрудился».

Наше комментирование их усилий или добродетелей могут выглядеть искусственными (или даже притворством) только потому, что мы не привыкли так говорить. Однако если вы измените способ выражения, ребенок почувствует вашу поддержку и поощрение, когда сделает правильный выбор. Об этом мы поговорим в главе 5.

Реагирование на поступки детей не занимает много времени. Это легко и просто, оно не требует особых раздумий. Реагирование бывает эффективно на короткое время, чтобы добиться послушания или тишины в доме. Ответы же на поступки детей имеют не реактивный, а упреждающий характер и требуют от нас больших усилий

► Воспитание заключается в том, чтобы отзываться на действия детей, а не избавляться от проблем.

Я понимаю, что воспитание – это сложное дело и можно впасть в отчаяние, слушая «экспертов», которые представляют воспитание делом легким. Отвечать на поведение детей нелегко, но это уважительно по отношению к ним.

► Отвечать – это не родительская стратегия, а наше призвание как родителей.

Некоторым людям кажется, что родительские умения заложены в самой нашей природе. И хотя я соглашусь с теми, кто верит, что нужно доверять своим инстинктам больше, чем «экспертам», все же хочу предупредить: не надо реагировать, доверяясь инстинкту. Это деструктивно. Используйте свои инстинкты для того, чтобы решить, как отозваться. В действительности подходящим методам следует обучаться. Это правильно. Обучение новым и разнообразным способам взаимодействия с детьми моделирует разные навыки, которым мы хотим их обучить. Правда, это может показаться неестественным, вынужденным или формальным. Но это ничего, потому что то, что воспринимается как естественное и неформальное, может оказаться реагированием. Если что-то воспринимается нами как естественное, это вовсе не означает, что это хорошо, правильно и является наилучшим. Дети лучше всего ведут себя тогда, когда родители тратят время на то, чтобы научиться, как лучше отзываться на их поведение.

Ответы на плохое поведение детей требуют от нас быть терпимыми, добрыми, ласковыми, выдержанными, кроткими, преданными, мудрыми и любящими. Ответы – это способ, которым мы моделируем те добродетели, которые хотим, чтобы дети усвоили. Ответы на поступки детей – это выражение нашего почитания их как иконы Христа. Это требует определенного доверия Богу, которое действует в детях в трудные периоды. Они становятся взрослыми в то время, когда мы создаем условия для их развития. Реагирование же отражает недостаток веры в то, что Бог действует в душах наших детей.

С тех пор как я узнал разницу между реагированием и ответом на плохое поведение детей, мне стало стыдно за себя как родителя. Я понял, как часто я реагирую. А это легко, и не надо осмыслять свое поведение. Меня как отца больше всего испугало, что мои действия и реакции могли ранить моих детей.

Обдумывая наши родительские действия, мы поймем, что иногда совершаем ошибки. Это неприятно осознавать, но хорошо, что мы это понимаем. Мы все ошибаемся. Профессионалы признают, что большинство родителей несовершенны и большинство детей могут вырасти хорошими просто под влиянием «нормального» воспитания. Большинство родителей любят своих детей и пытаются воспитывать их как можно лучше, устанавливая границы. Детям важно понимать, что мы любим их, даже если наша любовь несовершенна.

Учитывая вышесказанное, если мы станем воспринимать воспитание как призвание и поставим перед собой цель отвечать, а не реагировать, мы будем действовать в духе любви к нашим детям и увидим, что они ответят нам любовью. Эта книга не может решить проблемы воспитания, потому что воспитание – не проблема, которую надо решить. Эта книга предназначена для того, чтобы раскрыть некоторую тайну, устранить неопределенность, путаницу, которые окружают дело воспитания. Надеюсь, что она поможет вам быть ответственными во взаимоотношениях с детьми.

Ответы требуют от нас обдумывания разных вариантов и выбора, который предоставит детям лучшую возможность для обучения. Самый лучший способ научить детей думать перед тем, как действовать, – быть примером для них в наших поступках как родителей. Отвечать – означает использовать каждый их плохой поступок как возможность обучения. «Но ведь это невозможно – всегда отвечать и никогда не реагировать!», «Ваши рекомендации невозможно осуществить». Такую реакцию я получаю от родителей. Действительно, невозможно совсем не реагировать, и об этом мы поговорим в главе 16. Однако ведь те же самые родители ожидают от своих детей, что они всегда будут послушными, терпеливыми, добрыми, ласковыми и дисциплинированными, они реагируют только тогда, когда дети допускают ошибки. Это нереалистично. Я не предлагаю вам быть совершенством. Я предлагаю другое: если мы хотим научить наших детей отвечать, а не реагировать на вызовы, которые встречаются в их жизни, то сами должны научиться отвечать, а не реагировать на вызовы, с которыми мы встречаемся на пути воспитания.

Мы уже обсудили в главе 1 первые шаги в обучении тому, как отвечать, имея в виду наши долгосрочные задачи. Отвечать – означает понимание и уважение к тому факту, что наши дети обучаются терпению, доброте, ласковости, самообладанию, дисциплине, принятию правильных решений. То есть тому, что и является нашими долгосрочными целями. Если дети всегда обучаются, то мы всегда обучаем. Тогда, когда мы отвечаем на их поведение, мы демонстрируем им наше уважение и выстраиваем наши отношения с ними. А еще служим примером того, как следует отвечать. И в рамках этих близких отношений между ребенком и родителем ребенок следует нашему примеру, подражает нашему поведению, принимает наши ценности и обучается тому, что значит быть взрослым. Нам не нужно делать их взрослыми, это произойдет естественным путем.

Но в то время как они растут и обучаются, мы сами должны учиться отвечать на их плохое поведение.

Дети наследуют характер родителей, они сформированы по образу своих родителей, любят то же, что и родители, говорят в такой же манере и служат таким же целям, как их родители.

Свт. Иоанн Златоуст. О браке и семейной жизни

Когда в своих лекциях о воспитании я дохожу до этого раздела, я часто слышу: «О’кей, я понял, что мне нужно отвечать, а не реагировать, но что я должен делать? Как мне надо отвечать?» Если мы тормозим себя в стремлении реагировать и держим в уме долгосрочные цели, то уже тем самым меняем свою стратегию воспитания. Но чтобы знать, как следует отвечать, нам нужно понять причины, которые стоят за плохим поведением детей.

Глава 4
Почему дети себя плохо ведут

Если цель нашей жизни – достичь жизни Божественной, то каждый момент ее приобретает необычайно важное значение; каждый аспект нашей жизни требует большой мудрости.

Сестра Магдалина. Мысли о детях в Православной Церкви сегодня

Представьте себе, что вы укладываете своего пятилетнего ребенка в постель, и, когда наклоняетесь, чтобы его поцеловать, он чихает вам прямо в лицо. Что вы делаете? Можете посмеяться. Можете разозлиться. А что, если он постоянно чихает вам в лицо? Вас это расстраивает? Вы попробуете заставить его перестать чихать? Но он не может контролировать свое чихание. У чихания могут быть самые разные причины – болезнь или аллергия. Ребенок не виноват в том, что он чихает, и вам никогда не удастся остановить его. Попытки заставить ребенка прекратить чихать могут привести только к вашему недовольству и разочарованию, а ребенка – к обиде и смущению.

Ничто не может передать любовь к ребенку лучше, чем нежная улыбка именно в тот момент, когда он чихает вам в лицо. Вместо того чтобы расстраиваться или пытаться остановить чихание, вы можете научить его пользоваться носовым платком и разобраться в причинах этого явления. Мы впадаем в отчаяние, когда пытаемся предотвратить плохое поведение детей. Однако мы скорее добьемся успеха, если сконцентрируемся на том, чтобы понять причины плохого поведения, и на том, чтобы у нас всегда был «запас носовых платков».

– Мой двухлетний малыш бьет свою маленькую сестру, – жалуется мне мать троих детей. – Как мне его остановить? Просто страшно подумать, каким злым он может быть. Я так огорчаюсь, когда вижу, что он обижает младенца.

Легко и соблазнительно отреагировать и заставить двухлетнего ребенка прекратить обижать младенца. Если же мы хотим отвечать, нам нужно остановиться и задаться вопросом, почему он ведет себя таким образом.

Все примеры своеобразных проступков обычно выглядят одинаково. Бить и драться – значит просто бить и драться. Родительские реакции обычно такие же, невзирая на причины плохого поведения. Однако лучший ответ на битье и драку зависит от их подспудных причин. Одно дело, если ваш двухлетний малыш бьет младенца, потому что он чувствует потерю близости с матерью и ревнует ее к новорожденному.

И совсем другое, если он расстроен, потому что новорожденный не играет с ним. Ни та, ни другая причина не оправдывают использование силы, но мы должны отвечать по-разному на два идентичных типа поведения. Наш ответ не будет эффективным до тех пор, пока мы не поймем, что на самом деле беспокоит ребенка.

► Прежде чем отреагировать, спроси себя: «Почему мой ребенок так себя ведет?»

Когда я получаю звонки от родителей, которые спрашивают у меня совета по вопросу воспитания, я им задаю вопрос: «Почему, как вы думаете, дети плохо себя ведут?» Типичный ответ: «Понятия не имею». – Они не задумываются о причинах, они хотят лишь пресечь плохое поведение.

Когда я задаю этот вопрос на своих занятиях, родители обычно теряют дар речи. После некоторого раздумья один за другим предлагаются ответы. Они говорят, что дети могли быть голодными, уставшими, больными, скучающими, грустными, сердитыми, одинокими, обучающимися самообладанию. Возможно, они копируют поведение, которое наблюдали дома, или манеры, которые заимствовали у друзей… Одним словом, вы меня поняли. Причин много.

Наша семья вернулась домой из путешествия, проведя пятнадцать часов в дороге. Поскольку я все это время был за рулем, я сразу упал в постель. Через минуту Киранна (10) упала рядом со мной, а за ней и Александра (9).

– Девочки, – промямлил я через несколько минут, – вы должны идти в свои постели.

– Хорошо, папа, – ответили они, не двигаясь с места.

– Девочки, вы должны идти в свои постели, – повторил я.

Ответа не последовало. Они не подчинялись мне, не выполнили то, что я просил их сделать. Конечно, они игнорировали меня, потому что устали. И я тоже не хотел вставать, чтобы отвести их в их постели, так как тоже устал. Игнорирование моих слов было недопустимо. Они должны обучиться, что им следует слушаться родителей, даже когда они очень устали. Как лучше всего научить их тому, что мы иногда должны делать определенные вещи, даже если очень устали? Я взял на руки одну, затем другую и отнес их в постели. Это не попустительство, а самый эффективный способ обучения.

Когда дети не слушаются из-за сильной усталости, мы придерживаемся обычных ограничений и готовимся к более напряженной борьбе. Лучший ответ – это терпение и более ранний отбой на следующий день.

В целой книге недостанет места, не говоря уже об этой одной главе, чтобы рассказать обо всех возможных причинах плохого поведения детей. Я призываю вас прочитать некоторые книги, рекомендованные в конце, чтобы получить больше идей. Понимание того, что происходит с нашими детьми в определенном возрасте и на определенной стадии развития, необходимо для эффективного воспитания. Я только обозначу наиболее распространенные причины плохого поведения и предложу возможные ответы на них.