Текст книги "Сказки русского мира (беспощадные, но со смыслом)"

В общем, летели отлично и почти без происшествий. По-моему, обрыгалось всего два или три человека. По сравнению с моими первыми конференциями десятилетней давности, когда уже в самолете до смерти упивалась добрая треть путешественников, – это неоспоримый прогресс. Растет культура путешествий, сука-нах! А вы все стереотипами мыслите, будто русский турист – свинья подзаборная. Менять надо свое мышление, господа европейские!

Единственное, что слегка омрачило полет – это поведение Ленки Коптеловой, которая по доброте душевной каким-то удивительным образом напросилась на экскурсию в кабину пилотов. Мы как раз летели над Кавказом.

– Как тут, блядь, управлять этим вашим авиалайнером американским? – усевшись в кресло второго пилота, заявила чумовая баба и, пока капитан корабля объяснял, что самолет движется на автопилоте, она как-то неудачно махнула рукою, задев тумблер принудительной подачи кислородных масок.

Вы не представляете, как охуели в салоне веселые и хмельные пассажиры, когда у них перед носами повисли эти самые приборы, сигнализирующие о том, что произошла разгерметизация салона, и самолет, возможно, терпит авиакатастрофу над непризнанной республикой Ичкерией, полной страшных хищных боевиков из подразделения «Имарат Кавказ».

Говорят, будто Стэлла Захаровна, наш старший бухгалтер пятидесяти трех лет от роду, даже обосралась от страха, ибо от нее потом достаточно неприятно пахло. Но это непроверенные слухи. Ибо Стелла Захаровна всегда будоражила коллектив необычным амбре, которое, особенно в преддверии налоговых проверок, источало ее упитанное, рыхлое тело.

Однако по прибытию в Анталию начались настоящие проблемы. Мы потеряли одного из наших товарищей. В натуре. Илюмжан Каримов из Циско пропал в тамошнем аэропорту. То есть ушел в никуда, будто его и не было. Два часа на жаре стояли автобусы, пока мы его искали.

Люди просто очумели, если не выразиться покрепче, хоть в автобусах и работали кондиционеры. Даже те, кто думал до прибытия в гостиницу не бухать, поддались общему нервическому возбуждению, которое подавляли, опустошая запасы уже из местного «дьюти-фри».

Как выяснилось позже, Илюмжан перепутал Анталию со своим родным городом Нальчик и отправился на такси домой к родителям. Только на третьи сутки его нашли в местном отделении полиции в районе Коньяалты. Говорят, искал улицу Юрия Гагарина, дом номер восемь, квартира шестьдесят четыре. Код на двери «два-четыре-восемь». Наездил на такси сумму, равную его месячной зарплате. В Турции, где бензин по два с половиной бакса литр, такси очень дорогое. Повязали его под утро следующего дня, когда, покупая в местном магазине пиво, он попытался рассчитаться карточкой для проезда в метро города Москвы, куда часто ездил в командировки. Карточка не работала и портила Илюмжану праздничное настроение. Он орал, что во всем виноваты Ебаные черножопые турки и вел себя вызывающе.

По прибытии в отель тоже ничего интересного не наблюдалось. Утки подрались с тиграми, то-то и всего.

Сейчас поясню.

Конкурирующие во многих сферах компьютерной продукции фирмы «Самсунг» и «Хитачи», в лице руководителей команд «Самсунг-утки» и «Хитачи-тигры», устроили драку на рецепции, выясняя, кому из них заселяться первыми. Разбили два хрустальных абажура, разломали одно кресло. Всего-то и делов! Вот в прошлые времена, помню, в Тайланде расхерячили пол-отеля, чуть ли не на сто тысяч. Я же говорю, растет культура российского корпоративного отдыха.

Зато потом, когда обе противоборствующие стороны принципиально сели пить мировую в платном лобби-баре, где наливали качественный алкоголь, то выторг на восемь человек составил около трех косарей зелени. Где вы еще таких клиентов найдете, что шестнадцатилетний «Джеймсон» и «Чивас-ригал» стаканами жрут ночь напролет? Только у нас в Перми.

Однако все, что я вам сейчас рассказывал, цветочками покажется по сравнению с тем, какие ягодки мы потом собирали. Во всем виноват этот проклятый пермский «звериный стиль», который в качестве основного визуального ряда нашей экспедиции Артем Чуднов предложил, будь он неладен!

На второй день, когда все немного прочухались и после завтрака собрались на обычную в таких случаях деловую практическую конференцию, эта «чудь белоглазая», свет наш Артемушка, аккурат перед перерывом на обед, вместе со своей командой раздал всем гостям фирменные, специально пошитые к такому случаю именные майки с оленями, тиграми, утками, медведями и прочей фауной, что по моему личному мнению совершенно оскотинило наш в общем-то пристойный корпоративный праздник.

Ну, судите сами – апофеозом так называемого «вечера знакомств» стала попытка объединенной команды «Оракл-олени» и «Майкрософт-медведи» изнасиловать прямо на сцене участниц украинской группы «ВиаГра», которые специальным рейсом прибыли на наш праздник.

– Украинские бабы лучшие в мире! – орали и лезли на сцену в этих ужасных майках, как настоящие животные.

Если бы не старый алкоголик Александр Иванов из группы «Рондо», который вышел на сцену и авторитетно заявил, что выпьет залпом стакан водяры за успех и процветание нашей компании, лишь бы мы отпустили девушек с миром, то и не знаю, что и было бы! Ведь у оленей с медведями на артисток реально стояло. А тут еще вся эта ненужная геополитическая возня с Украиной, где фашизм поднимает голову.

Светлаков, кстати, весь вечер морозился. Шуточки старые отпускал, бухать отказывался: я, мол, уже и так свое выпил. Формально очень подходил к делу. «Да пошел ты на хуй! – правильно я говорю? – Приехал – так бабки отрабатывай, шоумен ебучий!»

Руководство ему, конечно, заплатило, но народ остался недоволен. Пафосный оказался, какой-то мажорный этот Светлаков. А вот Серега Иванов – класс! Старая гвардия. Мы с ним раза три пели «Московскую осень» и пели бы еще, если бы он со сцены пьяный не навернулся. Еблище разбил себе в кровь. И надо же, снова на сцену прется, чтобы с народом исполнить «Моя неласковая Русь» и «Грешной души печаль». Вот человечище!

Короче, после «вечера знакомств» вся пермская фауна еще долго сотрясала отель духовными скрепами русского рока и пенитенциарного шансона. Были и вышеупомянутые «Мурка», «Централ» и «Золотые купола», «Ленинград точка ру», «А утки уже летят высоко», ну и конечно же «День Победы». И лишь под утро многие из пермяков превратились во всемирно известные деревянные скульптуры, также выставленные в пермском художественном музее. С единой только разницей, что изваяния христианских святых находили в местных храмах, а эти валялись кто где: кто – у бассейна, кто – на шезлонгах пляжа, а кто – и прямо в лобби, закатившись под столы. И никто их не искал. Сами, уже в обеденную пору, плелись в номера с обожженными солнцем ебальниками, обосцанными штанами и обрыганными на майках животными.

Но самое страшное случилось в ночь на пятницу. Когда зайцы из «Зайкселя» проиграли меня на спор «Циско-щукам» и бросили в бассейн с высоты третьего этажа.

Илюмжан Каримов тогда только вернулся в коллектив. Мы встретились с ним у бассейна, где он искупал свои алкогольные грехи еще большим количеством алкоголя перед достаточно широким кругом лиц, которые задекларировали желание принять участие в празднике, посвященном «дню освобождения Илюмжана».

Качественный ирландский виски и водка «Финляндия», закупленная по случаю освобождения в Анталии, лились рекой.

Мы устроились на шезлонгах, составив вместе штук шесть пластиковых столиков. До одиннадцати часов вечера нам никто не мешал. Бармены исправно подносили запивон. На ужин никто из присутствующих не двинулся. Вместо этого послали за закусками меня и Ленку Коптелову как представителей принимающей стороны, обеспечивающей комфорт. И как бы там ни кричала турецкая обслуга, что еду из ресторана выносить запрещается, мы на них болт ложили. А хули, мы платим! Так в чем вопросы, товарищи?

Только в одиннадцать началось неладное. Подошли какие-то мужики в форме. То ли полиция, то ли местная охрана. Начали возбухать. Переводчик говорит, что мы громко отдыхаем. Где же громко, когда еще музыканты к нам не подтянулись? Илюмжан в крик: «Заебали туркмены хуевы!» Только мол с кичи вашей откинулся, так опять прессуете, суки лагерные! Короче, чтобы не дошло до драки, переместились к морю.

Кто бывал в Кемере, знает, что пляжи там в основном галечные. Море чистое, глубокое, прозрачное.

Тут Алеха Хромов (Лелек) из команды «Зуксель-Зайцы» (Мы «Зайксел» всегда «Зукселем» называем) возьми и скажи Лехе Громову (Болеку) из «Циско», я, мол, такой крутой, что однажды на Майорке на парасайлинге в небо поднялся да оттуда в море и сиганул с высоты пятидесяти метров.

– Пиздишь! – говорит Леха (Болек). – В тебе килограммов под сотню. Разбился бы вусмерть!

Короче, сцепились пермские животные по пьяне, и сколько их не отговаривали, пошли к инструкторам парасайлингистам, и, заплатив пол штуки баксов, все-таки уговорили в ночное время вывести катер и раскатать парашют.

И тут меня как накрыло! Будто бы голос какой-то на ухо шепчет: «Не позволяй им такое чудить!» Вроде реальный «дивий человек» из сказки стоит рядом и приказ мне отдает. Не знаю, может по пьяни мне такое почудилось, да только вмешался я в эти пьяные базары.

– Пацаны, давайте так: хотите приключений – сбросьте меня в бассейн из номера. Только перестаньте выебываться друг перед другом, ибо я отвечаю за ваше здоровье и безопасность перед собственным руководством!

Те смеются!

А «дивий человек» над ухом горькими слезами умывается.

– Зачем, – говорит, – ты такую хуйню несешь? Ведь за базар отвечать придется. День сегодня особый. Когда все слова тобою сказанные потусторонние силы в реальность воплощают!

А я что? Я ведь в эти сказки не верю. Стою, смотрю, как Лелик с Болеком уже и в лодку лезут:

– Давай с нами! – говорят.

Делать нечего. Поплыли мы подальше от берега, а «дивий человек» знай над ухом шепчет:

– Слово на Руси ныне ничего не значит. Пиздеть вы все мастаки. А как за слова отвечать – так сразу в кусты, забыв о законах компенсаторных механизмов.

– На этом месте я отключился. Что было дальше – хоть убей, не помню. Укачало меня тогда конкретно. Это потом уже братва рассказывала, что Лелик с Болеком так и не прыгнули с огромной высоты в море. Тоже спиздели друг другу, понты перед окружающими разводя. Но просьбу мою, как ни странно, услышали.

– А действительно, выкинем Антоху с высоты хотя бы третьего этажа в бассейн, а то он что-то хуево себя чувствует. Давайте освежим товарища, ибо ведет себя не по-пацански.

Сказано – сделано.

Без долгих раздумий оттарабанили мое тело в номер к Ленке Коптеловой, что как раз над бассейном жила, раскачали за ноги, да и перекинули через ограждение! Но не добросили.

Говорят, я как-то неудачно зацепился рукой за перила и не долетел полметра до места назначения. Рухнул прямо на деревянный настил, что, очевидно, значительно смягчило удар. Кроме того, говорят, пьяным в таких делах везет. Отделался всего лишь компрессионным переломом позвоночника, поломанной рукой со смещением, сотрясением мозга да сильным ушибом таза. А ведь могло быть и хуже. Сам виноват. Сам нарвался. Сам пиздел лишнего, вот и расплачиваюсь.

Но я на них зла не держу! Тем более что Лелик с Болеком меня регулярно проведывают в нашей центральной Пермской травматологии, где я после двух недель, проведенных в госпитале в Анталии, лежу как ни в чем не бывало вот уже, почитай, целый месяц. Но ничего, понемногу отхожу.

Завтра очередная операция. Врачи обещают, что после полугодичной реабилитации смогу даже ходить нормально. Одно меня беспокоит – Украина. Ведь весь день по телевизору Майдан этот гребаный показывают. Все не угомонятся, проклятые укры! Вот уж скоро Новый год, а они хороводы свои гейропейские водят да песни поют. Ненавижу сук! Эта ненависть мне и с кровати поможет побыстрее подняться. Обещаю, когда в следующий раз поедем куда-нибудь на дилерскую конференцию и встретим укра, я его лично собственными руками задушу или с балкона в бассейн брошу, да не докину!

Ну все, пора заканчивать. Доктора пришли осмотр делать.

Берегите себя! Будьте здоровы да почаще приезжайте к нам в Пермь посмотреть на лучшие в мире образчики «звериного стиля», что в наших музеях хранятся! До встречи на курортах мира! Искренне ваш, Антон Кирзин.

Киев, август 2015 г.

Как люд мытищинский новогодним «Оливье» рыгал да про Украину спорил

Новый год в России – праздник особый.

Его ждут целый год. Целый год к нему же и готовятся.

Вот только отшумели-отгуляли новогодние деньки и ноченьки, только все в восемьдесят пятый раз посмотрели с удовольствием «Иронию судьбы, или С легким паром», только прокричали под звон курантов цифры от одного до двенадцати, только повыбрасывали опавшие елки что, бывало, до майских праздников во дворе хранятся, а тут уж и опять пора приходит задуматься: чем бы таким в следующий раз гостей удивить, да и самому в кому алкогольную впасть изящненько.

Ибо для души русской Новый Год – не просто праздник, а неформальная квинтэссенция эмоций всей жизни, концентрированная, так сказать, радость бытия простого, мещанского.

Это уж так со времен Союза повелось, что все официальные праздники были идеологической составляющей закрашены. Будь-то Международный женский день с его тюльпанами, духами и колготками, за которыми по три дня, бывало, очереди выстаивали; будь то Первомай с его обязательными демонстрациями, где транспаранты: «Мы за мир», «Руки прочь от Анжелы Девис», «Никарагуа, мы тебя любим!» приходилось таскать, не говоря уж о «Дне Победы» и Дне Великой Октябрьской революции, когда вся страна превращалась в один сплошной праздничный котел, где варились патриотические песни, галстуки, гвоздики, медальки и ордена ветеранские, слезы, сопли, лились водка и славословия вождям, велись споры о целесообразности выбранного пути и вообще значимости Победы и Революции, которые по факту выкосили чуть ли не пятьдесят миллионов русского населения.

Находились и такие уроды во времена Перестройки, что прямым текстом заявляли, будто сдача Гитлеру Москвы и переход России под протекторат Третьего рейха были бы безусловным цивилизационным прорывом для нашей родины. «Теперь бы на “Мерседесах” ездили да пивко баварское попивали, а не этот уебищный крепкий молдавский напиток “Стрелучитор” жрали, который только в магазинах по талонам и продается».

Ну не уроды ли? Правильно их Путин к ногтю прижал – всех этих Немцовых, Новодворских, Шендеровичей и прочую жидовскую заразу.

– Ни шагу вперед, ни шагу на месте, а только вперед, и только все вместе! – припоминается крайне справедливая пионерская кричалочка.

Ибо что для еврея пурим и маца – русскому человеку пиздец да страдания! Индивидуализм и вольнодумство жидовской нации, в доверие к нам втершейся, неоднократно приводили к печальным последствиям. Вот взять бы хотя бы Лейбу Бронштейна, известного как комиссар Лев Троцкий, советскую армию создавший… хотя нет, не правильный пример. То был хороший жид. Или вот Сахаров… Хотя тут тоже как посмотреть: с одной стороны, вроде бомбу водородную изобрел, чтобы Никита на трибуне ООН во всеуслышание мог о наличии у нас «Кузькиной мамки» рассказать, а с другой, больно уж явно диссидентствовал. Вообще, честно говоря, еврейский вопрос – сложный, запутанный крайне для российской истории, так что давайте мы его на потом отложим, а сами к Новому году вернемся.

Главным блюдом любого новогоднего застолья в России есть что? Правильно, салат «Оливье». Как сказал один немец-диетолог – вреднее блюда на свете и не отыщешь. Ну, посудите сами, все продукты, согласно системе Шелтона, абсолютно между собой несовместимы. Яйца и докторская колбаса – белки. Хотя докторская колбаса советского периода, когда к ней туалетную бумагу подмешивали, белок достаточно условный. Скорее, целлюлозного происхождения. Картошка и морковка – ярко выраженные крахмалосодержащие углеводы. Зеленый горошек – бобовые с отдельной молекулярной структурой клетчатки, соленые огурцы и зеленый лучок – овощи. Ну а о майонезе – этом сатанинском зелье – я вообще молчу. Бог сотворил продукты. А дьявол создал майонез, чтобы скрывать их несвежесть. Однако что для немца смерть – для русского человека жизнь и радость. То, что нас не убивает, делает нас сильнее! Вот почему мы такие огромные, могучие, добрые и справедливые. Потому что салат «Оливье» жрем тазиками, а потом на дальность им и рыгаем.

Издавна повелось на Руси Святой после Нового года обрыгать все вокруг, жизнь и без того прекрасную разукрасить всеми цветами радуги. Упаси боже, ничего дурного не подумайте! Это я не флаг пидорский, гей-, так сказать, символику пропагандирую. Это я просто так художественно-образно, метафорически мыслю.

Ну, вот представьте себе, лежит снег у подъезда, невзрачный серенький, со шлаками местного металлургического завода перемешанный. А ты как выйдешь на крыльцо своей девятиэтажечки, пустишь на волю струю мощную, «сабелькой» в народе называемую, утрешься рукавом китайского пуховика, как закуришь потом сигареточку, так душа тихой радостью новогодней и исполнится.

Месяц ясный в небе глубоком жемчужиной катается, лучиками своими серебряными к земле льнет. И блестят рыгачки в его лучиках, аки камни драгоценные. Вот тебе рубины винегрета бабушкиного, изумруды лучка зеленого, янтарями желтыми фасолюшка светится да гранаты «селедки под шубой» в лунном свету сказочно переливаются. Весь, как говорится, праздничный рацион налицо.

«А где-то в Крыму девочка в розовом сарафане, и мама ее не отпускает гулять…»

«Старые песни о главном» из окон льются, а в воздухе морозном не то изморозь, не то пепел от сигарет, ментолом соседями на балконах стряхиваемый, кружится. Ну не красота ли? Да, и Крым-то НАШ!

Давно на Руси Святой повелось в новогоднюю ночь как следует поблевать. Для этого и разработал народ смекалистый своеобразную систему – «Классификация новогодних рыгов» называется.

Всего их от роду семь насчитывается.

Начнем по порядку.

Самый простой и безболезненный – «сабелька» (о нем мы уже упоминали). Это когда содержание желудка просто и непринужденно изнутри исторгается и летит в свободном направлении, а ни рукою, а ни правилами приличий не сдерживаемое. Из всех остальных вариантов «сабелька» самая приятная и безболезненная форма новогодней физиологии будет.

Ибо «кортики», за «сабелькой» идущие, уже куда менее приятные. Это когда организм от основной массы пищи уже освободился, но печеночка, алкоголем отравленная, по привычке продолжает спазмировать. Вот тогда-то струи длинные, липкие, впермешку с желчью из человека к земле или унитазу тянутся. Страдает он чрезмерно физически.

Следующая форма рыгов еще более неприятная, особенно в моральном аспекте. Представьте ситуацию: сидит человек за столом праздничным, где льется беседа светская: «Все ли видели, как балерина Волочкова на морском катере в шпагат села, так что губы свои половые прямо наизнанку вывернула, даром, что узенькой полоской бикини были прикрыты?» А ты сидишь, как пень, беседу поддержать не в силушках, ибо рыгачки из тебя на волю просятся. Встаешь тихонечко из-за стола и, как интеллигентный человек, движешься в сторону санузла совмещенного.

А в санузле ужо Катька с Яшкою еблю импровизированную устроили. Дергаешь ручку дверей, из-за которых охи да ахи слышатся, и чувствуешь, разразишься сейчас лютой «сабелькой», прям по полу хозяйскому да по дверям санузла все содержимое желудка расплескавши. Тут, как назло, подходит сзади хозяюшка. За плечо тебя тихонько трогает и с сочувствием в голосе интересуется: «Плохо тебе, гость наш долгожданный?» А ты головой киваешь, и рыгачки, что уже рот заполнили, назад пытаешься проглотить, чтобы ответить прилично хозяюшке: «Да перебухал что-то шампанского с водочкой!» Вот этот тип рыгов, когда они обратно усилием воли внутрь загоняются, «круговоротом воды в природе» зовется.

Поехали дальше.

Опять ситуацию моделируем. Тот же стол, та же компания. Та же беседа светская, только вопрос теперь самой Примадонны касается: «Ебет ли ее Галкин или просто мужем прикидывается? Ведь около тридцати лет разницы? Да у него, говорят, роман с Киркоровым. Черт их поймешь, этих развратных деятелей шоу-бизнеса!» И снова рыгать хочется. То ли от выпитого, то ли разговоров ублюдочных, то ли от картинки в мозгу нарисованной, как ебет Киркоров Галкина или Галкин старую Примадоннушку. И снова прикрываешь рот рученькой, чтобы в сторону санузла кинуться, но поток прорывается сквозь пальцы, заливая отвратительной субстанцией всю окружающую российскую действительность, данную нам в ощущениях.

Этот тип рыгов «Днепрогесом» зовется, по названию одной из первых советских электростанций согласно плану ГоЭлРо в 1927 году на Днепре построенной. Помните, там еще через быки огромные, бетонные, вода пенными струями вниз падала, турбины электрогенераторов вращаючи, обеспечивая током советскую, так сказать, экономику. Вот и блевотина, сквозь пальцы прорывающаяся, оченно на подобную картинку смахивает.

Но самым страшным, по моим личным наблюдениям, есть разновидность новогодних рыгов, что называется «бивни мамонта».

Это когда ты из последних сил содержимое желудка во рту сдержать пытаешься, а они через нос двумя струями на волю вырываются. Фасоль от винегрета да зеленый горошек в носоглотке застревают, алкогольная смесь гортань обжигает, да и сам ты от стыда сгореть готов, ибо не просто на виду у всех оконфузился, но еще и обосраться успел от напряжения, подведя под монастырь всех великих русских классиков об Андрее Болконском да Евегение Онегине миру поведавших.

Таким образом мы вам про «сабельку», «кортики», «круговорот воды в природе», «Днепрогес» да «бивни мамонта» уже поведали. Еще два вида рыгов изучить осталось, и, как говорится, добро пожаловать к нам в Мытищи на чаепитие!

Следующая разновидность новогодней праздничной забавы «Вулканом Гулливера» называется. Это когда лежит человек вусмерть упившись, ни рукой ни ногой шевельнуть не может, а изо рта у него магма новогодняя пульсирует. Очень опасно такое положение. Вон выдающийся актер Олег Даль, что играл Печорина в фильме по произведению бессмертного Лермонтова «Герой нашего времени», говорят, так и захлебнулся в собственной блевотине.

Символично это оченно для российской художественной традиции. От безысходности, затравленности системой, от неспособности к полноценной самореализации, от брехни да пресмыкания перед начальством, от постоянного когнитивного диссонанса страдая, много душ тонких, творческих обречены на мучения. Вот и пьют герои нашего времени и захлебываются от собственной бессильности, ибо родина наша живых артистов оценить не способная, только бездарям да на пузе пресмыкающимся звания да награды, субсидии да льготы раздавать умеет. А человеку свободному, мятущемуся, с широким кругозором творческим места нету в Рассеюшке. Одна ему дорога – либо спитися, либо свалить в ненавистный Израиль иль Америку. Что многие, кстати, и сделали. Хороший артист – мертвый артист. А Россию лучше любить на расстоянии.

Ну и, наконец, знамениты «вертолетики», особенно молодежью да дамами к алкоголю непривычными воспетые.

«Вертолетики» ведь только у людей с чистыми, незашлакованными организмами случаются. Ранняя, так сказать, стадия отравления продуктами алкогольной интоксикации. У людей среднего и старшего алкогольного возраста подобная симптоматика практически не наблюдается. Это когда ты вроде бы прорыгался уже немножечко, в кроватку лег, передохнуть слегка думаешь, а ножки будто за голову самопроизвольно закидываются и образовывается в голове препротивное кружение. Тут главное, чтобы рядом с кроватью тазик стоял и водичка для запивания. Детское, можно сказать, развлечение.

Вот собственно, и все, во что мне вас посвятить хотелося, прежде чем мы перейдем к следующей части нашего литературного произведения о праздничном новогоднем застолье в Мытищах повествующем.

За мною, читатели!

Жил-был в Мытищах, что на северо-востоке от Москвы раскинулись, добрый молодец Александр свет Николаевич, по фамилии Тупиков.

Работал на заводе местном вагоностроительном сварщиком какого-то там разряда. Ничего, как говорится, особенного. Обычный русский паренек. Друзья его еще со школы Саней Тупым звали, коверкая фамилию, хотя часто вместе на пивко собирались.

Всего их пятеро верных друзей было. Митька Алферов (Косой), Серега Онуфриев (Серый), Коля Митьков (Лысый), ну и Степа Татарченко (Хохол), ибо его родители в Мытищи из Харькова перебрались. Значит Тупой, Косой, Лысый, Серый и Хохол. Вроде никого не забыл…

Все парни после школы отслужили в армии, а опосля поженились.

Жен звали так: Светка, Танька, Ленка, Анжелка и еще одна Светка.

У всех, как на подбор, сперва родились дочки, а потом – сыновья. Ну, просто классическая демографическая ситуация беби-бума, середины двухтысячных годов!

Вместе ездили в Турцию и Египет отдыхать, а уж про Новый год и говорить нечего. Ни разу за двенадцать лет после окончания школы этой традиции не изменили.

В тот год собирались у Тупого. Снедь обычно и напитки распределяли между семьями, чтобы финансовое бремя поровну нести. Единственное, что незыблемо было, – этот то, что принимающая сторона делает салат «Оливье», которым, согласно традиции, парни в процессе праздника рыгали на дальность.

Я не шучу и не прикалываюсь. И не надо меня в искажении фактов упрекать или гиперболах неуместных. Рыгать не обязательно было по-настоящему, все потроха наизнанку выворачивая. В этом конкурсе даже непьющие могли участие принять. Вон Светка, Лысого жена, которая в позапрошлом году Колькой-младшим беременная была, не то что просто участвовала, а даже выиграла главный приз – пять тысяч рублей. Ну, ей правда чуток подыграли, ведь дамам в положении принято уступать.

Сами соревнования происходили следующим образом.

Встретив Новый год, поев и выпив в собственное удовольствие, компания, хорошенько одевшись и прихватив петарды, бенгальские огни, праздничные фейерверки и детей, а главное – тазик с салатом «Оливье», отправлялась на улицу, где находила участок девственного снега и занимала стартовые позиции. Проведя на снегу межу одинаковую для всех, главный судья соревнований (обычно кто-то из жен), бросал жребий, определяя порядок выступления. Далее же начинались непосредственно спортивные состязания. Участник, должен был, без помощи рук, уткнувшись мордой в салат «Оливье», набрать полный рот этого вкуснейшего продукта, подойти к линии старта с мордой в майонезе и выплюнуть его как можно дальше. Определить дальность на нетронутом снегу, который покрывался «оспинами» от ингредиентов салата, было несложно. Самую дальнюю «оспину» отмечали палочкой, рядом с которой ставили букву, соответствующую имени рыгавшего.

За участие в конкурсе каждая семья платила по тысяче рублей вступительного взноса. Победитель получал все. Ничьих не предусматривалось. Если были сомнения в оценке дальности первой попытки, то назначали «перерыгивание» по факту которого и определяли окончательного чемпиона.

Потом уже возвращались домой и догуливали.

Дети особенно ждали этого момента, ибо, согласно семейным традициям, в то время как взрослые рыгали салатом «Оливье», в дом через открытые форточки приходил Дед Мороз и клал под елку подарки. Так у младшего поколения россиян воспитывалось позитивное отношение к этому виду праздничного досуга, развивалась стойкая рефлексивная привычка: если взрослые рыгают – значит, жди подарка!

Ничто не должно было нарушить традицию и в тот год, если бы не одно НО!

События на Украине.

Проводы старого года начались с этой темы. Они же ею и продолжились. Даже когда вся веселая гурьба вывалила на улицу с детьми и тазиком «Оливье», споры на эту тему не утихали.

Вопрос «Чё там у хохлов?» превратил всех жителей России в отпетых украиноведов. С этим вопросом просыпались, тут же хватаясь за свои айфоны и иные гаджеты, пытаясь увидеть в ленте новостей самую долгожданную: УКРАИНЫ БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Очень всех раздражало это, с позволения сказать, фейковое государственное образование. Но подобные заголовки позволяли себе разве что очень несерьезные издания типа «Русская весна», «Новороссия» или информационные сайты типа «Антифашист» и «Патриот России». Более внушительные и авторитетные информационные платформы, хоть и импровизировали на тему конца Украины, но подобных радикальных высказываний себе позволить не могли.

Украина со времен Майдана стала главным ньюзмейкером для всего российского медиа-пространства. На второй, пятый, десятый план отходили собственные проблемы. Ужасные ситуация в ЖКХ, тотальная коррупция, разбитые дороги, отсутствие качественного образования, межэтнические конфликты, инфляция, явный регресс в экономике, связанный с санкциями ЕС и Америки, вызванными так называемой «оккупацией» Крыма.

Наметилась легкая трещина и в до того неоднородном коллективе товарищей. Ибо Лысый и Хохол заняли, можно даже сказать, слегка проукраинскую позицию. В то время как Тупой и Серый всей душой поддерживали Путина. И только Косой все время как-то подозрительно отмалчивался. Вот вам пример обычной новогодней риторики:

– Да Украина никогда не была и не будет самостоятельным государством. Всю эту Украину и весь Майдан америкосы придумали. Если бы не большевики и не товарищ Сталин, подаривший укропам Галицию и Бессарабию, а также Донбасс и всю Таврию, если бы не Хрущев, отписавший им Крым, то что бы из себя представляла эта Украина? Пшик! Только благодаря Советскому Союзу она и состоялась. Мы – один народ. Чего нам делить?

– Но Крым же ведь незаконно отжали, нарушив все международные обязательства, которые, кстати, Россия вместе с Америкой, Францией и Англией подписывала, когда Украина отказывалась от ядерного вооружения. Договор о территориальной целостности.

– А они правительство Януковича свергли законно?

– Так он же сам убежал?

– И правильно сделал! Я бы на тебя посмотрел, когда на тебя толпы фашистские прут и убить грозятся!

– Ну это же глупо называть всех фашистами!

– А они фашисты и есть.

– Постой, но провели же выборы. Выбрали президента и парламент.

– Под дулами автоматов?

– Хе, это в Крыму да на Донбассе под дулами голосовали. А там, насколько мне из Интернета известно, все по-честному было. С международными наблюдателями!

– Чушь пропагандистская! Все там фашисты и бандеровцы…

– Ага, ты еще сказку про мальчика распятого из Славянска расскажи да про плачущую корову.

– Так, пацаны, харе ругаться, давайте бухнем! За то, чтобы наши до Киева дошли и всю эту хунту на фонарных столбах повесили!