Текст книги "Обреченные на связь. Эмоциональная зависимость в близких отношениях"

Странные игры

В эмоционально зависимых отношениях человек пытается решить свои детские задачи развития, используя для этого своего партнера…

Парадокс зависимых отношений

Оглядываясь на свой опыт работы с проблемой зависимых отношений, хочу высказать следующий тезис, который станет основанием для моих дальнейших рассуждений. Парадокс зависимой пары в том, что каждый из партнеров ждет от другого удовлетворения той из своих потребностей (в безусловной любви, принятии, признании), которую тот в принципе удовлетворить не может.

Тогда возникают закономерные вопросы: «Отчего эти пары так устойчивы?», «Что держит партнеров вместе?», «Как можно решить проблему зависимости в паре?»

Попробую ответить на эти вопросы.

Странные игры

Более близкое знакомство со спецификой отношений эмоционально зависимых людей наводит на понимание того, что суть таких отношений – довольно странная игра. Эта игра, как и все психологические игры, имеет свои правила, благодаря которым, она собственно, и возможна. Основные свойства этой игры следующие:

• она не осознаваема обоими партнерами и воспринимается ими как их жизнь;

• в этой игре нет победителей и побежденных. Каждый из ее участников страстно желает выиграть, но это оказывается в принципе невозможно;

• выигрыши, тем не менее, есть у каждого из партнеров – это выигрыши психологические;

• ни один из партнеров не готов сдаться и прекратить игру, отказаться от нее, несмотря на то что окончательно выиграть ему не удается;

• процесс игры сам по себе привлекателен для обоих партнеров, такая игра сильно эмоционально заряжена. В ней много разных эмоций, даже страстей, в такой жизни-игре точно не соскучишься;

• периодически, когда страсти накаляются, кто-то из партнеров «приглашает» в игру третьего – спасателя – для сброса напряжения;

• попытки вмешаться в игру со стороны (в том числе и психотерапевта) приводят к сплочению партнеров по игре и «изгнанию» третьего.

Нерешенная задача развития

Пары для таких игр подбираются неслучайно. Они комплементарны или дополнительны по своей сути, и их «корни» ведут к фрустрированным в детско-родительских отношениях базовым потребностям партнеров. Основными потребностями здесь, как я уже отмечал, являются следующие: безопасность, безусловное принятие и любовь, ощущение собственной значимости, внимание.

В опыте отношений ребенка со значимыми взрослыми какая-то из этих потребностей оказалась неудовлетворенной, и он не смог решить для себя на этом жизненном этапе ту задачу развития, которая была привязана к данной потребности. В итоге гештальт оказался незавершенным.

Нерешенная задача развития нуждается в своем завершении и отнимает у человека много энергии, которая могла бы быть им использована для решения своих последующих жизненных задач. К примеру, те дети, которые не решили для себя задачу с безопасностью мира, будут навязчиво ее решать на протяжении всей своей жизни. Они остаются фиксированы в модальности отношений «Я – Мир». И даже появившийся в их жизни Другой будет рассматриваться ими как объект для удовлетворения в первую очередь именно этой потребности – в безопасности.

Парадоксально, но в дальнейшей уже взрослой жизни каждый из партнеров неосознанно выбирает себе такого «партнера-родителя», в контакте с которым разыгрывались бы схожие с родительскими паттерны отношений и переживались бы схожие ситуации и чувства. Это ситуации отвержения, непринятия, непризнания, обесценивания и сопутствующие им чувства: обиды, разочарования, стыда, вины. По сути, такие отношения поддерживают их хронические травмы развития: отвержения, брошенности, обесценивания, непринятия.

Что заставляет человека возвращаться в прежнюю «детскую» ситуацию?

Удивительно, что зависимые от отношений люди, даже встречая на своем жизненном пути «подходящие объекты» – тех людей, которые готовы давать им то, в чем они так сильно нуждаются, долго не удерживаются в этих отношениях. Такие люди кажутся им неинтересными, а отношения скучными. И они фанатично ищут себе именно таких партнеров, от которых невозможно получить желаемое, и вновь и вновь переживают фрустрацию.

Почему зависимый партнер не довольствуется «хорошим объектом», а навязчиво ищет такой, от кого невозможно получить желаемое?

Предложу два варианта ответа:

• стремление переживать привычные эмоциональные состояния;

• стремление решить самостоятельно свою нерешенную задачу развития.

Чаще всего исследователи такого рода отношений выбирают первый ответ. Думаю, что в этом что-то есть. Людям свойственно возвращаться в прежний привычный опыт отношений со знакомыми переживаниями и переживать их снова и снова; помните мою метафору про молоко?

Однако, на мой взгляд, второй вариант ответа все же более значим. Человеку важно именно самому решить свою задачу развития, готовые решения не позволяют ему расти и двигаться дальше. Он может опереться только на свой пережитый опыт.

Иногда игра – это все, что есть в таких отношениях, и на ней они и держатся. Никогда не известно заранее, есть ли за игрой что-то другое, что может связывать этих людей. Забери у зависимой пары эту игру, и останется ли у них что-то еще? Этой игрой они крепко друг к другу привязаны.

Иллюзии сознания

Отчего же такие игры оказываются такими устойчивыми?

На мой взгляд, они держатся на иллюзиях. Речь идет о следующих иллюзиях или ошибках сознания, которые присутствуют у обоих участников этой игры:

• у партнера есть то, в чем я так нуждаюсь;

• партнер должен мне это дать;

• если я буду сильно стараться, то обязательно получу это от него.

Каждый из партнеров свято верит в эти иллюзии. В основе этих иллюзий лежит неосознанная установка видеть в своем партнере родителя. В зависимых отношениях человек решает свои детские задачи развития, используя для этого другого человека, своего партнера, который не должен этого делать. Да и не может.

Работа с иллюзиями – самый сложный момент в терапии зависимых отношений. Она неизбежно предполагает встречу партнеров с разочарованием. Но это единственный способ перейти на новый источник энергии – научиться опираться на себя.

О том, как это оказывается возможным в психотерапевтических отношениях, порассуждаю в следующем параграфе.

Обозначу здесь только направления такой работы:

• осознания существующих отношений как игры;

• расставание с иллюзиями сознания через проживание отношений со значимыми людьми и получение нового опыта;

• реконструкция своей Я-идентичности как идентичности взрослого человека;

• поиск других – альтернативных источников-ресурсов удовлетворения фрустрированной детской потребности.

Сладкая парочка: зависимость как система

Я – это ты, ты – это я,

и никого не нужно нам…

Мурат Насыров. «Я это ты»

В фокус профессиональной деятельности психотерапевта довольно часто попадают клиенты с проблемой эмоционально зависимых отношений в паре. Попробуем внимательнее посмотреть на эмоционально зависимую пару как систему, элементами которой выступают два зависимых друг от друга человека. Назовем их активно и пассивно зависимые.

Активно зависимый

Типичные характеристики активно зависимой личности – включенность в жизнь Другого, полная поглощенность его проблемами и делами. Такой человек патологически привязан к Другому: супругу, ребенку, родителю.

Кроме выделенных качеств для активно зависимых людей также характерны следующие:

• низкая самооценка;

• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны Других;

• неопределенность психологических границ;

• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях и др.

Активно зависимые люди всей своей жизнью поддерживают зависимые установки членов своей системы. При этом они активно вмешиваются в жизнь зависимого от себя партнера, контролируют его, знают, как лучше поступать и что делать, маскируя свой контроль и вмешательство под любовь и заботу.

При поверхностном знакомстве с активно зависимыми людьми создается впечатление, что для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так: эмоционально зависимые отношения в силу хронических проблем с личными границами – постоянный источник возникновения негативных чувств у партнеров. При этом им сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В то же время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.

В чем причины выбора активно зависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?

Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Для них свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я: чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается ими. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии зависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.

Агрессия активно зависимых, часто неосознаваемая и непредъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Они – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у Других чувство вины и предательства.

Опишу наиболее типичные формы проявления агрессии у активно зависимых личностей.

«Я всего лишь беспокоюсь о тебе…»

Другой человек, партнер активно зависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если Другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), активно зависимый может продолжать звонить бесконечно. Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем («Я всего лишь забочусь о тебе», «Я о тебе беспокоюсь»). На самом деле, контролируя другого человека, активно зависимый заботится о себе. За такой «заботой» о другом человеке у него скрывается страх потерять его и остаться одному.

«Я знаю, как должно быть…»

Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у активно зависимых. Проявляется он в виде навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между «навязывать» и «делиться». Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что Другому лучше известно, и что ему (Другому) от этого будет лучше. В этом случае активно зависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира. Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ активно зависимого контролировать Другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание «дать Другому добра».

«Я знаю лучше, что тебе нужно…»

Активно зависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Данная установка тоже является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше – дать Другому «добра и причинить ласку». И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом «добра» для партнера). При этом его желание помочь партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что активно зависимый воспринимает своего партнера как часть себя, «забывая» при этом, что Другой – иной и что у него могут быть свои, иные желания.

«Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов»

Активно зависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить «одну жизнь на двоих». Являясь личностями пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ. Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. Голубая мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где «есть только я и ты». Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для активно зависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у активно зависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям у партнеров.

Другой член этой пары – пассивно зависимый – обладает, соответственно, противоположными качествами: он безынициативен, безответственен, не способен к самоконтролю.

Эмоционально зависимые отношения с бытовой точки зрения

Поведение активно зависимых, как правило, социально одобряется и принимается, в то время как действия пассивно зависимого могут порицаться и осуждаться. И это неудивительно. Активно зависимый проявляет свое неравнодушие к отношениям, всячески старается их укреплять, он хочет изменить своего партнера, сделать его лучше. Пассивно же зависимый, как правило, не обладает волевыми рессурсами, безынициативен, а иногда он является зависимым от алкоголя, наркотиков и пр. Он может разрушать семью, отношения, да и самого себя, все больше и больше деградируя как личность.

С бытовой точки зрения все так и выглядит – пассивно зависимый всячески разрушает отношения, а активно зависимый пытается их спасать. Несколько иная картина рисуется, если мы посмотрим на эти отношения с психологической точки зрения.

Психологическая точка зрения на эмоционально зависимые отношения

С психологической точки зрения вклад активно зависимого в такие патологические отношения ничуть не меньше пассивно зависимого. Активно зависимый сам не в меньшей степени нуждается в своем зависимом партнере, и сам поддерживает такого рода отношения – он эмоционально зависимый от пассивно зависимого. Когда же эти отношения становятся трудновыносимы, то тогда он обращается к специалисту, чтобы тот «вылечил» партнера, то есть, по сути, вернул его в прежние зависимые отношения. Любые же попытки пассивно зависимого выйти из-под контроля активно зависимого вызывают у последнего много агрессии.

Функция пассивно зависимого в отношениях

Партнер активно зависимого – зависимый – воспринимается им как объект, и его функция в паре состоит в том, чтобы «затыкать дыру» в своей идентичности для того, чтобы получить возможность ощутить себя целым, обрести смысл жизни. И этот смысл – спасательство. Неудивительно, что для активно зависимого его партнер, несмотря на все свои недостатки (с точки зрения общества), оказывается так важен, ведь он обеспечивает для него важнейшую функцию – смыслообразующую. Без него жизнь активно зависимого теряет всякий смысл. Отсюда такая сильная привязанность к нему.

Неудивительно, что в картине мира активно зависимого другой человек занимает такое важное место. Но при всей нужности Другого для него и фиксированности на нем отношение к нему чисто инструментальное – как к функции. На самом деле Другого для активно зависимого, в силу его эгоцентрической позиции, как иного, отдельного человека с его переживаниями, чаяниями, желаниями просто нет. Да, Другой присутствует в картине мира активно зависимого, даже гипертрофированно, но только функционально.

В плане же психологического развития оба члена описываемой пары находятся примерно на одном уровне. Безусловно, это уровень пограничной организации структуры личности с характерными для него эгоцентризмом, импульсивностью как неспособностью удерживать аффект, низкой самооценкой, инфантилизмом. Пара «активно зависимый – пассивно созависимый» образуется по принципу дополнительности, комплементарности. Сложно представить пару человека с автономным Я и зависимого. Общим для них является также патологическая привязанность друг к другу.

Каким образом люди с такой структурой личности попадают на психотерапию

Чаще всего психотерапевт имеет дело с двумя видами запроса.

1. Запрос делает активно зависимый, а клиентом психотерапевта становится пассивно зависимый (активно зависимый приводит либо отправляет на терапию пассивно зависимого). В этом случае мы встречаемся со стандартной для психотерапии ситуацией: заказчиком выступает активно зависимый, а клиентом становится его партнер.

Данная ситуация представляется прогностически неблагоприятной для психотерапии, поскольку здесь мы реально не имеем дело с клиентом: не соблюдается одно из необходимых условий психотерапии – признание клиентом собственного «вклада» в сложившуюся проблемную ситуацию, как, впрочем, и отрицание наличия самой проблемы. В качестве примера рассматриваемой ситуации можем привести случаи обращения родителей с запросом «исправить» проблемное поведение ребенка либо одного из супругов, желающего избавить партнера от патологической привычки.

2. Активно зависимый сам обращается за психотерапией. Это прогностически более перспективный вариант. Здесь мы имеем дело в одном лице и с клиентом, и с заказчиком. Например, родители обращаются за профессиональной помощью с желанием разобраться в проблемных отношениях с ребенком, либо кто-то из супругов хочет с помощью психотерапевта понять причину не устраивающих его отношений с партнером.

Если в первом случае психотерапия в принципе невозможна, то во втором у активно зависимого клиента появляется шанс.

Эмоционально зависимые отношения как система

Работа с эмоционально зависимыми клиентами не ограничивается отношениями «психотерапевт – клиент», а неизбежно втягивает психотерапевта в полевые отношения. Психотерапевту приходится работать не с одним человеком, а с системой. Он постоянно оказывается втянутым в эти системные отношения. Для психотерапевта очень важно это осознавать. Если он оказывается втянут в зависимые системные отношения, то теряет профессиональную позицию и становится профессионально неэффективным, так как нельзя изменить систему, находясь в самой системе.

Одной из форм «втягивания» психотерапевта в систему являются так называемые треугольники. Треугольники являются необходимым атрибутом жизни эмоционально зависимых людей. Все многообразие ролей, лежащее в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трем основным – Спасатель, Преследователь и Жертва.

Особенности психотерапевтических отношений

Зависимые от отношений клиенты легко распознаются уже при первом контакте. Чаще всего в роли инициатора встречи выступает активно зависимый близкий родственник зависимого – мать, жена.

Так впервые заочно встречаешься с партнером активно зависимого, и в первую очередь с одним из центральных качеств личности пассивно зависимого – его инфантильностью. Суть психической инфантильности в несовпадении психологического возраста и возраста паспортного. Взрослые мужчины, женщины в своем поведении демонстрируют нетипичные для их возраста детские черты – обидчивость, импульсивность, безответственность. Такие клиенты сами не осознают своих проблем и не способны просить о помощи у окружения – обычно за помощью обращаются их родственники или кто-то приводит их на терапию буквально за руку. Психотерапевту предстоит работать с «маленьким ребенком», не осознающим своих желаний, потребностей, своей отдельности от окружения. Пассивно зависимые всегда остаются для их партнеров детьми.

Анализируя психотерапевтические отношения в работе с описываемыми клиентами, необходимо отметить, что они (отношения) достаточно неустойчивы по причине сопротивлений в работе со стороны как клиента, так и психотерапевта.

Активно зависимый (чаще всего заказчик терапии) недоволен результатами работы, так как психотерапевт делает не то, чего бы он хотел. Он чаще всего сопротивляется психотерапии, всячески ей препятствует, используя арсенал от самых безобидных способов – отговорок пассивно зависимого от психотерапии, до достаточно серьезных – угроз: как своему зависимому партнеру терапии, так и самому психотерапевту.

Пассивно зависимый (клиент), с одной стороны, сознательно хочет изменений, с другой – бессознательно всячески ей сопротивляется, так как патологически привязан к своему партнеру. Он инфантилен, безынициативен, его удерживает вина, страх. Он часто бессознательно подключает к сопротивлению другие объекты системы.

У психотерапевта также могут неосознанно включаться механизмы сопротивления работе. Чувства, которые он испытывает к клиенту, сложно отнести к разряду позитивных: страх, раздражение, отчаяние, безысходность, безнадежность.

Страх возникает в результате того, что позиция психотерапевта довольно уязвима, ей легко можно нанести вред, так как содержание психологической помощи недостаточно понятно простым обывателям. В работе психотерапевта нет четких объективных критериев успешности психотерапии. Позиция специалиста также неустойчива и в плане конкуренции с коллегами-медиками – «психотерапевтами в законе». Любая жалоба со стороны недовольного заказчика может создать много сложностей у психотерапевта.

Отчаяние связано с тем, что работа с такими клиентами долгая и медленная, а изменения незначительные и неустойчивые.

Раздражение обусловлено тем, что клиент – манипулятор, пограничная личность, он большой специалист по нарушению психологических границ, в том числе и границ психотерапии и психотерапевта.

Психотерапия клиента с эмоционально зависимой структурой личности – долгосрочный проект. Существует мнение, что ее длительность исчисляется из расчета один месяц терапии за каждый прожитый год клиента. Почему эта психотерапия длится так долго? Ответ очевиден – это терапия не конкретной проблемы человека, а изменение его картины мира и таких его структурных компонентов, как концепция Я, концепция Другого и концепция Жизни.