Текст книги "Праздни и будники (сборник)"

Явление 14

Входит Он(Муж)

Он – Ребята, я, кажется, перебрал А где? (смотрит по сторонам)

Жена – Да, милый, это я!

Он – А где Любовь?

Ж. – Была Любовь, да вся вышла!

Он – Нет, правда, вы ее обидели? Она ушла?

Др. – Все нормально. Никуда она не ушла. Тут она, в соседней комнате.

Блонд. – Спит она.

Он – А… Спит?

Все – Спит.

Конец первого действия.

Действие 2

Явление 1

Раннее утро. На сцене большая кровать. По краям спят двое, спина к спине. Мужчина во сне поворачивается к женщине, улыбается, обнимает ее сзади. Женщина просыпается, некоторое время лежит неподвижно, потом резко садится на четвереньки и смотрит на мужчину.

Любовь – Ты с ума сошел!

Муж(тоже вскакивает и становится напротив в такой же позе) – Ты?!!

Л. – Я!

Муж. – Как ты здесь оказалась?!

Л. (вспоминает) – О, Боже!

Муж – Что?

Входит Женя.

Женя(радостно) – А, голубки! Доброе утро. Как спалось?

Муж – Это не то, что ты думаешь…

Женя(включается в игру) – Неужели?

Л. – Постойте, постойте… Вы ведь сами меня сюда уложили.

Женя – Я?

Муж – А я ночью лег на свою кровать, почем я знал…

Женя – Конечно! Никто ничего не знал!

Л. – но ничего же не было!

Ж. – Естественно!

Муж – Ты все это подстроила!

Ж. – Я?

Муж – ТЫ!

Жена. – Я захожу к себе в спальню, застаю на супружеском ложе мужа с другой женщиной, и я же все это подстроила? Хорошенькое дело! (она рисуется и говорит с пафосом)

Муж(испуганно) – Посмотри, посмотри на нее! Ты думаешь, я бы смог с ней?!

Жена – Ну, чего по пьянке не бывает…

Л. – Ах! Какое хамство! Попрошу меня не оскорблять! (к Мише) – И ты! И ты! Немедленно из этого дома! (вскакивает, ищет свои вещи, собирает в ком и бежит к двери) – Где моя сумочка?!

Жена – В коридоре, милочка.

Л. – Я Вам не милочка!

Муж (Жене) – Прости, прости меня! (сползает с кровати и на коленях идет к жене)

Жена (усмехаясь) – Ладно, хватит. Идемте пить кофе. Прошу прощения за спектакль.

Л.(плачет) – Нет, нет, я ухожу!

Ж. – Успокойтесь, это шутка, я пошутила… Ну, даже не удобно, как маленькая… Идите, приведите себя в порядок. Давайте, я поглажу ваши вещи.

Муж (встает с колен) – Ну знаешь!

Ж. – Да, надо было довести комедию до конца!

(Муж находит свои штаны, надевает их)

Муж (Любви) – Не реви!

Ж. – Идите, опохмелитесь. Надо же, какую пьянку закатили! Стоило только выйти из дома…

М. (Любви) – Да не реви ты!

Л. – И зачем я сюда пришла?!

Ж. – Ну, началось!

(Звонит телефон)

Ж. – Я подойду. (берет трубку) – Алле? А, это ты… Привет. Нет, его нет. Вчера? Вчера был. (Зажимает трубку ладонью. Мужу:) – Это жена твоего дружка, что ей сказать?

Муж (отбирает трубку) – Э-э… привет! Ты понимаешь, мы с твоим вчера тут немного посидели… Нет, ну ты же знаешь, мы не пьем. Так вышло… Нет, что ты! Он не в вытрезвителе… Я думаю… Он убежал, в магазин! А, жена? Она уснула и не помнит просто. Да, как вернется, он тебе сразу перезвонит. А! Сказать ему, что мама уехала? Хорошо! (кладет трубку)

Муж (Жене) – Где этот ловелас?

Ж. – Уехал с Беллой.

М. – С Беллой?

Ж. – Ну да.

М. – О-о-о! Какой у нее телефон?

Ж. – Я позвоню. (набирает номер, долго ждет) – Алле! Белла! Ты одна? А где же наш общий друг? Что? Еще ночью? Так он у тебя не был? Чудно! Нет, ничего… Жена его звонила. Угу, ладно, пока. (кладет трубку)

Женя(Мужу) – Его нет и не было.

М. – Как?

Ж. – Расстались еще ночью. Он пристал к каким-то студенткам в баре…

М. – Они были в баре?

Ж. – Ну да. Что ты, не знаешь своих друзей? Им оказалось мало, и они поехали добавлять. Прошли кучу забегаловок. В конце – концов, он пристал к каким-то девчонкам, а она укатила домой на тачке.

М. – И все?

Ж. – Мало?

М. – А где…

Ж. – Кто?

М. – Эта где?

Ж. – Люба что ли? Не знаю.

М. – Ушла?

Ж. – Да не знаю!!

М. – В ванной вода шумит, пойди, посмотри. (Женя уходит)

Звонок в дверь.

М. – Кто бы это мог быть? (идет открывать)

Явление 2

Друг – Привет! (подает свертки) – Это вам. Давай, давай, быстренько, закусочку!

Муж – Подожди! Тебе жена звонила.

Друг – Чья?

М. – Твоя.

(Входит Женя).

Ж. – О! Привет! Только о тебе и говорим все утро!

Друг (чешет затылок) – Давно?

Ж.(усмехнувшись) – Говорим давно, а жена твоя звонила недавно.

Д. – Что говорит?

Ж. – Чтобы домой шел, мама уехала.

Д. – А, ну тогда нормально. А вы?

М. – Что мы?

Д. – Да ладно! Чего такие кислые? (Жене) – Давай, быстренько, организуй!

Ж. (смеется) – Ты домой-то позвони!

Д. – И что сказать?

М. – Что ты был в магазине, когда она звонила.

Друг – Конечно! Тем более, что я действительно был в магазине.

Женя – А до магазина?

Д. (мечтательно) – Друзья мои! (обнимает их) – Вы не представляете себе!

Ж. – Да уж!

Д. – Я был в студенческой общаге!

М. – Ха-ха! С чего бы это?

Д. – Ты вспомни! Ты вспомни, как мы чудили в свое время! О чем мечтали! А? Помнишь? Ну!

М. – Помню…

Д. – Ну вот. Я с такими девчонками познакомился! Прелесть! Всю ночь проговорили. В комнату народу набилось, ужас! Накурили… Я пахну дымом?

Ж. – Пахнешь, и не только дымом…

Д. – Мы жгли костер!

М. – В комнате?

Д. – Нет, в парке. Там рядом есть парк…

М. – Я надеюсь, ничего не сожгли? Окрестные дома цела?

Д. – Обижаешь! Я прирожденный пиротехник!

Ж. – Ладно, ты звони, а я пойду, соображу чего-нибудь. (забирает пакеты у мужа, уходит)

Д. (набирает номер) – Это я! Да! В магазине был. Всю ночь сидели… А? Я их мирил! Уехала? Ну, отдыхай, я скоро. Почему не звонил? А я звонил, звонил… Что-то с линией, наверное… Да, я здесь. Нет, никуда… Целую, привет! (кладет трубку).

Явление 3

(Возвращается Женя с тарелками. Тихо входит Люба у нее мокрые волосы и опухшее от слез лицо, садится в углу. Миша помогает жене накрыть на стол.)

Дима – Люб, а ты чего?

Л. – Ничего!

Д. – Да ладно тебе, брось! Голова болит?

Л. – Ничего у меня не болит.

Д. – Все равно, надо выпить! (поет) – Вино, вино! Оно на радость нам дано!

Люба – Иди ты! Шут гороховый!

Д. – Да, я шут! Я цыркач! Так что же?

Л. – Спасите меня от этого паяца!

Женя – Я с утра небольшой розыгрыш устроила…

Л. – Шутка вышла неудачной!

Миша. – Да, знаешь ли…

Д. – А мне, а мне! Расскажите!

Ж. – Они проснулись в одной постели…

Л. – Вы опять?!

Ж. – Молчу!

Д. – Нет, погоди!

М. – Хватит!

Ж. – Все, за стол! Мир и дружба! (усаживаются)

Д. – Сразу водочки!

Ж – С утра?

Д. – Уже день.

Ж – Я с вами алкаголичкой стану.

М. – Надо, конечно, опохмелится… Голова… И руки дрожат. (Дима разливает. Пьют не чокаясь.)

Ж. – Закусывайте. (Едят молча)

Д. – Ну, по второй?

М. – Давай!

Ж. – Смотри, опять надерешься.

М. – ничего, сегодня выходной.

Ж. – Да, но завтра понедельник.

М. – Да гори оно все!

Дима – Старик, работа – не волк! Напрягаться нельзя, в России живем. Но, хлеб насущный достается лишь в поте лица!

М – это тебе – в поте лица. А мне – хоть потей, хоть не потей… (пьет залпом)

Д. – Я же тебя звал к себе.

М. – Это твое дело. А я не бедный родственник!

Д. – Не заводись…

Ж. – Да, так ты, пожалуй, привыкнешь, от своей несчастности и слабости характера…

М. – Причем здесь мой характер? Наливай!

Ж. – Может, хватит?

М. – Молчи!

Любовь. – Господи! Да что у вас за дом? Каждый день скандалы!

М. – А ты зачем сюда пришла, если не скандалы слушать? А? Дома-то, небось, скучно! Ты и ходишь, как шакалиха, на падаль!

Л. – Да как ты смеешь! Хам!

М. – Старая дева! (Люба через стол бьет его по щеке, Миша вскакивает, Дима тянет его на место, роняют стул, падает посуда. Люба убегает из-за стола, Женя за ней. Дима с Мишей дерутся. Звонок в дверь)

Явление 4

В момент скандала входит сослуживец.

Сослуживец. – Здравствуйте.

(Общее молчание)

М. – Это еще что такое?

Ж. – Это мой сослуживец.

Др. – начинает ржать.

Сос. – Извините, дверь была не заперта. Я звонил.

М. – Ну и что?

Сос. – Мне не открыли.

М. – Значит, вас не ждали, неужели не ясно?! Я в своем доме могу побыть один, или нет?!

Любовь. – Прекрати! Ты же видишь, человеку и так неловко!

М. – А, ты еще распоряжаешься!

Ж. – Не орите!

Д. – ржет

Сосл.(Жене) – Я вас ждал весь день вчера…

Ж. – Я не смогла.

М.(приподнимается с места) – Так это он!

Др. удерживает его.

Сосл. (Жене) – Вы даже не позвонили, я волновался…

Ж. – Я же сказала: мне некогда! Вы что, не видите, что здесь происходит?

М. – А что здесь происходит? Здесь я, в конце концов!

Л. – Прекратите!

Д. – Ой, не могу!

М. – Пшел вон!

С. – Вы мне?!

М. – Пока ему. А с тобой я разберусь лично!

Явление 5

Влетает жена друга – Нина.

Нина. – Привет… А что здесь происходит?

Муж. – Еще одна! Налетели, стервятники! Давай, давай!

Жена. – Не обращай внимания.

Друг. – Ниночка! Жена любимая!

Любовь. – Какой бардак!

Нина. – Пошли отсюда! Хватит, второй день водку трескаешь.

Д. – Ну, самое же интересное начинается!

М. – Давайте, давайте! Послушайте, посмотрите!

Сос. (Жене) – Скажите ему все.

Ж. – Что «все»?

М. – А, что-то уже было! Я так и знал!

Явление 6

Влетает Блондинка:

Блонд. – Обожаю скандалы! Всем – здравствуйте!

М. – И ты! Вот шалава, а! Проходной двор! Все – вон из моего дома! Вон! Я сказал.

Блонд. – Браво!

Друг. – Давайте выпьем за дружбу!

Нина. – Пошли отсюда, там дети…

Друг. – Ничего с ними не случится. Брудершафт!!!

Сосл. – Господа! Я всех приглашаю на свадьбу!

М. – Куда?(Он хватает со стола пустую бутылку, размахивается. Люба и Нина визжат, Женя сидит в кресле, равнодушно наблюдая за всем, Друг обнимает Блондинку)

Сосл. – Прекратите, я вызову милицию! Вы – деспот, тиран и самодур! Вы уродуете вашу жену! Но теперь с этим покончено! Вы слышите! Навсегда! (срывается на фальцет).

Др. – Что с человеком делает баба! А?

М. – Убью! (срывается с места и бегает за другом и сослуживцем с бутылкой. Женщины визжат и прячутся за кресла).

Д. – Не догонишь!

Сос. – Караул!

М. – Стой! Не уйдешь! (падают, начинается драка. У мужа отбирают бутылку, поднимают, ведут к столу и наливают водки)

Сос. – Я потерял свои очки. (ищет на четвереньках). Жене – Я же тебе говорил, говорил… Господи, и ты с ним жила все эти годы! Помогите же мне найти очки!

Женя молча сидит в кресле, покачивая ногой.

Любовь. (жене) – Что молчишь? Скажи хоть что-нибудь! Смотри что твориться, по твоей вине.

Нина. – Ребята, ребята, ну, хватит, а? Ну, пошутили, посмеялись… (собирает битую посуду)

Д. – Вот это жизнь! А! (Нине) – Давай ты мне тоже будешь изменять, а? А я потом напьюсь и всем пойду морды бить!

Сосл. – И друзья такие же, алкоголики. Пойдем отсюда, немедленно!. Я не могу тебя здесь оставить и сам не желаю задерживаться. Помогите же мне найти очки!

Люба подает ему очки.

Сосл. – Благодарю. Надо же, не разбились!

Л. – Пожалуйста. Только мы не алкоголики.

Н. – Да! А вы в чужом доме позволяете себе такие выходки!

Д. – Девчонки! Так его! Ату его!

Сосл. – Что?

Женщины наступают на сослуживца, Блондинка улюлюкает, Друг подначивает. Муж забытый всеми подходит к Жене и пристально смотрит на нее, она молчит. Он резко разворачивается и бежит к окну. Люба в последний момент замечает и кричит. Муж выходит в оконный проем, разбив стекло.

Друг. – Я тебя спасу!(бросается следом, но лишь повисает головой вниз, на него ложится Блондинка. Нина бежит к телефону).

Любовь. – Что вы наделали!!!

Нина. – 01, 02, 03.

Л. – Добились?!

Женя – Первый этаж…

Сос. – Какой скандал! Я ухожу!

Ж. – Давно пора.

Входят санитары, они ведут мужа в смирительной рубашке их сопровождают два милиционера.

Милиционер. – Ваш?

Женя – Мой.

Друг. – А! Давайте выпьем! Тяжелая работа! Всякий труд должен быть оплачен!

Милиционеры мнутся, санитары отпускают мужа, все подходят к столу. Пьют по первой. Постепенно пропадают звук и свет.

В пятне света остается Муж в смирительной рубахе, он исполняет танец Пьеро. Взмахивает рукавом, и в пятне света слева от него милиционеры изображают озеро; взмах другим рукавом, и санитары, с права изображают белых лебедей. Полное затемнение.

Пауза.

Звонок будильника.

Голос:

– Ты меня любишь?

– Да!

Хроника утра после Конца Света

Этюд

Всю ночь шел дождь. Под утро я проснулась от холода и тихонько, чтобы никого не разбудить, выбралась из палатки. Первым делом кинулась к продуктам. Конечно, муж накрыл наши припасы целлофаном, но в лодку набралась вода…

Недовольный голос за моей спиной спросил:

– Ну, что там у тебя?

– Мука подмокла.

– Ничего страшного, можно сварить тюрю, – менторским тоном сказал проснувшийся муж.

– Может, я схожу на кухню? – робко предложила я.

– Ни в коем случае! В любой момент начнется! Я разведу примус. – Муж нырнул под навес, достал примус и долго пытался с ним справиться. Наконец, ему это удалось.

Я зачерпнула воды прямо со дна лодки и кое-как размешала слипшуюся муку в маленькой кастрюльке. Поставила все это на огонь.

Проснулись дети. Муж вручил им по ковшику, и они, вместе с отцом, стали вычерпывать воду из лодки. Выливали воду прямо за перила балкона.

«Интересно, есть ли кто внизу?» – подумала я.

– Пап, может приемник послушаем? – спросила дочь.

– Нечего его слушать! Только батарейки сажать! – возмутился муж, – И чтобы никаких фонариков по ночам! – прикрикнул он на сына.

– Так ведь ничего же не видно, – обиделся сын.

– А нечего смотреть! – Муж был непреклонен.

Варево быстро закипало, превращаясь в клейстер.

– Посоли, – посоветовал муж. Я послушно посолила содержимое кастрюльки, подумала и добавила сахару. Запахло горелым.

– Масла добавь. Я влила в тюрю масло. Сероватое месиво плохо промешивалось ложкой. «Слишком много муки», – подумала я.

Мое семейство расселось вокруг примуса с кастрюлькой. Муж раздал всем ложки.

– А где мы будем мыть посуду? – спросила дочь, с ужасом глядя на варево.

– Скоро воды будет больше, чем достаточно, – ответил муж, зачерпывая тюрю. Дочь отложила ложку и решительно отказалась есть.

– Я не могу! Это же не съедобно!

– Прекрати капризничать! – грозно приказал муж, с трудом сглатывая содержимое своей ложки.

– Во время войны, между прочим, люди от голода ели крыс! – радостно сообщил сын, уминая тюрю. Он один был доволен происходящим.

– О, нет! – Муж со злостью швырнул ложку, вскочил и выбежал с балкона в квартиру. Я тут же кинулась за ним.

Он метался из угла в угол и страшно ругался. Я тихонько подключила телевизионный шнур в розетку. Щелкнула кнопкой пульта, и… Экран осветился! Мы с мужем замерли, уставившись на него. С экрана на нас глянуло лицо диктора, который, как ни в чем не бывало, рассказывал о международном положении… Мы переглянулись. Муж уселся у телевизора.

Зазвонил телефон. С балкона прибежали дети. Пока муж говорил с кем-то, дети поссорились из-за телевизионного пульта. Потом помирились. На экране замелькали мультики.

Я, наконец-то, добралась до кухни с остатками испорченной муки. Замесила тесто. Разложила его на противне и поставила в духовку. Включила чайник. Сдобный запах быстро распространился по квартире. Я заварила чай, достала пирог, и нарезав его большими кусками, выложила на блюдо. Подумала и решила отнести в комнату. Пусть порадуются. Особенно после такого завтрака… «Надо сказать всем, чтобы переоделись в сухое», – вспомнила я, выходя из кухни.

Мои домочадцы сидели тихо-тихо, прижавшись друг к другу, и смотрели в телевизионный экран. Муж обернулся ко мне и сказал негромко:

– Конец Света отменяется… Только что сообщили.

– Ну и Слава Богу, – ответила я, ставя на стол поднос с пирогом и чайными чашками.

Бред с попугаем

Сценическая комедия

Действующие лица:

Режиссер

Прима

Герой

Актер /попугай/

Актер /Кошмар/

Актер /Ужас/

Молодые актрисы – Первая

Вторая

Третья

Все действие происходит во время генеральной репетиции.

Явление 1

На сцене потертое кожаное кресло, в нем сидит режиссер, к потолку подвешен пластиковый детский круг. Актер – Попугай стоит, держась за него обеими руками.

Режиссер: Ты играешь попугая! Понимаешь?! Не дятла, не курицу, хотя все это одно и то же, – а попугая! Уяснил?

Попугай: Да понимаю, понимаю.

Режиссер: Не канючь. /Встает с кресла, начинает подпрыгивать и кричать противным голосом, подражая попугаю/ Почтеннейшая публика, я – знаменитый конферансье, единственный в своем роде! Понял?

Попугай – кивает.

Режиссер: Попробуй.

Попугай: /старательно подражает режиссеру/ Почтеннейшая публика…..

Режиссер: Стоп, стоп Стоп! Чего ты сипишь? Говори внятно и громко.

Попугай: Так Вы….

Режиссер: Что я! У меня уже неделю горло болит. Давай.

Попугай: /Очень громко/ Почтеннейшая публика…

Режиссер: Убил! Ты что, весь спектакль загубить хочешь! У нас 20-го премьера! Если я с каждой задрипанной ролью буду столько возиться, когда же я все это соберу?

Попугай /со слезами/ Почтеннейшая…

Режиссер: Во-во, ты еще поплачь, слезу пусти. Скажут, в этом цирке попугая не кормят, вот он орет дурным голосом.

Явление 2

Входит Прима

Прима Режиссеру: Милый, хочешь я расскажу тебе анекдот по этому поводу?

Режиссер/целуя ей руку/ Не надо, дорогая, он нам всем давно известен.

Прима /садится нога на ногу/: Ну как у вас тут?

Режиссер и актер смотрят на ее ноги, – /пауза. Одновременно/: Великолепно!

Режиссер /спохватившись/: Ты готова?

Прима: Как всегда!

Режиссер: Умница! Роль выучила?

Прима: Почти. /Встает, прохаживается очень соблазнительно/. – Как там… /Глаза к потолку/ – Ах да! Любимый /томно/ Я вернулась! Развеялись злые чары! Ах, поцелуй меня! /подбегает к Актеру-попугаю и хочет упасть в его объятья, тот подставляет руки/.

Режиссер: /поспешно/ Все! Хватит! Ты гениальна! Дорогая! Талант! Какой талант! Сколько чувства!

Прима /кокетливо/ Правда! Это я еще не в форме.

Режиссер: Ты всегда в форме!

Попугай грустно берется за обруч.

Режиссер: Сарра Бернар!

Прима: Ах!

Режиссер: Софи Лорен!

Прима: О!

Режиссер: А теперь иди. Примерь костюмы. Я с этим немного разберусь.

/Прима делает ручкой, посылает воздушный поцелуй, уходит./

Явление 3

Режиссер: Продолжим! Не расслабляться!

Попугай: Почтеннейшая публика!../Смотрит на режиссера/

Режиссер: Чего?

Попугай: Роль забыл.

Режиссер: Издеваешься!!! До премьеры осталось…

Забегают два актера, вырывая друг у друга листы бумаги

1 Актер – Я!!

2 Актер – Нет я!

Оба: Господин режиссер!

Режиссер: Что случилось?

Оба: Мы играем?

Режиссер: Ну?

Оба: Кого?

Режиссер /возмущенно/: Ваши роли, разумеется!

1 актер – Злодеев?

Режиссер: Да.

2 актер: Я играю первого злодея!

1– Нет я играю первого злодея!

Режиссер: В чем дело?

1 Актер: В пьесе написано: Первый Злодей и Второй Злодей, – я играю Первого Злодея.

2 Актер: Нет я.

Режиссер /Начинает смеяться/: Погодите! А какая разница?

2-й: Но ведь это же важно! Первый – он всегда первый!

1-й: Но ты-то – второй!

2-й: Сам ты второй! А меня на вторые роли в лучшие театры страны звали!

1-й: Что ж ты не пошел?

2-й: Хочу быть первым!

Режиссер: Так! Хватит! Ваши реплики!

1-й: Я злодей! Самый злобный!

2-й: Я злодей! Самый жестокий!

1-й: Берегись! Не уйдешь!

2-й: Если к нам ты лапы попадешь!

Оба: ХА! /Делают выпад вперед/

Режиссер: И где тут первый, где второй?

1– Я начинаю, – значит я – Первый!

2– Но я более правдоподобен. Я жесток, кровожаден! Он не убедителен!

1– Сам ты не убедителен! Я Бармалея играл на елке!

2– Тоже мне – Бармалей!

Режиссер: Прекратить!!! Ты– разбойник Кошмар. Ты– разбойник Ужас. И никаких номеров! Поняли!

Оба: Поняли!

Режиссер: У меня премьера! Если я еще услышу!..

Я сам Бармалеем стану!

Оба уходят, пятясь задом

Режиссер: Уф! /Попугаю/: На чем мы остановились? Ах да! Давай!

Попугай /вздохнув, скороговоркой/: Почтеннейшая публика, я знаменитый конферансье единственный в своем роде…

Режиссер /кидаясь на него/: Убью!

Попугай /приседая под кольцом/: Я все сделаю! Пожалуйста!

Режиссер: Вышвырну из труппы!

Попугай: Не надо! Я больше не буду!

Режиссер: Бездарь!

Попугай: Я не виноват!

Режиссер: А кто?

Попугай: Драматург!

Режиссер: /устало опуская руки/ И правда. Пьеса дерьмовая… Голубчик! Что я могу сделать! Утверждено, значит – играем! Я бы может Шекспира поставил! /мечтательно/ «Короля Лир». И ты – в главной роли! А? Хочешь?

Актер-Попугай: /стоя на коленях/ О-о!

Режиссер: Ведь ты – Гамлет! Гамлет, который играет попугаев! Так сыграй! Сыграй им! Пусть толпа заплачет! Покажи!

Актер-Попугай /приосанившись/: Я! Попугай! И ничего смешного! Единственная в своем роде птица! И цирк наш необычен, лишь потому, что я – конферансье!

Режиссер: Гениально! А теперь близко к тексту. Ну!

Актер-Попугай /сверкая взором/: Почтеннейшая публика! Сегодня мы лучшее покажем представленье из всех, что вы когда-нибудь видали…

Явление 4

Входят молодые актрисы

1-я: Ах!

2-я: Боже! Он!

1-я: Работайте-работайте! Мы не будем мешать!

Режиссер: Вы уже мешаете!

3-я: Только хотим уточнить…

Режиссер: Ну что еще?

3-я: Наш выход! Он… когда?

Режиссер: О, Боже! Возьмите пьесу! Там ясно сказано! Как только грянет марш!

1-я: Мы знаем! Но с какого такта?

Режиссер: С такта? С какого такта? /Актеру-попугаю/ С какого?

Попугай: Сразу!

Режиссер: Гениально! /выстраивает актрис в живописную группу вокруг Попугая/ – Поехали!

Попугай: Почтеннейшая публика! Сегодня! Я…

/Слышен визг, Приму выволакивают на сцену Кошмар и Ужас/

1– Я Кошмар!

2– Я Ужас!

Прима: прекратите!!!

Режиссер: Прекратите!

Разбойники: Мы репетируем.

Прима: Они порвали мне платье.

Режиссер: Мне дадут сегодня работать!

Все: премьера на носу!

Режиссер: Все! Строю мизансцены! Ты /актеру/ начинаешь с ними /на актрис/ – Вы /разбойникам/ появляетесь, чтобы украсть ее /на приму/ во второй сцене. Не раньше! /приме/ – ты все поняла?

Прима: /всхлипнув/ – Я не могу работать в атмосфере травли!

Режиссер: Божественная! Кто вас травит?

Прима: Все!

Режиссер: /грозно/ Не может этого быть! /Обводит присутствующих сверкающим взором/ – Кстати! Где герой?

Кошмар: Женится!

Режиссер: Опять?

Кошмар: Просил передать, что он быстренько! Туда-сюда и все!

Режиссер: Сорвать генеральную!

Все: Он быстренько.

Прима: /злорадно/ Я ему говорила…

Попугай: /глядя на нее/ Я бы мог…

Режиссер: Что? Что ты мог? Что вы все можете?