Текст книги "Обреченные на связь. Эмоциональная зависимость в близких отношениях"

Двойной капкан отношений: ловушки созависимости

Они активно и настойчиво ищут друг друга, бессознательно посылая в поле отношений сигналы, безошибочно считываемые потенциальными партнерами. И неудивительно: они актеры одной пьесы под названием «зависимые отношения»…

Несмотря на накал чувств и драматичность, эмоционально зависимые отношения являются довольно прочной и устойчивой формой отношений, а психотерапия зависимости в отношениях остается одним из самых сложных и длительных проектов. Рискну описать свое видение внутренней динамики отношений в зависимой паре и те механизмы, на которых строятся такие отношения.

В предыдущем параграфе «Между Надо и Хочу» я выделил типы большой Ребенок и маленький Взрослый и описал их психологические особенности. Было также отмечено, что большой Ребенок и маленький Взрослый обладают недостающими друг для друга качествами и в силу этого склонны образовывать союзы – комплементарные по форме и зависимые по сути. Суть и динамику таких отношений я опишу в данном параграфе в виде тех психологических ловушек, в которые они попадают. А также постараюсь ответить на следующий вопрос: «Почему эти люди притягиваются друг к другу?»

Ловушка ожидания

Эта пара образуется неслучайно. Партнеры здесь попадают в ловушку ожидания. Для каждого из участников пары эта ловушка своя. Она связана с фрустрацией той потребности, которая оказалась неудовлетворенной в других более ранних отношениях – детско-родительских. Для маленького Взрослого – это ожидание безусловной любви, для большого Ребенка – дефицит любви условной.

Фрустрированная потребность приводит к возникновению дефицита какой-то важной психической функции. У каждого из партнеров присутствует свой дефицит в области какой-то жизненно важной функции, который может быть удовлетворен посредством избытка этой функции у его партнера.

Эти дефициты-избытки комплементарны друг другу. Большому Ребенку не хватает того, что есть в избытке у маленького Взрослого – ответственности и воли, маленький Взрослый, в свою очередь, нуждается в спонтанности и непосредственности, которые присутствуют в избытке у большого Ребенка.

По этой причине они активно и настойчиво ищут друг друга, бессознательно посылая в поле сигналы, так же автоматически безошибочно считываемые их потенциальными партнерами. И неудивительно: они актеры одной пьесы под названием «зависимые отношения».

Двойной капкан отношений

Эти люди, как я отметил, остро нуждаются друг в друге. И эта нужда обоюдная и взаимовыгодная. Они не только страстно хотят получить от своего партнера то, чего им не хватает, но не менее страстно готовы отдавать то, чего у них в избытке. От этого и «двойной капкан отношений». Они оба нуждаются друг в друге. Они подходят друг к другу, как «ключ к замку». Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: «У Другого есть что-то, чего нет у меня». И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю; нуждающийся в постоянном оценивании притянется к «мастеру оценок».

Неудивительно, что в итоге комплементарные союзы оказываются самыми прочными. Это пример симбиоза в отношениях – взаимовыгодного союза.

Именно такие отношения воспевают в песнях и стихах, о них снимают фильмы и сериалы, про такие пары говорят, что они – две половинки одного целого и не могут жить друг без друга! И это действительно так. Каждому из партнеров не хватает для своей целостности другой половинки – своего партнера. В итоге они компенсируют дефицит своих внутренних структур посредством высокой развитости этих структур у своих партнеров. Отсюда и такая большая нужда друг в друге. Однако их влечение основывается не на взаимном интересе двух автономных людей, а на нужде и зависимости друг от друга, без которой каждому из них невозможно выжить.

Неудивительно, что высокая степень эмоциональной, да и физической близости, такая желанная на первом этапе отношений, со временем становится в тягость для обоих партнеров. Попробуйте представить себе двух человек, «склеенных» друг с другом боками – этакое «чудовище» с одним туловищем, двумя головами, двумя руками и двумя ногами! А сейчас представьте, как этот двуглавый Змей Горыныч будет функционировать? Как будут договариваться его головы между собой? У каждой ведь рано или поздно обнаружатся свои интересы, свои потребности, желания, мечты, которые не всегда будут совпадать с таковыми у партнера.

Психологический клинч

Что-то похожее происходит в паре и у описываемых здесь типов. Со временем к их страстному желанию быть вместе добавляется не менее страстное желание отдалиться друг от друга. Эти желания равны по силе и противоположны по направленности. В итоге такие пары оказываются в «психологическом клинче» – как два боксера, сцепившиеся руками на ринге и в силу этого неспособные наносить удары. Эмоциональный накал в такого рода парах передается следующими фразами: «Люблю и ненавижу!», «Хочу уйти и боюсь остаться один». Хотя вторая установка, как правило, оказывается глубоко в бессознательном и становится доступной сознанию часто лишь в процессе психотерапии.

Это психологически незрелые отношения, поскольку оба их участника – психологически дети. В силу своей психологической незрелости им сложно принять саму идею взрослых отношений, строящихся на принципах партнерства: диалога, договоренности и взаимообмена.

Динамику таких отношений можно хорошо описать на примере зависимого от алкоголя и его со-зависимого партнера. В качестве иллюстрации можно обратиться к сказке «Сестрица Аленушка и братец Иванушка».

Одна функция на двоих

Сестрица Аленушка, в рамках моей типологии, – типичный маленький Взрослый. Она ответственная, заботящаяся, контролирующая. Братец Иванушка, напротив, безответственный, импульсивный, с несформированной саморегуляцией желаний и поведения. Он типичный большой Ребенок.

В этой паре мы можем наблюдать характерный для такого рода отношений феномен – одна функция на двоих (авторская терминология). Так, к примеру, функция ответственности в такой паре распределяется следующим образом: гиперответственность у сестрицы Аленушки и непосредстственность у ее братца Иванушки. В целом в рамках этой системы данная функция присутствует и работает, но сконцентрирована у одного из элементов системы. В итоге элементы такой системы оказываются в большой зависимости друг от друга. Так, Аленушка в силу ее гиперответственности вынуждена отвечать не только за себя, но и за Иванушку. И тогда, как это ни парадоксально, хоть она и «перегружена» этой функцией и постоянно будет жаловаться на бестолкового и безответственного Иванушку, у нее есть нужда в нем как в объекте для проявления ее гиперответственности и контроля. Иванушке же также необходима Аленушка, без ее контроля он оказывается в буквальном смысле нежизнеспособен. Хотя при этом он всячески будет сопротивляться этому контролю с ее стороны.

Здесь мы можем наблюдать, как наработанные в детско-родительских отношениях паттерны поведения будут проявляться в новых отношениях. Маленький Взрослый привычно включается в отношения паттерном спасательства. Это то, что он всегда делал в отношениях со своими инфантильными родителями. Можно сказать, что это стало уже его смыслом жизни. Вот почему маленькому Взрослому, несмотря на огромный груз ответственности, который он несет в своей паре, так сложно разорвать этот паттерн отношений: «В каждом, кто хочет спасти другого, есть внутренняя часть, которая хочет спасти самого себя» (Франц Рупперт). Это желание маленького ребенка спасти своих родителей, чтобы самому получить от них поддержку и заботу. Желание быть спасенным мы часто направляем на своих партнеров.

Кроме того, у маленького Взрослого присутствуют мощные интроекты о том, что он должен. Это порождает гипертрофированное чувство ответственности в отношениях и сильное чувство вины. Да и его партнер – большой Ребенок – постоянно демонстрирует ему свою сильную нужду в нем, которая воспринимается маленьким Взрослым как сильная любовь.

Пытаясь преодолеть свою внутреннюю нецелостность из-за несформированной структуры внутреннего ребенка, маленький Взрослый пытается осуществлять это за счет отношений со своим партнером. Он плохо знает и понимает своего внутреннего Ребенка и в силу этого боится его. Боится его спонтанности, импульсивности, эмоциональности и необузданности и пытается его контролировать – контролируя от этого своего партнера.

Его же партнер, большой Ребенок, в свою очередь получает в этих отношениях внешнюю упорядоченность, правила, границы, нормы, которых ему так не хватает в его внутренней психической структуре.

Итак, маленький Взрослый нуждается в спонтанности и непосредственности своего внутреннего ребенка, и с избытком находит это вовне в своем партнере – большом Ребенке. Тот же в свою очередь получает от своего партнера – маленького Взрослого структурированность и контроль – качества, которые в его личностной структуре оказались в свое время не сформированы.

Стратегии в психотерапевтической работе

Описываемый выше союз является следствием нецелостности личности каждого из партнеров. Я вижу направление работы с такого рода клиентами в «доращивании» несформированных у каждого из них своих структур-функций и в последующей интеграции своих внутренних частей.

Взросление – проект индивидуальный. Важно это понять. Это уже и есть первый шаг из слияния и зависимости. Не пытаться «вылечить» партнера, не требовать от него изменений в одностороннем порядке.

Хорошо, когда оба партнера осознают необходимость своих изменений, тогда у такого союза есть больше шансов на сохранение. В том же случае, когда такая потребность появляется у одного из партнеров, над этим союзом нависает реальная угроза распада. Мы имеем здесь дело с достаточно хорошо функционирующей системой, и если изменяется один из ее элементов, то другому также необходимо изменяться. В противном случае система разрушается.

Комплементарный брак: общая характеристика

Когда мужчина ищет женщину – он ищет себе маму.

Когда женщина ищет себе мужчину – она ищет себе маму.

Б. Хеллингер

Одной из наиболее частых форм эмоционально зависимых комплементарных отношений является комплементарный брак.

Комплементарные браки, строятся по принципу дополнительности в виде «Родитель – Ребенок». Комплементарный (фр. complementaire < лат. comper – дополнять) – дополнительный, добавочный. В данном случае имеется в виду функциональная комплементарность, то есть супруг в таких отношениях выполняет для партнера родительские функции.

Комплементарные браки могут иметь различные варианты: «Отец – дочь», «Мать – сын», «Мать – дочь», но во всех случаях мы имеем дело с позицией «Родитель – Ребенок».

Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями. Разорвать такую связь оказывается либо невозможно, либо, если это и происходит, то достаточно сложно, а иногда и трагически. Жить в таких отношениях тяжело, но и без них невозможно. Партнер по браку воспринимается как «крест», который нужно нести. Отношение друг к другу в такой паре редко остается в «среднем регистре», чаще всего партнеров бросает от полюса «Не могу без тебя жить» до полюса «Я тебя ненавижу».

• Что же делает эти отношения такими эмоционально зависимыми?

• Почему они возникают?

• Какие еще существуют характерные особенности комплементарных браков?

Причины возникновения комплементарных браков лежат в специфической структуре личности партнеров. Это, как правило, личности, зависимые от отношений, с неудовлетворенными потребностями в безусловной родительской любви и привязанности. Партнеры для таких отношений «подбираются» не случайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения их детских базовых фрустрированных потребностей.

Партнеры по браку отыгрывают в брачных отношениях детско-родительские сценарии, пытаясь удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и тем самым завершить отношения со значимыми в детстве фигурами. Партнер для эмоционально зависимого используется как замещающий родительский объект. Следовательно, на первый план в таких отношениях выступают потребности детско-родительского спектра – в безусловной любви и в безоценочном принятии. В результате партнер по браку попадает под мощную родительскую проекцию и его образ оказывается нагруженным несвойственными для него функциями.

Клиент С., описывая свои отношения с партнершей по браку, говорит о том, что он чувствует, что она относится к нему, как к отцу: «Она как маленькая девочка – капризная, эгоистичная, ненасытная в своих претензиях и желаниях…»

Эти браки «перегружены» из-за двойных позиций, которые взвалены на партнера. Следовательно, и функций, которые несет партнер, становится в два раза больше, равно как и ожиданий. Спектр ожиданий к нему намного превышает список собственно партнерских. Партнер в таком браке чувствует, что он больше, чем партнер. От него ожидают (и требуют) для себя безусловной любви, безоговорочного принятия и при этом все это без какой-либо благодарности, как само собой разумеющееся. Любви, поддержки не замечают – ее оказывается очень мало по сравнению с претензиями.

Клиентка К. в контакте производит впечатление обиженной девочки. Жалуется, что у нее много претензий к мужу. Она и сама осознает, что многого от него хочет, да и подружка ей тоже говорит: «Ну и что ты от него еще хочешь? Нормальный у тебя мужик». На вопрос, какие у нее отношения с отцом, отвечает: «Никакие». Клиентка живет в расширенной семье, с отцом и матерью. Отношения с отцом дистантные, лишенные каких-либо эмоций. Сама клиентка их описывает так: «Отец, как чужой мне человек, проживающий на одной территории».

Мир воспринимается такими людьми, как будто он должен им, к нему много ожиданий и претензий, и в итоге разочарований, обид. То же отношение и к Другому. Партнера, с одной стороны, идеализируют, с другой – хотят получить от него больше, чем он может дать. У него в итоге появляются ощущения: «Я для тебя больше, чем партнер, я не хочу этого больше… с меня и так достаточно…»

Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, оказываются спроецированы позже на другие значимые фигуры. В браке такой фигурой становится партнер. В психотерапевтических отношениях – психотерапевт. В психотерапевтическом контакте у психотерапевта возникает ощущение, что перед ним маленький ребенок – капризный, требующий, недовольный, обидчивый, «голодный». Клиенты в жизни и психотерапии занимают экстернальную позицию – не принимают на себя ответственность, ждут чудес, советов, помощи от других и терапевта.

• В структуре личности этих людей ярко прослеживается инфантильность, эмоциональная незрелость и эгоцентризм. Будучи взрослыми людьми, в своем психологическом возрасте они остаются детьми.

• Такие клиенты являются «пустыми» из-за структурного дефекта в их Эго-идентичности. Их «психические резервуары» оказываются незаполненными, они постоянно испытывают дефицит любви, а их внутренний Ребенок остается вечно «голодным». В связи с этим они сами не способны «давать» любовь. И это неудивительно, если сам не получил, то не можешь ничего дать Другому.

• Сексуальные потребности в таких отношениях, как правило, оказываются неудовлетворенными и часто замещенными. Секс в таких браках становится супружеским долгом. Согласно одному из основных законов удовлетворения потребностей, в фокусе сознания одновременно не может присутствовать две потребности. Актуальной оказывается более важная потребность, остальные же уходят в фон. Для такого клиента потребность в безусловной любви оказывается важнее потребности сексуальной, она генетически более ранняя, а следовательно, более важная.

• Еще один немаловажный момент – присутствие в таких отношениях символического (психологического) инцеста. Партнер бессознательно воспринимается, ко всему прочему, как родительская фигура, и тогда сексуальная потребность оказывается блокированной.

Клиентка К., обратившаяся с запросом по поводу измены мужа, говорит о том, что у нее нет сексуального желания к нему, как, впрочем, и у него к ней. Мужа своего не ревнует, ее не занимает собственно его сексуальная измена, в фокусе ее переживаний доминирующей остается возможность его ухода от нее. От мужа лишь хочет внимания, заботы.

Иногда в сексуальных отношениях с партнером проявляется другая полярность – секс становится гораздо больше, чем просто секс. Клиентка П. рассказывает, что у нее не возникает сексуальных желаний, если отношения с партнером не пронизаны страстью, ревностью, эмоциональным надрывом, огромным чувством собственности, страхом брошенности.

• Использование в отношениях в случае конфликтов слов «бросишь – не бросишь». Это слова, описывающие детско-родительские, а не партнерские отношения. Можно «бросить» ребенка. С партнером же можно расстаться.

• В такого рода отношениях партнер остается главной фигурой и с появлением в паре ребенка. Ребенок всегда рассматривается членом комплементарного брака как приложение к партнеру по браку и всегда остается на вторых ролях. И это неудивительно, так как невозможно быть родителем, будучи самому «ребенком».

• Незавершенные отношения с родительской фигурой в партнерских отношениях оказывается невозможно завершить. Партнер, даже при всем желании, не может быть родителем и удовлетворить спроецированные на него ожидания. В тех случаях, когда такие браки распадаются, бывшие партнеры вновь создают комплементарные браки и отношения с новым партнером строятся по уже знакомому для них сценарию.

• У психотерапевта в контакте с такими клиентами возникает два сильных чувства – жалость и злость. Причем если злость лежит на поверхности и легко осознается психотерапевтом, то жалость появляется в результате его эмпатических усилий. За лежащим на поверхности требовательным, «наезжающим» поведением клиента в глубине просматривается маленький неудовлетворенный ребенок, изголодавшийся по любви, вниманию, заботе, участии.

Комплементарный брак: психологический портрет партнеров

В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, чего нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.

Б. Хеллингер

В предыдущем параграфе я описал особенности комплементарных браков. Попробую нарисовать психологический портрет партнеров, образующих такие браки. Партнеры в комплементарном браке, как отмечалось ранее, создают эмоционально зависимые отношения. Рассмотрим, какие же психологические особенности характерны для партнеров, состоящих в этих браках.

Доминирующие потребности

Во всех описаниях клиентов из комплементарных браков красной нитью проходит потребность в принятии и безусловной любви от партнера. Это потребности ребенка к своему родителю. Если родитель в состоянии удовлетворять их, то у ребенка формируется надежная привязанность и, как следствие этого, – потребность исследовать окружающий мир. В противном случае надежная привязанность не формируется, и у ребенка потребность в принятии и безусловной любви оказывается неудовлетворенной. В последующей жизни такой человек будет пытаться удовлетворять эти потребности в контакте со своим партнером, цепляясь за него и предъявляя к нему непосильные для него требования в исполнении неспецифических для него функций.

На партнера по отношениям будет проецироваться образ идеального партнера с соответствующими от него ожиданиями. В партнере будут видеть собственно не партнера, а родителя и предъявлять к нему родительские функции. Невыполнение партнером родительских функций будет порождать претензии, обиды.

Клиентка С. по моей просьбе описывает образ идеального партнера: «Сильный, мужественный, надежный, заботливый, принимающий, прощающий ее недостатки, потакающий ее слабостям». Замечаю, что она рисует не образ партнера, а скорее образ отца. Именно отец для своей дочери может быть одновременно и сильным, и принимающим ее безусловно, или, во всяком случае, многое ей позволяющим и прощающим. Взрослые же партнерские отношения предполагают «условную любовь» с сохранением баланса «брать – давать».

Сказанное вовсе не означает, что в партнерских отношениях нет места вышеназванным потребностям. Конечно же, они есть. Другое дело, что здесь они не будут основными. Ведущими потребностями в партнерских отношениях будут потребности в интимной близости и любви между мужчиной и женщиной. Для комплементарных же браков интимность служит одним из способов удовлетворения потребности в безусловной любви. Партнер вынужден согласиться на такую «взрослую» форму любви в надежде через это «подпитаться» в любви детской.

Идеализация

В силу различных жизненных обстоятельств эмоционально зависимый партнер не получил опыта разочарования в реальности, так называемую «прививку от реальности». Причины этому могут быть разные. Об этом будет написано в главе «Расстаться, чтобы жить». В приводимом уже примере у клиентки С. в возрасте пяти лет трагически погиб отец. Образ отца, а следовательно и мужчины (а отец для дочери первый мужчина), для нее остался идеальным, «законсервированным». Не случись этой трагедии, клиентка вынуждена была бы (и не раз) в последующих отношениях с отцом разочаровываться в нем, свергать его с пьедестала, – один только подростковый возраст предоставляет для этого богатые возможности.

Образ отца со временем лишился бы идеализациии и остался бы для нее более приземленным, реальным, адекватным. У девочки был бы шанс деидеализировать отца, встретиться с реальным отцом – живым земным человеком с его слабостями, переживаниями, страхами, разочарованиями, что открыло бы для нее возможность реальной встречи с другими мужчинами. В данном же случае идеальный образ отца остается недосягаемой вершиной для ее возможных партнеров – образ всегда красочнее реальности.

Одной из форм идеализации является присущий эмоционально зависимым партнерам романтизм. Так как в реальной жизни встретить партнера, соответствующего идеальному образу, практически невозможно, такой образ находят в кинофильмах, книгах либо придумывают. Иногда этот образ является собирательным – далеко не все киногерои способны воплотить в себе все требуемые воображаемые качества.

Клиентка Е. описывает желаемые отношения со своим партнером следующим образом: «Это будет сильный, уверенный, надежный, заботливый мужчина. Я хочу, чтобы он любовался мною, как цветочком, заботился, ухаживал за мной. А я буду радовать его своим присутствием, позволять ему любоваться собой».

Инфантилизм

В восприятии психотерапевта независимо от паспортного возраста эмоционально зависимого клиента складывается впечатление, что перед ним маленькие девочка или мальчик. Манера разговаривать, жесты, мимика, взгляды, требования – все эти составляющие качества контакта создают определенные родительские контрпереносные реакции на клиента.

Инфантилизм (от лат. infantilis – детский) определяется как незрелость в развитии, сохранение в физическом облике или поведении черт, присущих предшествующим возрастным этапам.

Психический инфантилизм – психологическая незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует предъявляемым к нему возрастным требованиям. Отставание проявляется преимущественно в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.

Одним из наиболее важных факторов появления психического инфантилизма являются родители человека, которые чрезмерно опекают, оберегают ребенка и, как следствие этого, не позволяют ему встречаться с реальностью, продлевая ему детство.

Клиентка С. после смерти отца воспитывалась матерью. Мать, по ее словам, отказалась от личной жизни и всю себя посвятила своей дочери – ни в чем ей не отказывала, оберегала ее от всех жизненных невзгод. В итоге у С. ярко выраженные инфантильные черты личности – непринятие ответственности, непринятие роли и функции взрослого человека, чрезмерные ожидания от партнера.

Основным критерием инфантилизма можно назвать неумение и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, не говоря уже о жизни близких людей. Инфантильные люди выбирают себе партнеров, которые бы заботились о них. В контакте с таким человеком создается ощущение, что на него нельзя положиться в критический момент! В браках такие люди создают семьи, рожают детей и перекладывают ответственность на своих партнеров.

Инфантильность характерна лишь для одного из партнеров по комплеменарному браку. Другой же партнер в такой паре, напротив, гиперответственен. Отсюда и такое их стремление притягиваться друг к другу.

Эгоцентризм

Эгоцентризм (от лат. Ego – я, centrum – центр круга) – неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения, восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введен в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8–10 лет. В норме эгоцентризм свойственен детям, которые по мере развития приобретают способность к децентрирации, восприятию мира с других точек зрения. По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.

Эгоцентризм (Я-центризм) в отношениях проявляется в сосредоточенности индивида на себе и относительной нечувствительности к другим, поглощенности самим собой, оценке всего сквозь призму своей личности.

При эгоцентрическом восприятии мира индивид считает самого себя центром всего и неспособен видеть происходящее и самого себя глазами других людей, с какой-то иной позиции. Личность с такой направленностью может испытывать затруднения в непонимании переживаний других людей, отсутствии эмоциональной отзывчивости, в неумении учитывать точки зрения других людей. Других людей такой человек часто воспринимает функционально (люди-функции).

Клиентка С. решает, расстаться или нет с молодым человеком? Взвешивая за и против, она не говорит о нем как о человеке, о своих чувствах к нему, а описывает своего партнера как набор функций, перечисляет его «технические» характеристики – образованный, статусный, перспективный, интеллигентный – и приходит к заключению, что такой мужчина не «залежится» на рынке, любая девушка от такого не откажется. Помните мультфильм о том, как мужик свою корову продавал: «Корову свою не продам никому – такая скотина нужна самому!»

Установка брать

У партнеров в комплементарных браках присутствует ярко выраженная «оральная установка». Хронически не удовлетворив в контакте с родительскими фигурами базовые потребности в безусловной любви и принятии, они надеются получить их в новых отношениях, «насосаться» от своих партнеров. Партнер рассматривается ими как объект, который должен давать. Хотя субъективно из-за детской ненасытности в любви созависимому всегда ее мало. От партнера он ожидает выполнения для себя родительских функций с полной самоотдачей.

Клиент Д., мужчина 30 лет, пришел на терапию с проблемой сложностей вступления в отношения с противоположным полом. Не чувствует себя мужчиной, жалуется на неуверенность, низкую самооценку. Живет до сих пор в родительской семье. С отцом (алкоголик) отношения дистантные, холодные. С матерью на данном этапе отношения контрзависимые. Отец, по его описаниям, безвольный, в отношении к нему клиент чувствует презрение, отвращение. Мать контролирующая, эмоционально холодная, но навязчивая, нарушающая его границы. К матери основное чувство – злость, но в фоне есть много страха. В последнее время клиент все острее ощущает потребность в брачных отношениях, хочет создать собственную семью. При обсуждении его отношений с вероятными кандидатками на брак обращаю внимание на брошенные им слова в отношении таких девушек: «Они хотят от меня только одного – выйти замуж и родить ребенка». Что же так не нравится клиенту в таких вполне естественных намерениях? Он боится, что не он, а возможный ребенок будет занимать его потенциальную супругу. Здесь можно заметить желание клиента быть ребенком для партнера, получать от него безусловную любовь и непринятие на себя мужских партнерских функций – обеспечивать материально семью, быть сильным, надежным.

Для другого же партнера по комплементарному браку будет присуща противоположная установка – давать. В итоге, баланс «брать – давать» в таких отношениях объективно сильно нарушен.

Прогноз

Как было указанно ранее, в такого рода отношениях партнеры пытаются завершить для себя другие незавершенные отношения – со своими родителями. Однако партнер, даже при всем желании, не в состоянии выполнять родительские функции – безусловно любить и принимать Другого. Следовательно, с помощью партнера не удается завершить свои незавершенные отношения. Такой клиент будет бесконечно вступать в отношения, пытаясь снова и снова это сделать, но безуспешно. Единственно хорошим выходом в такой ситуации является психотерапия.

Психотерапевтические цели в работе с клиентом из комплементарного брака:

• избавиться от иллюзий;

• принять реальность такой, какая она есть;

• преодолеть эгоцентрическую позицию;

• научиться опираться на себя;

• замечать, когда тебе в отношениях что-то дают;

• научиться быть благодарным за то, что тебе дают;

• научиться самому в отношениях давать;

• осознавать, кто ты в отношениях в конкретный момент, различать в себе детскую, супружескую и родительскую позиции;

• вырасти психологически.

Кратко о терапевтических стратегиях и методах

• Первоначально психотерапевту необходимо давать много поддержки. Поддержка необходима как для появления у клиента к психотерапевту доверительных отношений, так и для «насыщения» клиента безоценочным опытом принятия.

• После того как образ психотерапевта у клиента станет достаточно позитивным и поддерживающим, необходимо постепенно переходить к интерпретациям его поведения с целью осознавания клиентом своих «вкладов» в такого рода отношения.