Текст книги "Последнее время"

Профессионалы

Профессионал – это на любом поприще человек подозрительный и аккуратный в своей работе. Профессионал – человек вечно сомневающийся, проверяющий и перепроверяющий свою работу.

Ехал я как-то, да гайцы меня остановили на трассе. Продули. Чисто! Ну, я им и заявляю, что, мол, я профессионал! А старший гаец показывает мне на заарестованный «калашный ряд» из фур и говорит, что все они профессионалы…

Во-о-от. Знакомец мой, профессиональный электрик, ковырял как-то щиток электрический у квартиры брата моего. Вылезла на шум бабушка-соседка и под руку сказала:

– Вы уж аккуратней тут! Электричество!!!

На что мой знакомый ответил:

– Я профессионал! – и ткнул куда-то отвёрткой.

Ебанула вспышка! Раздался треск! Весь свет везде погас. Хуйня получилась.

За годы диагностики двигателей научился я при запуске не стоять на пути движения машины. Однажды клиент в очереди на диагностику попросил провести этот ритуал как можно скорее! Я, встав сбоку машины и подключив сканнер, сказал:

– Проверьте передачу! – в смысле, поставьте нейтральное положение КПП.

В ответ:

– Я профессионал! – и водитель, дотянувшись через открытое окошко до замка зажигания, поворачивает ключ, заводит мотор.

Машина заводится, едет, поскольку не выключена первая передача, и врезается во впереди стоящую машину! Пиздец.

Тогда пришёл я к выводу, что нужно бояться людей, которые объявляют себя профессионалами. Ибо, будь ты трижды профессионалом, объявив об этом, проверь всё десять раз! А лучше – совсем молчи.

Ментовской развод

Общаться с Лексеичем было легко и просто! Нужно только захлопнуть пасть и слушать. Про такой ещё случай он мне рассказывал.

В посёлке, где он жил, был дом один, в стороне от других домов, т. к. другие немец снарядами побил, а восстанавливать их никто не взялся. Обитал в этом доме дед один. Почему один, неизвестно. Теперь не раскопаешь информацию эту. Да, может, и нахуй она не нужна никому. Только вот интерес к этому деду участковый мент имел очень сильный. Прокатилась по местам тем война туда-сюда, а дед оружие не сдаёт! Всех уже уговорил участковый. Все сдали! А с деда спрос невелик. Нету, и точка!

Получается, что и дед хитрый, и мент не дурак. Только участковый смекалистей оказался! Вроде как перестал к деду с навязчивым вопросом приставать да частить-захаживать. Только в один прекрасный день пришёл всё-таки да беседу такую завёл, что, мол, много уж по району банд да недобитков всяких по округе шастает. То там беда какая, то здесь! Благо, соседи услышат да пособят! А ты? На отшибе живёшь! Случись с тобой чего, не услышит никто. Никто на помощь прийти не успеет.

Расчувствовался дед, занервничал. Да как закричит:

– Похую мне все бандиты с недобитками! У меня оружия столько, что я неделю могу тут оборону держать!

Так вот и раскрутил участковый деда на арсенал. Может, и не на весь, но план по району выполнил.

При себе и оружие, и эмоции держать всегда надо.

Были ещё такие времена, что у народа из хозяйства животных забирали для нужд советской власти. Про вот такое время поведал мне Лексеич историю.

Приехали на телеге менты во двор к деду одному. Дед же, чисто для себя, курочек держал. Объяснили менты деду ситуацию, что, мол, с курями своими может он прощаться, а расписке за них от советской власти радоваться! Понятно, что дед подобной перспективе не то что не обрадовался, а рассвирепел! Забежал в курятник, и через секунду высунулся в окошко ствол от немецкого пулемёта! Также в сторону ментов понёсся и дедов крик, что курей он никому не отдаст, а перестреляет всех на хуй, если не уберутся с его двора подобру-поздорову! Упали менты на землю. Подождали. Не стреляет дед. Начались переговоры. Сдался в итоге дед. А как не сдаться? У ментов винтовки-то настоящие, а у него только и есть сменный ствол от немецкого МГ-42.

Так вот и поехали дедовы курочки в одну сторону, а сам он – совсем в другую.

Рыбка

Сынок, пробегая с утра в ванную, заглянул на кухню и произнёс:

– О! Рыбка сдохла!

Заглянув в наш малогабаритный аквариум я, как старый рыбовод, констатировал:

– Сдохла. Попрощайся с ней.

– Пока, рыбка! – весело крикнул мальчик и поскакал чистить зубы. Ну, сдохла – не сдохла, но находилась в глубокой коме, лёжа на воде на боку, прогоняя последние крохи кислорода сквозь жабры. Подошла жена и спросила озабоченно:

– Действительно сдохла?

Я ответил:

– Пока нет, но пиздец близок и неотвратим!

В рыбок моя благоверная решила поиграть случайно – у них на работе невъебенно зарос аквариум с единственной рыбкой, и на её вопрос: «Может, привести его в порядок?» – ей с готовностью ответили: «Да-да! Забери его нахуй со всем содержимым!»

Решив, что ребёнку понравится, она притащила это в дом, и, отпидорив всё до блеска и докупив в компанию ещё трёх гупёх, мы стали аквариумистами. Не. Не подумайте плохого! Я-то на такие дела ещё в детстве надрочился, имея по несколько аквариумов, а в них и рыб всяких, и раков, и креветок, и аксолотлей, и черепах… Поэтому моя эрекция на это дело была мертва, и когда охуевшая от стремительных перемен и неожиданного соседства первая рыбка-ветеран склеила ласты, я был спокоен, как дохлый лев. Остальные три трепетали ластами и стойко переживали смены зелёной воды, проёбанные кормёжки и невъебучее количество улиток, которым, кроме как поебаться, заняться в этом аквариуме было совсем-совсем нечем.

Озабоченная больным существом в доме, жена решила, что, сменив воду, поможет подыхающей гуппи, и та ещё, глядишь, оклемается. И, забив на всё, приказала мне:

– Следи за яйцом!

На газу уже закипало и булькало яйцо всмятку.

А на кухне развернулась бурная деятельность и понеслась реанимация! Я уже мирно завтракаю, а она всё моет. Вылавливает. Пересаживает. И вдруг крик:

– А-а-а! Пиздец!

Скинув полную ложку желтка на свежую футболку, спрашиваю:

– Где?

– Я рыбку в раковину смыла!

– Да и хуй с ней! – отвечаю я, соскребая с себя завтрак.

– Не полудохлую! А живую!

– Во, бля! – ответил я и бросился под раковину откручивать сифон. Аккуратно вылив из него тошнотное содержимое в ведёрко, я тихонько начал в нём копаться, надеясь спасти рыбку и не добавить туда завтрак. Нихуя. Нету. С тяжелым сердцем заебался всё собирать обратно. Потом сажусь за стол. Смотрю на аквариум. Бля! Три рыбки! Жене:

– Ну и?..

– Видать, показалось, – ответила она, пожав плечами.

Охуенно весёлый вышел тогда завтрак. А подыхающая рыбка один хуй сдохла. В этом вопросе меня не наебёшь, как старого рыбовода!

По чёрным правилам

Стою я как-то на нерегулируемом перекрёстке с включённым поворотником налево. А перекрёсток, нужно сказать, маленький, и полосы по одной туда-сюда. Встречные машины медленно, издеваясь тошнят мимо меня, не пропуская, а я как старый, ещё не полностью ебанувшийся водитель угрюмо жду окончания этой карусели. Вдруг, о чудо! Последний встречный автомобиль съёбывается с перекрёстка, и я радостно и борзо хуячу налево, в свой ряд, но, повернув ебло перед собой, лихо оттормаживаюсь! На улице, на которую я повернул, моем ряду стоит висложопый «жигуль»! На месте, где не только по правилам дорожного движения, но и по законам природы и физики его быть не должно! Стою я охуевший, бампер в бампер с этим чудом, и наблюдаю, как встречный водитель что-то орёт, активно жестикулируя. Открываю окно и высунувшись кричу:

– И хули ты делаешь? Мудака кусок!

На что получаю не закономерное движение идиотской телеги назад, а замечательную фразу от высунувшегося черного ебла:

– Э-Э-Э-Э! СЛЮШАЙ! Я УЖЕ, А ТЫ ЕЩЁ!!!

Нихуя себе правила сократили!

Кому ебать. Кому платить

Однажды бог отправляет человека на свершение благого дела. Да только, как обычно, человеку об этом не говорит. И вроде нахуй не надо ломиться на дачу за шлепками и кремами, забытыми впопыхах при отъезде. Но! Надо!!! И я ломанулся туда, сразу из ворот антикора, на машине чистой, но скользкой и обтекающей, как хуй комсорга, выпавший из горячей комсомолки! До родной деревни совсем уж немного ехать осталось! Бля. Бежит парень по дороге и голосует именно мне! Ну, не мне, конечно, а УАЗу «Патриоту», за рулем которого я нахожусь. Остановился я. Базар. То, сё. «Газель», короче, в поле встряла. Вытащить нужно. Смотрю, пацан славянский, без понтов и шухера. Сажаю его в авто, резво дёргаем сплошную и едем к «Газельке». Едем – это ничего не сказать. Плывем! Пока подъезжаем, он, растопырив глаза, сообщает, что сам из Белоруси, а в те кусты ебаные его проститутка купленная затащила, чтоб менты не увидели! А сам он в России заборы из профнастила хуячит и оголодал по бабам, аж весь пиздец! Ну, забуксовало авто! А тут… Три часа уже просит помощи, и даже трактора не останавливаются. Коротким тросом выдернуть «Газель» не получилось. Разгон мал для рывка. Достаю серьезный трос. Пиздец ебля! Мой «Патр» в грязи. Я в грязи и антикоре! Но тащу «Газель», заразу, метров четыреста! Причём тащу, зацепив её за жопу, т. к. развернуться не получилось. В гору наискосок к трассе, аккурат мордой против движения на встречной обочине оказываюсь. Ему-то по пути, а мне как быть, хз. Ближайший разворот в двух километрах! Попрощались. Собрал троса. Все уложил. Сел за руль со спокойной совестью. На трассе никого. Одна фура еле шлепает. Да! Скаканул я через сплошную! А за фурой дэпээсная машина! А в машине молодой румяный лейтенант, сука, отличник боевой и политической подготовки. Я говорю:

– Человеку помогал! Через всё поле машину тянул! А на выезде иначе никак.

А он мне:

– А не надо было помогать! Сам туда залез, пусть и сидит! Вот где он сейчас?

Я ему:

– Где-где? Уехал!

– Он уехал, а ты у меня сейчас без прав останешься!

– А я воспитан иначе, чем вы, помогаю людям!

Минут сорок он надо мной своей властью упивался. Попал я на трёшник без протокола. Хуй на него. Я что сказать забыл. Прощаемся мы с тем пацаном. По рукам! Удачи! Тут я обернулся и спросил:

– Слышь! А ты хоть вдул ей?

Улыбка его озарила весь наш десятый километр:

– Ещё как вдул! – счастливо ответил он. И подтвердил слова бурной жестикуляцией!

За это и выпьем сегодня! И хуй на ментов и на тех водителей, кто брату-водиле в помощи отказал и мимо проехал! И не важно, по какой причине тот встрял. Сами-то тоже не каждый день белый пух бреем…

С добрым утром

Бля-я-я-я! Выводим с другом собак сегодня утром. У меня собачка старенькая и как-то всё ходит-бродит спокойно рядом, а у него молодой чихуй рыже-белый, носится по полянке, как ишак отвязанный! И ворон погоняет, и еблом поторгует, а то вдруг метнётся хуй знает куда, по ему одному понятной причине. Вот только на призывы хозяина: «Бэст! Ко мне! Бэст! Домой!» – кладёт собарик свой чихуиный хуй и шепотком хозяина в пизду посылает. А хозяину-то нужно на работу не опоздать! И, заебавшись звать собаку по-хорошему, друг мой рявкает на весь двор:

– ТЫ! СУКА РЫЖАЯ! ИДИ СЮДА!!!

Рыжеволосая барышня, проходившая напротив нас по тропинке, приостановилась, постояла, оценила ситуацию… Поняла, что происходит. Но улыбка получилась у неё какая-то вымученная.

Я бился в истерике до слёз! Добрых утр всем!

Помощь дорожная. Разная

Охуенно, когда день рождения летом. Дача, шашлыки, гости! Веселие! И вот однажды деньрожденным утром, пиздатым и светлым, поехали мы с женой за покупками в соседнюю деревню. Гостей ведь кормить положено, а они покушать любят! Едем мы, значит. И тут мужичок бежит к нам по прилегающей грунтовке. Всеми руками машет: мол, стойте! Помогите машину из леса вытащить! А мы чо? Праздник же ж, бля! Всё красиво и заебательски! Всем поможем! Всех спасём!

Да. Въезжаем, значит, мы на непроходимую, узкую тропу лесную, сырую и мрачную, нихуя не похожую на наше настроение, и видим метров через триста встрявший в грязи жигулёнок. К слову, ездил я тогда на чёрной «Волге-3102». Заряжённой, аж весь пиздец. Даже потолок был у неё кожаный. И имея шины «Купер» (с белыми, бля, полосками), я с трудом это авто выдернул из грязи, а сам встрял. Передом-то, оно мудрёно по тропе лесной на Волге прорваться, а задним ходом ва-аще пиздец! Мужик ходит подсказывает:

– Левей! Правей!

Я уже на нервах – час выёбываемся! И сносит меня, то есть машину, задней правой дверью в крепкую такую сосну… Впав в серьёзный пиздец-пиздец, я принимаю решение развернуться в лесу. Оценив полянку, встреваю жопом в лес! Уже и не особо надеясь, что сам выберусь из этой ловушки. И смотрю, что мужичок-то активизировался! За руль своей точилы плюхнулся, довольный, и на газах передо мной проехал! Ну, думаю, заебись! Ща он вперед проедет и меня зацепит! Так же легче будет! Выхожу я из машины, чтоб пособить трос зацепить. Да. Вижу только удаляющуюся в лесную чащу ментовскую фуражку, лежащую под задним стеклом жигулёнка. Съебался он с концами. А мы с женой ещё час «Волгой» колею пробивали. Таким вот вышло первое поздравление. В принципе, после этого случая у любого человека может пропасть желание помогать кому бы то ни было. Но менты для меня – это не показатель! Нормальный же человек в машину фуражку не положит. И так не поступит.

Помощь дорожная разная – 2

Поехал тут с детёнышем по товары. Через километр пути в левой обочине, а скорее в поле, урылся «Мицубись Ель 200» на цепях. (Народ тут на торфяные пруды за рыбой ездит, а автотропы экскаватором перекопали от пожаров в жару.) Проезжаю метров триста, и так мне что-то совестно стало мимо ехать. Сдаю назад с аварийкой. И как обычно. Помощь ему нужна. Вылез я, оценил ситуёвину. Я свои СТТ грязевые на лето скинул, чтоб по асфальту не тереть. И объясняю, что троса-то есть, но я на шоссейках беспонтовых, а тут подъём к дороге 45 градусов. Ну, понятно, мужик в тоскливый ахуй впал. Бля-я-я! А мимо нас, как издеваются, летят джипы, сука, один другого круче! И пара джип-мицубисей тоже пронеслась. И решил я, что хуй с ним! Попробуем. Съезжаю к нему в овраг. Беру два своих троса, да его убогую верёвочку вдвое скрутили, которую он стыдливо предъявил со словами:

– У меня, конечно, есть охуенно-запиздательский трос! Дома. В гараже.

Молчал бы уж лучше. Со второго раза, порвав этот тросик, я его выдернул оттуда. Бежит он ко мне со спасибой большой и с вопросом:

– Скока я должен?

Я говорю:

– Да нихуя. Свои ж люди. Только остатки соплей своих верёвочных с моего фаркопа удали да впредь трос свой охрененный с собой вози.

И вот думаю я, почему человеку на УАЗе в падлу проехать мимо застрявшего авто, а люди на крутых аппаратах запросто хуй на страдальца в обочине кладут. Ведь никто даже с вопросом о помощи не остановился!

Задумайтесь, крутыши, как бы в какой грязи на своих джипах не встрять, где люди на УАЗах не ездят.

Хотя. Был один случай, удививший меня до глубины души. Потерял я как-то колесо. По личному распиздяйству потерял! Прямо на эстакаде через канал на Дмитровке. На скорости 80 км/ч открутилось оно и покатилось вперёд, пока я не догнал его и не зажал между бампером и отбойником. Штатный домкрат машину с тормозного диска не берёт. Позвонил другу. Кукую. Жду помощи. Мимо свистят уазики всех мастей. И все мимо! И вдруг, объехав мою машину, останавливается огромный белый джип. Опускается водительское стекло, и упитанный, короткостриженый водитель спрашивает меня:

– Помощь нужна?

Я охуел! Но отвечаю:

– Если только у вас подкатной домкрат есть?

– Нет. Такого нет, – отвечает он.

– А больше мне ничего не поможет, – вздохнув, отвечаю я. Да и, собственно, помощь уже в пути.

– Ну, удачи тогда! – сказал он, отъезжая.

– Спасибо! И вам удачного дня! – сказал я вслед.

Вроде ничем не помог человек, а приятно. Ещё не потеряна вера в человечество! Оказывается.

Учитель

Почему я, как только испачкаю руки в моторном масле, даже если мне через минуту опять хватать ту же промасленную деталь, всегда вытираю руки насухо ветошью? Была наука. Решил я пистолет создать. Под это дело начал Лексеича вопросами изводить. Почему так? А как? И что? И в итоге завладел я сносной информацией о том, как нарезать ствол под мелкашку. Патронов 5,6 в то время было навалом со школьных тиров. И как там говорится? Мужик задумал, охуел, но сделал! Токарь у меня свой имелся. И идею создать опытный образец однозарядного чуда поддержал. Проблемно оказалось сверло 5,4 найти. (Будь здрав, блошиный рынок!) Да и уж очень подозрительно на меня косился сварщик, разогревая для закалки протяжку ствола, как деталь для велосипеда племянника! И тут вмешивается в процесс Лексеич с мыслью, что можно ствол потихоньку молотком протянуть, а можно выстрелом! Ну, бля, вы меня поняли! Конечно, выстрелом! Что время-то тянуть? Ну, я не Байконур, с запусками по пустякам не тяну! Зарядил всё. Патрон боевой, да не с латунной, а с железной гильзой! Зажал всё это дело в тиски. Ствол направил к стене. У стены досочку, дабы не утерять вылетевшее. И всё бы ничего, да, на мою беду, работал у нас редкостный раздолбай суетливый, с моей легкой руки прозванный всеми Шура Дураков. Личность активная, работящая, но глуповатая и уверенная, что понимает в карбюраторах. Это было его выражение, скорее бурчание, невольно подслушанное мной при его издевательстве над механизмом:

– Карбюраторы… Марбюраторы… Жопа!!!

Как-то попросил он меня «Звёздочку» вьетнамскую достать, это которая от насморка-то хуёво помогает, а у него что-то вроде экземы на сгибах рук и ног. Достал. Отдал. Захожу в кабину моторного бокса, а там он стоит голый и весь густо натирается этим. На вопрос: «Нахуя?!!» – ответил, что эта штука от всего лечит. Да-а-а. В помещение сутки нельзя было зайти. Или. У него залетела жена, и чтобы спасти положение, он заставил её выпить два пласта таблеток от залёта, которые принимают по одной после подозрительного акта. Женщины вообще живучие существа. Как у неё матка не выпала после такого издевательства над организмом? Не знаю.

Короче. Вот такой тип носился и занимался какой-то хуйней вокруг меня. И когда я оттянул уже затвор наполовину, он толкает меня в локоть. И мои все-в-масле пальцы соскальзывают с затвора! БАХ! Первая мысль: затворная пружина жестковата! Вторая: не пиздец ли мне? Ибо срезало штифт, удерживающий ствол, и затвор прилетел мне в живот. Синячина был знатный. Прибегаю я к Лексеичу и кричу:

– Ты, бля, меня убить хотел! Всё правильно сделал! А хуйня получилась!

А он:

– Ты какой патрон за протяжкой вставил?

Я:

– Боевой…

Он:

– Ну и мудак. Нужно было пулю вытащить, а пыж поставить! А так заклинило всё в стволе!

Я:

– А что ж ты не сказал!

Он:

– А ты не спросил.

Немая сцена.

Таким образом, Калашников из меня не получился. Но опыт я приобрёл.

Запах железных дорог

А это бывает редко. Выходишь погулять с собакой. Морозный воздух резок и остр. Редкие заблудившиеся снежинки поблёскивают в, кажется, недвижном воздухе. И вдруг с Моссельмаша доносится запах поездов. Угольная дымка путешествий. Тогда просыпаются в памяти порою желанные, порою тоскливые, порою страшные сказки железных дорог. Ох, этот запах поезда, запах приключения. А я. С таксой и тоской у подъезда. Прикованный. И сорваться бы куда! Ощутить, как спящий поезд пробуждается от сна, расправляет затёкший хребет перестуком автосцепок и, пробуя силы, трогается, нарочито медленно, садистски медленно, вытягивая души у простившихся уже людей. Но не ждут меня поезда. Уже опоздал я к любому приключению. А-а-а. А ведь так хочется, невзирая на безвкусный чай и сырую постель за рупь, приключения и людей. И прибыть в пункт назначения ночью, чтобы смотреть, как отходит поезд, исчезая во тьме, и ещё чуть-чуть побыть в тающем вслед за ним тёплом, угольном запахе.

Ох, этот запах железных дорог!

В гостях

Я хоть и из писательской семьи, интеллигентностью не страдал с детства. Вот интересно, кто из вас пиздил книжки из библиотеки? Я пиздил. Удавалось, правда, это крайне редко, а жемчужиной была «Девочка с Земли» Кира Булычёва. Там не было первых трех страниц, и состояние после нескольких ремонтов оставляло желать лучшего, но это произведение заслуживало самого пристального внимания. Это не то что дернуть булку в магазине! Или тырить мелочь на передаче за проезд в вагончиках ВДНХ. Это искусство! А в то время я зачитывался фантастикой до умопомрачения.

И вот однажды оказался я на ВДНХ в павильоне «Печать», в который разве что от нечего делать кто-то и ходил. Делать, реально, было нечего. А бесплатная дыра в заборе из парка Дзержинского на ВДНХ функционировала исправно. Вижу я, короче, среди всякой ерунды, по моему мнению, новинку печати – «Миллион приключений». Автор – Кир Булычев! Не смог я удержаться и стал эту книжку читать. А когда подошла тетка-надзиратель и, отобрав у меня книгу, сказала противно: «Тут тебе не библиотека!» – я понял, что ёбну эту книжку, чего бы мне это ни стоило! Хрен там! Когда я приехал «на дело», хитрые смотрительницы экспозицию сменили. Это сейчас захотел – купил, скачал, прочитал. А тогда, в ранних восьмидесятых, я просто офигел с тоски. Сильно офигел. Издевательство просто! Знаешь, что книжка есть, а прочитать невозможно. Я был ужасно расстроен и поделился расстройством с мамой. Через кого уж там из писателей она вышла на него, теперь неизвестно. НО!!! Мне назначили аудиенцию! Был назван адрес. Где-то недалеко от Белорусского вокзала. И время. А уж этой херни, я имею в виду время, было тогда навалом. Квартира, в которой я оказался, предстала предо мной некой берлогой интеллигента. Там было чисто и уютно. У меня дома книг было огромное количество, но количество их там меня поразило! Книги просто свисали с полок! Было понятно, что за этими книгами на полках есть ещё, и любое неловкое движение могло породить книгопад. Ну, что я помню? Пришёл я рано. До прихода Булычёва. Его дочь – Алиса – показала мне её дипломную работу по проектированию Дома пионеров, не помню уже, в каком городе. Меня угостили виноградом и чаем с тортом. Успел я осмотреть коллекцию старинных шлемов, кольчуг и монет. А потом пришёл сам Булычев. По нему было видно, что он сильно устал. Кто смотрел «Тайну третьей планеты», конечно, помнит Зелёного. Очень похож. Меня и сейчас посади с ним, и хрен я найду повод для беседы. А тогда… Вообще без вариантов. Он подписал мне подарочный экземпляр книги, и я ретировался. Как я был счастлив тогда! Конечно, я и сейчас счастлив, что был счастлив тогда!

По сей день рад, что мне представился случай увидеть этого человека и даже немного с ним пообщаться.

К чему я? А хрен его знает.

Уходят, навсегда уходят замечательные люди. У одного из них я побывал в гостях. О чем тут рассказал. Похвастался. Это я про то, что было время, и были книги, которые не стыдно пиздить из библиотек.

Водительское

В разгар 90-х работал я в НАМИ, и после трёх лет слесарства в испытательном боксе мне наконец-то выдали старенький РАФ «от забора». Ох, и замумукался я его заводить. Недели две, если не больше, потратил на эти манипуляции. Ещё бы! Испытательный 406 инжекторный мотор. Оживил я его таки. Привык к нему, стал потихоньку подхалтуривать, т. к. с зарплатой был полный привет. И тут мой сосед, Андрюха, кричит:

– Есть халтура – проституток возить! Да и хули их возить-то? Встретил у метро и отвёз в отстойник. Остальное не твоё дело. А летом ваще кайф! Даже бензин палить не надо. 50 баксов за ночь.

Повёлся я. Короче, схема работы такая. Я с бабочками стою в тёмном переулке. Андрюха с «мамочкой» дежурят у гостиницы «Москва». Там они цепляют клиента и везут на смотрины к моему «рафику». Клиент выбирает «девочку», платит и уезжает. Далее по кругу, или пока «девочки» не кончатся, или пока не кончится ночь. Лукавлю. Ещё было два «или». Или пока менты не нагрянут, или бандиты. Тогда у них получался субботник. А тут я несколько зарисовок задумал предоставить вашему вниманию. Была в этой бригаде некая Иришка. Прозвали её Чекушкой. Прозвище к ней прилипло за весьма небольшой рост и хронический алкоголизм, заметный невооружённым глазом. Ебаться не любила, аж весь пиздец! Мелкая, красотой не блистающая, да и зубы подкачали – порченые. Снимет её клиент, а она в момент нажрётся, и привет любителям некрофилии! Сколько раз ругались клиенты! Сколько раз бабло вышибали из «мамы» – похуй ей всё, а выпитую водку не вернёшь! Спрашивает с неё сутенёрша за очередной пьяный побег от клиента, а Чекушка отвечает ей:

– А што? Всех девчонок клиенты водят по кабакам да саунам, а мой повёл меня в пельменную! Обидно!

И тут… Сняла её на мальчишник небольшая частная стоматологическая клиника. Справляли они на фирме годовщину открытия своего. Ну, Иришка сразу «налососилась» по самое не балуйся! Доктора поняли, что в смысле секса им перепало не дохуя, но, будучи людьми гуманными, пожалели бедолагу, и последнее, что она помнила, был клич:

– Поможем тебе с зубами! Хорошая ты девчонка! Сейчас удалим всё плохое, а потом придёшь, протезировать будем!

Сказано – сделано!

После операции посадили они её в тачку и отправили домой. И всё бы ничего, да только проснувшись утром без зубов Ириша осознала, что ни хуя не помнит, где была! Ни лиц. Ни улицы. Ни клиники. Совсем ничего!

По ходу, так её профессия и рухнула. Девчонки скинулись ей деньгами на первое время. Всё. Больше никакая информация о ней не всплывала.

Водительское – 2

Особым видом спорта у братвы и у ментов было найти и дёрнуть с отстойника девочек. Каких только способов я там не насмотрелся! Налетали и с боевыми бультерьерами, и с оружием. Прикольно и смешно выглядел подъезд авто с «ботаником» за рулём. И тут он внезапно открывает багажник своего «мерса», и два лба-бандюгана несутся к машине халявного «мясца» схватить! Клоуны. Работали в то время проститутки без охраны. Зарабатывали, конечно, побольше. Риск есть риск. Так вот, однажды «мамочка» проебала бандитский хвост от места встречи, и всех дёрнули у меня из салона через 10 минут от приезда на отстойник. Я только руками развёл. Поехал тогда домой с надеждой, что, может, ещё халтурка какая подвернётся по дороге. Еду, гляжу, мужики голосуют. Удача какая! Остановился около них. Что нужно, спрашиваю, а сам в лицо знакомое смотрю. А мужик говорит мне в окошко:

– Помогите, пожалуйста! Мне колесо на машине заменить нужно.

Присмотрелся. Ёпт! Гафт!!! А с ним какой-то театральный деятель вокруг мечется и всячески его морально поддерживает. Вышел я. Глянул. Да. Заднее правое, на «жигулевской» классике, пустое. И прижато вплотную к бордюру. Западло ему кто-то устроил. Пока я ебался с этой эксклюзивной заменой (было начало зимы. Морось, мокрый снег, слякоть!), Валентин Гафт вполголоса рассуждал о том, что ему понятно, чьих рук это дело, и месть не заставит себя ждать. Рядом бегал его «помощник» и поддакивал. Время от времени он подбегал ко мне и оргазмическим шёпотом вещал:

– Это же Гафт! Вы его узнали? Это Гафт!

Я люблю искусство. И люблю Гафта в искусстве! Но, заменив колесо, я взял у Валентина Иосифовича предложенные деньги и поехал домой. Совесть моя была спокойна, ибо ебля с заменой прислонённого к бордюру колеса в хуевую погоду тоже хоть и не высокое, но искусство.

Водительское – 3

Когда «мамочка» была пьяна с самого начала рабочей ночи, то знающие работницы старались получить деньги за вчера и ретироваться по домам, т. к. та, на голубом глазу, отправляла девочек куда попало. Хоть к хачам, хоть на толпу, хоть на этаж общежития с последующей перепродажей верхнему этажу. При этом говоря: «Это мой старый знакомый! С ним проблем не будет!» Все это знали и отмазывались от такой «работы» как могли.

В тот вечер пьянющую маму Таню послали все. Она, расплатившись, в задумчивости уехала. Девочки же задержались в «РАФе» покурить, попиздеть, пораскинуть финансы и придумать, чем занять нерабочую ночь. И тут я, свободный тоже, спросил у всех:

– А кто поедет ко мне домой? Попить водки и оттянуться! Без обязательного интима!

Совершенно понятно, что перспектива потрахаться на халяву, а тем более без любви, в этих кругах не приветствуется, однако двое откликнулись. Это была Чекушка, тогда ещё в рабочем состоянии, и Натаха, боевая девчонка с Урала. С Чекушкой-то всё ясно, как белый день. Главными были слова «выпить водки». Натаха же была ветераном профессии, не клубно-гостиничной, а простой, уличной проституции, со стрижкой «девочка-пацанка», которая плохо скрывала на голове шрамы от побоев и разбитой о неё бутылки шампанского. Она поехала просто убить время.

Прикатили мы на Речной вокзал и разбрелись по ларькам. Я – покупать бухло. Они – покупать еду. Сошлись на стоянке, и тут мне задают вопрос:

– Сколько за спиртное заплатил?

Я в ответ:

– Да ладно! Неустойку за выезд мне всё равно заплатили!

А они в ответ:

– Ты ж не клиент. Едем гулять? Значит, всё по-честному.

Н-да. Наверное, тогда я и понял разницу между блядьми и проститутками, хотя об этом меня ещё Ремарк предупреждал. И мы разошлись по нулям за покупки. Приехали ко мне. А у меня мама-инвалид и бабушка 90 лет в проходной комнате, а мы в отдельной зажигаем. Бабушка спрашивала меня:

– А что это за девушки с тобой?

А я отвечал, пробегая:

– Проститутки, бабуль! Работаю я там водителем.

А она мне:

– Ну и слава богу!

Проститутки ей были побоку. Но! Была бы это девушка, имеющая на меня виды, она бы нам житья не дала. Маме ж мы вообще были не интересны.

Иришка приехала с субботника, и, чуть выпив, она уснула. А с Натахой мы и пили, мы и пели. И всю историю своих жизней друг другу рассказали. И танцевали. И, совсем подружившись, занялись друг другом рядом с храпящей Иришкой. Спасибо Натахе. Это был не секс как удовольствие, а как будто мы находимся на станции, мимо которой несутся поезда с человечеством во всем его замесе. И мы. Прижались друг к дружке. А скоро каждый прыгнет в свой вагон – и пока. Не было в этом пошлости. Мы хорошо понимали друг друга и хотели бы дать друг другу больше, но это был максимум добра, которым мы обладали на тот момент. Мы висли трое суток. Ириша тащилась в запое, мы общались, пили «Слнычев бряг» и жрали шоколад. Их потеряли на работе. Меня потеряли на обеих работах. Благо, институту НАМИ я необходим был редко, а машину давно содержал на свои деньги.

Конечно, потом всё вернулось на круги своя. Работа. Ночное. Жизнь как жизнь.

Водительское – 4

Нет, конечно, я не идеализирую представительниц этой профессии, слишком много в жизни повидал разных рабочих коллективов и не удивлялся ничему, что в них происходило. Мама Таня совсем обленилась и поставила вместо себя Гулю, полную дуру. Стала жить на проценты с процентов. А мне не похуй? И произошел у Тани с её водителем Андрюхой конфликт. Такой серьёзный, что Андрюха прибежал ко мне с просьбой:

– Что у тебя из огнестрельного есть?

Как откажешь другу детства? У меня тогда был только газовый револьвер «Вальтер 9 мм» с сомнительным рассекателем и дробовыми патронами. Я его и одолжил. Сидит Андрюха с родственниками дома, с одолженными ружьями и прочим арсеналом, наезда ждёт. Между тем, дети носятся по квартире, играя в бандитов. У соседского пятилетнего мальчика в руках моя «игрушка», но зная, какой жесткий спуск у револьвера, никого не беспокоится. Заигравшись, он подбегает к Андрюхе, направляет ствол ему в голову и кричит: