Текст книги "Как выжить с современной женщиной"

– запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете;

– выслал от вашего имена не тот документ не тому лицу;

– перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили;

– ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться;

– потерял научный труд, что вы одолжили у профессора;

– принял на работу кретина;

– оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом.

Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите её: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу?

Промашка Ковальского и голубенькое платьице – железный репертуар.

Ни разу не подвёл.

* * *

Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся:

А) цветы,

Б) духи,

В) колечко с большим бриллиантом,

Г) говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что)

Д) сообщение, что видели её подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?..

Б) сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придётся доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите)

Ж) новая машина, уже стоящая перед домом. (для неё),

З) солидная сумма денег,

(во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг)

И) заявление, что вы страшно голодны,

К) заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот – собираетесь худеть,

Л) приглашение в резиденции американского посла.

Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге.

При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на неё, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен.

2. Вы регулярно опаздываете к столу.

Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна, Особенно если речь идёт о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах.

Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолёты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, 11а что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья, Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время?

И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива.

3. Не обращаете внимания на её внешний вид.

Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний.

* * *

Предложения типа:

– могла бы хоть немного причесаться,

– нос у тебя красный и блестит,

– перестань шаркать ногами,

– я этот старый халат уже видеть не могу,

– не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова,

– откуда у тебя столько морщин,

– с тобой стыдно на людях показаться

Следует исключить из своего лексикона.

Лучше идти от противного. Например:

– какая у тебя была причёска на прошлой неделе. Сделай такую снова,

– обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью,

– как тебе к лицу то милое платье,

– раздобрела ты, мать, есть за что подержаться,

– а в прошлый раз ты лучше пахла,

– какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти!

И совсем не важно, что этого прошлого раза, вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворённая женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощрённая, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья.

Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное – общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно.

* * *

4. Не развлекаете её.

Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для неё – совсем не обязательно, К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о:

– дискотеке,

– кино, театре, филармонии, выставке живописи,

– гостях,

– сборе грибов в дикой пуще,

– походе на байдарках,

– отпуске на Майорке.

– демонстрации мод,

– карнавале в Рио,

– чистке ковров,

– уходе за садом,

– многочисленных кошках и собаках,

– верховой езде,

– коньках и лыжах.

– танцах вообще, как таковых,

– бридже с подружками,

– чем угодно, лишь бы с вами и в компании.

Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное.

Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом.

Что же до всего остального, придётся иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясётся на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своём. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки – отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода – прямая польза для здоровья.

Танцевать, правда, придётся. Но здесь ведь каскадёром быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства.

(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причём все прочие его качества значения не имели.)

Что-то в этом. танце есть.

Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дёрганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе – гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.

А зря.

Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдалённые времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага…

Эй, мужики!

Не отказывайтесь от своего пола. Ребёнка все равно никто из вас не родит…

* * *

От танца до ребёнка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго – и дело сделано.

А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами – со всем нашим уважением и сочувствием – мы в данной книге не занимаемся.

Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!

Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом – за исключением крохотной частички где-то в районе темечка – не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да ещё так здорово, танцует.

А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени – вполне достаточно.

Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить её может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит её желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнёра, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от неё избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.

Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как её самое, так и её чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнёров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.

Хочешь – не хочешь, а развлечениям своей женщины придётся посвятить кое-какие усилия.

Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.

5. Вы рычите на неё, аки лев, и устраиваете скандалы.

И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.

Смысла во всем этом – ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет ещё хуже, или нарвётесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.

Или она начнёт реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.

6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путём физического воздействия, и говорить нечего.

Приличный мужчина женщины не тронет.

А если тронет, то он – не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.

И нечего с таким разговаривать.

7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на неё – ноль внимания.

Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей – плащ, или сказать на людях комплимент? Плёвое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе – бальзам для женской души, и весьма длительного действия.

Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте её волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и причёска скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое её прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь её интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука…

И не будет никаких претензий, что на неё совсем не обращают внимания.

8. Вы начинаете ухлёстывать за другими дамами.

Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолётный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в «Швейке».

«Вишь, барин, – изрёк сей сапожник. – Мне от жены гулять – это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул.»

Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.

Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.

Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только её самой, но и её подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,

А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать своё собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:

– мышьяк в супе,

– кухонный нож в горле,

– торнадо в собственном доме,

– многочисленных любовников, о которых ;

Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,

– полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,

– финансовый крах,

– разглашение самых сокровенных ваших тайн,

– и вообще кровную месть.

Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьёзно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.

Есть другой вариант, чуть полегче.

А именно: не прятаться со своими пассиями по тёмным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.

Вы случайно встретили:

– её подругу,

– жену вашего шефа,

– пани Басю из цветочного магазина,

– свою двоюродную сестру из провинции,

– знакомую по дому отдыха,

– сокурсницу по институту, и тому подобное.

Вы познакомились, тоже случайно, с:

– служащей налоговой инспекции,

– секретаршей министра вашего ведомства,

– одной такой прокуроршей,

– одной такой бизнесменшей или – вуменшей,

– одной такой докторшей,

– дамой с телевидения,

– родной сестрой одного депутата, и тому подобное.

* * *

Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:

– информацию по вопросу уклонения от налогов,

– аванс по службе,

– связи в прокуратуре на всякий случай,

– участие в выгодной сделке,

– блат в больнице, тоже на всякий случай,

– выгодную рекламу в средстве массовой информации,

– возможность влиять на управление государством.

Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дёшево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!)

Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придётся утаить.

Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьёзными и основательными.

Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведёт дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.

Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.

Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.

В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.

Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лёжа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьём, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лёжа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.

Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: «Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?»

* * *

Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал.

Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лёжа-Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.

И почему их так тянет лежать?

Может, здесь здоровый биологический инстинкт – разгрузка ног и позвоночника?

А может, самая обыкновенная беспробудная лень?

А то и ещё хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.

Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.

И все же в этих обезьянах что-то кроется.

Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?..

Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.

Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они – не могут.

Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру.

На мускулатуру они всегда клюнут.

Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция.

Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.

Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.

Женщины обожают слова.

И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.

Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о её любви. Может, она, конечно, и любит, но чётко этого не говорит, так нужных слов из её уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!

А вот женщин таких уйма и прорва.

Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. «Я тебя люблю», – волшебные слова.

Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шёпот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем.

(Как формулирую, а?)

Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.

Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте её устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое, И порядок.

Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.

Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:

– вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей. бурдой, якобы съедобной,

– в течение всего вечера в гостях вы ухлёстываете за её подружкой,

– вы опаздываете на свидание на двое суток,

– оказывается, что вы проиграли все деньги:

А) в карты,

Б) в казино,

В) на скачках,

– вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,

– не хотите мыть посуду,

– вас выгнали с работы,

– обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребёнок от совсем другой женщины,

– вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,

– вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного.

– вы забыли, о:

А) годовщине свадьбы,

Б) именинах чьих бы то ни было,

В) визите тёщи,

Г) подарке на Рождество,

Д) её возвращении из отпуска,

– вы идёте развлекаться без неё,

– расстаётесь с ней навсегда.

* * *

В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.

Клинический пример – небольшая сцена из фильма «Только для орлов».

Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.

Она:

– Я думала, ты меня любишь.

Он:

– Можешь думать, что хочешь.

Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит её больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой её подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорблённая в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной – этот недоумок.

Где тут смысл, где логика?

Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:

1. Вы заявляете, что жаждете её общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:

– красит волосы в ванной,

– пишет научную работу,

– спешит к портнихе,

– чистит в кухне газовую печь,

– отправляется па свидание к вашему сопернику,

– смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.

2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:

– говорит с подругой по телефону,

Задумалась над выкройкой с ножницами в руках,

– готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,

– спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),

– подслушивает соседский скандал,

– засыпает.

3. Вы признаетесь, что жутко её ревнуете, как раз тогда, когда она:

– злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,

– велит вам вымыть посуду после гостей,

– отправляется навестить свою тётю,

– выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,

– протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идёте

– заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.

4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.

Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.

По большому же счёту столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.

В пункте 1 её общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесёт дополнительную пользу, так как тётка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдёт до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.

Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.

Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и ещё грубее: любовь зла…

А вот дальше возникают проблемы.

Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счёту никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.

Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.

Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:

1. Пяльтесь на неё как можно чаще восхищённым взглядом.

Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.

Например:

– панику,

– удручённость,

– ярость,

– непреодолимое отвращение,

– глубокую задумчивость,

– явное отчаяние.

– откровенную ненависть.

Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.

2. В каждом удобном случае заключайте её в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.

Например:

– она как раз несёт на стол горячий суп,

– привела собственную причёску в идеальное состояние,

– бежит на работу и уже опаздывает

– гости звонят в дверь,

– вы идёте в гости и уже звоните в дверь,

– у неё на кухне кипят макароны,

– переходите улицу на оживлённом перекрёстке,

– она ведёт машину по горным серпантином.

(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)

3. Берите её с собой везде, где её присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что её красота озарит и облагородит:

– обед в столовке,

– полуофициальную встречу у шефа.

– выборку и оценку молодых телят,

– покраску клубной многовесельной лодки,

– приём у министра,

– жутко нудный юбилейный ужин,

– встречу ветеранов второй мировой войны.

Само собой разумеется, что брать с собой её надо на люди, ибо никому ещё не удалось убедить женщину, что её красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.

4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы её красоты.

Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:

– ухо,

– ноготь большого пальца левой ноги,

– локти,

– пушок на загривке,

– цвет кожи в районе желудка,

– одна такая жалка на ручке,

– правая ключица,

– все. что угодно.

Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой – жутко замороченная, не махнёт на вас рукой и уснёт.

И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь – не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.

А то каюк.

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:

1. Физической силы.

Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.

Но гораздо охотнее они тратят ваши.

Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять – это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.

Ибо обычно:

– вместо свёрл для дрели, женщина принесёт домой косыночку и индийские серёжки,

– вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,

– вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,

– вместо принтера к компьютеру приобретёт несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,

– вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.

Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.

Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.

* * *

Отобрать у неё все деньги – самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, её жизнь теряет краски, а отсюда – всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?

На худой конец, можно время от времени попросить её приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждёт сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.

А сюрпризы по большому счёту любят все, независимо от пола.

Женщины – жуткие скряги.

В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.

Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешёвую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:

1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома – гораздо дешевле.

2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъярённая змея, если:

– вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,

– вы попробуете увеличить ставку в рулетку,

– вы рванёте из кармана кошелёк в казино,

– вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.

3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешёвке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится ещё с тылу мешок картошки. Главное – дёшево.

4. Вскрикнет и отшатнётся, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.

5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.

6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрёт бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)