Текст книги "Детские травмы, типы привязанности, семейные сценарии. Как их проработать, чтобы жить счастливо"

Диагностика межличностных отношений ДМО

Собчик Л. Н., 2018

Метод диагностики межличностных отношений представляет собой модифицированный Собчик Л. Н. (2018) вариант Интерперсональной диагностики личности (The Interpersonal Diagnosis of Personality), разработанный Тимоти Лири (Leary T., 1957).

Инструкция. Обведите номера утверждений, соответствующие вашему представлению о себе или другом человеке.

Текст опросника

Я человек, который: (или – он /она человек, который)

1. Умеет нравиться.

2. Производит впечатление на окружающих.

3. Умеет распоряжаться, приказывать.

4. Умеет настоять на своем.

5. Обладает чувством достоинства.

6. Независимый.

7. Способен сам позаботиться о себе.

8. Может проявить безразличие.

9. Способен быть суровым.

10. Строгий, но справедливый.

11. Может быть искренним.

12. Критичен к другим.

13. Любит поплакаться.

14. Часто печален.

15. Способен проявлять недоверие.

16. Часто разочаровывается.

17. Способен быть критичным к себе.

18. Способен признать свою неправоту.

19. Охотно подчиняется.

20. Покладистый.

21. Благодарный.

22. Восхищающийся и склонный к подражанию.

23. Уважительный.

24. Ищущий одобрения.

25. Способный к сотрудничеству, взаимопомощи.

26. Стремится ужиться с другими.

27. Доброжелательный.

28. Внимательный и ласковый.

29. Деликатный.

30. Ободряющий.

31. Отзывчивый к призывам о помощи.

32. Бескорыстный.

33. Способен вызывать восхищение.

34. Пользуется у других уважением.

35. Обладает талантом руководителя.

36. Любит ответственность.

37. Уверен в себе.

38. Самоуверен и напорист.

39. Деловитый, практичный.

40. Соперничающий.

41. Стойкий и крутой, где надо.

42. Неумолимый, но беспристрастный.

43. Раздражительный.

44. Открытый и прямолинейный.

45. Не терпит, чтобы им командовали.

46. Скептичен.

47. На него трудно произвести впечатление.

48. Обидчивый, щепетильный.

49. Легко смущается.

50. Неуверенный в себе.

51. Уступчивый.

52. Скромный.

53. Часто прибегает к помощи других.

54. Очень почитает авторитеты.

55. Охотно принимает советы.

56. Доверчив и стремится радовать других.

57. Всегда любезен в обхождении.

58. Дорожит мнением окружающих.

59. Общительный и уживчивый.

60. Добросердечный.

61. Добрый, вселяющий уверенность.

62. Нежный и мягкосердечный.

63. Любит заботиться о других.

64. Щедрый.

65. Любит давать советы.

66. Производит впечатление значительности.

67. Начальственно – повелительный.

68. Властный.

69. Хвастливый.

70. Надменный и самодовольный.

71. Думает только о себе.

72. Хитрый.

73. Нетерпим к ошибкам других.

74. Расчетливый.

75. Откровенный.

76. Часто недружелюбен.

77. Озлоблен.

78. Жалобщик.

79. Ревнивый.

80. Долго помнит обиды.

81. Самобичующий.

82. Застенчивый.

83. Безынициативный.

84. Кроткий.

85. Зависимый, несамостоятельный.

86. Любит подчиняться.

87. Предоставляет другим принимать решения.

88. Легко попадает впросак.

89. Легко поддается влиянию друзей.

90. Готов довериться любому.

91. Благорасположен ко всем без разбора.

92. Всем симпатизирует.

93. Прощает все.

94. Переполнен чрезмерным сочувствием.

95. Великодушен и терпим к недостаткам.

96. Стремится помочь каждому.

97. Стремящийся к успеху.

98. Ожидает восхищения от каждого.

99. Распоряжается другими.

100. Деспотичный.

101. Относится к окружающим с чувством превосходства.

102. Тщеславный.

103. Эгоистичный.

104. Холодный, черствый.

105. Язвительный, насмешливый.

106. Злой, жестокий.

107. Часто гневлив.

108. Бесчувственный, равнодушный.

109. Злопамятный.

110. Проникнут духом противоречия.

111. Упрямый.

112. Недоверчивый и подозрительный.

113. Робкий.

114. Стыдливый.

115. Услужливый.

116. Мягкотелый.

117. Почти никому не возражает.

118. Навязчивый.

119. Любит, чтобы его опекали.

120. Чрезмерно доверчив.

121. Стремится снискать расположение каждого.

122. Со всеми соглашается.

123. Всегда со всеми дружелюбен.

124. Всех любит.

125. Слишком снисходителен к окружающим.

126. Старается утешить каждого.

127. Заботится о других.

128. Портит людей чрезмерной добротой.

Обработка данных.

Подсчитываются принятые утверждения по восьми типам межличностного взаимодействия.

Ключ

Описание типов

I. Властный-лидирующий. Умеренные показатели (до 8 баллов включительно) выявляют уверенность в себе, умение быть хорошим наставником и организатором, свойства руководителя. При 8–12 баллах – нетерпимость к критике, переоценка собственных возможностей, при баллах выше 12 – дидактический стиль высказываний, императивная потребность командовать другими, черты деспотизма.

II. Независимый-доминирующий. Выявляет стиль межличностных отношений от уверенного, независимого, соперничающего (при показателях до 8 баллов) до самодовольного, нарциссического, с выраженным чувством собственного превосходства над окружающими (9–12 баллов), при баллах выше 12 – с тенденцией иметь особое мнение, отличное от мнения большинства, и занимать обособленную позицию в группе.

III. Прямолинейный-агрессивный. В зависимости от степени выраженности показателей этот октант выявляет искренность, непосредственность, прямолинейность, настойчивость в достижении цели (умеренные баллы) или чрезмерное упорство, недружелюбие, несдержанность и вспыльчивость (высокие баллы).

IV. Недоверчивый-скептический. Для него характерна реалистичность базы суждений и поступков, скептицизм и неконформность (до 8 баллов), которые перерастают в крайне обидчивый и недоверчивый модус отношения к окружающим с выраженной склонностью к критицизму, недовольством другими и подозрительностью (при показателях 12–16 баллов).

V. Покорно-застенчивый. Отражает такие особенности межличностных отношений, как скромность, застенчивость, склонность брать на себя чужие обязанности. При высоких баллах – полная покорность, повышенное чувство вины, самоуничижение.

VI. Зависимый-послушный. При умеренных баллах – потребность в помощи и доверии со стороны окружающих, в их признании. При высоких показателях – сверхконформность, полная зависимость от мнения окружающих.

VII. Сотрудничающий-конвенциальный. Выявляет стиль межличностных отношений, свойственный лицам, стремящимся к тесному сотрудничеству с референтной группой, к дружелюбным отношениям с окружающими. Чрезмерная выраженность данного стиля проявляется компромиссным поведением, несдержанностью в излияниях своего дружелюбия по отношению к окружающим, стремлением подчеркнуть свою причастность к интересам большинства.

VIII. Ответственно-великодушный тип проявляется выраженной готовностью помогать окружающим, развитым чувством ответственности (до 8 баллов). Высокие баллы выявляют мягкосердечность, сверхобязательность, гиперсоциальность установок, подчеркнутый альтруизм.

Интерпретация результатов

Низкие показатели по всем типам (0–3 балла) могут быть результатом скрытности и неоткровенности испытуемого. Характеристики, не выходящие за пределы 8 баллов, свойственны личностям, у которых сложились гармоничные отношения с окружающими.

Показатели от 8 до 12 баллов свидетельствуют о сложностях в сфере межличностных отношений и могут быть признаком личностной дисгармонии и наличия акцентуации черт характера. Баллы от 14 до 16 свидетельствуют о выраженных трудностях социальной адаптации, связанных с резко заостренными характерологическими чертами характера или с клиническими проявлениями.

Первые четыре типа межличностных отношений характеризуются преобладанием неконформных тенденций, из них III и IV – склонностью к конфликтным проявлениям, а I и II – большей независимостью мнения, упорством в отстаивании собственной точки зрения, тенденцией к лидерству и доминированию.

Другие четыре типа – V, VI, VII и VIII – представляют противоположную картину: подчиняемость, неуверенность в себе и конформность (V и VI), склонность к компромиссам, уживчивость и ответственность в контактах с окружающими (VII и VIII).

Интерпретация данных ДМО в основном должна ориентироваться на преобладание одних показателей над другими и в меньшей степени – на абсолютные величины.

Две коровы:

– Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

– Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет…

Помощь

Терапевтические мишени по Джудит Бек (2020)

Убеждения о себе

«Я слаб(а) и уязвим(а), и поэтому должен(на) быть настороже или предпринимать упреждающие выпады».

Убеждения о других людях

«Люди причинят мне боль».

Условные предположения

«Если я буду сверхбдителен(льна), то смогу уловить признаки (межличностной) опасности (но если я не буду начеку, я их не увижу)».

«Если я предположу, что люди ненадежны, то я смогу защитить себя (но, если я буду доверять людям, они причинят мне боль)».

Чрезмерно развитые копинг-стратегии

Сверхувствительность к боли.

Никому не доверять.

Предполагать скрытые мотивы.

Ожидать манипулирования, использования, унижения со стороны окружающих.

Недостаточно развитые копинг-стратегии

Доверять людям.

Расслабляться.

Сотрудничать.

Предполагать добрые намерения.

Убеждения, препятствующие терапии

«Если я буду доверять своему психотерапевту, то он причинит мне боль».

«Если в психотерапии я не буду начеку, то мне навредят».

Поведение, препятствующее терапии

Отвержение проявлений заботы со стороны психотерапевта.

Отклонение альтернативных объяснений поведения других людей.

Сопротивление домашним заданиям, в которых необходима близость в отношениях с каким-то человеком.

Что делает человека одиноким в большей степени, чем его недоверие к людям?

Джордж Элиот

При установлении контакта необходимо открыто принимать недоверие пациента, как только оно стало очевидным, и предлагать только то, что он может довести до конца. Требуется ясность и последовательность, активное разъяснение пациенту его заблуждений и открытое признание любых своих упущений. Надо предоставить пациенту возможность дополнительного контроля при определении содержания сессий, назначении домашних заданий и выборе времени для сессий и их частоты (в первое время обычно раз в 2–3 недели).

В начале психотерапии целесообразно использовать только поведенческие вмешательства, причем сосредоточившись на наименее болезненной теме. Говорить о проблемах следует пока что с помощью аналогий или, обсуждая, как «некоторые люди» реагируют в таких ситуациях. Важно помочь пациенту не вызывать враждебных реакций других, которые поддерживают его параноидные представления.

Я задаю вопросы, которые требуют, чтобы пациент предвидел влияние его действий на окружающих, мог ставить себя на их место или делать выводы об их мыслях и чувствах на основе их действий. По мере того как пациент получает обратную связь от меня и других людей, он обнаруживает, что раздражающие его действия людей не обязательно обусловлены злыми намерениями и что эти действия меньше раздражают его, если он может понять точку зрения другого человека.

Я поощряю пациента к компенсации близким людям ущерба, который он мог нанести своим бредовым поведением. Нередко супруг пациента из собственных или разделяемых паранойяльных соображений пациента активно выступает против изменений, над которыми работает психотерапевт, и тогда необходимы парные сессии.

Индивидуальную психотерапию я направляю не на ложные убеждения, а на сопровождающие расстройства: тревогу, раздражительность, социальную дезадаптацию. Я не занимаю в конфликте ни позицию пациента, ни его «врагов»; не оспариваю неадекватные идеи больного и ни соглашаюсь с ними – в любом случае это послужило бы укоренению симптоматики. Я сосредотачиваюсь на межличностных отношениях и фрустрациях пациента. Выявляю и анализирую противоречия в его суждениях, проекции и отрицание. При этом вскрывается вся острота негативных переживаний пациента, страх потерять психотерапевта и быть оскорбленным им.

Я стараюсь понять значение иррациональных идей пациента в его внутренней системе координат и проявляю сочувствие к его переживаниям. Не спорю с пациентом и не переубеждаю его, давая рациональное объяснение иррациональным переживаниям. Попытки убедить пациента в том, что они не соответствуют действительности, обычно приводят к еще более активному утверждению ложных идей. Часто они служат пациенту защитой от чувств стыда и неполноценности, так что надо быть готовым к чрезвычайной его чувствительности к малейшему проявлению пренебрежения и снисходительности.

Интерпретации должны быть своевременными и оставлять пациенту возможность или принять их, или критически оценить гипотезы терапевта, не занимая оборонительной позиции. Зачастую достаточно прокомментировать монолог пациента: возможно, он недооценил, насколько его беспокоит то, о чем он мельком упомянул. На ответе настаивать не стоит.

Я исследую чувства, которые пациент испытывает в связи с иррациональными идеями: переживает ли он страх, печаль, злость, безнадежность; есть ли у него ощущение, что он не может остаться наедине с самим собой и контролировать свое состояние; каким пациент воспринимает самого себя. Меня интересует связь развития ложных идей с негативными эмоциями в первый раз и в данном случае. При этом я выясняю возможные предпосылки для развития чувств стыда и неполноценности, помогаю пациенту найти альтернативные способы реагирования на подобные ситуации.

Я не устаю подчеркивать различие между мыслями и действиями, не скрывая своего чувственного удовольствия от фантазий, связанных с разрушением, алчностью, похотью и т. п. аспектов внутренней жизни человека. Ведь делать хорошие дела с серьезным лицом и озорными мыслями даже забавно!

Такой пациент очень нуждается в моем уважении своего стремления к дистанцированию и контролю. Он чувствует себя комфортнее при соблюдении определенных формальностей и эмоционально ровном отношении, чем при выражении теплоты и сочувствия. От наблюдательного параноидального пациента невозможно скрыть свои ошибки и недостатки. Его доверие повышается, когда терапевт готов пошутить над собой.

Я не отказываюсь отвечать на некоторые личные вопросы, стараясь при этом вновь перевести разговор на пациента. Мои ответы на личные вопросы помогают и пациенту говорить о себе свободнее. Например, если пациентка спрашивает: «Вы женаты?» можно ответить: «Почему вы задали этот вопрос?» – «Мне просто интересно, вы женаты?» – «Я отвечу вам, но сначала давайте немного поговорим о причине вашего вопроса».

Пациенты очень чувствительны к критике, воспринимают ее искаженно и преувеличено. При уходе от чувства вины содержание переживаний остается в сознании, но Я не несет ответственности за них, т. к. как воспринимает эти переживания как чуждые. Самообвинения могут восприниматься как внушенные терапевтом. Другая форма защиты – идентификация с идеализированной фигурой терапевта, которая по определению не может быть виноватой.

Чувства, которые испытывают пациенты в переносе к терапевту, могут варьировать в диапазоне от крайне негативного с параноидными проекциями, когда терапевт «встраивается» в паранойяльную систему преследования, до стремления к симбиозу с идеализированным всемогущим терапевтом. В последнем случае также вероятно истолкование поведения терапевта в эротоманическом ключе, особенно если терапевт того же пола, что и пациент. И вновь выручает разделение между чувствами и поведенческими ограничениями, которые делают психотерапию возможной. Пациент должен видеть, что терапевт сильнее его фантазий.

Тренинг

«Риск доверия». Ответьте себе на следующие вопросы:

– Хочу ли я большей близости с людьми?

– Что для меня означает близость или интимность: откровенные разговоры, физическую близость, прикосновения?

– Нравится ли мне, когда другие делятся со мной чем-то важным в их жизни, включая их секреты и глубокие чувства?

– Нравится ли мне делиться с другими чем-то важным в моей жизни – моими секретами и моими чувствами?

– С какими людьми я сейчас близок?

– Поощряю ли я других к большей близости со мной? Как я это делаю?

– Можно ли сказать, что близость с людьми несколько пугает меня? Если да, что именно меня пугает?

– Как я действую, если чувствую, что отвергнут кем-то?

– Был ли я когда-либо действительно оставлен или отвергнут кем-то?

– В случае отверждения как я пытаюсь управлять своими чувствами?

– Бывает ли, что я избегаю знакомиться или входить в группу, поскольку боюсь, что не буду принят?

– Могут ли другие люди легко отпугнуть меня?

– Легко ли я обижаюсь и что я делаю, когда обижен?

– Избегаю ли я тех, кто, возможно, хочет сблизиться со мной?

– Что я делаю, когда другие хотят подружиться со мной, а я не хочу?

«Ваши коммуникативные установки и ожидания»

– Каковы ваши ожидания при первой встрече с людьми: вы ожидаете, что человек понравится вам сразу или только после тщательной и недоверчивой проверки? Опишите, как вы чувствуете себя, входя в комнату, полную незнакомых людей. Вы полны энтузиазма, но предвидите скорую боль разочарования? Вы заранее скептичны, и ваше недоверие возрастает? Какими бы ни были ваши установки, что вы чувствуете по этому поводу?

Задумайтесь над следующими вопросами:

– Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские или юношеские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?

– Как вам удастся заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

– Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?

– Не будет ли вам трудно выразить свои чувства, если в вас живет страх быть отвергнутыми?

– Как вы общаетесь с партнером, когда ваши чувства говорят вам: «Ненавижу»?

– Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

– Сможете ли вы признать свои промахи, если боитесь быть отвергнутыми?

– Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?

– Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?

– Можно ли ожидать, что вы сможете разбираться в своих чувствах, если ваши родители не задавались целью, да и не имели ни времени, ни терпения поинтересоваться, что вас волнует и беспокоит?

– Сумеете ли вы проявлять снисхождение к недостаткам партнера, если в детстве от вас требовалось совершенство, чтобы быть достойными любви?

– Будете ли вы с участием слушать, как партнер делится с вами своими мучительными переживаниями, если никого не волновали ваши чувства?

– Способны ли вы прощать, если вас не прощали?

– Можете ли вы дать волю слезам, чтобы выплакать свое горе и облегчить боль, если в детстве вам то и дело повторяли: «Перестань плакать», «И когда ты наконец повзрослеешь?», «Плачут только маленькие дети»?

– Сумеете ли вы понять неудовлетворенность спутника жизни, если в детстве вам ставили в вину, что вы причиняли боль своей матери, и только позднее вы поняли, что вашей вины в этом не было?

– Можете ли вы понять гнев и раздражение партнера, если в детстве отец или мать вымещали на вас подобным образом досаду и разочарование?

– Сумеете ли вы быть искренними и доверять своей половине, если в детстве вас предали те, кому вы по наивности доверились?

– Можете вы открыто говорить о своих чувствах, одновременно считаясь с чувствами других, если до 18 лет не имели такой возможности, боясь быть непонятыми и отвергнутыми?

«Скрытность». Не бывает ли у вас ощущения, что на вас со всех сторон «наступают» – из-за слишком большого количества людей вокруг вас? Когда люди расспрашивают вас о вашей жизни, не чувствуете ли вы, что вас как будто «допрашивают», вторгаются в вашу жизнь, или что это вам чем-то угрожает? Имеются ли в вашей жизни области, в которые вы никого не допускаете? Есть ли у вас свои способы «закрываться», например, при помощи юмора, перемены темы разговора, неясных и отвлекающих ответов? Каковы ваши мотивы для скрытности? Что это – стиль, принятый в семье, где вы выросли, чувство неполноценности или страх перед нанесением вам ран в случае, если о вас что-то узнают?

«Изучение проекций». Представьте себе кого-нибудь, кто особенно восхищает вас. Что вам нравится в этом человеке? Вы знаете других людей, которые обладают подобными чертами? Вы также восхищаетесь этими людьми? Представьте себе, что вы говорите, ходите, ведете себя так же, как и те, кто восхищает вас. Представьте, что вы обладаете их чертами. Задайте себе вопрос: «Может быть, я обладаю этими качествами?»

Вообразите кого-нибудь, кто вам особенно не нравится. Что вам не нравится в этом человеке? Не знаете ли вы других людей с подобным качеством? Они тоже не нравятся вам? Представьте, что вы обладаете этим же качеством. Представьте себя в действии: делайте в воображении то, что делают люди, которые раздражают вас. Поступайте так, как они. Теперь спросите себя: «Может ли так быть, что я сам веду себя подобным образом или что эти черты принадлежат мне самому?»

В течение недели ведите два списка. В первом отмечайте все, что вызывает у вас восхищение (она такая нежная, он смышленый, моя жена всегда делает полезные замечания, он прекрасно обращается с детьми, она очень изящно одевается и т. д.). Во втором записывайте все, в чем вы обвиняете других (она отвергает меня, он глуп, мой муж волочится за женщинами, она всегда сердита, он ненавидит меня и т. д.).

В конце недели проверьте ваши списки. Не видите ли вы каких-нибудь шаблонов? Задайте себе вопрос: «Может ли быть, что я…?» (например, «Может быть, я отвергаю ее лишь потому, что считаю, будто она отвергает меня?», «Может быть, это я хотела бы избежать брака и поэтому обвиняю его в том, что он этого хочет?»).

«Обнаружение проекций». Вы чувствуете себя отвергнутым? Кем? Матерью, отцом, сестрой, братом? Таите ли вы на них зло за это? На каких основаниях вы отвергаете их? В чем они не отвечают вашим требованиям?

Представьте кого-нибудь из знакомых. Любите вы его (или ее) или не любите? Любите вы или не любите ту или иную его черту или образ его действий? Визуализируйте его и поговорите с ним вслух. Скажите ему, что вы принимаете в нем то-то и то-то, но не хотите больше терпеть того-то, не выносите, когда он делает то-то, и т. д. Повторяйте этот эксперимент много раз. Говорите ли вы неестественно? Неуклюже? Смущенно? Чувствуете ли вы то, что говорите? Не появляется ли тревожность? Чувство вины? Боитесь ли вы, что своей искренностью можете непоправимо испортить отношения? Убедитесь в разнице между фантазией и реальностью: именно эти две вещи проецирующий обычно путает.

Теперь важнейший вопрос: не чувствуете ли вы, что это вы отвергаете – на тех самых основаниях, на которых считаете себя отвергнутым? Вам кажется, что люди смотрят на вас свысока? Если так, можете ли вы вспомнить случаи, когда вы смотрели свысока (или хотели бы так смотреть) на других? Не отвергаете ли вы в себе тех самых черт, за которые, как вы думаете, другие отвергают вас? Тощий, жирный, с кривыми зубами – что еще вы не любите в себе? Полагаете ли вы, что другие так же презирают вас за эти недостатки, как вы сами? С другой стороны, не замечаете ли вы, как приписываете другим качества, нежелательные в себе? Обманув кого-то, не говорите ли вы: «Он чуть было не обманул меня»?

«Рефлексия относительно переноса». Используйте следующие подсказки для проверки наличия переноса с любым человеком из вашего окружения.

– Кого мне напоминает этот человек?

– Какие чувства у меня вызывает общение с ним?

– Есть ли что-то, что я хочу ему сказать, но не делаю этого?

– Чувствую ли я, что вынужден реагировать на него каким-то определенным образом?

– Хотел бы я реагировать на него по-другому?

– Манера реагировать на него похожа на ту, с которой я реагировал в прошлом на других людей? Имеет ли это значение?

– Продолжаю ли я неэффективно общаться с этим человеком? Почему так происходит?

– Считаю ли я, что этот человек ведет себя по-детски? Или как начальник? Или как беспомощный? Или он конфликтный? Или он вызывает раздражение? Что является доказательством этого?

– Есть ли у меня желание сказать ему, что надо делать? Или позаботиться о нем? Или поспорить с ним? Или чтобы он сам обо мне позаботился? Или я как-то неадекватно веду себя с ним? В чем причина этого?

«Лицом к лицу». Сядьте с партнером лицом к лицу на близком расстоянии. Молча в течение одной минуты рассматривайте друг друга. Заметьте все части лица: глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи. Заметьте цвет кожи и любые, даже незначительные, его изменения. Теперь рассмотрите все тело: его размер и форму, одежду, любые движения рук или ног, положение спины и плеч. Закройте глаза и обратите внимание на свои мысли, чувства и телесные ощущения. Подумайте, кого больше всего напоминает вам ваш партнер? Как вы относитесь к тому человеку, которого вам напоминает ваш партнер? Через минуту откройте глаза и поделитесь с партнером тем, что вы узнали, и какие чувства вы испытываете по этому поводу.

«Вальс с закрытыми глазами». Ведет партнер с открытыми глазами. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

«Доверительное падение». Партнер становится сзади вас с отставленной назад опорной ногой и готовыми, поднятыми на уровне груди, надежными, открытыми ладонями, способными удержать вас. Расстояние между вами зависит от степени вашего доверия партнеру. Вы падаете назад, не переступая ногами и не сгибаясь. Поменяйтесь ролями и затем поделитесь впечатлениями.

«Доверяй, но проверяй». Партнер в течение двух минут говорит вам фразы, начинающиеся со слов: «Я тебе не доверяю, потому что…» – и далее, что придет в голову. Вы молча слушаете и затем две минуты рассказываете о своих чувствах и впечатлениях. Потом партнеры меняются ролями.

«Прощение». Приготовьтесь к медитации или ведению записей в дневнике. Найдите тихое, удобное место. Сядьте и успокойтесь. Подумайте вкратце о боли и ранах, причиненных вам обидчиком – родителем или опекуном. Ваша раненая истинная природа чувствовала себя нелюбимой и бесполезной.

Кроме того, подумайте о печали, страхе, стыде или гневе, который вы тогда чувствовали. Посмотрите на своего родителя или опекуна, сидящего на расстоянии. Обратите внимание на боль, проявляющуюся в его выражении лица, теле, речи или жестах. Как этот человек переносит боль? Откуда взялась эта боль? Представьте, как этот взрослый когда-то был невинным ребенком, которому также было больно. Посмотрите на этого человека, окруженного светом и любовью. Теперь поразмышляйте об этом взрослом человеке и его жизни.

– Почему он (или она) поступил таким образом? Как его жизнь причинила ему боль? Подумайте, как грустно, что он из-за этого закрыл свое сердце. Что могло помешать ему быть счастливым?

– Мысленно вернитесь к его детству. Если вы не знаете о его прошлом, можете представить, что могло бы его сделать таким.

– Подумайте о том, что он причинил вам боль не из личных обид – это просто отражение его боли, а не вашей ценности как личности.

– Представьте, что вы спрашиваете: «Почему ты так со мной обращался?» Посмотрите, что вы узнаете в итоге. Был ли этот человек счастлив? Или ему было больно и горько?

Подумайте, была ли какая-либо польза от вашего трудного опыта? Сделало ли это вас сильнее или мудрее в каком-либо смысле? (Например, заставило ли это вас принять решение относиться к людям более доброжелательно, попытаться понять их боль? Осознали ли вы, что вы обладаете качествами, которые помогли вам выжить даже в сложные моменты? Учились ли вы на хороших и плохих чертах характера ваших родителей? Хвалили ли вы себя за то, что справляетесь лучше, чем ваш родитель или опекун?)

Как можно искреннее скажите про себя или вслух: «За все, что ты сделал(а), чтобы причинить мне боль, намеренно или ненамеренно, я прощаю тебя». За каждый проступок, который вы вспоминаете, повторяйте с мягким сердцем: «Я прощаю тебя». Расслабьте свое тело. Выдохните, отпустите и расслабьтесь. Продолжайте наблюдать за своим дыханием и телом.

«Резервуар». При разговоре с партнером сыграйте роль «пустой формы», резервуара, в который ваш собеседник «вливает», «закладывает» свои чувства, мысли и слова. Постарайтесь достигнуть внутреннего состояния «резервуара»: вы – форма, вы не реагируете на внешние воздействия, а только принимаете их в свое внутреннее пространство. Отбросьте свои личные оценки – вас как бы нет в реальности, есть только пустая форма!

Трудно? Потренируйтесь перед началом беседы 2–3 раза, и у вас будет получаться легко. Затем, когда вы будете уверены, что сформировали внутреннее состояние «резервуара», вступайте в диалог и постарайтесь беспристрастно и нетенденциозно отнестись к своему собеседнику. Это поможет вам лучше понять его. Поменяйтесь ролями и в заключение поделитесь впечатлениями.

«Неприятный случай». Признайтесь партнеру в своем некрасивом поступке, например, как вы солгали или заслужили упрек в том, что были несправедливы и жестоки. Оцените, что для вас значит, когда вас слушают и не осуждают. Поменяйтесь ролями с партнером.

Старайтесь запомнить побольше, чтобы суметь повторить рассказ. Повторите то, что услышали, чтобы точнее понять, что вам рассказали. Не акцентируйте внимание на правильности или неправильности поведения партнера, не критикуйте и не давайте советов. Заметьте, когда вас встревожил рассказ партнера, когда вам захотелось комментировать, судить или жалеть. Обсудите впечатления. Обратите внимание на то, как сложно одновременно осознавать собственный опыт, оставаться эмпатичным и сохранять позитивное отношение.

Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

Карл Юнг