Текст книги "Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом)"

Как Ксения Собчак фсбешников провела

История эта случилась аккурат после событий на Болотной площади в мае 2012 года, когда народ опять царя-батюшку на вечное царствие выбирал.

Собралась тогда горстка купленных на американские деньги юродивых горлопанов и давай в головы православного российского избирателя явную смуту вносить. Мол, узурпировал Путин власть! Де, приемником его Ельцин незаконно назначил. Права человеческие в стране попираются, вертикаль власти все жестче и жестче, социальные лифты не работают, телевидение день и ночь брешет да хрень пропагандистскую несет, коррупция зашкаливает. Одним словом, к тоталитаризму, граждане, движемся!

Ишь ты, супостаты, руки белыми ленточками перевязывали, мол выступаем за честные и прозрачные выборы без фальсификаций и привлечения административного ресурса.

Знаем мы вас, волки мирового сионизма, что под овечьими шкурами системной и несистемной оппозиции прячетесь. Носом природу вашу мерзкую, продажную чуем. И поделом досталось негодяям, когда милиция наша доблестная вас сперва хорошенько отпиздила, а прокуратура наисправедливейшая многих потом на разные сроки заключения в кутузку упекла.

Неча у нас тут демократию вашу гомосексуальную разводить. Кому чего не нравится – нахуй из России. А народ, который Путина в 86 процентов голосов поддержал, пусть остается. Хороший народ у нас. Правильный. За царя-батюшку всем сердцем, всей душой. Ибо кто еще защитит от пиндосов, скидку на газ хохлам с барского плеча кинет, уссурийского тигра от смерти голодной спасет, стерхом в небо взмоет, лодку подводную тонущую из пучины вытащит да ребенка малого в пузико поцелует? Только надежа-государь. Владимир Красно Солнушко! Катится по небу, когда за тучку зайдет, когда и вовсе за край неба спрячется, чтобы морщинки под мудрыми, уставшими от дел государственных глазами подтянуть. С ним-то и жить веселей! В охотку, так сказать. Ибо всегда обогреет утешит, пенсию поднимет, ментам да военным льготу какую очередную выпишет. Короче, социалочку на уровне держит. Хотя иногда и разозлиться может. Тут уж не балуй! Тогда и небо в овчинку показаться может. Только пальцем стоит ему шевельнуть – вся Америка в радиоактивный пепел превратится. Захочет, может пол-Украины отхватить, а то и на Прибалтику замахнуться. А чтобы не приключалось каких больших геополитических катастроф, на врагов своих тайных агентов наслать может. Чтоб кого повесить на собственном кашне в загородном аглицком доме, а кому и полоний в чаек с лимоном плеснуть. Великомилостив и мудр наш государь, ибо малой кровью отделаться хочет, чтобы единство державы сохранить, да не всегда это получается. Хитры и коварны враги. Не так просто в этом мире, как в мультиках про Чебурашку. Об этом и следующий сказ.

Так вот, через пару недель после событий на Болотной, нежданно-негаданно нагрянули на хату к хитрой лисе и телеведущей Ксении Собчак лютые ФСБешники обыск проводить.

Клац, клац зубами, мол, знаем-ведаем, поддерживаете вы, Ксюша, своими высказываниями и действиями системную и несистемную оппозицию, чем, априори, выдаете желание приблизить конец славной путинской эпохи, что в условиях тотального продвижения пиндосов на всех фронтах крайне нежелательно. Поступила на вас наводочка легкий шмон устроить, чтобы тебя, сучку гламурную, в лучших традициях кагебистской школы припугнуть и на место поставить. Показать нашу силушку удалую, но пока без физического насилия.

И тычут в нос решением суда и санкцией прокурора. Так что давай-ка, светская львица, красна девица, обнажай свой черный нал, чтоб, не дай бог, не случился настоящий анал в лютых застенках Лубянки. Демонстрируй все, что нажила незаконным путем, родиной оптом и в розницу приторговывая. А после этого давай по сантехническим нычкам да унитазным бачкам шарить, стены простукивать да белье перетряхивать, под столы и кровати заглядывать, ящиками ворочать.

Нашли ни много ни мало чуть ли не миллион американских долларов, которые Ксения добровольно из сейфа достала и ФСБешникам предъявила.

Спрашивали – отвечаем.

– Так вот, – говорит, – ищейки режима, грошики я эти честным трудом, орально на корпоративах заработала. Чуть ли не сто смен с микрофоном за последние полтора года на свадьбах у олигархов да на приватных вечеринках отстояла. Последнее у честной девушки хотите отобрать, а сами как сыры в масле в своих новоогаревых катаетесь!

Да тут же с денюжками фотографию папашки своего, до инфаркта системой доведенного, показывает. А на фотографии (мать честна!) сам Путин молодой рядом со старым Собчаком стоит и уже тогда ехидно так ухмыляется, будто судьбу свою царскую предчувствует. А Ксения, вся как кошка, перед собаками спину выгнула, искры из глаз летят. Как зашипит на них, челюсть свою знаменитую оттопырит, и давай оторопелых ФСБешников чуть ли не матом крыть.

– А знаете ли вы, подлые шакалы-лизоблюды, кто вашего шефа на царство продвигал, кто у истоков кооператива «Озеро» стоял, кто первые фуры с редкоземельными металлами на запад гнал да пробивал офшорные компании? Батька мой с Владимир Владимировичем. Оттуда ихний первый капитал и рождался.

Знает ведь лютая девка, что лучшая защита – нападение.

– Не знаю, – говорит, – кто вас на меня наслал. Может, начальство ваше тупоголовое и не догадывается, а меня сам царь в третий раз на престол волею народа вознесенный из уважения к покойному батюшке попросил втереться в доверие к оппозиционному движению, чтобы информацию из первых рук получать и доносить куда надо, когда время придет!

И как бы намекает, что она на самом деле агент двойного влияния.

– А если это вашему начальству неизвестно – так это не мои проблемы. Я даже не знаю, кто там у вас сейчас главный. Вот расскажу государю, что вы на меня наехали, так и отправитесь из Москвы в какую-нибудь Тьмутаракань, Уфу или Набережные Челны гопников по районам гонять. Хотя в прежние времена за такую хуйню, что вы учудили, и головы могли с плеч долой полететь!

Испугались ФСБешники, присели от испуга, на хвостах своих собачьих закрутились. Звонят начальству. Бес ее поймет, эту чертову бабу. А вдруг и впрямь двойной агент влияния под крышей у Самого? Может, и вправду лучше не связываться, ибо тайное задание царя-батюшки выполняет и самому ему лично о планах оппозиции докладывает? Он ведь перед ихним начальством не отчитывается. А тут действительно родственные связи еще с Ленинграда, тьху ты черт… Санкт-Петербурга! Даже и не подумали глупцы, что хитрая лиса Ксения их просто на понт берет. На чувстве страха да раболепия пред начальством играет, запутанностью да текучкой кадров в системе манипулирует, с явно выраженной, так сказать, коррупционной составляющей.

В России оно всегда так: я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак. А начальники так часто меняются, что и не поймешь порой: дурак ли твой начальник или просто начальник-дурак. Тут хоть классику переписывай. Не только дураки и дороги – извечная беда России, но еще и начальство, которое вечером в пятницу улетело в Ниццу на яхте у Абрамовича очередную победу «Челси» отмечать. Не дозвонились им в тот раз опричники, так и ретировались не солоно хлебавши.

А Ксения знай себе тоже на следующий день в испанский реабилитационный детоксцентр укатила, где день лечения полторы тысячи евро стоит. Почистила печеночку, носик поправила, сосудики подтянула, мышцы на животе прокачала, душу и тело от грехов рабочих отбелила, суставчики поправила да, аки бела лебедица, месяца через полтора, когда улеглась вся шумиха вокруг этого дела, опять в Москву пожаловала.

А ФСБешники уж и позабыли о ней. У них теперь другая забота. Как бы так все устроить, чтобы Крым опять в лоно России вернуть? Поговаривают, что фашизм опять на Украине голову поднимает. Националистическая партия «Свобода» в украинский парламент просочилась. Того и гляди, бандеровцы русских людей резать начнут да кровушку православных младенцев из черепов попивать. Вот она, настоящая проблема! А Собчак – это так. Дело потешное.

На том и сказке конец. А в чем смысл, спросите? Что красивая и умная баба в сухом остатке гораздо ценнее глупого и сурового мужика, особенно того, что в ФСБ за зарплату работает!

На том Ксюша стояла, а у них от нервов и работы уже в тридцать лет не стоит!

Вот как важно заботиться о своем физическом и духовном здоровье!

Это я так… Молодежи на заметку.

Трускавец, июль 2015 г.

Розовая кофточка

Приехал Филипп Киркоров в Ростов-на-Дону давать концерты. А концерты возьми и провались!

Не оправдала эта сука кудрявая надежд организаторов.

А организаторы, надо сказать, все люди сплошь суровые были.

– Значит, так, – говорят, – Филипп, тут дело такое, либо мы тебя ебем в три хуя и долги тебе прощаем, либо ты нам все бабки, что за рекламу уплачены, за трансферы, аренду залов и все такое, возвращаешь в полном объеме, ну и фотосессия со звездой! – Шутят типа так и фиксы свои золотые скалят.

День думал Филипп Киркоров, ночь думал, как бы ему так правильно поступить, чтобы и долги не отдавать, и концерты провести, и не быть выебанным в три хуя.

Раз восемь звонил Алле Борисовне, все упрашивал, чтобы концы свои среди ростовской мафии потрясла. Авось долги ему спишут. Но не сложилось.

Алла Борисовна, женщина крутая, православная послала на тот час мужа своего куда подальше. Так прямо ему и заявила: «Ты чё, пидарас галимый, думал бога за бороду ухватил? Довольно с меня постоянно из говна тебя вытаскивать! Связался с этой рыжей Стоцкой своей, вот и целуй ее в задницу. Тысячу раз говорила – популярность твоя только на браке со мной зиждется. Я тебя породила, я же тебя и солью! Не советовала я тебе в Ростов ехать, но ты же перец крутой! Не послушался старой, мудрой бабы. Вот теперь тебе, милок, и быть в три хуя выебанным. И препятствовать я этому никак не буду, ибо личный опыт никто не заметит. Чем больше у артиста всяких разных травм душевных, анальных и психоэмоциональных, тем проникновеннее песни звучат!»

Сказала, как отрезала! Засмеялась смехом своим ведьминским, трубку кинула и пошла себе как ни в чем не бывало на кухню с домохозяйкой коньяк добухивать.

Опечалился Филиппушка, закручинился. И так крутит, и так вертит, как бы от хуев бандитских отвертеться, да не выходит ничего. Не вылазят члены ему из головы. Только отвлечется чайку попить иль от страху нужду по-большому справить, а они – тут как тут! Лезут во все дыры, прям в мозжечок тычутся и как бы шепчут: «Быть тебе, Филиппушка, выебанным по полной программе!»

Вот уж и солнушко над полями встает. Град Ростов лучиками своими теплыми согревает. Каждую тлю, каждую букашечку радостью холит и лелеет. Да только не весело артисту. Уж не за горами и година лихая, когда в полдень соберутся местные журналисты на пресс-конференцию, вопросы свои каверзные задавать. Плохо Филиппу. Муторно.

Набирает своего концертного директора, спрашивает:

– Как там билеты, Ленька, продаются?

– Хуево, Филя, очень хуево! – отвечает тот похмельным голосом, ибо с вечера так в ночном клубе завис, что не помнит, как и до постели добрался.

А тут уж гляди и организаторы звонят.

– Так мол и так, Филипп Бедросович, а не изволите ли пожаловать в холл, где мы вас с Анастасией Стоцкой ждем, чтобы на пресс-конференцию отвезти?

Выругался Филипп грязно по матушке, да делать неча. Маечку кутюрную на торс похудевший натянул, лапсердачком модным плечики укутал да повязочку гламурную на лоб повязал, чтобы типа все по-приколу было. В двенадцать тридцать только из гостиницы «Балчуг» выдвинулись, хоть пресс-конференция на двенадцать назначена.

Народу в зале собралась уйма не уйма, а как лещей да подустов в августовской путине. Не так чтобы много, но и не мало. Ни так ни сяк. Никак, в общем.

А народ в России, надо сказать, все больше тупой да охуевший. Телевизором да бульварной прессой воспитанный. Головой думать не наученный. Нет, чтобы книжку каку умну почитать, фильм хороший по Интернету глянуть. Так нет: все в телевизор пялятся, новости брехливые да сериалы про ментов вместе с водкой внутрь употребляют, пивом запивают да рыбкой импортной заедают, когда деньги есть. А коли нету, так просто самогонку с гречкой жрут. Какая уж тут культура общения?

Вот и на этот раз не сложилось. Сперва все более-менее было. Там про брак с Примадонной спрашивали, про то, где наряды шьет, как со Стоцкой судьба свела, да как это его в продюсерство потянуло?

Отвечает Филипп часто невпопад, слова путает. А как иначе, если хуи бандитские в голове постоянно долбят. Тут и до беды недалеко. А беда она такая: стоит человечку расслабиться, выпустить ситуацию из-под контроля, дать слабину, эмоции распустить, глядь, она тут как тут. В розовой кофточке с глубоким декольте в микрофон дурацкий вопрос задает, мол: «Не считаете ли вы, гражданин Киркоров, что у вас в репертуаре мало оригинальных песен, ибо вы карьеру свою сольную все больше на ремейках строите, плагиатом, так сказать, занимаетесь, доверчивым согражданам хуйней второсотной уши заливаете, пардон, калом пережованным нас кормите?»

Ебать-копать!!! Как взвилась звезда до неба, аки ракета с Байконура, стартанула с места: «Сука ты, мол, бульварная, мерзкая продажная тварь, русским языком не владеющая. Поди, мол, недоношенная стерва, сперва в институте поучись да Пушкина с Достоевским почитай на досуге, может, тогда осознаешь, блядь, что я тоже звезда невъебическая, достояние, так сказать, великой русской песенной культуры. И песни у меня великолепные: “Зайка моя”, “Ты-ты-ты”, “Я поднимаю свой бокал”. А ты – никто и звать тебя никак. И вообще, твоя розовая кофточка, микрофон, харя и вся ты меня заебала! Встала и вышла отсюда вон! Встала и вышла!»

Скандал тогда разгорелся немалый. Кто-то на долгие годы отвернулся от Филиппа, ибо нутро свое мерзкое, липкое, мелочное и скандальное обнажил. Кто-то наоборот, встал на сторону артиста, дескать: «Уровень журналистики у нас действительно хромает, ибо негоже молодые непрофессиональные кадры к звездам первой величины подпускать, чтобы они их своими вопросами неподготовленными и низким профессиональным уровнем третировали». Третьи же говорили: «В тюрьму пидараса и гада!» Уголовное дело завели за публичные оскорбления.

Одним словом, влетел этот скандал Филиппу в копеечку. Настала черная полоса. Оно ведь всегда так в жизни бывает, как в песнях правильных, пацанских поется: «Полоска черная, полоска белая…» Ну, да ничего… Время все лечит!

Это к чему я? А к тому, что приличным людям эмоции и чувства нужно всегда под контролем держать, как бы чего плохого не случилось!

А в три хуя Филиппа Бедросовича тогда не выебали. Пожалела его ростовская братва. Ебали его в три хуя уже в другом месте. В Крыму. Но это уже совсем другая сказка, которую я вам обязательно как-нибудь расскажу.

Трускавец, июль 2015 г.

Пермский «звериный стиль» на турецкой ривьере

«Русо туристо – облико морале». А пермский турист – и подавно!

Расскажу вам сегодня сказочку о том, как корпоративная группа товарищей из Пермского края ездила на дилерскую конференцию в город Тиккерова, что располагается в анатолийской области Кемер в пятидесяти километрах от солнечной Анталии.

Конференцию сию составляли люди сплошь милые да культурные, представляющие сегмент российского населения, который уж никак не уличить в необразованной тупости. Дилеры, вендоры, дистрибьюторы, маркетинг-менеджеры, владельцы компаний и прочие труженики капиталистического труда. Это вам не бюджетники какие жалкие, не бандиты из Нижнего Тагила или нефтяники из Нижневартовска, а самая что ни на есть элита среднего класса.

Ведь Пермь – не Комсомольск-на-Амуре безродный, которому и ста лет не исполнилось, а настоящая культурная столица известного во всем мире «звериного стиля», который характеризует народное творчество племен, населявших оба берега реки Камы, начиная от 6–7 веков до нашей эры вплоть до конца первого тысячелетия эры православной. Именно из этих племен и народилась чудь белоглазая, воспетая в фольклоре да былинах народных. Помню, еще я хлопцем малым слушал рассказы бабки моей, на Урале жившей, о «дивьих людях», что будто бы прячутся в пещерах да иногда на свет белый являются. Только не видит их никто. Выходят и среди людей простых гуляют, разговоры их подслушивая, да сами на ухо иногда нашептывают всякую всячину. А еще имеют город под землею дивный, где солнце и днем и ночью светит. Или о «людях-чудях», что рыли в земле ямы да ставили крыши из бревен в три наката, землею их накрываючи. А как пришли на их земли люди русские, Ермак Тимофеевич со своими христианскими ценностями в виде пищалей да водки, так бревна, крыши удерживающие, подпилили, и тоже под землю ушли. Только курганы после них и остались.

Однако все это сказки, а я вам быль настоящую поведаю.

Была во славном городе во Перми не менее славная контора айтишная с широкой сетью дилерских и вендорских компаний, что успешно торговала различной компьютерной и цифровою техникой, начиная от простейших комплектующих и заканчивая огромными шкафами в виде источников бесперебойного питания, которые целый корабль морской сутки могут электричеством обеспечивать. Называлась гордо «ИнтерМедиа». Ну, типа созвучно к «интермедия», потому как образовалась еще в конце 90-х и предшествовала компьютерному буму начала двухтысячных.

В 2013 году праздновали сотрудники пятнадцатилетний юбилей и решили, как говорится, «чуток выебнуться». Вывезти на недельный отдых полторы сотни сотрудников, партнеров, заказчиков и прочей профессиональной сволочи, что обеспечивала им на протяжении последнего времени стабильный доход и процветание.

Хотя достигнуть результатов наиболее жирного 2008 года, когда они на 10-летие почти в таком же составе выезжали в Австралию, не удалось. Общемировой кризис здорово ударил тогда по компании. Но, слава богу, и теперь на хлеб с маслом хватает, не говоря уже о прекрасной Турецкой ривьере и замечательном пятизвездочном отеле «Риксос-Тиккерова», куда они в октябре месяце намылились.

Октябрь для Турции – золотое время. Массовый российский турист уже разъехался со своими сопливыми и невоспитанными детьми по Тюменям, Архангельскам да Магаданам. Море по-прежнему теплое, официанты да обслуга в предощущении голодного зимнего времени любезны как никогда, а температура воздуха близка к 28–30 градусам, хотя в Перьми уже лупит мокрый снег. Красота!

– В отеле точно немцев не будет? – спрашивает у туроператора главный организатор поездки Артем Чуднов – владелец приватного агентства по организации праздников и концертных программ. – А то у нас в прошлый раз в Черногории и Хорватии случались неприятные прецеденты. Сами понимаете, буйный русский характер, усугубленный алкоголем, ищет выход своей активности и, если находит рядом немца, то обязательно норовит его в бассейне утопить или, чего хуже, бильярдным кием изнасиловать. Вы не смейтесь! Я серьезно, ибо имею личный опыт. Среднестатистический российский вендор, когда выпьет, бывает ох как суров!

– Не переживайте, в отеле всегда практически одни русские отдыхают. Ну, могут быть еще украинцы, белоруссы, молдаване и поляки!

– Украинцы и молдаване – еще ладно, но вот поляки зачем? Поляки тоже иногда под расклад попадают, ибо «Гейропе продались за евробаксы». Не улыбайтесь так загадочно. Это не мои слова. Это обычные мысли стандартного среднестатистического российского дилера, который, когда выпьет, всегда ищет приключений. А при отсутствии немцев и поляк на худой конец сгодится для сведения сложных геополитических счетов. А не дай бог, еще компания? Все – ховайся! Поломанные стулья и столы вместе с репутационными утратами гарантированы!

– Сложная у вас работа!

– И не говорите!

Это все он, Артем Чуднов, в натуре, «чудь белоглазая», и придумал!

– Давайте, – говорит, – оформим всю конференцию в виде пермского «звериного стиля».

У нас ведь по обыкновению как: вендоры да дилеры выставляют свои команды, к которым добавляются сотрудники «ИнтерМедиа». Таким образом образовываются стационарные коллективы, которые в процессе отдыха проходят цепь конкурсов и испытаний, зарабатывая баллы. Ведущий и организаторы внимательно за этим следят и фиксируют результаты. Команда, набравшая наибольшее количество, награждается главными призами (обычно мобильные телефоны, планшеты или иные дорогие гаджеты). Остальные участники получают просто подарки (обычно рюкзаки или дорожные сумки, забитые брендированными майками, чашками, ручками, фляжками и прочей ерундой).

Скажу вам честно, получить на шару новенький айфон хочет даже Харви Яаколла – наш финский друг, миллионер и владелец компании «Итон Пауэрвэр», которая и выпускает вышеупомянутые источники бесперебойного питания размером с целую комнату в панельной многоэтажке. Он тебе и на лодке гребет, и спиннинг забрасывает, и водку на скорость пьет, а утром в пляжный волейбол спешит сразиться, чтоб только заработать очки для команды и не упустить свой шанс получить на шару новенький гаджет. Мотивация, сука, вещь серьезная, особенно в корпоративной культуре!

Но это только на западных миллионеров действует! Они и впрямь во все верят, как дети. Ибо у нас где-то до десятка и наших российских толстосумов – владельцев компаний по конференциям – тусуются. Этим вообще кроме бухла ничего не надо. Бухнуть и к проституткам – вот и весь отдых.

– Чё я, лох в пионерский лагерь играть? Чё я, блядь, телефона не видел?

– Так дело же не в телефоне. Весело ведь, командный дух…

– Так, ребята, отъебитесь! Дайте с пацанами нормально побазарить.

Разница в менталитете, так сказать, колоссальная.

Но к делу.

– Давайте, – говорит Артем Чуднов на установочной встрече, – каждую команду оденем в майки с отдельно разработанным рисунком по мотивам пермского «звериного стиля». Допустим, “Итон-волки”, “Оракл-Олени”, “Зайксел-зайцы”, “Майкрософт-медведи”, “Циско-щуки”, “АйБиЕм-рыси”, “Панасоник-утки”, “Хитачи-тигры” и так далее, а потом и конкурсы будем и вообще всю программу в этом ключе строить. Соревнования, сценарий Гала-ужина и все такое.

– Охуенная идея! – воскликнул генеральный директор Володя Марков. – Патриотично, эстетично, в духе времени! – взял и подписал бюджет.

Летели в Анталию собственным чартером. Стоит всего понты – сто двадцать тысяч баксов туда-обратно. Плюс проживание в среднем по штуке на человека, плюс организация досуга – артисты, концерт, ведущий, аппаратура. Потом рафтинг, морская рыбалка, турнир по бильярду, турнир по игре в «дурака». Организация рабочей конференции, экскурсии в затонувший город и подъем на гору Сакликент. Вечеринка «Турецкая ночь» с привлечением местных достопримечательностей и танцем живота. Одним словом, все эти бюджетные понты вылились «ИнтерМедиа» где-то в пол-лимона зеленых. Если сравнить с двумя миллионами, которые истратили в 2008 году на Австралию, разница ощутимая.

В качестве артистов заказали «ВиаГру», Александра Иванова из группы «Рондо» и еще какой-то неизвестный музыкальный коллектив, который обеспечивал дискотеку и общий фон. Ведущим захотели взять сперва Урганта, но он заломил пятьдесят штук за ведение. Поэтому ограничились Светлаковым, более чем в два раза дешевле, но дешевая рыбка хорошей не бывает.

Бухать, по старой традиции, начали еще в аэропорту. Многие с прошлого года не виделись. После обязательного посещения «дьюти фри» старые друзья формировали стайки в разных уголках огромного зала ожиданий у многочисленных буфетных стоек.

Когда же объявили посадку, то туристы, погрузившись в длинные плоские автобусы, продолжили бухать прямо из горла.

В самолете уже встречали приветливые стюардессы. Прямо на входе в салон была организована импровизированная «наливайка» – водка, виски, коньяк и соки в пластиковых стаканчиках.

Руководила всем, как обычно, Ленка Коптелова из PR-отдела.

– Здравствуйте, дорогие товарищи! – орала она в пластиковый мегафон где-то из хвостовой части, ибо ее было плохо видно из-за спин пассажиров. – Приветствуем участников юбилейной дилерской конференции, посвященной пятнадцатой годовщине с дня образования компании «ИнтерМедиа». Ура, товарищи!

– Ура-а-а-а-а! – радостно отзывался народ.

– Прошу занимать места в салоне не согласно посадочным билетам, а согласно душевному комфорту. Формируйте компании по интересам. Распитие алкогольных напитков на борту приветствуется. В процессе нашего полета вам будет предложен обед, а также импровизированное выступление музыкальной группы «Дорогие товарищи». В смысле «Дорогие товарищи» – это название группы. Музыкальные заявки принимаются на месте!

«Облака – белогривые лошадки!»

«Белые розы!»

«Бременские музыканты».

«Надежда – мой компас земной!»

Начали орать некоторые особенно веселые путешественники, отлично зная о том, что в практике наших дилерских конференций почти всегда присутствовала опция «живых музыкантов», чтобы веселить народ в процессе длительных перелетов.

«Пребывание в воздухе четыре с половиной часа, и мы должны провести его так, чтобы не было мучительно больно за оплаченное, но бесцельно потраченное время. Всем хорошего настроения и приятного полета!»

На сиденье каждого из путешественников ждал маленький сюрприз. Красивая холщовая сумочка с вышитым на ней знаменитым пермским оленем в «зверином стиле». Внутри лежали фляжка с виски, очки для плавания в бассейне, крем для загара, записная книжка, набор ручек, презервативы, упаковка «Альказельцера», ну и программа нашего пребывания в Турции вместе со списками команд и расписанием конкурсной программы.

Я, велением руководства, угодил в самую лютую команду «Зайксел-зайцы». Именно парни из этой компании, которая правильно пишется как «ZyXel», всегда стояли у нас на особом учете, так как отличались особой свирепостью в плане погулять.

Бар они покидали исключительно с восходом солнца и исключительно с песней о том, что «День Победы порохом пропах». Это они пару лет назад купали немцев в бассейне и угрожали изнасиловать их бильярдным кием за спаленных в Хатыни белорусов. Это они в Хорватии перевернули автомобиль с радужной гей-символикой на капоте, а два года тому, когда наши проиграли полякам в Варшаве, набросились на пожилую пару из Гданська с воплями: «Пшеки, пошли вон, проститутки европейские!» Тогда дошло и до полиции. Вызволяли их целые сутки. Штраф за хулиганство платили. Оно мне надо?

Кстати, я не представился, Антон Кирзин. Уроженец Перми тридцати четырех лет от роду. Старший менеджер по продажам системного оборудования для банков и крупных корпораций компании «ИнтерМедиа». Месячный оклад – сто тысяч рублей. Плюс премиальные. Имею дочь и жену. Пока проживаю в двухкомнатной квартире по улице Худанина в Кировском районе, но в следующем году планирую расширяться и брать ипотеку. Владею автомобилем «Шевроле Авео» 2009 года выпуска. Как-то так.

– Ну чё, Антоха, загудим! – рядом на сиденье опускается толстозадый Леха Хромов. Их часто путают с Лехой Громовым из Циско. Оба шебушные и в алкогольном угаре неконтролируемые. В народе их называют Лёлек и Болек, согласно именам старого польского мультика.

– Загудим, Андрюха! Ой загудим! – отвечаю я, а у самого уже печень в трубочку сворачивается. Тут всего лишь неделю тому у младшего брата была свадьба, так что можете себе представить состояние моего здоровья. Таблеток набрал кучу. От желудка, от изжоги, от повышенного сердцебиения, гепатопротекторы, панкреатины всякие, ну и от головной боли в первую очередь. Очень меня мигрени в последнее время мучают.

– Ты чего сегодня пьешь?

– Вискарь, – отвечаю, слегка отрыгнув газом от кока-колы. Бутылочка у меня в руках.

– Давай ябанем! – предлагает Леха и тянет из рюкзака открытую бутылку «Чиваса».

– Из горла?

– А хули, что мы пиндосы какие, чтоб из стаканов все время пить. Давай по-нашему, по-походному!

Вообще-то Леха тоже миллионер. У него целая сеть магазинов во всем Пермском крае и Башкирии. «Кама-сеть» называется. Торгует компьютерами и комплектующими оптом и в розницу. Наш официальный вендор и дилер многих компаний.

– Я, блядь, еле из дому вырвался, потому что жена все мозги проебала. Она как-то про Катьку узнала, из Оракала. Кто-то, сука, донес. Кстати, Катьки же в этом году нет?

– Нет, она в московский офис перебралась!

– Так кого же в этом году ебать будем?

– Не знаю, Леха, вопрос остается открытым, ибо весь контингент тебе хорошо знаком. Разве что у нас пару новых телок из отдела продаж появилось, но они все замужем!

– Так а хули там? Сегодня замужем, а завтра не очень… Разве не знаешь специфику мероприятий? Давай ябанем за хороший отдых!

– Давай!

– Парни, к вам можно? – к нам подходит знакомый фотограф, в обязанности которого входит фиксировать все события в качестве ценного исторического материала.

– Только после виски! – Леха протягивает ему бутылку, и тот делает несколько глубоких, полноценных глотков.

«Не филонит! – думаем мы одновременно с Лехой, наблюдая за его кадыком, торчащим из черной кожаной куртки, который ходит вверх-вниз. – Хороший человек. Доверять можно». Мы переглядываемся и, одобрительно хмыкнув, даем товарищу запить. Потом приглашаем в нашу компанию: «Устраивайтесь поудобнее!»

После взлета появляется настоящий драйв. Народ, распаковав презервативы, пускает по салону импровизированные надувные шарики, что летают над рядами, веселя публику, а особенно девушек, которые аж повизгивают от удовольствия, отбивая надутые презервативы подальше от себя. Парни гогочут, руководство, сидящее в первых рядах, поднимается со своих мест и благословляет корпоративный разврат радостными и мудрыми взглядами.

Ленка Коптелова орет в мегафон: «А теперь музыка!»

С задних мест поднимаются музыканты с инструментами в руках – аккордеон, гитара, барабан и труба. Поехали нашу походную…

 
«Мимо белого яблока луны,
Мимо красного яблока заката
Облака из неведомой страны
К нам спешат и опять бегут куда-то».
 

Путешествие – это всегда прекрасно. Окружающий народ превращается в самых настоящих, беспечных и веселых людей. Даже суровые и серьезные дядьки – владельцы гипермаркетов компьютерной техники – с красными довольными лицами неистово орут слова известной детской песенки:

 
«Облака – белогривые лошадки.
Облака, что ж вы мчитесь без оглядки.
Не смотрите вы, пожалуйста, свысока,
А по небу прокатите нас облака-а-а-а-а».
 

Где-то полчаса продолжаются песни в прямом эфире. Еще два раза мы поем «Облака», «Белые розы», «Песню про зайцев», «Песенку мушкетеров» из кинофильма «д’Артаньян и три мушкетера», ну и «Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь». Репертуар выверен и строг. Никаких «Золотых куполов», «Владимирских централов», «Гоп-стопов» и «Мурок»! Прибережем все это добро для наших иностранных друзей на вечернем караоке в Турции.