Текст книги "Икона и газонокосилка. Принципы воспитания"

Я посвящаю часть этой главы «вниманию», потому что часто слышу упоминание о нем. И обычно родители употребляют это понятие в негативном смысле. Конечно, некоторые дети действуют так, чтобы все на них обращали внимание, но я считаю, что большинство детей ищут близости и связи с родителями, а не просто внимания.

► Дети ищут близости, а не внимания.

Дети хотят иметь с нами связь постоянно: через физическую близость, проводя с нами как можно больше времени и позволяя нам их узнавать. Близость является сутью нашей человеческой природы, и дети запрограммированы искать ее.

Близость – это пища для душ наших детей. Мы созданы как общительные существа по образу и подобию Бога, Который троичен в Лицах, объединенных любовью. Только посредством наших отношений друг с другом и с Богом мы испытываем близость и развиваемся как человеческие существа. Дети растут как личности через связи и отношения с членами своей семьи. Воспитание заключается в том, чтобы находить и поддерживать связь со своими детьми, в то время как мы проживаем жизнь рядом, и учить их общаться в позитивном ключе.

Дети ищут связи всеми возможными способами, какие есть в их распоряжении. «Мама, смотри, что я нарисовал!» или «Папа, я могу написать “самолет”», – вот примеры конструктивных и позитивных попыток установить связь. Когда дети возбуждены, они хотят поделиться с нами своими эмоциями. Когда они грустны или обижены, они хотят, чтобы их утешили. Если поцеловать ободранное колено или локоть, они будут действительно лучше себя чувствовать. В этом сила близости. Когда они чувствуют себя одинокими или были разлучены с нами на какое-то время, они хотят ощутить близость. И это не требование внимания – это естественная человеческая потребность в близости и связи.

Мы можем устанавливать взаимоотношения с детьми разными позитивными способами, начиная от таких простых маленьких жестов, как улыбка, взгляд, нежное прикосновение или объятие, заканчивая проникновенными моментами общения, когда мы выслушиваем их, интересуемся их мыслями и чувствами, читаем им, играем с ними или делаем что-то вместе – один на один. Дети находят самые различные способы для установления связи. Они быстро понимают, что самый быстрый способ завладеть вниманием брата или сестры – это как-то подергать или побеспокоить их. А самый эффективный способ заполучить внимание родителей – это плохое поведение.

Когда мы реагируем на плохое поведение детей, мы устанавливаем с ними сильную, хотя и негативную связь. Родители усиливают этот негатив, если у них нет связи с детьми, когда те ведут себя хорошо, но сразу реагируют, когда они устраивают что-то неподобающее. К сожалению, эти моменты сильной связи наполнены гневом и враждебностью. Все же для детей негативная связь лучше, чем никакой.

Поскольку потребность в связи с окружающим миром заложена глубоко в нашей личности, в основе нашего воспитания должны быть связь с нашими детьми и обучение их правильным способам связи.

Мои сыновья ищут связи со мной как маленькие мальчики. Они налетают, прыгают на меня, карабкаются по мне даже тогда, когда я говорю по телефону, ужинаю или бреюсь. Они все еще учатся тому, что надо спрашивать разрешения перед тем, как прыгать на меня или карабкаться по мне. Я уже привык, что в первые полчаса после моего прихода домой каждый из моих детей ищет связи со мной. Проблема в том, что они ищут ее все одновременно. И я уже научился не переодеваться, пока не установлю связь с каждым из них.

Наш младший Алексиос, когда ему было два года, хотел, чтобы я держал его на руках, когда приходил домой с работы. И очень расстраивался, когда я опускал его на пол. Моим ответом на это было то, что пока я держал Алексиоса на руках, я разговаривал с другими детьми. Когда я спускал Алексиоса с рук, чтобы переодеться, я улыбался ему, поддерживал зрительный контакт, а еще пел ему, пока снимал свою рабочую одежду. И чувствовал себя при этом Мистером Роджерсом (телеведущим популярной детской передачи «Наш сосед Мистер Роджерс». – Примеч. ред.). Если бы я отказался делать все это, потому что мне нужны были мир и покой после трудного дня, результатом неминуемо было бы плохое поведение детей. Я лучше отдохну после того, как продемонстрирую им уважение к их потребности в связи со мной.

Самый эффективный способ удовлетворить потребность ребенка в связи и научить его для этого положительным способам – это контактировать с ним, когда он ведет себя хорошо. Соединяться с детьми – это способ достичь наших долгосрочных целей. Эта связь лежит в основе передачи наших ценностей и добродетелей детям. Дети будут подражать нашему поведению и манерам и усвоят наши ценности более глубоко, если они чувствуют связь с нами. Они научатся вступать в контакты с другими людьми и с миром вокруг них через нашу связь с ними. Обучение воспитанию означает обучение тому, как поддерживать контакт с ребенком постоянно, и в то время, когда мы занимаемся повседневными делами.

Дети ведут себя лучше, когда они чувствуют связь с нами. Почему дети требуют нашего внимания именно тогда, когда мы особенно заняты, перед тем, как приедет важный гость, или когда мы торопимся выйти из дома? Потому что они чувствуют потерю контакта с нами. Глубокая связь с детьми определяет контекст для установления границ плохого поведения, а лучшие родительские ответы на проступки позволяют нам соединяться с детьми одновременно с тем, как мы устанавливаем для них ограничения или назначаем последствия.

Помните Кассиани, которая стояла на обеденном столе? Ее десятилетняя сестра утверждала, что Кассиани нужно «внимание». Я же подозревал, что ей нужна связь, а не внимание, и поэтому перед тем, как сказать ей что-либо об ее проступке, обнял ее. Ответ на ее желание контакта определил методы для обучения ее, как просить об этом, а также научил ее не карабкаться на стол. Она больше никогда не влезала на стол, хотя меня это совсем не беспокоило. Тем не менее, начиная с этого инцидента, она регулярно просила обнять ее, когда чувствовала себя разъединенной со мной. Безусловно, стоять на столе недопустимо, для Кассиани нужно было научиться, как поступать, когда чувствуешь себя отъединенной.

Для нас ежедневная связь с детьми должна стать приоритетом. И мы должны обучать их искать ее конструктивными способами, выражая словами свои желания. А именно тогда, когда они хотят, чтобы с ними поговорили, провели время, обняли их, или хотят поделиться тем, что их беспокоит. Чем более мы внимательны, пытаясь соединиться с детьми, особенно когда они поступают правильно, тем больше мы будем способствовать хорошему поведению.

► Внимания детям может быть слишком много, но связи слишком много никогда не бывает.

Возможности установления связи в течение дня бесконечны. Мы просто должны уделить внимание этому важному аспекту воспитания. Вся атмосфера в доме меняется, когда родители уделяют внимание тому, чтобы установить связь с детьми, даже в мелочах. Зрительный контакт, улыбка, добрые слова, нежное прикосновение не отнимут у нас много времени, просто нужно помнить об этом. Наши дети не капризны, но они – личности, стремящиеся к интимности и близости с нами.

Выполнение работы по дому не требует отъединения от детей. Дети часто ощущают потерю связи с нами, когда мы заняты. Конечно, дети могут разнести кухню, если мы разделим с ними приготовление пищи, мытье посуды и уборку. Нам нужно научиться соединяться с ними через зрительный контакт, простой разговор или даже через присутствие их рядом в гуще занятий и забот, которые наполняют наш день. Соединяться таким образом, чтобы жизнь не превращалась в серию задач, которые надо выполнить. Когда вы косите газон, убираете листья или снег, пригласите детей поучаствовать с их игрушечной газонокосилкой, маленькими граблями или лопатами.

► Не нужно постоянно развлекать детей. Нужно постоянно искать связи с ними.

Почему иногда нам кажется, что у детей есть радар, который засекает, когда родители говорят по телефону или проверяют электронную почту? Дети могут спокойно играть, но, как только мы берем телефонную трубку, они начинают шалить. Мы отсоединяемся от них, и они чувствуют это. Ответить на их потребность связи с нами, когда мы говорим по телефону или проверяем электронную почту, просто: мы можем им улыбаться, держать их за руку, сажать на колени или просто говорить по телефону кратко.

– Мой двухлетний сын подходит и выключает телевизор, когда мы смотрим что-нибудь интересное, – жалуется одна мама.

– И почему же он это делает? – спрашиваю я.

– Обычно перед телевизором я отключаюсь от всего, что меня окружает, – признается она.

Дети чувствуют себя отсоединенными от нас, когда мы смотрим телевизор. Я предложил подержать ребенка на руках или поиграть с ним, как только она приходит с работы, и до того, как она включит телевизор. А еще посадить его к себе на колени, в то время как она смотрит свои передачи. Как только мама воспользовалась этим советом, ребенок перестал выключать телевизор (хотя я, безусловно, был на его стороне).

Избегайте плохой привычки говорить по телефону, когда вы ведете машину, в которой находятся дети. Хотя это может выглядеть как замечательный вариант решения сразу двух задач, дети часто начинают скучать и отсоединяться, что ведет к дракам и плохому поведению. Воспользуйтесь возможностью, чтобы занять их или соединиться с ними в тишине.

Старшие дети обычно плохо себя ведут, когда рождается младший брат или сестра, так как они воспринимают это, как будто бы их отодвинули в сторону и отсоединились от них, поскольку все внимание посвящено новорожденному. Возможно, они хотят поиграть с новорожденным, но не могут понять, почему он не отвечает. Лучший ответ на их плохое поведение в этом случае – поддерживать связь и обучать их, как лучше общаться с младенцем. Дайте старшим детям больше времени проводить один на один с папой и разрешите им помогать в уходе за младенцем.

• «Смотри, как твоей младшей сестричке нравится, когда ты ее гладишь!»

• «Ты – самый лучший мамин помощник».

• «Спасибо, что принес мне памперс».

• «Давай, садись рядом со мной».

Мы не должны отталкивать детей, когда они ищут с нами связи. Внимательно следите за старшими детьми, когда они рядом с новорожденным. Установите границы для того, чтобы научить ребенка, как обращаться с младенцем, напоминая, что надо касаться его «нежно». А когда необходимо, заберите его подальше от старшего ребенка.

Если дети плохо себя ведут, потому что ищут связи, лучший ответ – приблизиться к ним, соединиться с ними и напомнить о поведении, которое вы желали бы видеть. Неважно, почему они плохо себя ведут, устанавливать связь с детьми – это суть того, как мы отвечаем на все проявления плохого поведения. Об этом пойдет речь далее. Взращивая связь с детьми, мы укрепляем наши отношения с ними, что дает им силу для принятия правильных решений.

Родители часто говорят мне, что дети плохо себя ведут, потому что они ленивые, грубые, злые, эгоистичные или избалованные. Такие интерпретации, на первый взгляд кажущиеся адекватными, на самом деле не что иное, как осуждение и критицизм, и они ведут к враждебному или критическому поведению родителей. Негативные интерпретации игнорируют факт того, что дети обучаются. Не стоит ожидать от ребенка, что он будет трудолюбивым, самоотверженным, добрым и терпеливым. Мы понимаем, что он учится быть трудолюбивым, самоотверженным, добрым и терпеливым. Если ваши дети обучаются, ожидайте борьбы и ошибок, и объясняйте их плохое поведение в соответствии с долгосрочными задачами.

► Строгость – это хорошо. Осуждение и критицизм – это плохо.

– Мне трудно понять, как я должна отвечать, – делится со мной очередная мама. – У меня заняло целых два дня, чтобы разобраться, как отвечать на то, что моя дочь постоянно царапает людей. Царапает всех, кто рядом с ней. Мне просто хочется орать: «Хватить царапаться!»

– Сколько лет вашей дочери? – спрашиваю я.

– Пять месяцев, – говорит она к моему удивлению.

И добавляет, что после двухдневного размышления пришла к выводу, что дочь просто не ведает, что творит.

– Как только я поняла, что она просто не понимает, что делает, я решила, что должна чем-то занять ее ручки.

– Да, и подстричь ей ногти, – добавил я.

Когда плохое поведение имеет место в соответствии со стадией развития ребенка, лучший ответ на него в том, чтобы дети обучались самой жизнью через установление четких границ, ненавязчивое напоминание и соответствующие последствия.

Мы должны помнить, что с точки зрения развития для детей естественно вести себя по-детски. И что их ошибки – это часть их развития. Если дети все время обучаются, то мы все время обучаем. Лучшие учителя – те, кто демонстрирует четкость, спокойствие, твердость и последовательность. Чем упорнее ученик добивается того, чему обучается, тем более терпеливым должен быть учитель. Естественно, обучение затрудняется тогда, когда дети голодны, устали, заболели или когда нарушен их режим. В такие моменты особенно терпеливый ответ научит их лучше, чем реагирование.

Мы привыкли, что каждое утро в воскресенье мои сыновья, одетые с иголочки в красивую одежду перед выходом в церковь, не могут пройти мимо луж, не попрыгав в них. Сказать им: «Не надо прыгать по лужам в ваших выходных ботинках», – значит еще больше их раззадорить. А вот если я произнесу: «В случае если вам удастся сохранить обувь и одежду чистыми, вы сможете попрыгать по лужам после церкви», – мои мальчики будут концентрироваться на том, чтобы сделать правильный выбор. (Да, у нас такой разговор происходит каждое воскресное утро. Но не следует забывать, что воспитание требует длительного срока.) Возможны варианты. Например, я могу дать им мягкое предупреждение: «Маркос, когда мы можем прыгать по лужам?» – или: «Маркос, в каких обуви и брюках мы хотим войти в церковь?» «В чистых!» – отвечал он с энтузиазмом. Мягкие предупреждения должны концентрироваться на поведении, которое мы хотим видеть, а не на том, которое не хотим.

Большая часть плохого поведения детей соответствует их возрасту, когда мы принимаем во внимание, что взросление заключается в приобретении добродетелей и обучении новым умениям и хорошему поведению. Детей не нужно наказывать за то, что им шесть лет и им нравятся лужи. Отвечать на такое поведение – означает, что мы принимаем во внимание, что дети всегда обучаются.

Когда вам два года, фломастер и чистая стена кажутся вам словно созданными друг для друга. И если мы огорчаемся, видя дочь, рисующую на только что покрашенной стене, то должны понимать, что это нормально для ее возраста. Детей нельзя наказывать за то, что они действуют соответственно их возрасту. Мы должны устроить мир своей дочери таким образом, чтобы она обучалась тому, что ей нужно знать. Держа фломастеры вне доступа детей и повторяя:

«Мы рисуем фломастерами только на бумаге», – мы даем приемлемые ответы, отмывая стены.

Чего мы можем ожидать от группы трехлетних мальчиков, которые катаются с горки, толкаясь, отпихивая друг друга, наезжая друг на друга? И хотя можно предвидеть такое поведение, надо знать, как следует поступить. Если мы ничего им не скажем, тем самым будем учить, что можно расталкивать других, не ожидая своей очереди. Но и реагировать шоком, отвращением или гневом нельзя. Такая реакция сообщает детям, что с ними что-то не так, что, конечно, неправда.

► Не реагируйте чрезмерно и не скупитесь на ответ.

Готовить детей заранее к тому, что является приемлемым поведением, мягко напоминать им и указывать на разные последствия их выборов – вот лучшие ответы. Мы можем сказать:

• можно делать это по очереди;

• руки даны для того, чтобы помогать, а не драться;

• если будешь толкаться, тебе придется пропустить свою очередь на горку и ждать в стороне;

• если будете кататься по очереди, то можете кататься вместе.

Неизменно и мягко настаивая на границах, вы позволите мальчикам сделать выбор и понять, что у выбора есть границы. Три года им будет не всегда, но они навсегда останутся мужчинами, которые научились контролировать свои импульсы и желания.

Огрызаться свойственно определенному возрасту, хотя это и неприемлемо. Тот факт, что мы такое поведение ожидаем, не означает, что мы должны принимать его. Правильным ответом будет снять напряжение простым вопросом: «Тебя что-то беспокоит? Все в порядке?» И дать ребенку возможность успокоиться. Когда он остынет, вы можете вернуться к обсуждению его поведения и попытаться выяснить вместе с ним, что стоит за его грубостью. Важно устанавливать границы или наказывать за попытку огрызнуться, но не нужно это делать прямо в момент конфликта. О том, как устанавливать границы, мы поговорим подробнее в главах 8–13.

► Естественность плохого поведения не означает, что вы должны принимать его!

Некоторым детям нужно больше времени, чем другим, для того чтобы научиться слушать, помогать по дому, относиться к людям с уважением или вести себя хорошо. Мы не можем контролировать темперамент наших детей, но мы можем контролировать наши реакции. Одним детям достаточно сказать лишь раз, другим же нужно время, чтобы научиться. Это не означает, что мы должны реагировать, злиться, критиковать или наказывать ребенка.

Такое поведение не означает, что с ребенком что-то не в порядке и что мы можем сравнивать его с братьями и сестрами или с другими детьми. Мы должны уважать уникальный характер каждого из детей. Некоторые из них более щепетильны в выборе одежды, которую они надевают, или более разборчивы в еде, с трудом переключаются с одной деятельности на другую или более раздражительны, чем другие. Родители могут поддаться искушению обвинять детей, с которыми они испытывают трудности, или даже высказывать пожелания иметь «лучшего» ребенка. Но Бог каждому ребенку дает уникальный путь в жизни. Часто дети, которым труднее дается учеба, в конечном счете лучше все усваивают.

Когда плохое поведение ребенка является результатом его темперамента, мы должны быть более внимательными и последовательными в его воспитании и оставить надежду на то, что он быстро всему научится. Если обучение занимает у ребенка больше времени, мы просто неизменно применяем те же стратегии, только в течение более длительного периода. Дети, которым трудно обучаться, считаются «трудными» детьми. На самом же деле это дети, которым нужно больше четкости, постоянства, твердости и времени для обучения. Это не делает их более трудными, но делает более трудной нашу работу. Моя книга призвана обучить родителей быть более целеустремленными и более обдуманно общаться с «трудными» детьми.

► Чем «труднее» ребенок, тем более обдуманным должен быть родительский подход.

Я предложил в главе 1 всех детей обучать ценностям и добродетелям Царства Божия. У некоторых детей есть когнитивные или эмоциональные проблемы, которые затрудняют их обучение. Как правило, такому ребенку требуется больше специального воспитания, которое должно основываться на знании уникальных возможностей и ограниченностей данного ребенка. Посоветуйтесь с профессионалом по детскому развитию или почитайте книгу, которая поможет ответить на необычные свойства вашего малыша. Я рекомендую родителям найти время и прочитать некоторые работы, перечисленные в конце этой книги, о воспитании разных типов детей.

► Мы уважаем ребенка, если находим время улучшить наши навыки воспитания.

Дети перенимают манеры, поведение и привычки тех, кто у них перед глазами. И это для них является частью процесса обучения. Когда я сказал четырехлетней Кассиани, что время идти спать, она ответила:

– Правда?! Ты не можешь меня заставить! Ты мне не начальник!

Услышав эти вызывающие слова, я почувствовал, как у меня закипает кровь. Но меня привела в чувство ее хитрая улыбка, которая выдала, что за этим что-то стояло. Я понял, что здесь нет реального вызова, и спросил:

– Кассиани, где ты научилась этому?

Она ответила:

– Дома у Сары.

– А в нашем доме мы так разговариваем? – спросил я ее с улыбкой.

Она ответила, что нет, и отправилась в постель.

Многие из нас замечают, как наши дети копируют поведение, которое они видят по телевидению, в кино или у своих друзей. Отвечая на это, мы должны обсудить с ними эти дурные влияния. И вместе с тем должны еще установить границы на содержание и количество книг, телевидения, фильмов и друзей, которые могут влиять на них. Детям обычно требуется время, чтобы переключиться, когда они возвращаются от друзей и привыкают снова к дому и родителям. Это особенно характерно для периодов, когда дети возвращаются после долгой отлучки, например, из лагеря. Когда плохое поведение ребенка является результатом подражания, правильным ответом будет терпеливо дать ему время для переходного периода после возвращения домой, поговорить с ним о том, где он видел такое поведение, обсудить поведение правильное, понаблюдать за воздействием на ребенка внешних влияний и установить четкие ограничения.

Чаще случается то, что труднее принять во внимание, а именно, что дети подражают нашему поведению. Когда мамы спрашивают меня, почему дети не слушаются, я всегда спрашиваю их: «А какой пример подает им отец?» Дети лучше научатся слушаться, когда они видят, как хорошо отец слушает мать. Родители часто не следят за своим собственным языком, действиями и поведением до тех пор, пока не увидят, что дети им подражают. Часто родители реагируют на детей только тогда, когда они говорят и ведут себя так, как позволяют себе вести себя родители. Это создает путаницу и подрывает наши долгосрочные цели. Дети следят за тем, что мы делаем, внимательнее, чем слушают, что мы говорим.