Текст книги "Икона и газонокосилка. Принципы воспитания"

Сердце ребенка – священная почва, на которой он встречает Бога.

Сестра Магдалина. Мысли о детях в Православной Церкви сегодня

Когда одну из моих дочерей (имя которой я не называю) обижают сестры, она расклеивается, выходит из себя или впадает в истерику. Она кричит, рыдает, падает на пол и даже дерется от злости. Для того чтобы эффективно ответить, мы должны сначала справиться с ее эмоциональным расстройством и уже потом с ее поведением. Я могу дать ей время успокоиться, обнять ее и потом выслушать ее жалобы. После того как она успокоится, мы можем поговорить о том, что произошло и что надо делать, когда тебя обидели. И еще о том, какие могут быть последствия от ее бурных эмоций. Когда причиной плохого поведения является эмоциональное расстройство, правильный ответ – сначала помочь ребенку справиться со своим расстройством и только потом обсудить поведение. Вместо слов: «Мне все равно, что ты чувствуешь, но так вести себя нельзя», – мы можем сказать: «Я беспокоюсь о твоем состоянии, но ты не можешь вести себя таким образом». Что помогает нам, когда мы чувствуем, что нас ранили? Обычно мы обращаемся к тому, кто больше заботится о нашем состоянии, чем о нашем поведении.

– Что ты можешь сделать, если сестра тебя обидела? – спрашиваю я дочь после того, как она успокоилась.

– Орать и бить ее? – отвечает она.

– Но от этого будет только хуже, – продолжаю я. – Что еще ты можешь сделать?

Она молчит какое-то время и отвечает:

– Прийти к тебе и рассказать обо всем.

Ребенок может испытывать грусть, беспокойство, одиночество, неловкость или дискомфорт, недостаток внимания и любви. Часто бывает так, что чем больше ребенок обеспокоен, тем вероятнее, что он взорвется. Это требует большего внимания к его беспокойству, а не более сильных последствий. Эмоциональное беспокойство может быть частью характера ребенка, или результатом внешней среды, или и тем и другим одновременно. Дети отвечают негативно на злость, враждебность и недостаток эмоциональной связи в их доме и потому устраивают истерики. Исследования такого поведения не могут дать однозначного ответа. Даже младенец плачет, когда родители ссорятся. Отвечать нашим детям – значит принимать их душу всерьез и взращивать мир в доме. Мы не можем изменить характер ребенка, но мы можем создать мирную атмосферу в доме. Иногда лучший ответ на расстройство ребенка – это дать ему пространство для того, чтобы успокоиться. Например, послать ребенка в свою комнату, когда он очень сердит. Он сможет вернуться, когда успокоится. Этот действенный способ устанавливает границы плохому поведению и в то же время демонстрирует уважительное отношение к эмоциональному расстройству. Подробнее мы поговорим об этом в главе 7.

Этот вопрос мне задают особенно часто. Ответ: познай своего ребенка. Узнай о нем все, обращай на него внимание, слушай его и регулярно проверяй, все ли у него в порядке. Большинство из нас реагирует и спрашивает только тогда, когда что-то уже произошло. Это никогда не работает. Хотя дети обычно не знают причину своего плохого поведения, но наши вопросы о нем дают им понять, что мы заботимся о них и уважаем их. И это помогает им выработать привычку разбираться в себе. Поговорите с другими родителями. Поговорите с профессионалами. Почитайте книги о психологии детей темперамента и возраста вашего ребенка. Вы не только узнаете много нового, но и обнаружите, что ваш ребенок совершенно «нормальный».

Поговорите со своими родителями и осмыслите свое детство. Дети часто выражают себя так, как их мамы и папы, когда были маленькими. Темперамент передается генетически. Один отец пришел ко мне расстроенным, потому что у его двенадцатилетнего сына Питера не было друзей и он признался дома, что не любит школу. Отец жаловался мне на его невнимательных учителей и злых одноклассников. Он сказал, что учителя обвиняют Питера в том, что он говорит неподобающие слова вслух в классе и не делает никаких попыток подружиться с другими детьми. Я спросил этого папу, помнит ли он себя в возрасте пятиклассника. И он ответил: «У меня не было тогда друзей, я не знал, как общаться с другими детьми». Он не прослеживал никакой связи между своим опытом и опытом сына. Я спросил, видит ли он теперь, что у Питера точно такие же проблемы. И когда он установил эту связь, сразу же успокоился и сказал, что будет помогать Питеру учиться быть хорошим другом.

Обратите внимание на тенденции плохого поведения. Самые трудные ситуации бывают тогда, когда мы сталкиваемся с повторяющимися случаями. В каком-то смысле, возможно, это Бог позволяет нам продолжать поиск решения до тех пор, пока мы не поймем, как следует отвечать. Посвящая время тому, чтобы заметить и отрефлексировать тенденции плохого поведения, мы можем пролить свет на реальную проблему и выработать правильный ответ.

– Может ли понимание причин плохого поведения означать поиск извинения плохому поведению?

Мама пятиклассника, которая пришла побеседовать со мной, пытаясь найти ответ на плохое поведение ребенка в школе, спросила его, почему он не слушался учителя. И ребенок ответил ей, что он очень устал. Она пыталась понять, не было ли это просто отговоркой. «Может быть, было бы правильным сделать так, чтобы он раньше ложился спать? – спросила она. – Но что я теперь должна сделать по поводу его грубого поведения с учителем? Должна ли я проигнорировать это только потому, что он был уставшим?» Я предложил ей объяснить ребенку так, чтобы он принял это во внимание, простую мысль: уставшему человеку трудно слушаться. Отвечать – означает, что мы должны назначить последствия за его действия и заставить его раньше ложиться спать. Мы должны также удостовериться, что понимаем подспудные причины плохого поведения. И это не «или/или», а «и то и другое».

– Почему вообще так важно понять, отчего ребенок ведет себя плохо? Плохое поведение недопустимо и должно быть остановлено, не так ли?

Когда мы имеем дело с плохим поведением, мы должны сконцентрироваться на долгосрочных планах. Одновременно мы должны сосредоточиться на личности ребенка. Только тогда, когда мы сосредотачиваемся на личности ребенка и учитываем все причины его плохого поведения, мы можем определиться с правильным ответом на такое поведение и работать в направлении долгосрочных целей. Мы обучаем наших детей, как обращать внимание на себя и других, и показываем своим примером, как это делать.

– Папа! – воскликнула шестилетняя Киранна, – ты можешь убрать Кассиани (два года): она мешает нам играть!

Александра (пять) и Киранна хотели поиграть в настольную игру, но Кассиани все время лезла к ним и путала карточки.

– Киранна, – спросил я, – почему Кассиани пытается испортить вам игру?

– Мне все равно, – ответила она. – Можешь заставить ее прекратить это делать?

– Киранна, – сказал я, – возможно, она просто хочет играть с вами. Если вы найдете способ включить ее в игру, она не будет вам мешать.

Киранна и Александра с неохотой уступили несколько карточек Кассиани и предложили ей играть рядом с ними. До того, как она к ним присоединилась, я спросил ее:

– Ты хочешь играть с девочками?

– Да, – ответила она.

– Что нужно делать, если хочешь играть с другими?

Она помолчала какое-то время.

– Нужно спросить: можно мне с вами поиграть?

– Пользуйся словами, – сказал я.

Этот ритуал повторялся еще несколько раз, до тех пор, пока Кассиани не научилась спрашивать, можно ли ей тоже играть, а старшие девочки не научились уважать желание Кассиани и находить способы включать ее в игру. Обсуждение, как играть вместе, было хорошей практикой для всех троих научиться, как уважать друг друга и как ладить с другими в будущей взрослой жизни. Ответы на подспудные причины плохого поведения не только демонстрируют уважение и заботу, но и открывают нам больше возможных вариантов ответов. Если дети голодны, мы можем дать им перекусить и потом научить, как попросить что-нибудь съестное или найти самим. Если они обижены, мы должны их выслушать. Если они хотят, чтобы их обняли, мы можем научить их просить, чтобы их обняли. Если они устали, мы должны быть более терпеливыми и обязательно отправить их в постель пораньше. Это не означает терпимость к плохому или деструктивному поведению. Это означает, что мы уделяем внимание подспудным причинам плохого поведения тогда, когда обучаем их, как себя вести.

Жить согласно Божиим заповедям, ценностям и добродетелям – вполне реальное стремление, и только в ежедневных трудностях семейной жизни мы можем приобрести эти добродетели. Именно тогда, когда дети плохо себя ведут, мы призваны следовать за Христом и обучать детей этим истинам. Существует много разных интерпретаций плохого поведения детей. То, как мы интерпретируем или понимаем их плохое поведение, должно зависеть от наших долгосрочных целей.

Принцип III
Понять борьбу ребенка с точки зрения ценностей и добродетелей царствия небесного

Глава 5
Формулировать суть внутренней борьбы своего ребенка

Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы.

Кол. 3: 12–13

Если воспитание заключается в том, чтобы помочь нашим детям постичь ценности и добродетели Царствия Небесного, тогда это именно тот контекст, в рамках которого мы должны интерпретировать их проступки.

► Сформулируйте суть внутренней борьба с точки зрения ценностей и добродетелей Царствия Небесного.

Я вспоминаю классическую родительскую ситуацию. Алексиос, когда ему было четыре года, плакал перед ужином.

– Он хочет печенье, – сообщил его старший брат.

– Алекси, – спросил я, – ты хочешь печенье?

– Да! – всхлипнул он.

– Когда мы получаем печенье? – спросил я.

– Я хочу печенье СЕЙЧАС! – потребовал он.

Теперь, когда мы уже поговорили о причинах неправильного поведения, мы можем задаться вопросом: «Почему он плохо себя ведет?»

Отрицательное толкование: он избалованный и закатывает истерику потому, что не получает того, чего хочет.

Уважительное толкование: он нормальный ребенок. Каждый ребенок хочет десерта перед ужином. Мы можем сказать, что он учится тому, что десерт едят после еды, а не до.

Однако если бы мы сформулировали суть его внутренней борьбы с точки зрения наших долгосрочных целей, коими являются приобретение ценностей и добродетелей Царствия Небесного, мы бы сказали, что он изо всех сил пытается обучиться терпению, самоконтролю и дисциплине. Он учится сопротивляться искушению действовать импульсивно, основываясь на желаниях, то есть учится делать то, что правильно и хорошо. И это прекрасно.

► Каждый раз, борясь, дети постигают ценности и добродетели Царствия Небесного.

Алексиос учится каждый день, с каждым приемом пищи. Если мы уступим его желанию и дадим ему одно или два печенья, он перебьет аппетит, будет ковыряться в тарелке, а не есть и чуть позже ощутит голод. Если он не сможет контролировать свои импульсы и желания и будет жить, руководствуясь ими, он испытает удовольствие в ближайшей перспективе, но спустя некоторое время будет чувствовать себя опустошенным. Здоровые отношения, успешные браки и преуспевание в жизни требуют, чтобы мы контролировали наши импульсы и желания и выбирали то, что правильно. Такова природа жизни. Если я люблю своего ребенка, я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь ему научиться побеждать в этой борьбе, вместо того чтобы уступать его желаниям и требованиям.

Алекси постигает то, чему ему необходимо научиться, когда он изо всех сил пытается жить в возводимых мною рамках и ждать, когда кончится ужин, чтобы получить печенье. От меня моему сыну нужно, чтобы я оставался рядом и помогал ему это усвоить.

– Мне бы хотелось, чтобы тебе можно было съесть печенье, – сказал я сочувственно.

– Аааааааааааа! – завопил он.

– Трудно ждать окончания обеда, – повторил я.

Он продолжал плакать. Можно ли мне отреагировать теперь? Нет! Именно теперь и происходит настоящее обучение.

Я поднял его и отнес на «тайм-аут»-стул.

– Хочешь печенье? – снова спросил я. – Трудно ждать, пока закончится обед, – заметил я. Он рыдал. – Когда ты успокоишься, то сможешь вернуться на кухню, – заявил я как ни в чем не бывало.

Дети учатся важным навыкам жизни, когда они борются с искушением съесть десерт до обеда. Бог посылает им борьбу с искушением «десерт до обеда» и все другие трудности детства, чтобы помочь обрести ценности и добродетели Царствия Небесного.

Именно дома, в трудных ситуациях, мы учимся терпению и доброте, кротости, самоконтролю, умению делиться, ждать своей очереди, помогать другим и, самое главное, бескорыстной любви. Именно дома мы трудимся над нашим спасением, совершенствуясь во Христе и приобретая святость.

Единственный способ научиться терпению и самоконтролю – это жить или взаимодействовать с тем, кто испытывает ваше терпение и склоняет вас к ответной реакции. Духовная жизнь – это борьба за то, чтобы научиться любить так, как любит Христос, любовью Христа. Это про то, как:

• узнать, что делать, когда мы не получаем того, чего хотим, или когда нам приходится делиться;

• научиться правильно поступать, даже когда это трудно;

• научиться контролировать наши импульсы и желания и следовать заповедям Божиим;

• научиться говорить «Прости», когда мы причинили кому-то боль;

• научиться прощать кого-то, когда нам причинили боль.

Мы не можем сделать духовную жизнь легкой, но мы можем помочь нашим детям понять духовную борьбу и преуспеть в ней.

Нам стоит быть готовыми к тому, что наши дети потеряют терпение или самоконтроль, и это будет частью учебного процесса. Учиться любить сложно, но это правильно. Единственное, что труднее, чем приобретение терпения и любви, – это проживать жизнь без терпения и любви.

Мы хотим, чтобы наши дети поняли, что дома, в семейной жизни, мы все учимся христианской любви. Чтобы достичь этого, мы должны сформулировать суть борьбы детей в соответствии с ценностями и добродетелями Царствия Небесного. Формулирование сути борьбы, таким образом, позволяет поместить наши долгосрочные цели выше всякого родительского вмешательства. Если они все время учатся, то мы их все время наставляем, объясняя, с чем они борются, и тем, что мы им говорим.

– Это мое! – вопил Джордж (семь лет), преследуя Николию (десять лет) по комнатам первого этажа нашего дома.

– Ты с ней не играл, – отвечала Николия.

Он догнал ее, она вцепилась в игрушку, он схватил игрушку, она схватила его, он ударил, она закричала. Цикл детских ссор так же хорошо знаком родителям, как отпечатки грязных пальцев на окнах или пролитое молоко. Братья и сестры сражаются за пространство и прочие вещи, постоянно сравнивают себя с другими и соревнуются друг с другом. Родители вынуждены отмерять свое время и внимание тщательно и точно, словно шарики мороженого, чтобы избежать предсказуемых протестов одного из детей: «Он получил больше меня!»

Не то чтобы братья и сестры сражаются все время – нет, лишь когда бодрствуют! В конце концов, это не так уж и плохо, но нам, родителям, это может казаться ужасным. Мало что раздражает родителей больше, чем сражения их детей. Именно в такие моменты мы задаемся вопросом – кому вообще пришла в голову идея завести детей?

– Почему вы двое всегда деретесь? – тщетно пытаюсь я выяснить, потерявшись в собственном взрослом мире. – Почему вы двое никогда не можете ладить? – спрашиваю я. Ошибка номер два.

Как связаны ссоры братьев и сестер или плохое поведение ребенка с Царствием Небесным? Легко упустить из виду наши долгосрочные цели перед лицом постоянных конфликтов между братьями и сестрами. Легко забыть, что дети – это иконы Христа, когда они грубы друг с другом или друг друга обижают. Нам трудно все время помнить, что они изо всех сил пытаются обрести терпение, доброту, кротость и любовь, когда они борются за игрушку, или крадут («заимствуют») одежду друг друга, или рисуют толстую белую линию посреди общей спальни, соблазняя другого переступить черту. Эти схватки все время застают меня врасплох. На самом деле, у меня никогда нет времени для их ссор. Тем не менее я должен напоминать себе, что это именно то, чему мне необходимо посвящать свое время.

Нам трудно все время помнить, а детям невозможно понять, что благодаря этой борьбе они приобретают вневременные добродетели, которые преобразуют их и ведут к совершенной, святой, мирной и безгрешной жизни. Их борьба – это путь обучения. Мы работаем ради спасения душ наших детей, и Бог формирует их как личности через наши ответы на их конфликты и соперничество.

► Семейная жизнь – это приобретение добродетелей, необходимых нам для преуспевания в жизни.

Сделав глубокий вдох и напомнив себе, что я отец, я развел Николию и Джорджа и забрал игрушку.

– Что происходит? – спросил я.

– Николия взяла мою игрушку!

– Джордж ударил меня!

– Она схватила меня!

– Ты не играл с ней! – кричали они одновременно.

Я столкнулся с двумя историями про то, что виноват другой человек. Это старо, как Адам и Ева. Часто трудно понять, кто виноват. И в большинстве случаев будет ошибкой попытаться выяснить это, хотя если кто-нибудь из них виноват в гораздо большей степени, это упрощает задачу. Если один ребенок ударил или издевался над другим или взял без спроса что-то личное, это подлежит рассмотрению. Как правило, обвинений хватит на всех. Когда дети устали, скучают, на взводе или чувствуют себя оторванными от нас, вероятность ссор между братьями и сестрами возрастает.

Когда братья и сестры много ссорятся, подумайте о том, чтобы развести их до тех пор, пока они не выработают план мирного общения.

Выслушав их, я сказал:

– Джордж, что ты сделаешь, если Николия захочет поиграть с твоей игрушкой?

Нет ответа.

– Николия, что ты сделаешь, если Джордж захочет вернуть свою игрушку?

Опять нет ответа.

Эти вопросы подразумевают следующее: я ожидаю от них, что они подумают, и рассчитываю на то, что каждый из них будет нести ответственность за свое поведение независимо от того, что делает другой.

– Джордж, как ведет себя заботливый брат? – Джордж молчал. – Трудно делиться игрушками, – тихо сказал я.

– Николия, как ведет себя заботливая сестра? – Николия молчала. Тишина была приятна после их склоки. – Мы не берем вещи, не спросив разрешения, – спокойно сказал я Николии, которой, казалось, это было безразлично.

– Когда вы оба выработаете план, как делиться, вы сможете вернуть себе игрушку, – сказал я, забрав ее. Раздались крики разочарования обоих детей. – Трудно делиться, – мягко сказал я им обоим.

Это мое заявление транслирует, что я чувствую их боль, я понимаю, что это сложно, но они должны этому научиться. Делиться трудно, но это не вопрос выбора. Это нужно сказать с состраданием, а не с сарказмом или гневом.

При прочих равных условиях, в каждом из них идет борьба за то, чтобы делиться и заботиться о другом. Каждый из них учится, что нельзя все время иметь все, что пожелаешь. Они учатся сотрудничать, решать проблемы и быть терпеливыми. Чтение нотаций не поможет им научиться. Они могут узнать все это только в борьбе – если я позволю им переживать их трудности. Мы формулируем суть борьбы тем, что мы говорим.

Работает ли эта стратегия? В краткосрочной перспективе – нет. Это не оградит их от борьбы и трудностей. Они могут быть иконами Христа, но они не ангелы! А вот в долгосрочной перспективе это единственная стратегия, которая работает. Поскольку подобные ситуации происходят регулярно, мы все время возвращаемся к одному и тому же разговору. Ранее они узнали несколько вариантов решения своей дилеммы, но в настоящий момент им не хочется их использовать. Они знают, как делиться; они просто не хотят. Если ваши дети малы, целесообразно провести с ними мозговой штурм.

Они могут играть по очереди или вместе, или один из них может взять другую игрушку. На самом деле есть множество вариантов, из которых они могут выбирать. Настоящая проблема заключается в том, что это требует от каждого из них отказаться от чего-либо. Это их внутренняя борьба, и именно через нее они учатся. Я помогаю им видеть это и проходить с ними через это снова и снова.

► То, что мы говорим нашим детям в процессе их внутренней борьбы, будет начертано в их сердцах на всю жизнь.

Подумайте, что произносят ваши уста, когда вы реагируете на плохое поведение вашего ребенка. Большинство из нас в конечном итоге говорят те же самые слова, которые наши родители говорили нам, хотя мы сами себе клялись никогда не повторять этих слов своим детям. Это происходит инстинктивно. Высказывания наших родителей начертаны в наших душах, и то, что мы говорим нашим детям в такие моменты, будет выгравировано в их душах.

Мы можем выбирать высказывания, которые хотим, чтобы наши дети пронесли с собой через всю свою жизнь. Выбирайте с умом. Проявлением любви к детям является начертание благочестивых, библейских посланий об истине в их душах.

Остерегайтесь делать негативные высказывания по отношению к своим детям:

• Ты просто ленив!

• Ты эгоистичен!

• Ты злой!

• Ты меня не слушаешь!

«Но они действительно ленивы! – возразил один папа во время разговора о воспитании. – Мой ребенок может часами играть в видеоигры, а когда я говорю, что пора делать уроки или убирать его комнату, он даже не пошевелится», – объяснил он, защищая свое отрицательное толкование и мнение.

• «Мой ребенок может действовать так эгоистично!»

• «Мой ребенок закатывает истерику, когда кто-то другой берет его игрушку».

• «Мой ребенок меня не слушается».

• «Разве это не лень, когда мои дети не убирают за собой игрушки?»

• «Моя дочь настолько упряма, что собирает свои игрушки только тогда, когда ей этого захочется. Я не могу заставить ее их убрать, пока она не в настроении».

Это все распространенные критические замечания, которые я получаю от родителей об их детях. Если мы говорим такие вещи нашим детям, они будут нести эти слова о себе на протяжении всей своей жизни.

– Я по сто раз ему говорю, чтобы он убрал свой велосипед и снял форму после футбола. Он просто приходит домой и заваливается на диван! – пожаловалась мне мама двенадцатилетнего мальчика.

– Безусловно, – ответил я, – он решил не подчиняться и не хочет вставать. – Затем я добавил: – Или он учится слушаться, даже когда он очень устал? Он не слушается не только потому, что устал. Но нам всем, когда мы устаем, труднее поступать правильно. Ему нужно научиться поступать правильно, даже если он устал.

Если бы этот мальчик изучал математику, учитель не сказал бы, что он нарочно сделал ошибку в своем решении. Он бы просто обозначил ошибку, поставил оценку и попросил бы его разобраться со своей ошибкой и повторить попытку. Ошибки понимаются как часть учебного процесса, по крайней мере, в школе. Почему же не дома?

«Трудно убрать свои вещи, когда ты устал после футбола, да?» – это подходящий первый вопрос. Если ребенок был переутомлен, я бы взял себе на заметку, что необходимо уложить его спать пораньше, а затем использовал бы высказывание, выражающее мое сопереживание, чтобы предоставить ему выбор и установить четкие границы.

«Ты можешь убрать свои вещи прямо сейчас или отдохнуть десять минут, а затем убрать их». Затем, через десять минут, вернитесь и убедитесь, что прежде, чем ваш ребенок уйдет, чтобы заняться чем-то еще, он все убрал. Помните, этот мальчик будет вести себя так каждый раз после футбола. Естественно, иногда мы помогаем нашим детям, но остерегайтесь делать это обычной практикой.

Если мы скажем: «Ты не слушаешься», – или: «Почему ты всегда валяешься?» – или: «Ты злой по отношению к своей сестре!», – эти фразы в конечном итоге будут запечатлены в душах наших детей. Мы этого не хотим. Мы хотим начертать такие слова в их сердцах, которые будут полезны им всю оставшуюся жизнь.

• «Слушайте слова друг друга».

• «Сначала мы убираем, потом отдыхаем».

• «Будь добрым по отношению к своей сестре».

► Выгравируйте ценности и добродетели Царствия Небесного в сердцах ваших детей.

Лекции о духовном пути неэффективны для наставлений. Однако одно слово или краткое выражение, сказанное с состраданием и определенностью в нужный момент, может оказаться достаточным, чтобы указать верный путь и в то же время проявить уважение к внутренней борьбе нашего ребенка.

• «Терпение» вместо «Перестань быть таким грубым!»

• «Поделись», а не «Ты эгоистичен».

• «Говори по-доброму» вместо «Не говори так!»

• «Как отвечает добрая сестра?» вместо «Ты злая по отношению к своей сестре».

• «Что делает добрый старший брат?» вместо «Перестань задираться».

• «Я хочу услышать уважительный разговор», а не «Прекрати кричать все время» или «Почему вы постоянно кричите?»

• «Трудно заниматься делом, когда хочется поиграть» вместо «Ты ленив».

• «Прояви здравый смысл», а не «Не глупи!»

Эти утверждения не попытка «быть позитивным» или изучить определенную формулу воспитания. Дело не в том, чтобы, используя какие-то уловки, манипулировать детьми. Речь о том, чтобы обратить внимание на слова, которые мы используем в разговоре с ними, потому что они будут нести эти слова в своей душе всю оставшуюся жизнь. Слова не сделают наших детей терпеливыми и добрыми, но они научат их, что терпение и доброта – это путь жизни.

Мы хотим, чтобы язык дома был наполнен Божиими добродетелями даже в разгар их внутренней борьбы. Когда дети расстроены, они не в состоянии слушать, а короткие высказывания имеют большой вес для передачи истины. Помните, что эта борьба будет происходить все время, и мы еще долго будем формировать наших детей тем, что мы говорим. Именно в своей борьбе они учатся больше всего, и то, что мы говорим им в эти моменты, они будут помнить больше всего.

► То, как мы говорим с нашими детьми, учит их, как видеть себя и мир.

Представьте, что ваш ребенок наконец-то студент университета, сидит в четверг вечером над домашним заданием на пятницу, а друзья зовут его прогуляться. Что мы хотим, чтобы он инстинктивно подумал:

• «Мне лень».

• «Все, чего мне хочется, – это поваляться».

Или:

• «Прежде чем я пойду гулять, мне нужно доделать задание».

• «Трудно делать то, что я должен сделать».

А как насчет его будущего брака? Что лучше запечатлеть в сердце нашего ребенка:

• «Почему ты всегда так злишься?»

• «Ты эгоист».

Или:

• «Будь добрым. Как отвечает заботливый человек?»

Они узнают о жизни по тому, как мы сформулируем суть их борьбы. Формулируя борьбу в доме в соответствии с ценностями и добродетелями Царствия Небесного, мы учим детей, что Бог присутствует в наших домах и Его Слово истинно и верно. Мы хотим, чтобы наши дети увидели духовную борьбу в своих проступках и узнали, что правильный выбор сделает их счастливыми. Они будут испытывать это не понаслышке и будут интерпретировать свою борьбу согласно нашим словам. И они придут к тому, чтобы и поведение окружающих, и окружающий их мир интерпретировать именно таким образом.

Мы с Николией, на тот момент трехлетней, были в продуктовом магазине, когда заметили, как какой-то малыш брыкался и кричал в тележке для покупок. Нам обоим было совершенно ясно, что он чего-то хочет, а его мама не исполняет.

– Ему трудно слушаться свою маму, – заметила Николия.

– Да, – согласился я, и мы пошли дальше.

Она не критиковала и не вешала ярлыков на ребенка, но уже научилась уважать его личность и понимала суть его борьбы. Ему нужно было научиться слушаться. Она знала все об этом. У нас есть тысячи возможностей научить детей, как интерпретировать себя и окружающий мир. Нам нужно быть целенаправленными в том, что мы говорим, потому что мы будем говорить это очень часто.