Текст книги "У любви есть пульс. Стратегия из 7 шагов по восстановлению отношений с вашим партнером"

Глава 4
Избавляемся от злых духов

Вера в мифы – не единственный яд в ваших отношениях. Можете использовать еще более коварную технику, вредя тому, что важнее всего для вас. Сейчас я имею в виду подход к отношениям, который называю злым духом.

У всех нас есть иррациональная и деструктивная эмоциональная сторона личности. Незрелая, эгоистичная, контролирующая и ищущая власть частичка. Невесело слышать такое о себе, но это правда, и вы об этом знаете. Точно так же, как вы можете загнать свои отношения в тупик, покупаясь на мифы, которые на самом деле не важны и обманчивы, можете столкнуть отношения с обрыва, если позволите своему злому духу, темной стороне, саботировать ваши попытки найти близость и покой.

Если вы честны с собой по поводу себя, то, конечно, знаете, о чем именно я говорю. К несчастью, именно во время взаимодействия в отношениях, в самой эмоционально наполненной части жизни, месте, где на кону стоит много важного, ваш злой дух может выскочить наружу. В итоге именно через негативное отношение вы неосознанно вытаскиваете на свет все то, что хотите убрать из жизни. Даже самые нормальные, умные люди могут вести себя ужасно в общении с теми, кого, по их словам, любят. Может возникнуть невероятная враждебность и жестокость, детское желание защищаться, жалкие невзрослые доводы, обвинения и контробвинения, попытки пристыдить, преувеличения и отрицания. Когда ваш злой дух вырывается с ревом наружу, вы оказываетесь дальше всего от сердцевины сознания. Вы забыли о чувстве ценности и достоинства и делаете из себя жертву.

Большинству данная сторона личности покажется настолько отвратительной, что на нее будет невозможно смотреть. У вас готова куча отрицаний для оправдания и объяснения такого ужасного поведения. Скорее всего, вы предпочитаете думать о своем поведении в моменты, когда в отношениях все хорошо, и вы ведете себя как готовые отдавать, как взрослые, гибкие и демократичные люди. Но злой дух всегда где-то там прячется, и именно в такие сложные мгновения – когда вы волнуетесь, вам угрожают или причиняют боль, вы отдаетесь этой темной стороне. Позволить отвратительной части взять контроль – значит разрушить отношения не на время, а навсегда. Несмотря на все хорошее, ваш злой дух, если им не заниматься, отравит все в ваших отношениях и подпишет им приговор.

Постарайтесь услышать меня. Возможно, вы думаете «Ну, я не всегда свечусь от счастья, и иногда меня одолевает некий «злой дух», но вы поддерживаете себя мыслью, что не являетесь одним из тех сумасшедших орущих живодеров. Позвольте заверить, что и вы можете быть такими же деструктивными во власти злого духа, для этого не обязательно нужны драматические сцены, свидетелями которых когда-то, возможно, вы становились.

Как вы вскоре узнаете, существует много способов проявления такого злого духа. Одни склонны к драматичному саморазрушению, которое может за ночь потопить отношения, словно дыра в лодке за пару минут, другие же разрушают себя стильно и медленно. Такая медленная протечка может меньше развлекать ваших друзей, соседей или родственников, которые с широко распахнутыми глазами наблюдают за тем, как злой дух с бешеными глазами правит балом, но она также неустанно и уверенно вытягивает жизнь из ваших отношений. Проходит время, вы оказываетесь под все большим контролем внутреннего негативного мышления. На самом деле вы неосознанно вытащите на поверхность все, что хотели исключить, и, скорее всего, даже не поймете, что происходит.

Так как этот аспект может оказаться невероятно опустошающим, нельзя позволить себе защищаться и притворяться, что он не существует, в надежде, что тот исчезнет. Да и полагаться на традиционную, удобную терапию, когда вы проводите встречу за встречу с другим человеком в попытке понять, откуда взялось такое поведение, анализируя, возможно, что с вами сделали отец или мать. Это развлекательная ментальная мастурбация, но не более того.

Я не могу изменить то, что случилось с вами в детстве и что, видимо, повлияло на ваше поведение сейчас, да и вы изменить это не в силах. Важно понять, что вы больше не ребенок. Вы взрослый и имеете возможность решать, думать, чувствовать и делать. Если у вас тяжелое прошлое, мне жаль. На самом деле. Не собираюсь недооценивать или минимизировать мучения, через которые вам, возможно, пришлось пройти. Мне доводилось слышать такие ужасные истории, что физически становилось нехорошо. Если вы герой одной из таких, сочувствую. Но хуже кошмарных происшествий в какой-то момент существования может быть только эмоциональный и ментальный перенос этих ужасных событий и чувств в следующую фазу жизни. Если вы из переживших такие события, то нельзя прятаться за ними и использовать их как оправдание темной стороны. Если продолжите прятаться, то просто будете и дальше страдать, перенося случившееся на нынешнюю жизнь.

Необходимо захотеть встретиться лицом к лицу со злым духом, понять, как он проявляется в поведении, и потом быстро вытащить себя из такого мышления, прежде чем оно причинит еще больше вреда. Вам не удастся справиться с ним с помощью анализа, нужно просто быть готовыми ударить по нему, как только он начнет вас поглощать. Это лучшая, самая эффективная терапия из известных мне. На самом деле я не хочу, чтобы вы убегали от своего злого духа, нет, вы должны хорошо познакомиться с его природой, и, если он постарается переступить границу вашей жизни хоть на миллиметр, то сможете тут же его заметить и остановить. Хочу, чтобы вы могли сказать: «Бинго. Вот мой сталкер. Я не позволю заманить себя в засаду. Не позволю этим характеристикам попасть в мою жизнь и отношения и саботировать мое счастье. Оно не встанет между мной и моим партнером».

Чтение следующего раздела главы не будет веселым, потому что мы взглянем на самые типичные способы проявления этого злого духа в жизни и отношениях. Но помните, вы не можете изменить то, что не признаёте. Найдите храбрость и признайте эту темную сторону, и сможете взять над ней верх.

Характеристика № 1: вы ведете счет

Здоровые отношения – определенно партнерство. Партнеры сотрудничают, поддерживают друг друга и зависят друг от друга. Они не соревнуются. Некоторые склонные к конкуренции упрямцы, возможно, думают: «Соревнование? Меня охватывает злой дух, и я хочу соревноваться? Ага, конечно!»

Однако когда речь идет о ваших отношениях, это именно так. Пожалуйста, поймите, я считаю, что нет ничего лучше, чем хорошее добродушное подшучивание между мужчиной и женщиной. Мне нравится наблюдать, как пары играют в словесный волейбол – дразнят друг друга, обмениваются смешными историями, шутят о странностях друг друга. Это яркая искра в отношениях, живость, приносящая веселье. Не соревнование, это любовь с чувством юмора и энергией.

Но соревнование, настоящее соревнование, между партнерами может быстро превратить отношения в битву за главенство, которая, вероятно, закончится плохо. Соревновательность означает ведение счета, и если вы позволите обмену услугами и обязанностями, а также фразами «Я сделаю это, если ты сделаешь что-то для меня» руководить вашей жизнью с партнером, то окажетесь под угрозой превращения того, что должно быть взаимным сотрудничеством и поддержкой, в битву за штурвал и первенство.

Настоящая близость и забота – не игра. Когда один или оба пытаются требовать себе привилегии или признание, а не фокусируются на том, что можно отдать, побеждает эгоизм. В любых отношениях вы или даете, или берете. Берущие ведут счет, чтобы оправдать взятое. Когда добавляется элемент соревновательности, отношения становятся потасовкой «ты мне, я тебе», над которой доминирует мысль «ты мне должен».

Поразмыслите об этом. Соревнование по своей природе означает, что у вас есть противник, враг. Как можно победить, если при этом проиграет человек, которого вы вроде как любите? Как можно ожидать приятной гармонии взаимоотношений, когда один из вас или оба сражаются за доминирование, силу и контроль? Крепкие связи строятся на жертвах и заботе, а не силе и контроле.

Радость давать теряется, когда муж берет красивое платье и дарит его жене не как добрый жест, а чтобы подчеркнуть, что она у него в долгу и в его власти. Или жена остается дома, сидит с детьми, чтобы муж поехал на рыбалку с приятелями не потому, что хочет, чтобы он передохнул, а потому что рассчитывает, что потом он будет должен ей отдых. Эта пара не пытается поддерживать друг друга. Эти люди пытаются взять вверх, чтобы контролировать своего партнера. Конечно же, такое не происходит с людьми, которые искренне заботятся и отдают, их партнеры скорее всего сами вызовутся что-то сделать, даже больше, чем можно от них потребовать.

Часто такие подсчеты приводят к некой паранойе, когда партнеры начинают переживать, стоит ли принимать дар или жест из-за страха, что итоговая цена «подарка» окажется слишком высокой.

В соревновательных отношениях не может быть честного признания недостатков или ошибок, потому что это значит отказаться от ценного инструмента воздействия. И не важно, что такое признание будет честным. Желание защищаться, уклоняться и сопротивляться перед лицом даже самой конструктивной критики правит балом в ущерб отношениям.

Вкратце: соревновательность между партнерами – плохой подход, который может испортить здоровые отношения. Чтобы сохранить главенство, вы вскоре начнете принижать партнера, раздувать эго, постоянно преувеличивать свои действия и преуменьшать поступки партнера. Ваше положение можно озвучить так: «Ура мне». Если дети хорошо учатся, то потому, что вы их так воспитали. Если достался красивый дом в отпуске, то потому, что вы за него заплатили. Вы не можете четко выражаться, как мы уже обсуждали в предыдущей главе, и уважать позиции друг друга. Пока ведется счет, намного важнее доказать, что партнер не прав.

Когда такое поведение начинает доминировать над отношениями, вы не сможете понять, что значит любить. Не сможете сосредоточиться на духе сотрудничества и единства. Придется управлять взаимоотношениями словно рынком товаров, обменивая одно в надежде получить другое.

Далее приведены несколько ярких сигналов, которые можно использовать чтобы понять, заменило ли соревнование сотрудничество в отношениях:

• Вы подсчитываете сделанное вашим партнером, например отдых, прогулки с друзьями, часы с детьми, выполненная работа по дому.

• Вы стараетесь, чтобы партнер никогда не оказывался у штурвала и никогда не получал что-то просто так.

• Вы накапливаете «очки», которые держите над головой партнера для контроля.

• Вы идете на уступки, словно ведете переговоры, а не предлагаете дар поддержки.

• Вы редко делаете что-то, чтобы поддержать партнера, не сообщив ему об этом, например подробно описываете неудобства, с которыми вы столкнулись.

• В любом споре или противостоянии с партнером вы активно ищете союзников извне, например семью и друзей, чтобы изменить баланс сил.

• Вы следите, чтобы последнее слово или действие было за вами.

Если дух соревновательности просочился в отношения, не позволяйте себе это отрицать. Как и в случае с раком или любой инфекционной болезнью, отрицание проблемы лишь ухудшит ее. С человеком, чье взаимодействие с партнером направлено на поиски главенства, что-то не так. Вы с партнером – команда, которой полагается поддерживать друг друга. Дух соревновательности, однако, позаботится о появлении негативных чувств, которые вытянут всю радость, уверенность и продуктивность из любой ситуации.

Характеристика № 2: вы ищете недостатки

Нет ничего плохого в нормальной критике или замечаниях в отношениях. Нет ничего плохого в том, когда одна сторона жалуется на действия или поведение другой, если такая жалоба направлена на улучшение взаимосвязи.

Однако конструктивная критика слишком часто превращается в постоянный поиск минусов, то есть вы сосредоточиваетесь на недостатках и ошибках партнера, а не на его хороших качествах. Практически всегда говорите ему в той или иной форме, что он должен делать. Когда тыкаете ему этим, то посылаете сообщение, что не только не согласны с партнером, но и что он нарушил какие-то стандарты. Это заблуждение. Ваше мнение может быть вашим мнением, но как говорится в старой поговорке: «Если только кто-то не умер и не оставил тебя за главного, твое мнение вряд ли становится стандартом».

Если подумать, на самом деле вы получаете болезненное удовлетворение, изучая чьи-то недостатки. Привыкаете критиковать, и как только начинаете это делать, остановиться уже сложно. Фактически что бы ни делал партнер или как бы сильно ни старался, для вас этого будет недостаточно. Если ему нужно было сделать десять вещей и он выполнил идеально только восемь, вы потратите девяносто процентов своего времени, обсуждая эти два пункта, которые он не успел. Не станете сосредоточиваться или комментировать красивый костюм или платье партнера. Нет, вы прокомментируете царапину на его туфле. Жизнь с вами становится похожей на наполнение бездонной бочки. Наверняка вы говорите партнеру: «Мы отлично провели время вместе, не считая того раза, когда ты…» И понятия не имеете, как ваша критика замучила партнера. Некоторые так старательно и въедливо достают свою половину, что мне кажется, вас кто-то учил этому под дулом пистолета.

Даже если думаете, что я описываю не вас, честно, без обиняков взгляните на самого себя. Такое поведение может охватить и вас. Вспомните последний раз, когда критиковали партнера и когда в последний раз говорили что-то положительное. В какое заявление вложили больше всего страсти и напряжения? Прямо сейчас потратьте пару секунд и составьте два списка о своем партнере. В первый выпишите как можно быстрее пять вещей, которые вам нравятся в ней или нем. Во второй список вынесите пять вещей, которые вас раздражают. И что получилось? Если вы похожи на большинство людей, проходящих этот тест, то вспомнили пять отрицательных моментов намного быстрее, чем положительных.

Итак, я не собираюсь изображать Нормана Винсента Пила [6]6
  Винсент Норман Пил – американский писатель, богослов, создатель теории позитивного мышления.


[Закрыть] и говорить вам, что главный ответ в этой жизни – всегда думать позитивно. Но для слишком многих критика, обвинения и уничижение стали слишком обыденными. Так как вы, без сомнения, чувствуете нехватку удовлетворенности собственной жизнью, то пытаетесь и партнера туда загнать. Вместо того чтоб создавать собственную самооценку, придавливаете партнера собственным низким уровнем функционирования. Поймите, сейчас мы говорим о партнере, человеке, которого вы должны любить и лелеять.

Вот несколько предупреждающих знаков, с помощью которых вы можете определить, доминирует ли критический перфекционизм и плохой вариант команд «ты должен» над вашими отношениями:

• Вы редко, если вообще такое бывает, не обращаете внимание на ошибки партнера, какими бы тривиальными они ни были.

• Вы часто говорите партнеру следующие фразы: «Нужно было лучше подумать», «Нужно было помочь мне, когда я был(а) расстроен(а)», «Нужно было сделать то, чего я хотел(а), прежде чем я попросил(а) тебя».

• Вы часто говорите «всегда» или «никогда», когда критикуете партнера: «Ты всегда так поступаешь», «Ты никогда не помогаешь мне на кухне», «Ты постоянно игнорируешь меня». Слова «всегда» и «никогда» полны осуждения и приводят к спору. А еще они должны смущать того, кто их использует, потому что такие абсолютные утверждения обычно ничем не мотивированы.

• Вы часто жалуетесь, что не получаете того, что заслуживаете, или что жизнь к вам несправедлива – отношение, которое вы быстро переносите на партнеров, словно они в этом виноваты.

• Вы устраиваете контратаки критикой, когда критикуют вас самих. Партнер, например, говорит, что вы забыли выбросить мусор. Вместо того чтобы услышать послание, включается ваш соревновательный и критически настроенный дух, и вы идете в наступление: «Поверить не могу, что ты так сказал(а). Ведь ты никогда не делаешь то, что должен (должна). Я в пятьдесят раз надежнее тебя. Ты даже дверь на ночь не запираешь».

• Вы просто одержимы идеей заставить партнера признать ошибку и не слушаете его.

Если вас контролирует такой злой дух и вы считаете, что критический перфекционизм меняет любимого в лучшую сторону, то подумайте еще раз. Вы всего лишь сбиваете его с толку, заставляете волноваться и, возможно, сопротивляться вашей законной критике. И, что еще важнее, отталкиваете его или ее. Постоянно преследуя, нападая и сопротивляясь, проходите через верхние и нижние точки американских горок отношений вместо того, чтобы стремиться к мирному сосуществованию людей, которые принимают друг друга и верят друг в друга и себя. Критикуя, вы не хвалите. И если критикуете, то не связываетесь. Вы создаете собственный опыт; слезьте со спины партнера и, возможно, увидите, как он двигается к вам, а не от вас. А еще начнете понимать, что нужно поработать и над собой, и что никакая критика другого человека не сделает вас лучше.

Характеристика № 3: вы считаете: «либо по-моему, либо никак»

Этот злой дух выходит за рамки соревновательности и критики. В этот раз вы начинаете лицемерить. Становитесь непоколебимыми. Просто одержимы контролем. Все должно быть вашей идеей, и все должно делаться по-вашему. Никакой другой метод не подходит, каким бы хорошим он ни был.

Все контролируя, вы не принимаете инициативы других и ожидаете, что они будут пассивными марионетками ваших идей и желаний. Отказываетесь признавать и принимать идеи партнера. Вы несчастливы, если не решаете, что делать, как, когда и почему. Все время чувствуете, что у вас на все есть основания. Решаете, что хорошо и что плохо. Не можете и не станете признавать, что не правы, потому что одержимы правильностью. Таким образом, послание партнеру выглядит так: «Я лучше тебя».

Ваша цель – не просто доминировать, а управлять партнером с помощью снисхождения и запугивания, при этом указывать на мораль. Пытаетесь установить иерархию, порядок подчинения, в котором любое взаимодействие должно поднимать вас на пьедестал святости. Снова же, скорее всего, вы убеждаете себя, что это не про вас, но суровая правда заключается в том, что многие прячутся на каком-то возвышенном уровне уверенности и компетенции, искусственно раздувая свое эго, чтобы можно было заставить себя и партнера поверить, что вы лучше всех остальных.

Позвольте озвучить очевидное: невозможно служить двум господам одновременно. Нельзя позволять себе такой лицемерный и чрезмерный контроль и в то же время считать, что это все ради блага отношений. В итоге подведете всех и пожертвуете отношениями, но не признаете, что проблема в вас. Не могу представить более разрушающего себя духа, чем этот, потому что вы ставите собственное эго превыше благополучия отношений. Предпочтете позволить им гореть в аду вместо того, чтобы честно взглянуть на свои недостатки.

Вот несколько предупреждающих сигналов, с помощью которых можно определить, служите ли вы ханжеству:

• Вы не принимаете инициативы или идеи партнера.

• Вы регулярно прерываете партнера во время разговоров, чтобы вставить свое слово, и не позволяете ему или ей закончить свою мысль.

• Вы «меняете игру» в те моменты, когда понимаете, что партнер в целом прав. Возможно, вы скажете: «Не обязательно говорить таким тоном», «Нет причин для такого взгляда», «Почему тебе нравится причинять мне боль?». Внезапно виноватым становится ваш партнер.

• Вы не можете закончить спор, пока партнер не признает, что вы правы.

• Если партнер не признает, что ваша позиция правильная, вы дуетесь или ведете себя как мученик, чтобы партнер понял, что вас недооценили.

• Вы регулярно изображаете святого с друзьями и семьей, рассказываете им, с чем вам приходится мириться и как невероятно сложно жить с партнером.

• Вы часто начинаете предложения вызывающими вину фразами. Например, «если бы ты меня любил(а)», или «если бы ты заботился обо мне…», или «я же говорил(а), нужно было слушать меня».

Признаюсь, что в разгар гнева лицемерное желание занять моральный пьедестал очень соблазнительно. Поэтому нужно критически взглянуть на себя и убедиться, что не саботируете таким образом отношения. Надев плащ ханжества, вы мешаете себе смотреть на собственные недостатки. Но, стараясь первыми отметить, когда партнер нарушает правила отношений или указать, что правила, установленные вами, нарушены, вы избегаете внимания к собственным ошибкам.

Характеристика № 4: вы превращаетесь в озверевшего пса

Эту характеристику легко спровоцировать и сложно с ней справиться. Сколько раз вы начинали обсуждать вопрос и в итоге накидывались на партнера, переходя на личности? Вы искренне верите, что сохраните контроль во время дискуссии, но внезапно срываетесь на какой-то теме и уничтожаете достоинство партнера. И как только взялись за это, уйти от спора уже сложно. Ваши нападки непропорциональны проблеме, и вы готовы воспользоваться любым оружием или любой темой, чтобы подорвать уверенность и самооценку партнера. Когда становитесь злобными, то даже не помните или не хотите помнить, с чего вообще началась дискуссия. В мгновение ока взаимодействие становится открытой войной.

Именно когда злоба выходит из-под контроля, а это происходит чаще, чем можно предположить, мы видим преступления страсти, когда некогда любимого и ценимого партнера избивают или убивают. Чаще всего такая злоба выражается словами, но самооценка партнера и жизнеспособность отношений страдают ничуть не меньше. Послание ясное: «Я хочу сделать тебе больно».

Иногда злоба ужасно открытая и легкоузнаваемая. Мы можем выплевывать злобные замечания, которые шокируют кого угодно вокруг нас. Но иногда злоба бывает более скрытой. Периодически можно проявлять ее, холодно выражая свою мысль. Партнер, понимающий, на какие кнопки нажимать, какие обвинения бьют сильнее всего, может быть жестоким и злобным, при этом не повышая голос. Например, представьте себе любящую, преданную мать, переживающую и испытывающую вину в отделении экстренной помощи в больнице, пока ее малыша лечат от ужасного ожога, который он получил на кухне, пока она разговаривала по телефону с подругой. Это случилось моментально, это было сложно предвидеть и, возможно, нереально предотвратить. Заходит ее муж, садится рядом с ней, опустив голову на руки и спрашивает: «Как можно быть такой эгоисткой? Ты вообще перестанешь зацикливаться на себе и игнорировать нашего ребенка, беспрестанно болтая со своими дурацкими друзьями?» Послание ясное. Вред нанесен, а никто даже не повысил голос. Когда партнер слышит злобу в словах человека, которому полагается быть его самым верным союзником в этом мире, это может разбить ему сердце. Дело не только в несогласии, это ядовитое сообщение об отвращении и обвинении.

Как только этот дух берет над вами верх, связь между людьми нарушается и начинается разрушение. Такие взаимодействия могут происходить мгновенно или тянуться на протяжении нескольких часов. В любом случае вред уже нанесен. Если вы когда-то подвергались воздействию такого духа со стороны родителя, партнера или «друга», то понимаете, как сложно снова довериться этому человеку. Нужно время и исцеление, и много проделанной работы может быть сведено на нет благодаря всего лишь одному эпизоду проявления злобы.

Далее приведу несколько показательных сигналов, с помощью которых можно определить, отравляет ли злоба ваши отношения:

• Ваши взаимодействия отмечаются, по крайней мере, очень суровым тоном голоса и частыми «воплями» в лицо.

• Ваши взаимодействия отмечены определенным языком тела, например поднятая верхняя губа, палец, указывающий в лицо или отрепетированный убийственный взгляд в стиле Клинта Иствуда, а также закатывание глаз.

• Ваши комментарии наполнены снисхождением, например «Ну, ты прямо мечта каждого!»

• Ваши комментарии полны оскорблений – от «сука» и «ублюдок» до «толстый» и «уродливый».

• Ваши комментарии полны фраз с «ты» и «тебя», например: «Меня тошнит от тебя», «ты мне отвратителен», «ты глупая и никчемная».

• Вы специально бьете по уязвимым местам партнера и его ценностям.

• Вместо вознаграждения вы лишаете партнера того, что, как вы знаете, он хочет и в чем нуждается ради мирной жизни.

• Вы пытаетесь запугивать партнера как физически, так и ментально/эмоционально.

Готов признать, такие типы поведения часто поощряются партнером, который сдается, чтобы спастись от боли уничижения. Однако в долгосрочной перспективе жертва мучений – партнер, которого вы якобы любите, – переполняется горечью и обидой, и он или она в итоге сам уйдет из отношений, если не физически, то по крайней мере эмоционально.

Сложно остановить такое поведение, когда оно уже запустилось, вот почему далее в этой книге мы детально поговорим о том, как можно отказаться от таких ужасных столкновений и вернуть контроль. Но пока запомните: ваш метод «выжженной земли» ради победы посредством разрушения уверенности и самооценки другого человека оставит шрам, который будет сложно исцелить и преодолеть, как и почти все остальное, что может случиться.

Характеристика № 5: вы пассивный разжигатель войны

После прочтения части об открытой агрессии со стороны подчиненных злому духу, пассивная агрессия может показаться менее вредоносной характеристикой. Однако это не так. Пассивная агрессия все равно остается агрессией. Это все еще дух, который выражается в несправедливых нападках на ничего не подозревающего партнера. Он также мешает, такой же подлый и коварный. Охваченные пассивно-агрессивным духом отлично умеют, как я это называю, саботировать с помощью отрицания. Такие токсичные партнеры будут долго и нудно мешать тому, чего им не хочется, но делать это так прикрыто, что при допросе смогут избежать ответственности. У них всегда найдется оправдание, причина, но на самом деле они непрестанно мешают другому. Пытаться поймать в ловушку пассивно-агрессивного духа все равно, что пробовать прибить желе к стене. Никак не получается сделать это до конца. Возможно, вы об этом знаете, или чувствуете, но доказать не можете.

Если обращаетесь к пассивной агрессии в отношениях, то вы не просто мастер трусливо избегать ответственность, но и настоящий тактик, когда нужно помешать партнеру добиться того, что он или она хотят. В отличие от критического перфекционизма, который приводит к ссорам и поиску недостатков, и в отличие от злобы, которая использует тактики ярости и личных нападок, если вы оказались во власти этого злого духа, то будете пытаться мешать партнеру, делая то, что, по вашим словам, не делаете или поступаете совершенно противоположно.

Во власти этого духа вы также удобно забываете сделать то, что обещали, или намеренно портите что-то, хотя убеждаете партнера, что искренне приложили все усилия. Вы прямо не отказываетесь от предложенного или сказанного партнером. Скорее, не соглашаетесь. Жалуетесь незаметно, ноя. Явно не хотите решать определенные проблемы, кажется, вам просто нравится изображать жертву. Эта роль важнее, чем мир и гармония, которых, возможно, пытается добиться партнер.

Не обманывайтесь, если вы оказались во власти злого духа пассивной агрессии, то так же невыносимо контролируете все вокруг, как и самый агрессивный прямолинейный человек. Разница заключается только в том, что действуете коварно и подло.

Представим, что вы пассивно-агрессивны, и партнер предлагает отправиться в отпуск. Но вы не хотите туда, куда он хочет. Вместо того чтобы сообщить ему или ей об этом, вы заявляете: «Отличная идея». А потом мгновенно начинаете выстраивать барьеры. Не можете решить, когда поехать, не можете найти авиабилеты по нормальной цене, возвращаетесь и говорите партнеру, что отель будет стоить в пять раз больше, чем вы рассчитывали. «Но я все еще не против этой поездки», – говорите вы. – «Если ты не против, то и я».

В итоге, открыто соглашаясь что-то сделать, а потом тайно саботируя это, вы пытаетесь заставить партнера подчиниться вашим желаниям, но при этом не встаете и не говорите ему, как именно. Если вы пассивно-агрессивны, самый великий момент в вашей жизни – слова партнера: «Ох, забудь, что я вообще что-то говорил» или «Почему бы тебе не решить, что нам делать?». И тут вы расцветаете, словно роза.

Вот несколько ярких симптомов, с помощью которых можно определить, подрывает ли пассивная агрессия ваши отношения:

• Выслушав предложение партнера, вы соглашаетесь с ним, а через пару минут начинаете объяснять, почему оно неудачное.

• Вы изображаете замешательство, когда партнер объясняет простые причины изменить что-то в ваших отношениях, которые вам и так нравятся.

• Вы изображаете неспособность выполнить вещи, которые вам не нравятся, – не можете покрасить комнату в доме, например, или уложить ребенка спать.

• Вы в нужное время симулируете непонятные и нечетко определенные болезни или придумываете другие события, чтобы помешать планам партнера, которые вам не нравятся.

• Вы часто начинаете предложения с фразы: «Да, но…»

Другими словами, таким пассивным способом вы агрессивно вредите своим отношениям. Такое поведение ужасно расстраивает партнера, особенно когда речь заходит об улучшении состояния отношений. Редко берете на себя ответственность за происходящее в отношениях, никогда не предлагая конструктивную альтернативу, и вроде как выступаете за идеальное решение, которого, конечно же, не существует. Поступая таким образом, вы гарантируете неудачу и досаду, потому что стандарты, к которым стремитесь, ужасно нереалистичны.

Характеристика № 6: вы предпочитаете пускать пыль в глаза

Как и саботирующие свою жизнь и отношения пассивной агрессией, оказавшиеся под влиянием нечестного духа не могут отважиться рассказать о том, что вызывает боль и проблемы в отношениях. Но, в отличие от пассивной агрессии, в этом случае вы даете партнеру открытые ложные сигналы на каждом шагу по поводу своих чувств и важных для вас вещей.

В этом саморазрушительном зверинце дыма и зеркал вы загрязняете отношения, пряча истинные проблемы и заменяя их поверхностными, но безопасными темами для обсуждения или спора. Критикуете партнера, когда на самом деле расстроились. Один партнер может доставать другого, например за то, что та слишком самоуверенная хозяйка, а он чувствует себя социально неловко и завидует ее успеху в обществе. Можете страстно и старательно спорить и обсуждать тривиальные вещи, которые на самом деле не важны для вас. Один может горячо не соглашаться с другим по поводу значения фильма, который они только что посмотрели, чтобы отыграться за раздражение на партнера из-за вещей, совершенно не связанных с фильмом. Или можно казаться восторженным из-за какого-то занятия, а на самом деле это лишь уловка, чтобы не делать что-то другое. Например, человек проявляет необъяснимый интерес к прогулкам по району, на самом деле пытаясь убить время, чтобы не сидеть молча рядом с партнером или вступать в интимные отношения.