Текст книги "Застенчивость. Как ее побороть и приобрести уверенность в себе"

Взгляды философов, писателей и психологов на сущность человека также могут приблизить нас к пониманию природы застенчивости.

К примеру, мы еще ни слова не упомянули о противоборстве концепций индивидуализации и деиндивидуализации, лежащем в основе древнегреческой трагедии. Ее главный смысл в том, что человек стремится быть единственным, уникальным, хочет, чтобы его воспринимали как индивидуальность. Однако личная безопасность и бессмертие достижимы только через абсолютное слияние с природой, через возможность стать частью хора, но никак не героем трагедии, выступающим на первый план¹⁴. Подобный конфликт на психологическом уровне можно наблюдать, когда по-настоящему застенчивый человек страстно желает привлечь к себе внимание и в то же время старается остаться для всех незаметным.

Чувство личной незащищенности, столь свойственное застенчивым людям, вполне укладывается в рамки экзистенциального подхода, которого придерживаются, к примеру, такие психиатры, как Рональд Дэвид Лэйнг¹⁵[24]24
   Один из ведущих идеологов движения антипсихиатрии. (Прим. науч. ред)


[Закрыть]. Если мы принимаем, что наша индивидуальность зависит от признания нас другими людьми, то, следовательно, само наше существование зависит от их оценки – их готовности узнать нас «настоящих» или нежелания узнать нас в принципе.

Теории подобны огромным пылесосам, которые всасывают все на своем пути. Каждая из перечисленных теорий, безусловно, имеет своих «рекламных агентов», расхваливающих свой пылесос как лучший на рынке. Мы возьмем понемногу от каждой из них, когда подойдем к вопросу разработки программ по преодолению застенчивости. Теория атрибуции поможет нам понять, насколько важно отказаться от ярлыков, научиться наблюдать и правильно оценивать свою застенчивость. У бихевиористов мы позаимствуем идею о том, как изменить неэффективные и разрушительные модели поведения, питающие нашу застенчивость. Психоанализ научит нас разбираться в более глубоких конфликтах, симптомом которых может выступать застенчивость. Представления о темпераментах, хотя и имеют для нас ограниченную ценность, тем не менее напоминает нам о разных уровнях эмоциональной восприимчивости у детей и младенцев и помогают, таким образом, создать оптимальные условия для развития личности. Наконец, мы обратимся к анализу тех социальных и культурных ценностей, из-за которых застенчивость превратилась в национальную эпидемию.

А пока давайте навестим застенчивых детей дома и в школе и посмотрим, как одни родители и учителя способствуют развитию в них застенчивости, пока другие помогают им ее преодолеть.

4
Родители, учителя и застенчивые дети

Этого не встретишь в мире птиц, зверей или насекомых. Только люди, в том числе образованные педагоги, поступают так со своими детьми: воспитывают в них чувство застенчивости. И делают это, незаслуженно навешивая ярлыки или оставаясь невосприимчивыми к застенчивости, когда она действительно проявляется, либо создавая условия, предрасполагающие к возникновению застенчивости. Иногда это происходит непреднамеренно:

Я была очень чувствительным, нервным и замкнутым ребенком, так что у моих родителей появилась резонная, но на самом деле ошибочная идея – держать меня дома для моего же блага. Меня не отдали в обычную школу. Я лишь изредка посещала уроки в маленькой сельской школе, где занятия проходили в отдельном кабинете, и так – до 16 лет. Я чувствовала, что я не такая, как мои братья и сестры, и старалась скрывать это, но безрезультатно. Когда мне было пять лет, моя тетка (которая прекрасно рисовала, хотя нигде этому не училась), наблюдая у меня из-за спины, как я рисую, сказала: «Ого! Да эта девочка станет превосходной художницей, а вы все ничего не понимаете». Я запомнила это навсегда.

Иногда личность родителей выступает фактором, приводящим к развитию застенчивости:

Причина моей застенчивости была в моем слишком требовательном и рассудительном отце, которого не описать лучше, чем словами сэра Вальтера Скотта о его собственном отце: «Человек необузданного нрава, которому было просто невозможно угодить, как бы мы ни старались; он всегда говорил так властно, что никто не решался ослушаться». Так что долгие годы я оставался застенчивым просто от страха!

Или, как рассказывает одна пожилая женщина, застенчивость может стать следствием тех условий, в которых растет и воспитывается ребенок:

Моя мать умерла, когда мне было 5 лет, и я воспитывалась в католическом интернате. Монахини там были замечательные, и я полюбила их, как родителей, но у них была манера стыдить тебя перед другими детьми. Из-за этого я стала очень застенчива.

Один из студентов-отличников, посещавших наш семинар, буквально поразил аудиторию своим рассказом. Однажды, приехав к нему на выходные, чтобы поприсутствовать на футбольных соревнованиях, его собственная мать сказала ему, что «он занудный». «Она спросила, – рассказывал молодой человек, – знаю ли я, что утомляю ее своим занудством, или это получается у меня само по себе. И не могу ли я быть повеселее, как мой сосед по общежитию?» Кто бы мог подумать, что мать способна так отозваться о своем сыне? Для застенчивого юноши это стало подтверждением худшего из опасений: каждый может стать твоим потенциальным инквизитором, даже родная мать.

Чтобы лучше разобраться в роли школы и домашней среды в возникновении феномена застенчивости, мы провели исследование среди детей разного возраста, от детского сада до колледжа в Пало-Альто, штат Калифорния, а также опросили их родителей. Результаты этих исследований частично представлены в следующих разделах.

Даже самая скромная семья не застрахует вас от развития застенчивости. Легче всего сказать, что застенчивость берет свои корни дома. Поскольку она может проявляться в тех или иных формах, а также отличается по своей динамике и интенсивности, можно допустить, что и возникать она может по совершенно разным причинам. В то время как некое событие семейной жизни может показаться значимым для ребенка и «подтолкнуть» его к застенчивости, его брат или сестра могут остаться к тому же самому событию абсолютно безразличными. Необходимы более тщательные исследования, прежде чем мы сможем с уверенностью начать говорить о влиянии школы или семьи на формирование застенчивости. Однако нами уже выявлены некоторые интересные факторы развития застенчивости в четырех сферах: образ себя у застенчивого ребенка, очередность рождения, степень, с которой родители и дети способны определять проявления застенчивости друг у друга, а также вклад генов. Предлагаю рассмотреть это на примере группы, состоящей из 90 детей в возрасте от 12–13 лет, а также их родителей.

То, как застенчивые мальчики и девочки описывают себя, поистине удручает. Застенчивые мальчики чувствуют, что они слишком высокие, слишком толстые, слишком слабые, очень некрасивые и вообще не такие симпатичные, как их незастенчивые одноклассники. Аналогично застенчивые девочки описывают себя как тощих, непривлекательных и менее умных, чем их подруги. Все это дополняет наиболее важный аспект самоощущения этих детей: они воспринимают себя как «менее популярных». И это ужасно, особенно в случае мальчиков. Ни один из них не считает себя «популярным», а три четверти из них вообще утверждают, что они совсем не имеют успеха среди сверстников. При этом парадоксально, но незастенчивые ребята чаще говорят, что любят побыть в одиночестве.

Действительно ли застенчивые ребята менее симпатичны, или они лишь ощущают себя таковыми, потому что не умеют себя преподнести? Является ли их низкая самооценка следствием внешней непривлекательности – или наоборот, и тогда причина совсем в другом? Или, как мы уже отмечали в предыдущей главе, они чувствуют себя не соответствующими неким стандартам, потому что их планки нереалистично завышены? Вполне вероятно, что они выступают своими же злейшими критиками. Такой вывод также подтверждается исследованием, показавшим, что среди младших школьников застенчивые дети отличаются бóльшей нетерпимостью по отношению к другим и в то же время имеют более низкую самооценку¹.

Важный аспект самооценки застенчивых детей выявляется при ответе на вопрос: «Кажется ли тебе, что другие дети могут плохо о тебе подумать, если узнают, о чем думаешь ты?» Застенчивые дети отвечают утвердительно. Подобное самоощущение может быть проиллюстрировано примером типично женского представления о своих умственных способностях. В нашем исследовании застенчивые старшеклассницы и студентки университетов оценили свой интеллект значительно ниже, чем их незастенчивые подруги или юноши (независимо от того, застенчивы последние или нет.) Застенчивые девушки были склонны к самоуничижению, говоря: «Я не такая сообразительная, как остальные». Однако исследования других ученых² продемонстрировали, что интеллект застенчивых детей ничуть не ниже и с тестами способностей они справляются не хуже других.

Но даже если их школьные оценки на том же уровне, что и у всех остальных, это не меняет мнения застенчивых учеников о самих себе. Просто в его подтверждение они находят другие аргументы: «Я не могу так много отвечать на уроке, как другие ребята; я не такой способный, как они». Они полагают, что их немногословность обусловлена низким уровнем знаний, тогда как на самом деле они просто боятся выступать перед всем классом, объясняя свою замкнутость отсутствием способностей.

В ряде исследований было показано, что очередность рождения ребенка в семье имеет для него определенные последствия в психологической, социальной и профессиональной сферах. Например, из первых 23 американских астронавтов 20 были старшими или единственными детьми в семье. Сравнительно большее число первенцев поступает в колледж. Однако в ситуациях, провоцирующих тревожность, первенцы оказываются более беспомощными и чаще нуждаются в поддержке, нежели те, кто родился не первым и привык полагаться на себя³.

Родители, как правило, больше озабочены состоянием здоровья и перспективами своих первенцев по сравнению с младшими детьми, так как, приобретая родительский опыт, они начинают смотреть на вещи проще. Они ставят перед первенцами более высокие цели и, соответственно, предъявляют к ним особые требования. Если старший ребенок обладает достаточными способностями, навыками и знаниями, то такого рода давление может в дальнейшем способствовать его социальным и профессиональным достижениям. Первенцы обычно более целеустремленны и настойчивы и, следовательно, чаще добиваются успеха. Если же они не обладают талантами, но испытывают со стороны родителей подобное давление, это вызывает у старших детей чувство собственной неполноценности и приводит к снижению самооценки.

 
Доктор Люсиль Форер, клинический психолог, отмечает, что «первенцы (как мужского, так и женского пола) при наличии младших детей в семье в большей степени нуждаются в одобрении и поощрении, чем их братья и сестры или единственные дети. Поэтому самооценка у первенцев в целом ниже, чем у более поздних детей»⁴.
 

Таким образом, существует следующая вероятность: огромное количество первенцев испытывают переживания, что они не соответствуют тем высоким планкам, которые задали для них родители. Какое отношение с этой точки зрения имеет застенчивость к очередности рождения? Если предположить, что первенцам в принципе свойственно чувство собственной неполноценности, то можно сделать вывод, что среди них будет больше застенчивых людей. Эту гипотезу подтверждают полученные нами данные о том, что в младшем школьном возрасте застенчивость больше свойственна первенцам, тогда как среди младших детей в семье она распространена значительно меньше. Однако среди студентов университетов данная тенденция уже не наблюдается. Возможно, это объясняется тем, что застенчивые с детства старшие дети реже поступают в университет – их низкая самооценка не позволяет им сдавать экзамены, хотя они обладают не меньшими знаниями и интеллектом, чем остальные.

Соотношение между очередностью рождения и популярностью детей среди их сверстников можно также рассматривать через призму дисбаланса силы.

 
Дети, имеющие старших братьев и сестер, в большей мере усваивают навыки эффективного общения (например, умение убеждать, добиваться расположения, идти на компромисс), поскольку не располагают в отношениях со старшими братьями и сестрами достаточной силой.
 

Возможно, именно поэтому младшие дети более популярны среди сверстников и пользуются большей симпатией. Убедительное подтверждение этой гипотезы мы находим в результатах исследований группы ученых из Южной Калифорнии⁵. Среди исследовательской группы, состоявшей из 1750 школьников, те, кто были младшими детьми в семье, быстрее заводили дружеские отношения, их чаще выбирали в команду для игры, нежели их сверстников, которые являлись первенцами в семье. Опрос учителей также показал, что, по их мнению, первенцы отстают не только в школьных занятиях, но и в играх.

Эти данные подталкивают нас к совершенно иному объяснению природы застенчивости среди первенцев. Они менее популярны среди других детей, поскольку недостаточно развили те навыки общения, которые свойственны их младшим братьям и сестрам. Для последних это было необходимым условием существования, поскольку им приходилось иметь дело со старшими, которые были больше, умнее и сильнее их. Им нужно было полагаться на свою смекалку и идти на уловки, а не пользоваться силой, чтобы достичь своих целей в социальной среде. В результате первенцы, не пользующиеся особой популярностью среди своих сверстников, более склонны считать себя «застенчивыми», поскольку им не нужны лишние доказательства, чтобы убедиться в собственной «непопулярности». С этой точки зрения они становятся застенчивыми вследствие своей непопулярности, а не наоборот.

Наиболее полное исследование соотношения застенчивости и очередности рождения было проведено в Калифорнийском университете при участии 252 детей, за чьим развитием следили с момента рождения (в 1928 году) до зрелого возраста⁶. Практически на каждом возрастном этапе (от 7 до 14 лет), на котором изучались проявления застенчивости, девочки оказались более стеснительными, чем мальчики, а девочки-первенцы – в целом более робкими, чем их сверстницы, которые были младшими детьми в семье. Мальчики-первенцы более застенчивы, чем младшие братья в семье, только до семилетнего возраста; впоследствии порядок рождения никак не соотносился со стеснительностью. Более того, все мальчики полностью избавлялись от застенчивости к 14 годам! На ранних этапах подросткового возраста всплески застенчивости бывают связаны у мальчиков с их физической слабостью, повышенной чувствительностью и специфическими страхами. Однако эта информация исходит не от самих детей, а от их матерей, предпочитающих умалчивать о тех «негативных» чертах, которые, по их мнению, не соответствуют образу идеального мужчины, нарисованному ими для своих сыновей[25]25
   Данные исследований, на которые опирается доктор Филип Зимбардо, в этом смысле актуальны для ситуации в США 1970-х годов.


[Закрыть]. И поскольку образ Джона Уэйна[26]26
   Джон Уэйн (англ. John Wayne, урожд. Марион Моррисон, 1907–1979) – американский актер золотого века Голливуда, «король вестернов». На экране он воплощал образ сильного американца с ярко выраженной маскулинностью, который выступает за свободу, правду и справедливость. (Прим. ред.)


[Закрыть] сегодня становится все менее популярным, возможно, современные матери смогут описать образ идеального мужчины таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким бы им хотелось его видеть. И у нас есть основания полагать, что так и будет.

Дети абсолютно нечувствительны к проявлениям застенчивости у своих родителей; редкий ребенок считает родителей стеснительными. И хотя почти половина родителей школьников, которых мы изучали, считали себя застенчивыми, лишь 10 % родителей получили такую оценку со стороны своих детей. Это объяснимо, так как дома родители выступают в роли авторитета и могут скрывать от детей свою застенчивость. Кроме того, поскольку многие дети расценивают застенчивость как нежелательную черту, то для них просто немыслимо так думать о своих родителях. Дети склонны идеализировать родителей, считать их всеведущими и всемогущими, но уж никак не глупыми, некрасивыми или слабыми. В то же время эти же дети могут запросто перечислить по именам застенчивых учителей в своей школе, если их попросить сделать это. Так что дело вовсе не в неспособности детей распознавать застенчивость среди взрослых, а в элементарном нежелании замечать ее у своих родителей.

Насколько успешно родители могут распознавать застенчивость у своих детей? На первый взгляд, если отталкиваться от наших данных, современные матери весьма восприимчивы к нюансам поведения и внутреннего мира своих застенчивых детей, чего не скажешь об отцах. Незастенчивые отцы вообще не слишком точны в распознавании застенчивости. А вот отцы, которые сами являются застенчивыми, могли точно распознать своих застенчивых детей в двух третях случаев. При этом, если их ребенок не являлся застенчивым, застенчивые отцы были склонны к менее точным оценкам. Наиболее чувствительными оказались матери. Они куда более верно определяют, действительно ли ребенок является застенчивым (с точностью до 80 %) или нет (с точностью до 75 %). Столь высокий уровень точности оценок является огромной редкостью в психологических исследованиях межличностной оценки.

Какими вырастают дети у застенчивых родителей? Три четверти детей, выросших рядом с застенчивыми отцами, тоже были застенчивы. Такое же соотношение наблюдается между незастенчивыми отцами и незастенчивыми детьми. Реже страдают от застенчивости дети, воспитывающиеся у незастенчивых матерей. Аналогичное соотношение наблюдается и у застенчивых матерей: из 32 детей 20 были застенчивыми (62 %). В целом примерно в 70 % случаев дети и родители несут это бремя вместе: они склонны страдать от застенчивости в одинаковой степени.

Хотя эти данные воспринимаются как бальзам на душу теми теоретиками психологии личности, которые считают, что застенчивость прививается детям дома, все же нельзя не отметить следующее: застенчивые дети редко встречаются в тех семьях, где оба родителя не являются таковыми. Если хотя бы один из родителей страдает от своей робости, возрастает и вероятность того, что ребенок также будет застенчив. Однако в тех семьях, где стеснительными могут быть оба родителя, застенчивые дети встречаются не чаще, чем в тех семьях, где застенчивым является только один из родителей.

В процессе нашего исследования были получены данные о высокой корреляции застенчивости родителя и ребенка. Но, когда мы стали обращать внимание на братьев и сестер тех детей, которых мы изучали, выяснилось, что они, как правило, не являются застенчивыми. Объяснение, вероятно, заключается в том, что у стеснительных родителей по крайней мере один из детей также страдает застенчивостью. И, как правило, это старший ребенок. Младшие дети реже становятся таковыми, поскольку для них родители не задают слишком высокую планку. Кроме того, семья всегда неосознанно распределяет роли между своими членами: к примеру, Джон – болтун, а Гарольд – вечный слушатель. С этой точки зрения мнение ребенка о самом себе отчасти определяется теми надеждами, которые на него возлагаются. Поэтому Джон больше разговаривает за столом во время ужина, чтобы компенсировать замкнутость застенчивого Гарольда. Принятие роли происходит совершенно бессознательно. При этом ожидания группы могут подавлять непривычное поведение кого-то из ее членов: например, когда молчун Гарольд вдруг «разговорится», его могут попросту проигнорировать.

 
Как только наши родители, друзья, братья и сестры, даже наши враги утверждаются в своем мнении о нас, они могут удерживать нас от каких-либо перемен, будь то в лучшую или в худшую сторону. Они даже будут готовы мириться или находить оправдания нашим недостаткам, сдерживать наши устремления, лишь бы мы продолжали придерживаться определенной линии поведения и «быть самими собой». Так что представление о нашем собственном Я нередко определяется чужими сценариями и навигационными картами.
 

Прекрасной иллюстрацией того, как человеку навязываются чужие ожидания, служит следующее письмо, направленное ведущей колонки «Дорогая Эбби»[27]27
   «Дорогая Эбби» (англ. Dear Abby) – популярнейшая колонка для читателей на темы брака, семьи, воспитания, отношения к возрасту и к смерти, которую с 1956 года в газете «Сан-Франциско кроникл» вела американская журналистка и радиоведущая Эбигейл Ван Берен (наст. имя Полин Эстер Фридман). (Прим. перев.)


[Закрыть] относительно проблемы Нортона:

Дорогая Эбби, мой муж – почти само совершенство. Мы женаты уже три года и прекрасно ладим, но у нас есть одна проблема. На людях Нортон всегда молчит. Я стараюсь его оправдывать: «Нортон сегодня устал» или «Нортон неважно себя чувствует».

Когда мы остаемся вдвоем, с ним все в порядке, а в компании он замыкается. Люди постоянно спрашивают меня, все ли с ним в порядке.

Что вы посоветуете ему? Или мне?

Жена Нортона

Дорогая жена, постарайтесь объяснить Нортону, что замкнутость часто воспринимается как недружелюбие, и, чтобы нравиться людям, надо быть более общительным. Но не будьте в своих наставлениях слишком настойчивы. Возможно, он просто застенчив, и если на него надавить, то он еще более замкнется⁷.

Нортон всех беспокоит. Он необщительный, недружелюбный и вообще, похоже, с ним что-то не так. Он замкнутый и «возможно, застенчивый». Все это о нем. В действительности мы знаем лишь то, что он не столь разговорчив в компании, как того хотелось бы его жене. Он не соответствует ее ожиданиям – и этим расстраивает ее. Прежде чем давать какие-либо советы по поводу проблемы Нортона, возможно, стоит убедиться, что это не «проблема его жены», которая может заключаться в следующем:

• Возможно, Нортон столь же молчалив и наедине с женой. Когда они оказываются в компании, он не меняется, – меняются ожидания его жены.

• Возможно, в присутствии других людей меняется сама жена Нортона – она становится слишком разговорчивой или ведет себя так, что повергает мужа в смущение, поэтому он замыкается.

• Возможно, Нортону не по душе приятели жены, но он по-джентльменски скрывает это и, делая над собой усилие, сопровождает ее в гости.

• Возможно, разговоры в компании друзей миссис Нортон мистеру Нортону неинтересны, или же он ничего не смыслит в предмете разговора. Молчание в этом случае используется им в качестве способа «сохранить лицо» (или не опозорить свою амбициозную жену).

• Возможно, за молчанием Нортона скрывается его неприятие ханжеских разговоров или пошлости застольной беседы.

И вообще, почему никто не скажет Нортону напрямую, что он о нем думает? Последним по счету, но не по значению, можно рассмотреть и такой вариант, согласно которому застенчивость Нортона всех устраивает. Зачем жене Нортона нужно было вообще писать в газету, чтобы получить подтверждение его «застенчивости»?

Очень часто родители используют подобное давление на своих детей, «вынуждая» их стать застенчивыми, а затем даже не замечают проблемы, которую создали своими же руками.