Текст книги "Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни"

Это была победа, но Раиса Карловна так просто не собиралась сдаваться. Даже оставшись без поддержки детей и школьного руководства, она все-таки нашла способ уязвлять Алену. Когда дочь получает «пятёрку» по диктанту, то «пятёрка» просто молча стоит себе в тетради. Но если вдруг «тройку» или «двойку» по математике, ее позор радостно-триумфально озвучивается всему классу:

–Ты сегодня опять отвратительно написала контрольную! Давно не попадалось мне настолько неспособного к обучению ребенка!

Узнав об этом, я немедленно пошла в школу.

–Моему ребёнку некомфортно в вашем классе,– напомнила я учителю ситуацию с контрольной по математике.

Раиса вертелась, как «уж под вилами»:

–Ну она же действительно плохо написала контрольную.

– А почему же вы не похвалили ее перед всем классом, за блестящий диктант? У нее одни пятерки по русскому в течение года. За лучшее в городе сочинение?

Ответ был прекрасно известен нам обеим.

–Вы знаете, -сказала я, – у моей дочери благодаря вам проблемы с самооценкой. Как много потребуется времени, чтобы проработать эти проблемы, как вы думаете? Может быть, психолога хорошего нам посоветуете? Оплатите его?

Раиса побелела.

–Ну и что я должна делать?

–Сделайте так, чтобы моему ребёнку было комфортно в вашем классе. Не мне вас учить. Вы же учитель начальных классов высшей категории, лучший в этой школе. Хотя, на мой взгляд, вам работать в гестапо.

Это было мое единственное требование.

Двойки и тройки в тетради по математике, конечно же, продолжались, и я понимала, что тут высказывать претензии глупо. Математика плохо давалась Алене, но прилюдное обсуждение неудач прекратилось. Алена мстила по своему. Просто делала вид, что не замечает училку – не здоровалась, не прощалась. Так она выражала свой протест. Это продолжалось пару месяцев, а в мае, к нашей великой радости, Раиса покинула наш класс. Новая учительница оказалась очень грамотной, уравновешенной. Дочь в этот год постепенно оттаяла. Но я ясно понимала, что ущерб самооценке придется прорабатывать еще долго.

Выводы:

1. Начинайте постепенно отстаивать свои границы. Но как это сделать, если все клюют тебя, как «гадкого утенка»?

-Начинайте с маленьких шагов;

-«Амортизация» помогает, когда нет особого времени на обдумывание ситуации, а обидчика нужно остановить;

2. Найти своих «Гремлинов» – это уже половина победы над ними. Вы знаете свои страхи, а стало быть, начинаете с ними бороться. У женщин, привыкших «радовать других», Гремлины обычно похожи: «Я не смогу», «Мне не позволяет воспитание», «Так надо», «Это престижно» и «Сделай им назло!». А еще «Я никудышная мать!» Вы можете обнаружить и своих, личных гремлинов. И Вы МОЖЕТЕ их уничтожить.

3. Как часто, находясь во власти навязанных обществом убеждений, страшась своих «гремлинов», мы калечим жизни себе и близким! Ведь, чтобы дочь пошла в престижную школу, нужно было родителям. А у детей тоже быстро заводятся гремлины: «Так надо», «Нельзя быть стукачом», «У меня не получится».

4. Отстаивайте интересы своего ребенка, несмотря ни на что! Неважно, прав он или нет. Гремлины «Хорошее воспитание» и «Я не могу» будут ставить палки в колеса. Придется справиться и с ними.

5. Согласно транзактной теории Берна, в каждом из нас есть три состояния «Я»: Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, указывать, что хорошо, а что плохо. «Надо», «Ты должен!». Но Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Взрослый – принимает решения, руководствуясь интеллектом логикой. Его фразы: «Разумно, целесообразно», «А вы как считаете?». Ребенок – царство эмоций, юмора, любви, это все наши «Хочу!». И они беззащитны, не закрыты ни логикой, ни хитростью.

Чтобы диалог стал конструктивным, старайтесь удерживаться на «Взрослой позиции». Не скатываться в «виноватого Ребенка» или «обличающего Родителя». Тогда и вашему оппоненту волей-неволей тоже придется вести разговор из позиции Взрослого.

Приложение к главе 3.

Упражнения.

Для отстаивания своих границ подходит метод «Амортизации» по М.Е.Литваку. Суть его заключается во внешнем согласии со всеми словами обидчика. Тем самым вы выбиваете почву у него из-под ног. Амортизация бывает непосредственная, когда вы реагируете сразу же, и отставленная, если не успели среагировать сразу на выпад обидчика. Не страшно, у вас есть время обдумать, а затем вернуться к этой теме.

Есть еще суперамортизация, когда вы не только соглашаетесь, а еще и усиливаете слова обидчика. Пример:

-Вы что, не видите, вход только по записи?

– Я не только слепая, а еще и плохо слышу.

2. Работа с «гремлинами» (по Bryce Katie)

«Гремлин» – термин, введенный Р. Карсоном. «Гремлин» – комплекс мыслительных процессов и чувств, создающих человеку «зону комфорта». «Гремлин» мешает нам развиваться и не позволяет достичь в жизни желаемого, хотя кажется, что он защищает наше внутреннее благополучие. «Гремлин» теряет над нами власть, когда мы разоблачаем его. Тогда мы можем рассматривать все возможные варианты действий и сознательно выбрать оптимальный.

«Гремлин» №1.

Страх мечтать, страх поставить свою цель:

«Я даже не могу подумать об этом…» «Лучше и не мечтать»

«Гремлин» №2.

Идентификация себя с жертвой:

«У меня нет способностей». «В моем возрасте уже поздно». «Да кому я нужна с двумя детьми»

«Гремлин» №3.

Страх начать, страх осуществления:

«Я не верю, что смогу это сделать. Не стоит даже пытаться»

«Я никогда этого не делал»

«Гремлин» №4.

Идентификация себя с конфликтом – завершения, отношений и пр.

Если я это достигну – моя жизнь изменится. Это может повлиять на мои отношения. Мне придется делать выбор»

“Гремлин» №5

Идентификация себя с системой (семья, работа, общество, государство и т.д.)

«Я не смогу этого сделать, потому что в нашей стране это невозможно». «Я не могу пойти против семьи». «Без блата никуда». «У меня нет богатого папочки (мужа)»

Гремлин № 6

Ориентация на внешние авторитеты:

«Так надо», «Это престижно», «Сделай им назло!» «Ты должна!».

Охота на «гремлинов» :

Запишите:

Моего «гремлина» зовут _________________________________________________________________

Мой «гремлин» часто говорит: _________________________________________________________________

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

В моей семье (коллективе, компании друзей) «гремлины» обычно любят утверждать: _________________________________________________________________

_________________________________________________________________

_________________________________________________________________

Заполните таблицу:

Мой СТРАХ ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ (ПОТРЕБНОСТЬ) МОИ ДЕЙСТВИЯ

Я боюсь, что …

Я боюсь, что

Я боюсь, что

Я боюсь, что

Я боюсь, что

Например:

Страх: я боюсь, что муж меня бросит.

Переосмысление: Мне с ним часто бывает плохо, но он материально обеспечивает меня.

Действие: Освоить новую интернет-профессию, чтобы иметь больше финансовой независимости.

Будьте честны с собой.

3.Начиная разговор с мужем, коллегой, ребенком, начальником, подумайте, из какой позиции вам хотелось бы его вести: Взрослого, Родителя, Ребенка? Тогда как нужно построить диалог, чтобы удержаться на этой позиции? Проанализируйте общение, запишите: как реально произошел диалог? Удалось ли вам остаться на нужной позиции, почему. Постепенно вы начнете видеть эти Я-состояния и управлять ими.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Глава 4.

Проба мужества

«Ответственность есть проба

мужества человека.» Нельсон Г.

Теперь у меня есть новый друг – дневник. С ним я делюсь самым сокровенным. Он не осудит, не засмеет. Белый экран бесстрастен, а смеются или кривят рожицы только скобки: )) или ((. Но ведь я сама их могу «сохранить» или «удалить». И вот он, первый в жизни список желаний – только моих, личных. Здесь и сейчас, обо мне. Один из пунктов моего плана:

– «улучшить отношения с мужем». В этом месте я остановилась, задумалась. Рука, как обычно, вырисовывала на бумаге цветочки, ромбики, зигзаги. Вдруг явственно осознала, что уже нечего улучшать. Пора прекратить отношения! И я задохнулась от этой мысли, просто кощунственной. Но написать этого не могла. Не хватило смелости быть откровенной с собой и белым экраном до конца. Ведь я же у Глеба в долгу за жизнь дочери…

То был серый декабрьский день. Аленушка, младшая, крепким здоровьем не отличалась и в очередной раз болела. Чтобы не брать больничный по 2 раза в месяц, я вынуждена была порой брать ее с собой на работу. Она играла под столом в ординаторской и боялась вылезать: кругом же злые медсестры и врачи!

И вот очередной бронхит. В этот раз сидим дома, заболевание протекает тяжелее. Дочь не любит принимать лекарства, поэтому я приноровилась прятать таблетку в ложечке со сметаной или йогуртом. Поначалу она проглатывала, но очень быстро поняла, что йогурт с сюрпризом, и стала активно протестовать. Я пихаю ей ложку в рот, муж держит дочку. Но Алена извивается, упирается руками и ногами, и крутит головой. Она сопротивляется со всей яростью трехлетнего существа. Затолкала таблетку в рот буквально силой, и вдруг дочь поперхнулась…

Я не верю своим глазам: малышка перестает дышать! Моментально теряет сознание и начинает синеть. Смотрю на нее в оцепенении, а в мозгу происходит раздвоение. Одна часть как будто кричит: «Делай же что-нибудь, ведь у тебя всего три минуты!» а вторая изумляется: «Ведь этого не может быть! Такое бывает только в фильмах ужасов»!

Вбегает в комнату Алиса с перепуганным лицом: «Мама, что с тобой?» Оказывается, я кричала, но сама этого не слышала. Ничего сказать я не в состоянии, но по нашим застывшим лицам дочь понимает, что происходит страшное. Убегает. Как рассказывала Алиса потом, она спряталась у себя под кроватью, закрыла голову подушкой, но все равно слышала мой нечеловеческий вопль…

–Не ори! Муж хватает дочь, бросает на пол. Все-таки он реаниматолог, профессиональные навыки доведены до автоматизма. Сначала он пробует сделать что-то ложкой, потом пытается пальцами пробраться ей в трахею. Бесполезно. Синева приобретает все более темный оттенок.

– Давай шприц!

Глеб делает прокол шеи, чтобы дать доступ воздуху через трахею. Но игла слишком тонкая. По шейке стекает струйка крови… Тут я наконец соображаю, что надо звонить в скорую.

Диспетчер деловито спрашивает у меня, все, что положено в таких случаях, на это уходит, наверное, минута. Ребенок на полу сине-черного цвета… Муж орет:

– Качай!

Он начинает делать искусственное дыхание «рот в рот», а я – искусственный массаж сердца. С яростью и отчаянием мы работаем… Минуту, а может десять. В какой-то момент Глебу силой своего дыхания и отчаяния удается протолкнуть таблетку ниже. Алена делает самостоятельный вдох! Еще один, и она приходит в сознание! Тут же пытается сесть, обводит нас очумевшими глазами. Мы бросаемся к ней, обнимаем, рыдаем.

Дочь разговаривает совершенно нормально. Она даже не поняла, что произошло. Мы носим ее на руках, боимся отпустить. Минут через двадцать я вижу в окно подъезжающую машину «Скорой помощи». Она неторопливо паркуется, затем доктор и сестра так же неторопливо идут к подъезду. Звонок.

–Вызывали? Где больной?

– Спасибо. У нас уже все хорошо.

И мы, кардиолог и реаниматолог, даже не сообразили в тот момент, что надо везти дочь в больницу, лечить гипоксию мозга. Уложили ее спать на свою кровать, посередине. И долго боялись заснуть, слушая тихое ровное дыхание. Да, мы пережили вместе тот страшный случай. Если бы Глеба тогда не было дома, неизвестно, спасла бы я ребенка …

«Настоящая ответственность бывает только личной.

Человек краснеет один.» Искандер Ф.

С тех пор меня неотступно преследует чувство долга перед Глебом. Он спас моего ребенка, и я ему бесконечно признательна. Но ведь это не меняет того, что большую часть времени дома он холодный домашний тиран. И жить с ним становится все труднее и мне, и детям. Но я должна терпеть и быть благодарной. Что поделать – жизнь дочери перевешивает и это. Я ежедневно обманываю себя так же, как пыталась обмануть дочь: упрятывая горькую таблетку в сладкий йогурт. Для нее это чуть было не кончилось трагически. А для меня?

Уже две недели длится наш затяжной конфликт. На стоянке разбили машину, и муж отказался участвовать в ремонте, заявив: «Твоя машина – вот и делай ремонт сама». Он так и не смог простить, что машина оформлена на меня. Он как будто не помнит, что кредит на машину, ее обслуживание – на мне. Я «амортизировала», старалась смягчить удары:

– Спасибо, что ты не хочешь заниматься моими делами. Это к лучшему, если вдруг я останусь одна, я смогу с ними справляться сама.

–Что мы уже, не семья, что ли?– рычит Глеб. А меня так и подмывает крикнуть – ты разве не видишь: мы уж очень давно не семья!

Но не решаюсь… Затяжная холодная война: недомолвки, молчание. Эти ссоры изматывают меня хуже ночных дежурств.

Один из самых известных специалистов по семейным отношениям Джон Готтман, преподаватель Университета Джорджа Вашингтона в Сиэтле, разработал интересную методику. Она позволяет с точностью до 90 процентов предсказать, какие семьи распадутся, а какие – нет. Свои выводы Готтман делает на основании следующих признаков:

1. Внезапность ссоры. 

2. Критика партнера, а не ситуации. 

3. Демонстрация презрения. 

4. Нежелание выслушать супруга. 

5. Негативный язык жестов. 

6. Готовность дать отпор, «глухая защита». 

Нахожу у мужа первые пять признаков, а у себя – последний. Что ж, я уже тоже могу спрогнозировать наше будущее. И прихожу от этого в ужас…

Не успели помириться – как снова вспыхнул отвратительный скандал. На этот раз поводом послужила моя задержка с работы на 20 минут. Вот сколько стоят мои нервы и слезы – 20 минут ожидания. Аленушка, сидевшая в машине, вступилась за меня. Реакция мужа была бешеной:

–Идиотка, как ты с отцом разговариваешь!

Но я уже изучила амортизацию у М.Е.Литвака. И хотя это довольно жесткий метод, он позволяет свести яростные эмоции оппонента «на нет».

–Зачем же ты с идиотками живешь – найди себе умных. Да, тебе с нами не повезло, умному, с идиотками…

Муж посмотрел на меня с ненавистью и выдавил педаль газа. И вот тягостное молчание длится уже неделю.

Когда постепенно утихает злость и обида, их место занимает чувство долга. Опять начинаю копаться в себе. Что я сказала, что сделала не так? Теперь уже понимаю, что это моя «красная кнопка», но пока не могу с этим справиться…

Жизнь с Глебом приучила меня быть аккуратной и скрытной. Не посвящать в подробности работы, тщательно выбирать нейтральные слова в разговоре. Даже порой скрывать свои тренировки в спортзале, а то ведь я много трачу денег «на ерунду». И от этого очень тяжело, хотя я и терплю: муж не враг мне, не должен быть им. И в семье так не должно быть, это неправильно.

Погожий весенний денек. Аленка в коляске, гуляем. Такая счастливая семейная пара. Мне, и правда, хорошо. И как опрометчиво я позволила себе упомянуть о проблеме старшей дочери в школе.

–А что ты ждешь от своей тупой уродины? Забыла, от какого ублюдка ты ее родила?

Я застываю на месте. Не могу найти слов для ответа. Слезы застилают глаза…

Раскрываясь, я часто слышу хлесткие, ироничные насмешки, грубые издевательства, неожиданную критику. И от этой внезапности еще больнее. Глеб изощренно умеет запугивать своим поведением. И я, признаться, слишком часто позволяла так с собой обращаться, оскорблять меня и моих детей. Хоронить обиду и боль в себе, заглушая ее работой и бытом.

Изнасилование?

И еще – о нашем с Глебом сексе. Все время боюсь обидеть отказом, вызвать неудовольствие, поссориться. И ощущаю себя будто изнасилованной – из-за того, что боюсь сказать «нет». Да, секс бывает и хорош, и в те редкие моменты, когда я действительно хочу близости, я получаю удовольствие. В это время мне кажется, что я люблю мужа, и все хорошо, пока не наступает разрядка. Накатывает холодной волной опустошение, отчуждение. И я злюсь на мужа, а еще больше на себя. Что продолжаю эту жизнь и этот секс без любви. И злость бывает взрывной, до слез. И тогда он думает, что я плачу от глубины ощущений.

Но ведь самое главное – это то, что после секса. То, что дает ощущение доверия, близости и счастья. Желание ласкать и гладить друг друга. А его – напрочь нет. И еще в такие моменты приходит мысль о бессмысленности жизни – приходит, чтобы через несколько минут быть опять задвинутой в глубины сознания до следующего всплеска. И так уже много лет….

А если мы разведемся? Что будет со мной? Я же «несостоятельная жена, никчемная мать, никому не нужная дура с двумя детьми». Глеб часто угрожает разводом. А я рыдаю, умоляю его не оставлять меня…

Привычно низкая самооценка и правила общества, в котором я выросла, прочно укоренили во мне страх остаться одной. А можно ли жить без унижения своего достоинства? Дома не чувствовать себя, как на линии фронта? Быть спонтанной в разговоре с мужем, не ожидая внезапного удара. Не фильтровать придирчиво каждое свое слово, а позволять себе иногда болтать, о чем вздумается? Не ждать с содроганием, когда с его приходом зловеще – зловеще! – поворачивается ключ в замке. Именно так Алиса это описала. А сколько обид он нанес детям! И как это отразится на их самооценке?

Чтобы нести ответственность, мало иметь сильные

плечи и руки, нужен разум. Симанович Г.

–Да, теперь мне ясно, как детство управляет нашей жизнью!– бормочу я. Как будто явственно слышу тягучий голос большой и доброй внутренней черепахи.

– И как же?

– Самым привычным чувством с детства стала вина. Недавно был случай, когда у коллеги из ординаторской пропал фонендоскоп, и когда она обратилась ко всем с вопросом, я тут же ощутила себя виноватой. Хотя не брала! – жалуюсь я ей.  Черепаха сочувственно скрипит и окутывает меня теплом.

С этими грустными мыслями я и пришла к Анне Петровне и вывалила свою проблему на ее мудрую голову.

–Когда ты мал, ты ни на что не можешь повлиять и ничего изменить,– объяснила она. – Ну да, ребенок еще не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Это за него делают родители. Они же и делают свое чадо виноватым, когда им удобно, чтобы управлять его поведением,– догадалась я..

– Да, но это было давно. А сейчас ты взрослая, -уточняет Анна Петровна. Вырастая в отсутствии безусловной любви, когда тебя любят просто за то, что ты есть, дети учатся «радовать родителей», показывать им маску, которую те хотят видеть. Со временем начинает казаться, что это и есть настоящее «Я». Кем ты себя ощущаешь?

Я прислушалась к себе.

–Кажется, лягушкой в болоте. Или даже в кувшине с молоком. Огромным усталым комком зеленого бессилия. Как перестать постоянно чувствовать себя виноватой?

–Сразу этого не сделаешь. Но ты можешь продолжать вести дневник. Анализировать ситуации, которые с тобой происходят. И дать себе труд подумать и найти хотя бы что-нибудь, в чем ты действительно виновата.

– Я всегда чувствую вину при каждой нашей ссоре, даже если понимаю, что муж сам спровоцировал ее, нахамил, меня же обидел!

– Когда он хамит, ты злишься на него? Чувствуешь гнев или ярость? Или только вину?

– Я очень редко злюсь! Я всегда обижаюсь. Плачу. Потом он не разговаривает со мной, дня два, три…

–А потом?

–А потом, если до этого я не извинилась, он начинает обижаться сам. И тогда я чувствую себя виноватой, что продолжаю конфликт. И начинаю мириться, первой просить прощения, хоть и понимаю, что это неправильно. Но ведь… Он спас нашу дочь. И я должна быть благодарна…

Я запнулась.

– Но ведь это и его дочь тоже! Он что, для тебя одной ее спасал?

Я недоумевающе уставилась на психолога. Такая мысль не приходила мне в голову.

– Как долго ты собираешься носиться со своей виной?

– А что я могу?

– Ну, не знаю, тебе видней, – улыбается Анна Петровна,– покричать, потопать ногами, тарелку разбить. Истерику устроить, в конце концов. Ничего сложного.

– Я не умею, – вздыхаю я. – Даже стараюсь плакать потихоньку, чтобы никто не видел. Боюсь обидеть всех, и прежде всего мужа, отказом. Боюсь поставить кого-либо в неловкое положение, даже если человек мне неприятен. Это все из той же оперы – понравиться всем. И я боюсь, что он… бросит меня.

Анна Петровна молчала, испытующе глядя на меня.

– А может, тебе нравится быть жертвой? -внезапно спросила она.

– Нет, что вы!

– Это очень удобно, согласись. Муж – тиран, сатрап и деспот. А ты – бедная загнанная лошадка. Все тебя жалеют. Можно ничего не делать, только ныть.

–Я не ною!– возмутилась я.

– Знаешь, как сказал Фрейд, – задумчиво продолжает Анна Петровна, – «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит».

Есть три уровня ответственности. Ну, например, ты вышла на улицу, поскользнулась и упала. Или у тебя на рынке украли кошелек. «Чертов дворник не удосужился посыпать песком дорожку! Чертовы производители сапог сделали такую скользкую подошву! Наша милиция ничего не делает, развели бардак и преступность!» Это первый уровень. То есть виноваты все, только не я.

Второй уровень: виноват кто-то, Вселенная. «Случился гололед, и вот я упала. Как-то сумка открылась и кошелек куда-то делся».

И третий уровень: «Я не посмотрела прогноз погоды, не продумала, что обуть. Вот и брякнулась на гололеде. Не следила за свей сумкой на рынке, вот и проворонила кошелек».

Анна Петровна замолчала, зашуршала, доставая таблетку. Я почувствовала, как начинают шевелиться волосы на голове.

– Значит, не муж виноват, что он тиран? Не родители, что привили какие-то неправильные принципы! Это я? Я сама виновата, что позволяла такое отношение? Значит, вся ответственность на мне?

Но Анна Петровна не дает мне погрузиться в самобичевание.

–Похоже, на один из главных вопросов русской интеллигенции: «Кто виноват?» – ответ найден.

– Да, остается более страшный. И трудный: «Что делать?»

Выводы:

2. Ваша «красная кнопка» – чувство долга?

Часто призрак вины или чувства долга перевешивает наши истинные желания. А иногда мы прячемся от них за привычными долженствованиями: «У ребенка должен быть отец» «Кому я нужна в сорок лет с двумя детьми?» Подумайте, не обманываете ли вы себя так же, как пыталась обмануть дочь: упрятывая горькую таблетку в сладкий йогурт.

Не слишком ли большую цену мы платим за временное облегчение: «от меня ничего не зависит»? Перекладывание ответственности подразумевает, что другой человек в ответе за то, какие у вас возникают чувства и эмоции, как складывается ваша жизнь. Есть счастье в жизни или нет?

Быть ответственным и быть виноватым – это совершенно разные вещи. Вина зациклена на нашем «Я», в то время как ответственность переносит фокус на действие и его результаты. Невозможно быть виноватым за то, за что не отвечаешь. Но брать на себя полную ответственность за всю свои поступки – можно и нужно. Ведь именно мы создаем все, что происходит в нашей жизни.  

Хотите вы этого или нет, ответственность за ваше счастье лежит только вас.

Ответственность – это мощная сила и огромная свобода. Свобода выбора и

принятия решения. Учитесь жить, не впуская в свой мир чувство вины. «Я

создала эту ситуацию, значит в моих силах ее изменить». Мы не можем

отказаться от ответственности за свою жизнь, и не поплатиться за это

жестоко своим счастьем. Насколько вы счастливы или нет в каждый момент

вашей жизни, – это ваша и только ваша ответственность. В этом и

заключается Счастье – образ жизни, который вы выбираете и за который вы

отвечаете.

«Настоящая ответственность бывает только личной. Человек краснеет один.» Искандер Ф.

Помните про три уровня ответственности.

Первый уровень: виноват кто угодно, только не я: страна, правительство,

начальник, погода, родители, дети…

Второй уровень: никто не виноват, «просто так получилось».

И третий: виновата я сама, потому что…

Приложения к главе 4.

Упражнения.

Проверьте, есть ли у вас признаки скорого возможного распада семьи по Д. Готтману, М.Е.Литваку:

-Внезапность ссоры.

-Критика партнера, а не ситуации.

-Постоянное «ворошение» прошлых ссор и обид.

– Демонстрация презрения.

– Нежелание выслушать супруга.

-Негативный язык жестов.

-Готовность дать отпор («глухая защита»).

-Зависть к вашим успехам. С удивлением Вы можете обнаружить ее в своем избраннике, даже если считаете, что Вам не в чем завидовать. Даже если сами не завидуете, а восхищаетесь своим мужчиной. Наверное, говорить об этом и уличать – бесполезно. Никто не признается. Если вы убедились, что это зависть, делайте вывод, что дальше будет только хуже.

-Секс очень важен в супружеских отношениях. Но самое главное – это то, что после секса. То, что дает ощущение доверия, близости и счастья. Желание ласкать и гладить друг друга. А если возникает опустошение и отчуждение, то это плохой признак.

– Раздельное проведение отпуска супругами.

-Ссоры «выходного дня». В течение рабочей недели все более-менее спокойно, а когда супруги оказываются вместе на весь день, вспыхивают ожесточенные конфликты, часто «на ровном месте».

Посчитайте, сколько баллов у вас признаков скорого возможного распада семьи по Д. Готтману, М.Е.Литваку. Сделайте выводы.

Чувство долга – это тоже знакомый красавец-Гремлин. Напишите, что он обычно нашептывает вам на ухо или кричит в полный голос: ___________________________________________________________________ И чьим голосом он это произносит: мамы, мужа, подружки, начальника?___________________________________________________________

Запишите в дневнике произошедшую с вами ситуацию с позиций трех уровней ответственности:_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чужая, не моя а) Все виноваты в том,

что происходит в моей жизни

б) Меня не повышают по службе, потому что

начальник – дурак, а коллеги – злобные завистники

в) Ко мне всегда прилипают одни козлы.

Ничья, беспризорная а) Все как-то само так получилось

б) Мне не дают повышение, наверное, я родилась

под несчастливой звездой.

в) Видно, такая моя доля – всю жизнь

мучиться с алкоголиками. Моя, полная а) Я сама отвечаю за все, что я делаю.

б) Меня не повышают, возможно, мой опыт еще мал.

Или я что-то делаю неправильно, не умею строить

Отношения с коллегами. Надо учиться.

в) Я не умею распознавать алкоголиков. Боюсь

строить отношения с успешными мужчинами –

мне кажется, я для них недостаточно хороша.

Глава 5.

Уйти нельзя остаться

Если в платье, которое висит в твоем шкафу, нельзя пойти

в театр, то почему оно до сих пор там? Про мужчин аналогично:

«Если ты не чувствуешь себя рядом с мужчиной прекрасной

и желанной девушкой, окруженной любовью и заботой,

то почему ты до сих пор с ним?» Коко Шанель

Сегодня с утра я, рыдая, металась по всей квартире в поисках первичного материала для своей диссертации. В толстенной папке хранились документы и обследования 120 моих пациентов. Муж довольно долго не брал трубку. Когда я наконец, дозвонилась, и, всхлипывая, спросила, не видел ли он мою папку, Глеб даже не стал отпираться. Он спокойно сказал: «Да выкинул я это барахло!» Я оцепенела. В голове непрестанно крутился один вопрос: почему? Неприятное открытие: муж завидует. Моему авторитету у пациентов, высшей категории, исследованиям, научной работе. Диссертацию после этого случая забросила, к большому удовлетворению Глеба…

Сколько скандалов было, когда я заикнулась о желании поступить в аспирантуру – детей лучше воспитывай! О тренингах и слышать не хочет – пустая трата денег! Неудивительно, что жизнь кажется мне такой тошнотворной. Муж тормозит мое развитие: эта мысль мигнула робкой звездочкой.

В своей книге «Возрастные кризисы» доктор Шихи Гейл упоминает ещё об одном факторе, который становится препятствием в отношениях мужчин и женщин в возрасте 35 – 50 лет. Это зависть. Она пишет о том, что кривые их жизни стремительно расходятся: кривые сексуальности, жизненного успеха у мужчины идут на спад. А женщина еще не подобралась к своему пику. В этот период многие мужчины начинают завидовать своим женам.

Я себя всегда считала вполне заурядной, а мужа – необычайно талантливым. У него абсолютный музыкальный слух, чудесный бархатный голос. Он свои способности просто зарыл в землю. А еще, он представлялся мне очень интеллигентным и благородным. Казалось, что такой человек просто не способен на низкое мелочное чувство, называемое завистью. И вот с большим изумлением обнаружила, что муж мне завидует.

Тот эпизод помог понять и другую простую истину. Мы живём в одной квартире бок о бок, но мы не семья. Просто соседи, к тому же не очень хорошо относящиеся друг другу. Другим неприятным «открытием» было: я его совсем не знаю. Оказывается, можно прожить вместе 20 лет и совсем не знать своего партнера. Но ведь, когда мешок рвётся, из него высыпается только то, что в нём есть. Глеб уже был таким, просто я не видела некоторых его качеств.

Нет, не хотела замечать. Я боялась остаться одна и закрыла глаза на те черты, которые мне совсем не нравились еще в начале отношений. На его немецкую педантичность, когда скандал разражался из-за пылинки. На его необыкновенную злопамятность. Внезапную холодную иронию и сарказм, что смешили меня, будучи направлены на других. И парализовали, делали униженной и растоптанной, когда адресовались мне.

Кто виноват? Конечно, я. Виновата в том, что позволяла обижать себя, манипулировать. Виновата в том, что жила не своей жизнью. Жила, как Ёжик в тумане, как лягушка в болоте, да еще и спящая, потому что пребывала в мире своих иллюзий. Когда эта горькая правда так явно обнажилась передо мной, захотелось волком выть.

Я веду себя так как будто для меня это приемлемы:

– неуважение,

-оскорбления,

– игнорирование моего мнения,

– невозможность говорить и делать, то, что мне хочется, и для меня важно.

Я устала продираться сквозь все это. У меня ощущение, что иду по пояс в болоте. На ногах чугунные гири, и каждый шаг стоит титанических усилий. А зачем я это делаю? Просто: зачем? Ведь жизнь у меня всего одна, и каждый день драгоценен. Вот ответы, которые пока пришли мне в голову.