Текст книги "Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы"

Трудности: всегда ли надо их избегать?

Еще стоит помнить, что бывают ситуации, на которые вы действительно не можете повлиять, которые нельзя изменить. Их можно только принять и прожить вместе с ребенком. Иногда, когда ребенок как будто ищет конфликта с вами или с кем-нибудь, – это ситуации, когда он ищет возможности таким образом разрядить накопленное напряжение и ему никак не удается сделать это иначе. Да, конфликт будет. Иногда вы не можете это изменить. Но что вы можете сделать – это не чувствовать себя жертвой, не наращивать собственное напряжение и не испытывать вины за собственное бессилие. Вы можете просто принять ребенка вместе с его чувствами, дать ему безопасное пространство ваших рук, где он может проплакаться, утихнуть и понять, что у него есть поддержка. Иногда это все, что надо вам обоим.

Новые ситуации естественным образом вызывают у нас беспокойство, которое делает нас более бдительными, внимательными. Это позволяет нам лучше уловить все нюансы новых условий, обработать их в приоритетном режиме. Конечно, уровень нашего волнения при этом возрастает, что мы ошибочно можем принять за страх или тревогу. Особенно если с детства мы слышали в свой адрес: «Да ты что, трусиха! Тут нечего бояться!» Получая такие комментарии в свой адрес от других детей и взрослых, мы научились приписывать свое состояние повышенного волнения страху и, возможно, «брать себя в руки» или лучше – избегать таких ситуаций в дальнейшем. Однако у большинства высокочувствительных людей сильно развита система «остановись и проверь», которая помогает быть более осторожным, более внимательным. Нередко она выручает и нас, и окружающих. А зачастую воспринимается большинством других людей как страх или застенчивость, не являясь на деле ни тем, ни другим. Итак, сталкиваясь с той или иной ситуацией и решив, что нам страшно, мы начинаем нервничать еще сильнее. И в будущем инстинктивно стараемся избегать подобных ситуаций. Хотя их повторение могло бы помочь нам адаптироваться к ним, научиться в них ориентироваться, и волнение бы постепенно ушло.

Если мы обратимся к нашему опыту материнства, то развитие ребенка неминуемо и постоянно ставит нас в подобные новые ситуации. Что-то все время меняется. Ребенок исследует новые возможности, варианты поведения, новые границы своих способностей. Его потребности меняются, ситуации и манера поведения в них также постоянно преподносят нам сюрпризы. И если на этапе начального симбиоза с ребенком мы чувствуем себя, как правило, очень комфортно, двигаясь в унисон с ним, то чем дальше ребенок продвигается по пути сепарации от нас, тем чаще мы попадаем в непривычные ситуации противостояния. Мы попадаем в ситуации конфликта, противоречий. Сам по себе этот процесс исследования ребенком своей автономии и ее границ совершенно естествен и нужен ему для развития, это вносит в наши отношения больше оттенков, усложняя и углубляя их. Часто высокочувствительные мамы воспринимают такие ситуации очень болезненно. Нас может пугать рассогласование такого комфортного синхронного «танца на двоих», который мы переживаем в симбиотической фазе. Возникает волнение и сомнение: я что-то делаю не так? Я ошибаюсь? Мой ребенок в истерике – я причиняю ему вред? Или, не дай бог, травму?

Возникают страх и чувство вины. Иногда нам кажется, что мы теряем управление ситуацией. Возбуждение растет, и в следующий раз мы прикладываем все усилия, чтобы подобное не случилось. Мы идем на уступки, мы обходим конфликтные вопросы, мы делаем за ребенка то, что он может делать сам. Мы делаем границы «резиновыми», мы боимся отказать. Возможно, вам даже удастся сгладить многие острые углы и избежать конфликтов с двухлеткой, а трехлетке давать безграничную свободу. Но рано или поздно ребенку необходим этот опыт. А опыт, не пройденный в законный природный период, когда у него есть запрос на исследование своей автономии, границ, отличия себя от мамы, противопоставления интересов, возможности получить отказ, понимания, что его детское всемогущество – всего лишь иллюзия и мир не подчинен его «хочу», все равно будет добираться, но в более поздний период. Однако тогда кризисы накладываются друг на друга, а интенсивность заряда чувств очень велика. Да и согласитесь, познакомить двухлетку с отказом физически намного проще, чем, скажем, шестилетнего ребенка. А уровень давления на вас будет тогда совсем другим, вынести его намного сложнее.

Не стоит бояться ситуаций противостояния с ребенком. Границы нужны ему не только как ограничения, но в первую очередь как опора и структура. Они становятся ориентирами в окружающей его действительности – как правила дорожного движения, помогающие двигаться, сохраняя безопасность. Волнение, которое вы можете и, конечно же, будете испытывать в подобных ситуациях, может быть неприятным. Но оно начнет уменьшаться, когда вы увидите, что эти ситуации проходимы, что они не разрушают ваши отношения. Иногда тема границ очень сложна для высокочувствительных мам в силу собственного опыта детства. И тогда стоит проработать этот опыт, чтобы он не мешал вам сейчас, когда вы проходите важный период выстраивания отношений со своими детьми.

Зоны особого внимания: сон и питание высокочувствительной мамы

Сон – особая тема для большинства мам. Для высокочувствительных мам она порой становится едва ли не вопросом выживания и возможности нормально справляться со своими материнскими повседневными задачами.

Высокочувствительным людям, как правило, требуется большее количества сна для полного восстановления сил и нормальной работы их нервной системы, которая, можно сказать, работает с большей, чем у других людей, нагрузкой. Вероятно, и до рождения детей вы любили поспать подольше. Или иногда при возможности выкраивали часок для дневного сна. Может, вас за это ругали в детстве или считали лентяйкой, но сейчас доказано, что для нормального функционирования людям с высокой чувствительностью действительно нужно больше сна.

При этом бывает так, что, как раз нуждаясь во сне, мы испытываем сложности с засыпанием. Или спим избыточно чутко, часто просыпаясь в течение ночи, что снижает качество восстановления во сне.

Я буквально слышу тяжелые вздохи мам: ах, про сон даже не говорите! Не секрет, что большая часть младенцев и детей раннего возраста в нашей культуре плохо спят. Причин этого может быть много. Какие-то из них подвластны нам (в большей или меньшей мере), какие-то нет. И эта тема всегда заряжена массой чувств почти у каждой мамы.

Что важно помнить? Засыпание, пребывание в состоянии сна и умение вновь уснуть после пробуждения требуют способности успокоиться, почувствовать себя в безопасности. Что вполне логично, ведь поколениями наши предки в ходе эволюции получали практическое знание: если ты засыпаешь в ситуации опасности, то высока вероятность быть съеденным хищником и не проснуться! Поэтому наша физиология настроена таким образом, что в состоянии стресса нам спать очень сложно!

И тут возникает замкнутый круг. Мама напрягается и тревожится, укладывая ребенка спать. Удастся ли его уложить, и как хорошо он будет спать? Ребенок, долгое время глубочайшим образом сонастроенный с нервной системой своей матери, ощущает ее напряжение и не может уснуть. Мама напрягается и тревожится еще больше, возможно, показывает признаки нетерпения, стресса, становится раздраженной, а порой даже агрессивно-настроенной. Уровень стресса ребенка растет. Укладывание затягивается. И вот после нескольких мучительных часов ребенка все же сморило от усталости. Но мама, организм которой недвусмысленно требует отдыха, никак не может уснуть или спит очень поверхностно, не может расслабиться и переработать гормоны стресса. Небольшое шевеление ребенка – мама проснулась, сердце подскакивает к горлу. Этого оказывается достаточно, чтобы ребенок тоже подхватился и проснулся окончательно, а не просто перешел от одной фазы сна к другой.

Недостаток сна приводит к истощению нервной системы мамы, растут раздражение и напряженность. В итоге к моменту очередного укладывания ситуация становится критической, уходит в жесткую спираль перегрузки.

Вариантов нарушений сна, конечно же, много. Есть такие, что связаны с физиологическими причинами. Бывают моменты (около двухлетнего возраста), когда у ребенка вдруг перестает срабатывать система переключения возбуждения в торможение. И попытки уложить превращаются в длительные пляски с бубном, которые чаще всего заканчиваются слезами. Прорыдавшись же, ребенок засыпает. Этот период обычно тяжело дается маме. Но, к счастью, он не является продолжительным и связан, по-видимому, с неким временным рассогласованием в работе мозга, очень активно созревающего в этом возрасте.

В некоторых случаях мы можем улучшить качество сна, подобрав более подходящий режим дня. Можем усовершенствовать ритуал отхода ко сну, каждый этап которого будет помогать ребенку переключаться на привычную ступень торможения и постепенно расслабляться, чтобы заснуть. Это требует постоянных и довольно длительных планомерных усилий, но дает свои результаты. Иногда мы пропускаем момент, когда ребенок готов уснуть. Казалось бы, еще минутка – мне бы только домыть посуду, – но нет! Наш герой уже перешел грань усталости, и вновь пошла волна возбуждения и активности. А из нее уже очень трудно вновь перейти в фазу расслабления. «Перегулял», – как говорят некоторые мамы. Для ряда высокочувствительных детей критичными оказываются нюансы укладывания: освещенность, качество постельного белья и ночной одежды, качество матраса и подушки, температура воздуха. Все эти моменты требуют внимания, изучения и постепенно подбираются под вашего, даже самого чувствительного, малыша, чтобы ему было комфортно.

Но здесь я хотела бы сделать акцент на состоянии мамы. Чтобы жизнь в доме протекала нормально, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо, мама должна восстанавливать свои силы. Помните: если вы относитесь к высокочувствительным людям, длительный полноценный сон – такая же необходимость для вас, как качественное питание, чистая вода и воздух. Постарайтесь не доводить себя до истощения. Восстановить сбитый режим сна будет сложнее. Спите каждый раз, когда это возможно. Дела в любом случае подождут. И постарайтесь расслабиться и отпустить ситуацию со сном ребенка. Даже если вы так и не смогли уложить его днем и вы просто полежали, подремали, а он копошился рядом с вами на кровати, это не так плохо. Сон – это то, что невозможно заставить сделать. И сон не поддается нашему сознательному контролю. Нельзя волевым усилием заставить себя спать. Волевым усилием вы лишь создадите волну стресса, которую придется дополнительно преодолевать, прежде чем вы уснете. А значит, все опять затягивается.

Юлия, 34 года; Антоша, 3 года 3 месяца:

Сон всегда был нашей большой, нет, о-о-очень большой проблемой. Укладывание заранее вызывало у меня стресс! Оно могло длиться часами! От дневного сна сын стал отказываться, когда ему еще и двух лет не исполнилось. При этом к вечеру он становился нервный, возбужденный. Я видела, что это не идет ему на пользу, что сна ему не хватает. Укладывала я Антошку часами, в итоге иногда удавалось все же заставить его поспать, но это было буквально полчаса. Однажды у нас за стенкой соседи начали ремонт. Работали перфоратором весь день. И я заранее отчаялась уложить ребенка спать днем, уверенная, что под такую какофонию он точно не уснет. Я даже не пыталась и просто отпустила ситуацию. К моему удивлению, он уснул сам, свернувшись калачиком в уголке дивана, и проспал полтора часа! САМ! Для меня это было фантастикой! Каждый день в течение недели он сам спал под перфоратор. Потом вся ситуация с длительными и безуспешными нервными укладываниями вернулась на круги своя. Время шло, мои силы были на исходе. Антоша убегал, я его ловила, договаривалась, просила, ругала, кричала, качала, гладила по спинке! Вне себя вылетала из комнаты отдышаться, чтобы не сорваться окончательно. Обещала что угодно, просила, объясняла – все было безуспешно! И однажды я просто устала! Так устала после трудной рабочей недели, напряженной, с проверкой на работе, большим количеством дел, которые я брала даже домой, и работой по ночам, что просто легла и поняла, что вот он слез с кровати и пошел куда-то, а у меня банально нет сил его опять отлавливать. И я не заметила, как сама уснула, выключилась. Проснувшись, я спохватилась: где ребенок?! Он мирно сопел, прижавшись ко мне, в кровати. Я вспомнила, как он спал под перфоратор, и поняла, что, видимо, тут есть связь. Тогда и сейчас, по разным причинам, но я просто отпустила ситуацию, ослабила контроль, ушло невыносимое напряжение наших укладываний, и ребенок уснул. С тех пор меня сильно отпустила моя гиперответственность. Ушла постоянная тревога за наши укладывания. Я просто ложусь с ним и знаю, что, возможно, он уснет, возможно, будет тихо что-то рассказывать сам себе. Может, будет копошиться у меня под боком, и вероятнее всего рано или поздно сможет расслабиться настолько, чтобы наконец заснуть. Не могу сказать, что он засыпает всегда. Не могу сказать, что это происходит быстро. Но мы однозначно оба стали намного спокойнее, и качество сна в любом случае улучшилось. Да и качество нашей жизни и нашего общения тоже!

Попробуйте отпустить ситуацию и просто дать себе отдых!

Иногда для отдыха достаточно просто полежать немного на кровати с закрытыми глазами или поваляться с ребенком в течение дня. Во многих семьях, где мы с вами росли, был жесткий запрет сидеть или лежать на кровати в течение дня. Ее полагалось заправить сразу после подъема, а вспомнить о ней позволялось только в момент отхода ко сну. Я затрудняюсь сказать, с чем мог быть связан такой запрет, как сложилась его история. Возможно, это отголосок военного времени, пионерских и комсомольских лагерей, стандартизации почти по армейскому распорядку всех аспектов личной жизни граждан в определенные периоды нашей истории. Но факт остается фактом. В итоге сложилась жесткая ассоциация: кровать только для сна! А полежать в течение дня – это распущенность, лень, бессовестное отлынивание от дел, это впустую тратить время своей жизни! Однако стоит пересмотреть целесообразность этих старых установок в вашей текущей жизни. Может, как элемент приучения к порядку в пионерском лагере это было оправдано. Но сейчас, когда от отдыха напрямую зависит качество выполнения ваших материнских задач, я думаю, стоит позволить себе более комфортный, отвечающий текущей задаче режим. Многие высокочувствительные мамы, с которыми я работала, отмечали, что дни, когда они могут просто никуда особенно не торопиться и, если захочется, поваляться полчасика (или даже десять минут), проходят в их доме более мирно. И, как ни странно, время расходуется более рационально, а дела успеваешь сделать с большей легкостью!

Еще одна простая, на первый взгляд, вещь, которую, однако, высокочувствительные мамы часто забывают. Нашему телу нужны еда и вода для нормального функционирования. Голодная мама – недобрая мама. Это аксиома, которая особенно справедлива в отношении высокочувствительных мам, хотя относится, безусловно, ко всем! Почему для высокочувствительных мам так важно вовремя и полноценно питаться?

Голод – один из сильнейших раздражителей. Только не внешний, как непрекращающийся крик вашего младенца, а внутренний. Он не только беспокоит, но и снижает уровень биохимических веществ, необходимых для нормального, спокойного функционирования нервной системы. Иногда наш организм действительно не может ждать. И это не каприз, что вам нужно съесть что-нибудь прямо сейчас, безотлагательно.

Очевидно, что мозг, обрабатывающий большее количество информации и на более глубоком уровне, что является главной характеристикой особенностей работы нервной системы высокочувствительных людей, должен получать больше питания для этой работы. Думаю, многие мамы сейчас тяжело вздохнули, пытаясь найти компромисс между весами и потребностями своего особого мозга. Но давать ему полноценное питание не значит есть больше. Это значит питаться регулярно и выбирать продукты, которые нужны вашему мозгу. А ему нужны сложные углеводы и насыщенные кислоты – омега-3 и омега-6 в первую очередь. Если же вы вспоминаете про завтрак тогда, когда муж приходит с работы, а сосущего червячка в желудке заглушаете конфеткой или недоеденным ребенком печеньем, то вряд ли вы сможете оставаться спокойной уравновешенной, мудрой мамой. В своей работе я неоднократно замечала, что именно высокочувствительные мамы попадают в эту ловушку. Им кажется, что жизнь полностью выходит из-под контроля и справляться со своим материнством становится невыносимо тяжело. Обычно все начинается с самого утра, когда мама спешит накормить детей завтраком. Они, как и все дети на свете, что-то хотят и что-то не хотят делать. Накал напряжения растет, и вопрос маминого завтрака отходит на второй план. Надо как-то их накормить в конце концов, иначе мы опоздаем в бассейн! И вот дети накормлены, собраны, посуда помыта. А поесть? Ладно, некогда! Потом, говорите вы себе, уже находясь в высокой степени возбуждения, нервозности и усталости. Вы хватаете под мышку коляску и мчитесь в бассейн. После бассейна гуляете, но вас намного быстрее раздражают детские шалости на горке. Вы уже на пределе сил объясняете: не надо отбирать у того мальчика в песочнице лопатку! А это не наш велосипед! Пора идти домой. Вы выслушиваете традиционное нытье: «Ну, мамочка, еще последний разочек с горки!» Естественно, последних разочков оказывается минут на тридцать. Но у вас уже нет сил на то, чтобы настоять на своем, за что вы еще и ругаете себя. Потому что, конечно, границы, а я опять… Накал вашей нервозности уже горит красной лампочкой. Тут кто-то из детей влетает с размаху в лужу, и… это оказывается последней каплей. Да в конце же концов! Ну сколько можно! Вы расстроены окончательно. Берете вопящих детей в охапку, разочарованная прогулкой, собой, ими, досадуя на то, что они не ценят, что вы дали им еще сто последних разочков с горки. И вся благодарность – это крики, вопли, истерика. Возможно, если у вас ребенок в возрасте двух-четырех лет, еще и пара выпадов прямо вам в сердце: «Ты плохая! Я тебя ненавижу! Ты злая!» И вот ваши последние внутренние опоры рушатся… А теперь надо накормить их обедом и уложить спать. Время, конечно, уже давно перевалило все режимы и графики: дополнительная горка, попытки дотащить отбивающихся детей до дома, сердитые переговоры во время обеда, беготня, перед тем как удастся уложить их в кровати… Вот уже час просрочили – ну ладно! Наконец тишина и спокойствие! А вы сегодня ели? Вы идете на кухню. Грустно смотрите на суп и понимаете, что уже никакого аппетита. Достаете из заначки шоколадку – хоть как-то себя порадовать. Дальше просыпается один, потом второй, начинается вечерняя серия спектакля, на который у вас уже нет сил. Наконец муж вернулся с работы, вы кормите всех ужином – первая полноценная трапеза за весь день. И что же не так в нашем королевстве? Дети не такие? Я не такая?

Подобные истории далеко не редкость в рассказах высокочувствительных мам. Иногда мамы удивляются, как сильно меняется вся картина, когда они налаживают нормальным образом свое питание. Оказывается, что с детьми реально договориться, потому что у вас появляется ресурс! Оказывается, что не надо так сильно реагировать на то, что ребенок не хочет сегодня эту майку! Ну не хочет и не хочет – у нас маек полтора десятка! Оказывается, можно получить удовольствие от приготовления ужина. И почему-то в дни, когда я наполнена, дети вовсе не так склонны капризничать, протестовать и вредничать на каждом шагу. Дневной сон становится дольше, да и встают они после него какие-то другие, отдохнувшие и в хорошем настроении.

Стоит ли позаботиться о своем режиме? Безусловно, стоит! А если я вас не убедила и вы гиперответственная мама, пока во всем ставящая интересы ребенка на первое место, то я напомню вам, что дети непосредственным образом перенимают наши привычки и учатся на нашем опыте. Вы можете приложить все усилия, чтобы кормить их правильно, по режиму и здоровой пищей. Но будут ли они поддерживать этот навык в своей жизни, зависит от того… как питаетесь вы. Стоит помнить, что, когда вы едите на ходу и как придется, именно это остается «нормальным» для ваших детей. Это трудно понять, это происходит бессознательно – как освоение родного языка. Ребенок просто впитывает и перенимает то, что его окружает. Поэтому не забудьте позаботиться о себе!

Еще несколько слов о сложных углеводах. Часто само слово «углеводы» напрягает нас, женщин. Как, это сантиметры на нашей талии! Но оказывается, не все углеводы одинаковы. Есть быстрые углеводы: содержащие много сахара, продукты из рафинированной муки. И есть долгие сложные углеводы – грубые цельнозерновые продукты. Первые ложатся на нашу талию, вторые кормят нашу нервную систему. Долгие углеводы вечером помогут вашему мозгу, смогут дать вам полноценный отдых во сне. А витамины группы В поддержат всю работу нервной системы. Хотя, безусловно, вам стоит проконсультироваться по выстраиванию диеты и приему витаминов с вашим врачом. Ведь все мы разные, и нужно учитывать особенности и состояние организма, что поможет сделать доктор.

Еще один важный элемент эмоционального и физического благополучия в течение дня – это прием воды. О питье мы тоже забываем за суетой дел. А для полноценной передачи электроимпульсов нашего мозга (и нервной системы в целом) нужна вода. Вода – это электролит, который позволяет мозгу работать эффективнее. А нам, соответственно, чувствовать себя лучше, спокойнее и более наполненными энергией. Не говоря уже о том, что обмен воды в нашем организме помогает выводу токсинов и продуктов клеточного обмена. А значит, наш организм более здоров, полон энергии и готов служить задачам дня. Каждая высокочувствительная мама отлично знает, как сильно ее физическое состояние сказывается на том, удается ли ей оставаться для своих детей внимательной, эмоционально доступной, наполненной мамой, или же нет.

Итак, подводя итог, еще раз отмечу: базовый залог вашего благополучия в материнстве – это поддержание вашего организма в рабочем состоянии. И благополучие обеспечат вам простые слагаемые успеха: вода в достаточном количестве, полноценное регулярное питание и сон.