Текст книги "Женщина перед иконой. Благославите ее, хранящую любовь и веру"

Революция 1917 года, или, как сейчас принято называть, «октябрьский переворот», принесла новшества не только в государственное устройство, но и в семью, по сути, перечеркнув все ее основы. Считалось, что семья, как буржуазный институт, полностью себя изжила. Именно в это время появилась и теория о любви как «о стакане выпитой воды», суть которой заключалась в отрицании любви и сведении отношений между мужчиной и женщиной к инстинктивной сексуальной потребности, которая должна находить удовлетворение без всяких «условностей» – то есть так же просто, как выпить стакан воды. При этом раскрепощение нравов зашло так далеко, что удивило даже видавший виды Запад. Наибольшей популярности эта теория достигла в 20-е годы XX века, но уже к 1929 году она себя изжила.

А вот плоды мы пожинаем до сих пор.

К счастью, в последнее время, глядя на извращения Запада, Россия все больше стремится к возврату традиционных ценностей в противовес так называемым ценностям «демократическим».

Какова же традиционная, христианская, семья? В своей книге «Таинство веры» митрополит Иларион (Алфеев) дает такое понятие: «Христианская семья – это “малая Церковь”, созидаемая по образу Церкви Христовой. По учению апостолов, главой семьи является муж, а не жена. Но главенство мужа не означает неравенства. Власть мужа – это власть любви так же, как власть Христа в Церкви: “Как Церковь повинуется Христу, так и жены [повинуйтесь] своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Каждый из вас да любит свою жену как самого себя, а жена да боится своего мужа”, – говорит апостол Павел (Еф. 5:22–33).

“Да боится” не означает страха перед силой, но боязнь оскорбить мужа, разрушить любовь и единомыслие в семье. А главенство мужа – это готовность любить до самопожертвования, как Христос любит Церковь. Будучи главой семьи, муж должен оказывать любовь и уважение жене: “Мужья, обращайтесь благоразумно с женами… оказывая им честь как сонаследницам благодатной жизни” (1 Пет. 3:7). Не неравенство, а гармоничное единение при различии функций – вот что должно быть и в семье, и в Церкви. Ибо если семья – малая Церковь, то и Церковь – большая семья»⁷⁷.

«Иерархия в семье – вещь Богом установленная», – пишет священник Павел Гумеров. Кто-то из психологов, рассказывая об успешном браке, привел пример с начальством: мы, как правило, не спорим с начальником, а если спорим, то стараемся сделать это максимально корректно. Подобная иерархия должна быть и в семье. «Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должна понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад»⁷⁸.

Однако зачастую главенство мужа понимается не совсем верно прежде всего мужчинами – как желание настоять на своем во что бы то ни стало, главенствовать во всем, не считаясь с мнением супруги.

На православном сайте молодой человек задал такой вопрос: «Как может муж определить, все ли то, что говорит жена, является для нее счастьем? Ведь что бы жена ни захотела, она все может списать на то, что муж ее должен любить, и муж это должен выполнять, чтобы осчастливить ее. Например: имя ребенку. Жена говорит, что назвать надо, к примеру, Дарья, и она будет от этого счастлива, а муж хочет Анастасия. Как быть? Слушать мужа или любить жену? Или если мужу не нравится, как она одевается, а она говорит, что хочет быть красивой? Как тут быть? Сам я не женат, но очень хочу быть со смиренной женой и растить много детей»⁷⁹.

Священник Михаил Самохин, отвечая на вопрос, напомнил, что «совместная жизнь, как правило – череда взаимных компромиссов и уступок. В ситуации, когда оба супруга любят друг друга, возможность компромисса всегда находится. Если же возникают разговоры о первенстве и власти, значит, с любовью что-то не так». Ну а чтобы найти смиренную супругу, нужно не только молиться об этом, но и самому стяжать это спасительное качество.

По словам священника Александра Ельчанинова, с виду самое простое, но на деле самое трудное – «решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу – взять тяжесть и ответственность быть главой». А то ведь часто бывает и так: муж считает себя главой семьи, хозяином, на деле не прикладывая ни малейших усилий для этого.

С другой стороны, в последние годы встречается и такой вариант, когда мужчина с легкостью отдает «пальму первенства» женщине, уютно пристроившись под ее крылом, а она тянет на себе воз за двоих. Конечно, не в последнюю очередь в этом и вина женщины – нельзя брать на себя функции мужчины, нельзя быть как в поговорке: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». «Платить» за это придется очень скоро – слабостью мужчины, ведь чем более сильной становится женщина, тем более слабым мужчина. Психологи утверждают, что женщины неприязненно относятся к мужчинам, которые позволяют им главенствовать в семье.

Поэтому еще раз повторим: муж – глава семьи, глава жены. Но это вовсе не означает, что муж лучше жены, что он может быть тираном, диктатором в своей семье. Перед Господом все равны, а брак – равноправный союз, главенство же предполагает в первую очередь определенные обязанности, как правило, тяжелые и сложные, ответственность за семью.

Священник Алексий Янг предлагает нам еще раз вспомнить апостола Павла, который говорит, что муж есть глава жены, как Христос есть глава Церкви. «Мы знаем, что глава Церкви Христос омыл ноги Своим ученикам. Наш Спаситель показал этим, что значит быть главой – это значит служить, первенствовать в любви, понимании и терпении, защищать и оберегать свою семью. Именно к такому первенству и призывается муж, и только в этом случае он может быть истинным мужем и настоящим мужчиной, верным своей данной свыше природе»⁸⁰.

О. Алексий рассказывает такой случай.

Один мужчина пришел к святителю Иоанну Златоусту с жалобой, что жена его не любит. Святой отвечал: «Иди домой и люби ее». «Ты не понял, – возразил мужчина. – Как я могу любить ее, если она меня не любит?» «Иди домой и люби ее», – повторил святой.

Любовь, конечно, превыше всего. Если нет любви, то чтобы обрести ее, надо полюбить самому. А «если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви, – говорил преподобный Амвросий Оптинский. – Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

Итак, любить есть дело мужей, а уступать – дело жен, – говорил святитель Иоанн Златоуст. «Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то все будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток. Смотри, как устроено это в природе, чтобы муж любил, а жена была послушна… Бог подчинил ее тебе для того, чтобы она была более любима; а любить тебя, жена, внушил Он мужу для того, чтобы лучше было тебе подчиняться… Союз не иначе возможен. Ты имеешь нужную власть по природе, имей же и союз по любви…

Жена есть пристань и важнейшее врачевство от душевного расстройства. Если эту пристань ты будешь соблюдать свободною от ветров и волнения, то найдешь в ней великое спокойствие, возвратившись с торжища; а если будешь возмущать и волновать ее, то уготовляешь сам себе опаснейшее кораблекрушение… Если случится в доме что-нибудь прискорбное по ее вине, то утешай ее, а не увеличивай скорби. Хотя бы ты лишился всего имущества, это не будет прискорбнее неприязни с сожительницею; какую бы ты ни представил вину, ничто не будет несноснее раздора с женою.

Посему пусть любовь к ней будет для тебя драгоценнее всего. Если должно носить тяготы друг друга, то тем более сносить недостатки жены… Если же будешь бить и мучить ее, то не исцелишь ее болезни; грубость исправляется кротостью, а не взаимною грубостью.

Рассказывают, что один из внешних философов (Сократ), имея жену злую, болтливую и склонную к пьянству, на вопрос, для чего он терпит ее, отвечал, что она служит для него домашним училищем и упражнением любомудрия; ибо упражняясь ежедневно с нею, он делался более кротким и с другими».

Девиз современного общества – «Бери от жизни все!» Послушанию в таком обществе места не находится. Более того, это качество зачастую вызывает лишь презрение, так как расценивается как неумение постоять за себя, добиться своего. Женщину учат, как стать стервой (подобная «литература» выпускается с 90-х годов), но мало кто может рассказать, как добиться счастья в браке, умея уступать, идти на компромисс.

«Будь гордой, будь сильной!» – вещают нам женские журналы, не задумываясь о том, что гордость несовместима с христианским образом мыслей и жизни. «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак. 4:6). Святитель Игнатий (Брянчанинов) называет гордость смертью: «Гордость – есть смерть души в духовном отношении: душа, объятая гордостью, не способна ни к смирению, ни к покаянию, ни к милости, ни к какому помышлению и чувству духовным, доставляющим живое познание Искупителя и усвоение Ему»⁸¹. Священное Писание говорит нам о том, что послушание – это начало христианского совершенства, а послушание способствует стяжанию прочих добродетелей. Поэтому именно жене, на которой держится вся семья, и отводится эта труднейшая обязанность – послушание, именно она становится примером добродетелей для своей семьи.

Если жена берет на себя функции мужа, загоняя его «под каблук», ничего хорошего из такой семьи не получается. Такая женщина, привыкая властвовать везде и во всем, со временем испортит жизнь не только своему мужу, но и детям, пытаясь командовать еще и в их семьях. У такой супруги начисто отсутствует женственность, ей не свойственны добросердечие и нежность, скромность тоже остается под большим вопросом. В подобной семье царят отношения безысходности, разочарования, несогласия, злости, агрессии. Недаром есть пословица: «Где жена верховодит, там муж по соседям ходит».

Супруги часто жалуются священникам, что вторая половина не любит их. Священник начинает расспрашивать и выясняется, что супруг/супруга ничего не делает для того, чтобы любили, просто ожидая любви к себе. Таким парам следует уяснить, что единственный способ заслужить любовь мужа/жены – это любить самому, ведь в жизни мы обычно получаем взамен то, что отдаем сами: ненависть за ненависть, любовь за любовь.

Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности эти возьмите на совесть исполнять

Однако, по словам о. Алексия (Янга), «следует понимать, что роли мужа и жены не исключительны: иногда жена должна продемонстрировать силу, а муж – подчиниться жене. В наиболее зрелых, духовных семьях, отношения супругов превращаются во взаимное послушание».

Святитель Феофан Затворник дает такой совет женам: «Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности по всем сим частям изображены в писаниях апостольских. Просмотрите их и возьмите на совесть исполнять. Ибо сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием. Ибо как то и другое от Бога, то и другое может быть обращено или на угождение Ему, если верно исполняется, или на оскорбление Его, если не исполняется…»⁸².

Однажды мужики спросили деда: «Скажи, вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь. Как это у вас получается?»

Отвечает дед: «В молодости после посиделок пошел я провожать одну девушку. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, а оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она снова убрала руку.

На следующий вечер иду я по прежнему маршруту уже с другой девушкой. Та же картина – обегала она лужи.

А на следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу – она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла со мной по луже. Ну, думаю, просто не увидела лужу. Тогда я к следующей, поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор так и ходим рядышком, и не ругаемся, и живем ладком».

Рассуждая о роли мужа и жены в семье, игумен Георгий (Шестун) приводит отрывок из книги священника Дионисия Тациса «Архондарик под открытым небом» (М., 1998) – диалог со старцем Паисием Святогорцем:

– Что означает фраза «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5:33)?

– Это значит, что она боится его огорчить, обидеть, боится разрушить его любовь. Любить – это жалеть любимого и бояться неправильно повести себя по отношению к нему.

– А муж должен бояться своей жены?

– Он должен Бога бояться и при этом «любить свою жену, как самого себя» (Еф. 5:33). В этом-то иерархия и заключается, что муж боится Бога, жена боится мужа, а дети чтут родителей своих. Дети спасаются через почитание родителей, жена – через послушание мужу, а муж – через послушание Богу. Это тоже особый крест, который мы не выбираем. Не все мужчины хотят быть главой семьи, а хоть плачь, но будь, не все женщины хотят смиряться, но смиряться надо, потому что нахождение совместного правильного поведения в семье по отношению к Богу – это угождение Ему⁸³.

Руководящим принципом семейной жизни, по мысли апостола Павла, является Христова любовь

Иногда христиане склонны узко и однобоко толковать известные слова святого апостола Павла: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как Христос глава Церкви» (Еф. 5:22), – отметил в своем выступлении на XVI Филаретовских чтениях митрополит Астанайский и Казахстанский Александр: «Они полагают, что только муж должен принимать все решения, подавляя волеизъявление других членов семьи. Но в цитируемом послании речь вовсе не идет о диктате и самостийной власти мужа. Руководящим принципом семейной жизни, по мысли апостола Павла, является Христова любовь. А любовь органически исключает любую форму диктата и насилия. В христианской семье не может быть и речи о насилии между супругами. В глазах Церкви все ее члены имеют равное достоинство, что, конечно же, не означает того, что они одинаковы.

Семья должна иметь некую иерархическую структуру, в ней должен быть установлен порядок… Это необходимо для достижения определенных поставленных перед семьей целей. Мужчина наделяется ответственностью за все принятые в семье решения. Муж и жена равны перед Богом, но они исполняют различные функции. Муж – лидер и глава семьи. Он, безусловно, признает над собой суверенитет Христа, проявляет по отношению к Нему полное послушание и являет в своей жизни дух Христовой жертвенности. Через послушание Христу приобретается истинная духовная свобода, как свобода от мелочного эгоизма, от природного греховного начала, от страстей и похотей. Это та свобода, которая ведет семью к созиданию и процветанию, а не к разделению и конфликтам враждующих самолюбий.

В послушании мужа и жены заповедям Христа семья обеспечивает себе достоинство. Апостол указывает: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7:3–4). Все мы хорошо помним читаемый в таинстве Венчания призыв святого апостола Павла: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5:25). Человеку свойственно больше всего любить себя самого, поэтому большинство семейных неприятностей происходит из-за неуступчивости. Вот почему Церковь словами апостола требует от обоих супругов равного самоотвержения: от жены – повиновения, от мужа – безграничной заботливости и любви. Эта жертвенность, это послушание и являются фундаментом истинного христианского брака.

Главенство мужа, о котором говорилось выше, не означает рабской зависимости жены, как главенство Христа в Церкви не означает рабского состояния Церкви. Кроме того, очевидно, что на муже преимущественно лежит забота о материальном благополучии семьи, в то время как на жене – о ее духовном благосостоянии. Мать и жена всегда будет пользоваться глубоким уважением мужа и почитанием детей, если проникнется серьезностью всех своих нелегких обязанностей, станет свято и беспрекословно исполнять их. При этом взаимное уважение мужа и жены будут всегда вести к обоюдному согласию»⁸⁴.

По мнению о. Александра Ельчанинова, большинство неразрешимых жизненных противоречий, несчастий, внутренних затруднений, о которых священники слышат на исповеди, происходит оттого, что «люди живут вне Церкви, а искать разрешения своих трудностей приходят в Церковь. Ни решимости переменить свою жизнь, ни даже мысли об этом; поэтому Церковь и бессильна им помочь. Войдите в Церковь, примите весь чин церковной жизни, и тогда трудности разрешатся сами собой»⁸⁵.

В некоторых случаях Паисий Святогорец советует мужьям познакомить супругу с семьей, ведущей духовную жизнь, чтобы она захотела им подражать. Здесь уместно вспомнить слова профессора Н. Е. Пестова: «Если двери христианской семьи должны быть широко открыты для боголюбцев, то они должны быть закрыты для людей, живущих философией безбожия. Должны быть закрыты и для тех, кто, называя себя христианами, на деле распинают Христа, не гнушаясь смертными грехами. Об этом так пишет апостол Павел: “Я писал вам не сообщаться с тем, кто, называясь братом, остается блудником, или лихоимцем, или идолослужителем, или злоречивым… или пьяницею, или хищником; с таким даже и не есть вместе. Итак, извергните развращенного из среды вас” (1 Кор. 5:11–13)».

Однако здесь надо проводить резкую границу между вынужденными деловыми отношениями с такими людьми и добровольным тесным общением. Необходимо проявлять осторожность, приглашая в семью знакомых, подбирая для детей товарищей по играм. По мнению автора, «оправданием общения с беззаконниками и атеистами не может служить и родственная связь: мы знаем, что Господь родство считает не по плоти, а по духу: “Ибо кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат и сестра и матерь” (Мк. 3:35)»⁸⁶.

Но бывает так, что один из супругов запрещает другому общаться с кем-то из прежней жизни, мотивируя это тем, что эти люди оказывают плохое влияние. Здесь нужно быть очень аккуратным, так как ваше представление о человеке может основываться на неправильных предпосылках. В этом случае вы поставите свою вторую половину в сложное положение, заставляя ее принимать тяжелое решение, которое не принесет счастья в семью. Ультиматум – опасный прием и может подействовать с точностью до наоборот.

На православном сайте священнику был задан вопрос: «Мой любимый человек настроен категорически против моего общения с лучшей подругой. Он с ней незнаком, но почему-то считает, что она мне завидует и желает плохого, хотя я знаю, что это не так. Встречаемся мы с ней не очень часто – раз в 2–3 недели на пару часов, по клубам не ходим и никаких греховных тем не обсуждаем. А молодой человек говорит, что мы должны встречаться несколько раз в год и что я должна его слушать, так как мужчина главный в отношениях и перечить ему грех. Мне же очень грустно и стыдно перед подругой, ведь мы дружим уже почти 10 лет и через многое прошли, она много мне помогала. Да и я скучаю по ней. Должна ли я подчиниться любимому и свести общение с подругой до минимума? Подразумевает ли принятое в православных отношениях главенство мужчины беспрекословное подчинение жены мужу вне зависимости от того, в чем заключается его требование?»

Священник Михаил Самохин ответил: «В послании апостола Павла говорится, что муж – глава жены, но там же написано, что жена в той мере должна бояться обидеть своего супруга, в которой чувствует его к себе любовь. То есть степень подчинения супругу определяется мерой его любви. Думаю, вам стоит поговорить с молодым человеком не в категориях главенства и подчинения, а с точки зрения взаимной христианской любви. В том числе и вашей любви к подруге. Если ваш молодой человек действительно видит нечто опасное в вашем общении с подругой, он должен это достаточно веско аргументировать. Слова о том, что он главный, аргументом не являются. В любом случае окончательное решение предстоит принять вам. Будет очень плохо, если вас поставят перед обязательным выбором одного из двух близких вам людей. Постарайтесь приложить всевозможную женскую мудрость и дипломатичность, чтобы сохранить обоих важных для вас людей. Бог Вам в помощь!»^87.

«В истинно христианской, любящей семье отец живет не собою, но женою и детьми, а жена – мужем и детьми, а дети душою неотделимы от любимых родителей. Любовь стирает грани индивидуальности и соединяет частности в одно неразделимое целое»⁸⁸.