Текст книги "Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы"

Как высокочувствительные мамы приспосабливаются к новой реальности

Так или иначе, каждая из нас, высокочувствительных женщин, приспосабливалась к среде, в которой росла и в которой дальше строилась ее жизнь. Поскольку мы очень разные, у каждой сложился свой стиль поведения в связи с ВЧ, свое отношение к этой психологической особенности. И стиль восприятия своей чувствительности влияет на наше материнство. Таких стилей очень много, но я бы хотела остановиться на самых распространенных.

Позитивная опора

Возможно, это не самый распространенный из стилей, но самый конструктивный, поэтому я начну с него. Возможно, вы выросли в поддерживающей среде. И если с родителями у вас сложился надежный тип привязанности, то скорее всего ваша высокая чувствительность воспринималась как часть вашей индивидуальности и получила положительную оценку. И вы в большей мере склонны воспринимать ее позитивно. В этом случае женщина раскрывает ВЧ в своей творческой или профессиональной деятельности. Ведь умение замечать и осознавать большое количество деталей, видеть оттенки, задумываться о смыслах, быть эмпатичной – качества, которые дают высокие преимущества в целом ряде профессий. Из нас, высокочувствительных, получаются отличные специалисты помогающих профессий. Будучи, скажем, врачом, вы легче поймете состояние пациента, даже если он сам затрудняется описать его точными словами. Будучи воспитателем или учителем, вы легче найдете подход к душе каждого из ваших воспитанников. Нередко наша чувствительность находит себе место в творческих профессиях, где она как раз снисходительно воспринимается обществом как часть или побочный эффект артистического таланта, что, конечно же, не совсем верно, но все же дает нам «право» свободнее, чем в других случаях, выражать себя и свою индивидуальность.

Обычно люди, попадающие в эту категорию, довольно хорошо знакомы с аспектами своей чувствительности. Они принимают их, умеют неплохо с ними управляться и организуют внешние условия в соответствии со своими потребностями, продиктованными высокой чувствительностью. Не стоит думать, что их жизнь идеальна и в ней нет тревог, перегрузок и сложностей. Но в целом можно отметить положительное отношение к своей чувствительности.

Становясь мамой, такая женщина уже имеет опыт обхождения со своими чувствами, готова доверять им. Ей легко использовать бонусы чувствительности для тонкой сонастройки с малышом, чтобы лучше чувствовать и направлять его. Не обходится, конечно же, и без наплывающих (а порой затапливающих) избыточных чувств, вызывающих раздражение. Но даже оно более понятно, а потому легче переносится и быстрее проходит. Маме, научившейся управляться со своей чувствительностью до рождения детей, много проще научиться организовывать свою жизнь с ребенком, строить свой и его режим так, чтобы им обоим было комфортно.

Конечно, если эта генетическая черта передалась ребенку, такой маме легче и проще понять особенности малыша и учитывать их в уходе и воспитании.

Однако я бы не хотела, чтобы у вас сложилось идиллическое представление о том, что такие мамы не испытывают перегрузок, не имеют проблем, не переживают эмоциональных «затоплений», не устают от того, что их ребенок никак не может приспособиться спать в своей кроватке! Они тоже мечтают найти время просто побыть в одиночестве и передохнуть. Все это присутствует в их жизни. Но им бывает проще открыто признавать свою чувствительность и доносить до окружающих свои нужды без опасения получить в свой адрес отказ или упрек.

Борьба за справедливость и право быть собой

Для некоторых из нас опыт детства был совсем другим. Мы привыкли бороться за себя, за право оставаться собой, за право чувствовать свои эмоции. Для некоторых это вылилось в протесты в подростковом возрасте. Возможно, привело к нарушению отношений с родителями. Возможно, приучило воспринимать окружающий мир как холодный, опасный, агрессивный, неприветливый в своем непонимании и нежелании понимать. Для многих из нас стала очень актуальной, острой и болезненной тема справедливости. Возможно, вы привыкли держать окружающих на заранее увеличенной дистанции, ожидая от них бесцеремонности и вторжения. Возможно, вы стараетесь всегда быть настороже и при помощи гиперконтроля над всеми сферами жизни защитить себя от той боли, которая знакома с детства при столкновении с ощущением непонятости и отверженности. Некоторым становится свойственно чувствовать себя жертвой несправедливости.

В чем-то такой стиль поведения действительно помогает вам сохранять себя и свою индивидуальность от влияний извне. Возможно, так вы меньше поранитесь о невнимание, а то и об открытую грубость других людей. Но этот стиль требует от вас очень большого количества сил. Поддерживать большие заградительные укрепления, всё контролировать, вкладывать энергию в борьбу – все это довольно сильно изматывает. Такой стиль оказывается слишком энергозатратным, когда вы становитесь мамой. Лишних ресурсов не так много. Ребенок забирает массу ваших сил, внимания, а также делает вас более открытой социальным взаимодействиям. А значит, ситуаций защиты становится больше. Иногда раздражение становится слишком сильным и практически постоянным.

Еще один неоднозначный аспект такого стиля – это то, что ваш ребенок, следуя за вами, будет видеть мир враждебным, тревожащим, давящим, Это может ограничивать свободу исследования, природного детского любопытства и открытости всему новому. Может заставлять ребенка чувствовать себя очень неуверенно и уязвимо, начать примеривать на себя роль жертвы.

Отрицание и попытка преодолеть, искоренить ВЧ как недостаток или изъян

Ребенок в первые годы жизни очень безыскусен и открыт всему, что говорят ему взрослые, к которым он привязан. Он, не имеющий пока собственного жизненного опыта, не умеющий критически мыслить в силу незрелости мозга, воспринимает как аксиому все, что транслируют ему родители. Как абсолютную истину, закладывая это в основу своего само– и миропредставления. Поэтому некоторые из нас до сих пор верят, что их чувствительность – некий изъян, ненормальность, недостаток. Ассоциативный ряд их опыта подсказывает, что да, чувствительность мешала им быть принятой родителями. Мама всегда выглядела такой расстроенной, когда я злилась или проявляла другие яркие чувства. Да, я была всегда застенчива в детском саду, и не раз воспитатели высмеивали мои страхи перед всей группой. Да, я задавала в школе на уроках «взрослые» мировоззренческие вопросы, но учитель злился и считал, что я делаю это нарочно, что я издеваюсь. А одноклассники считали, что я таким образом выпендриваюсь и хочу показаться лучше. Порой опыт приносил нам так много боли, а окружающие так надежно объясняли, что с нами что-то не так, что мы искренне поверили в это. И поэтому признавать свою чувствительность мы не торопимся. Вместо этого надеемся, что худо-бедно мы наконец научились жить «нормально», и считаем, что не стоит открывать ту дверь, которую уже удалось закрыть.

Многие женщины, отрицательно относящиеся к своей чувствительности, становясь мамами, легко и быстро замечают черты чувствительности у своего ребенка. Однако это их пугает. Они тратят массу сил, чтобы искоренить этот «недостаток», чтобы у ребенка была более счастливая судьба. При этом они не понимают, что тем самым закладывают программу неприятия ребенком самого себя, стыда, неуверенности и сложностей в социальной жизни.

Некоторые мамы с этим стилем испытывают глубокое чувство стыда или вины, внося его и в материнство. Почему все мамы могут весело прыгать со своими детьми на детском празднике, а мне хочется забиться в уголок и там остаться? И я с тревогой вижу, что и мой ребенок тоже не умеет получать удовольствие от детского праздника, боится Деда Мороза. Это из-за меня? Почему я не могу отстоять границы – свои и своего ребенка? Мне не нравится, что его стыдит чужая тетя на улице. Я не хочу так воспитывать своего ребенка, но в горле ком, и я не могу дать отпор этому грубому нарушению границ. А потом корю себя неделями: что же я за мать такая – не могу обеспечить защиту собственному ребенку.

Выставлению границ можно научиться: если вы видите, что общепринятые развлечения не нравятся вам и вашему ребенку, вы можете отлично провести время в небольшой, камерной компании, устроив, скажем, домашний спектакль. Или просто делая рождественские украшения в компании нескольких друзей. Поскольку высокая чувствительность является генетической характеристикой, она встроена в нашу физиологию. Не получается «отменить» ее воспитанием. Но воспитание может научить ею пользоваться во благо себе и окружающему миру. И этому стоит учиться.

Скрытность, попытка мимикрировать под большинство

Есть женщины, которые мимикрировали, научились успешно скрывать высокую чувствительность от окружающих. А порой и от самих себя. Ответственные, волевые, склонные к контролю в жизни, они стараются не раскисать. Они давно «взяли в себя в руки» и не признают свою чувствительность. Благодаря склонности к эмпатии они еще детьми легко чувствовали, какими их хотят видеть родители, ровесники, учителя. И они становились такими, отказывались от себя, чтобы быть принятыми другими.

Бывает, такой стиль поведения вполне срабатывает, приносит свои плоды и бонусы, обеспечивает защиту. Но отказ от части себя всегда рано или поздно приводит нас к смутному, порой непонятному по своей сути внутреннему конфликту. И вроде все хорошо, все получилось, все в жизни «нормально». Но… уходит куда-то удовольствие от жизни. Появляются неясно откуда идущие тоска и подавленность, рано или поздно приводящие к кризису. Кто же я? Чего я хочу? Зачем все это? Куда я иду?

Иной раз именно появление ребенка, особенно ребенка с теми же качествами высокой чувствительности, оказывается «пробуждающим». Ребенок заставляет переосмыслить свою жизнь, свои качества, свои приоритеты и интересы, иногда материнство оказывается дорогой к себе.

Чем больше вы узнаете о характеристиках высокой чувствительности, чем яснее понимаете, как именно она выражается в вашей индивидуальности, чем положительнее оцениваете себя и свои особенности, тем меньше стресса испытываете. Тем больше позитивных моментов и способов поставить свою чувствительность себе на службу вы находите. Тем проще вам выставлять свои личные границы и получать поддержку извне.

Искра, 30 лет; Марко, 6 лет:

Когда знаешь, как работают все механизмы при высокой чувствительности, очень легко быстро сориентироваться и дать себе то, что нужно в этот момент. Моя высокая чувствительность больше не препятствие между мной и социумом, например, а, наоборот, инструмент для выстраивания отношений с окружающими. Я открыто о ней говорю. Я не боюсь заявлять моим собеседникам, что для меня то или иное невыносимо либо причиняет мне вред. И я больше не завишу от того, как мои собеседники это воспримут, так как мне не надо больше никому доказывать, что я нормальная! Я и так это знаю. Я не боюсь предупредить окружающих, как я могу реагировать на то или иное (людные места, сильные звуки, гиперактивные люди). Это стирает между нами острые углы и одновременно дает окружающим ориентировку, чего лучше со мной избегать. А мне дает гарантию более безопасного эмоционального общения. В материнстве мое осознание моей высокой чувствительности превратилось в настоящее преимущество и полезный инструмент. Я сама мама такого же высокочувствительного ребенка. Он в точности повторил меня в этом. Поэтому мои знания дают мне возможность правильно ориентироваться в любой ситуации с моим ребенком, точно диагностировать происходящее, увидеть и распознать его эмоциональные состояния, переживания, чувства и принять нужные решения. Но самое главное – это то, что теперь я могу его научить всему тому, что для меня так важно, чего я не умела раньше. Я учу его понимать и принимать тот факт, что он высокочувствительный, что это качество присуще не многим людям. Но это не значит, что поэтому они ненормальные или странные. Учу его видеть в этом преимущество, а не препятствие. Учу его не бояться этого. Учу выстраивать отношения с окружающим миром с этой позиции и не бояться заявить о себе и своей чувствительности. Не бояться быть немного другим, отличающимся, разным. Использовать преимущества ВЧ в своем обучении. У ВЧ на самом деле много преимуществ, которые способствуют возможностям высокого интеллектуального развития, например. Но я также учу его сталкиваться с трудностями, которые подразумевает ВЧ. Например, так называемая рассеянность, медлительность, отсутствие ощущения времени и временных рамок и еще некоторые. Учу его учитывать эти моменты. Много рассказываю ему, что я тоже такая (и была такая в детстве), обсуждаю с ним наши слабые и сильные стороны, над чем надо работать больше, а что дается легко. Это придает ему уверенности. Сейчас ему уже шесть лет. Мы много говорим о наших чувствах, эмоциях. Пытаемся вместе разбираться, почему и когда у нас бывают те или иные реакции, ситуации. Это дает ему больше понимания, а также доверия и веры в себя, как и мне самой!

Отличия в работе нервной системы, уровень ее возбудимости означают, что, будучи высокочувствительной, вы обращаете внимание на раздражители, которые для других людей могут оставаться вовсе не замеченными. В частности, звуки. Я, к примеру, слышу тонкий изматывающий звук некоторых зарядных устройств, когда они включены в сеть. В то же время большинство людей не понимают, о каком звуке идет речь. Это могут быть различные физические ощущения, зрительные образы, запахи. Замечая больше деталей, мы также размышляем обо всем, пытаясь найти смысл и вписать каждый нюанс восприятия в картину мира. Внимание к малозаметному развивает нашу интуицию. А это означает, что мы собираем и обрабатываем информацию часто бессознательным образом, но у нас большой, собранный за жизнь, «банк данных». В результате бывает так, что вы не можете сразу построить всю цепочку логических доводов, которые приводят вас к тому или иному выводу, но просто знаете что-то, не понимая, откуда и каким образом. Интуиция развита у многих высокочувствительных мам, и многие мамы пишут, что она не раз сильно выручала их в сложные моменты.

Марьяна, 27 лет; Оля, 3 года 8 месяцев:

Моя интуиция всегда мне помогала, хотя ушло немало времени, прежде чем я научилась по-настоящему прислушиваться и доверять ей. Особенно она обостряется, когда речь идет о здоровье моей дочки. Однажды она буквально спасла ей жизнь, и с того момента у меня не осталось ни малейшей тени сомнения, доверять ей или нет. Оле было около двух, когда мы были в отпуске на море. Все было здорово, но в один из дней я не могла найти себе места. Что-то заставляло меня постоянно проверять лобик ребенка, но признаков температуры я не видела, хотя продолжала беспокоиться. Логически я до сих пор не могу понять, что именно вызывало мое беспокойство в Олином поведении и самочувствии в тот день. К обеду муж уже откровенно злился на мою «куриную заботу» и на то, что я не могу просто спокойно расслабиться и получать удовольствие, а мечусь и беспокоюсь на пустом месте. Однако именно мое беспокойство заставило меня все же померить температуру Оле после дневного сна. Температура была за 38. Муж настаивал, что она просто перегрелась на солнышке и я задергала ее своей тревогой. Но мы все же поехали в больницу по страховке. Там малышку осмотрели и тоже не нашли ничего страшного, посоветовали дать жаропонижающее и быть аккуратнее с солнышком, возможно, денек воздержаться от купаний. Мы вернулись в гостиницу, жаропонижающее подействовало быстро, но моя чувствительность продолжала звонить во все колокола! И через несколько часов температура поднялась снова – еще выше! Я настаивала на повторном визите в больницу, муж уговаривал дождаться утра, другие мамы, наши друзья, рассказывали успокаивающие истории. Но я послушала себя и потому до сих пор счастлива! На подъезде к больнице у Оли начались судороги, и потом врачи говорили, что нам очень повезло, что на тот момент мы уже подъехали к больнице и медики провели срочные реанимационные мероприятия. Это оказался какой-то вирус, который мог унести жизнь моей дочери. Даже если бы это был единственный случай, когда моя чувствительность помогла мне (против миллиона раз, когда она ставила меня в дурацкие ситуации и доставляла неудобства), я бы ни за что не захотела отказаться от нее!

Порой высокочувствительные мамы сталкиваются с проблемой непонимания со стороны окружающих, потому что не могут объяснить природу своих знаний. Большая часть людей опирается на логику. Нельзя сказать, что мы, высокочувствительные люди, игнорируем логику. Нет, для нас это также важный канал восприятия и обработки информации, понимания. Но у нас есть и второй, не менее важный канал – наши чувства. И порой высокочувствительная мама просто ЗНАЕТ: вот сейчас моему ребенку нужно именно это. Со стороны такое поведение порой кажется нелогичным в границах, которые мама выставляет ребенку. Иногда окружающие трактуют это как попустительство, непоследовательность. Им кажется, что мама идет на поводу у манипуляций ребенка. Что он вьет из нее веревки, а она не замечает этого. Все это может иметь место в жизни высокочувствительной мамы (как и в жизни любой другой мамы). Вместе с тем бывают моменты, когда интуитивное знание (особенно если мама хорошо сонастроена со своим ребенком, осознанно строит с ним отношения, хорошо ориентируется в них и в своих воспитательных стратегиях) подсказывает ей, что сейчас надо сделать исключение из правил. И хорошо, если мама готова слушать, слышать и доверять себе и ребенку. Именно потому, что интуиция – важный участник воспитательного процесса высокочувствительной мамы, ей важно учиться настраивать внутренний интуитивный компас. Это позволяет различать, что именно он показывает в данный момент. И поэтому для высокочувствительных мам не подходят в материнстве простые пошаговые инструкции, книжные рецепты, жесткие директивы специалистов-психологов, педагогов, докторов.

Елена, 40 лет; Никита, 4 года:

Какой совет я бы дала от себя другим высокочувствительным мамам? Не читайте никаких статей и отзывов других мам на тему, как стать и быть хорошей мамой, что это такое и насколько это важно для ребенка! Ни в коем случае не читайте! Доверяйте своим чувствам! Каждая мама абсолютно уникальна и нужна своему ребенку именно такая, какая есть! Не существует никакого наилучшего или правильного варианта материнства. Лучше направьте усилия на то, чтобы развивать свой контакт с самой собой, своей индивидуальностью! Тогда вы сможете дать то самое лучшее, что нужно именно вашему ребенку!

Оборотная сторона нашей особенности воспринимать, улавливать и распознавать тончайшие раздражители, несущие информацию об окружающей действительности, проявляется при повышении уровня или количества раздражителей. То, что вызывает умеренную нагрузку для нервной системы у большинства людей, отзывается у высокочувствительных людей повышенным возбуждением. То, что очень сильно нервирует большинство людей, вызывает у высокочувствительных очень сильное утомление. С какого-то уровня напряжения мы чувствуем себя беспомощными, весь организм буквально кричит, что ему трудно, он на пределе возможностей. Зачастую это означает, что мы не можем эффективно действовать.

Нередко высокочувствительные мамы, как и другие мамы, стремясь понять, освоиться и научиться справляться со своим материнством эффективнее, присматриваются к тому, что и как делают другие мамы. Сегодня в нашем обществе маме особенно сложно, она нередко с нуля познает науку материнства. По крайней мере, с первым ребенком, так как утрачена преемственность передачи материнского опыта в роду. Утрачена система инициаций женщины, раньше готовившая ее к тому, что значит быть мамой.

Многие из нас были единственными детьми в семье, и большую часть детства мы проводили в общественных учреждениях: яслях, детских садах, школе. Поэтому сейчас нам приходится самостоятельно искать: как это – быть мамой?

И здесь высокочувствительную маму ждет ловушка. Сравнивая себя с другими мамами, мы порой впадаем в депрессию и начинаем самобичевание. Как же та мама легко справляется с истерикой старшего, еще и успевает переодеть младшего, а параллельно доделывает обед?! У меня так не получается. Я не справляюсь? Я недостаточно хорошая мама? Но они же могут, может, я просто ленюсь? Недостаточно себя организовываю, заставляю. Надо взять себя в руки. Иногда волевое усилие над собой даже дает краткосрочный результат. Вы справились с какой-то ситуацией. Да, вы успели на детский праздник, потом съездили с детьми к бабушке, вечером чувствовали себя обязанной приготовить отличный ужин мужу, несмотря на то что уже чувствовали себя как выжатый лимон. И потом вы все же занялись с детьми приготовлением домашних конфет, и тут вдруг силы кончились, и невинная детская шалость или случайно рассыпанная кокосовая стружка взорвала вас изнутри неконтролируемым срывом. Эмоции зашкалили! Досталось всем, а больше всего – вам самой, еще долго страдающей потом ощущением, что с вами что-то не так. Почему все мамы как мамы, а я…

Светлана, 35 лет; Арсений, 6 лет 4 месяца, Оля, 4 года 2 месяца, Миша, 4 месяца:

Мне кажется, в первые годы моего материнства, даже еще с Олей, я чувствовала постоянное, будто дышащее мне в затылок напряжение. У меня все время было чувство, что я сдаю какой-то бесконечный экзамен и снова, и снова, и снова ужасно его проваливаю! Иногда меня посещали ужасные мысли: бедные дети, почему вам досталась такая мать?! Может, я не приспособлена быть матерью, может, мне вообще нельзя было заводить детей? Сколько в мире замечательных, спокойных, нормальных женщин, всей душей ждущих детей, способных быть им хорошими матерями, не таких никчемных, как я?! Я часто плакала ночами, когда никто не видел, сравнивая себя с другими, «нормальными» мамами, подсчитывая свои промахи, их достижения и успехи! Не скажу, что мне было легко, даже когда я начала осознавать свою высокую чувствительность. Сначала я подумала, что вот, я же так и думала, я «ненормальная мамашка»! Мне очень трудно и медленно давался разворот к себе! Я благодарна за ту поддержку, которую я получила в этой работе, и я понимаю сейчас, что ни один тренинг, курс, групповая программа не смогли бы совершить этот разворот внутри меня. Только индивидуальная кропотливая работа по отделению зерен от плевел сомнения, растерянности, злости на себя могла дать тот результат, плодами которого я наслаждаюсь сейчас. Сравнивать себя с другими было настолько естественно для меня, что сначала мне казалось: не может быть иначе, как же иначе я узнаю, что я должна или не должна делать. Сейчас я совсем не сравниваю. Мне комфортно быть просто собой. И я знаю, когда мне пора сказать «стоп» себе и детям, когда нам нужно нажать на паузу. Иначе будет слишком и все пойдет кувырком. Может быть, в нашей жизни не все идеально, но одно я точно знаю: мне стало приятно быть собой, быть мамой, какая есть, для этих троих душ, которые пришли ко мне и выбрали меня. Мы нужны друг другу такие, какие есть, и я не жалею о том, что я обладаю высокой чувствительностью, как и моя дочка, кстати!

Иногда нам кажется, что к какому-то раздражителю мы можем привыкнуть, сознательно приложив к этому усилия, уговорив себя смотреть на него в другом свете. Часто именно к такому решению нас приглашают разные методики, основанные на «позитивном мышлении». И вот ваш ребенок кричит. Вы уговариваете себя мыслить позитивно, потом еще уговариваете себя, что вы выбираете быть хорошей мамой, пытаетесь себе доказать, что вас это вовсе не раздражает. Ведь это ваша любимая трепетная кроха, и у него просто болит животик или режется зуб. Вы продолжаете себя уговаривать, и когда вам уже кажется, что вы вроде бы привыкли к этому раздражителю, что он вас больше не нервирует, на вас вдруг наваливается махина усталости. И вы больше не можете себя контролировать, срываетесь в слезы, крик, гневную вспышку. Почему так происходит? Вы примирились с чем-то на ментальном уровне, а в это время крик ребенка все равно продолжает истощать ресурс вашей нервной системы. Я взяла в качестве примера именно звуковой раздражитель – крик малыша, хотя, конечно, это может быть что угодно. Однако из опыта я знаю, что очень многим высокочувствительным мамам трудно дается именно звуковое раздражение детским криком. Кстати, порой помогает просто на непродолжительное время выйти в другую комнату, где звук не так слышен. Сделать дыхательные упражнения, немного восстановиться, принять душ или просто подержать руки под водой – она хорошо снимает нервное перенапряжение. И я знаю случаи, когда мамы спасались берушами или наушниками, снимающими интенсивность воспринимаемого звука.

Стоит отметить: чем меньше мы способны контролировать раздражитель, тем больше беспокойства он внушает и тем выше в итоге уровень нашего напряжения. И именно на фрустрацию от собственного бессилия жалуются очень многие высокочувствительные мамы.

Я все время чувствую напряжение в грудной клетке и животе, я вечно начеку: сейчас мой сын войдет и сделает что-то, что я не могу предугадать: может быть, с разбега врежется в меня, может быть, влетит в комнату с торжественным воплем охотника, завалившего бизона. Может быть, я опять услышу звон разбитой тарелки или мое пространство взорвется его ревом. Я пытаюсь подготовиться и как-то контролировать это – но у меня никогда не получается!

Я стараюсь договариваться с дочкой, но порой мне кажется, что я теряю всякий контроль, она просто бегает и делает, что хочет. В этот момент я чувствую себя так ужасно, мне просто хочется зареветь и уйти куда-нибудь, спрятаться от всего этого, хотя я понимаю как глупо это, наверное, звучит! Я же мама, а ей всего два с небольшим!

Обычно мне удается обходить наши «острые углы» и мы неплохо справляемся со всеми делами и задачами дня. Но порой что-то происходит, и он находит любой повод, чтобы «зацепиться». Как бы я ни старалась, конфликт вспыхивает на каждом движении: Это не та каша! – Теперь та! – Значит, ты не так дала ложку! – Хорошо, вот ложка. Теперь оказывается, что компот недостаточно сладкий. Еще он не хочет спать, не будет мыть руки и требует мультик – то один, то другой. Я чувствую себя совершенно бессильной что-то изменить, потому что рано или поздно все заканчивается его бурными слезами! А я в этот момент чувствую себя полностью обессиленной и подавленной.

Иногда они просто меня не слышат. Что бы я ни говорила, что бы я ни делала, мне кажется, что они просто игнорируют меня, и всё! В этот момент во мне вспыхивает мгновенно такая волна раздражения, что, по-моему, прямо все тело его излучает. Я часто срываюсь, кричу так, что они пугаются и притихают. Но я чувствую, что это неправильно! Я не хочу орать на них и не хочу, чтобы они меня боялись. Но я правда не знаю, как иначе можно справиться с этой ситуацией.

Бывают дни, когда я чувствую себя буквально жертвой собственных детей! Наверное, звучит очень по-дурацки и не по-взрослому, но это так. Кажется, что они запланировали разрушить все мои планы на день! Они как будто сговорились против меня, хотя вряд ли это возможно у детей в возрасте год и восемь и четыре и два. Но это мои чувства в такие дни. Иногда я теряю всякое управление ситуацией – просто сажусь и реву. Может, не лучший пример для детей, но это все, что я могу в такой ситуации.

Чувство бессилия очень трудное, а в родительстве – в особенности. Часть подобных ситуаций вы можете избежать, будучи чуть более уверенными: вы родитель и вы решаете, что и как будет. Это нормально и не вредит вашим детям – вы задаете правила. Другие ситуации, где вы сталкиваетесь с подобной перегрузкой, можно решить, оказавшись немного более внимательной к организации вашего дня. Часто причиной оказывается перенасыщенность событиями, впечатлениями, отклонение от режима. Кажется, ну да, пора есть, но еще чуть-чуть, ведь мы так весело гуляем… И вот веселье уже стало неуправляемым и плавно перешло в истерику. Просто организационная ошибка. Нарушение режима сна, питания, жажда – и ваш ребенок «улетает» в неконтролируемый процесс.