Текст книги "Праздни и будники (сборник)"

Явление 6

Входит герой-любовник, – стареющий романтик. Встряхивает длинной челкой

Герой /томно/: Здравствуйте господа! Поздравьте меня, я, кажется, обрел свое счастье!

Все: Поздравляем!

Режиссер: Ах, друг мой!

Прима /зло/: Видела я эту обезьяну. Плебейка!

Герой: /подходит к ней, целует руку/: Вы не правы, драгоценная. В ней есть что-то…

Прима: От сохи!

/Герой вздыхает, машет рукой/

Режиссер: Ты сможешь работать?

Герой: Я весь твой!

Режиссер: /хлопает в ладоши/ Раз-два-три – построились!

/Актрисы выстраиваются вокруг попугая, разбойники уводят Приму, Герой отходит в сторону, стоит, чуть наклонив голову/.

Режиссер: Начали!

Герой /выходит на середину, ближе к краю сцены. Низко кланяется раскинув руки. Резко выпрямляется забросив назад волосы/

Герой: Парад АЛЛЕ!

Звучит бравурная музыка, актрисы взмахивают руками, улыбаются.

Попугай: почтеннейшая публика! Мы начинаем наше представление!

Позвольте представиться – единственный в мире конферансье – попугай!

Сегодня вы увидите нечто необыкновенное! Девочки, прошу!

Актрисы исполняют канкан

Выходит Прима в шикарном платье

Попугай: А сейчас наша несравненная Прима исполнит для вас что-то очень замечательное!

Прима поет, актрисы подтанцовывают. Герой подходит к Приме, исполняют лирический танец похожий на танго, изображая любовь.

Барабанный бой.

Явление 7

Режиссер: Где разбойники?

Все: Где разбойники?

Режиссер: У кого пьеса?

Все: У кого пьеса?

Входит Ужас, ест пирожок.

Режиссер: Ваш выход, тупицы!

Ужас: А что, уже вторая сцена?

Режиссер: Где еще один?

Ужас: В буфете очередь.

Режиссер /начиная рвать на себе волосы/: Хватит с меня! Уеду! В Сибирь! В болота! Только бы вас не видеть! Покончу с собой! Что же вы со мной делаете, а?

Герой /хлопая его по плечу/: Ну зачем же так убиваться? Зашли люди в буфет. Артист должен кушать. /Достает фляжку/. И немножко пить.

Режиссер /прикладываясь/: Коньяк?

/Герой кивает/.

Все: Не расстраивайтесь.

Ужас: Мы же не нарочно!

Прима: Ах, почему, почему не я?

Попугай: Гений!

Режиссер /плачет/: Спасибо, друзья мои! Я вам обещаю, что как только отыграем этот бред, будем ставить Шекспира!

Все: Ах!

Режиссер: Я добьюсь!

Прима /сложив руки/: Милый!

Герой: Конечно, добьешься!

Попугай: Гений!

Режиссер: А сейчас – по местам.

Явление 8

Входит Кошмар.

Кошмар: Еще не начали?

Все: Тихо!

Кошмар: А что?

Режиссер /устало/: Ваш выход.

Кошмар быстро проглатывает пирожок, кидается к Приме. Ужас тоже хватает ее. Прима опять начинает визжать и сопротивляться.

Режиссер /закатывая глаза/: По тексту!

Приму уволакивают. Режиссер падает в кресло.

Попугай /робко/: Парад Алле?

Актрисы начинают танцевать, тихая музыка, выходит Прима, танцует с Героем вальс.

Прима: Почему ты не женился на мне?

Герой: Ты любишь его /на режиссера/.

Прима: Он гений. А люблю я тебя!

Герой: Не надо! Все уже прошло.

Прима: Зачем ты меняешь этих девочек, как перчатки?

Герой /останавливаясь/: Хватит об этом!

Выскакивают разбойники, Прима падает им на руки. Герой отходит. С кольца срывается попугай и бежит к разбойникам с криком:

Попугай: Стоять!!!

Те стоят. Попугай забирает у них Приму, бежит с ней на руках, ставит на авансцену.

Попугай: Я люблю вас!

Прима /устало/: Какой глупый.

Попугай: Я молод! Да! Но у меня большое будущее! Он /на режиссера/ сказал, что я сыграю Гамлета!

Прима /берет его лицо в свои ладони, пристально смотрит в глаза/: Я – не Офелия!

Попугай: Вы лучше! Вы – Все!

Прима: Ах, оставьте! /поворачивается к нему спиной, идет к разбойникам/.

Герой в окружении трех актрис смеется, они наперебой льнут к нему, что-то говорят.

1я: Вы наш кумир!

2-я: Мы – ваши!

Герой: Благодарю! Но я не свободен.

3-я: Ради искусства! Мы готовы!

Режиссер /герою/: Дай фляжку!

Герой подходит и протягивает фляжку. Попугай возвращается на место. Актрисы окружают его.

Режиссер: Сижу тут с вами…

Герой: Давай работать.

Режиссер: С чем?

Герой: У нас премьера.

Режиссер: Ты знаешь, о чем я мечтал?

Герой: Знаю.

Режиссер: И на что разменял свою жизнь?

Герой: Ты живешь!

Режиссер: Как?

Герой: Как можешь.

Режиссер: Зачем?

Герой: Дурацкий вопрос! Давай работать!

Режиссер: Работать! Работать! Кому она нужна эта работа? Что хотел сказать автор? Бред какой-то с попугаем!

Попугай: Я не бред!

Режиссер: Ты – бред! Ты мой фантасмагорический бред!

Попугай обижается и уходит, актрисы тихонько убегают следом.

Режиссер: Ни семьи, ни детей!

Герой: Мы твоя семья! Они /указывает в сторону ушедших/ – твои дети.

Режиссер: Зачем ты все время женишься?

Герой: Я джентльмен!

Режиссер: Кобель ты! А не джентльмен!

Герой: Это уже слишком! /Уходит/.

Явление 9

Режиссер /один/: Все ушли. Обиделись. На правду обиделись! А что я могу?

Сунули глупую пьесу глупому режиссеру. Он ее глупо ставит с такими же, как и он глупыми актерами! Зачем все это? Куда исчез мой талант? Я же не бездарь! Когда-то я был лучшим!

Входит Прима

Прима: Ты и сейчас лучший.

Режиссер /вздрогнув/: Ты?

Прима: Ты ведь можешь поставить то, что тебе хочется!

Режиссер: Кто будет играть?

Прима: Мы.

Режиссер: Внеплановые репетиции? Ты с ума сошла! Кому это нужно?

Прима: Тебе! Нам! Людям, которые придут в театр! Театру, наконец!

Режиссер /загораясь/: Да! У меня есть на примете один драматург! Ты уверена?

Прима /улыбаясь/: Я уверена в тебе! Все уже давно готовы! Только скажи!

Режиссер: Значит вы со мной?

Прима: Конечно!

Режиссер: А Попугай?

Прима: Обойдется! Кому он нужен. Звать?

Режиссер: Зови!

Прима /громко/: Внимание! Общее собрание труппы! Все к главному!

/Входят 1-ый, 2-ой актеры, Попугай, актрисы, герой/.

Прима: Он решился!

Все: Наконец-то!

Попугай: Значит, я буду Гамлетом?

Режиссер: И не только!

1-ый и 2-ой актеры: Значит, мы сможем быть первыми?

Режиссер: Никаких номеров! Актер или первый, или никакой!

Герой /вздыхая/: Пожалуй, опять придется разводиться.

Прима/тихо ему/: Пока не поздно.

Актрисы: А мы?

Герой: У вас будут свои герои!

Актрисы: У каждой?

Герой: А как же? /Улыбается/.

Режиссер: Прошу внимания! Завтра никто не опаздывает!

Мы начинаем Новую Жизнь!

The end

История одной русской, которой все всегда удается…

Картинки с Exhibition

Только не подумайте, что я выделываюсь; мол: пишет, видите ли, название на английском, и все такое… Нет, я не выделываюсь, я и английского толком не знаю. Даже то, что написано, мне пришлось искать в словаре, никак не могла вспомнить, набрала наобум – exebishen, но такого слова в словаре не оказалось. Я все-таки думаю, что надо было так и оставить. Вообще-то, у меня было и другое название – «праздни и будники». Скажете, снова плохо, попахивает некоей претенциозностью и все такое… Пусть! Иногда у меня слегка течет крыша, так что это простительные оплошности с моей стороны, я бы даже сказала – вполне невинные и духе времени. Сейчас ведь это модно – быть в духе, или нет? А как же креатив? Всегда в форме, всегда выгодно продать себя. После такого дурацкого вступления на меня наверняка нападут журналисты и станут бросаться отточенными фразами, смысл которых сведется к минимальному: кгам (если кто не знает, хотя таких, наверное, не существует, поясняю: креатив – гавно, афтар – мудак).

Ладно.

Когда-то мне в голову пришла мысль (не удивляйтесь, я иногда думаю, не часто, но бывает), итак, мысль: ну, какие из нас мерчендайзеры, у нас кровь течет по-другому. Нет, нет, нет, я не русофилка и не американофобка (прошу прощения за столь вольное обращение с русским языком, не я первая себе это позволяю). Я только хочу понять, кто-нибудь может мне объяснить значение слова мерчендайзер? Сейчас меня засмеют и забросают тухлыми яйцами. Вовсе я не придираюсь, все к тому веду, что понятия менеджер, мерчендайзер, копирайтер и прочая, ну совершенно не стыкуются с людьми и обязанностями, носящими у нас эти названия (о, Господи, ведь совсем о другом хотелось!).

Хорошо!

С семнадцати лет я живу на частных квартирах, зарабатываю чем придется (исключая торговлю наркотиками, оружием и проституцию). Прямо слышу, как кто-то хохмит: а зря, мол, давно бы уже жила где-нибудь на Канарах…

Резонно.

Но я могу рассказать несколько душещипательных историй о наркоманах и их близких, ни одна не имеет счастливого конца, а мы договорились о том, что сейчас модно быть в духе, заниматься спортом и вести здоровый образ жизни.

Значит:

Никаких гробов, бельевых веревок, ставших удавками, грязных шприцев и моих теперешних соседей алкоголиков, которые гадят в лифте и сбрасывают друг друга в мусоропровод. Только позитив!

Поговорим о любви?

Не ждите от меня страстных описаний и душераздирающих картин типа: и он поял ея в волнах прибоя, шелестя манжетами… И, хотя нынче это модно, я даже как-то читала вполне серьезный почти философский роман, где автор с периодичностью – раз в главу, вставлял половые акты, просто так, для оживления пейзажа. Есть, конечно, есть мужчины трахающие все, что шевелится. Но это, скорее, их трагедия, а не достоинство. Чаще же, мужчинам просто приятно льстить самим себе: вот, мол, какой я осеменитель! Но те, которые действительно страдают повышенной возбудимостью, предпочитают молчать об этом в тряпочку, они стыдятся. А чему радоваться, если тебя, твой собственный орган время от времени неудержимо влечет на улицу, к случайным быстрым совокуплениям, оставляющим ощущение гадливости (в лучшем случае), а в худшем – скандалы, разводы, болезни и так далее. Между прочим, один человек, видимо, одержимый этой самой половой активностью, восстал против своей плоти и ушел в пустыню (читай, в безлюдное место). Скорее всего, это были горы, потому что человек тридцать лет сидел в пещере и молился. Тридцать лет они изводил себя воздержанием и постом и победил. Если я не ошибаюсь, его звали Антоний, точнее, Святой Антоний…

Ни-ни! Я не занимаюсь морализаторством! Ни в коем случае! Хотите трахаться – на здоровье! Предпочитаете думать о полигамности мужчин? Ради Бога!

Один мой знакомый очень любит свою жену, у них трое прекрасных мальчишек и, в общем, вполне удавшийся брак. Но муж несет на себе бремя пресловутого «отца народов». Он прекрасный семьянин, работяга и умница. Но когда на него находит… Однажды, прохладным осенним вечером он вышел из квартиры вынести мусор. На нем были только трико, майка и тапочки. Он исчез на три дня. Жена терпеливо ждала его. Она знала…

Он вернулся. Измученный, небритый, похудевший, с пустым мусорным ведром. В коридоре он упал на колени, и стал биться об пол головой, приговаривая:

– Ах, я сука! Убей меня! Не гони!

Кругом ревели дети. Жена постояла над ним, вздохнула и простила. Уже не в первый раз.

«Он такой, какой есть» – говорит женщина.

Что это? Синдром мартовского кота? Или лукавство? А что думает та, которая провела с ним украденные три дня? На что рассчитывала?

Н-да…

Но есть и другая семья, тоже довольно близко знакомые мне люди. У тех пятеро детей. Так вот, однажды глава семьи приехал ко мне вечером совершенно разбитый, сидел напротив за кухонным столом, вертел в руках чашку с привычным чаем… Ох уж этот чай! Обязательно надо его наливать случайному гостю, чтоб он вот так сидел напротив и рассуждал о своих проблемах, или, наоборот, давно не виделись и все такое, это непременное чаепитие заполночь и разговоры не о чем-нибудь, а о законах мироздания. Но я снова не о том. Так вот, сидел мой старый товарищ за столом напротив, крутил в руках дежурную чашку с остывающим чаем и глаз не поднимал, потому что говорил он мне о страшном – о любви! Мол, влюбился, сильно… колбасит, мол, и все такое… жить мешает, и без того проблем по горло… и там тоже семья и детей двое…

– Как же вас угораздило? – сочувственно покачала головой.

Он плечами пожал:

– Как-то так, по работе…

Но мы, кажется, снова отвлеклись.

Я, собственно, о настоящей любви со всеми подводными течениями непонимания, коварными отмелями охлаждения, неприступными скалами замкнутости, и все-таки, все-таки – большой настоящей человеческой любви. Это относится исключительно к отношениям традиционным, типа: мужчина и женщина. Пусть простят меня секс меньшинства, я к ним не отношусь, так уж вышло.

Почему я взялась за столь животрепещущую тему? Неоднократно воспетую мировыми классиками, увековеченную в стихах, прозе, камне, на экране, холстах и прочее (заборы исключаются, там не про это). Кстати, недавно на асфальте у неизвестного подъезда обнаружила надпись весьма крупными буквами: «Лена, я тебя любою!». Сколько искренности, вы не находите?

Тема, как вы понимаете, стара. Причем стара давно и безнадежно, она существует столько же, сколько и весь наш мир, будет существовать и после нас, до тех пор, пока…

Зачем?

А затем – сколько живу, столько и вижу. Вот они – все романтические встречи, восторги первых дней, прелесть узнавания, трепет желания, наслаждение обладания, и… дальше начинаются проблемы.

При чем здесь я?

Можно подумать, при том, что я научилась ликвидировать эти проблемы. Как бы не так! Конечно, то, что я пишу, исключительно личный опыт, не всегда приемлемый и прочее. У вас-то все по-другому! Но, как показывает практика (тот же самый опыт), мы все удивительно похожи. У меня довольно широкий круг общения, как с мужчинами, так и с женщинами, поэтому я основываюсь не только на своем мнении, но и на наблюдениях за жизнью других людей, в основном, людей, живущих парами.

Любую историю любви можно начинать примерно одинаково: однажды я влюбился(лась)…

Далее следует все, как по накатанной: была чудная весна, зима, лето, золотая осень, мы гуляли по паркам, просиживали до ночи на скамейках в сквериках и на детских площадках, целовались, конечно, но до главного пока не доходило, просто – негде! У него родители, у меня – бывший муж и комната в коммуналке.

Почти типичная история. Такие истории обычно заканчиваются после первого, максимум второго-третьего не слишком удачного секса. И у нас это было: неудачный секс в чужой квартире, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Но мы не разбежались. Почему?

Любить тяжело. Подчас, почти невыносимо. Любить страшно. Особенно в наше такое неуравновешенное, прагматичное время, когда под словом «любовь» чаще всего подразумевается половой акт (да простят меня профессионалы, я имею в виду литераторов, ведь они сейчас обвинят меня в использовании канцеляризмов…). Не будем дразнить гусей (С). Штампы, штампы… куда от них? Заменим словосочетание «половой акт» иностранным словом «секс», авось кому-то полегчает.

Давайте так: сначала я отвечу тем, кто убежден в том, что никакой любви не существует, что все «это» простая физиология. Как там: «два представителя противоположных полов начинают испытывать потребность в физической близости, так как именно от их совокупления родится наиболее здоровое потомство…» Или что-то в этом роде. Мол, природа так устроила, чтоб завлечь особей инь и янь, подтолкнуть их к соитию, вот именно для этого и происходит в организмах некая химическая реакция (не побоюсь этого определения), эдакое бурбулирование в мозгах, ошибочно принимаемое нами за проявление возвышенного чувства, которого на самом деле нет… Так?

А я и не спорю. Зачастую все именно так и происходит. То есть, увидели, загорелись, трахнулись, а потом два варианта: пресловутый ЗАГС, потому что так принято, или разбежались, потому что «а вдруг…».

После ЗАГСа понятно, живут какое-то время все больше недоумевая: зачем? Как я тут очутилась (ся) И что же теперь делать? Многие терпят. Привычка – страшная сила. Всякие там психологи, сексопатологи и прочие ологи рассуждают на тему: как сделать брак крепким, как продлить, как освежить чувства и прочее. Недавно в Инете встретилась с таким утверждением: Любовь живет четыре года! (С). Подумать только! Посчитали!

Ну да. И как прикажете после таких подсчетов и советов, после всего того, что нам внушают с экранов и страниц, как дальше жить то? Может, ну его на фиг? Этот брак? Может, устарел он? Да и вообще, женщины сегодня ни в чем не уступают мужчинам, детей мы сами родим, и вырастим даже. К чему тогда вообще напряги со свадьбой, тратой денег, нервов. Короче, господа, отбросим пережитки и скажем друг другу: любовь умерла, так и не родившись. Забудем.

Ага…

Что-то все замолчали. Видимо вспомнили о самой страшной проблеме нынешнего века – глобальном одиночестве. Современный человек со своим эгоизмом и самостью буквально замкнулся на самом себе. Отвергнув любовь, он перестал любить не только ближнего, но и самого себя.

С какой стати?

У японцев успешно развивается целая индустрия – эдакое развлечение, человек идет к другому человеку, чтоб просто поговорить. Не за сексом, нет. Ему необходимо общение, пусть за деньги, но гарантированное.

Поборники чистой физиологии, то есть, материалисты, сейчас скажут: человек животное общественное, наделенное к тому же, абстрактным мышлением. Вот где корень зла! Не будь у нас мышления, и мы были бы счастливы поголовно. А так, значит, с мышлением, у нас чересчур развилось воображение, мы под гнетом осознания собственной смертности, выдумали себе богов, загробную жизнь, перевоплощение, воскресение и… любовь. Чтоб не свихнуться, значит. В целях самосохранения, так сказать.

Стало быть, наша выдумка, даже если она совершенно бессмысленна, все-таки, помогает нам сохранить свой рассудок в здравии и продолжать существовать… Хм…

Смотрите-ка, что получается. Выходит, зачем-то эта самая любовь нужна? Я сейчас безотносительно к чему бы то ни было. Так, в качестве допущения.

Блуд как он есть, и любовь как она есть (или ее нет…)

Я человек верующий, православный, а с точки зрения Православной Церкви так называемый сегодня «гражданский брак», неосвященный церковью и не заверенный государством – есть блуд. Кстати сказать, именно в таком блудном сожительстве мы с мужем и просуществовали более десяти лет.

Без сомнения, всякий брак, так или иначе как-то регистрировался, во все времена у всех народов мужчину и женщину как-то представляли общине в которой они существовали и богам, которым поклонялась община. Свадьба – это такое таинство, своего рода мистический ритуал, уходящий корнями в такую древность, что сейчас, пожалуй, нет смысла искать первопричины его появления.

Хотя, если мы заглянем в Библию, то там первое бракосочетание произошло очень просто. Господь, создав мужчину и женщину, велел им «плодиться и размножаться» и еще сказал: «прилепится жена к мужу и будут одна плоть». Собственно говоря, это все. Коротко и просто. А, как известно, что Бог сочетал, человек не разлучит…

С тех ветхозаветных времен воды много утекло, один Всемирный Потоп чего стоит! Понятное дело, ритуал брачного соединения усложнился, но часто и упростился, это в том случае, если мужчина просто брал женщину силой на войне или по какой-то иной надобности. Просто по праву сильного. Женщины, как и мужчины, покупались и продавались, занимались продажей собственного тела, мужчины и женщины создавали гаремы, это когда блуд был узаконенным, или просто блудили на стороне, когда многобрачие не дозволялось. Но изначально Бог создал мужчину и женщину! Заметьте! Не одного мужчину и четырех жен и не одну жену и десяток мужчин, а именно его и ее. Так что же с нами произошло?

В какой-то момент после грехопадения и изгнания из Рая человек потерял чистоту помыслов, потерял что-то очень важное, даже главное. И приобрел вместо этого утерянного, алчность. И с жадной поспешностью стал стремится обладать. Эта жажда обладания скоро стала распространяться на все, что окружало человека, то есть не только на землю и всевозможные блага на ней, но и на других людей, в частности, на женщин. Говорят, когда-то был матриархат, женщина правила родом, а мужчина ей подчинялся. Не знаю, не знаю… Может и было что-то, но, скорее всего, нет.

Я задавалась вопросом: ну почему совокупление – плохо? Что такого в том, что женщина и мужчина хотят друг друга и так сказать, осуществляют свое желание. Вспомним святого, победившего свою похоть… Спрашивается: зачем? Зачем, если Сам Создатель велел плодиться и размножаться? И до меня дошло, наконец! Этот человек понимал, что у него нечистые помыслы. Понимаете? То есть, он не может полюбить! Не может полюбить женщину, одну, единственную, не может стать мужем и отцом. Он способен только на блудные желания и действия! Именно поэтому человек ушел в пещеру. Подумайте! Какой образ! Пещера, большая или маленькая, не важно, как бы олицетворение всех наших женских пещер, совокупность, объединение, он ушел весь, на тридцать лет в темноту и боролся с собой. Точнее, он боролся с собственной греховностью, уничтожал в себе беса. Потому что чистый человек, с чистыми помыслами даже не станет задумываться над своей похотью, он ею не обладает. Он умеет любить, эта способность дарована ему Богом, с любовью он рождается в мире и с любовью же смотрит на мир. Потому для него другой человек не может быть объектом страсти, а только объектом любви. В любви греха нет и в помине. Но мы-то, мы не знаем или забыли, что есть любовь.

Ять – значит иметь!

Ловлю себя на мысли… Наблюдая за парочками в метро или на улице, я словно бы вижу их чувство друг к другу: нежность, страсть, превосходство одного над другим или другой, демонстрация своей власти над партнером, преклонение, а то и просто откровенная похоть, похоть выставленная напоказ. «Смотрите! Я трахаю эту самку, я трахаю ее так и так, и даже так, как вам и не снилось!»

Почему-то сразу становится ясным до прозрачности – чем они занимались сегодня, о чем говорили, что будут делать в ближайшие часы и как разбегутся, оставив на память друг другу чувство резкой брезгливости или недоумения.

Больше всего жаль подростков. Они, бедненькие, только-только столкнулись со смутными, невыясненными пока желаниями, с ночными трепетными снами, с непонятными и непредсказуемым позывом; когда вдруг, потянет к незнакомой девушке, до сладкой дрожи, до горячего колотья где-то внутри, с тяжелым горячим комом внизу живота. И стоишь как дурак, обливаешься потом, а она летит недоступная неземная и странная, волосы ее развеваются встречным или боковым ветром, грудки тянутся к твоим ладоням. Но, ничего нельзя, или можно?

И снова ночное томление, и имя ее на губах, до стона, до невнятного полубреда. А потом, отходит, отпускает, потому что прилетает другая, с терпким запахом, вздрагивающими ягодицами, смеющимся ртом… И еще, и еще! Да сколько же их!

Которая отзовется? Та, пышненькая с веселой челкой, или эта, похожая на стрекозу, а может маленькая лисичка с раскосыми глазками и хитрой мордашкой? А хочется еще ту, что в телевизоре, с ногами от ушей, небрежной грацией, с лицом, на котором написано: как вы мне все надоели! О, уж она-то все знает! У нее опыт, будь здоров!

Борьба с собой под одеялом, стыдный восторг, волосатые подмышки и пробивающиеся усы.

Мама говорит подругам: «Совсем стал мужчиной!»

Да, если бы!

А они, они, птички чирикалки, непонятные, звонкие, порхающие? Что они?

Да ведь там все то же. Жаркие шепотки друг дружке на ушко, и это ушко на солнце становящееся прозрачным, вдруг краснеет, а шепот все быстрее и жарче и взгляд после того такой внимательный. «А он сказал…», «а потом посмотрел так…»

«а ты?»

«я сделала вид, что не вижу…»

Первые робкие ростки того, что потом превратиться в так называемую любовь.

Все эти голенастые пигалицы как-то внезапно в одно лето хорошеют и наливаются, как ягоды клубники на грядке. Созрели…

Для чего?

Вот они уже пробуют себя, осознают, ощущают. Они готовы показывать себя, они ловят взгляды, они укорачивают юбки, они носят умопомрачительные джинсы, так, чтоб попа становилась похожей на луковичку, ведь у женщины попа всегда будет луковичкой, потому что так уж она устроена, потому что бедра у нее для того, чтоб рожать… а еще, для того, чтоб вызывать желание.

Ах, далеко не все красавицы. Но у каждой, у каждой наступит свой звездный час, когда именно она станет королевой бала.

Красота – наказание или благо…

Не родись красивой, а родись счастливой – так в народе говорят. В юности я терпеть не могла эту поговорку. Что за бред! Даже в детском саду хорошенькие девочки вовсю пользуются своей внешностью. К ним и воспитательницы лучше относятся. Кстати, это и хорошеньких мальчиков касается.

«Ах, какой чудный младенец! Какая лапочка! Красавчик! Ангелочек! Тюсечки-пусечки…» и прочие вопли восторженных взрослых витают над красивым ребенком и помогают ему выживать в нашем непростом мире. Некрасивых детей любят только их родители, дедушки – бабушки, да и то не всегда…

Я родилась красивой. Во всяком случае, все мои многочисленные родственники были в этом абсолютно уверены. Не берусь судить, в те времена я еще мало что соображала. Я была первым младенцем среди взрослых: родителей, теток, дядек, бабушек и дедушек, родных и двоюродных.

Родители студенты подбросили меня двухмесячную еще не старым деду с бабушкой, и я пошла по рукам. Как там в сказках: няньки, мамки и сенные девушки тетешкались со мной и избаловали до невозможности. У меня было счастливое детство. Оно видится мне ярким, оранжево-зеленым, солнечным. Как будто в то время совсем не случалось пасмурных дней.

Стоило мне проснуться, как я видела золотые полоски солнечных лучей на подушке, они пробивались сквозь вишневую листву или морозные узоры на окнах. По крашенным половицам осторожно ступала мягкими лапами кошка, бабушка готовила завтрак на веранде. Зимой в печке уже гудело пламя, а летом в доме пахло теплым деревом и ягодами.

На Новый год дед ставил елку под потолок, и она, распушив хвойные лапы, чуть ли не до конца января тихо осыпала иголки на пол. Я объедала с нее мандарины и конфеты, причем, оставляла на ветке обертку, чтоб казалось, что конфета еще здесь.

Моя страсть к шоколаду сохранилась до сих пор.

«Дай махаля» – требовала я у деда, показывая на шкаф. Я знала, там всегда лежала плитка, купленная специально для меня. На новый год мне доставалось несколько кульков с подарками. Такие бумажные пакеты, с мандаринами, шоколадом, вафлями. Подарки были «богатыми», потому то от профсоюза, а те, что продавались в магазине были «бедными», сплошная карамель.

Получив все подарки, я даже спала с ними. Однажды, кто-то из дядьев привез целый килограмм фундука в шоколаде. Я съела его за один вечер, никто не проконтролировал. С таким количеством сладкого мой организм не справился, ночью заболело ухо, поднялась температура, пришлось даже врача вызывать. Странно, но шоколад я не разлюбила.

Дед и бабушка иногда приводили меня к себе на работу. Там меня тоже баловали и тискали. И еще, я никогда не заставляла себя упрашивать, с удовольствием пела песни и читала стихи.

Неизменная табуретка, я в красивом платье, с ненавистным бантом, покачиваясь из стороны в сторону, пела «В лесу родилась ёлочка…». Взрослые умилялись.

Не жизнь, а сказка. Феерия люби. Маленькая принцесса в окружении взрослых, готовых ради нее на все.

Я-то думала, что так будет всегда. Ан, нет.

Родители закончили свои институты и вспомнили обо мне.

Лет в пять я впервые попала в детский сад. И что вы думаете? Там я стала одной из многих. Сразу. Без объяснения причин.

Утром, вместо самого сладкого сна и доброй няньки, меня поднимали с кровати, заставляли натягивать ненавистные колготки, такие синтетические, от них ужасно чесалась кожа на ногах, бр-р-р. Потом еще шерстяное платье, а сверху кофта и гамаши, сапожки или валенки, смотря по погоде, потом шубка, шапка, шарф и… Сонную, злую, в кусачем платье и не менее кусачих колготках, буквально пожирающих мое тело, меня силком, по морозу тащили в страшное место – детский сад!

Бедные родители, бедная я! Мы измучили друг друга. Каждый день я выражала протест как могла. Я ложилась на пол и била ногами, я орала, плакала, просила и, как последний аргумент – заболевала. Тяжело, с температурой, полубредом и прочими вытекающими отсюда последствиями.

Я ненавидела сад, ненавидела детей, воспитательниц, больше всего – девчонок. Потому что с пацанами я еще как-то общалась. Они все-таки были немножко другими, что позволяло мне относится к ним более снисходительно, точнее, они вызывали во мне интерес. А интерес, как известно, толкает к сближению.

Таким образом, в этом кромешном аду у меня образовалось два товарища: Серёжка и Мишка. Именно так: товарищи. Без них я просто забивалась в угол и могла целый день просидеть на маленьком таком детском стульчике, кто ходил в сад, тот знает. Там вся мебель маленькая, как бы не настоящая и в то же время, совершенно настоящая, только она для маленьких людей – детей, то есть.

Наши родители дружили. Поэтому Мишка и Сережка часто бывали у нас дома, или мы у них, мы играли в свои детские игры: строили дома, катали машинки, а то и просто болтали, рассказывали друг другу всякие истории, которые тут же и выдумывали, на ходу.

Это была дружба незамутненная ничем, до тех пор пока…

У нас в саду началось поветрие. Специалисты скажут, что у детей в определенно возрасте возникает так называемый интерес к познанию полов, они – дети, начинают понимать: что-то тут не так, они не одинаковые. Девочки писают сидя, а мальчики могут сделать это стоя и вообще, у девочек «там» не так, как у мальчиков.

Так вышло, что в нашей группе нашелся один слишком развитый, не по годам, так сказать. Возможно, дома что-то увидел или услышал, короче, сделал открытие, которое его ошеломило. Он поспешил поделиться с другими мальчишками, и началось! Наши мальчишки все поголовно подстерегали нас, задирали наши юбки и нюхали. Девчонки ревели, жаловались, дрались, воспитатели сбились с ног, уговаривали, наказывали, объясняли – бесполезно. На тихом часе мальчишки приспускали трусы и показывали девчонкам писюны, в ответ требовали показать, что там у них. Некоторые показывали. Я старалась не участвовать во всеобщем обсуждении. Я как бы устранилась. Мол, дураки и все такое. Но! Однажды оба мои товарища украдкой, исподтишка понюхали у меня под платьем.

Я была в шоке. Я не знала, что делать. Я так растерялась, что даже не врезала им как следует. Я хотела понять, я пыталась объясниться. Но слов у меня не было. Сами понимаете, никакого опыта. Моя личность впервые столкнулась с натуральным насилием, пусть детским, невинным, на взгляд взрослого, но насилием и со стороны кого – товарищей по несчастью.

Я назвала их предателями. Они опешили. Они вовсе не хотели меня обидеть, они не хотели со мной ссориться. Они сделали это потому что все так делали! Все!

С тех пор я пришла к выводу: мальчишки часто делают что-то, подчиняясь стадному инстинкту. Они как бы более подвержены стайному чувству. Девчонки в большей степени индивидуалистки. Впоследствии я не раз убеждалась в том, что этот закон работает и в более старшем возрасте.