Текст книги "Обреченные на связь. Эмоциональная зависимость в близких отношениях"

Прикладная пси-паразитология: метафора созависимого брака

Эти люди оказываются рядом неслучайно. Их связывают глубокие, невидимые нити, прочно удерживающие их друг с другом.

Занимаясь исследованием комплементарных взаимоотношений в процессе психотерапии, я часто встречаюсь с вариантом своеобразного психологического симбиоза в паре. Типичным примером такого симбиоза являются браки с одной из форм эмоциональной зависимости – созависимости.

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть созависимый – это человек, зависимый от отношений. В предыдущем параграфе я описывал такого партнера как активно зависимого.

Само слово «партнер» представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия Другого как иного, признания ценности, его «инаковости». В созависимых же отношениях другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Довольно часто в работе с клиентами из таких пар в моем сознании всплывает метафора из биологии, отражающая суть взаимодействия в паре паразит – хозяин. Это вид взаимосвязей между различными видами, при котором один из них – паразит – определенное время использует Другого – хозяина – в качестве источника питания и среды обитания.

Далее по тексту я буду условно называть участников подобного рода человеческого взаимодействия в паре метафорично –  Паразит и Хозяин. В психологии такую парочку обычно называют Жертва и Спасатель.

Как правило, с запросом на терапию обращается Хозяин. Суть предъявляемых им жалоб можно определить как использование его партнером – Паразитом. Характерная особенность такого взаимодействия, несмотря на очевидное и осознаваемое Хозяином его использование Паразитом, – он, тем не менее, не может с ним расстаться. Варианты пар при этом могут быть самые различные: супруги, любовные партнеры, бизнес-партнеры, родители – взрослые дети. В своей статье я попытаюсь ответить на следующие вопросы:

• каков психологический портрет Паразита и Хозяина;

• что их привлекает друг к другу и удерживает рядом;

• какие жизненные задачи они решают в этих отношениях;

• есть ли шанс прекратить или изменить эти отношения;

• когда появляется этот шанс;

• какие есть пути выхода из «ловушки комплементарности» для Паразита и Хозяина.

Портрет Паразита

Паразит в биологии – это организм, живущий на поверхности или внутри другого организма и питающийся за его счет. И в этом его суть. Наиболее яркими психологическими чертами Паразита являются следующие:

• психологическая инфантильность, личностная незрелость, которая проявляется в определенных чертах и способах контакта с миром и людьми, описанными ниже;

• склонность к манипуляциям в отношениях. Чаще всего инструментами манипуляции Паразита выступают обида и вызывание жалости к себе для поддержания у Хозяина чувств вины, долга и ответственности;

• непринятие ответственности за себя и свою жизнь и ее переадресация партнеру. Паразит всячески избегает личной ответственности, перекладывая ее на Хозяина;

• слабое Я. Неспособность к волевым действиям и Я-усилиям. Невозможность ставить цели и достигать их, реалистично планировать свою жизнь;

• преобладание детской «сказочной» картины мира. Ожидание чуда, жизнь в иллюзиях, расчет на халяву;

• вера в то, что кто-то или что-то изменит его жизнь к лучшему;

• пассивное отношение к жизни, неспособность и нежелание что-либо предпринимать для ее изменения, проявляющееся в установке «Не мы такие – жизнь такая!».

Портрет Хозяина

Хозяин в биологии – это организм, предоставляющий свои жизненные ресурсы для паразита. В человеческих отношениях Хозяин характеризуется следующим:

• повышенное чувство вины и ответственности. Готовность в отношениях вваливаться в вину и брать ответственность за своего партнера и за его жизнь;

• неспособность противостоять манипуляциям партнера. Повышенная готовность вестись на апелляции к слабости, неспособности, ущербности партнера;

• проблемы с агрессией. Нечувствительность или слабая чувствительность к агрессии и невозможность напрямую проявить ее в отношениях;

• проблемы с психологическими границами. Нечувствительность к границам территории своего Я и (или) неспособность их защитить в случае вторжения психологического агрессора в пространство Я;

• слабая чувствительность к потребностям своего Я. Отсутствие понимания своих жизненных целей, задач, жизненных смыслов. Поиск смысла своей жизни в жизни для Другого;

• повышенная толерантность к психологическому насилию. Удивительная способность длительно пребывать в токсичных отношениях.

Внешне портрет Хозяина выглядит более социально приемлемым. Да и само слово Хозяин звучит более благозвучно, чем Паразит. Однако нам важнее рассмотреть психологический уровень выделенных персонажей вне социальных и моральных оценок. При таком подходе становится очевидно, что и тот и другой варианты являют собой примеры дисгармоничности и дефицитарности Я, где партнеры дополняют друг друга недостающими для них качествами.

Отношения в паре «Паразит – Хозяин»

Отношения, несмотря на внешне наблюдаемую очевидную сложность и токсичность, тем не менее удивительно устойчивы и часто длительны. Ведь эти люди оказываются неслучайно рядом. Их связывают глубокие, на первый взгляд невидимые нити, прочно удерживающие их друг с другом. Посредством этих странных отношений они пытаются решить свои ранее нерешенные задачи развития. И их партнер идеально для этого подходит.

А нерешенные задачи развития у каждого из них свои.

Для Паразита такой задачей будет максимальное продление детства, своей инфантильной фазы развития. Это «пересосавший» родительской любви, заботы и внимания ребенок. В своем опыте отношений с родителями, которые всячески старались быть идеальными, он не смог разочароваться в них и пережить фрустрацию их неидеальности – свергнуть родителей с трона их всемогущества, перестать на них «молиться» и переключиться на собственные ресурсы питания. В силу этого он продолжает пребывать в иллюзиях того, что родители, а сейчас уже и все другие люди, подходящие под родительские фигуры, ему должны. Он настойчиво ожидает от Других и в целом от мира дальнейших бесплатных инвестиций в свою жизнь и настойчиво желает брать, ничего не давая взамен.

И его партнер-Хозяин с чрезмерной виной и гипертрофированной ответственностью идеально для этого подходит. В его жизненной истории есть место травме привязанности с отвержением, непринятием или обесцениванием. И он бессознательно сохраняет надежду получить опыт здоровой привязанности в отношениях с партнером. Однако его низкая самооценка и ощущение своей неполноценности не позволяют ему выбирать для близких отношений психологически зрелых и самодостаточных партнеров. Для этого идеально подходит партнер-Паразит, в контакте с которым можно избежать встреч со своим страхом брошенности. Он создает у Хозяина переживание нужды в нем настолько, что бросить его ему представляется невозможным: «Я ему настолько нужен, что он меня никогда не бросит!» Все это переживается им как большая и сильная любовь.

Однако печальная правда жизни в том, что ни Хозяин, ни Паразит не могут в этих отношениях решить свои незавершенные задачи развития. Хозяин, в силу нечувствительности к своему Я и неспособности к прямой агрессии из-за глубинного и часто неосознаваемого страха быть брошенным, не в состоянии обеспечить в отношениях для Паразита зону его ближайшего развития и через фрустрацию его ожиданий создать условия для его психологического взросления. В свою очередь, инфантильный, неспособный к истинной близости Паразит никогда не сможет «закрыть глубокую рану отвержения» Хозяина и удовлетворить его потребность в здоровой устойчивой привязанности.

Клиент-Хозяин в психотерапии

В основном на психотерапию, как я уже отмечал, приходит клиент-Хозяин. Хозяин, осознав на первом этапе психотерапии свою ловушку комплементарности и свой вклад в эти бесперспективные и токсичные для него отношения, тем не менее продолжает надеяться, что Паразит изменится или уйдет сам.

Надеждам этим сбыться не суждено. Сам он не изменится и не уйдет никогда! Это противоречит его сути. Разве, что к другому Хозяину. Возможность уйти из этих отношений или что-то в них изменить смогут появиться у клиента-Хозяина в процессе психотерапии (как правило, достаточно длительной), когда удастся в контакте с психотерапевтом проработать свои незавершенные задачи развития и присвоить себе свою здоровую агрессию и отвращение как механизмы регуляции границ в отношениях. И таких задач для психотерапии оказывается у него не так уж и мало. Вот лишь основные:

• получить в психотерапевтических отношениях опыт безопасной привязанности и принятия;

• повысить и укрепить свою неустойчивую самооценку;

• вернуть чувствительность к своему Я и его потребностям;

• осознать, присвоить и научиться управлять своей агрессией и отвращением;

• осознать границы своего Я и научиться их отстаивать;

• выстроить перспективу своего развития через осознание своих потребностей, ценностей, обнаружение своих жизненных смыслов.

Проработка в психотерапии этих задач дает возможность Хозяину изменить характер этих патологических отношений либо завершить их.

Клиент-Паразит в психотерапии

Обращение за психотерапевтической помощью таким клиентом представляется мне скорее исключением. Непережившие в отношениях с родительскими фигурами опыт фрустрации, эти уже физически взрослые люди оказываются в итоге психологическими детьми, инфантильными, с несформировавшейся волей, с неразвившейся эмпатией, неспособные к Я-усилиям. Это сильно снижает их шанс на исцеление.

Такие люди, как правило, не доходят до психотерапии, оставаясь в позиции потенциальных клиентов. Обычно они активно жалуются на жизнь и других людей, в том числе и на психотерапевтов, на различных психологических форумах. Психотерапевтов они обвиняют в безразличии, бесчувственности, бездушии и цинизме, пытаются упрекать и стыдить в жадности, в том, что они не «лечат» бесплатно, манипулируя при этом клятвой Гиппократа. Тем самым они пытаются манипулятивно развести психотерапевта на жалость, включить в нем Спасателя, и переложить на него всю ответственность за свою жизнь и свои проблемы.

Если все же такой клиент пришел на психотерапию и готов допустить хотя бы минимальный свой вклад в имеющиеся у него проблемы, то его ждет психотерапия взросления. Она непростая и небыстрая. Как, впрочем, и сам процесс естественного взросления. Клиент-Паразит будет ожидать от психотерапевта того же, что и от своего партнера-Хозяина. В процессе работы он будет автоматически прибегать к различным манипулятивным уловкам для того, чтобы избежать личной ответственности, пытаясь возложить ее на психотерапевта.

Такие клиенты вызывают у психотерапевта противоречивые чувства: от раздражения до сочувствия. На поверхности лежит раздражение, глубже – сочувствие. Это внешне взрослые люди, но внутренне, психологически, они дети. Они не заметили, как у них выросли настоящие взрослые зубы. И они уже могут активно «вгрызаться ими в окружающий мир, пробуя его на вкус», но по-прежнему пытаются кусать ими грудь, которая их кормит.

Цель: психологическое взросление, которое становится возможным при условии решения следующих задач:

• переживание и проживание опыта фрустрации;

• разочарование и избавление от иллюзий;

• формирование активной и ответственной жизненной позиции;

• коррекция картины мира от детской, сказочной в сторону более реалистичной, взрослой.

Перспективы изменений таких клиентов и механизмы этих изменений будут описаны в главе книги «Расстаться, чтобы жить».

Психотерапия такого клиента – это психотерапия дефицита. А она намного сложнее. Приходится взращивать у клиента в психотерапевтическом контакте те качества, которые оказались в процессе его жизнедеятельности не активированы и не развиты: эмпатия, воля, ответственность. Задача непростая, но при хорошей мотивации клиента и высоком профессиональном уровне и богатом опыте терапевта вполне решаемая.

Между надо и хочу

«Ребенок» не желает ничего знать и платить за свое «хочу». Он страстно жаждет получать все бесплатно.

«Взрослый» знает, что у любого «хочу» есть своя цена. И он может выбирать – платить или отказаться.

Предыдущий параграф был посвящен особенностям отношений людей, находящихся в эмоционально зависимых отношениях в паре «созависимый – зависимый». Здесь рассмотрим глубинные аспекты их личности, определяющие их поведение и мировоззрение.

В основе моей предлагаемой модели психологически здорового зрелого человека лежит идея интеграции в его личности детской и взрослой частей. Чаще всего эти части называют «внутренний Ребенок» и «внутренний Взрослый». Представляю читателю свои рассуждения о возможном сочетании в личности взрослого человека этих частей и вытекающую из этих сочетаний типологию личностей.

Для начала рассмотрим суть психологического содержания внутренних позиций «Ребенок» и «Взрослый».

Ребенок – витальный, креативный, спонтанный, эмоциональный.

Функции «Ребенка» – игра, творчество.

Взрослый – ответственный, осознающий, взвешенный, рациональный.

Функции «Взрослого» – принятие решения, выбор, забота, поддержка.

Ребенок – требующий, нуждающийся, зависимый.

Взрослый – дающий, уверенный, поддерживающий, успокаивающий.

Детская установка к жизни – ждать и получать. Ждать от взрослых удовлетворения своих потребностей и брать-получать то, что они ему дают.

Взрослая установка к жизни – действовать, брать и давать. Не ждать чего-либо от Других и от жизни, а действовать, брать самому, и давать нуждающемуся Другому.

Взросление человека предполагает постепенный процесс его перехода из состояния «Ребенок» в состояние «Взрослый». По ходу течения этого процесса детские качества (непосредственность, импульсивность, беспечность, отсутствие ответственности) сменяются взрослыми (опосредованностью, осознанностью и ответственностью). Так формируется структура внутреннего Взрослого. Но при этом качества ребенка не исчезают, а формируются в структуру внутреннего Ребенка. И в личности, взрослого, психологически зрелого человека мы можем наблюдать гармоничное сочетание этих частей – внутреннего Ребенка и внутреннего Взрослого.

Однако в силу различных обстоятельств характер этого процесса может изменяться – тормозиться либо ускоряться. В этом случае мы имеем факт несовпадения психологического и паспортного возраста.

Рассмотрим варианты нарушения этого естественного процесса, описав их в виде психологических портретов взрослых людей. Будем помнить при этом, что мы здесь описываем крайние, полюсные варианты, в которых в большей степени представлено нарушение гармонии баланса этих внутренних частей – Ребенка и Взрослого. Крайние варианты такой дисгармонии – «маленький Взрослый» и «большой Ребенок» (авторские названия).

Большой Ребенок

В том случае, когда по каким-либо причинам (о них позже) в личности человека оказывается несформированной взрослая часть (внутренний Взрослый), мы имеем дело с психологической инфантильностью. Назовем такого человека большой Ребенок и рассмотрим его психологический портрет.

В структуре личности такого человека будет доминировать внутренний Ребенок и его поведение и поступки будут определяться этой частью.

Ведущей модальностью ребенка является модальность Хочу.

Ребенок не желает ничего знать и платить за свое «хочу». Он жаждет получать все бесплатно.

Большой Ребенок – это неповзрослевший вовремя ребенок. Он переиграл, точнее заигрался, задержался в детской позиции.

В его картине Мира мало правил и ограничений, результатом чего является его спонтанность, экспрессивность и беспечность.

Большой Ребенок только внешне похож на взрослого, внутренне же, психологически, он остается ребенком.

Во внутренней структуре большого Ребенка не хватает позиции взрослого и его качеств – ответственности, взвешенности, рефлексивности, рациональности. Без этих качеств ему сложно самостоятельно выживать во взрослом мире, где нужно делать выбор и брать за него ответственность. Поэтому ему необходим взрослый, который бы компенсировал его недостающие качества и заботился о нем. Хорошим решением в этой ситуации для большого Ребенка является создание эмоционально зависимых отношений. И лучшим кандидатом для этой роли является маленький Взрослый.

Как формируется тип большой Ребенок?

Основным фактором развития является родительская гиперопека. Родители «берегут» ребенка, выполняя вместо него его функции, не делегируя ему ответственности. Ребенок оказывается в ситуации «заповедника», его встречи с реальным миром не происходит. Его оберегают от внешнего, реального мира, и он оказывается не готов самостоятельно жить в таком мире за пределами заповедника. У него не формируется способность к Я-усилиям и воля.

Еще одним результатом родительского оберегания от реальности является отсутствие или слабая выраженность в картине мира большого Ребенка Другого. Другой человек также является частью реального мира, и задача родителей – создавать условия для встречи с Другим. Ребенку нужно будет жить в социальной реальности и важно усвоить правила жизни, принятые в обществе Других. Это осуществляется обычно посредством научения ребенка родителями основам нравственности и правилам социального общежития. И тогда ребенок неизбежно сталкивается с социальными чувствами – виной и стыдом, а так же эмпатией, которые четче очерчивают контуры его Я-образа и формируют его границы и границы Другого. Так, у ребенка появляется возможность для преодоления эгоцентрической позиции.

В картине же Мира большого Ребенка этого не происходит. У него остается геоцентрическая модель мира – Я в центре вселенной, для которой характерен эгоцентризм и эгоизм. Это позволяет ему обращаться с Другими как с объектами, манипулируя ими и используя их для своих целей.

Описанная установка большого Ребенка в структуре личности человека характерна для описанных выше пассивно зависимых.

Направление психотерапевтической работы с такого рода клиентами в том, чтобы расстаться с иллюзиями, что мир и другие люди должны тебе и встретиться с реальностью взрослой жизни. Хочу заметить, что такого типа клиентов в ближайшем будущем будет много, так как в целом увеличиваются благосостояние и возможности для контроля и гиперопеки родителей. Сложность в работе с большим Ребенком в том, что приходится работать с дефицитом воли, неспособности к Я-усилиям. А с дефицитом, как известно, работать сложнее, чем с избытком. Необходимо формировать то, что не было сформировано в сензитивный для этого период.

Маленький Взрослый

Маленький Взрослый – преждевременно повзрослевший ребенок. Он не доиграл, не насытился ситуацией детской беспечности и легкости бытия, полагающихся ему в силу его особого положения.

Ведущей модальностью взрослого является модальность «надо». Детское «хочу» здесь у маленького Взрослого оказывается глубоко похороненным. Как результат этого у него в ситуации терапии часто появляется феномен «хочу хотеть». Он знает, что желания должны быть, но не может их почувствовать и осознать.

Маленький Взрослый привык отказываться от «хочу» в пользу «надо». В его жизни было мало места для «хочу» и для игры, нужно было выживать.

В его психической реальности, как правило, много интроектов – убеждений и правил, принятых на веру. Следствием этого является недостаток спонтанности, он со всех сторон зажат границами этих правил. Неудивительно, что ему сложно расслабиться. Жизнь для него представляется сложной, и у него слишком серьезное к ней отношение.

Такие люди могут многого достигать в жизни в профессиональном и социальном плане, так как отличаются хорошей самодисциплиной и работоспособностью и слабой чувствительностью к себе. В силу этого их Я-усилия часто становятся Я-насилием. Обратной стороной этого феномена является сложность в получении удовольствия и радости от самого процесса жизни. Для этого нужно расслабиться, а маленький Взрослый не может себе такого позволить. В его опыте не было переживаний опоры на других, приходилось опираться только на себя.

В его внутренней структуре большой дефицит качеств ребенка. Его собственный внутренний Ребенок заброшенный, забытый, эмоционально голодный. Парадокс при этом в том, что маленький Взрослый активно направляет свою заботу, внимание и любовь вовне, включаясь в различные проекты по спасению других. Неудивительно, что объектом его спасения часто становится большой Ребенок, который всячески демонстрирует миру свою беспомощность.

Как формируется этот тип?

Родители были либо инфантильны, либо сами слишком перегружены ответственностью и в силу этого перегружали ею ребенка. Схожая ситуация может создаваться и в семье с родителями-алкоголиками, когда ребенок был вынужден рано развить в себе взрослые качества и стать родителем для своих родителей.

У него рано появились социальные чувства (стыд, вина), которые останавливают непосредственность. Его картина мира носит гелиоцентрический характер, в которой Другому придается очень большой вес. Маленький Взрослый, как правило, придает слишком много значения тому, что скажет Другой, как отреагирует, как оценит. Установка маленький Взрослый лежит в основе личности описанного выше активно зависимого.

Направление терапевтической работы с маленьким Взрослым в том, чтобы клиент оказался способным принять в себе ребенка и быть для него заботливым, любящим взрослым.

Гармоничный Взрослый

Гармоничный Взрослый может умело балансировать между «должен» и «хочу». Его внутренний Ребенок и внутренний Взрослый пребывают в его личности в гармонии и балансе. Взрослым признается и принимается ценность и важность каждой из этих частей, и у них есть возможность договариваться.

Большой Ребенок не желает ничего знать и платить за свое «хочу». Он страстно жаждет получать все бесплатно. Маленький Взрослый руководствуется в своей жизни «надо», игнорируя голос «хочу». Взрослый знает, что у любого «хочу» есть своя цена. И он может выбирать – платить или отказаться.

Как формируется тип гармоничного Взрослого?

Есть ряд важных условий для формирования гармоничного Взрослого. И здесь ведущая роль принадлежит его родителям. Они должны быть:

• психологически зрелыми, способными обеспечивать эмоциональную устойчивость и стабильность своему ребенку;

• любящими, способными быть принимающими и поддерживающими;

• чуткими, улавливающими «движения души» своего ребенка, замечая его уникальные особенности и способности;

• мудрыми, способные не зацикливаться на слепой родительской любви, понимающими, что ребенку придется жить в этом мире с другими людьми;

• грамотными, постепенно передающими ребенку ответственность за его жизнь, не подменяющими своей активностью его активность, последовательно и неуклонно сопровождая его по его жизненному пути, не навязывая при этом своего видения этого пути.

Получился достаточно идеальный портрет родителя, редко встречающийся в реальной жизни. Неудивительно, что путь к психологической зрелости оказывается таким непростым для многих людей и им приходится тратить много времени и усилий, занимаясь «реконструкцией» своей личности у специалистов в области психологического здоровья.

Не являются здесь исключением и описанные выше типы большого Ребенка и маленького Взрослого.

При этом ни один ни другой тип, как правило, не настроены на психотерапию. Большой Ребенок считает, что с ним все хорошо, а проблема с другими людьми и неидеальным миром. Маленький Взрослый, в свою очередь, уверен, что сам сможет справиться с такого рода проблемами без внешней помощи.

Большой Ребенок и маленький Взрослый обладают недостающими друг для друга качествами и в силу этого склонны образовывать союзы – комплементарные по форме и зависимые по сути.