Текст книги "Босоногие Ангелы, или Как взлететь над собой"

Если ты, к примеру, страдаешь алчностью, то должен быть готов к тому, что мир (МИР) оставит тебя совершенно нищим. Мощи-то у него поболее, чем у твоей копеечной алчности. И ударит он тебя больнее. Тебе бы пойти в сторону этой слабости, заняться благотворительностью, помочь больным детям, или соседке пенсионерке. Но ты упорствуешь, ты предаешь Себя, свою душу, лукавишь и выкручиваешься, лишь бы из твоего кошелька не выпала ни одна монетка. И, в конце концов, проигрываешь. И обижаешься на весь белый свет, и чувствуешь себя несчастным и обездоленным.

О! Если копать в этом направлении, там такая глубина откроется!

Представьте, что вы – это маленький ребенок, а Большой Мир – это ваш родитель. И вот вы нашкодили. Нашкодили раз, два, три, десять. Включите воображение, представьте, как отреагирует ваш родитель. Вспомните свое реальное детство. Как вас ругают, критикуют, оскорбляют и лишают удовольствий ваши родители. Что при этом чувствует ребёнок? Как он себя ощущает?

Ребёнок чувствует себя беспомощным, бессильным, никчемным, виноватым, подавленным, мрачным, апатичным, несчастным, ужасным, он приходит в отчаяние и т.д. То есть, у него присутствует вся депрессивная симптоматика. Разве в таком состоянии можно созидать и радоваться жизни?

Только если я привожу пример с каким-то понятным отрицательным качеством (той же алчностью, или завистью, или ленью) люди вроде все понимают. Но как только мы заводим речь о слабости иного рода (той же нелюбви к бухгалтерии, как у моей приятельницы Ирины), сразу же включается блок: это не про меня. Но ведь суть осталась прежней! Ты, в своем нежелании идти в сторону провала – нашкодивший ребенок. А мир и твое бытие – это строгий родитель. Он тебя любит, обожает просто, но воспитывать и наказывать будет до тех пор, пока ты не поймешь, наконец, в чем провинился и не исправишься.

Есть три женщины, которых я очень люблю – моя мама, жена моего друга и давняя знакомая, ровесница мамы, чудеснейшая женщина-библиотекарь. Они все три разные, разного темперамента и возраста, но все три похожи в одном: они не умеют слушать, слышать, но обожают настаивать на своем, считая, что разбираются во всем на свете. И как мне объяснить им, что в 99% случаев они оказываются не правы.

Я не могу с ними НЕ взаимодействовать, или их игнорировать, потому что, как я уже сказал, я их очень люблю.

Я не могу с ними спорить, потому что на это могли бы уйти годы….

Я не могу заставить их себя услышать, потому что…. не могу ДОКРИЧАТЬСЯ!

И я вынужден стоять в стороне и наблюдать, как мир очередной раз отвешивает им оплеуху. Как они сами расплачиваются за свою неправоту, свое упрямство, даже упертость. Думаете, это легко? Видеть, как твои самые близкие переживают и мучаются, но наступают на одни и те же грабли. Только вчера это были красные грабли, сегодня синие, а завтра будут зеленые.

Я написал это для того и для тех, кто не желая идти в сторону своей слабости забывает, что рядом с ним находятся родные люди, переживающие и страдающие значительно больше, чем сам «мистер нехочуха».

Быть счастливым легко. Взлететь над собой тоже легко. Важно захотеть и честно ответить себе самому на вопрос: почему со мной всё так, а не иначе?

Ваша жизнь сложилась не сейчас. И со временем вы стали похожи на копилку проблем – некоторое время ты их в себе собираешь, а потом, когда их становится слишком много они «выбрасываются» тобой в виде депрессивных состояний и апатии.

Постарайтесь успокоиться.

Не торопясь, проанализируйте свою жизнь и определите, что именно вас вводит в это состояние. Скажите себе честно, что вас тревожит. Какие части вашей жизни вы хотите изменить? Не закрывайте трусливо глаза, обнаружив (чаще всего случайно) ту свою слабость, которую очень хочется игнорировать.

Для того, чтобы ее побороть, нужно поставить перед собой цель, пусть даже временную и потихоньку идти к ней. Эта фраза звучит как-то слишком по-книжному и безлико, но я объясню ее вам на собственном примере.

Лучше всего у меня получается заниматься бизнесом. А больше всего нравится заниматься творчеством. Мне бы хотелось выступать перед зрителями, поражать их своим остроумием, удивлять талантами, создавать какие-то невообразимые творческие шедевры. Но творчество – это мой личный провал. Я дожил почти до сорока лет, пока честно не признался себе в этом. Однажды я сказал себе: «Брат, да ты бездарен! Ты ничего не умеешь из того, что умеют поцелованные богом гении. Ты не пишешь стихов, не рисуешь картин, не играешь в театре, да и вообще, даже перед публикой выступать не умеешь».

И что вы думаете? Я опустил руки? Нет! Точнее, НЕТ!!! Я стал учиться у Петровича искусству фотографии, у Инны, его жены – искусству стихосложения, у моего приятеля-скульптора основам его профессии. И цели при этом всегда ставил очень небольшие. Например, удивить Андрея хотя бы одним удачным снимком. Или добиться того, чтобы Инна похвалила мое стихотворение, хотя бы одно. Или соглашался выступить с публичной лекцией перед студентами, хотя от страха этой публичности подкашивались колени, а ладони были жаркими и влажными.

Я продвигался к этим целям шаг за шагом, как ребенок, и вдруг, вы не поверите, выстрелило все сразу! Написалась книга стихов, прошла персональная фотовыставка, мне даже посчастливилось сыграть в спектакле роль Чацкого, а недавно еще и в кино роль Иоанна Грозного. И ведь прошло-то всего пять лет! Даже чуть меньше! Я с одной маленькой ступеньки скаканул сразу на Эверест и увидел еще более высокие горы и горизонты, открывающиеся передо мной. Это совершенно сумасшедшее счастье и радость!

А что было бы, если бы я так и продолжал заниматься только бизнесом, махнув рукой на то, что было во мне внутренним «провалом»? Ну, открыл бы я еще десять фабрик, заработал еще десять миллионов. Да хоть сто! Вопрос в том, стал бы я при этом счастливее? Скорее всего, нет.

Прочитал сейчас все написанное, и подумал, что в этой главе нет и намека на то, о чем мне всегда нравится рассказывать: об уроках тех приключений, которые мне подарили мои путешествия. И как только подумал об этом, сразу вспомнил одну притчу, которую нам рассказали в Венесуэле, когда мы были на Ориноко, в гостях у местного шамана:

Когда-то давно старый индеец-гуарани рассказал своему внуку одну жизненную истину:

– Внутри каждого человека идет борьба двух волков.

Один волк – это зло: гнев, зависть, жадность, надменность, гордыня, жалость к себе, ложь, обиды, эгоизм.

Другой волк – это добро: мир, любовь, надежда, спокойствие, скромность, доброта, щедрость, честность, сострадание, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько секунд задумался, а потом спросил:

– А какой волк победит?

Ответ старого индейца был прост:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Глава 12.

Любить можно лишь ни за что, а если за что-то, это уже другое

чувство, тоже по-своему ценное и достойное, но нет в нем

обреченности, безоглядности и бескорыстия истинной любви.

(Ю. Нагибин).

Если бы это была очередная книга о путешествиях, которые я пишу вместе с друзьями, то эту главу просто обязан был бы написать Леша Семенов, так как именно он отвечает у нас за тему любви. Да-да, той самой любви, которую все мы понимаем достаточно однобоко – как взаимоотношения между мужчиной и женщиной.

В каком-то из своих интервью я сказал, что человек счастлив только в те моменты, когда он испытывает чувство любви. Только эти точки любовных вспышек, озарений, экстазов и есть жизнь. Остальное – просто никчемное прозябание.

Сказал и задумался: а какую именно любовь я тогда имел в виду?

Если быть предельно честным и ответственным перед собой, то окажется, что любовь и Любовь суть разные вещи, хотя мы и не ставим в мыслях этой заглавной буквы. Эйфория, любовная горячка, страсть, даже чувство полета – это физический и ментальный аспекты любви, дарованные нашему телу и мозгу.

Дух же умеет любить всё, даже елку в лесу, только делает это так чисто и мягко, что мы греемся в тепле этой Любви, но почти никогда не осознаем этого, даже тогда, когда начинаем любить не ёлку, а родственную Душу…

В каждом нашем путешествии, в знакомстве с другими странами и народами, так или иначе, всплывал вопрос любви. Той любви, что очевидна для ста человек из ста, а не для избранных (как с любовью Духа).

А что вы хотите? Мы, изнывающие в духоте современной цивилизации, в жестком рыцарском корсете догм и моральных правил-запретов, вырывались в пампасы, где все человеческое естество предельно обнажено и еще не испорчено. Как гончая, учуявшая дичь, мы просто носом чувствовали флюиды настоящих, натуральных человеческих взаимоотношений, отношений между полами, имеющими единственное стремление – продолжение рода. Сколько же копий было сломано в дебатах о том, существует или нет в этих племенах любовь, в привычном для нас, шекспировском ее понимании.

Я помню, как первый раз меня торкнуло это звериное ощущение физической готовности к любви в племени масаев. И как я был поражен тому, что в результате узнал…

Представьте масайский крааль, точнее, у них он называется бома. Это периметр, огороженный плотным частоколом высохших заостренных палок, внутри которого расположены хижины, сложенные из коровьих и даже человеческих экскрементов. Стройматериал высушивается на солнце, разбавляется водой, смешивается с глиной и формируется в «кирпичи». Затем из этих кирпичей складывается круглая юрта. «Живут всю жизнь в дерьме, а как чудесно выглядят» – пошутил Николай Николаевич Дроздов. И, действительно, люди, которые вышли навстречу нашим джипам были прекрасны. Всего два или три мужчины справили сорокалетие. Остальные были совсем молодыми воинами, фактически юношами. «Морани, – опять пояснил Дроздов. – Молодых масайских воинов называют морани». Они питаются исключительно молоком и свежей кровью коров, возможно, поэтому у них такая гладкая, без единого изъяна кожа, такие мощные, мускулистые шеи (при общей сухопарости сложения). Эти шеи напоминают капюшон рассерженной кобры, или шею гепарда, замершего перед прыжком, или сильный загривок быка, предвкушающего корриду. Шеи плавно перетекают в довольно широкие плечи, особенно сильно контрастирующие с узкими бедрами и тонкой талией. Ноги – длинные, сухие и тонкие, выдающие в масаях прекрасных и неутомимых бегунов.

Помнится, я подумал тогда, что масаи должны быть прекрасными охотниками и воинами, равно как и активными, вечно неудовлетворенными самцами, ведущими полигамный образ жизни. И как же я ошибся! Полигамными, точнее полигиничными, у масаев оказались дамы: худенькие, высокие, плоскогрудые и бритые наголо женщины-тростинки, угловатые настолько, что, казалось, они начисто лишены всех, так любимых нами, женских округлостей.

Выяснилось, что масайские юные барышни ведут довольно свободный образ жизни. В любовные отношения они вступают еще в детстве, часто и охотно меняя партнеров, иногда по нескольку раз за ночь. Та девушка, которая умудрилась переспать с максимальным количеством мужчин, считается самой желанной и престижной невестой.

Метаморфоза в ее сознании и поведении наступает после заключения брака. Теперь она навсегда привязана к одному мужчине, а он старается хранить ей верность. Исключения составляют лишь его контакты с подрастающими соплеменницами. На отношения с ровесницами обычно накладывается строгое табу. Миф о полигамии масаев, кстати, главная ошибка туристических путеводителей. Все они утверждают, то что масаям не свойственно.

В масайских семьях никогда не бывает разладов и разводов. Брак заключается единожды и на всю жизнь. Самое свободолюбивое племя мира (по уверениям этнографов) добровольно заключает себя в тесную узницу «сожительства» с единственным избранником. Кстати, по поводу свободолюбия масаев ходят легенды. Колонизаторы знали, что масаев нельзя поработить или упрятать в тюрьму. Максимум через три месяца жизни в заточении масай умирает. Поэтому от идеи продавать их плантаторам-рабовладельцам Америки пришлось быстро отказаться. Да и сейчас, в современной Танзании и Кении, масаев не арестовывают. Им лишь назначают крупные денежные штрафы, в зависимости от тяжести совершенного преступления.

И вот эти свободолюбцы сознательно обрекают себя на жизнь с одной женщиной, в одном доме до скончания века?

Теперь рассмотрим прямо противоположную ситуацию. В некоторых уголках мира, где нам довелось побывать, на тех же Карибах, в Экваториальной Африке и даже в Австралии до сих пор существуют вполне моногамные браки, при которых мужчина щедро делится с каждым встречным поперечным гостем своей супругой. И отказываться от такого подарка – большущая обида для хозяина. Слава богу, мы всегда заранее выясняли, существуют ли в тех племенах, куда мы отправляемся подобные традиции, и если «гостеприимный брак» существовал – предпочитали ночевать не в чьих-то хижинах, а в палатках.

Смотрите, как интересно, практически каждое первородное племя, сохранившее традиционный уклад и считающееся моногамным, по сути своей таковым не является. Тогда получается, что наше сегодняшнее восприятие любви с его обязательной спутницей – верностью – некий искусственный элемент, появившийся в обществе на каком-то цивилизационном этапе? И является ли моральное общественное табу на измены свидетельством прогресса человечества? Почему Иисус Христос учил нас не прелюбодействовать, хотя у иудеев, у египтян, у римлян был широко распространен гостеприимный брак?

Мне кажется, я нашел ответ на этот вопрос.

Он кроется в самой сути многогранности любви. Забыв уроки мудрых древних греков, которые выделяли всего два вида любви – Эрос и Филию, в которых первый вид олицетворял всё то, что связано со страстью, а второй – всё, что страсть исключало, мы пытаемся слепить из любви эдакую ЭроФилию, удивляясь, почему эти два положительных заряда отталкиваются. Каждый нормальный мужчина и каждая нормальная женщина переживали любовный пыл, вожделение, страсть. Но далеко не все способны на многогранную Филию, на то, что свидетельствует о любви духовной. Точнее, мы испытываем лишь отдельные составляющие этой Филии – любовь к детям, родителям, родине, истине, богу…. И лишь самые высокие Души умеют любить безгранично, испытывая высшую форму любви – любовь к ближнему.

Да-да, дорогие мои друзья, до меня вдруг дошло, что любовь к ближнему – выше любви к Богу.

Бога любить просто и приятно. Он не предаст, не продаст, не изменит. Он всегда будет рядом с тобой. Он ОТВЕТНО любит тебя.

А вот твой ближний – далеко не всегда. И тут наступает самый интересный момент, который проверяет нашу Самость на прочность и гармоничность. Объединив в себе (у кого как получится) Эрос и Филию, мы начинаем страшно бояться безответности того самого ближнего, на которого они направлены. Если бы мы действовали по физиологическим законам (как в первобытных племенах), никаких терзаний, ревности и прочего, никаких подозрений в измене мы бы не испытывали. Но мы подмешиваем в букет наших чувств не только эротическое вожделение и удовольствие (пищу для тела), но интерес и уважение (пищу для Мозга) и даже в значительной степени духовное, эмоциональное родство (то, что, конечно же, питает Душу).

Поскольку большинство из нас считает себя неким конкретным индивидуумом (скажем, Васей Пупкиным), наделенным неким абстрактным Духом (зачем он ему, Вася и сам не знает), то Тело и Мозг, ощутившие любовь и желание обладать кем-то (Дуней Ромашкиной), тут же начинают защищать завоеванное с отважностью и свирепостью цепных псов. А растерянная Душа, то есть настоящий Вася Пупкин, со слезами на глазах наблюдает за этими баталиями, чувствуя, что и в этот раз ее не услышали, не поняли, не пустили дальше порога супружеской кровати или общей коммунальной кухни.

Почему мы забыли философию древних, такую чистую, такую изящную и духовную, которая в сказочной мифологии рассматривала любовь не столько как факт личной жизни, сколько как универсальный космический процесс, в котором человек участвует, но не играет решающей роли? Мы бы поняли, что по законам этой космической игры, мы лишь одна из дуальностей (мужчина и женщина) необходимых для гармонизации всего процесса. Мы лишь вода и пламя, земля и небо, день и ночь, черное и белое….

Так разве можно говорить об измене, если ты вдруг все это признал прямо нутром, сердцем? Ты обрел свою половинку, которую безумно страшно потерять. Эта половинка, кстати, тоже Ты, но воплощенный в женском теле, это твоя родственная душа. А изменить самому себе не получится, как бы себя эта вторая твоя половинка не вела, и на что бы она тебя не провоцировала, и в чем бы она тебя не упрекала.

Поэтому, если вы задаете себе вопрос об измене, ревности, то для начала разберитесь, в какой из граней любви вы сейчас находитесь, и какая из ваших запчастей (Тело или Мозг) отвоевывает свою добычу.

Поверьте, это безумно трудное упражнение и очень необходимое просветление.

Без него тупик.

Без него никак.

И не в какой-то там абстрактной будущей загробной жизни, а здесь и сейчас, поелику ваша Душа, то есть вы сами, все-таки присутствуете именно здесь, и именно сейчас.

Мне доподлинно известно, сколько личных драм и трагедий пережили мои друзья, мои самые близкие люди, наступая на вечные грабли слов «измена» и «ревность». Как мне достучаться до вас, чтобы вы услышали то, что удивительным образом преобразило, расцветило и осчастливило мою жизнь?

Влюбленный человек, как тетерев на току, как правило, глух к любым увещеваниям и уговорам. Но сейчас-то у вас есть минутка? Вы сидите с чашечкой кофе и читаете эту книгу, поэтому сможете, как минимум, отключить один свой инструмент – Тело – его запросы к удовольствиям, и настроить второй инструмент – Мозг, хотя обращаться я, конечно же, буду к вашей Душе.

Итак, если вы только начинаете мучиться болью измены, которая выражается либо в стыде (у изменившего), либо в ревности (у обиженного), постарайтесь почувствовать и принять сердцем одну простую истину – Душа к изменам не способна! Ни ваша, ни чья бы то ни было еще. Это такой целостный и чистый Космос, который нельзя оплевать или опошлить. И если вы действительно любите (ЛЮБИТЕ!) то с радостью простите себе и ей (своему Телу и ее Телу) любую слабость, лишь бы не потерять родную Душу. Что будет, если вы сейчас отлепитесь от этой Души и захлебываясь слезами, пуститесь в одиночное плавание? Воля ваша, конечно, но вы ведь ПОТЕРЯЕТЕ, а не ОБРЕТЕТЕ.

Если вы думаете, что рассуждая обо всем этом, я говорю какие-то абстрактные вещи, не пережитые мной лично, то вы ошибаетесь. Сколько дров было наломано, сколько минут, дней, месяцев было потрачено на эти напрасные и иррациональные терзания – подсчитать сложно.

А потом, однажды, в Центральной Африке, сидя с температурой у огромного поваленного дерева и не находя сил, чтобы встать (друзья знают, что тогда я подхватил жесточайшую малярию), я вдруг поднял глаза к небу и отчетливо увидел себя, сидящего, с высоты птичьего полета. Тот, в небе, Я, был радостен и счастлив, он очень отстраненно наблюдал за моим телом, жалея его и любуясь им одновременно. Он позволял моему телу страдать, но я был уверен, что какую-то роковую грань мне переступить все же не суждено. И до меня дошло (не уверен, что в тот самый миг, но примерно), что точно так же Я наблюдаю за своим телом ВСЕГДА. И его, Тела, самочувствие, а уж тем более, его поступки никак не изменяют Меня, парящего в вышине.

Вернувшись в Москву, я рассказал об этом своем открытии одной приятельнице, радуясь, что сейчас это сакральное знание существенно облегчит ей жизнь (женщина очень переживала от измен мужа). И знаете, что эта чудачка мне ответила: «Спасать то, что разрушено, не стоит. Такая семья будет напоминать склеенный кувшин, который издалека вроде бы радует глаз, но вблизи все его трещины проступают. Так и измена, которую тщательно скрывают, ранит своими осколками. Сколько можно прожить, ежедневно причиняя себе боль обманом?».

ОНА НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА!

Она опять думала о каком-то обмане, о каких-то осколках.

Душа не умеет обманывать.

Обманывает Мозг, Тело, но это же наши низшие ипостаси. А предавать они (Тело и Мозг) собираются Душу!

Хороший принцип создал Антуан де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Но взрослые люди привыкли поступать как маленькие дети, которые хотят иметь всё, что им понравится, не задумываясь о последствиях. И отказываются от единожды обретенной родной Души….

Подумайте об этом, пожалуйста, друзья. И тогда вы поймете, почему я давно и ни на кого не обижаюсь!

Глава 13

Отучить от чего-нибудь – труд более тяжелый и первоочередной, чем научить чему-то.

(Квинтилиан)

Смотрю вокруг и думаю, сколько же по земле ходит-бродит старых детей….

Не устаю изумляться, видя, как во взрослую жизнь входят не возмужавшие, помудревшие, окрылённые Души, а такие вот детки-старички, так и не сумевшие осознать, зачем им была дарована короткая, в сущности, жизнь.

Помните, грустный бородатый анекдот об этом самом «в сущности»?

Это когда на каком-то грузинском кладбище туристам показывают самые красивые надгробия и те читают буквально следующее: «Такой-то такой-то родился в 1912 году, умер в 1970, в сущности, прожил пять лет». И так почти у каждой могилы. То два года жизни, то четыре…. «Что за странная математика?» – недоумевают туристы, а экскурсовод объясняет:

– У нас в Грузии мужчина должен построить дом себе, построить дом старшему сыну, купить машину себе, купить машины всем детям, подарить всей родне по винограднику, выдать замуж дочерей, сыграв свадьбы на 5 тысяч человек, минимум, и положить на сберегательную книжку миллион. И когда он это всё сделает, можно сказать, что он, в сущности, жил.

– Коля, напиши на моей могилке: «В сущности, родился мертвым», – печально вздохнув, говорит один из туристов другу….

Анекдот мудрый, но в нем сделан неверный акцент на материальное благополучие. И я полностью согласен с тем, что совсем не всегда годы нашей жизни тождественны промежутку между датой рождения и датой ухода.

Возьмем обычного среднестатистического человека. Он рождается, переживает период младенчества, затем дошкольные годы, начальную школу…. Что интересует его в тот период? Элементарное накопление навыков. Он учится ходить, четко знает, что кашу в рот можно положить ложкой, а не рукой, чтобы не обжечься. Потом он осваивает велосипед и запоминает буквы, из которых складываются слова. А дальше вся его жизнь представляет сплошное усовершенствование полученных навыков. Ходьбу можно заменить прыжками, бегом и плаваньем. Умение писать шариковой ручкой – умением набирать тексты на клавиатуре компьютера. Ложку заменить вилкой и даже китайскими палочками. Велосипед – автомобилем. Любой из этих навыков незаметно доводится до автоматизма и становится таким же естественным, словно всегда был человеку присущ. Ложка или карандаш кажутся продолжением руки, такой своеобразной физической приспособой, колеса велосипеда – двумя лишними шустрыми парами ног. Это фигурально, конечно. Но, тем не менее…. Как только мы перестаем фиксировать в Мозгу некое действие (вот я поднимаю руку, растопыриваю пальцы и беру зубочистку), мы получаем автоматизированный навык, привычку, опыт. (Запомните это слово – ПРИВЫЧКУ!).

И каждый раз, ВЫНУЖДЕННО усовершенствуя эти элементарные навыки, человек испытывает внутренний дискомфорт и детский протест: а зачем оно мне надо, меня и так все устраивает.

Представляете друзья?! Мы усовершенствуем навыки через «не хочу». Через внутреннюю борьбу. Что уж тут говорить о введении ПРИНЦИПИАЛЬНО новых навыков? Только задумайтесь над тем, что людская косность, ограниченность, вечное «я руководствуюсь жизненным опытом» – это не что иное, как отказ от того, чтобы поменять спичку, которой ковырял в ухе вчера на специальную ватную палочку сегодня!

И в этом-то коварство нашего опыта, ПРИВЫЧКИ, как любят утверждать некоторые.

Да, ты умеешь ходить, но жизнь тебя подводит к пропасти, через которую протянут тонкий канат. И ты, со своим навыком ходьбы, резко останавливаешься и понимаешь – дальше ты не рискнешь сделать и шага. Почему? Ты разучился ходить? Нет! Просто изменились обстоятельства, и мир тебе предложил очередной вопрос. Вместо того, чтобы сообразить, каким образом можно перебраться через пропасть, (например, привязав себя на петле из брючного ремня к канату и перебирая руками-ногами как альпинист), ты отстаиваешь полученный навык ходьбы и соотносишь его с опасностью упасть в бездну. А ведь на другой стороне пропасти тебя могут ожидать золотые горы, несметные сокровища, красивейшие женщины, молодильные яблоки…. Но ты предпочитаешь остаться здесь, со своим убеждением в том, что раз ногами пройти нельзя, то и пробовать не стоит.

А ведь таких «пропастей» у нас у каждого случается по пять на дню. И наш Мозг, наше Тело их именно так и воспринимают: пропасть, обрыв, опасно! А если это не пропасти? Если судьба нам дает шанс? Тысячу шансов ежеминутно….

И дело даже не в том, опасно или нет, что-то предпринимать… Дело в том, насколько нас ограничивают и кастрируют наши навыки, наш опыт, наши мозговые убеждения. Мы их отстаиваем с какой-то несусветной лютостью и отчаянием, не понимая, что они гробят нам жизнь.

Представьте, что наш опыт – это наше имущество, наш капитал, собранные за долгие годы упорного труда. Вот эти дома, машины, золото-бриллианты, шубы, чайники, сервизы, прочие атрибуты, эквиваленты прожитых трудовых лет…. И теперь еще раз представьте, что сбылись пророчества майя (или кого там, инков?) и этот 2012 год действительно последний в истории планеты. Завтра, через полтора часа наступает Армагеддон. Неотвратимо. Не как в кино, а прямо-таки КОНЕЦ, и всё! Что вы будете делать? Рыдать над имуществом? Не думаю… Вы выйдете на улицу, обнимите родных и близких, тесно-тесно прижметесь и будете впитывать во все глаза последний закат, или радугу, повисшую в небе, или вслушиваться в трель соловья… Вы даже не подумаете о том, что в какой-то квартире осталась какая-то соковыжималка или пачка купюр в коробке из-под чая. И только те, кто не верит, что КОНЕЦ – это конец, будут тратить последние секунды на вытаскивание из дома нажитого скарба. Так и уйдут на небо, спасая ненужный скарб, мусор, ПРИВЫЧКУ жить красиво. Хочется вам быть в ряду этих мусорщиков? Так что ж вы держитесь за свой опыт, за «имущество» Тела и Мозга? Никак не можете поверить, что конец света, умирание и воскрешение происходят не раз в миллиард лет, а ежесекундно: здесь и сейчас?

Могу привести другой пример, из иной, как говорят, оперы. Возможно, он пригодится моим коллегам-бизнесменам, практикам до мозга костей….

Много лет назад я встречался с Альберто Ниери, выдающимся итальянским дизайнером, мебельщиком. Его, как и меня безмерно удивлял тот факт, что люди, покупая диваны, в 80% случаев заказывают коричневую или светло-коричневую обивку.

Почему?!!!!

Спросишь – говорят: «Практично». Что практично? Ты на 200 лет диван покупаешь? У тебя есть привычка ронять на обивку по вечерам яичницу? И, вообще, кто тебе сказал, что на красном или черном диване пятна более заметны, чем на коричневом? Из всего, что более всего пачкает мебель, я могу назвать вино (красное), чернила (синие), кефир (белый), зелёнка (зеленая). Где тут коричневый цвет? Кто ввёл тебе, человек, этот дурацкий навык, а, главное, зачем ты за него держишься?

Так мог бы вести себя ребенок, которому мама строго-настрого запретила подбирать на улице фантики, потому что они могут быть заразными, потому что они мусор. И автоматом под это понятие – «мусор» – попала бы любая бумажка, валяющаяся на тротуаре. А вдруг там бы лежала пятитысячная купюра? Неужели твоя собственная мама не подняла бы ее?

Вот в чем лукавство нашего Мозга! Он живет в плену догм и навыков, оставляя лишь небольшие лазейки, вроде той самой купюры на дороге. И человек…. перестает взрослеть. Он стареет, оставаясь, по сути, седым и сутулым ребенком.

И, благо бы, мы еще собственными навыками руководствовались.

Так, нет же. Мы еще умудряемся руководствоваться чужим опытом, чьими-то убеждениями. Вспомните, многие наши родители замусоривают дома и дачи миллионами ненужных баночек, пакетов, веревочек, резиночек, поломанными табуретками, порванной или ставшей малой одеждой. Зачем оно им? Откуда этот навык?

Ответ – «Пригодится!», – я не признаю. Да, согласен: родители родителей, бабушки и дедушки, возможно, пережили войну, голод, разруху, тотальный дефицит всего. Но сами родители уже нормально зарабатывали, их дети ходили в школу и ездили в пионерлагеря, потом закончили институты, занялись бизнесом и СЕГОДНЯ они в состоянии покупать маме чуть ли не каждый день по новой паре чулок или по кофточке. Так зачем она хранит в чулане свои старые, рваные халаты за пятьдесят лет и те носки, в которых папа первый раз пришел из армии? Зачем она мою, вашу (МОЮ, ВАШУ) жизнь превращает в мусорную свалку?

Это тот самый случай, когда чей-то чужой навык может обернуться для другого человека уже серьезной проблемой. И если взрослый человек сможет противостоять диктату это навыка, но старый ребенок – нет.

Кстати, это тот самый случай, когда я говорю не абстрактно, а говорю о себе. Смотрите, как интересно. Осознав, точнее прочувствовав единожды, что чей-то чужой опыт мне вяжет крылья, не дает летать, я пережил мучительный катарсис выхода из плена чужого опыта, который чуть было не стал моим.

Поняв, что победить мамины привычки у меня не получается, что я сам все глубже и глубже попадаю в плен этого чужого для меня и чуждого навыка, я решил качественно трансформировать его. Здесь мне пришлось использовать все доступные человеку запчасти и приспособы: тело, мозг и даже «подручные» приспособы в виде близких и друзей. И трансформированный, модифицированный навык советского скопидомства очень быстро превратился в навык коллекционирования, заразивший даже отца.

Кто был в моем кабинете, тот знает, что там собраны тысячи, казалось бы, не нужных предметов: книг, сувениров, каких-то альбомов, забавных вещиц, привезенных из разных стран. С первого взгляда – такой же «чулан» как у мамы на даче. Но принципиальное отличие его в том, что все эти предметы я РАЗДАРИВАЮ. Я поменял минус на плюс. Я достаю из этого чулана (а предварительно приношу в него) самые интересные подарки, которые хотя бы на минутку, но согрели мне душу и с удовольствием отдаю их своим друзьям. Они радуются, и я получаю ответное тепло. И вот уже мой мир не захламляется, а греет, светит. Он живет с целью!