Текст книги "Высокочувствительная мама. Ресурсы и проблемы"

Стереотипы, которые могут помешать наслаждаться материнством

Откуда же берутся наши жесткие ожидания, представления о материнстве, которые так часто разбиваются о реальность, оставляя нас с ощущением собственной несостоятельности, фатальной ошибки, возможно, вины, стыда или обиды на то, что никто не предупредил, как оно будет на самом деле? С ощущением, что нас крупно обманули! Порой даже трудно сказать, в чем именно, но чувство удовлетворенности и радости материнства неизменно ускользает из рук. Почему так бывает? Многих мам настигает это разочарование и ощущение несостоятельности. Как правило, виной тому оказываются стереотипы, бытующие в нашем обществе, часто впитанные нами в родительской семье, иногда передаваемые «по наследству» от поколения к поколению, невольно задающие вектор нашему материнству, который, возможно, мы вовсе не выбирали и не выбрали бы сознательно! Что это за стереотипы?

Дети – главное в жизни, надо родить хотя бы для себя

Как складывался подобный стереотип, несложно догадаться, посмотрев назад, на историю нашего общества, коснувшуюся, а зачастую грубо вторгшуюся почти в каждую семью. Травматичная первая половина XX века вырастила несколько поколений женщин, терявших мужчин в революциях, войнах и репрессиях, единственной отдушиной оставались дети. Дом, семья, муж, имущество, сама жизнь терялись с ужасающей легкостью. Пропадали смыслы, ориентиры. Сметалась накопленная веками мудрость предков, родовой, семейный и общественный уклад. Часто последним смыслом жизни оставалось материнство. Оно позволяло сохранить хоть какую-то отдушину израненной душе, обрести внутреннюю опору.

Времена изменились, а установка осталась: многие матери думают, что ничего другого в жизни не будет. Живут с ощущением, что делают ставку в рулетку. И на материнство ставится все. Но так ли это? Мы живем в другое время, по-своему сложное, предлагающее нам иные задачи и вызовы, чем нашим прабабушкам, бабушкам и даже нашим матерям. Даже внутри одного (скажем, нашего с вами) поколения мам, то, как складывается материнство, реализация, жизнь – все происходит по-разному у каждой из нас. И хотя часто мы головой уже хорошо понимаем, что дети – это не «подносители стакана воды в старости», это личности, индивидуальности, которых мы приводим в этот мир, но червячок внутри продолжает точить: что же ты за мать?! Задумала на обучение пойти! Решила взяться за проект! Дети – это главное в жизни. Иной раз мы умудряемся сочетать довольно успешно карьерные задачи и воспитание детей, но злой голосок стыда, вины постоянно напоминает: дети главное, ты должна жить ради них.

Чем этот стереотип оборачивается в жизни высокочувствительной мамы? Часто именно он держит нас в симбиозе с ребенком, не давая двигаться к построению отношений более сложного порядка, где есть Я и ТЫ. Часто ребенок еще и становится ведущим в этой диаде. Высокочувствительной маме относительно легко обходить возможные острые углы, недовольство ребенка. Она хорошо чувствует его настроение и рискует «раствориться» в его потребностях, стать своего рода «обслуживающим персоналом» его нужд, занятий, кружков, школы. Одна высокочувствительная мама сказала через год после завершения программы по выходу из симбиоза с ребенком: «Только недавно, после программы по симбиозу, я наконец почувствовала себя в полной мере мамой. Как ни странно, я очень долго ощущала себя „сумасшедшей мамашей“, а вот недавно услышала и стала смаковать само слово „мама“. Я наконец соотнесла его с собой. Странно, наверное, но это так!»

Еще одна проблема высокочувствительных мам в связи с этим стереотипом – постоянная избыточная настройка на чувства ребенка и отказ себе в праве на свои желания, чувства, потребности и интересы. Рано или поздно это приводит таких мам к серьезной перегрузке и гипервозбуждению. При попытках охранить себя от напряжения возникает раздражение на… чувства ребенка. Они начинают подавляться (порой очень завуалированно), но ребенок ощущает: со мной что-то не так, я должен быть каким-то другим, чтобы нравиться маме! А подавление материнских чувств рано или поздно ведет к ощущению неудовлетворенности жизнью, проявлениям депрессии, общему эмоциональному выгоранию и опустошению. Затем, как правило, появляются периодические, но сильные срывы, которые вызывают мучительное чувство вины.

Как-то несколько лет назад я получила письмо с просьбой о помощи. Писала мне высокочувствительная мама двух очаровательных детей трех с половиной лет и трех месяцев от роду. Чудесная, заботливая, внимательная, чуткая мама, она была в отчаянии. Она написала мне письмо-SOS, и это действительно был крик о помощи. Ее пугало собственное состояние и то, что происходило между нею и детьми.

Я всегда думала о том, как будет здорово быть мамой! Мы с мужем очень хотели детей, и я была счастлива узнать как о первой, так и о второй беременности. Материнство было для меня главной отдушиной, дети для меня всё! Но сейчас я чувствую себя просто ужасно! Я больше не могу. Сын – очень активный мальчик, и я думаю, что это хорошее качество для мальчика, но с его рождения я живу в атмосфере постоянных воплей и полной боевой готовности. Он очень громкий, он все время вопит и ноет, он все ломает, проливает, рассыпает. Я не чувствую радости от того, что он у меня есть. Я не хочу с ним играть, заниматься, гулять. Мы сидим дома месяцами, и с тех пор как я начала включать ему мультики, он смотрит их целый день. Я понимаю, что делаю не то, что надо его чем-то заинтересовывать, но у меня нет сил, меня от него уже тошнит. Меня саму пугает мое отношение. Я вздрагиваю от каждого его «Мам!» и думаю: опять?! И меня захлестывает просто невыносимое чувство вины: что же я за мать такая, что так отношусь к своему ребенку? Куда делась моя безусловная любовь? Неужели скоро моя маленькая дочурка подрастет и я начну чувствовать себя так же? Я очень стараюсь делать все правильно. Мне удается удерживаться от крика, я не шлепаю сына, но иногда мне страшно от того, какая ярость поднимается во мне, и мне страшно, что однажды она может прорвать все мои защитные заслоны и неконтролируемо вырваться наружу! Я всегда обещала себе, что не буду пользоваться агрессивными методами воспитания. Но я порой чувствую себя так, будто мне уже все равно, будто меня самой уже почти нет! Просыпаясь утром, я мечтаю только о том, чтобы скорее наступил вечер и можно было опять лечь спать! Я ничего не хочу! И я очень боюсь, что у меня ничего не получилось и не получится, что я ужасная мать и мне не надо было заводить детей! Помогите мне, если это возможно! Я помню, какую радость и воодушевление вызывало у меня материнство раньше – куда делись эти чувства? Можно ли вернуть их и как? Сейчас я чувствую, что я совершенно ужасная мать, и это лишает мою жизнь ее последнего смысла!

Причиной состояния этой прекрасной, любящей, внимательной и чувствительной мамы была как раз ошибка в установке: дети – это вся моя жизнь. Постоянное подавление собственных чувств, потребностей и желаний привело ее к потере удовольствия не только от материнства, но и от жизни в целом. Мы работали с ней около полугода, и, готовя эту книгу, я решила спросить ее, какой совет она могла бы дать высокочувствительным мамам сейчас, оборачиваясь назад и понимая, куда завел ее этот распространенный стереотип. Вот ее ответ:

Позволяйте себе отдыхать, интересоваться своей собственной жизнью в не меньшей степени, чем жизнью детей! Даже когда лень или кажется, что отдыхать не хочется, что есть что-то важное, что ты не успела сделать для детей, даже если у тебя не сварен свежий суп! Даже если они хотят на прогулку, а у тебя сегодня нет на это сил! Просто не забывай, что твои дела, интересы, чувства не менее важны, чем дела, интересы, чувства твоих детей! Только тогда они тоже научатся относиться с уважением к своей жизни и учитывать интересы других людей!

Дети – это ловушка. О себе и своем развитии ты сможешь подумать, только когда они вырастут

В современном обществе, в котором живем мы с вами, бытует мнение, что жизнь матери подчинена детям, но так было не всегда. Если мы посмотрим на описания семейного уклада сто лет назад (или если вспомним собственное детство), то увидим, что дети не были центром родительской вселенной. Нет такого, чтобы мать была подчинена детям, и у большинства традиционных народов, описываемых антропологами. Хотя у них мать действительно все время находится рядом с ребенком, часто и много носит его на себе в раннем возрасте, это вовсе не выключает ее из собственной жизни. Женщина не превращается просто в систему кормления, ухода и переноски младенца. Женщина продолжает жить своей жизнью, выполняет свои обычные обязанности, просто при ней находится ребенок. И это весьма не похоже на установку «отложи свою жизнь до совершеннолетия своих детей или еще позже», которая как-то незаметно вкралась в наше представление о «норме» материнства.

Многим высокочувствительным женщинам свойствен путь саморазвития – духовного, личностного. Что не удивительно. Они с детства глубоко воспринимают все явления в жизни, соотносят их со своими чувствами, замечают через эмпатию сложный мир переживаний других людей, ищут смыслы нюансов. Поэтому им трудно пройти мимо поиска самих себя. Как устроен этот мир? В чем смысл жизни? Одна моя клиентка, высокочувствительная мама, сказала однажды: «Я задалась поиском смысла жизни примерно в восемь лет, это был очень яркий, живой, трепещущий во мне вопрос, с которым я пришла к родителям. Но мама жарила котлеты, ей было некогда, а отец похлопал меня по плечу и посмеялся: о, я еще недостаточно стар, чтобы задаваться такими вопросами, а ты уже хочешь все знать?! Хочется – перехочется! Я помню свою растерянность, непонимание, обиду. Еще около года я задавала этот вопрос многим взрослым, почти каждый из них отвечал мне шуткой, отмахивался, подкалывал… И в какой-то момент я перестала спрашивать, вопрос остался во мне невысказанной болью, ощущением одиночества, страстным желанием найти того, кого он не поставит в тупик, кто сможет пусть не ответить, но разделить его со мной».

Многих поиск ответа на сложные и важные жизненные вопросы приводит к тому или иному пути развития. Неважно, в какой из традиций это происходит, но многие высокочувствительные женщины подходят к материнству с определенным опытом. Для многих из них опыт беременности, иногда родов протекает как продолжение этого пути, а потом возникает лавина обыденности, связанной с уходом за ребенком. Вдруг всплывают айсберги неожиданных чувств, связанных с ребенком, а вернее, резонирующие с собственными незавершенными эмоциональными опытами и процессами своего детства. И возникает тяжелое ощущение ловушки, потери себя, потери Пути, ощущение дня сурка. Что, все развитие теперь откладывается на неопределенный срок? Надолго, очень надолго? Кажется, что ребенок становится препятствием на Пути.

Безусловно, вносят свою лепту и «благожелатели», намекающие прозрачно или говорящие грубо в лоб: а что ты хотела? Ну занималась всякими глупостями да чудачествами – уже остепениться пора! Теперь у тебя ребенок! Нечего всякими тренингами, ретритами, йогами, практиками и прочей чепухой страдать – иди ребенком займись! Пол помой, в развивашку отведи, буквы-цифры покажи, суп свари… куриный!

И кажется все, череда: памперс, кормление, соска, без соски, слинг, зубы, прогулка, опять зубы, непонятные слезы, понятные слезы, бесящие слезы, собственные слезы, прогулка, болезнь, разговоры о слезах, зубах и слингах или колясках, прибавках в весе и цвете содержимого в памперсе… Кажется, это навсегда!

Кажется, теперь не до духовного роста. Это засасывает, растворяет тебя, делает частью этого круговорота. А кто же я? Правда, кто? Система питания и прочего жизнеобеспечения? В чем смысл жизни? В череде смены подгузников, рассматривания и обсуждения цвета того, что в нем, в безумном счастье поспать ночью два часа подряд без криков, кормлений, смены пеленок? В сборке и разборке пазла из четырех штук? В чтении книжки в тысяча первый раз по кругу… Дочитали? Хочу еще! Уф!

Действительно, появление ребенка меняет в жизни всё: привычный уклад, приоритеты, ориентиры, не говоря уже о банальном режиме. Младенец претендует на большую часть твоего времени. Его режим задает твой режим. Ты не можешь пропустить кормление ради того, чтобы посмотреть вебинар или посетить интересное мероприятие. Но это глубокое погружение в симбиоз длится не так долго, примерно до пяти – пяти с половиной месяцев. И хотя и дальше никто не отменяет большую нагрузку по уходу за малышом, с этого момента начинается все большее разграничение двух индивидуальностей – ребенка и мамы. Да, завершится этот процесс сепарации ближе к трем годам, если все пойдет своим чередом. Но ощущение принадлежности своей жизни себе, пусть и с большим количеством ограничений, условий, нюансов, уже вполне доступно маме, которая не задерживается в симбиозе с ребенком дольше положенного природой времени. И тогда удается совмещать приятное с полезным! Встреча с единомышленниками возможна, просто ребенок будет при мне, и если он устанет, мы уедем домой раньше. Моя любимая музыка? Я вполне могу погрузиться в нее, даже собирая с ребенком пирамидку или кормя его грудью. Поиск смысла жизни отлично идет под размеренную прогулку с коляской в парке. Да и не зря говорят, что легко быть мудрецом в отшельнической пещере, намного сложнее оставаться им на площади в базарный день!

Ольга, 38 лет; Даша, 6 лет 6 месяцев:

Материнство было для меня долгожданным, сознательно обдуманным, к рождению ребенка я отнеслась как к серьезному экзистенциальному шагу. Я понимала свою ответственность перед новым человеком, которого я приглашаю в наш мир! И я с нетерпением ждала дочку. Однако вскоре после рождения Даши, при всей моей огромной любви к ней, у меня возникло ощущение, что меня нет и больше не будет! Никогда уже не будет свободы, моих интересов, возможности делать то, что я хочу, интересоваться чем-то своим, развиваться. Было ощущение, будто я исчезаю, растворяюсь в бесконечности дней! Это пугало, иногда раздражало, но я говорила себе: а что ты хотела? Ты же сама хотела быть мамой – вот и будь! До того как я узнала о задержке в симбиозе, я думала, что это и есть материнство – принести свою жизнь на алтарь жизни ребенка. Мне это казалось единственным возможным вариантом быть хорошей мамой. После выхода из симбиоза, когда я прошла программу, Даше было пять с половиной лет. И уже год я испытываю радость, гордость, счастье – и по мелочам, и по-крупному! Есть я, и есть мой ребенок. И мы даем друг другу очень многое, делимся друг с другом. И сейчас как раз я могу сделать гораздо больше чем раньше, но уже не теряя себя. Я снова вернулась к своим ежедневным занятиям медитацией и йогой. Это получилось как-то совершенно естественно, мне не пришлось отстаивать свое право на это, я легко вписала практику в свой режим. И Даша вовсе не протестовала против того, что мама будет заниматься своими делами и не надо ее беспокоить. Все получилось как будто само собой. Хотя я отлично понимаю, что за этим «само собой» стоит мой большой внутренний путь к возвращению себя к себе! А Даша – она тоже сейчас развивается естественнее, нам интересно друг с другом, но у каждой при этом есть своя жизнь!

Многие высокочувствительные мамы, с которыми мы беседовали, отмечают, что ребенок дал новый толчок к их саморазвитию. Вот как они говорят об этом:

Материнство дает такой импульс к развитию и проработке всех аспектов и личности, и отношений, как ничто другое не может дать. Ты просто не можешь пройти мимо этого!

Дети – это наши зеркала! Просто невозможно скрыть от них ничего за ширмой внешнего, они смотрят вглубь и открывают нам новые уровни искренности.

Я много лет до рождения ребенка занималась разными практиками осознанности, и мне казалось, что я в очень глубоком, надежном и устойчивом контакте с собой, однако с появлением ребенка я поняла, как легко было быть осознанной в специальной обстановке и как это непросто, когда ты волей-неволей вовлечен в рутину повседневности! У меня была паника, ощущение потери контакта с собой, потери ощущений собственных желаний и интересов, отсутствие чувства опоры! И это ошеломило меня, но также и дало мне толчок к более глубокой практике! И хотя не всегда мне удается оставаться осознанной, тем не менее сейчас я вижу в своем ребенке не препятствие, а скорее учителя, дающего мне возможности глубже понять себя!

Мне становится все интереснее жить и учиться новому, делать открытия вместе с ребенком и отдельно от него. Одно могу сказать: материнство и вот этот растущий человечек дали мне мощный толчок к поискам всей моей жизни сразу в нескольких направлениях! И сейчас, когда я прорабатываю свои травмы, разгружаю свои эмоциональные тяжелые пласты, переосмысливаю свое собственное детство, я знаю, что хочу передать ребенку нечто иное, чем мой опыт детства. И только сейчас я могу сказать, что я вообще начинаю ощущать себя родителем и понимать, что есть материнство, нащупываю в себе способность принимать важные взвешенные решения, а не метаться в своих эмоциях.

Если ты не идеальная мать, ты не состоялась как женщина и провалила миссию своей жизни!

Сегодня наше общество буквально болеет идеей совершенства, идеальности, реализации некоей миссии. Особенно достается женщинам. Им вменяется буквально какая-то норма ГТО в материнстве, женственности, в том, как надо все успевать, со всем справляться, оставаться всегда милой, приветливой, чудесной хранительницей очага, родить хотя бы троих. Чтобы дети всегда были заняты интересными играми и игрушками, которые мама сделала для них своими руками, чтобы в соцсетях лежали умилительные фотографии, где все счастливы, гуляют (и шлепают по лужам) под мадонноподобную улыбку мамы. А еще они лопают домашние экоконфеты, заедая их домашним же, собственноручно мамой приготовленным хлебом. И чтобы они умильно любили друг друга и никогда не ссорились – ну, в общем, эту сказочную, идеалистичную картину можно продолжать до бесконечности. А еще мама должна реализовать себя в творчестве, создавать крутые проекты, находить на это средства и не должна перегрузить своими чувствами и активностью любимого мужа. И чтобы она не сделала ни одного шага в ущерб интересам своих детей.

На самом деле здорово, если мама сама печет хлеб. Это правда вкусно! Меня угощала одна замечательная высокочувствительная мама хлебом, который ей нравится печь, и ради этого она специально встает раньше всех и считает это время особым, своим. Если хотите, для нее это своего рода медитативная практика. Ее хлеб незабываем! Мне кажется, он дает особые силы – и физические, и эмоциональные, и духовные.

На самом деле здорово, когда дом полон детей, которые всегда находят интересное и необычное занятие, а мама рада участвовать в их затеях, да еще и подкрепляет их своим рукоделием.

На самом деле здорово, когда муж и жена находятся в супружестве, смотрят в одном направлении, умеют поддерживать друг друга, находить общий язык и строить вместе пространство заботы, принятия, любви, понимания и поддержки, в котором растут их дети.

ВСЕ это здорово. Единственное, что портит всю картину, – идея долженствования. Женщина ДОЛЖНА! Я знаю очень многих мам, которые находились в глубокой депрессии, будучи искренно уверенными, что несоответствие множественным картинкам идеальной мамы и женщины свело на нет их жизнь! Что их жизнь бессмысленна, бесполезна, что они разрушили счастье своих детей, не сумев совместить все фрагменты «идеальности» в своей жизни.

Многие женщины находятся в состоянии стресса, потому что они не соответствуют одному или нескольким критериям идеального материнства, которые поселились в их голове. Но высокочувствительные мамы особенно уязвимы. Почему именно они? Они по природе своей очень тщательны, ответственны, внимательны к мелочам, и это делает их особо уязвимыми перед идеей идеального материнства.

Рита, 28 лет; близнецы Юра и Рома, 4 года 6 месяцев:

Каждый раз, когда я открываю Интернет, меня захлестывает волна глубокого чувства вины и несостоятельности. Мне всегда очень хотелось быть мамой. Я хорошо ладила с детьми, сколько себя помню. Мне было интересно с ними! Они такие непосредственные, такие искренние, у них всегда столько идей и затей в голове – это отзывалось во мне, и мне было легко с ними! Мне не всегда бывает легко со взрослыми, в общении с которыми я часто чувствую себя скованно или неловко, опасаюсь упрека или насмешки в свой адрес, как это бывало в моем детстве. Порой мне кажется, что все оценивают меня, это очень тяжелое чувство, и поэтому у меня не очень большой круг знакомых и друзей. С детьми же мне всегда проще! Но вот теперь, став мамой, я постоянно чувствую себя «недомамой». Я смотрю профили других мам и удивляюсь, сколько всего они успевают и придумывают со своими детьми. У меня так не получается! Я читаю родительские форумы, сайты для родителей и, хотя там так много полезного, всегда ухожу с них расстроенной. Потом начинаю долго ругать себя: ну почему я не могу так же рисовать со своими мальчишками? Правда, они и сами не особо воодушевляются рисованием, а заставлять их не хочется! Иногда я думаю, что это нормально для мальчиков. У них масса других интересов, но потом я вижу работы мальчишек того же возраста, что мои, и надолго впадаю в уныние. Я не умею организовывать такие масштабные детские праздники, как другие мамы. Я не всегда справляюсь со своими чувствами и каждый раз, когда повышаю на них голос, долго мучаюсь чувством вины. А потом замечаю, что начинаю больше им разрешать! Как будто компенсируя. А они садятся в итоге на шею, и я снова срываюсь! Иногда я плачу, когда мальчишки спят. Мне кажется, что я день за днем проваливаю какую-то важнейшую миссию в своей жизни! Мне так хочется научиться быть идеальной мамой для своих мальчиков, ведь я так сильно люблю их! Боюсь, что я их чего-то лишаю, и даже не знаю, какими последствиями это может отозваться в их жизни!

Возможно, вам тоже приходилось задаваться вопросами, которыми задается Рита. Возможно, вы тоже впадаете в стресс, пролистав профили других мам, прочитав еще одну статью о том, какой должна быть «правильная» мама, и найдя массу несоответствий со «стандартом». Но давайте задумаемся: а реально ли стать идеальной мамой? Можете ли вы совместить в себе одной весь букет умений, навыков, качеств тех мам, которые вызывают у вас восхищение вместе с ощущением собственной недостаточности? Правда, можете? Но вы же не думаете, что можете освоить одновременно все специальности и профессиональные компетенции? Вряд ли идея стать идеальным сотрудником офиса, балериной, пожарным и стоматологом в одном лице кажется вам разумной. Так почему же мы все так озабочены идеей идеальности в роли мамы? Кому-то нравится печь хлеб, а кому-то это не доставляет удовольствия. Зато, вероятно, вы легки на подъем и любите бывать с детьми на природе. А может быть, у вас дар придумывать сказки или просто слушать своего ребенка и давать ему пространство быть собой, исследовать мир. И вы не забираете у него это пространство, постоянно придумывая для него новые затеи, занятия, игры!

Стоит помнить о том, что принцип идеальности противоречит принципу устройства нашей Вселенной. Очень хорошо об этом рассказывает Стивен Хокинг в фильме «Во Вселенную со Стивеном Хокингом». Если бы нашей Вселенной была присуща идеальность, не было бы ничего! Просто бульон из равноудаленных одинаковых частиц материи. Не было бы смеющихся или ревущих детей, не было бы цветов, деревьев, планет. Не было бы мам, хрустящих корочек пирога и нависших над обрывом сосен.

Задумайтесь об этом, когда в следующий раз вас накроет волной установки на идеальность. Просто вздохните и позвольте себе быть собой! Только когда вы сможете сделать это для себя, вы в полной мере сможете сделать это для своего ребенка, дав ему право на его индивидуальность.

Да и нужна ли ребенку идеальная мама? Ведь мама – это первый «тренажер» для его знакомства с реальным миром. И этот мир далек от идеальности. Для ребенка важнее идеальной мамы – мама реальная. Та, которая может быть разной: сердитой, расстроенной, веселой, удивленной, испуганной. Так он сможет узнавать и принимать собственный разноликий и многогранный мир чувств и не бояться его. Да, бывает так, что мама совершает ошибки, – и это значит, что я тоже могу совершать ошибки, иногда быть растерянным, не знать, как справиться с задачей. И это значит, что я могу научиться чему-то в этой ситуации, чтобы не повторять ошибку в другой раз. Чтобы расширить свой опыт, чтобы искать новые знания и творческие решения. Неидеальность мамы – это право ребенка быть собой и принимать других такими, какие они есть, не пытаясь подогнать их под свой шаблон «идеальности». Это большой вклад в его умение ладить с людьми и строить с ними глубокие близкие отношения!

От тебя зависит вся жизнь твоих детей. Все их успехи и провалы, горести и радости – всё из-за тебя!

Сегодня мы располагаем информацией о том, что и каким образом влияет на развитие и формирование человека, все больше узнаём о значении опыта детства во многих сферах нашей жизни. И часто это вызывает у нас боль. Мы видим результаты воздействия родителей на детей. Мы понимаем цену их ошибок. Мы сталкиваемся с болью собственных детских травм и клятвенно обещаем себе никогда, никогда, никогда и ни при каких условиях не повторить такие ошибки! Мы хотим для своих детей лучшего и… порой замираем, парализованные страхом сделать любое движение, выбор, принять решение, поставить границу, не ставить границы, выразить свои чувства, спрятать свои чувства от ребенка. Порой кажется, что сегодня родители чувствуют себя загнанным зверем, окруженным со всех сторон пугающими флажками:

Твое настроение во время беременности скажется на твоем ребенке. О, ужас, а я во втором триместре целых три дня расстраивалась из-за пропавшей кошки – я испортила жизнь своему ребенку?!

Ты должна в родах быть осознанной, ты должна в родах отпустить мозги и довериться инстинкту, но помни, как тебя учили дышать на курсах!

Да, не подписывай никакие бумаги, но не забудь обосновать свой отказ, при этом помни о естественности процесса родов!

Боже, ну как можно отдаться инстинкту и при этом помнить, что объясняли на курсах да еще анализировать данные, которые тебе дают медики? Вы шутите? И что же, я опять непоправимо сломала жизнь своему ребенку, если в родах я неправильно дышала, не о том думала, долго тужилась (не тужилась), у меня было кесарево или мне вкололи эпидуралку? Правда? Теперь все пропало? После трех уже поздно?! Раньше трех еще рано?! И ты опять мечешься между мнениями, экспертами, парализованная страхом причинить своему ребенку что-то ужасное и непоправимое, убежденная правдами и неправдами, что все-все в его жизни из-за тебя! Груз ответственности великоват, не правда ли?

Особенно чувствительным и весомым он оказывается для высокочувствительных мам. Хотя бы потому, что их мозг глубже обрабатывает информацию и ее детали. А это значит, что, будучи высокочувствительной мамой, вы быстрее впадете в состояние тревоги, гиперответственности, представите себе в красках и эмоциональных оттенках все возможные и невозможные последствия любых своих действий, каждое из которых, конечно же, грозит миллионом фатальных последствий судьбе вашего ребенка. Высокочувствительные люди ориентируются в этом мире, опираясь не только на восприятие мира через логику. Для них также важен канал эмоционально-чувственного восприятия, что помогает им обычно интуитивно находить необходимые решения даже в сложных ситуациях и решать неординарные задачи. В ситуации же тревоги и гиперответственности высокочувствительная мама пытается просчитать правильное решение, боится довериться себе, своим чувствам, своим ощущениям. Боится довериться тем сигналам, которые получает от своего ребенка. Хотя как раз ей-то и проще, чем другим мамам, «считать» потребности ребенка. Но в голове крутятся тревожные утверждения по поводу возможных «страшных страшностей», и она не может решиться доверять себе! И в итоге с большой вероятностью совершает ошибку. Опыт этой ошибки делает последующий выбор более мучительным, а метания более тревожными. Ассоциативная память подсказывает: ну конечно, ты сделаешь ошибку, помнишь, как ты напортачила в прошлый раз! И… мама опять совершает ошибку. Напряжение растет, узел затягивается. Именно так мы выходим на тропу «благих намерений», теряя контакт и с собой, и с ребенком.

Но так ли все фатально? Правда ли, что от мамы зависит все-все в жизни ребенка? Несомненно, мама закладывает очень многие основы личности, шаблоны реагирования, формирует своим взаимодействием с малышом архитектуру ряда отделов его головного мозга. Мама действительно оказывает неповторимое влияние на ребенка. Но мама все же не Бог. А ребенок не кусок пластилина, попавший маме в руки, и результат не зависит от мастерства ее лепки. Ребенок приходит в этот мир со своим собственным потенциалом, который «запакован» в его генетическом материале. Комбинация этого материала уникальна, это сценарий. Но реализация будет зависеть от среды, в которой растет малыш. И вы в какой-то мере оказываетесь первым режиссером, который влияет на то, как будет происходить постановка этого сценария. Но вряд ли вам под силу сделать из Гамлета Ричарда III. Гамлет все равно останется Гамлетом, король Лир – королем Лиром, а вишневый сад – вишневым садом, даже если вы повлияете на детали. И у каждого из нас в любом случае своя судьба, свои жизненные уроки, с которыми нам необходимо столкнуться, свой путь, который предстоит пройти. Мы хранители наших детей, но все же не вершители их судеб. Хотя порой влияние родителей оказывается очень сильным. Никто из нас не свободен от ошибок – такова наша человеческая натура, но каждая ошибка может быть новым началом. Слом может стать точкой роста. Каждая слабость, будучи прожита, может стать именно самой сильной чертой человека, изменив его жизнь, а порой и жизнь многих вокруг.

Поэтому стоит оставаться собой, доверять себе, верить в ребенка и учиться любить его, делая неминуемые ошибки, осознавая и по возможности исправляя их, ища свой неповторимый путь в жизни и в материнстве.

Материнство – это всеобъемлющая бесконечная радость

Еще одна ловушка, в которую мы почти все легко попадаемся. Бытует представление, что материнство – это вот сразу такая радуга. Это счастье и какой-то всеобъемлющий восторг, который будет длиться все твое материнство, а иначе – что же ты за мать?! И мы все верим в это, несмотря ни на какие разумные доводы. Мы видим на детских площадках мам, которые как-то не очень сияют радостью, рычащих на своих рыдающих детей. Но такого точно не будет в моем материнстве. Просто что-то пошло не так. Наш мозг отказывается воспринимать критически информацию о собственном детском опыте: ну, это я, наверное, в чем-то была виновата. А твоя мама всегда вспоминает за праздничным столом, каким радостным было ее материнство. Логика подсказывает, что не может жизнь (или даже отдельный ее аспект) состоять из одного моночувства. Мы сложные существа, постоянно переживающие целую гамму разнообразных эмоциональных оттенков. Все верно, но материнство – это радость, упоение, воспетое чудо любви!