Текст книги "Икона и газонокосилка. Принципы воспитания"

– Мне так скучно, – прошептала мне моя дочь однажды в церкви.

– Трудно стоять и внимательно слушать, – подтвердил я.

Детям часто скучно в церкви. Им трудно спокойно сидеть или стоять, когда им скучно. Это нормально. Будьте готовы к этому. Взрослые тоже могут заскучать в церкви. Но как мы можем скучать в храме? Возможно ли скучать в присутствии вечного Бога? Кажется ли нам, что святые на небесах скучают, ожидая, когда закончится вечность? Нет, в Царствии Небесном нет скуки – только жизнь, мир и радость. Скука – это симптом нашей собственной отдаленности от Бога. Часть борьбы в духовной жизни – это борьба с этой скукой. Борясь со скукой, дети могут постичь все о духовной жизни.

– Я не хочу сегодня в церковь, – сказал Джордж (восемь лет) однажды воскресным утром.

По правде говоря, это происходит постоянно.

– Порой трудно подняться и пойти в церковь, – ответил я, дав имя тому, что с ним происходило.

Такова природа духовной жизни. Подобно тому как трудно вставать и заниматься физическими упражнениями, посещение храма тоже требует больших усилий. Однако когда мы эти усилия прилагаем, то чувствуем себя лучше и совершенствуемся. Духовный путь нелегок. Легче лежать в постели, чем вставать, молиться или поклоняться Богу. Когда мы заставляем себя стоять перед Ним в Его присутствии, мы получаем Его благодать и исцеление, и Господь укрепляет нас. Если мы остаемся в постели, мы отворачиваемся от Бога. Когда мы потворствуем нашему желанию поспать подольше, мы вредим себе. Парадокс духовной жизни, подобно физическим тренировкам, состоит в том, что трудный путь сделает нас счастливыми, а легкий – несчастными. Это не облегчает посещения церкви, но делает необходимостью. Но когда ты ребенок – или взрослый, – лежащий в постели, ты забываешь об этом.

Одной из характеристик духовной жизни является борьба. Это борьба за то, чтобы жить праведно, искать Царствия Божьего, противостоять соблазнам идти на поводу у своих желаний или у своей собственной воли. Однако альтернатива еще хуже – жизнь, порабощенная своими эгоистичными желаниями, в отдалении от Бога. Мы не можем избежать борьбы, а лишь выбрать, в какую борьбу вступить: борьбу за спасение или борьбу в жизни, порабощенной нашими страстями.

И не сим только, но хвалимся и скорбями, зная, что от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда, а надежда не постыжает, потому что любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам.

Рим. 5: 3–5

Детям трудно убирать свои комнаты, одеваться, быть терпеливыми друг с другом, делиться, слушаться своих родителей, ждать окончания обеда, чтобы получить печенье, или дожидаться, пока их комната будет убрана, чтобы можно было поиграть. Список бесконечен. Трудно быть двухлетним и носить нарядную одежду в церковь и пижаму в постель, а не наоборот. Нам тяжело отказаться от того, чего мы хотим. Путь истинной жизни труден. Если мы никогда не узнаем, как бороться, чтобы сделать что-то трудное, мы в конечном итоге будем несчастными в жизни.

Это не оправдывает плохого поведения, но помогает нам понять, как использовать такие моменты, чтобы помочь детям узнать о природе жизни и о том, как совершенствоваться. Это означает, что для эффективного ответа нам необходимо уважать духовную борьбу наших детей, когда мы уделяем внимание их плохому поведению и направляем их. На самом деле, долгосрочная цель, к которой мы стремимся, состоит в том, чтобы дети усвоили борьбу за святость как свой жизненный путь. Мы хотим, чтобы они знали, чтобы испытали в глубине души, что эта борьба ведет к жизни праведной, и чем больше они научатся бороться за праведность, тем счастливее они будут.

Есть несколько соблазнов, которых нам, как родителям, необходимо избегать: игнорирование или отвержение внутренней борьбы детей, потворство их желаниям и попытка самим решить их проблемы.

Первый соблазн, которого необходимо избегать, – это игнорирование борьбы, в то время как мы держим четкие границы:

• «Ты должен ложиться спать».

• «Ты должен зайти сейчас».

• «Ты должен пойти в церковь».

• «У тебя нет выбора».

Это все, конечно, справедливые утверждения. Но если мы просто вынуждаем детей следовать им, не упоминая, как это трудно, мы сообщаем им, что не понимаем и не переживаем из-за того, что ребенку приходится бороться. Мы упускаем возможность наладить связь с ребенком и помочь ему увидеть борьбу как природу жизни.

Объяснение причин, почему сон или церковь важны, также упускает из виду главное.

«Меня не волнует, как важен сон или какой день будет у меня завтра, если я допоздна засижусь. Я просто не хочу ложиться спать сейчас, ты не понимаешь!» – могут они ответить.

Второй соблазн, которого необходимо избегать, – это изменить границы из-за того, что мы внимательны к их борьбе. «Ладно, но пообещай, что ты уберешь свою комнату после того, как поиграешь». «Ладно, можешь еще немного посидеть, но затем пойдешь спать без разговоров». «Хорошо, ты можешь поспать в это воскресенье, но в следующее воскресенье ты должен пойти в церковь». Если мы побалуем ребенка, ослабив границы, понизив уровень наших требований или уступив их уговорам, мы лишаем их возможности стать сильными, а они упускают радость и мир, которые приходят от того, что они становятся сильными и научились сопротивляться искушениям.

«Спасибо, что позволил мне потворствовать моим желаниям. Теперь моя воля и мои желания все более и более будут порабощать меня, и я, в конце концов, окажусь неспособным сопротивляться искушениям в моей дальнейшей жизни». Они не скажут этого, хотя могли бы.

► Искусство воспитания: Давайте имя их борьбе. Сохраняйте четкие границы. Мозговой штурм. Повторение.

Ребенок: «Трудно ходить в церковь».

Родитель: «Да, действительно очень трудно идти, когда мы не выспались. Что ты можешь сделать, если тебе нужно пойти в церковь, а ты не хочешь?»

Ребенок: «Слишком сложно убрать мою комнату. Я могу это сделать позже. Зачем мне это делать сейчас?»

Родитель: «Трудно делать уборку в комнате, прежде чем приступить к игре. С чего лучше всего начать?»

Ребенок: «Я первый взял эту игрушку!»

Родитель: «Трудно делиться. Что мы можем сделать, когда вы оба хотите играть с одной и той же игрушкой?»

Ребенок: «В церкви скучно!»

Родитель: «Да, трудно внимательно слушать, когда нам скучно. Что ты можешь сделать, когда тебе скучно в церкви?»

Работает ли это? К сожалению, присвоение имени борьбе и мозговой штурм не решают проблемы скуки, уборки перед игрой, отказа делиться или нежелания идти в церковь. Дети все еще борются. На самом деле, мои дети просто хотят, чтобы я избавил их от борьбы. В долгосрочной перспективе именование их борьбы, сохранение четких ограничений и применение мозгового штурма – это единственная стратегия, которая работает, потому что мы не в состоянии решить проблему, что трудно отказаться от наших желаний и делать то, что хорошо и правильно. Мы можем только помочь детям понять природу борьбы и поддерживать их в этой борьбе.

Именование их борьбы и сохранение четких ограничений сближают нас с детьми, поскольку они узнают о том, что это их борьба и они прекрасно способны с этим разобраться. Скука, уборка, возможность поделиться и нежелание идти в церковь – это их проблемы, а не наши. Говорить об их духовной борьбе – лучший ответ, потому что он говорит о наших сочувствии и заботе.

Любая попытка, которую вы предпримете для решения их проблемы, скорее всего, не удастся. Снабжение детей «отличными идеями», когда им скучно, равно как и приведение им веских доводов, почему сон важен, будут встречены только враждебностью и сопротивлением. «Я не хочу этого делать», – возражают они. И сколько бы веских аргументов вы ни привели, ничего не изменится, так как они просто не хотят делать то, что нужно.

► Именование борьбы не решает проблему, а призывает детей бороться.

Настоящая «проблема» заключается в том, что им нужно научиться бороться и вы не можете сделать это за них. То, что вы можете сделать, это указать путь, продемонстрировать, как идти, оставаться рядом с ними, когда они пытаются разобраться, и молиться за них. Им нужно понять это самостоятельно, но не обязательно в одиночку.

Именование их борьбы, сделанное с состраданием, передает сочувствие и уважение и позволяет нам быть с детьми в их борьбе, не освобождая их при этом от нее. Воспитание – не про то, как заставить детей поступать правильно или как сделать их жизнь легкой. Воспитание – это попытка идти рядом с ними, когда они учатся бороться во имя того, чтобы поступать правильно.

► Именование их борьбы связывает жизнь Церкви с нашими домами.

Когда мы формулируем трудности с точки зрения духовной жизни, ценностей и добродетелей Царствия Божьего, дети распознают в церкви то, что они узнают дома. У них возникнет связь между тем, что они слышат дома, и тем, что они слышат в храме. Они услышат Евангелие, жития святых и псалмы, которые говорят о духовной жизни и борьбе за то, чтобы следовать за Христом, преодолевая искушения, – точно так же, как они учатся, когда дерутся за игрушку или борются с искушением, ожидая окончания обеда, чтобы получить печенье. Учение Христа и Его Церкви будет иметь большой смысл для наших детей, когда у них возникнут эти связи.

«Но я боюсь, что мой ребенок возмутится и возненавидит церковь из-за того, что я заставляю его идти». Это распространенное среди родителей переживание, поскольку они склонны облегчить ограничения и требования для своих детей.

Пропуск воскресного похода в церковь не допустим, так же как ложь, обман и кража не допустимы в наших домах. Боимся ли мы, что ребенок будет возмущаться нашими запретами на кражу или ложь и, уйдя из дома, будет воровать? Нет, мы считаем, что наши дети, в конце концов, примут ценности, которых мы придерживаемся, даже если они изо всех сил сопротивлялись этому. Мы запрещаем плохие вещи и требуем хороших, потому что они подлинны и истинны. Когда мы воспитываем детей в доме, наполненном любовью, где царят эти ценности, дети сами впитают эти истины. Церковь обязательна. Лгать, обманывать и воровать – непозволительно.

Однако недостаточно сделать хождение в церковь обязательным. Если церковь – странное чужеродное место, где что-то говорят на непонятном языке и которое дети вынуждены посещать раз в неделю и тихонечко там стоять, они, скорее всего, уйдут из церкви, как только повзрослеют. Если они почувствуют, что мы больше заботимся о том, чтобы привести их в храм, чем о том, что они из себя представляют, они, вероятно, став взрослыми, от церкви откажутся. Уделяя мало внимания детям и при этом заставляя их ходить в церковь, мы почти гарантированно вырастим людей, которые не захотят иметь ничего общего с церковью.

Мы хотим донести до детей, что церковь необходима и является источником и центром жизни, потому что Христос необходим нам и является источником и центром нашей жизни. Соединение наших домов с Церковью – это то, как мы отвечаем на скуку в церкви. Церковь очень скучна, если мы не участвуем в том, что в ней происходит. Если мы не понимаем литургию, псалмы, чтения, образы и звуки церкви – трудно быть внимательным. Чем ближе дети знакомятся с тем, что они видят, слышат и обоняют в церкви, тем охотнее они участвуют в ее жизни. Мы помогаем им вовлечься в литургическую жизнь Церкви, привнося обычаи Церкви в наши дома.

Есть несколько способов, которыми мы связываем наш дом с Церковью, и многочисленные ресурсы, помогающие нам в этом деле. Почитайте Евангелие дома перед воскресной литургией и посмотрите, как дети вслушиваются, когда они слышат его в церкви. Молитесь всей семьей перед едой, по вечерам и/или по утрам. Разучите псалмы, узнайте поближе священника и другие семьи вашего прихода, даже изучите язык литургии, и дети будут чувствовать себя в церкви как дома. Позвольте им быть частью литургии, служить в алтаре и петь в хоре, и они будут ощущать литургию как нечто, в чем они участвуют, а не наблюдают со стороны.

Именование трудностей семейной жизни с точки зрения ценностей и добродетелей Царствия Божьего помогает детям научиться устанавливать связь между воскресной литургией и реальной жизнью в течение недели. Дети учатся духовной жизни, проводя время в церкви и внося духовную жизнь Церкви в свою внутреннюю повседневную борьбу дома. Это не решает проблему наличия борьбы, но это помогает им видеть путь жизни и развивать навыки, необходимые для победы.

► Именование их внутренней борьбы учит братьев и сестер, как относиться друг к другу.

Поскольку мы понимаем, что каждый из наших детей будет бороться, но по-разному, мы подготавливаем почву для того, чтобы братья и сестры были вместе, взаимодействовали так, как мы того хотим. Некоторые из моих детей борются с трудностями с большим терпением, чем другие. Некоторым детям требуется больше времени, чтобы научиться самоконтролю, чем другим. Некоторые из них больше борются с тем, чтобы содержать свои комнаты в чистоте или слушаться, чем другие. Братья и сестры узнают о духовном пути, видя, как другие их братья и сестры сражаются своим уникальным способом. Каждый при этом чему-то учится.

Как родители, мы испытываем соблазн сравнивать детей между собой или сравнивать наших детей с чужими. Это неуважительно по отношению ко всем и способствует появлению враждебности и негодования в детях. Дети помнят подобные комментарии очень долго, потому что они пропитаны критикой, причиняющей боль. Редкий разговор со взрослыми об их детстве обходится без свидетельств о том, кого из детей мама или папа больше любили.

Сравнение ваших детей с их друзьями или другими детьми разрушительно. Дело в том, что разные дети борются с разными вещами, но каждый с чем-то борется. Так устроен мир. Сравнивая их, мы сообщаем им, что с ними что-то не так. Что их брат или сестра лучше, поскольку им не приходится так тяжело бороться. Это деструктивная ложь. Мы же хотим научить наших детей тому, что Бог их любит всецело, независимо от того, с чем они борются или как долго они борются. Мы ведь не хотим, чтобы наши дети решили, что мы должны зарабатывать Божью любовь добротой или что мы теряем Божью любовь из-за плохого поведения.

Сравнение ваших детей с другими детьми препятствует им в их борьбе. Мысль, что с ними что-то не так, усложняет им путь к преуспеванию в их борьбе.

Что еще более сбивает с толку, так это то, что мы понятия не имеем, с чем в действительности сталкиваются их друзья или другие дети у себя дома или в школе. Но наши дети знают. Наши дети ведут себя лучше дома у соседей, точно так же, как и соседские дети ведут себя лучше перед нами. И все дети возвращаются домой, чтобы там плохо себя вести. Когда вы сравниваете своих детей с другими, вы проявляете неуважение к своему ребенку и теряете его доверие.

► Никогда не сравнивайте своих детей с другими детьми.

Дети, которым приходится бороться больше других, узнают больше и становятся самыми искусными в навигации по пути к спасению, потому что их обучение происходит в тяжелой борьбе.

– Почему Киранну никогда не наказывают, не то что меня? – воскликнула Александра (шестилетняя в то время), когда ее отправили в свою комнату.

Я смог противостоять соблазну сравнить ее с сестрой и сформулировал борьбу Александры, расширив тему до борьбы Киранны, как путь, по которому идем мы все.

– Трудно слушаться маму. Когда вы будете готовы слушать, вы сможете присоединиться к нам за ужином.

Однажды пять лет спустя, когда Киранна, тринадцатилетняя на тот момент, была отправлена в свою комнату, она буквально погрузилась в уныние. Александра посмотрела на нее с сочувствием и беспокойством и сказала:

– Киранна, просто скажи, что ты сожалеешь, и все будет хорошо.

Это – мудрый совет от младшей сестры, которая много раз была в той же ситуации.

Позвольте каждому ребенку бороться своим уникальным способом и радуйтесь ему, несмотря на его борьбу. Одним из самых мощных сообщений, которое мы можем передать нашим детям, является то, что мы рады тому, что мы их родители. И самое лучшее время для того, чтобы дать им это узнать, – время, когда они совершают ошибку или плохо себя ведут. Мы сообщаем им эту любовь и уважение, когда отвечаем, именуя их борьбу, сохраняя четкие границы и обозначая последствия. Помогите всем в своем доме осознать, что мы все находимся в одном и том же путешествии, каждый из нас борется с разными вещами на этом пути и мы рады, что нам приходится бороться с ними.

Несправедливо сравнивать поведение детей, которые больше всего борются, скажем, со скукой в церкви, при уборке своей комнаты или обучаясь терпению, с другими детьми, которым не приходится бороться в этих случаях. Если наша цель состоит в том, чтобы дети научились бороться, то мы должны ценить их усилия, равно как и результат.

• «Я заметил, как сильно ты старалась быть внимательной в церкви», – сказал я дочери, которая действительно старалась.

Она вела себя не настолько хорошо, как ее братья и сестры, но в ней происходила большая борьба.

• «Я заметил, что вы с младшим братом пытались быть терпеливыми».

• «Посмотрите, как ваша сестра ответила, когда вы приняли ее в свою игру».

• «Я вижу, что ты пытаешься слушаться маму», – сказал я своей десятилетней дочери, хотя она что-то бормотала уходя.

Обращая внимание на усилие, вы проявляете уважение к ребенку. Утверждая путь: тебе все равно нужно идти в церковь, быть терпеливым, убирать комнату, относиться к другим с уважением и слушаться маму, – вы тем самым утверждаете личность своего ребенка, когда он/она познает жизнь. От них не требуется быть совершенными, но им нужно уметь бороться. Это показывает им, что мы на их стороне, когда они прилагают усилия.

► Именуйте их борьбу, когда они принимают правильные решения.

Воспитание – это больше, чем просто отклик на плохое поведение. Оно также предполагает обучение тому, как отвечать на хорошее поведение наших детей, учитывая долгосрочные цели. Хотя большинство родителей читают книги по педагогике, чтобы выяснить, как справляться с плохим поведением ребенка, они должны знать, что воспитание также заключается в том, чтобы откликаться на его хорошее поведение, учитывая наши долгосрочные цели. Мы можем дать название борьбе наших детей, и когда они поступают правильно.

Обращать внимание на то, что дети делают правильный выбор или правильные вещи, – это еще один действенный способ научить их следовать по пути спасения, если мы называем их успех с точки зрения ценностей, которые мы хотим привить:

• «Ты был очень терпелив со своей сестрой».

• «Ты поделился своей игрушкой с братом».

• «Ты очень старался не пререкаться с мамой».

В эти моменты мы обращаем внимание на их хороший поступок, что устанавливает положительную связь с нашим ребенком. Это – мощный способ дать понять детям, что мы замечаем, как они проявляют здравый смысл, взрослеют и способны принимать правильные решения. Мы должны научиться замечать все эти случаи и обращать на них внимание детей. В этом смысле я поддерживаю тех экспертов по воспитанию, которые рекомендуют «подловить своего ребенка, когда он хорош». Хотя они всегда хорошие дети, мы хотим «подловить их, совершающими хороший поступок», чтобы дать понять: мы видим, как они живут в соответствии с добродетелями, которые открывает Бог, и это принесет им полноту жизни.

Детей не нужно хвалить или говорить, что они прекрасны, потому что это пустые слова. То, что им нужно, – это признание их усилий и правильных решений. Это позволяет сосредоточиться на пути, по которому мы идем, чтобы они продолжали идти дальше.

Большинство родителей думает о поведении своих детей только в разгар борьбы и упускает возможность прекрасного обучения через возвращение к ситуации и переосмысление трудностей. Хотя кого-то может обеспокоить, что мы возвращаемся к чему-то негативному, одна из лучших возможностей научить детей понимать, с чем они борются, – это показать их плохое поведение и что за этим последовало позже, когда они уже спокойны. Ваша цель, когда все успокоится, заключается не в том, чтобы препятствовать их плохому поведению (это никогда не должно быть вашей целью в любом случае), но чтобы помочь им обдумать то, что произошло.

О том, как возвращаться к ситуациям плохого поведения детей, мы поговорим больше в главе 11. На данный момент важно отметить, что жизнь предоставляет нам множество возможностей для упрочения связи с нашими детьми в контексте их борьбы, если мы узнаем, когда и как это делать. В такие моменты они могут впасть в осуждение, но в наших силах позволить этому чувству выйти наружу. И после того как мы их выслушаем, напомнить им, что все в доме учатся быть терпеливыми, добрыми, нежными и заботливыми.