Текст книги "Телесная психология: услышать тело – исцелить душу"

Все решает среда?

Я живу в стеклянном доме, в который в любой момент может заглянуть мама, там можно спрятать что-то только под полом, но тогда я и сам не буду этого видеть.

Алис Миллер, «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я»

Откуда же возникает привычка сдерживать чувства, подавлять естественные импульсы и оставлять в теле непрожитую, невыраженную агрессию? Тут все очень просто, и на помощь нам в поиске ответа приходит классическая психология, которая бескомпромиссно утверждает уже не одно столетие: истоки всех проблем – в нашем детстве.

Вернемся снова к тому моменту, когда у ребенка возникает самосознание. Он начинает активно включаться в окружающую реальность. Он еще ничего о себе не знает – не знает, какой он и что ему интересно, насколько он добрый, активный, внимательный и умный. Он даже не знает, мальчик он или девочка, и уж тем более не знает, что это значит (интерес к половым различиям возникает примерно в возрасте четырех лет).

Зато все это знают о нем родители.

С момента рождения ребенка, а зачастую и до его появления на свет, родители уже наполнены планами, ожиданиями, мечтами, желаниями, которые должен, по их мнению, осуществить ребенок, а также страхами и предубеждениями относительно него, хотя для них пока нет никаких оснований.

У всех значимых для ребенка взрослых есть стереотипные представления о том, как его нужно воспитывать, а также различные мнения и ожидания, которые применяются к ребенку, как только он родился. И конечно же, у родителей есть собственные подавленные эмоции, непережитый должным образом психический опыт, который тоже в полной мере начинает влиять на то, как они ведут себя с малышом.

Ребенку, ничего не знающему ни о себе, ни о мире, ни о родителях, ни о справедливости, конечно же, приходится верить родителям и полагаться во всем на них. Он не выживет ни физически, ни психически без их пристального внимания, а следовательно, ему ничего другого не остается, как соответствовать их ожиданиям.

Основная проблема вот в чем: то, что родители видят в ребенке, может не иметь ничего общего с ним – настоящим, с его темпераментом, склонностями и талантами. И в то же время то, что ребенок усваивает о себе в первые годы жизни, становится плотным фундаментом, на котором он в дальнейшем выстраивает всю свою личность.

Например: у спокойных уравновешенных родителей родился поздний ребенок. И вот сорокапятилетняя мама с уравновешенным гормональным фоном и жизненной мудростью, исключающей какую-либо суету, начинает считать гиперактивным, чересчур шумным и неусидчивым абсолютно нормального, экстравертного, подвижного, любознательного мальчика. Ребенку, в свою очередь, придется либо подстраивать свою подвижность под мамины ожидания, то есть попросту подавлять собственное стремление к активности, либо жить с осознанием, что с ним что-то не так, и неплохо было бы быть каким-то другим.

Другой пример: успешный отец – ныне бизнесмен, а некогда отличник, которого обижали в школе, – сам того не осознавая, перенес свои детские чувства и непереработанные травмы на собственного ребенка и начал усиленно водить его на бокс и борьбу, внушая, как важно мужчине уметь дать сдачи и все такое прочее. При этом он полностью игнорирует характер ребенка – созерцательный и спокойный, не замечает его нежную хрупкую натуру, не видит, что у мальчика нет склонности к борьбе, зато имеются естественные способности к балету и рисованию.

Так уж случилось, что в тот самый момент, когда у ребенка пробуждается самосознание и раскрывается индивидуальность, он, находясь на пике своих творческих сил в познании мира и себя самого, на пике индивидуальности и креативности, оказывается в полной зависимости от взрослых. И вот семья, атмосфера в ней, характеры, желания и настроения родителей – и есть та самая среда, которая определяет, какие из наших склонностей и заложенных природой данных будут развиваться, а какие останутся спать. Будет ли среда способствовать развитию, раскрытию способностей ребенка, или скорее сформирует у него навыки борьбы за выживание? Как в примере с растением – от среды зависит, будет ли оно плодоносить и расти нормально, или все силы потратит на то, чтобы пробиться сквозь асфальт.

Но не только таланты, темперамент и склонности, подавляемые или игнорируемые родителями, могут, не найдя своего выражения, остаться запертыми в теле. Есть еще эмоции.

Далеко не все эмоции ребенка встречают одобрение в среднестатистической родительской семье. Родители, как правило, теряются перед проявлениями детской агрессии (гневом, раздражением, злостью), особенно если все это направлено в их адрес. Большинство взрослых не умеют выражать собственную злость, боятся и подавляют ее – соответственно, они не могут позволить этого и ребенку. И ребенок вынужден тоже подавлять свою злость.

Очень часто обесценивается детская печаль, дети получают запрет на выражение боли, грусти, страданий, разочарований, когда родители отмахиваются от них стандартным: «Ноги-руки есть, чего тебе еще надо», или «Мальчики не плачут», и все в этом роде. Запрету может подвергаться и радость: «Слишком много будешь смеяться, потом плакать придется».

Нельзя гордиться, нельзя баловаться, нельзя бояться, потому что уже большой, нельзя, нельзя, нельзя. Детские эмоции обычно у родителей как на ладони. И нет никакого другого способа скрыть неугодные маме или папе переживания, кроме как спрятать их и от себя самого.

Таким образом, мы вырастаем с немалым багажом подавленных чувств, непереработанных травматических переживаний, а также собственных склонностей, даже не подозревая о том, что они у нас есть. Потому что в детском возрасте нам было жизненно важно соответствовать тому образу «хорошего» и «правильного» ребенка, который есть в голове родителя, быть удобным или предсказуемым для него. А впоследствии мы и сами забываем, что значит быть собой.

Тем временем всю эту спрятанную от себя самих информацию бережно хранит наше тело. Правда, она погребена под большим количеством подавленных эмоций, о которых мы зачастую тоже не догадываемся. И только тело различными симптомами подсказывает нам, где, что и в каком объеме в нем хранится.

Обычно родители обращаются со своими детьми точно так же, как их родители обращались в детстве с ними – и как в итоге они сами внутри себя начали обращаться с собой. Просто они не умеют по-другому! Да только их подавленные чувства то и дело выплескиваются на ребенка. Дети часто вынуждены терпеть родительскую нервозность, злобу или наблюдать их беспомощность, потерю контроля. Дети становятся жертвами родительского гнева и ругани, постоянной испепеляющей критики, недовольства, привычки сравнивать его с другими детьми – не в его пользу. В итоге ребенок вынужден справляться не только с растущим внутри него напряжением от подавленного эмоционального материала и непроявленного потенциала, но брать на себя еще и напряжение значимых взрослых. И что же он может с этим сделать? Правильно: снова и снова загружать все это в собственное тело.

Представим, что уставшая и измученная жизнью мама возвращается с работы, где на нее кричал начальник, после чего ее еще обсчитали в магазине и толкнули в метро. Она наполнена агрессией, которую не смогла выразить из страха быть уволенной или показаться истеричкой. А дома ее поджидает дочь с тройкой в дневнике, не помытой посудой и не выученными уроками. И весь невысказанный за день (а на самом деле за всю жизнь) гнев матери обрушивается на ребенка, который, конечно же, и не может хорошо учиться, потому что, не желая того, соответствует представлениям своих родителей, внушающих ей с детства, что она ни на что не годится, хуже других детей и к тому же неряха.

Что происходит в теле-психике этой девочки? В ответ на воздействие среды, в которой на нее кричит мать (что воспринимается организмом как угроза), естественным образом вырабатывается адреналин. Под его воздействием сокращаются мышцы, готовясь к активным действиям: включается реакция «бей или беги». Но злиться на маму нельзя, бить или убегать – тем более, проявить свою злость, страх или боль нет никакой возможности, поскольку все это затоплено материнскими эмоциями. Ребенок зажимает это все в теле, там оно и остается в виде напряжения. И копится, и копится, и копится. Подавленная агрессия, не нашедшие выражения чувства, страх, боль – все это означает полное отсутствие контакта с собой, со своей индивидуальностью. Со временем все эти чувства сформируют осанку, походку, фигуру и все остальное. И очень скоро весь этот опыт обернется постоянным ожиданием нападения и хронической тревожностью, которая в свою очередь тоже воздействует на тело, постепенно разрушает нервную систему.

За всеми этими наслоениями девочке будет очень сложно найти саму себя. И в подростковом возрасте она возненавидит свое тело, видя в нем источник своего страдания. Она будет бояться естественных возрастных изменений, которые делают ее похожей на мать, – ведь в этом ей видится опасность повторения нежеланной материнской судьбы. Тело будет ассоциироваться со всей агрессией, которую оно впитало, и всеми чувствами, которые остались невыраженными. Естественная тенденция к дистанцированию от собственного тела будет лишь усиливаться. Со временем это приведет к тому, что тело полностью превратится в некий внешний объект, никак не связанный с внутренним Я. И с помощью этого объекта девочка начнет как сможет отыгрывать свои внутренние конфликты, а именно – переедая, или запивая, «закуривая» тяжелые переживания, либо издеваясь над собой посредством жестких диет и изнуряющих многочасовых тренировок в спортзале. Или, что еще хуже, нанося себе увечья. А может, просто тихо ненавидя свою внешность, стараясь скрыть ее ото всех тоннами макияжа…

В общем, она будет в той или иной форме обрушивать на свое тело всю свою ненависть, хотя тело на самом деле ни в чем не виновато, а всему причиной только нежелательный психический опыт, который ему пришлось впитать.

И вот что получается: с одной стороны, изнутри на ребенка давит его нереализованный потенциал, та реальная индивидуальность, которую ему приходится сдерживать. С другой стороны, ему приходится развивать в себе и реализовывать то, что сознательно или бессознательно хотят в нем видеть родители. Кроме того, на ребенка давит груз невысказанных чувств, которые ему приходится прятать от окружающих и заодно от себя самого. А параллельно со всем этим происходит жизнь, в которой случаются разные вещи, где человеку также приходится переваривать большое количество психического опыта, и не всегда он встречает поддержку взрослых в этом сложном деле.

Конечно, мы все росли в разных условиях. И взрослые, которые нас окружали, вовсе не одинаковы. Кому-то повезло получить больше поддержки, больше свободы и пространства для выражения собственной индивидуальности. Кто-то был далеко не так удачлив – некоторые дети постоянно подвергались не только критике и ругани, но и телесным наказаниям. Кто-то постоянно слышал едкие критические высказывания о своей внешности. Существует и множество других исключительно разрушительных воспитательных стратегий. Но при всех различиях, на самом деле никто из нас не получил всего, в чем нуждался.

Это попросту невозможно – дать ребенку все, что ему нужно. Даже хороший родитель в лучшем случае услышит лишь половину из всего того, что пытается сообщить ему ребенок. И, наверное, максимум, что мы, взрослые, можем сделать для детей, – это своей собственной жизнью дать им позитивный пример того, как можно эффективно заботиться о себе, защищать себя, понимать себя. Не пытайтесь сделать невозможное! Как бы вы ни старались ради ребенка, ему, когда он вырастет, значительную часть работы все равно придется проделать самостоятельно.

Каждому из нас необходимо сегодня дать себе столько поддержки, сколько мы недополучили ее в детстве. Мы должны это сделать самостоятельно. И какой бы сложной и неподъемной ни казалась эта работа, с каждым новым шагом на пути к себе вы будете чувствовать себя лучше, здоровее, увереннее, что и даст вам силы пройти этот путь до конца.

Как сделать первый шаг? С чего начать?

Отправной точкой должно стать понимание одной фундаментальной вещи: эмоции – это функция психики. Да, они воздействуют на тело, но не ограничиваются только физическими проявлениями. В том, как выглядит наше тело или отдельные его части, в его активности всегда скрыто множество эмоциональных ассоциаций и психических смыслов. То, как мы относимся к своему телу, тоже всегда связано со скрытыми в нем чувствами. Когда нам нравится собственное тело – нам на самом деле нравятся та любовь и те усилия, которые в него некогда вложили родители и/или во взрослом возрасте вложили мы сами. Когда мы не любим свое тело – мы не любим агрессию, которую подавили или впитали в детстве, или ненависть, которой мы его наполнили.

Если все чувства, испытываемые нами по отношению к телу, определяются скрытым в нем психическим материалом и прежде всего подавленными чувствами и непроявленными эмоциями, то и работу с телом надо начинать с исследования и высвобождения чувственного материала и избавления от привычки подавлять свои истинные эмоции. Практическую помощь в этом вопросе вы найдете в разделе «Практика» этой главы.

Три разновидности нарушенных отношений с телом

Дистанцирование от тела, невозможность и нежелание с ним отождествляться из-за накопленного и не получившего выражения опыта – это и есть основная причина всех телесно-психических проблем, которые нарастают со временем как снежный ком.

Вот основные факторы, которые приводят к склонности дистанцироваться от собственного тела, а затем формируют и закрепляют привычку «складывать» в тело сложные «неудобоваримые» переживания:

• опыт насилия в детстве или взрослом возрасте;

• критические замечания по поводу тела и внешнего вида ребенка, которые в семье были в порядке вещей, постоянное сравнение его с другими детьми, особенно по телесным параметрам;

• отсутствие телесного контакта в семье (объятий, поглаживаний, разговоров глаза в глаза);

• отношения с мамой, построенные лишь на функции кормления (эмоционального контакта не было, но мама закармливала или, наоборот, сажала на диеты);

• гиперопека, отсутствие свободного пространства (например, запрет на самостоятельный выбор одежды, прически, внешнего вида, навязывание своих норм поведения, постоянный контроль, подглядывание, нарушение границ ребенка со стороны взрослого).

Все эти факторы, особенно если они влияют на ребенка начиная с самого раннего детства и вплоть до позднего подросткового возраста, приводят к тому, что негативные чувства накапливаются в теле – и, как следствие, человек дистанцируется от него.

Обычно первые сигналы, свидетельствующие о нарушении отношений с телом, появляются в подростковом возрасте. Зачастую они перетекают и во взрослую жизнь.

Нарушения отношений с телом чаще всего проявляются в виде трех основных проблем.

1. Расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия, компульсивное переедание, а также менее выраженные, но все же неприятные затруднения: склонность «заедать» проблемы, приступы вины за съеденное и другие проявления сложностей в отношениях с едой).

2. Проблемы с физическим здоровьем (не проходящие или хронические соматические заболевания, психосоматические расстройства и психосоматозы, а также склонность к самоповреждениям).

3. Недовольство своей внешностью, приступы ненависти к себе, гиперстеснение, когда подросток и далее взрослый человек болезненно стесняется собственного тела, неспособность к свободному самовыражению через тело.

Побочный эффект дистанцирования от тела, отсутствия связи с ним – дисбаланс между телесной и психической активностью. Он возникает, когда телесные процессы (режим сна и бодрствования, голод, сексуальная активность) рассогласованы с психической деятельностью, то есть не соответствуют желаниям нашего внутреннего Я. В итоге телу просто недостает энергии для решения наших повседневных задач. О некоторых других проявлениях подобного дисбаланса мы подробно поговорим в следующей главе.

Самодиагностика: насколько вы недовольны собой?

Давайте перейдем от теории к практике. Если вы уже поняли, что все сказанное имеет хотя бы малейшее отношение к вам, попробуйте сейчас отбросить предвзятость и проявить максимальную честность по отношению к себе. Все, что вы узнаете о себе, не диагноз и не приговор. Рассматривайте это как информацию, которая необходима для того, чтобы вы могли осуществить для себя перемены к лучшему.

Давайте попробуем определить, насколько вы недовольны собой и до какой степени у вас потерян контакт с телом. Для этого отметьте утверждения, на которые вы бы ответили положительно.

1. Я испытываю дискомфорт и/или недовольство при взгляде на себя в зеркало.

2. Я не люблю покупать одежду, потому что во время примерки меня расстраивает мой внешний вид.

3. Мне не нравится быть в центре внимания окружающих, мне все время кажется, что другие видят мои недостатки и про себя критикуют и осуждают меня.

4. Я избегаю ситуаций, в которых окружающие могут увидеть мое тело (например, в бассейне или на пляже).

5. Я стесняюсь своего тела в присутствии определенных людей – эмоционально значимых для меня или тех, которых я считаю физически привлекательными.

6. Мне постоянно хочется есть, притом что я нормально питаюсь, либо меня все время тянет что-то пожевать, хотя я не ощущаю голода, – в результате я ем больше, чем требуется телу.

7. Я испытываю негативные переживания в ситуациях, связанных с сексом (соблазнение, флирт, раздевание, сам сексуальный акт и следующая за ним коммуникация)

8. Я чувствую, что друзьям и членам моей семьи становится неловко, когда они смотрят на меня.

9. Обычно я ищу недостатки во внешности других людей и сравниваю себя с ними, чтобы убедиться, что я не хуже всех, – есть кто-то, кто еще полнее, чем я, или менее ухожен, или имеет другие более серьезные дефекты, чем у меня.

10. Мне сложно получать удовольствие от работы и вообще любой деятельности из-за того, что я испытываю неловкость в связи со своим внешним видом.

11. Я испытываю чувство вины или стыд в связи со своим весом или состоянием кожи, волос, зубов, черт лица и т. д.

12. Я часто думаю о себе плохо, занимаюсь самокритикой, ругаю себя за то, как я выгляжу.

13. Я не умею принимать комплименты, теряюсь и смущаюсь, когда мне говорят, что я хорошо выгляжу.

14. Когда я смотрюсь в зеркало, то обращаю внимание главным образом на те части тела, которые нуждаются в улучшении.

15. Я беспокоюсь о своем весе (или состоянии кожи, волос, зубов, наличии мышечной массы), но, как ни стараюсь, ничего не меняется, все усилия напрасны, я не могу прийти к какому-то удовлетворительному результату и успокоиться по поводу своей внешности.

16. Я беспокоюсь о своем здоровье – неважно себя чувствую, подозреваю у себя наличие заболеваний, но либо опасаюсь проходить обследования, либо прохожу их, но они меня не успокаивают.

Если вы ответили утвердительно на шесть или более вопросов, то ваш уровень недовольства собой и потери контакта с собственным телом уже достаточно высок. А если положительные ответы вы дали более чем на десять вопросов – этот уровень можно назвать очень высоким.

Что можно сделать?

Методы телесно-ориентированной психологии сейчас признаны и применяются уже почти во всех психологических направлениях, особенно тогда, когда проблемы пациента связаны именно с телом. Есть масса современных подходов к коррекции пищевого поведения, к улучшению самооценки и остальным проблемам, о которых мы говорили. Некоторым из этих методов будут посвящены следующие главы. Наиболее эффективна личная терапия, когда пациент работает в паре с психологом. Но не так уж мало вы можете сделать и самостоятельно! Упражнения, которые вы найдете здесь, помогут вам улучшить отношения с собственным телом, уменьшить степень дистанцирования, наладить и укрепить контакт с ним.

Практика

Один из самых простых и эффективных способов, позволяющих наладить связь между телом и сознанием – сенсорный дневник. Я всегда рекомендую его людям, у которых есть любые проблемы телесного характера (психосоматика, неприятие собственной внешности, расстройства пищевого поведения), а также многим пациентам, страдающим от аффективных расстройств и навязчивых мыслей и состояний.

Сенсорный дневник – это просто запись собственных ощущений. Когда вы это делаете, то волей-неволей направляете внимание внутрь себя, в тело. В итоге вы словно бы фиксируете себя в себе и таким образом создаете в себе внутреннюю опору, заземляетесь, возвращаетесь в реальность – учитесь находиться в текущем моменте. Все это заново формирует некогда нарушенную связь с телом. Вы начинаете слышать его, а ведь оно может ответить на многие ваши вопросы! А главное – вы словно бы возвращаетесь домой, ведь таким домом, где мы всегда чувствуем себя в безопасности, и должно быть для нас наше тело.

Техника выполнения

Выполнять это упражнение очень просто: каждый вечер, после рабочего дня, записывайте наиболее яркие ощущения, испытанные вами за день, – по одному на каждый из пяти сенсорных каналов (зрение, слух, обоняние, вкус, осязание): что особо запомнилось и впечатлило из увиденного, затем – услышанного, какие запахи были самыми яркими, что произвело впечатление из еды, напитков, что самое заметное было из осязательных ощущений: прикосновения, ощущения от чего-то, с чем контактировала ваши кожа, руки, лицо, волосы и т. д.

При этом рекомендуется записывать не самые приятные, а именно самые яркие воспоминания – к примеру, вам может сильнее всего запомниться запах мокрого асфальта после дождя, вкус переслащенного кофе, цвет закатного неба, звук непрерывного звонка телефона в соседнем кабинете, прикосновение прохладной руки вашего ребенка.

Как это работает

Первые несколько дней вам, скорее всего, будет сложно – просто из-за отсутствия привычки. Сначала вам может показаться, что вы вообще не помните никаких ощущений. Так происходит очень часто – большинство людей обнаруживают, что вообще не присутствуют в своем теле, и не замечают, что с ним происходит, поскольку постоянно пребывают в своих мыслях, заботах и переживаниях. Не пугайтесь, если и с вами такое случится. Осознать, что вы не замечаете ощущений, – это уже очень важный шаг, с которого обычно и начинается путь возвращения к самому себе.

Да, иногда поначалу приходится «выжимать из себя» воспоминания или даже трогать и нюхать разные вещи в доме в конце дня, чтобы было что записать в дневник. Но уже на третий, максимум на пятый день все изменится. Ваш мозг запомнит, какой стресс он испытывал в несколько последних вечеров из-за необходимости заполнять дневник. А потому начнет уделять внимание сенсорным ощущениям – причем это будет происходить уже вне вашего сознательного контроля.

В итоге все ощущения обострятся – запахи, цвета, звуки, вкусы, прикосновения. И постепенно день за днем вы начнете ощущать, что жизнь становится более яркой и – что еще ценнее – более настоящей.

Постепенно вы почувствуете, что у вас появилась внутренняя опора и вы стали увереннее в себе. А еще вы обретете убежище от сложных чувств и запутанных мыслей – такое «место» внутри себя, где все просто, где вы есть, вы здесь, и у вас все в порядке.