Текст книги "От всего сердца. Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя"

Открытые вопросы лучше закрытых

Вопросы принято разделять на открытые и закрытые. Открытые вопросы дают возможность для широкого диапазона ответов. Например, можно спросить что-то конкретное: «Чем ты вчера занимался? Как дела на работе? Как мама?». Однако если собеседник не хочет говорить об определенных вещах, столь прямые вопросы могут вызвать раздражение. В худшем случае у него сложится впечатление, будто его допрашивают.

Вопросом «Ты бы хотел мне о чем-нибудь рассказать?» вы предоставляете человеку право самостоятельно выбрать тему. После чего можно развить разговор: «Расскажи мне об этом поподробнее». Выслушайте, попробуйте понять, стало ли человеку легче, и, если вам кажется, что на душе у него по-прежнему тяжело, скажите: «Может, ты хотел рассказать о чем-то еще?» Этот вопрос можно задавать несколько раз в течение одной беседы.

Спросите о чем-то конкретном

Говоря о вещах лишь в общих чертах, мы словно держимся от собеседника на некотором расстоянии, не позволяя ему приблизиться к нашим собственным чувствам. Но практика показывает, что лучше всего запоминаются беседы, затронувшие нас эмоционально. Чтобы добиться такого эффекта, мы должны полностью погрузиться в ситуацию собеседника, а для этого необходимо задавать ему конкретные вопросы.

Допустим, ваш друг говорит, что ему не хватает терпения. Попросите его привести конкретный пример из жизни. Рассказывая о собственных впечатлениях, мы воспроизводим чувства, которые были задействованы в той или иной ситуации. Чем чаще мы переходим к конкретике, тем больше шансов, что представления помощника совпадут с действительностью рассказчика.

Если из жизни ничего вспомнить не получается, придумайте историю: человек не может выстоять очередь в супермаркете, из-за чего лезет вперед и ссорится с другими покупателями. Правда, ситуация может быть совсем другой. Например, жена 15 лет ждала, что муж начнет вести себя по-другому, тот обещал исправиться, и теперь она начинает терять терпение. В этом случае проблема предстает совсем в ином свете.

Важность желаний и возможностей

Многие не осознают своих тайных желаний и влечений и бездумно бредут по жизни в неизвестном для них самих направлении. Стараясь помочь, мы часто сосредотачиваем внимание исключительно на тех проблемах, которые наш собеседник испытывает прямо сейчас. Следуя законам мира физического, мы привыкли, что при возникновении поломки нужно определить источник проблемы и устранить неисправность. Но люди – существа сложные, и редко за их плохим настроением кроется лишь одна причина. Сосредотачиваясь на какой-то одной проблеме, мы рискуем ею и ограничиться.

Намного полезнее задуматься о желаниях. Ведь не зная, чего ваш собеседник хочет от жизни, вы рискуете оказать ему не ту помощь, в которой он нуждался. Желания определяют направление. Есть одно упражнение, которое я прошу клиентов выполнить практически в самом начале терапии. Я говорю следующее: «Представьте какую-нибудь настолько приятную для вас ситуацию, что даже мысли о ней приносят радость и удовлетворение».

Будучи высокочувствительным человеком, вы наверняка с легкостью выполните это упражнение, но помните, что некоторым оно дается очень тяжело. Если тот, кому вы помогаете, испытывает подобные сложности, используйте свою фантазию и умение сопереживать и попробуйте ему помочь, озвучив варианты вроде этих.

Представьте:

• что муж говорит вам, как он счастлив в браке;

• как вы поете в хоре;

• что сегодня с утра и до самой ночи вы совершенно свободны и можете делать то, что захотите;

• как ваш начальник хвалит вас за проделанную работу;

• как мама нежно гладит вас по волосам;

• что вы едете на природу на велосипеде с рюкзаком за спиной;

• что ваша сестра хочет узнать, чем вы сейчас увлекаетесь.

Придумывая благоприятную ситуацию, используйте собственную фантазию. Как только собеседник скажет, что один или несколько предложенных вариантов принесли ему радость и удовлетворение, вы оба поймете, чего он хочет больше всего.

Если же данное упражнение не помогло и собеседник так и не определился со своими желаниями, на выручку может прийти зависть. Мы испытываем это чувство, видя, как кто-то занимается тем, к чему тянет нас самих. Если человек сумеет вспомнить ситуации, в которых он испытывал зависть, вам будет легче обнаружить его потаенные желания.

Мысли о желаниях, превращающие гнев в печаль

Если ваш собеседник рассержен, попросите его рассказать не о том, как следовало бы поступить ему или другим, а о желаемой ситуации. Думая о неисполненных желаниях, мы испытываем чувство печали. Помогите собеседнику, высказав определенные предположения.

Например, так: «Я прекрасно понимаю, как тебе сейчас тяжело. Наверняка ты бы хотел:

• чтобы твоя бывшая старалась сохранить отношения, а не разорвать их;

• чтобы ты сохранил работу;

• чтобы твой отец жил дольше;

• чтобы работодатель заметил твои старания и похвалил за проделанную работу.

Список можно продолжать бесконечно. Если после этого собеседник успокоился и загрустил, постарайтесь перевести разговор в нужное русло, спросив, какой бы он хотел видеть сложившуюся ситуацию.

Многих из нас учили, что нельзя доводить человека до слез. Но большинству людей необходимо плакать в несколько раз чаще, чем они это делают. Поэтому, если ваше общение закончилось слезами собеседника, велика вероятность, что вы направили его на верный путь. Гнев приводит к ненависти и раздражительности. Постоянно испытывая эти чувства, вы ощущаете себя скорее мертвым, нежели живым. А вот с печалью дело обстоит иначе. Это в первую очередь процесс, он полон жизни, и высокочувствительные личности нередко используют его для поддержания непростой беседы.

Очень важно, чтобы человек, которому вы помогаете, осознал, чего он хочет от жизни. Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить проблемы, препятствующие достижению целей. Но если уделять внимание только им, у человека испортится настроение, он расстроится и утратит способность поддерживать конструктивный разговор. В этом случае следует перейти от проблем к возможностям.

Спрашивайте не только о проблемах, но также о желаниях и возможностях

Вот несколько вопросов, направленных на выявление проблем:

• Что мешает тебе получать удовольствие от жизни?

• Почему ты еще не достиг тех целей, которые давно поставил?

• В чем причина твоего плохого настроения?

Задавая их, мы сосредотачиваем наше внимание на трудностях. А вот вопросы, позволяющие выявить возможности:

• Как ты справляешься?

• Как тебе удалось выдержать этот самый сложный период в твоей жизни?

• Что ты делал для этого?

• Бывало такое время, когда у тебя вообще не было проблем?

• Когда ты чувствуешь себя лучше всего? Что ты для этого делаешь? Можешь продолжать в том же духе?

• Почему ты не стал преступником, наркоманом или бомжом?

• За что тебя так любила твоя бабушка?

• Напиши список комплиментов, которые ты слышал в свой адрес.

• Напиши список проблем и сложностей, которые тебе удалось преодолеть.

Когда я задаю подобные вопросы, чаще всего слышу рассказ о тех, кто помогал моему собеседнику в сложной ситуации: добрый школьный учитель или заботливая бабушка. Люди редко говорят о собственных достижениях, и я успеваю задать один и тот же вопрос несколько раз, прежде чем человек наконец поймет, что за силу, изобретательность, желание и настойчивость ему надо благодарить себя самого.

Еще один способ осознать, в чем проблема, заключается в том, чтобы на некоторое время отстраниться от нее. Этот подход будет полезен тем, кто неосознанно игнорирует истинные причины своей проблемы и на любые вопросы о ней реагирует со злостью и раздражением. В этом случае попробуйте отстраниться, создав определенную ситуацию, например:

«Давай представим, что прошло полгода. На улице лето, ты идешь по пляжу вдоль берега. Вспомни теперь о той проблеме, с которой боролся в прошлом, – что ты сейчас думаешь?»

Или, например, так:

«Представь, что все трудности преодолены. Что бы ты сделал из того, что не мог раньше?»

Как правило, ответ на последний вопрос подразумевает реальные действия, которые ваш собеседник может предпринять уже сейчас и которые, вероятно, послужат толчком к положительным изменениям.

Не нужно чувствовать себя неловко, расспрашивая о проблеме человека, нуждающегося в помощи. Зачастую он сам начинает этот разговор. Вам же как помощнику необходимо постоянно напоминать собеседнику о его возможностях, способах восполнить энергию и улучшить настроение. Это особенно важно, когда перед вами – высокочувствительный человек или находящийся в подавленном состоянии, поскольку самостоятельно он, скорее всего, об этих способах не вспомнит.

Резюме

Заводя разговор с тем, кто нуждается в помощи, начинайте с общих вопросов, предоставив собеседнику возможность без стеснения рассказать вам о самом сокровенном.

Если услышанное слишком поверхностно или абстрактно, попросите привести конкретный пример. Так вы с большей вероятностью составите общую картину. Кроме того, это поможет узнать о более личных вещах.

Разговор по душам нередко заканчивается перечислением проблем. Многие люди похожи на ребенка, разбившего колено: им трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме боли, которую они испытывают в данный момент. Вы можете снизить градус накала, перейдя от обсуждения проблем к возможностям человека. Ситуация перестанет казаться столь мрачной, и вы сможете завершить разговор, оставив собеседника с чувством облегчения и гордо поднятой головой.

Анализируя собственные желания и возможности, мы открываем в себе новые грани. В следующей главе я расскажу о том, как можно реагировать на слова собеседника, будь то рассказ о проблемах или возможностях.

Глава 2
Повторение, сопереживание и молчание

В этой главе я расскажу о способе вести разговор по более строгим правилам, нежели обычно. Спонтанности в таком варианте крайне мало, поэтому на первый взгляд такая беседа может показаться наигранной. Однако, усердно тренируясь, вы научитесь применять этот метод более свободным и естественным образом.

Если вы помогаете людям профессионально, то сможете прибегать к данному способу в течение всего сеанса терапии. Но если вы не сидите в кресле психолога, а помогаете родственникам и друзьям, используйте описанный метод дозированно, ограничиваясь всего парой минут за раз. Держите себя естественно, и со временем вы обретете собственный стиль ведения беседы.

Ограничение информационного потока и тишина

Желая тщательно разобраться в ситуации, важно не торопиться. Говорить медленно и обсуждать что-то одно. Главное – не количество слов, а качество сказанного.

Обязательно делайте паузы. Постарайтесь, чтобы собеседник не перегружал вас, иначе помощник из вас выйдет плохой. По возможности составьте список фраз, которые помогают замедлить темп беседы.

Вот какими пользуюсь я:

• Давай посидим пару минут в тишине и подумаем обо всем сказанном.

• Сейчас было сказано очень многое, и все происходит слишком быстро. Давай попробуем немного замедлить темп, тогда я сумею лучше уловить суть. Предлагаю посидеть одну-две минуты в тишине.

• Подожди, пожалуйста! Мне нужно спокойно посидеть и переварить все, что ты сказал.

• Я вижу, что ты о многом хочешь мне рассказать, но лучше тщательно обсудить что-то одно, чем говорить обо всем понемножку. Давай попробуем посидеть пару минут в тишине, а ты подумаешь, какой вопрос волнует тебя больше всего.

Если вам неудобно перебивать человека и вы боитесь показаться невежливым, полезно оговорить это заранее. Например, так: «Чтобы я действительно сумел помочь, мне придется время от времени прерывать тебя и делать паузу. Хорошо?»

Вы можете и открыто извиниться за грубость, сказав: «Мне очень жаль, что я вынужден тебя перебивать, – это наверняка неприятно, но мне нужно слегка передохнуть, чтобы я потом не упустил ничего важного».

Посидите в тишине

Часто, беседуя с пациентом, я замечаю, что лучший эффект оказывают те две минуты, когда мы сидим в полной тишине. Поэтому я нередко прошу собеседника о небольшом перерыве. Эти паузы придают разговору бóльшую глубину, беседа становится более эффективной.

Вы наверняка подумали, что с таким же успехом собеседник мог бы посидеть в тишине и дома, а в разговоре с помощником нельзя упускать драгоценное время. Однако молчать наедине с собой или в присутствии другого человека – это совершенно разные вещи. Очень полезно бывает просто посидеть вдвоем в тишине, время от времени встречаясь взглядами.

Чтобы переварить все сказанное, высокочувствительным людям нужны паузы, которые приносят им желанный покой. Помогая экстраверту, начните с пауз покороче, поскольку продолжительная тишина может его встревожить.

Медленной и неторопливой беседы с перерывами на отдых вполне может хватить для того, чтобы состояние вашего собеседника улучшилось.

Повторение

Это довольно простой способ, однако он позволяет добиться ощутимых результатов. Одним из его преимуществ является то, что он замедляет темп разговора. Это позволяет и слушателю, и говорящему не терять нить повествования и лучше осознавать сказанное. Суть повторения заключается в том, чтобы пересказать услышанное. Рассмотрим пример ниже.

Анна: В пятницу я приехала к родителям и увидела, что отец сидит в кресле совершенно измотанный и грустный. Я обняла его, но он как будто не замечал меня.

Помощник: Ты только что рассказала, что приехала домой в пятницу и обнаружила своего отца, сидящим в кресле с уставшим и грустным видом. Ты обняла его, но он никак не отреагировал.

Анна: Все верно. А потом я пошла на кухню и спросила у мамы, в чем дело. Она отвернулась от меня, что сначала меня разозлило, но потом я заметила, что она плачет.

Помощник: Ты пошла к маме на кухню. Она отвернулась, и это тебя разозлило, но потом ты увидела, как она плачет.

Анна: Именно. Я почувствовала прилив нежности и захотела обнять маму, но она отстранилась от меня и сказала: «Твой отец болен. Слезами тут не поможешь. Ничем не поможешь. Я просто должна с этим смириться».

Помощник: Ты почувствовала прилив нежности и захотела обнять маму, но она отстранилась и сказала, что твой отец болен и слезами тут не поможешь и что она сама справится.

Затем проверьте себя, спросив: «Я все правильно понял или что-то упустил?»

Может показаться, что этот способ легок в применении, но на самом деле он требует немало практики. Многие сталкиваются со следующей сложностью: если собеседник успевает рассказать всю историю целиком, запомнить ее правильно и полностью пересказать услышанное практически невозможно. Ваша задача – прерывать поток информации и делить ее на небольшие отрывки, так вы лучше запомните сказанное и точнее передадите смысл. Необязательно повторять слово в слово. Можно убрать общие моменты и немного подсократить текст, оставив лишь самые важные слова.

Скорее всего, вам не раз захочется подойти к повтору творчески, используя слова и выражения, порой даже лучше передающие смысл «оригинала». Но этих порывов следует избегать: повторяйте те же слова, что использовал собеседник, и не бойтесь показаться передразнивающим попугаем. Дело в том, что каждый раз, употребляя новые обороты, вы непреднамеренно создаете свою версию толкования, что рассказывает больше о вас, нежели о вашем собеседнике. А сохраняя чужую речь практически нетронутой, вы делаете рассказчика свидетелем, следующим по собственной дороге, не измененной вашими идеями или оценочными суждениями.

Вот почему так важно упражняться в повторах и передавать сказанное в мельчайших подробностях. Даже если время от времени разговор будет казаться неестественным – в этом нет ничего страшного, так как данный метод используется в беседе недолго. Со временем, отточив мастерство до совершенства, вы сможете комбинировать его с другими вариантами реакции на слова собеседника или задействовать в обычных разговорах по душам, когда, например, услышали что-то особенно важное или захотели замедлить общий темп беседы.

Повторение сказанного может казаться бессмысленным занятием, однако этот прием чрезвычайно важен. Вы говорите те же слова, но уже с вашей интонацией, и, пока вы их произносите, собеседник определяет по вашему взгляду и тому, как говорите, поняли ли вы смысл сказанного и как относитесь к услышанному. Если вы пересказываете слова собеседника, выказывая интонацией свое уважение и понимание, тот, начинает чувствовать себя увереннее. А чем больше он верит в себя, тем скорее решит свои проблемы.

Этот метод будет особенно полезен, если ваш пациент часто жалуется на одно и то же. Скорее всего, человек делает это намеренно. Он не верит, что его посыл был воспринят правильно. Пересказывая жалобу, вы рассеиваете сомнения по этому поводу, недовольство исчезает, и человек переходит к поиску решения.

Набравшись опыта, попробуйте применить укороченную версию этого метода: достаточно повторить отдельно взятое слово или предложение.

Пересказав часть услышанного, произнесите слова утешения и предложите немного помолчать – это позволит вам обоим обдумать сказанное и повторенное.

Эмпатия

В попытке понять чувства собеседника и рассказать ему, что, по нашему мнению, он ощущает, мы прибегаем к эмпатии. Мы пытаемся поставить себя на место другого человека и делаем предположения о том, что он может чувствовать в данный момент. Например, говорим: «Да, тебе сейчас непросто». И хотя мы не всегда попадаем в точку, большинство людей благодарны за саму попытку понять их. И в ответ они нередко рассказывают о себе и своей проблеме более подробно. Модель основывается на следующей фразе: «Это, наверное…».

Вот несколько примеров.

Сюсси: Я собираюсь в путешествие.

Помощник: Это, наверное, интересно.

Сюсси: Скорее, не интересно, а волнительно, возможно, даже слишком волнительно для меня. Я не люблю летать. И поэтому очень переживаю.

Или:

Ханс: Мы, наверное, разведемся.

Помощник: Брак – это, наверное, вообще непросто.

Ханс (со слезами на глазах): Да уж…

В эмпатии главное не слова, которые мы подбираем, а наши мимика и интонации. Они способны довольно точно отразить переживания и настроение собеседника, и человек поймет, что вы полностью приняли его внутренний мир со всеми эмоциями и душевными переживаниями. Для того чтобы выразить сочувствие, слова вообще необязательны, достаточно одного звука.

Если бы Ханс ответил: «Ну, вообще-то все не так уж и плохо» – значит, он не воспринял догадку помощника, и на это есть две причины. Возможно, высказанная догадка больше относится к самому помощнику, нежели к Хансу. Или же помощник, будучи личностью высокочувствительной, распознал чувство, которое сам Ханс пока не осознает или хочет скрыть.

Человек может отвергнуть эмпатию, не желая в данный момент давать волю чувствам. Ведь сочувствие может стать той каплей, которая переполнит чашу и заставит собеседника разрыдаться. А это совсем непривлекательная перспектива, если разговор происходит, например, в очереди в магазине. Поэтому очень важно выбрать подходящий момент для проявления эмпатии. Убедитесь, что рядом нет посторонних и что у вас достаточно времени, чтобы успокоить собеседника, если тот расплачется.

Прибегая к эмпатии, вы показываете свою заинтересованность в ситуации, в которой оказался близкий вам человек. Это особенно важно в самом начале, когда вы только налаживаете контакт, поскольку именно та вы поможете вашему собеседнику почувствовать себя комфортно и безопасно рядом с вами и подтолкнет его к сотрудничеству.

Когда с эмпатией не все так просто

Многие высокочувствительные люди обладают врожденным талантом слушать и одновременно сочувствовать рассказчику. Но есть и те, кому это дается с трудом. Если вам тяжело проникнуться чувствами собеседника и быть с ним на одной волне, это может быть связано с несколькими причинами:

• Вам не хватает практики.

• Вы сами не чувствуете себя комфортно в компании с этим человеком или с его ситуацией.

• Вам не хватает опыта для сопереживания в определенной ситуации.

• Вы не проявляете эмпатии, когда чувства собеседника вызывают у вас отрицательные ассоциации. Например, выслушивая собеседника, вы можете вспомнить о чем-то плохом, о чем намеренно или случайно забыли. Не проработав собственные эмоций, вы не сумеете должным образом прочувствовать другого человека.

Какой бы ни была причина, вы в любом случае можете ее устранить.

Признание и понимание

Если тот, кому вы помогаете, рассказал о себе нечто, о чем никогда не говорил другим, он особенно нуждается в гарантии того, что его услышали и верно поняли.

Вот несколько вариантов выражения признания и понимания.

«Ты рассказал, что не общался с отцом уже много лет, поэтому я прекрасно понимаю твое удивление, когда он внезапно позвонил. Ты молодец, что не стал скрывать от него свои чувства и сказал, что тебе необходимо время, чтобы собраться с силами и перезвонить ему, когда будешь готов».

Или:

«Мне трудно войти в твое положение, потому что я постоянно поддерживаю тесный контакт с родителями. Но я понимаю, почему ты так разволновался: ты ведь не видел отца уже много лет».