Текст книги "Развод. Излечение травмы утраты и предательства"

Одна из причин, по которой психоанализ оказывает лечебный эффект, заключается в его помощи пациенту в реконструкции утраченной истории жизни. Вытесненные события влияют на его жизнь не только своим содержанием, подсознательно переносимым на всевозможные неподходящие ситуации, но также и тем, что «я» – включая собственную историю – теряет свою непрерывность и когерентность. «Я больше не знал, кто я такой», – так выразился одиннадцатилетний мальчик незадолго до окончания его почти двухлетней терапии.

Но как с учетом изменений, новой жизни, приносимой семьей с одиноким родителем или отчимом (мачехой) либо другими типами семьи, для ребенка может по-прежнему обеспечиваться степень непрерывности, позволяющая не поставить под угрозу сохранение того, что вслед за Эриксоном можно назвать чувством идентичности? Здесь новая семья также должна отказаться от части «автономии», т. е. в данном случае – от идеи иметь возможность действовать и быть счастливыми самостоятельно. Она должна дать детям (кстати, не только им, но и всем своим членам) возможность взять с собой свою историю и интегрировать ее в (новую) жизнь и (новые) отношения:

♦ дети должны знать, откуда они родом, кто их родители;

♦ им нужно знать, что произошло и почему все стало так, как сейчас;

♦ им должно быть позволено помнить, тосковать, любить и оплакивать;

♦ и, прежде всего, им должна быть предоставлена возможность поддерживать «старые» отношения – до тех пор, пока доступны или желают общаться участвующие в них лица: прежде всего это, естественно, отношения с биологическими родителями, с которыми ребенку пришлось расстаться, а также с бывшими партнерами матери или отца, бабушками и дедушками, друзьями и т. д.

Это означает, что новая семья должна быть готова, помимо всех стимулирующих, т. е. в том числе обеспечивающих процессы внутренней триангуляции, отношений, дать возможность ребенку выстроить новую триаду объектных отношений, образуемую треугольником «ребенок – “новая” семья – “старые” объекты» (например, разведенный биологический отец).

Разумеется, для этого недостаточно простого разрешения на посещение отца, матери и т. д. Как уже упоминалось ранее, в связи с процессами триангуляции в нуклеарной семье взрослые («новая» семья и «старые» объекты) должны постараться хотя бы принимать друг друга. В противном случае внутренняя триада может не возникнуть. Вместо этого ребенок попадет в серьезный конфликт лояльностей, вследствие которого будет разрываться между старыми и новыми объектными отношениями. Если же взрослые до определенной степени сотрудничают, ребенок может использовать этот треугольник для создания внутреннего промежуточного или, что еще лучше, объединяющего пространства (в которое могут «внедриться» более ранние объектные отношения и из которого ребенок затем, в свою очередь, может «вступить» в новые семейные отношения), т. е. пространства, соединяющего как прошлое и настоящее, так и настоящее и будущее – и, таким образом, сохраняющего ребенку его историю, а вместе с ней и его идентичность.

Глава 3. Успешный развод (расставание): на что следует обратить особое внимание?

Примечание редактора немецкого издания: в марте 1999 года Г. Фигдор, в связи с публикацией своей книги «Дети разведенных родителей», был приглашен в г. Грац с докладом для специалистов и заинтересованных родителей, посвященным тому, на что следует обращать внимание в первую очередь, когда нужно помочь детям справиться с расставанием родителей[27]27
  Первая публикация: Figdor, H. Wege der Hilfe. www.app-wien.at/Scheidung. Затем: Fthenakis, W. (Hg.): Online-Familienhandbuch (www.familienhandbuch.de/cmain/f_Aktuelles/a_Trennung_…


[Закрыть]. По сравнению с онлайн-версией, данный текст был немного переработан. Введение переписано и теперь соответствует тому самому докладу в Граце.

Уважаемые дамы и господа!

Встречая в своем кабинете пришедших на консультацию родителей, сначала я пытаюсь понять, в чем заключается настоящая, приведшая их ко мне проблема, что их больше всего беспокоит. И я спрашиваю их, какого рода помощи они от меня ждут. Потому что только зная их заботы и надежды, я в состоянии судить, достаточно ли компетентен, могу ли взять на себя теоретическую и этическую ответственность за ожидаемую от меня помощь или – в случае сомнений по этому поводу – какое (альтернативное) предложение я могу сделать этим родителям.

Аналогичным образом я поступил, получив приглашение прочитать данный доклад. Мне сообщили, что проблема заключается в повсеместности разговоров о разводе, в особенности о том, как сильно дети переживают разлуку с родителями, в то время как их родителям не хватает знаний, как правильно помочь своим детям. И зачастую даже профессионалы – судьи, социальные работники, сотрудники консультационных центров – не совсем уверены в том, на что следует обратить основное внимание при решении споров о разводе, оценке проблем разведенных семей или консультировании разводящихся родителей[28]28
  Если речь идет не о проблемах в связи с судебным разбирательством, я буду использовать термины «развод» и «расставание» в качестве синонимов: для проблем, вызываемых расставанием родителей с детьми, вне зависимости от того, были ли женаты мать с отцом или нет.


[Закрыть]. Что ожидалось от моего доклада? Что ж, я хотел бы поговорить о том, что является «самым важным» по моему опыту, на что родители – а впоследствии и специалисты – должны обратить внимание, чтобы дети, справившись с расставанием своих родителей, были избавлены от его долгосрочных негативных последствий для их развития и дальнейшей жизни. И здесь я совершил большую ошибку. Вероятно, потому, что такое ожидание моей компетентности польстило мне, и я «забыл» самокритично спросить себя, смогу ли я оправдать его. Опасения возникли в начале подготовки к сегодняшнему докладу. Если и существует какой-то «важный» результат моего исследования в связи с детьми разведенных родителей, то он состоит в следующем:

♦ во-первых, расставание родителей и последствия развода представляют собой чрезвычайно сложное явление с участием множества сознательных и бессознательных процессов, происходящих как внутри человека, так и между людьми;

♦ во-вторых, каждое расставание проходит по-своему – их спектр варьируется от партнеров, которые (как и раньше) считают годы своих отношений самым ценным в жизни, расстаются друзьями и несут родительскую ответственность как нечто само собой разумеющееся даже после расставания, независимо от того, появляются ли в их жизни новые партнеры, – до родителей, которые видят друг в друге воплощение «зла», не выносят общения друг с другом, рассматривают бывшего партнера в первую очередь не как отца или мать, а как угрозу для детей и, соответственным образом, борются друг с другом всеми имеющимися (в буквальном смысле!) средствами.

Таким образом, учитывая всю сложность и индивидуальность любого бракоразводного процесса, как же сосредоточиться на единственном, «самом главном»? Я написал вторую книгу о детях разведенных родителей, потому что рассказанного в первой книге показалось мне недостаточно. Как уместить все это в часовой доклад?

Как видите, я не отказался и не изменил предполагаемое название своего доклада «Пути помощи» – название, подразумевающее обобщенные, но более или менее конкретные советы. Найденное мною решение представляет собой компромисс между возлагаемыми на меня ожиданиями сообщения чего-то «конкретного» и «практического» – и моей претензией на научную дифференциацию. И я могу только надеяться, что вы согласны с этим компромиссом (в любом случае, уже слишком поздно отправлять меня обратно):

♦ мне не удалось свести все необходимое для учета в интересах психического развития детей в процессе развода к двум, трем, четырем «самым важным» пунктам;

♦ вместо этого я отобрал наиболее важные, по моему мнению, пункты и попытался сформулировать их в виде «рекомендаций» или «советов». Разумеется, у меня получился список из впечатляющих восемнадцати пунктов, хотя должен признаться, что некоторые рекомендации содержат еще несколько «дополнительных рекомендаций», так что на самом деле это число еще больше;

♦ чтобы было понятнее, я разделил все рекомендации и советы на три практических раздела: время до развода (расставания), «первая помощь» после расставания (развода) и рекомендации на будущее;

♦ идея, которой я руководствовался при разработке данной проблемной области, заключалась в том, что этот список можно использовать как своего рода педагогический «чек-лист»: время от времени просматривать его, сравнивать текущую ситуацию с этими рекомендациями и советами, при необходимости обращать внимание на то, где могут потребоваться мероприятия по изменению или наверстыванию, и – если в одиночку не справиться – обращаться за компетентной профессиональной помощью.

Так что (по крайней мере, я надеюсь) в действительности я не помогу вам ничем, кроме двух-трех «самых важных» утверждений, которые с учетом сложности вопроса должны быть сформулированы в общем виде – так, чтобы на практике с ними ничего нельзя было поделать.

Впрочем, есть еще одна проблема: «Восемнадцать рекомендаций и советов» в узком смысле являются педагогическими, т. е. сформулированы с учетом долгосрочных интересов в развитии детей и, соответственно, всегда строятся вокруг модального глагола «долженствовать». Такие педагогические советы по умолчанию основаны на предположении, что те, кому они предназначены, – в данном случае прежде всего разведенные родители, – способны следовать им, если только захотят. Однако наряду со сложностью и индивидуальностью процесса расставания, третьим по важности выводом, полученным мною из многолетнего опыта решения проблем развода, был тот, что большое количество расстающихся родителей хотя и готовы теоретически поддерживать своих детей рекомендованным образом, но практически сами находятся в таком психическом состоянии, которое не позволяет им следовать той или иной рекомендации. Поэтому помимо «Восемнадцати рекомендаций и советов» я займусь вопросом о том, почему родителям иногда так сложно следовать этим рекомендациям и советам: «Эмоциональное сопротивление и проблемы родителей, советы по их преодолению». Рассматривайте эту вторую часть как своего рода помощь в познании себя, а также как «чек-лист», предназначенный на этот раз для напоминания себе об аспектах своей личности, выходящих за рамки роли матери или отца, т. е. для сознательного обращения к себе (равно как и в случае с ребенком) как к чувствующему, переживающему и защищающему себя человеку. В этом разделе я перечисляю семь таких видов сопротивления или проблем, с которыми я особенно часто сталкиваюсь в своей консультативной практике.

Посредством данной возможности для самопознания я намерен попытаться донести до вас следующую мысль. Поначалу она кажется более угнетающей, чем приносящей облегчение: существует противоречие между вашими личными чувствами и желаниями – и тем, что было бы хорошо для вашего ребенка в данный момент. Замечать в себе подобные вещи не совсем приятно; тем не менее с психоаналитически-педагогической точки зрения это очень важный, решающий этап. Только так можно помешать следованию собственным потребностям, успокаивая себя и других (бывшего партнера, суд) заверениями в том, что все делается исключительно на благо ребенка, и (свято) в это веря. Только осознав конфликт между собственными «человеческими» потребностями и ответственностью в качестве матери или отца, можно преследовать собственные интересы таким образом, чтобы не манипулировать ради их достижения своим ребенком. Подобное манипулирование также является формой злоупотребления.

1. Решение в пользу или против развода (как уже упоминалось, в дальнейшем под «разводом» я буду иметь в виду окончательное расставание не обязательно состоящих в браке родителей) должно приниматься вне зависимости от детей!

Родители не обязаны оставаться вместе только ради детей, как и не обязаны ставить будущее своих отношений в зависимость от их желаний.

♦ Конфликтные отношения обычно имеют более разрушительное воздействие на долгосрочное психическое развитие ребенка, чем расставание по-хорошему.

♦ Несчастные, недовольные родители редко бывают хорошими родителями.

♦ Родители являются образцом для детей и в том, что касается «радости жизни»: как детям вечно недовольных родителей развить желание и любопытство к жизни в целом и к отношениям в частности?

♦ Нет смысла откладывать расставание из-за надежды, что через пару лет оно повлияет на ребенка меньше, чем сейчас: «идеального возраста для развода» не существует[29]29
  См.: Фигдор Г. Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой.


[Закрыть].

2. Причины развода должны быть объяснены детям понятно, но честно!

♦ Любое непредставленное объяснение будет заменено фантазией ребенка о причинах расставания. Эти фантазии почти всегда намного тревожнее реальности, главным образом потому, что большинство детей считают себя виновными в нем и боятся потери любви и (или) возмездия со стороны обоих или одного из родителей.

♦ Частые ссоры – хотя и наиболее распространенное объяснение родителей, но с педагогической точки зрения это неправильное объяснение, так как пугает детей: «Если ссоры приводят к исчезновению любви, значит, мне (также часто ссорящемуся с родителями ребенку) стоит бояться того, что мама и (или) папа скоро тоже перестанут меня любить!»

♦ Кроме того, объяснение «частых ссор» в большинстве случаев не соответствует действительности: ссоры являются частью любых (хороших) отношений. К расставанию намного чаще ведет отсутствие исполненного любви примирения. Но это следствие какой-либо проблемы в любовных отношениях: в большинстве случаев присутствуют постоянные разочарования, сексуальные проблемы и (или) серьезные обиды партнера.

♦ Таким образом, объяснение причин развода всегда включает в себя объяснение особого характера отношений между мужчиной и женщиной и разницы между любовью мужчины и женщины друг к другу – и любовью родителей к своим детям, «которая никогда не иссякнет!».

♦ При формулировке таких утверждений могут пригодиться советы консультантов по вопросам воспитания.

♦ Полезным является – во избежание появления у ребенка конфликта лояльностей (см. также рекомендацию 7) – создание единой версии случившегося у отца и матери, если они смогут, не ругаясь, прийти к одному мнению. Если так не получится, то (чтобы не поступать нечестно по отношению к себе и ребенку), можно использовать еще одну возможность: каждый родитель сообщает ребенку свою версию и добавляет, что иная версия другого родителя не означает, что тот говорит неправду: «Для меня это (было) так, а для папы (мамы) – вот так!» Такой подход избавляет ребенка от необходимости решать, кто из родителей лжет, а кто говорит правду. Это смягчает его конфликт лояльностей и является ценным жизненным уроком (при использовании данного типа договоренности также может быть очень полезным консультирование по вопросам воспитания, консультирование пары или семейное консультирование).

3. Родителям не стоит надеяться на то, что дети в состоянии принять их развод (расставание) без сильной реакции! Здоровые дети должны реагировать на развод.

♦ Страх (потерять папу, а может быть, однажды и маму), гнев, чувство вины, смущение (по отношению к третьим лицам) и печаль – нормальные, неизбежные эмоциональные реакции детей.

♦ У «не реагирующих» (по мнению родителей) детей имеются те же эмоциональные проблемы, просто они их не показывают.

4. Не проявляющих никаких видимых реакций детей следует поощрять к выражению своих чувств (см. рекомендацию 3)!

♦ В противном случае родители упускают из виду их трудности.

♦ В противном случае дети переносят свои чувства на другие сферы жизни (детский сад, школу) или ищут повода для конфликтов в повседневной жизни.

♦ В противном случае существует риск вытеснения страха, гнева, чувства вины, стыда и боли, что впоследствии открывает путь невротическим расстройствам.

Здесь также может быть очень полезным родительское консультирование.

5. Принятие позиции «ответственной вины».

Под этим понимается внутренняя установка матери или отца, которую можно выразить следующим образом: «Я ничего не мог поделать или знал, что мое (наше) решение о разводе также является лучшим для тебя в долгосрочной перспективе (см. рекомендацию 1). Но я также знаю, что сейчас причиняю тебе большую боль, и ты имеешь право на реакцию и на мою помощь. Я могу вынести эту вину, так как знаю, что могу ответить за свое решение (согласие) расстаться ради твоего будущего счастья». В таком случае родители могут меньше опасаться реакции детей и принимать их реакцию вместо борьбы с ними. Разумеется, занять такую позицию «не прикажешь», поскольку родителям часто приходится преодолевать сильное эмоциональное сопротивление (см. раздел 3.2)[30]30
  «Ответственная вина» – важная и после расставания (развода) педагогическая позиция. См.: Figdor, 1999a, 2007a (глава 1 «Сколько воспитания нужно людям?»).


[Закрыть].

6. Убрать вероятность ощущения вины детей за развод!

Почти все дети ощущают свою вину в разводе родителей из-за того, что могли быть слишком плохими, слишком глупыми, слишком дорогими и т. д., или из-за того, что им не удалось помирить родителей.

7. Активно избавлять детей от конфликта лояльностей!

Важно повторять детям, что приведшие к разводу проблемы, а также последующие разногласия – дело родителей, а ребенок, как и раньше, может любить их обоих и не должен принимать сторону кого-либо одного.

8. (По возможности) позволять регрессию!

Большинство детей из-за своих страхов (см. рекомендацию 3) временно возвращаются к более ранней, уже пройденной стадии развития в отношении своей самостоятельности, терпимости к фрустрации, потребностях и (или) достижениях. Это нужно им для того, чтобы иметь возможность, так сказать, психически собраться.

9. Убрать страх ребенка (полностью) потерять отца! (Для простоты я называю уходящего родителя «отцом», а остающегося с детьми родителя – «матерью»).

Естественно, данное требование предполагает желание отца поддерживать контакт с детьми либо отсутствие непосредственной опасности для детей из-за такого контакта (в случае алкоголизма, физического насилия либо сексуального злоупотребления)[31]31
  См. раздел 1.7 и главу 12.


[Закрыть]. Продолжающиеся интенсивные отношения с отцом, максимально избавленные от конфликта лояльностей, являются важнейшей (если не единственной) предпосылкой успешного преодоления детьми переживаний, связанных с разводом, и использования шанса развода в долгосрочной перспективе (без преимущественно негативных последствий)[32]32
  О важности отца для развития ребенка см. главу 1.


[Закрыть]. Для этого требуются:

♦ максимально взаимоприемлемые договоренности между родителями в отношении опекунства (права опеки)[33]33
  Опекунство в Австрии включает в себя опеку или право на опеку. См. также сноску 165.


[Закрыть];

♦ порядок посещений[34]34
  Порядок посещений и право на посещения – термины, используемые в Австрии для обозначения порядка общения или права на общение.


[Закрыть], отвечающий как потребностям детей в контактах, так и потребностям родителей в контактах и прочем;

♦ при этом весьма желательна определенная степень гибкости (спонтанные договоренности), но должно быть оговорено минимальное количество регулярных контактов;

♦ график посещений не должен ограничиваться лишь выходными и каникулами, чтобы в отношениях ребенка и отца присутствовала и повседневная жизнь (с присущими ей обязанностями и ограничениями);

♦ при наличии других детей ребенок периодически должен иметь возможность видеться с отцом наедине (без брата или сестры).

Для достижения этих договоренностей родители обязаны использовать семейное консультирование или консультирование по вопросам воспитания, а в случаях затрудненности поиска общих решений из-за конфликтов – помощь посредников.

10. Избавить детей от страха потерять еще и мать!

У большинства детей после развода родителей также портятся отношения с матерью. Это происходит не в последнюю очередь потому, что эмоциональные реакции детей, в особенности их гнев и потребность в регрессии, неизбежно приводят к спорам и ссорам. Несмотря на то что их количество бывает ограничено в том случае, если мать способна занять позицию «ответственной вины» (см. рекомендацию 5) и может позволить регрессию (см. рекомендацию 8), полностью избежать их невозможно. В таком случае важно:

♦ показать ребенку необходимые границы, не злясь на него из-за желания их нарушить или из-за имеющихся трудностей адаптации;

♦ завершить ссору явно выраженным примирением, подчеркнутым соответствующими ритуалами;

♦ в конце указать ребенку на то, что «сейчас трудное время для нас обоих».

11. Помочь детям не только показывать свои чувства (см. рекомендацию 4), но и постепенно научиться выражать их словами!

Это означает: продолжать говорить с детьми об их вопросах и чувствах. В данном контексте особенно полезны социально-воспитательные группы для детей разведенных родителей[35]35
  Например, «Радуги» (Rainbows) во многих австрийских городах, а в Вене еще и группы «Вилла Кунтербунт» (Villa Kunterbunt) и КАРО (KARO). В Германии и Швейцарии многие консультационные центры по вопросам семьи и воспитания имеют собственные группы для детей разведенных родителей, см. также главу 5.


[Закрыть].

12. Не выходить из себя из-за симптомов до (во время, после) визитов ребенка к отцу!

Неповиновение, раздражительность и агрессия во время визитов нормальны. Ребенку нужно время, чтобы без страха и гнева научиться принимать тот факт, что для установления или восстановления отношений с одним родителем всегда требуется разлука с другим. Ни в коем случае нельзя ограничивать или даже прекращать посещения из-за таких симптомов. Лучше перечитать рекомендации 6 (чувство вины) и 7 (конфликт лояльностей).

13. Если дети категорически отказываются общаться с отцом:

♦ примерно до двенадцати лет: не отказываться от порядка посещений! С помощью родительского консультирования найти причины (в основном это чувство вины, конфликт лояльностей, серьезная обида из-за разлуки с отцом и (или) «рыцарское» отношение к матери, если она считает себя жертвой отца);

♦ после длительных перерывов: осторожное возобновление отношений посредством сопровождаемых посещений (общения);

♦ приблизительно с 13 лет: начиная с периода полового созревания посещения не должны назначаться без согласия детей! Но даже тогда, с помощью привлечения специалистов, необходимо обязательно сделать все для обеспечения отношений между ребенком и отцом в будущем[36]36
  О проблеме отказа от контактов со стороны ребенка см. подробнее в главах 9, 10 и 12.


[Закрыть].

14. Рекомендации специально для матерей: интенсивность отношений с отцом важна не только для долгосрочного духовного развития ребенка (см. рекомендацию 9), но и для обеспечения гармоничных отношений между ним и матерью в среднесрочной перспективе!

Чем интенсивнее отношения с отцом, тем меньше будет повседневных трудностей между ребенком и матерью в среднесрочной перспективе (после первых нескольких месяцев трудного переходного перехода). Чем обособленнее отношения двоих, чем ниже способность ребенка «курсировать» между двумя родителями, тем выше эмоциональная нагрузка конфликта в отношениях «мать – ребенок» в долгосрочной перспективе![37]37
  См. раздел 1.3.


[Закрыть]

15. Признайте кризис и обратитесь за помощью!

Помогать находящимся в эмоциональном кризисе детям достаточно сложно. Не говоря уже о том, когда сам попадаешь не только в эмоциональный, но и в (особенно у матери) экономический и социальный кризис (например, изоляцию). В такой ситуации решение «справиться со всем в одиночку» неуместно и опасно. Уместны и настоятельно рекомендуются консультирование по вопросам воспитания, семейное консультирование или консультирование пары, медиация, групповые занятия для детей, терапевтическая поддержка для себя либо семейная терапия (возможно, это самая важная рекомендация из всех!).