Текст книги "Моя девушка с мужским характером"

– А ты стал философом и отчасти психологом в семейных отношениях.

– Нет, я просто понял какой это кайф быть любимым и любить в ответ. Когда от ее одной только улыбки можешь горы свернуть. Когда понимаешь, что только она делает тебя счастливым. Та моя авария могла обрубить мою жизнь на корню, и мы тогда не встретились бы, и не было бы тогда ни семьи, ни малыша, которого мы ждем. Понимаешь, есть за что драться, ради кого хочется идти вперед и быть самым лучшим в этом мире. А самое главное я действительно себя таким в ее глазах вижу. Мне очень хреново, если она вдруг грустить начинает. Как ножом кто-то изнутри режет без наркоза, больно. А стоит только обнять и сказать все будет хорошо, не беспокойся есть мы и мы справимся, и все меняется. Это действительно кайф. Поэтому я не знаю, что думаешь, ты, я не буду тебе советовать, как поступить ты всегда сам с этим справлялся. Мы все поддержим твой выбор, но задумайся сам. Я желаю тебе обрести такое же, и стать счастливым. И ты знаешь все действительно в твоих руках. Сказав все это они, как и всегда стукнули кулаки, а затем Санька вернулся в комнату за стол, а Ванька стоял на балконе и размышлял. Глядя на то, как садиться солнце он пытался понять, что в его жизни происходит. Может он действительно не понимает чего-то в жизни. Для него оказалось проще разбираться с болезнью пациента, чем со своими чувствами. Там видно все и сразу, а здесь он просто растерялся. Это в драке хорошо перед тобой реальный противник и ты дерешься против него стоя спина к спине, а здесь как быть. Ведь если посмотреть он никогда не задумывался, почему она его так цепляет. Ну почему чувства это так сложно, а самое главное он действительно не видел и не принимал очевидного. Ему просто было сложно, дать название тому, что именно у него было к этой маленькой девчонке, которую он знал и которая сейчас в беде. Возможно, это было просто желание защитить и помочь как старшего как друга, но не более. Сложно все это. Он еще какое-то время постоял, а потом вернулся в комнату, к общему застолью не отрываясь от коллектива, также шутил и балагурил. А потом все потихоньку стали расходиться, была уже глубокая ночь, завтра был новый рабочий день. Поэтому они все перед уходом пожали друг другу руки, как и раньше, стукнули кулаками и разошлись по домам.

Убрав все по своим местам, и загрузив посудомойку, он ушел к себе в комнату, где лежа на диване, пытался понять, что происходит. Сейчас не вдаваясь в подробности, он отчетливо понимал только одно, что-то он делает не то и не так, вот только понять, что же именно не так понять не получалось. Со стороны казалось, что он словно пытается поймать за хвост бумажного змея одного из тех, что они в детстве с ребятами запускали. И самое обидное было в том, что в самый последний момент когда, казалось бы, что вот-вот он уже пойман, он ускользал из рук так быстро, словно его вырывал сильный порыв ветра, хотя на самом деле никакого ветра не было и в помине. Ничего не надумав, он погрузился в такой беспокойный сон, решив, что на свежую голову, все же попробует разобраться с тем, что твориться.

Чувства человека казалось, что сложного дружба это дружба любовь это любовь. Но вот что странно, когда вы дружите, мальчик с девочкой возникают немного другие чувства, начинает проявляться собственник, причем он приходит к тебе, так что его даже не замечаешь, а еще чувство, которое называется ревностью, и благодаря им не можешь не то чтобы представить, но и вообразить кого-то кроме тебя рядом с ней. И происходит это не сразу, а постепенно. Да бывает, что он влюбляется и находит в себе силы признаться, что он любит он дышать не может, если этот человек не рядом. А другой может наоборот держаться за дружбу в паре, потому что так удобно это как щит. Все просто один находит в себе силы признаться, и сказать я тебя люблю, а другой боится. Возможен конечно вариант что любовь не получается, потому как не было в ваших отношениях той ниточки которая настолько крепко и прочно привязала вас друг другу что и мысли не возникает расстаться потому как чувствуешь что если эта ниточка порвется, будет не больно, а сердце обольется кровью так сильно что станет непонятным как ты смог выжить когда на сердце нет живого места оно все в глубоких кровоточащих порезах. Чувства не поддаются логике контролю их невозможно запускать или отключить совсем. Хотя последнее спорное потому как иногда приходиться путем неимоверных усилий запрещать себе что-либо чувствовать и это не, потому что тебе нравиться быть не живым человеком, а тебе просто сейчас очень больно и любые другие эмоции и чувства, даже если они и хорошие все равно делают больно. Это бывает, когда все внутри тебя наболело настолько, что даже что-то доброе и ласковое заставляет плакать и кричать потому как опять не радостно и тепло, а холодно и больно.

То, что происходило с этими двумя, на расстоянии не требовало никаких доказательств объяснений и еще чего-либо. Они любили друг друга, и скучали, вот только сложно сознаться было. Потому как сидело где-то на задворках сознания, а вдруг он счастлив без меня, что же я разрушать его счастье буду. Стоило только лишь на секунду это вообразить, как сердце не просто останавливалось, а казалось, ты умираешь от этой боли, потому как не может быть такого, чтобы с вами поступили так жестоко. Зачем же надо было вас столько раз сводить и разводить в разные стороны и показывать вам, что вы пара, которая не может быть не вместе. И в тоже время какая-то часть тебя внутри говорила, просто скажи, я скучаю, я тебя жду, ты мне нужен. И все он появиться на пороге и мир станет светлее и ярче. В такие мгновения фантазия подбрасывала возможные варианты вашего воссоединения словно говоря, смотри, он вернулся, нужно было только суметь дождаться и поверить в то, что он действительно вернется, ведь у вас не может быть по – другому. Иногда особенно вечерами стоило только посмотреть на звездное небо, как возникало ощущение, что вот сейчас достаточно просто выйти за ворота, а там стоит он. И больше нет ничего страшного плохого, горького, теперь все, так как и должно было быть, как если бы они складывали пазл, и не хватало одной важной детали, без которой картина была бы совершенно неполной. А теперь она целая, красивая, такая, как и была задумана кем то свыше. Как же порой глупо мы поступаем в жизни, страхи сомнения людское мнение, все это вкупе порой настолько сильно перекрывает наши истинные чувства, что сложно отыскать в себе те ростки любви и будущего счастья, которые от тебя спрятали. И вместо того чтобы купаться в своем счастье ты попадаешь под мнение тех кто начинает тебя ломать и убивать все то что делает тебя тобой с тем чтобы сказать будь благодарен или благодарна за то что я оказался рядом. Да хорошо, что ты можешь отряхнуться и выгнать этих людей и пойти дальше, с гордо поднятой головой помня тех, кто всегда давал тебе понять, что ты особенная и такой как ты в мире больше не существует. Кто готов мириться с твоим травматизмом и при этом переживать о том, что новая травма и снова больно. Но как быть когда эти никчемные мерзавцы смогли дать тебе понять, что ты не достойна такого простого счастья и оно не для тебя? И здесь, увы, под гнетом обстоятельств вмешательству людей ты принимаешь это хоть и внутренне и внешне противишься. А затем все же спустя время, скинув эту сетку лжи и паутину вранья, расправляешь плечи и понимаешь, что перед тобой целый мир, который полностью для тебя открыт и достаточно только ему просто, улыбнуться, и тогда пусть и не сразу, но постепенно шаг за шагом пойдешь в путь к своему счастью. Сейчас оглядываясь на пройденный путь, ты начинаешь понимать, что как бы они не старались, но твое стремление всегда идти вперед не просто спасло тебе жизнь, а сделало тебя сильнее. Ты все-таки можешь посмотреть на свое отражение в зеркале и, встречая новый день, сказать мне есть чем гордиться в этой жизни. Я столько всего прошел или прошла и все равно я человек, который, не смотря на то, что ему попытались внушить все же остался человеком лучшим воплощением себя. И вот уже в этот момент ты накажешь своих обидчиков и будешь думать о том, какое счастье, что в жизни были те, кто подарил крылья и научил парить и верить в то, что ты такая одна в мире больше таких не существует. И это не преступление быть особенной, а величайшее счастье. Такова природа этого мира быть разными быть собой и гордиться тем, кто ты есть потому как по – другому просто не возможно. Остается только поблагодарить своего ангела хранителя, который глядя во всю на тебя решил, что достаточно он над тобой поиздевался и помучил, пора тебя отпустить на свидание со своим счастьем. Потому как то, что происходило это испытание на выносливость на силу и преданность. Что будет если попытаться загнать тебя в угол и затравить, словно опасного зверя как будешь действовать? Сдашься, покорно принимая обстоятельства и все слова, что были сказаны тебе, приняв их на веру, или же просто вспомнишь каково это быть собой, когда одним только своим решительным взглядом даешь понять, что в тот день, когда он решил прийти в твою жизнь и навязать свои порядки должен стать для него худшим днем в жизни. Если он не знает кто ты, то ты теперь просто вспомнила, кто я есть. Все просто это жизнь и удел сильных мира сего. Вот такие испытания и игры устроила жизнь для этих ребят. Кто-то в жизни сразу получает счастье, не прикладывая никаких усилий, для того чтобы его удержать, и не делает ничего. А кто-то, встретив его и купаясь в нем ловя все грани, которые оно открыло в данный конкретный момент, в один прекрасный день расстается с ним. Тогда для них двоих время, начинает бежать быстро, словно кто-то пытается восполнить ее другими событиями и неважно плохими или хорошими с тем, чтобы они смогли пережить то время что не вместе.

Утро следующего дня не принесло никаких резких и серьезных изменений. Такое тоже бывает, чтобы принять что-то в своей жизни нужно прийти к согласию внутри себя с тем, чтобы понять, что с тобой происходит, к чему это приведет. И дело даже не в том, что ты чего-то опасаешься, а просто оказывается, что когда долго живешь, пряча истинные чувства глубоко внутри себя, и не даешь им названия то потом становиться очень сложно. Что бы ни случалось чтобы не происходило но очень важно попытаться найти название для того что конкретно ты чувствуешь в ситуации или же к человеку. На самом деле все это просто только в кино или же в сказках, где находиться проводник, который говорит: твой любимый или любимая в беде иди, ищи ее и спаси от беды, в которой он или она оказались. И они идут, проходят испытания и спасают. А в жизни, когда долго общаешься, заботишься, даже не задумываешься, что именно тобой движет. Ты говоришь друг, а в действительности этот человек давно уже больше чем друг, вот только обидное заключается в том, что все вокруг тебя давно уже поняли кто для тебя этот человек, а ты не можешь и не, потому что не хочешь, а потому как правда от тебя покровом спрятана. Покров этот не что иное, как твоя собственная слепота, которую на тебя наводят с тем чтобы ты все– таки сам без подсказок назвал, что с тобой происходит. И тогда словно по волшебству он спадет, и ты скажешь, как долго я не видел истины. Вот так устроено в мире. На самом деле все давным-давно было легко просто и очевидно. Человеческое сердце оно умнее оно тянется к тому, кто его готов защищать и оберегать вот только разум порой этого не видит или же не хочет этого делать потому, как не может, по его мнению, в жизни быть все так легко и просто. Поэтому и получается, что как герой из сказки должен сносить три пары железных сапог, сломать три железных посоха и порвать три железных колпака и только тогда простое откроется взору, поскольку испытание пройдено, а значит ты, достоин своего счастья. Вот так происходит в жизни и как ни странно это, увы, закономерность. Можно ли разорвать этот круг недопонимания? Возможно, только нужно самому этого захотеть открыть сердце и посмотреть что в нем. Когда живешь только разумом и не слушаешь сердце становиться сложно, принять, как поступить с тем, что происходит в твоей жизни. Поскольку происходит борьба внутри тебя, разум привык за долгое время все подвергать логическому обоснованию, все проверять и все контролировать. А сердце оно просто любит, причем не думая ни о чем. Оно идет туда, куда его зовут. Трудно понять, как правильнее жить только ли опираясь на разум или же еще позволить себе слышать, что велит сердце. Возможно, компромисс это и не так плохо как кажется. Но сколько требуется внутренней отваги, мужества для того чтобы признаться себе во всем и найти эту золотую середину с тем чтобы вернуть то что было однажды утрачено.

Новый день и новые заботы. Все закрутилось с еще большей скоростью, чем было до этого. Словно сорвалось с невидимой цепи и побежало догонять либо новый грядущий день, либо то будущее, которое хотелось бы создать для себя. Никто из ребят не отказался от своих слов и обещаний, да и собственно обещаний никто и не давал. Как было принято среди них просто сделай, а потом посмотрим на сам результат. Так было и сейчас. Разойдясь накануне вечером каждый из них уже, будучи дома наедине сам с собой прекрасно понимал, что сейчас в жизни их друга назревают перемены. Другое дело как именно он на них среагирует, готов ли он к ним. И тут они сами себе давали мысленно подзатыльник, такая ситуация была не про их друга. Действительно было о чем подумать. Смотря на него сейчас, вспоминая его действия в драке, и его слова после, им было понятно, что он на распутье. Ну, сложно ему самому признаться, не понимает он, что с ним твориться. Для себя он действует неосознанно, так как требует его внутреннее я, а для них он защищает любимого человека и корит себя за то, что в тяжелый момент его не было рядом и он не смог защитить от подлой мести родного по крови ей человека. Что не уберег, не разглядел и позволил спустить все на тормозах. И сейчас у нее неприятности, а он не рядом. И если тогда он не знал что происходит, но все же был рядом с ней, то сейчас он знает, что брат может создать ей неприятности и не на расстоянии, а приехав к ней, а там она, возможно, будет одна и на что он будет способен неизвестно. Сейчас и для них было весьма не просто принять то, что происходило в жизни у девчонки, с которой они росли, и которую опекали как старшие братья. Каждый из них понимал, что что-то и где-то они не доглядели. Но для их друга сейчас еще сложнее потому как каждую ее травму он тяжело переносил. И сейчас ему нужно было прийти к ней в жизнь, и не напугать своим напором, что вот он я пришел, не как благодетель или же Мать Тереза, помогающая обездоленным, а суметь донести, что он никогда ее не бросал и не уходил и сейчас он просто возвращает то, что было не то чтобы утрачено, а отнято на время.

Время что оно может дать людям одним забвение, другим силу, третьим боль. И так далее можно перечислять без исключения, поскольку как говорилось кем-то из мудрых каждому в этом мире предназначено свое собственное. Вот и сейчас это странное время, на чьей оно было стороне на стороне врагов или друзей? Что оно должно было дать им всем? Чему научить? Что требовалось понять? Не жизнь, а сплошные вопросы, зачем, почему и за что. Но как оказалось, это еще было далеко не все, что им уготовила судьба, что еще она решила им показать. Для них сейчас словно началась полоса откровений, так им стали открываться события и лица людей которые были с ними рядом, как бы показывая свое истинное лицо которое до этого было скрыто. Зачем? Все просто это было нужно, чтобы они окрепли, добились определенных высот вершин с тем, чтобы потом сказать вот смотри, что делают с людьми твои успехи, как они их меняют, вытаскивая наружу все их темные стороны.

В отношении Ваньки и Катьки все было довольно таки просто, им отчасти сказали вот тот, кто лучшее только для тебя всегда было есть и будет. Сможешь дождаться? А ты прийти на встречу? Сможете сохранить то, что вам подарили, когда вы были юными? Тогда идите. Судьба играет людьми и их чувствами, ни разу не задумываясь о том, каково это тем над кем идет такая игра. Как долго они терпят то, что твориться в их жизнях, в которой они то, смиренно склонив голову, а то и наоборот, выставив кулаки вперед и оскалив зубы, как самый опасный в мире хищник идут к цели.

Казалось бы, все наладилось, но нет, только не для них. Когда– то сомнение о том, что с отцом не все в порядке слегка пошатнуло уверенность в Ваньке. Ставя его в позицию что если и что мне с этим делать? Как я могу помочь, что я должен делать? Но тогда слова отца и его поступки при встрече откинули невеселые и страшные мысли. Все просто отец мало отдыхает и много работает совсем себя, не жалея. Тогда их совместный отпуск полностью развеял зародившийся неприятный холодок в душе. Ведь они были гораздо больше, чем отец и сын, а они еще были друзьями и стали коллегами. Никогда раньше Испанец не мог и подумать, что медицина, а в особенности хирургия станет так важна для него и, придя в нее, он уже ни за что не захочет из нее уходить. Но к несчастью когда-то возникшее подозрение все же стало постепенно расти с геометрической прогрессией. Все чаще и чаще отец стал жаловаться на боли в сердце. О том чтобы пройти полное обследование и речи быть не могло. Как всякий медик он не особо любил ходить с болячками по своим коллегам, а как настоящий мужчина не хотел сознаваться, что он вдруг стал слабее. Он еще молод, а все болезни это от переживаний и недосыпа сынкам его немного досталось за последнее время. Что делать участь слишком сильных людей, которые не могут признаться себе в первую очередь в том, что какая-то болезнь сделала его слабее. Андрей Викторович не боялся последствий и приема лекарств он понимал, что он в этой жизни единственная семья своего взрослого сына, не считая ребят, с которыми он рос, и которые жили, по сути, у них в доме. Для него было тяжело не столько то, что был недуг, который его мучил, а то, как с этим справиться его сын. Как он будет справляться с тем, что нельзя изменить, а приходиться просто воспринимать как данность. И все же, несмотря на явное противоборство с отцом в вопросе его здоровья Ванька устроил его в больницу под наблюдение врачей обследования назначение лекарств и ожидание результатов анализов. Так, потянулись дни за днями, нет ничего хуже, чем просто сидеть и ждать. Ожидание неизвестности с одной стороны пугает, а с другой выматывает тебя медленно, словно вытягивая все силы. Ничего не понятно тебе нужно сидеть и ждать когда скажут что за болезнь и что с этим делать, да и возможно ли вообще помочь. Сейчас Ваньке было не просто его семья, его отец болен, но сам он беспомощен. Его страшно было в том, что с одной стороны было очень хорошо, что он понимал в тех терминах, на которых ему рассказывали о том, что именно сейчас твориться с его отцом и насколько все плохо. С другой же лишь только то, что он сам врач и знает, как устроен человеческий организм, он понимал, что как бы он не хотел, возможно, что он сделать ничего не сможет. Вместе с друзьями они поочереди находились в палате у своего отца, вели с ним длительные беседы о смысле жизни. Что говорить даже сейчас лежа в больнице находясь на краю неизвестности, он продолжал поучать своих сыновей, говоря о том, что жизнь все же прекрасна и стоит обратить внимание именно на это, а не на то, что у них достаточно врагов, которые если сейчас и отступили от них, не значит, что так будет всегда. Постоянно драться с ними это конечно не плохо, но не стоит это превращать в дело всей своей жизни. Надо находить то, что делает их счастливыми, и это не только касаемо дела их жизни в плане профессии, но и с любовью в жизни тоже играть не стоит. Как бы это не выглядело странным, но здесь и сейчас эти парни переживали не меньше чем родной сын. Порвав когда-то отношения со своими родителями, будучи ими, не понятыми, в отце друга обрели настоящего отца. Сейчас они вынуждены были тоже сидеть и ждать, да возможно в отличие от Ваньки им было чуть легче потому как они были не сильны в медицинских терминах диагнозах и всем остальном но то что ситуация не очень хорошая они интуитивно понимали. Да и потом интернет в помощь и все о том, что с ним твориться стало для них понятным. Оказалось, их отец уже ранее перенес микроинсульт и как, оказалось, сделал это на ногах никак, по сути, не реагируя и не останавливаясь, он его даже не заметил в своем стремлении помогать тем, кому это в данный момент нужнее. Узнав об этом Ванька готов был все крушить из того что попалось ему на пути, но при людно он вынужден был держать лицо и никак не показать отцу что он узнал об этом, оказалось тот всячески просил не говорить ребятам об этом. Собственное бессилие порой начинает выжимать из тебя весь здравый смысл, ты начинаешь просто выпадать из реального времени, поскольку все мысли крутятся только вокруг одного, только бы отец прожил еще на один день дольше и увидел, как мы устроили свои жизни. Выходные проводить у дедушки в доме куча внуков сыновья дочери. Испанец молился не переставая. В силу профессии начинаешь становиться отчасти циником, поскольку много чего происходит чего ты, к сожалению, не в силах изменить, а все полностью пропускать через себя перетягивая чужую боль на себя это не правильно. Ведь если ты полностью растворишься в боли других людей, то в конечном итоге потеряешь себя и свою жизнь, а ее, как известно нельзя не отмотать назад, ни поставить на паузу, ни заново переписать. Поэтому надо жить здесь и сейчас. Вот и в той ситуации, в которой он оказался, в нем итак вели борьбу врач и конкретное понимание, что навряд ли он может что-либо сделать потому, как отцу к несчастью становиться все хуже и хуже, а с другой сын, который вынужден просто смотреть на то, как постепенно уходит его отец. А он беспомощен. Никому из друзей Ванька не говорил, но за всю свою жизнь он не разу не чувствовал себя настолько беззащитным даже в детстве перед лицом своих противников в спарринге да и потом тоже у него не было такого чувства. Он всегда даже если не был уверен в своей победе, все равно продолжал идти вперед, думая, что сделает все что может, а там будет видно. Но здесь в настоящее время у него был бой, который он проигрывал раунд за раундом под чистую и просто стоял. Не зная, что делать, кого просить, а главное что делать, будучи в раздрае от горьких мыслей, что посещали его не столько как врача, но как сына он пошел в церковь. Зайдя в храм, он стоял как потерянный маленький ребенок, оставшийся один посреди оживленной улицы и не знающий, куда ему идти. Здесь внутри была какая-то умиротворяющая тишина, и покой он не давил тебе на плечи, выкручивая все жилы, нет, он просто давал покой возможность более менее расставить все свои мысли и чувства по местам. И в тоже время было ощущение что ты действительно один в целом мире со своей бедой и сейчас как момент истины какой ты человек чего именно в тебе больше на что ты готов пойти ради того чтобы помочь близкому для тебя человеку. Насколько искренна твоя просьба. Ведь далеко не каждый может найти в себе силы, чтобы сознаться, что он тоже не всесилен и может быть беспомощным. Так было и сейчас. И здесь видя его смятение и потерянность, к нему подошла матушка этого храма. Глядя в его потерянные глаза напоминающие взгляд побитой собаки она произнесла:

– у тебя случилась беда какая-то

– да, у меня отец очень болеет, а я не знаю что делать, я много чего испробовал, но не получается, не знаю как помочь. Вот сюда пришел вдруг поможет? Только я не знаю ни как молиться, ни кого просить? Ну, я темный в этом.

– пойдем сыночек. И взяв его за руку, подвела к иконе Николая Чудотворца.

– но я не знаю ни одной молитвы ничего

– это неважно говори про себя от сердца. Он услышит твою просьбу.

Взяв свечку и подойдя к иконе, он стал мысленно обращаться к святому, только прежде он зажег свечу.

– Святой Николай Чудотворец, мне раньше никогда не приходило в голову просить кого-то о помощи, но сейчас я в отчаянии, я пришел за помощью. Я не знаю, как тебе правильно молиться, не знаю ни одной из молитв, я прошу тебя, помоги моему отцу. Исцели его. Я хочу еще так много ему показать. Чтобы он пообщался со своими внуками, попутешествовал по миру. Я прошу тебя, ближе его у меня никого нет, он и друзья моя единственная семья. Я тебя умоляю, помоги ему стать здоровым, прошу, исцели моего отца. Он еще так много чего хотел сделать прошу, позволь ему это сделать. Защити его и убереги. Я прошу тебя. Забери его боль, пускай он станет здоровым. Помоги ему умоляю тебя. Постояв еще какое-то время у иконы, он перекрестился, а затем вышел из храма. Он стоял на ступеньках храма смотрел на голубое небо над головой и думал только об, одном отец я так хочу, чтобы ты снова стал здоровым. Затем зайдя домой и, переодевшись в чистую одежду, он снова пошел в больницу. Придя туда, он надел на лицо дежурную улыбку и бодрой походкой пошел в палату. Каждый раз, стоя перед ней, он очень боялся не увидеть там отца, мысленно каждый раз он просто повторял отец ты там. И внутренне собравшись, взяв себя в руки, он только тогда входил. Там в окружении разных проводов лежал отец. Андрей Викторович немного осунулся, он понимал, что сейчас все в его жизни на воле судьбы или случая. Даже в такой момент он улыбался своим сыночкам и пытался с ними шутить. Он смотрел в глаза своего взрослого сына и понимал абсолютно все. Для них как медиков все было четко и понятно, но в такие моменты они старались общаться больше как отец и сын. Они делали так не осознанно, а старались как можно больше проговорить о жизни, о том, что будет дальше. Никто не хотел думать о плохом, просто хотелось, чтобы оно не случилось, а то, что происходит сейчас, это ерунда они справятся, у них получиться. Они же все вместе команда как он может их оставить, когда он единственная семья своих таких больших шалопаев. Как говориться и он не раз над ними шутил, я еще не всех вас женил, да и с внуками пока тоже не поиграл. Так что давайте не подведите меня, ищите свое счастье. Говоря так, он внимательно смотрел в частности сыну в глаза и как бы говоря:

– что же ты сомневаешься глупый, даже не думай о том, чтобы ее не искать. Иначе не прощу. Все это естественно он никогда ему не говорил, но выражал глазами давая понять, что он все уже давным-давно понял про своего сына и его Катьку. И ждет, какой шаг сделает сам сын. Когда же он наконец-то признается в своих чувствах, даст им название и станет счастливым.

Присев как всегда рядом с кроватью Ванька принялся рассказывать, как у него прошел день какие операции он делал. И тут же был остановлен властным голосом отца:

– ты когда последний раз нормально ел и спал? У тебя синяки под глазами и того и гляди сам упадешь от усталости.

– Отец все хорошо, нормально. Я даже прогуляться успел, перед тем как к тебе идти, так что видишь все нормально. Погода сегодня хорошая, я давно знаешь так не ходил, чтобы нога за ногу, все время бегом. Мне даже казалось, что я даже забыл, как это просто идти, не бежать никуда.

– Ну что же я рад за тебя, только не надо еще забывать о том, что тебе еще нужно нормально есть и спать, ты молодой мужчина тебе еще семью создавать и детей воспитывать. А ты себя сейчас гробишь, зачем? Сын пойми, твой героизм никто не оценит, на работе о тебе помнят, только пока ты нужен и то до поры до времени, пока в этом есть необходимость. Но опять же все это имеет две стороны, да хорошо состояться в профессии, но, сколько при этом ты приобретаешь врагов, и заметь одна твоя ошибка, может дорого тебе обойтись. Вплоть до полного ухода из профессии. Твоя невнимательность из-за того что ты несколько ночей не спал, может привести к тому что ты можешь не увидеть очевидных вещей и в итоге навредишь своему пациенту. А это самое худшее в нашей профессии помнишь клятву Гиппократа: «Не навреди». Запомни это самая главная твоя заповедь. Поэтому береги себя, спи, отдыхай, гуляй. Ты должен. В этом случае защитить себя можешь только ты сам, больше никто никогда не давай повода. Помнишь как в каратэ, никогда недооценивай своего противника, ни всегда тот, кто выглядит белым и пушистым в действительности белая и пушистая зайка.

– Хорошо отец, я понял тебя и спасибо за совет, я запомню. После этих слов Андрей Викторович внезапно почувствовал очень сильную боль за грудиной. Ванька попытался встать и позвать врача, на что был остановлен отцом.

– Сядь я не все сказал.

– Отец ты чего прощаться со мной вздумал, все хорошо будет ты чего, в самом деле? Говоря так, он сдерживал внутри гнев, досаду, все что кричало, орало, сатанело внутри него, прося выхода наружу, но он понимал, что все это бесполезно.

– Сын я не сказал самое важное для тебя, мы с тобой никогда об этом не говорили. Я не вмешивался в твою личную жизнь, но послушай внимательно. Сын ты не там свое счастье ищешь. Ходишь все по замкнутому кругу, а его уже давно разорвать нужно, даже больше тебе скажу стену, которая перед тобой стоит давно уже пробить пора и идти к цели туда, куда сердце завет. Признайся себе уже, наконец, не мучай и не ломай себя понапрасну, не надо этого делать. Нельзя против себя идти, ты этим в первую очередь только себе хуже делаешь. Ты счастье свое еще в детстве себе нашел, сам выбрал и повел за собой, просто потому как сам решил именно она и рядом со мной. Я же тебе тогда говорил, а ты все не верил. Зачем тебе чужое? Что тебе принадлежит с тобой должно быть. Ты пойди свое забери, тяжело ей одной. Она у тебя хоть и сильная, но итак вы слишком долго друг без друга обходитесь. И не сомневайся. Даже не думай о том, что ты ей не нужен, или у вас что-то не получится. Ты же ее всю жизнь любишь уж я – то точно знаю, и не делай вид, что это не так. Я же вижу, как ты по ней скучаешь. Ты вспомни, что почувствовал, когда с братом ее встретился и узнал, что между ними происходит? Уж если не мне, то себе – то точно не ври. От судьбы как говориться не уйдешь, а ты от своей итак слишком далеко находишься. Да и судьба с вами уже очень давно играется и испытывает на прочность. Нечего поодиночке против нее драться, встаньте как раньше спина к спине плечо к плечу. А потом произнес, а теперь честно и откровенно, как и всегда, загляни себе в сердце, а теперь скажи, кого ты там видишь? Без кого ты не можешь, по кому скучаешь?