Текст книги "Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений"

Тест «грязная дюжина»

Понятие «триады» появилось пятнадцать лет назад. Канадские психологи Паулюс и Уильямс выдвинули гипотезу о том, что нарциссизм, психопатия и макиавеллизм являются базой любого вредоносного поведения. Причем очень часто все эти три черты присутствуют у одного человека.

Способов диагностики разработано достаточно, и они вполне надежны. Но не все могут повести обидчика к врачу. Поэтому, зная, что для экспресс-диагностики можно использовать так называемый опросник «Грязная дюжина», разработанный с участием одного из «отцов» «темной триады», предлагаю тебе именно его.

Опросник содержит двенадцать утверждений, степень согласия с которыми оценивается респондентами по семибалльной шкале.

Прочитай, примерь на своего абьюзера и сделай выводы.

Опросник содержит следующие утверждения:

Он стремится манипулировать другими, чтобы добиться своего.

Он не испытывает сожаления или угрызений совести.

Он хочет, чтобы другие восхищались им.

Он не интересуется моральной стороной своих действий.

Он использовал обман или лгал, чтобы достичь своего.

Он, как правило, толстокож, черств или бесчувственен.

Он использовал лесть, чтобы добиться своего.

Он стремится к престижному положению или статусу.

Он циничен, жесток, злопамятен.

Он стремится использовать других, чтобы достичь собственных целей.

Он обычно ожидает от других для себя особых услуг или условий.

Он хочет, чтобы другие обращали на него внимание.

Шкала может быть разбита на три черты:

макиавеллизм – 1, 5, 7, 10;

психопатия – 2, 4, 6, 9;

нарциссизм – 3, 8, 11, 12.

Каждое утверждение ты оцениваешь по шкале от 1 до 7, насколько оно применимо к оцениваемому человеку, где 1 – совершенно не соответствует, а 7 – абсолютно соответствует.

Затем ты должна сложить получившиеся баллы. Итоговая сумма для большинства людей оказывается в промежутке от 33 до 39. Все, что выше 40, свидетельствует об очень высоком проявлении «темной триады».

Если ты чувствуешь, что кто-то может быть «триадником», «Грязная дюжина» позволяет быстро оценить опасность и действовать в соответствии с ней.

Нарцисс: манипуляции и бесчувственность

В начале отношений нарцисс предстает тем принцем, о котором мечтают многие женщины: красивый, ухоженный, внимательный, тактичный, щедрый, романтичный.

Однако нарцисс не просто так выбирает себе женщину. Чаще всего у нее есть то, что ему нужно в данный момент: связи, возможности, положение либо просто качества личности, которые поддерживают его самоуважение (постоянное восхищение им) или могут способствовать его личностному росту.

И вот, когда женщина уже без ума от нарцисса, он включает манипулятора, стремясь подчинить ее себе и присвоить то, что было ему нужно.

Часто от жен нарциссов слышишь такие истории: когда-то я была успешна, у меня был свой бизнес, квартира, машина. Теперь я домохозяйка, квартиру оформила на мужа, а на моей машине он возит свою любовницу.

Помимо потери статуса, свободы, женщины, как правило, теряют и былую самоценность. Так происходит потому, что нарцисс, подчинив женщину своему контролю, сделав ее эмоционально зависимой от себя, начинает ее обесценивать, чтобы получить власть над всем остальным и самоутвердиться.

Если поначалу он восхвалял женщину как любовницу, то теперь она слышит от него одну критику. Толстая, не сексуальная и т. д. и т. п. Постепенно она начинает убеждаться, что она во всем плоха, а чтобы не потерять такого восхитительного мужчину, должна ему во всем угождать и со всем мириться, даже с любовницами.

Когда женщина понимает, что попала в капкан эмоциональной, а вполне вероятно, и материальной зависимости, то вырваться из него может лишь ценой огромных усилий и жертв.

Когда нарцисс уяснил для себя, что эта женщина больше ничего не может ему дать, он либо уходит от нее, либо становится с ней крайне манипулятивным и жестоким.

Как социопаты, так и нарциссы из-за отсутствия эмпатии не могут почувствовать эмоции другого человека, а потому хотят их видеть.

Данная потребность приводит к тому, что они «раскачивают» своих жертв, постоянно провоцируя их на эмоциональные всплески.

Данное поведение характерно в целом для «темной триады».

Ощущение внутренней пустоты и скуки вызывает потребность почувствовать себя живым – вызвать у партнера аффективную реакцию: гнев, слезы, приступы истерики, драку и даже суицидальный шантаж.

Получив на какое-то время некое доказательство любви и эмоциональную встряску, такие люди могут ощутить краткое умиротворение, схожее с эмоциональным оргазмом. Также аффективные вспышки позволяют почувствовать и большее сексуальное возбуждение.

Манипулятор: десять признаков

Ты чувствуешь вину, хотя ничего не сделала. Он почему-то молчит. Ты хочешь, чтобы снова все стало хорошо: ведь твои отношения начинались как в сказке, и он говорил, что ты лучшее из того, что с ним вообще случалось в жизни. Перемены происходят исподволь, на то он и манипулятор. Но есть первые «звоночки» – оброненные вскользь фразы, которые совершенно точно может произносить только он.

1. Тебя понемногу изолируют от семьи и друзей:

– Зачем тебе ехать к сестре? Ты же ездила на прошлой неделе.

– Ее так и не выписали из больницы.

– Повторяю: ты уже к ней ездила.

Или более мягкий вариант: «Ну, зачем тебе идти на встречу выпускников, когда дома я – и я буду грустить?» И ведь действует!

Время, проведенное тобой без него, приравнивается к смертному греху. Если ты все же отправляешься – не важно, к друзьям или родственникам, то, вернувшись домой, застаешь его в дурном настроении и весь вечер выслушиваешь язвительные комментарии. Это очень неожиданно поначалу, и ты совершенно искренне пытаешься его развеселить. На самом деле твое отсутствие для манипулятора означает лишение внимания, которое всецело должно быть направлено на его персону, и потерю контроля над тобой.

Способность к проекции – еще одна отличительная черта нарциссической личности.

Если нарцисс и манипулятор начинает вдруг ни с того ни с сего подозревать тебя в измене или как-то странно реагирует на звонки твоих коллег, очень вероятно, что дело именно в нем.

2. Он передает отзывы о тебе (и не всегда они реальные).

Постепенно в твоих разговорах начинают участвовать некие «все»: «Все говорят, что ты как-то странно вчера на меня смотрела», «Все знают, что раньше я был веселым парнем».

Нам даже не приходит в голову проверить – а правда ли этот «коллективный разум» что-то о нас рассказывал? Тем временем появляются новые действующие лица: его одноклассники, которые видят, как он изменился после знакомства с тобой, его коллега, которая говорит, что была бы счастлива, если бы у нее был такой муж.

Имей в виду, что в реальности эти люди могли вообще ничего не говорить. Когда ты спросишь напрямую вашего общего знакомого, вполне может оказаться, что так оно и есть. Если ты скажешь об этом своему домашнему манипулятору, получишь прекрасный ответ: «Конечно же, никто не признается. Зачем ты их вообще спросила? Глупость какая».

3. Правила созданы для того, чтобы их соблюдала ты.

Он изменил, и ты должна его простить. Если бы ты не тратила так много времени на ребенка, он бы не чувствовал себя одиноким и не искал тепла и сочувствия. У него есть потребности, и ты ими пренебрегла. Если ты бросишься удовлетворять его прихоти, окажется, что они бездонны и не имеют конкретных границ: ему ты нужна всецело. Что бы ты ни сделала, предполагается, что это ничтожно мало. О твоих потребностях речь никогда не зайдет. Если же тебе случится улыбнуться или пошутить с кем-то, будь готова к суровым расспросам о твоей измене.

4. Он будет соревноваться с тобой.

Ты обнаруживаешь удивительную вещь, но, как всякий здоровый человек, сначала просто отказываешься проводить параллели между тем, что происходит. Например, ты хорошо поешь – и он неожиданно на вечеринках перебивает тебя и начинает петь сам. Ты приболела и хочешь отлежаться, но к вечеру он тоже заболевает и просит сварить ему теплый бульон и принести винограда. Правда в том, что ты не можешь быть ни в чем лучше (больше) твоего спутника.

Ты начала рассказывать что-то друзьям, а он говорит: «Не так, дай я расскажу»? Вот тебе и первый «звоночек».

И никаких шуток о его внешности! Проходя мимо зеркала, нарцисс убеждается лишь в том, что он прекрасен.

5. Он любит жаловаться и искать сочувствия.

Его сестра однажды вообще забыла прийти к нему на день рождения. Коллеги отказались заменить его, когда нужно было уйти. Вообще его окружают какие-то придурки.

Со временем выяснится, что сестра в тот момент лежала с гриппом, а на работе коллеги давно исчерпали лимит терпения после того, как он их несколько раз подводил.

6. Он захочет тебя «улучшить».

Любимая фраза манипулятора – «Это все из-за тебя». Она не обязательно произносится, но подразумевается очень часто.

Например, он забыл ключи, потому что ты не напомнила. Он уехал на все выходные, потому что ему стало скучно.

Как только заканчивается медовый месяц (или год), как это происходит у всех пар, эмоции и восторги сменяются другой, более спокойной фазой отношений. Все проходят фазу притирки, и тут – внимание! – манипулятор начинает потихоньку искать пути, как тебя «улучшить». Не упусти этот момент, особенно если у тебя и без того низкая самооценка. Начинается это с безобидных комментариев: «Ой, какая смешная шляпка» или «Что это за пятнышко у тебя на лице?» Постепенно ты вырабатываешь свой собственный стиль и манеру одеваться с оглядкой на твоего спутника. И получаешь его вердикт: «Нда-а…»

7. Все его бывшие – чудовища.

Две возлюбленные темы нарцисса и скрытого манипулятора: все его «экс» оказались чудовищами и во всем, что произошло, была их вина. Он очень страдает. Но он с этим справится. Если ты спросишь, как такое случилось, последует подробный рассказ, к концу которого тебе захочется взять этого котенка на руки и защитить его от этого жестокого мира.

8. Он любит наказывать молчанием.

В любых здоровых отношениях каждому нужно время, чтобы побыть одному. Интроверту это просто жизненно необходимо, экстраверт может взять тайм-аут на короткое время, чтобы что-то обдумать или «остыть» после многочасового веселья. Проходит несколько минут, и вы снова готовы видеть друг друга и общаться, как ни в чем не бывало. Это происходит спонтанно, и твой партнер сам скажет, что хочет побыть один какое-то время. С манипулятором не так. Он замолкает неожиданно и надолго.

Ты должна догадаться сама и вымолить прощение. Хотя видимых проступков ты не совершала и, вероятнее всего, сделала что-то, что заставило его почувствовать себя в чем-то ниже тебя. Такое гордое молчание – всего лишь один из способов тебя контролировать.

9. Он сама любезность и… не более того:

– Помоги, пожалуйста, сыну с математикой, я сегодня вернусь поздно.

– Конечно, дорогая.

(Вечером все встречают тебя в хорошем настроении, но уроки не сделаны.)

Обращай внимание на то, что твой партнер говорит и что он делает. Манипуляторы часто весьма обаятельны и на этапе знакомства и «обольщения» окружают тебя королевской заботой. Этот период, к сожалению, недолог. Неважно, по какой причине он закончился – ему стало скучно, он получил от тебя все, что планировал, у него появились новые интересы.

Манипулятор не станет грубо тебе отказывать, но и делать для тебя что-то при этом тоже не поспешит. Так повторяется десятки раз, и его это нисколько не смущает.

10. Неповиновение будет караться.

Каждый раз, когда ты нарушаешь его правила, тебе обязательно дадут об этом знать. Уязвленное эго нарциссической личности – это очень больно, и он даст тебе прочувствовать эту боль в полной мере.

Сначала это будет эмоциональное насилие, за которым обязательно последует примирение.

Но общая закономерность такова, что каждый новый удар будет сильнее. По сути, с этого начинается переход от нормальных здоровых отношений к контактам, основанным на насилии. От эмоционального к вербальному насилию. От него – к физическому.

Ты спросишь, как можно не замечать таких очевидных вещей? Можно, и это происходит сплошь и рядом.

Мы думаем, что нашли любовь, и радостно готовимся понимать, прощать и поддерживать в горе и в радости.

Манипулятор же получает в свое распоряжение человеческий экземпляр, который нужно ненавязчиво обучить быть таким, как следует.

Постарайся обращать внимание на все эти признаки, которые указывают на нарциссическую личность, склонную к манипулированию, еще на этапе знакомства. Ведь в конечном счете самое важное – это твое эмоциональное здоровье.

Психопат: холодность и беспощадность

Много лет назад исследователь Роберт Хэйр отправил в научный журнал статью, в которой приводил электроэнцефалограммы (ЭЭГ) взрослых людей, выполнявших простые лингвистические задания.

Но получил очень странный ответ: редактор журнала отверг статью с порога, написав, что такие ЭЭГ не могли быть получены у реальных людей.

В каком-то смысле редактор был прав. Это были электроэнцефалограммы психопатов – хладнокровных, безжалостных людей, у которых, как оказалось, полностью отсутствуют некоторые ключевые признаки, делающие индивидуума человеком.

Эти люди биологически отличаются от всех остальных, и в том числе в эмоциональном плане.

Примерно один из сотни является психопатом, и большинство из них не находятся за решеткой.

Базовые принципы классического психопата – холодность, отсутствие эмпатии, эгоизм, беспощадность.

Рано или поздно тебе придется встретиться с такими людьми. Если это произойдет, следуй одному правилу: уноси ноги. Уходи. Убегай. Если нога застрянет – отгрызи ее.

Эти люди разрушат тебя – финансово, эмоционально, во всех других смыслах, если это им вдруг зачем-то понадобится. И даже не вспомнят об этом.

Многие совершают ошибку, пытаясь что-то доказать психопату или разжалобить его. Наладить с ним эмоциональный контакт невозможно. Ты не можешь убедить его принять твою позицию, заставить пожалеть тебя или добиться от него хоть какой-то помощи.

Он может сделать вид, что заботится о тебе (потому что является выдающимся имитатором эмоций так же, как и нарцисс). Он часто знает, как тебя очаровать. Однако все это он будет делать только с одной целью – чтобы манипулировать тобой.

Как ты можешь распознать психопата? Это труднее, чем ты думаешь, но вот несколько подсказок.

Такие люди манипулируют окружающими, как шахматисты фигурами, не обращая никакого внимания на боль, которую при этом причиняют. Они с азартом хищника охотятся за острыми ощущениями. Легко лгут и никогда не переживают, если их на этом ловят (они всегда выкрутятся).

Они харизматичны, очаровательны и могут уговорить кого угодно. Жаждут власти и делают все для того, чтобы ее получить. Они используют людей, когда те им нужны, и потом выбрасывают за ненадобностью.

Подчеркну еще раз: не делай ошибки, считая, что ты сможешь справиться с этими людьми. Ни один из психологических научных подходов на психопатов не действует по очень простой причине – у них напрочь отсутствуют механизмы нервной системы, отвечающие за общепринятые моральные и этические реакции.

Можешь считать психопата экзотическим, но смертельно опасным животным. Держись от него как можно дальше.

Уходи, даже если ты потеряешь деньги, работу или разрушишь карьеру. Ты заплатишь намного больше, если останешься рядом.

Запомни: нарцисс, психопат, социопат и маккиавеллист – братья по инвалидности души.

Нэнси Мак-Вильямс, автор «Психоаналитической диагностики», отмечает, что концептуально эти диагнозы относятся к базовому недостатку человеческой привязанности и к приверженности к очень примитивным защитам (агрессия, гнев, садизм).

Обволакивающее насилие

Ежедневно мы сталкиваемся с тем или иным случаем агрессии. Агрессия бывает явной, такой как избиение, оскорбления, угрозы. Может быть направленной на окружающую среду: битье посуды или хлопанье дверьми, удары кулаком по стене. А бывает еще агрессия скрытая. Именно ее особенно сложно идентифицировать.

Скрытая агрессия представляет собой вполне обычные действия, за которыми маскируются действия агрессивные. Далеко не все люди готовы проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа или опасаться последствий или осуждения. Я считаю очень важным учиться идентифицировать агрессию и абьюз.

Часто слышу в разговорах, мол, хорошая семья у нас. Абьюза нет. Но мне не хочется возвращаться с работы домой. Я чувствую себя с семьей (родители, дети, партнер или родители партнера) напряженно и душно. Хочется оттуда сбежать.

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим». Абьюзеры при этом применяют тонкую психологическую травлю и манипуляции. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней. И из-за своей нелюбви еще и начинает чувствовать стыд перед ними. Они же хорошие.

Такая агрессия строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой, создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции и т. п.

В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает чувство собственного достоинства и самооценку.

Личность жертвы при этом приобретает параноидальные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для атак агрессоров. Если в такой семье живет ребенок, он вырастает с большим количеством деструктивных детских паттернов.

Вакнин выделяет следующие виды «обволакивающей» манипулятивной агрессии.

Газлайтинг – нападающий убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором: усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. То есть все, что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется: «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз/ПРЛ/депрессия, а на самом деле все нормально», «ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», «твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то не так. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него жертве становится вообще никак не обойтись.

Удержание (висхолдинг) – манипуляция, направленная на обесценивание и удержание твоих эмоций внутри тебя. Это такие действия, как бойкот, игнорирование (отказ от общения), обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психически больные расстраиваются из-за таких вещей»), нивелирование надежд и планов партнера («ты серьезно думаешь, что сможешь?», «как о таком можно мечтать?»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение («когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление»), критика («если у тебя такие мысли, значит, ты недостаточно хорошо что-то делаешь, надо делать совсем по-другому»), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты – идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. И ее стирают как личность.

Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» («ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту, кто еще тебе скажет правду») вторжение в личную жизнь; завышенные ожидания («ты должна делать гораздо больше потому, что у тебя есть способности»); бестактности (неуместные замечания, вопросы «почему у тебя до сих пор нет детей?»), действия, пожелания («Ты должна писать совсем другое и не об этом»), советы («я бы на твоем месте…»), сожаления («на самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыжение; распространение информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц (например, просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); непрошеная забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться и обижаются, если не видят их в твоем обиходе. У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как они вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться или, чтобы этого не делать, лучше вообще их скрывать.

Гашение (бланкинг) – отрицание ценности другой личности, пренебрежение ею, отказ в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Муж не дает жене, сидящей с детьми или в декрете, деньги на ее бытовые или женские нужды, потому что не считает, что ей все это необходимо. А так как деньги его, то и решать ему. Муж отказывается помогать с ребенком или в текущих бытовых делах, заявляя, что это – ЖЕНСКАЯ РАБОТА. Неожиданные приезды родителей в гости ко взрослым детям без предупреждения, а также в неудобное время. Приезды друзей в гости без предварительного звонка: мы тут мимо проезжали и решили заглянуть.

Эти модели агрессии могут сочетаться между собой, а также перемежаться подлинной и поддельной заботой.

Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Человек выказывает признаки недовольства и получает порцию возмущения: «Все тебе не так! Другая бы мне ноги мыла и воду пила! Все женщины мечтают о таком отношении к себе!»

Все эти ситуации могут вызывать постепенный развал психологических барьеров и личных границ жертвы (если у нее когда-то были личные границы). Тем более, если страдающее лицо имеет паттерн «хорошей девочки» и созависима из-за детских страхов.