Текст книги "Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы"

Так что высокочувствительные люди могут испытывать высокий уровень стресса и тревожности, когда на них сваливается слишком много всего. Причина этого состояния, чего часто не понимают окружающие, заключается… в чрезмерно развитой способности обрабатывать информацию.

3. Акцентирование эмоциональных реакций и выраженная эмпатия

Это качества, которые помимо всего прочего помогают нам подмечать особенности и учиться. В конце XX века было сделано великое открытие: обнаружены зеркальные нейроны, которые в активном состоянии помогают нам понимать намерения и чувства окружающих. При этом мы не просто имеем представление о том, что чувствует другой человек, – в некоторой степени мы сами испытываем эти чувства. У высокочувствительных людей система зеркальных нейронов очень активна. Этим во многом обуславливается наша восприимчивость к настроению и чувствам других людей. К тому же высокочувствительные люди, как показали исследования, почти не в состоянии осуществлять глубокую обработку информации без выраженной эмоциональной реакции, которая их мотивирует. А это значит, что мы ориентируемся в мире не только благодаря логике фактов, но и благодаря эмоционально-чувственному восприятию.

Как это проявляется в материнстве? Безусловно, это позволяет высокочувствительным мамам хорошо понимать своих детей. Вернее сказать, хорошо их чувствовать, будь то высокочувствительный ребенок или ребенок, не наделенный этой характеристикой. Мы их отлично считываем. Хотя происходит это лишь в том случае, если мы находимся в контакте со своими чувствами и умеем их расшифровывать. Если мы доверяем себе и имеем привычку опираться на свою чувствительность. Иначе мы просто не пользуемся той информацией, которую получаем через свой эмоционально-чувственный канал восприятия.

Но это также означает, что высокочувствительные мамы легко уязвимы для эмоционального «заражения» от других людей. Часто нам попадаются «доброжелатели», всегда готовые объяснить, как надо воспитывать нашего ребенка. В немалой мере мы заражаемся эмоциями и от собственных детей. Приятно, когда это эмоции восторга, искреннего детского любопытства, радости! Но эмоции имеют много оттенков. Поэтому мы оказываемся открыты тревоге, страху, злости, досаде, возмущению или растерянности.

Высокочувствительным мамам не подходят «простые пошаговые инструкции» воспитания детей, которыми сегодня наполнен Интернет:

– просто не реагируйте на его манипуляции;

– просто уложите его спать и уйдите;

– просто не давайте ему сладкого;

– просто показывайте ему буквы два раза в день;

– просто любите его;

– просто наказывайте в нужный момент;

– просто не наказывайте…

Эти «просто» не учитывают эмоциональный контекст и потому не работают у высокочувствительных мам.

Когда мама не может ответить на вопрос, почему совет не работает, это вызывает прилив чувства вины, тревоги, стыда или даже аутоагрессии. У других работает, а у меня – нет. Я что – такая бестолковая? Ведь должно быть так, а не выходит. Порой это не значит, что совет нехорош, статья неверна, книга – пустая трата бумаги… Автор может быть прав в своих выводах и доводах. Но для вас, высокочувствительной мамы, важны нюансы. Важны ваша эмоциональная реакция, контекст ситуации и масса деталей, которые невозможно описать даже в самой лучшей и подробной книге или инструкции. Именно поэтому я, например, работаю исключительно в индивидуальном формате, который мы подбираем с каждой мамой, исходя из ее ситуации, ее особенностей и особенностей ее ребенка. Поэтому обязательно перерабатывайте любую информацию, приспосабливайте ее к себе или работайте со специалистом, который будет готов принимать во внимание ваши индивидуальные особенности. И в первую очередь – вашу высокую чувствительность и эмоциональную реактивность.

4. Восприимчивость ко всем нюансам окружения

Для нас нет мелочей! Мы замечаем, ощущаем, учитываем, обдумываем большое количество деталей, полутонов, элементов ситуации. Мы их воспринимаем не только сенсорно. Среди высокочувствительных есть и люди со сниженным слухом или проблемами со зрением. Но для нас важна тщательность обработки информации, поступающей от органов чувств. Также, по исследованиям ученых, у высокочувствительных людей особенно активны зоны мозга, улавливающие нюансы смыслов.

Что это значит для высокочувствительной мамы? Вы быстро улавливаете изменения в состоянии вашего ребенка. Это прекрасно, когда дело касается здоровья. Так, например, я замечала в своем сыне микроизменения в манере поведения, в дыхании, в пластике движений, которые давали мне сигнал тревоги: что-то не так. И часто это помогало мне вовремя измерить температуру совершенно обычному, веселому и активному на вид ребенку, не повести его в садик или школу, уловив начало болезни. Порой он выглядел совершенно обычно, хотя при этом могла быть очень высокая температура, которая внешне никак не выражалась. Но мое «шестое чувство», как я называла это тогда, – это и была способность улавливать нюансы. Порой даже не осознавая их в полной мере, без возможности внятно описать, что именно я заметила. И это не раз выручало нас в сложных ситуациях.

Вместе с тем та же повышенная чувствительность к нюансам, деталям может мешать нам, вызывая слишком сильные чувства. Порой это увеличивает тревогу по поводу переживаемого ребенком опыта разочарования, расстройства. Именно это иной раз толкает нас на непоследовательность в своих решениях, разрешениях и запретах, вызывает желание спасать ребенка от его жизненного опыта или рождает мучительное чувство вины за его чувства.

Материнство – глобальная трансформация

Все будет иначе!

Я помню, как девочкой, наверное, лет в шесть, я задумывалась: а как это я стану мамой? Я представляла себе, что это будет за особенная жизнь, примеряла на себя эту роль, как мамино платье. Немножко страшно, но, с другой стороны, упоительно! Мне казалось, что я буду кормить малыша, а он будет улыбаться, обнимать меня и говорить: «Спасибо, мамочка!» И это наполняло меня таким энтузиазмом и восторгом! В тот момент я как-то не задумывалась о тех ситуациях, когда я сама протестовала против манной каши, или украдкой скармливала коту котлету, или ныла: «Опя-я-я-ять этот суп!»

Став постарше, я также грезила о том, каким будет мое материнство. Я мечтала о возвышенной экзистенциальной связи с ребенком. Вот я иду по парку, шурша листьями, со мной рядом шагает мой малыш, заливаясь смехом от упавшего на лицо листочка, задавая глубокие вопросы, почему осень, и как устроен мир. А валяющиеся в лужах соседские малыши, визжащие при попытке их отловить и посадить в коляску, казались мне просто случайными инопланетянами в моей воображаемой Вселенной.

Вам знакомы подобные переживания? Возможно, у вас они имели какой-то другой эмоциональный оттенок. Возможно, вы не задумывались об этом всерьез и материнство просто однажды нежданно, но безапелляционно вошло в вашу жизнь. В любом случае, так или иначе мы размышляем о себе в роли мамы. И какими бы ни были наши фантазии, практически все высокочувствительные женщины, с которыми я разговаривала на эту тему, отмечали, что в итоге все было не так, как им грезилось и представлялось. По крайней мере, в первый раз. И это главное, к чему в той или иной степени вы можете подготовиться: ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ! Как? Мы не знаем, но реальность всегда сложнее, многограннее, восхитительнее и непредсказуемее, чем то, что мы себе представляем. Это будет ЖИЗНЬ! А жизнь не умещается ни в одну картинку, ни в один шаблон, даже самый лучший, самый правильный. Жизнь будет пульсировать всеми оттенками своих противоречий, радостей, разочарований, новых открытий. Мечтайте, рисуйте в голове свое представление о жизни с малышом, но постарайтесь остаться открытой к уникальному опыту, который в любом случае превзойдет все ваши ожидания! Все будет так, как будет. Поэтому не стоит делать свои ожидания жесткими, как часто навязывает нам современное общество, вгоняя в стресс множество мам, а уж высокочувствительных мам – особенно.

Марина – очаровательная высокочувствительная женщина, ей двадцать восемь лет, у нее шустрая дочка четырех лет, мы сидим на скамейке в парке и болтаем «за жизнь». Я вижу, что Марина спокойна и явно получает удовольствие от прогулки, ее не напрягает, что дочка носится вокруг нас, залезая во все дупла старого парка, исследуя детскую площадку, выкапывая периодически что-то под старыми листьями. При этом глаза у Марины остаются внимательными, и она каждый раз очень своевременно, но расслабленно отзывается на посылы девочки к ней. Я помню наши встречи с Мариной два с половиной года назад. Тогда она выглядела очень уставшей, замотанной, подхватывалась на каждый звук дочки. Что изменилось? Этот вопрос я решила задать Марине, чтобы разобраться в наблюдениях. Она улыбается радостно, глубоко и с какой-то небольшой озорной ноткой:

О да! Мое материнство сильно поменялось за последнее время! Я помню, как, наконец забеременев, я чувствовала себя королевой на балу! Я получала много внимания! Все говорили о моем счастье, о радости, о том, как теперь все всегда будет прекрасно и здорово в моей жизни! И я помню, как я ходила таким большим божественным дирижаблем, разговаривала с малышом обо всем, чувствовала новые ощущения, была им рада! А потом родилась Анюта. Нас выписали из роддома. Прошла первая эйфория родственников и друзей, которая утомила меня, наверное, больше, чем сами роды. И вдруг я оказалась в какой-то другой реальности! Я ощущала постоянное давление: успокой ее, ты, наверное, ее не покормила! Ты понимаешь, как важно делать все правильно?! Мамочка, а что у вас ребенок так сидит?! Было трудно! Я пыталась спрашивать, говорить о своих чувствах, но часто видела только непонимание – ты же теперь мама, это вау! Но это не всегда, далеко не всегда ВАУ! Я чувствовала себя так, будто все ждут, что во время родов я вдруг стала совсем другим человеком! Знаешь, этакой суперженщиной, которой в голову вставили чип со всеми знаниями, умениями! Женщиной, которая теперь должна быть вынослива, как рота солдат, не спать и не есть, быть при этом всегда лубочно-иконно улыбающейся, никогда не раздражаться и постоянно испытывать бесконечные тонны любви к ребенку! При этом чтобы окружающих ничто не беспокоило! Я читала книги, я слушала ночами, уложив дочку, разные вебинары. Почти везде говорилось о том, что я еще должна была сделать, а я уже ничего не могла делать! Я вздрагивала от любого шороха. Я просто кожей чувствовала, что окружающие все время смотрят на меня с осуждением. Девочка еще не пошла? А что она такая маленькая? Ой, какие пухлые щечки – наверное, искусственница, да? Мамочка, что же вы тут расселись грудью кормить, тут же дети! Я часто срывалась. А потом однажды, прорыдав, наверное, с час, я поняла! Поняла, что никто из этих людей не знает, как нужно мне и моей дочке! Что я имею право просто быть мамой Мариной, какая есть. Иногда мы успеваем договориться. Иногда Анюта может расстраиваться, кричать, топать. Но ни она, ни я не должны соответствовать бесконечным ожиданиям окружающих! Да и невозможно это! И ты знаешь, мне стало легче! Еще была долгая работа с собой, потому что стыд, вина, раздражение, возмущение и другие чувства еще долго захлестывали. Оказалось, их было так много! Оказалось, многие из них – «хвосты» моего детства! Но в итоге я наконец стала действительно чувствовать себя мамой! И мне хорошо и спокойно в этом состоянии!

Наше общество двойственно относится к материнству. С одной стороны, мать превозносится, воспевается; считается, что без материнства женщина не реализовала себя или оказалась даже какой-то ущербной. Это часто выливается в настоящий прессинг со стороны родных, знакомых, просто многих «доброжелателей», которые, мало задумываясь о чувствах женщины, постоянно задают вопросы, нарушающие границы личности и ее право быть просто собой, а не только воплощать ту или иную роль. Ты еще не вышла замуж? О чем ты думаешь?! Тебе пора рожать! Ты считаешь, всегда будешь молодой? Бедняжка, у тебя все еще нет детей? Как ты вообще живешь? Ты должна успеть родить!

С другой стороны, несмотря на подобный прессинг, как только ты становишься мамой, общество начинает требовать: мама становится всем «должна». Должна следить за детьми и обеспечивать покой окружающим. Должна быть такой-то и такой-то матерью. Должна справляться сама со всеми делами, со своими эмоциями, со всеми вопросами – ты же мать! У тебя такое счастье! При этом часто бытует представление, будто после родов ты раз – и, как с конвейера заготовка, готовая мать. Все умеешь, со всем справляешься, всегда улыбаешься, должна радоваться и быть счастливой. От женщины требуют совершенно невозможного – быть образцом, картинкой с рекламных плакатов, на которых дети всегда улыбаются, ведь матери всегда ухожены и счастливы, а вокруг царит сплошная идиллия.

Неудивительно, что подобное положение дел вызывает стресс. А для высокочувствительной женщины подобное давление может оказаться просто непереносимым и привести к депрессии или психосоматическим заболеваниям.

Я уверена, что женщина имеет полное и безоговорочное право на принятие решения относительно того, хочет ли она становиться матерью, готова ли она пригласить в эту жизнь детей и в каком количестве. Это – ее жизнь, и дети – следствие матери, но не ее причина, что совершенно логично, но очень часто упускается из виду.

Дети – это радость, это интерес, это огромные возможности собственного развития! Именно об этом говорит большинство высокочувствительных мам, в один голос заявляя, что они не хотели бы, чтобы в итоге все получилось иначе. Что они не хотели бы вернуться в то время, когда не были мамами. Хотя да, многие скучают по свободному времени, которого было больше.

Вместе с тем дети – это огромная ответственность, которую высокочувствительные мамы ощущают особенно остро, более глубоко воспринимая все аспекты и нюансы этой ответственности и зависимости от них малыша. Дети отнимают много времени, внутреннего и внешнего ресурса. Дети могут быть очень активными, они способны создавать шум и другие раздражители, которые неизбежно будут создавать гипервозбуждение у мамы.

Одновременно с этим творческий подход к жизни, тонкость восприятия позволяют высокочувствительным мамам использовать свое материнство как огромный ресурс развития! Готовя материалы этой книги, я попросила более сотни высокочувствительных мам, с которыми я работала и с которыми я знакома, ответить на ряд вопросов об их высокой чувствительности и материнстве.

Очень многие из них ответили на вопрос о том, что в материнстве для них оказалось самым важным, отметив:

Оно учит организовываться, ставить цели, принимать решения, брать на себя ответственность, и для меня самой это оказался совершенно неожиданный вывод. Потому что раньше я ответила бы, что самое важное в материнстве – то, что ты раскрываешь сердце отдающей любви и делаешь очень важное дело – взращиваешь человека, его тело и душу! Но сейчас мне кажется, что это невозможно без собственного исследования, изменения и развития.

Самым важным оказалась возможность меняться и расти. Ребенок многому учит.

Важным оказалось сохранить себя, не дать всем этим хлопотам и заботам поглотить себя. Тогда и детям можно дать намного больше! И я сейчас иду по пути большего понимания и изучения себя – это помогает мне в материнстве!

Важно то, что материнство дает такой импульс к развитию и проработке всех аспектов личности и отношений, какой ничто другое не может дать.

Мы пытаемся представить себе, каким будет наше материнство. Как мы будем себя чувствовать? Как будем действовать? Мы пытаемся подсмотреть это у других, предугадать, сравнить этот опыт с чем-то уже знакомым в своей жизни. Но опыт все равно оказывается иным. И даже если вы уже мама, каждый следующий ребенок создает уникальное ощущение материнства, никак не похожее на то, что вы уже переживали с первенцем! Конечно, многие моменты вы воспринимаете проще, имея опыт и навыки ухода.

Появление ребенка совершает в жизни женщины колоссальную всестороннюю трансформацию, которую нельзя сравнить ни с каким другим опытом в жизни: ни с замужеством, ни с профессиональной подготовкой. Ребенок входит в вашу жизнь и меняет ее целиком. Такой хрупкий, уязвимый, загадочный… Он приходит без инструкции к применению. И ты чувствуешь, насколько он зависим от тебя.

Эти изменения могут очень сильно влиять на высокочувствительную женщину. Это ошеломляет, пугает, дает ощущение своей огромной значимости и власти. Вселяет чувство благоговения перед чудом жизни. Рождает тревогу: справлюсь ли я со свалившейся ответственностью, не слишком ли это много для меня?

Разнонаправленность (а порой противоречивость и интенсивность) этих переживаний может создавать высокую степень напряжения и вызывать гипервозбуждение у высокочувствительной мамы, особенно склонной к гиперответственности. Не стоит пугаться этих чувств: каждый оттенок делает ваше материнство глубже.

Анна, 28; Саша, 1 год 8 месяцев:

Я помню, как в первые месяцы после рождения сына меня захлестывали приступы тревоги, иногда, измотанная долгим днем, я все же просыпалась ночью в холодном поту, прислушиваясь к его дыханию. А вдруг я ошибусь в чем-то и наврежу моему сыночку? Вдруг я не справлюсь со своими эмоциями и нанесу ему травму, ведь вот он, такой беззащитный и уязвимый, сопит рядом со мной, и каждый день его жизнь в буквальном смысле в моих руках! Все это было невыносимо, пока на одной из ваших встреч с мамами я не услышала: «Просто сосредоточься на обычных, конкретных вещах, которые происходят, которые ты делаешь здесь и сейчас! Делай то, что можешь, сейчас, насколько можешь хорошо и не углубляйся в глобальные категории!» И мне стало значительно легче и спокойнее! Да, сейчас я держу Сашу на руках, и я держу его крепко, спокойно и уверенно, и это то, что нужно ему прямо сейчас! Когда он проголодается, устанет или произойдет что-то еще, тогда я, спокойно и не торопясь, решу эту проблему! И это работает! Мне даже кажется, что мы оба стали лучше спать!

Действительно, мы как высокочувствительные мамы видим очень много деталей и взаимосвязей, и это большой плюс, когда мы решаем какую-то конкретную задачу или разруливаем ситуацию: мы видим больше ее нюансов, можем предусмотреть многое и организовать все очень тщательно, так, как подходит нам и нашему ребенку. Но когда задача глобальна или является гипотетической, ее решение содержит столько неизвестных и переменных, что мозг выстраивает слишком много вероятностных ассоциаций «а вдруг?». Мы тратим чересчур много сил. И волнение поглощает нас целиком, а на конкретный текущий момент не остается никакого ресурса.

Я часто задаю мамам вопрос: что вы хотите дать своему ребенку? Пожалуй, большая часть ответов дается в обобщающих категориях: счастье, гармонию, реализацию его потенциала, развитие. И это чудесные слова и достойные цели. Но в каждом из таких слов есть ловушка. Порой в погоне за абстрактным счастьем мы упускаем все самое важное, из чего оно могло бы сложиться. Мы начинаем страдать своего рода материнской дальнозоркостью, упуская, что происходит с нашим ребенком у нас под носом прямо сейчас. Мы тревожимся о будущем, которое еще не наступило. И мы не можем знать, каким оно будет, но упускаем при этом то, что есть сейчас. А ведь это и есть те семена, которые, вырастая, создадут это самое будущее.

Задумайтесь, из чего для вас состоят любовь, счастье? Они состоят из конкретных моментов заботы, тепла, близости, чуткости, понимания, ведь так? А как это происходит на практике в вашей будничной, каждодневной жизни?

Зара, 32 года; Макс, 6 лет:

Раньше я думала, что чем больше у Макса будет игрушек, впечатлений, развлечений, тем он будет счастливее. И я очень хотела, чтобы мой сын был счастливым, я хотела быть хорошей, нет, идеальной матерью! Такой матерью, какой мне не хватило в детстве! Это было моей идеей фикс. Наверное, такое представление о счастье ребенка сложилось у меня потому, что мое собственное детство пришлось на трудные годы. Родители постоянно работали, и нам все равно хватало средств только на еду и изредка на новую одежду. Игрушки были непозволительной роскошью. Я помню, как у моей подружки из соседнего подъезда появилась кукла Барби – с золотыми шикарными волосами, в красивом платье. Иногда, очень редко, подруга давала мне подержать свою куклу. И мне казалось тогда, что, если бы у меня была такая кукла, я была бы самой счастливой девочкой на свете! Но я точно знала, что мои родители не смогут купить мне Барби, и даже не просила купить ее. Наверное, поэтому мне так хотелось, чтобы у Макса было все самое лучшее, что я могу дать. Наш дом был наполнен машинками, конструкторами «Лего», самокатами, мячами, велосипедами, роликами, моделями самолетов и динозавров, не говоря уже о развивающих играх всех мастей и методик. Мы по нескольку раз в неделю ходили на разные представления, мастер-классы, детские праздники и выставки. Я хотела сделать Макса счастливым, вкладывала в это массу сил, хотя я не очень люблю людные места и меня утомляла интенсивность наших мероприятий. Но стремление сделать сына счастливым и стать отличной матерью продолжало гнать меня вперед! При этом меня постоянно злило, что Макс не лучится удовольствием от нового рычащего динозавра, отказывается брать на прогулку чудесный самокат, постоянно ходит с недовольным видом и ноет «Скучно!» посреди груды игрушек. Я злилась на него все больше, ведь я хотела быть прекрасной матерью, а он как будто нарочно обесценивал и сводил на нет все мои усилия. Он категорически не выглядел счастливым, он всеми силами «мешал» мне воплотить мою мечту в жизнь! И чем больше я старалась в погоне за счастьем для моего ребенка, тем меньше этим самым счастьем пахло в нашем доме. Мое понимание изменилось в тот день, когда мы с утра ссорились с Максом на каждом шагу, собираясь на цирковое представление, куда с большим трудом удалось достать билеты. Нужно было торопиться, но Макс не мог сначала встать, потом не хотел снимать пижаму, потом надевать трусы, потом снять их, надетые их задом наперед, и надеть правильно. Каша была не та, что он хотел, потом он изобретал все новые способы не чистить зубы! Ну вы знаете, как это бывает! У меня не было больше сил это терпеть, и я была уже готова орать и швырять вещи. Поэтому я просто положила ему выходную одежду на кровать и ушла в другую комнату, пытаясь сдержать слезы и немножко успокоиться. Через пять минут он пришел все в тех же трусах задом наперед и тихо сказал: «Мам, а может, останемся дома и почитаем?» Я разревелась и поняла в тот момент, что все это было не нужно моему ребенку, такому же высокочувствительному, предпочитающему тишину и покой, неторопливые вдумчивые занятия. Я поняла, что загнала и себя, и его в погоне за своим идеальным материнством и его счастливым детством. Мы остались дома, просто читали, просто смеялись, просто кидались подушками, заправляя кровать. И это был первый день за пять лет, когда я действительно почувствовала себя в полной мере мамой! Просто мамой, это, знаете, очень трудно описать словами. Но ты это чувствуешь очень глубоко внутри. Такое теплое, глубокое чувство, деликатное и тихое, не похожее ни на какие «супер» – оно просто есть или его нет. А у Макса в глазах в тот момент я увидела то самое счастье, которое я искала где-то, чуть не потеряв за идеей моего настоящего, живого, такого, как есть, сынишку!

Итак, никто не сможет заранее подготовить вас к тому, каким будет ваше материнство, как вы будете переживать его, что именно оно привнесет в вашу жизнь. И это хорошо, потому что материнство, как и жизнь в целом, – удивительный, непредсказуемый процесс. Порой это пугает, особенно тех из нас, кого опыт собственного детства научил с опаской относиться к окружающим, кто пытается взять жизнь под контроль, чтобы обеспечить какую-то долю спокойствия и стабильности. Эта попытка предусмотреть и проконтролировать все и вся забирает много сил и вызывает сильный стресс, когда что-то идет вопреки вашим ожиданиям. И надо сказать, что, приходя в вашу жизнь, последнее, что будет делать ребенок, – это стремиться соответствовать вашим ожиданиям. Хотя вся его природа ориентирована на то, чтобы в первые годы следовать за вами, нравиться вам и все-таки соответствовать им. Парадокс? Возможно! Но чем меньше конкретных ожиданий вы создадите в своей голове, чем меньше ваше материнство будет обусловлено какими-то внешними «правильными» идеями, тем больше удовольствия от процесса получите и вы, и ваши дети.