Текст книги "Женщина перед иконой. Благославите ее, хранящую любовь и веру"

Все мы знаем, насколько точны и проницательны бывают дети в своих оценках. Дети не мыслят стереотипами, поэтому составляют свое мнение исходя из того, что они видят вокруг. Несколько лет назад группа исследователей провела опрос – детям от 4 до 8 лет задавали один и тот же вопрос: «Что значит любовь?» Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем можно было ожидать.

* * *

Любовь – это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.

* * *

Любовь – это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

* * *

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

* * *

Любовь – это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.

* * *

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

* * *

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

* * *

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.

* * *

Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы.

* * *

Любовь – это когда мама отдает лучший кусочек курицы папе.

* * *

Любовь – это когда у тебя выпал зуб, но ты не боишься улыбаться. Твои друзья все равно будут любить тебя.

Любовь, влюбленность, страсть…

Если влюбленность – катание на пестрых лошадках сверкающей карусели, то супружество – пара коняг, везущих тяжелую поклажу житейских забот по самой скверной дороге, какую только можно представить.

Яромир Йон. Мудрый Энгельберт

В 60-е годы в советском кинопрокате появился фильм «Шумный день». Как видно из названия, в фильме показан один день из жизни семьи – матери и троих взрослых (почти) детей. Старший сын, Федор, женатый на очаровательной Леночке, когда-то подавал большие надежды в науке, но сейчас вынужден забросить, «спрятать в стол», научную работу – заветную, по его словам, так как теперь ему необходимо зарабатывать как можно больше денег на нужды своей собственной семьи, а именно – на мебель, которую все покупает и покупает в будущий дом Леночка. В одной из сцен между матерью и сыном происходит такой диалог:

– До сих пор считалось, что любовь – одно из самых высоких и чистых чувств, возвышающих человека.

– Это неправда, Федя. Любовь часто принижает человека, разрушает его жизнь. Я даже не знаю, во имя любви на земле совершено больше высоких поступков или подлых…

Оба героя говорят о любви, но каждый понимает ее по-своему. Федора его «любовь» заставила променять семью «предыдущую» – мать, сестру и брата – на семью новую, которая состоит из него самого и жены. Та ли это любовь, которая нужна герою? Да и любовь ли это, если она заставляет его метаться между родными людьми, забросить любимое дело, потерять уважение коллег?

Слово «любовь» настолько вошло в обиход, что смысл его попросту стерся. «Вот включи сейчас какой-нибудь радиоканал, там тебе обязательно про любовь споют, – говорит священник Александр Дьяченко. – И петь будут целый день, ты только слушай. А по телевизору, тебе про нее еще и спляшут. Какую книжку ни возьми, журнал – самое затертое слово “любовь”. А я вот что вам скажу: нет на земле любви, не земная это птица. Слишком высоко она парит, и мало кто с ней пересекается.

Когда неверующий человек говорит тебе о любви, то это значит, что ему от тебя что-то нужно. Нужно твое тело, или твоя жилплощадь, или ему просто хорошо с тобой. Но чаще всего человек думает о себе, о своем благополучии и удовлетворении, а любовь все-таки подразумевает другое.

Любить – это, в моем понимании, быть способным ради любимого чем-то жертвовать, ну хотя бы тем же комфортом. Любовь жертвенна.

Иоанн, апостол любви, говорит, что Бог есть любовь. А если в тебе нет ничего от Бога, то и любви в тебе нет и быть не может, как бы ты ни пыжился доказать обратное. Любовь, как и Царство Небесное, дается в награду и усилием достигается.

Почему же мы, тем не менее, все время говорим о любви? Потому что уверены, будто имеем ее. Любовью оправдываются у нас самые бессовестные поступки. Почему он бросил жену с детьми? Потому что полюбил другую. А, ну тогда действительно все свято. Если любишь, можно подличать на всю катушку. Откуда это в нас? Да все от него, нашего лукавого “друга”. Любить он не способен, а как извратить высокое чувство, превратить его в орудие греха, он тут как тут»²¹.

Поясняя разницу между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью, протоиерей Максим Козлов отвечает так: «Как правило, страсть – это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без чего я не могу, а любовь – это то, что я готов отдать другому. Еще в дохристианскую эпоху Аристотель дал точное определение любви: это “желание другому блага”. А для христианина любовь – это жизнь ради блага другого. И если он скажет: хочу ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не нужно – вот это и есть любовь. А если он скажет, что хочет того же самого, но только вместе с ним самим и вынь да положь, то это страсть»²².

В 2000 году на экранах появился фильм «Ослепленный желаниями». Молодой человек безответно влюблен в очаровательную девушку Элисон. Однажды он вслух произносит, что пошел бы на все ради того, чтобы быть с ней. Дьявол – в облике красивой женщины – слышит его желание и предлагает заключить контракт: семь желаний в обмен на душу. Надо ли говорить, что каждое желание исполняется с подвохом, иначе дьявол не был бы дьяволом? В результате всех событий Эллиот – так зовут молодого человека – оказывается в тюрьме, где встречается с загадочным незнакомцем, который объясняет ему, что человек не в силах продать свою душу, так как она принадлежит Богу. Не желая больше испытывать судьбу, Эллиот отказывается загадывать желания, но увы – с дьяволом шутки плохи. Он (она) вынуждает Эллиота произнести последнее желание. Эллиот, падая в адскую бездну, успевает выкрикнуть: «Хочу, чтобы Элисон была счастлива!». И тем самым он аннулирует контракт с дьяволом, так как жертвенность, желание счастья кому-то, а не себе, не числятся в дьявольском прайсе.

Часто под любовью понимают недолговечное, но достаточно сильное чувство, называемое влюбленностью. Можно ли ставить знак равенства между любовью и влюбленностью?

«Влюбленность, – по словам протоиерея Максима Первозванского, – таит в себе по крайней мере одну опасность. Люди, находящиеся под ее гипнотическим воздействием, искренне убеждены в том, что их чувство навсегда сохранит первоначальную свежесть и насыщенность. Она сродни внезапному ослеплению, когда человек до поры до времени не видит недостатков возлюбленного, идеализирует его. Нам кажется, что наша “вторая половинка” чувствует мир совершенно так же, как мы, и у нее нет и не может быть ни одного изъяна. Когда же этот период проходит, мы вдруг обнаруживаем рядом с собой обычного, далеко не идеального человека. В какой-то момент мы вдруг понимаем, что прежнего увлечения больше нет, но при этом, спускаясь с высот, нередко, пролетая нулевую отметку, уходим глубоко “в минус”. Особенно это свойственно тем молодым парам, чей союз изначально основывался прежде всего на таком всепоглощающем чувстве: в какой-то момент им приходится заново выстраивать свои отношения, причем даже не с нуля, а с тяжким багажом недовольства, разочарований и обид за плечами»²³.

Влюбленные убеждены, что это любовь, что это – навсегда, и убеждать их в обратном бесполезно. Это чувство накрывает с головой, отключает здравый смысл и окрашивает все вокруг в розовые тона. «Но чем сильнее овладевшее человеком чувство, тем меньше ему следует торопиться с браком, тем большее терпение ему следует проявить», – считает о. Максим Первозванский. Но увы, именно в таком состоянии нынешняя молодежь бежит в ЗАГС.

«Но вот брак заключен. И сразу меняются акценты: если до брака влюбленным людям свойственно некое “идеальничание”, то брак – это уже всецелая совместная жизнь, в которой выявляются не только лучшие стороны супругов – то, что обычно видится прежде всего в период влюбленности, – но и немощи, свойственные каждому человеку. В наше время люди воспитываются по большей части потребителями; эгоизм, гедонизм (то есть стремление получать от всего удовольствие) и безответственность – та атмосфера, в которой, как правило, формируются молодые люди, становящиеся мужем и женою. И, к сожалению, мы видим, что огромное количество браков – и даже церковных браков – распадается. Происходит это в том числе и потому, что молодые супруги настраивают себя на то, будто они будут вкушать друг от друга исключительно “счастье” – некое легкое удовольствие, не требующее взамен ни ответственности, ни труда.

Земля – место пребывания падшего человека, и счастье обретается только там, где это падение преодолевается, то есть во Христе Спасителе

Нужно сразу сказать, что такое понимание “счастья” нельзя класть в основу семьи. Счастья, как чего-то прочного, того, что можно достичь и на чем успокоиться, на земле нет вообще. Земля – место пребывания падшего человека, и счастье обретается только там, где это падение преодолевается, то есть во Христе Спасителе. В основу же брака должны быть положены как раз те вещи, которые не воспитываются, не культивируются сегодня в нашем обществе, – а именно: взаимное уважение и приятие друг друга, жертвенность, терпение и смирение. И конечно, еще до брака обязательно должно быть проверено взаимопонимание и полное доверие друг другу. Если этого нет, то после свадьбы вдруг оказывается, что семья – это не только бесконечное продолжение сладостной влюбленности; это прежде всего жертвенное самоограничение ради супруга. Жена, оказывается, должна и обед мужу готовить, и носки ему постирать, и прочее, и прочее, – а не болтать часами по телефону с подругами; муж, оказывается, должен изменить свои привычки и расположения – предпочитать общество жены друзьям, не болтаться с ними где-то по вечерам; не утыкаться в телевизор после работы, а помогать супруге хоть посуду помыть…»²⁴.

Кого-то влюбленность окрыляет, открывая в человеке новые грани его личности, но, как показывает жизнь, для счастливого брака этого недостаточно. «Но позвольте, – скажете вы. – Ведь бывает же так, что влюбленность перерастает в любовь?» Безусловно. Но для того чтобы это произошло, нужно сохранять чистоту отношений. «Целомудрие совершенно необходимо: начало христианской семейной жизни закладывается тогда, когда радость влюбленности хранится от всякого, даже малого блудного действия»²⁵, – пишет игумен Петр (Мещеринов). Так же считает протоиерей Андрей Ткачев: «Романтические отношения чистых людей весьма возвышенны. Конечно, можно скатиться с любой вершины и можно внести какой-то нечистый огонь и в эти отношения. Человек грязный, имеющий какую-то сердечную тягу к кому-то, имеет вместе с этим и множество фантазий, конкретных желаний, сновидений и вполне конкретных вожделений. А человек чистый, имеющий сердечную тягу к кому-то – он очень целомудрен…

Целомудренные люди становятся еще более целомудренными, когда влюбляются. Они боятся оскорбить предмет своей любви какими-то грязными домогательствами – это совершенный факт. То есть настоящая любовь делает человека целомудреннее – это факт, – а похоть дает почву для всяких разного рода фантазий»²⁶.

«Из многих опытов видно, что у тех, кто по страсти вступает в супружество, не бывает счастья: страсти остынут, и любовь исчезнет. Надобно избирать партию по разуму, с благочестивым намерением и молитвою ко Господу, чтобы жизнь провести в мире, согласии и любви», – учил преподобный Макарий Оптинский.

Что же такое страсть и чем она отличается от любви? «Страсть, не задумываясь, переступает через чужие жизни, ломает чужие судьбы и с легкостью оправдывает любое преступление, зато любовь, настоящая любовь, наоборот, максимально укоренена в чувстве долга»²⁷.

Страсть ходит рука об руку с блудом, попирая любовь. И «как легко ошибиться и принять за “звезду пленительного счастья” нечто темное, роковое, то, что скрутит все наши душевные силы, опустошит сердце, поставит нас над бездной, искалечит наше нравственное существо… Такова блудная страсть, которая оскверняет ум и сердце безобразными образами, мечтаниями, – ей безразличен даже лик человеческий, она жаждет обладания и говорит: вы мне не нужны, мне нужно ваше! Каждый из нас должен уметь вовремя опознать в себе это самолюбивое, эгоистическое, низменное чувство; через молитву и покаяние постараться подчинить его нравственному идеалу. Этот нравственный идеал именуется супружеством. Ибо если вы в мыслях называете девушку своей невестой, то как посмеете оскорбить то великое счастье, которое вам Бог даст в венчанном супружестве, настойчивостью, требовательностью страсти? Эта страсть хочет лишить вас покоя и мира, эта страсть подобна безумцу, который пилит сук, на котором сидит!»²⁸ – утверждает о. Артемий Владимиров.

Пример такой страсти мы видим в новелле В. Я. Брюсова «За себя или за другую?»

…Из всех его воспоминаний не было более дорогого, более священного, чем эта любовь. Молодой, вступающий в жизнь адвокат, он встретил женщину несколько старше себя, которая полюбила его со всем ослеплением страсти, безумной, яростной, исступленной. В эту любовь Елизавета вложила всю свою душу, и ей стало не нужным все в мире, кроме одного: обладать своим возлюбленным, предаваться ему, поклоняться ему. Елизавета готова была пожертвовать всеми условностями их «света», умоляла Басманова позволить ей бросить мужа и прийти к нему; в обществе не только не стыдилась своей связи, которая, конечно, была замечена, но как бы гордилась ею. Никогда после не встречал Басманов любви столь самозабвенной, столь готовой на жертвы, и он не мог сомневаться, что если бы, в свое время, потребовал от Елизаветы, чтобы она умерла, она исполнила бы приказание с тихим, покорным восторгом.

Как же он, Басманов, воспользовался этой, один раз посылаемой нам в жизни, любовью? Он испугался ее, испугался ее громадности и ее силы. Он понял, что там, где приносятся безмерные жертвы, невольно ставятся и смелые требования. Он побоялся взять эту любовь, потому что взамен надо было что-то дать, а он чувствовал себя духовно нищим.

Как же отличить любовь от страсти? «Любовь – от Бога, страсть – от дьявола. Страсть слепа, а любовь прозорлива, она видит в близком все недостатки, но прощает их, скорбит о них, вызывает горячее желание помочь любимому», – так считает священник Владимир Стрельников.

Подлинная любовь – это дар Божий. «Ни в коем случае нельзя терять это светлое, мирное, радостное состояние, свойственное верующим людям и добрым детям, – говорит священник Артемий Владимиров. – Это не влюбленность – нечто мимолетное, нахлынувшее, а потом исчезнувшее, растаявшее, словно предрассветный туман, который исчезает, когда день вступает в свои права… Чистый сердцем человек умеет радоваться наступившему дню, улыбкой встречать людей; он по капле собирает любовь и возрастает в ней. Вот о таких людях мы говорим как о гармоничных, цельных натурах».

 
Чтобы любовь была нам дорога,
Пусть океаном будет час разлуки,
Пусть двое, выходя на берега,
Один к другому простирают руки.
Пусть зимней стужей будет этот час,
Чтобы весна теплей пригрела нас!
 

У. Шекспир. Сонет 56

Если спросить кого-нибудь, умеет ли он любить, то очень многие, не задумываясь, ответят утвердительно. На самом деле зачастую мы, по меткому замечанию митрополита Антония Сурожского, умеем только лакомиться человеческими отношениями. Любовь не есть нечто глобально-незыблемое, отлитое из гранита. Это чувство многосторонне: случаи, когда любовь приносит человеку только радость и счастье, можно пересчитать по пальцам. Как правило, обычно любовь сопровождается страданиями, слезами, бессонными ночами и мучительными размышлениями. «Всякая любовь бывает как-то окрашена. Ты любишь, и при этом тебе грустно, или весело, или тревожно, ты можешь быть доверчив, а можешь быть ревнив – в общем, за любовью всегда есть что-нибудь еще»²⁹.

В любви есть три стороны.

1. Умей отдавать.

Если ты любишь, то, как правило, готов отдать все, что у тебя есть. Но давать нужно уметь. Ведь не секрет, что часто мы отдаем не потому, будто действительно искренне любим человека – настоящей, самоотверженной, щедрой любовью, а потому, что в этот момент мы чувствуем свою значимость.

Несколько лет назад по телевидению прошел сериал о врачах «Я лечу». В одной из серий в больницу попадает мужчина, которого принимают за директора крупного банка. То один, то другой обращаются к нему с просьбами о помощи. «Банкир» никому не отказывает, решая вопросы звонком какому-нибудь Ивану Ивановичу или Сергею Николаевичу. На самом деле банкир – вовсе никакой не банкир. Он действительно работал в банке рядовым служащим, но потерял работу. Из-за переживаний попал в больницу. Когда его принимают за важную персону, он получает возможность показать себе самому и другим свою значительность. В конце концов студенты-интерны выводят его на чистую воду и он покидает больницу. Старшей медсестре, удивленной поспешным «выздоровлением» мужчины, они объясняют:

– Да он никакой не банкир!

Она же в сердцах бросает им:

– И что? И что? Он хороший человек! Он несчастный человек! Я давно это знала! А вы! Эх вы… доктора…

Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе.

2. Умей получать.

Кажется, что получать гораздо проще, чем отдавать. На самом деле, получать порой гораздо труднее. В любви нужно уметь получать. Особенно это касается тех случаев, когда получать приходится от человека, которого мы или не любим, или не уважаем. Это унизительно, оскорбительно тому, кто получает. Еще Сенека сказал, что «люди больше всего ненавидят тех, кому больше обязаны».

Вот почему давать и получать нужно уметь, а для этого необходимо, чтобы любовь того, кто дает, была искренней, безусловной, самозабвенной, а тот, кто получает, любил бы дающего и верил в его любовь.

3. Жертвенность.

Жертвенность – еще одна сторона любви. Причем не та жертвенность, когда человек, который любит другого, готов сделать для него все. «Нет, та жертвенность, о которой я говорю, – пишет Антоний Сурожский, – более строга, она относится к чему-то более внутреннему. Она заключается в том, что человек готов по любви к другому отойти в сторону. И это очень важно. Ведь порой бывает так между мужем и женой: они друг друга любят сильно, крепко, ласково, радостно, и один из них ревнует мужа или жену – не по отношению к кому-нибудь, который вот тут, теперь, может поставить под вопрос их любовь, а по отношению к прошлому. Например, отстраняются друзья или подруги детства, отталкиваются куда-то в глубь воспоминаний переживания прошлого. Тому, кто так безумно, неумно любит, хотелось бы, чтобы жизнь началась только с момента их встречи. А все то, что предшествует этой встрече, все богатство жизни, души, отношений кажется ему опасностью: что-то живет в душе любимого человека помимо него. Такой подход очень опасен: человек не может начать жить с дня, пусть и очень светлого, встречи с любимым, дорогим. Он должен жить с самого начала своей жизни. И любящий должен принять тайну прошлого как тайну и ее уберечь, ее сохранить, должен допустить, что в прошлом были такие отношения любимого человека, такие события жизни, к которым он не будет причастен, иначе как оберегающей, ласковой, почтительной любовью, И здесь начинается область, которую можно назвать областью веры: веры не только в Бога, а взаимной веры одного человека в другого»³⁰.

Это трудно. Наверное, труднее, чем давать и получать.

Напоследок давайте вспомним слова преподобного Амвросия Оптинского: «Любовь, конечно, выше всего. Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

На одном православном сайте священнику был задан такой вопрос:

Здравствуйте, батюшка. Скажите, пожалуйста, а откуда вообще, с точки зрения православия, возникает любовь между мужчиной и женщиной, это дар Божий или свободный выбор каждого? В нашей ли воле разлюбить, или безответная любовь – это такое испытание, которое Бог посылает человеку? И может ли безответная любовь быть той самой, которая «все покрывает и все переносит» и «никогда не перестает»? И можно ли безответно любящему годами надеяться на то, что любимый однажды ответит взаимностью (при условии, если у этого любимого нет девушки)? Не греховна ли подобная надежда, не нарушает ли она волю Божью или свободу выбора другого человека?

Священник Михаил Самохин ответил так::

Стремление мужчины к женщине и женщины к мужчине – дар Божий, данный Адаму и Еве в раю вместе с заповедью плодиться и размножаться. Однако после грехопадения человеческие чувства изменились, приобрели более страстный, биологический характер.

На кого конкретно будет направлено чувство – дело свободного выбора человека.

Вместе с тем нужно понимать, что употреблять такое слово, как «любовь», в отношении мужчины и женщины можно только отчетливо помня, что существуют разные виды любви. Те цитаты, которые Вы приводите, конечно, относятся не к отношениям мужчины и женщины, а к Божией любви. Между людьми такая высота отношений возможна только как результат многолетнего совместного труда двух любящих сердец.

То, что мы называем безответной любовью, на самом деле, как правило, влюбленность. А в силу безответности – это влюбленность обычно в собственный образ реального человека, которого на самом деле мы не очень хорошо знаем. К такой влюбленности применить столь высокие эпитеты, как у апостола Павла, сложно. Более того, такая влюбленность отнимает время и силы человека, которые могли бы быть потрачены на поиск того, с кем, возможно, он был бы счастлив. Даже если безответная любовь – это испытание, реакция на нее, как и на все, происходящее в нашей жизни, является нашим свободным выбором, сознательным или бессознательным³¹.

Священник Игорь Гагарин, размышляя о браке и семье, высказал мысль о том, что самая безответная любовь – это любовь Бога к человеку. Бог любит каждого человека, и любовь его безразмерна, нет ее сильнее. «А много ли на земле людей, которые отвечают Ему взаимностью? Даже у тех людей, которые отвечают Богу любовью, их любовь не идет ни в какое сравнение с Его любовью к нам. Причем это единицы, большинство из нас и знать об этой любви ничего не хотят. Выходит, что высшая любовь, которая существует во Вселенной, это именно безответная любовь»³².

Бог любит каждого человека, и любовь Его безразмерна, нет ее сильнее

Любовь к человеку безответной быть может, к Богу – никогда. Но, увы, в жизни все бывает, как в песне: «Мы выбираем, нас выбирают… Как это часто не совпадает». Но так ли плоха безответная любовь? Да, она приносит слезы, страдания и боль. Но «именно в любви в человеке раскрывается все самое прекрасное, что в нем есть. Каждый из нас как маленький бутончик, который может стать прекрасным цветком, но может и засохнуть, не успев расцвести. В нас есть этот бутончик добра и есть семя зла. Что возьмет верх? Если моя задача – достичь максимального раскрытия того хорошего, что есть во мне, и очиститься от плохого, то мне думается, что только в любви это происходит. И в этом отношении безответная любовь ничем не хуже любви взаимной»³³. А вот поэт Б. Заходер утверждает, что

 
Не бывает любви несчастной.
Может быть она горькой, трудной,
Безответной и безрассудной,
Может быть смертельно опасной.
 
 
Но несчастной любовь не бывает,
Даже если она убивает.
Тот, кто этого не усвоит,
Тот счастливой любви не стоит…
 

И снова вопрос священнику:

Как избавиться от мук неразделенной любви? Не могу, слезы текут сами по себе… Такая депрессия, что и вставать не хочется. Говорят что-либо об этом святые отцы? Виктор.

Священник Антоний Скрынников отвечает: «Может быть, мой ответ Вас разочарует, но я не знаю специальной молитвы, прочитав которую определенное количество раз, Вам сразу же станет легче. Чтобы пережить подобное чувство, нужна долгая кропотливая работа над своей душой, включающая в себя молитву, участие в таинствах и размышление.

Нужно понять, что если Вам не отвечают взаимностью, то от таких отношений не может быть ничего хорошего. Сколько разрушенных браков мне приходится видеть чуть ли не каждый день, потому что супруги подходили к выбору второй половинки, руководствуясь лишь какими-либо эгоистическими мотивами!

Идеальная православная семья, представляя собой малую Церковь, помогает каждому своему члену достигать Царства Небесного. Об этом говорил святитель Иоанн Златоуст: “Где муж, жена и дети соединены узами добродетели, согласия и любви, там среди них Христос”. Нужно понять и принять, что Господь укажет и поможет вам найти достойную супругу, если Вы будете об этом искренне просить»³⁴.

В своей книге священник Игорь Гагарин приводит слова одной древней молитвы: «Господи, удостой меня понимать и не искать понимания, утешать и не искать утешения, любить и не искать любви». Так будем же расти в любви, совершенствоваться, раскрывая то лучшее, что в нас есть, и просить у Господа даровать нам способность любить.

И будем помнить всегда, что главнейшая обязанность человека – как это прекрасно выразил Паисий Святогорец, – «любить Бога и потом своего ближнего, и более всего – своего врага. Если мы возлюбим Бога так, как нужно, то мы сохраним и все другие Его заповеди. Но мы не любим ни Бога, ни своих ближних. Кто же сегодня интересуется другим человеком? Все интересуются только самими собой, но не другими, а за это мы дадим ответ. Бог, который весь есть Любовь, не простит нам этого равнодушия по отношению к ближним».