Текст книги "Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях"

Глава 5. Семья

По мне, ненормальная семья – это любая семья, где больше одного человека.

Мэри Карр, «Клуб лжецов»

Проблема Ричарда – его семья. По остальным параметрам он опровергал все мифы о бедствующих миллениалах. Ричард занимал завидную должность в агентстве цифровых стратегий. Не тратясь на дорогостоящее «здоровое питание», он накопил на квартиру. Он уже два года встречался с парнем, все складывалось замечательно, и Ричард хотел познакомить его с родителями. В этом и была проблема – родители не приветствовали однополые связи. На первый взгляд, родственники Ричарда казались обычными людьми. После выхода на пенсию его родители поселились в Южной Каролине. Младший брат Кевин уже семь лет не мог закончить колледж, и если не лежал в реабилитационном центре, то жил у родителей на цокольном этаже. Старшая сестра Кэтрин укатила за тысячу километров и поддерживала с близкими хорошие отношения. Последнее слово во всем было за бабушкой. Она восседала на Железном Троне в доме престарелых через улицу от родительского дома. Типичная американская семейка.

В семье Ричарда сложилось негласное правило, что бабушке надо во всем угождать, а Кевину – помогать. Ричард нарушил первое правило – еще в колледже объявил, что он гей. Скандала не было, но и радости это не вызвало: «Мы тебя любим, конечно, но ты же понимаешь, что такое известие убьет бабушку?» Родители Ричарда формально считались протестантами, но в церковь не ходили, поэтому он не был уверен, как они относятся к гомосексуализму. Превыше всего они ставили спокойствие семьи и поэтому уверяли бабушку, что Ричард еще не встретил свою единственную. Теперь же он планировал жениться и хотел пригласить на свадьбу всех родных. Делать вид, что он копается в вариантах, стало невозможным.

Семья – механизм управления тревогой

Если вы читали внимательно, то помните, что автоматическая реакция на тревогу развивалась у человека как инструмент выживания. Мы ругаем себя из-за этого, хотя все, что требуется, – это просто понаблюдать и разбавить машинальное поведение более осмысленным.

Сосредоточенность на себе мешает целостному взгляду на мир. Мы социальные существа и постоянно реагируем на окружающих. В первой части книги мы выяснили, как сосредоточиться на себе. Во второй части мы посмотрим на себя в контексте разных систем отношений. Как и отдельные личности, эти системы тоже пытаются преодолевать тревожность и поддерживать внутри себя относительное спокойствие.

Главная система отношений – это семья. Зачем она нам? Почему мы не рождаемся полностью сформировавшимися и самостоятельными, как крошечные морские коньки, которые тысячами выпархивают из живота своего папаши?

Увы, человеческий младенец не выживет без посторонней помощи. Нам нужны сородичи, которые будут все делать за нас, и в том числе успокаивать. Большинство уверены, что все тревоги в жизни от родственников, но вообще-то семья нужна именно для того, чтобы чувствовать себя спокойнее. Семья – это механизм по снижению тревоги, и большую часть времени он прекрасно работает.

Чтобы стать экспертом по собственному тревожному поведению, наблюдайте за функционированием своей семьи – Боуэн называл его эмоциональным процессом. Для этого необязательно учиться на семейного психолога. Стрессовые ситуации в семье обычно происходят по шаблону. Как правило, есть всего пара стратегий, которые легко отслеживать Понимание стратегий расширяет выбор действий, даже когда сестра берет вашу машину «на время», а мама спрашивает, не собираетесь ли вы всю жизнь прожить в одиночестве. Давайте рассмотрим варианты стратегий.

Стратегия № 1: Дистанцирование

Самый популярный способ избавиться от тревоги – избегать родственников как чумы. Дистанция может быть реальной, например, сестра Ричарда уехала жить на другой конец страны, а сам он навещал родных не чаще раза в год. Эмоциональная дистанция выражается в редком общении. Ричард был эмоционально далек от бабушки, потому что не рассказывал ей о своей личной жизни, и от брата – они обсуждали только баскетбол в колледже.

Вот как люди дистанцируются, чтобы справиться с тревогой в семье:

• сводят общение к светским темам;

• обмениваются письмами и сообщениями, не общаясь лично;

• составляют плотный график досуга, чтобы никто не болтался без дела;

• включают телевизор на всех семейных сборищах;

• работают допоздна;

• пьют или употребляют наркотики.

В самом по себе расстоянии между близкими людьми нет ничего плохого. Его никто не увеличивал бы, если бы это не помогало успокоиться. Кто на праздничных сборищах не делал вид, что увлечен футболом по телевизору, и не опрокидывал рюмашку перед бар-мицвой двоюродного брата? Но полностью избежать общения с людьми, которые нас нервируют, вряд ли удастся. И придется обсуждать с ними серьезные вопросы, а не аномальные осадки в нынешнем году. Иногда надо выключить телевизор и сообщить дедушке, что не собираетесь поступать в бизнес-школу. Иногда – изложить свои мысли и убеждения и объяснить, что для вас важно и кто вы на самом деле. Если вы привыкли дистанцироваться, справиться с тревожностью будет сложно.

Сокращая дистанцию с родственниками, вы снижаете чувствительность к тревоге. Это как прививка, улавливаете аналогию? Вас заражают легкой формой болезни, и организм начинает вырабатывать антитела. После контакта с вирусом ему легче будет победить реальную болезнь. Попробуйте представить занудную тетушку в виде штамма гриппа, некоторым помогает.

Ричарду дистанция помогала избегать неприятных разговоров о сексуальной ориентации. Он нечасто наведывался домой и в редкие визиты обсуждал с бабушкой погоду и работу. Ему хотелось бы сказать правду, но для этого нужна практика. А с родителями он затрагивал эту тему только в присутствии сестры, служившей буфером. Чтобы успокоиться, Ричарду надо рассказать о своем партнере и пережить временное повышение тревожности. Быть собой в собственной семье он мог, только откровенно поговорив со всеми, в том числе с бабушкой.

Стратегия № 2: Конфликт

На первый взгляд ссора скорее обостряет тревожность, чем понижает. Странное дело. Эволюция человеческой семьи насчитывает тысячи лет, но мы по-прежнему грыземся, кому достанется лампа тетушки Мэри. Хоть в чем-то надо избегать конфликтов, правда?

Конфликт приносит временное облегчение в тревожной ситуации. Раз я уверена, что ты ошибаешься и что это тебе надо меняться, то могу немного расслабиться. Почувствовать себя более уверенной. Внезапно все становится ясно: да тебе лечиться надо. И правда, шла бы ты к психологу, Бренда!

Распространенных причин семейных скандалов немного:

• религия,

• политика,

• деньги,

• секс.

При нынешней социальной и политической обстановке верится с трудом, но сами по себе разногласия в этих темах не вызывают конфликта. Он начинается с эмоциональной реактивности, которую Боуэн называл незрелостью. Чтобы обойтись без ссор, не обязательно придерживаться одинаковых взглядов. Надо всего лишь уметь держать себя в руках – повзрослеть и прекратить выпускать когти по любому поводу.

Кроме сексуальной ориентации, в семье Ричарда скользкой темой были финансы. Ричард и его сестра Кэтрин считали, что родители не должны содержать Кевина, чтобы не потворствовать его зависимости. К тому же выглядело так, что они со своим хорошим поведением получали от родителей меньше внимания, чем Кевин. В свою очередь, родители боялись увидеть Кевина в морге, если не пустят его к себе. Кевин же ретировался каждый раз, когда всплывала эта тема. Представляете, какие страсти кипели в этой семье: страх, гнев, стыд, обида и ревность не давали никому успокоиться и найти разумное решение.

Чтобы не ввязываться в конфликты, Ричард должен был научиться двум вещам. Во-первых, наблюдать за реакцией родственников, когда зайдет речь о деньгах. И, во-вторых, не обвинять родителей и брата в сложившейся ситуации, а проанализировать, как он сам из-за незрелости способствует обострению конфликта.

Стратегия № 3: Треугольники

Семья – это запутанная сеть взаимоотношений. Конфликт двух родственников, которые ополчились друг против друга, отразится на всех остальных. Каждая сторона будет искать союзников и доверенных лиц среди родни. Так образуются треугольники, позволяющие уменьшить тревогу или напряжение.

Признаки треугольников:

• сплетни о ком-то;

• изливание негатива;

• просьба передать кому-то что-то;

• просьба узнать о чем-то;

• принятие чьей-то стороны;

• привлечение кого-то в качестве буфера.

В семье Ричарда полно треугольников. Кэтрин звала его, когда ругалась с матерью. Бабушка настаивала, чтобы Ричард уговорил Кевина закончить колледж. Ричард просил родителей рассказать бабушке, что он гей. Когда дело доходит до неприятных тем, люди привыкли использовать друг друга в качестве посредников. Треугольники выручают, когда двое не могут найти общий язык.

Чем выше стресс в семье, тем больше треугольников. Ричард обнаружил еще один, с матерью и сестрой, касающийся его личной жизни. Ричард злился на неделикатность матери, жаловался сестре в СМС, и та наговаривала матери гневное голосовое сообщение. И так много раз по кругу, одно и то же – взрослее в такой ситуации не станешь.

ТРЕУГОЛЬНИК

Стратегия № 4: Выполнять чужие обязанности или уклоняться от своих

В тревожных семьях кто-то один часто берет на себя ответственность за менее приспособленных к жизни родственников. Получается своего рода перетягивание обязанностей туда-сюда. Чаще всего такое можно наблюдать между супругами, но бывает, что и дети берут на себя обязанности родителей или братьев и сестер. Ярлык проблемного получает супруг или ребенок, чьи обязанности взваливает на себя кто-то другой, хотя в сложившейся ситуации виноваты все.

Порой действительно проще сделать дело за кого-то, чем смотреть, как тот надрывается. Если не верите, значит, ваши родители никогда не просили вас помочь им с технологическими устройствами. Еще удобно прикинуться неумехой, чтобы за тебя все сделали другие. К чему разбираться в налоговых правилах, если папа охотно заполняет твои декларации? Поразительно, как присутствие кого-то из родственников иногда меняет ситуацию.

Ричард заметил, что его мать склонна взваливать на себя слишком много. Она без конца убиралась и начищала дом и постоянно пыталась всех накормить. Она заполняла за Кевина отклики на вакансии, когда тот, по его словам, слишком уставал. Она диктовала, что сказать бабушке и в чем приврать. Ричард понял, что при такой матери проще ничего не делать. Но иногда и сам подражал ей, относясь к брату и отцу как к полным неумехам.

Способы родственников справляться с тревогой и ситуацию в семье Ричард сравнил с игрой в твистер[5]5
  Напольная подвижная игра, в которой нужно выполнить задания ведущего и не потерять равновесие. Прим. ред.


[Закрыть]. Все тянутся сверху, снизу и вокруг друг друга, сплетаясь в неустойчивый клубок, которой может опрокинуться от любого неосторожного движения.

Как сохранять спокойствие в присутствии родственников

Из четырех стратегий понятна работа механизма управления тревогой в семье. Дистанцирование, конфликты, треугольники и выполнение чужих обязанностей или уклонение от своих – это естественные адаптивные реакции на тревожность. Когда вы это поймете, то перестанете перекладывать вину на родственников и вешать на них ярлыки злодеев. А раз никто вам не угрожает, то и реактивность больше не требуется – можно немного расслабиться. Вы увидите, что в семейных драмах у каждого своя роль и вы отвечаете только за одну – свою. А изменив одну переменную, поменяете все уравнение.

Мы с Ричардом обсудили, что для наблюдений ему придется чаще звонить и ездить домой. На первых порах можно вести себя как обычно и только наблюдать и записывать. Вот что он написал после одной поездки.

Дистанцированность: я дистанцируюсь от бабушки, не рассказывая о своей личной жизни.

Конфликт: я провоцирую конфликт, требуя, чтобы родители перестали спонсировать Кевина.

Треугольники: я создаю треугольник, когда жалуюсь сестре на родителей.

Выполнение чужих обязанностей или уклонение от своих: я беру на себя лишнее, когда поучаю брата; я прикидываюсь беспомощным, когда прошу маму поговорить за меня с бабушкой.

Наблюдение – главный инструмент снижения тревоги в семье. Многие начинают переделывать себя (или других!), не разобравшись, как все работает. По правде говоря, снизить реактивность по отношению к родственникам невозможно, по крайней мере не одной силой воли. А наблюдения пробуждают фронтальную область мозга, пресекающую инстинкт бить, замереть, бежать или нервничать.

Ричард общался с родственниками, фиксировал эмоции и записывал свои наблюдения. Он выработал план действий по снижению тревоги и повышению дифференцированности. Ему всего лишь надо было поддерживать контакт с семьей и избегать того, что он обычно делал.

Семейные принципы Ричарда

• Сократить дистанцию. Я могу честно рассказать о себе бабушке и не пытаться повлиять на ее реакцию, какой бы она ни была.

• Снизить частоту конфликтов. Я могу спокойнее относиться к мнению родителей насчет помощи Кевину. Я могу выслушать всех, а потом спокойно высказать свое мнение.

• Избегать треугольников. Я могу построить личные отношения со всеми ближайшими родственниками, вместо того чтобы сплетничать и жаловаться Кэтрин.

• Действовать за себя. Я могу отстраниться и предоставить другим людям возможность делать все самим. И я не дам маме или Кэтрин делать что-то за меня.

Вот это речь не мальчика, но мужа. Ричард поставил себе непростые задачи. Из примера Кармен (четвертая глава) вы помните, что изменение поведения вызывает кратковременное повышение тревожности, а затем спокойствие. Мать Ричарда, скорее всего, разозлится, что он больше не захочет наставлять Кевина на путь истинный. Если Ричард расскажет бабушке правду о себе, та может бросить трубку и перестанет обсуждать с ним уровень пыльцы в воздухе. Но Ричард серьезно настроился на перемены.

Не лучше ли бежать от таких родственников куда подальше?

Услышав о теории Боуэна, многие поспешно заявляют, что некоторых людей проще вычеркнуть из жизни. Перспектива чаще с ними общаться кажется им малопривлекательной и рискованной.

На самом деле речь не о том, с кем общаться, а с кем – нет. Наша задача – отказаться от автоматических реакций и действовать осмысленно. Иногда кажется, что делаешь сознательный выбор, тогда как на самом деле воспроизводишь сценарии, передававшиеся из поколения в поколение. И посмотрев на семейную историю, понимаешь, что предки только и делали, что враждовали и не виделись.

Ричард собрал информацию, и оказалось, что инакомыслящие из его рода предпочитали уходить с радаров. Несколько сестер матери прервали общение с бабушкой. И Ричард решил, что не хочет быть очередным сбежавшим родственником. Общаться с мамой и бабушкой было непросто, но они давали ему ощущение безопасности в жизни. Кевин временами выводил его из себя, но в целом был интересным и хорошим человеком. Ричард ценил, что у него есть родные, и видел преимущества в том, чтобы быть среди них самым зрелым.

Это и есть определение дифференцированности: быть среди родных, слегка отстранившись эмоционально. Оставаться частью семьи и действовать осмысленно. Самому выбирать, как реагировать без реактивности. Потребуется большая работа над собой, и начинается она с того, чтобы перестать удивляться поведению родных.

Глоток свободы

В истории Ричарда и его семьи не случилось голливудского хеппи-энда, когда все вдруг прозрели и стали другими людьми. Полагаю, они до сих пор дистанцируются, ссорятся, образуют треугольники и делают слишком мало для себя или много за других, как и все мы, особенно в стрессовых ситуациях. Ричард хотел лишь немного облегчить бремя. И каждый раз, когда звонил домой или ехал туда, он напоминал себе, что не несет ответственности ни за чье поведение. Он отвечает только за то, чтобы быть самим собой, взрослым человеком, высказывающим то, что считает нужным. Ему очень хотелось рассказать бабушке о своем партнере, потому что он любил их обоих. И он это сделал. К счастью, через некоторое время бабушка смирилась и приняла партнера Ричарда в свою неидеальную семью.

Ричард мечтал, чтобы в отношениях с братом нашлось место не только переживаниям и наставлениям. Он стал общаться с Кевином как с взрослым, самостоятельным человеком, у которого все под контролем. Они сблизились, и Кевин обрадовался, что хоть кто-то в семье интересуется его жизнью, а не трясется, что она вот-вот пойдет под откос.

Сложнее всего, как ни странно, оказалось с Кэтрин. Терпимость Ричарда к родителям и меньше жалоб на них не вызвали у нее энтузиазма. К тому же она ревновала к Кевину и сетовала, что Ричард про нее забыл. Поскольку он теперь видел все треугольники, то не удивился ее реакции. И сохранял спокойствие при любых нападках.

Не у всех отношения с семьей в результате работы над собой складываются так, как у Ричарда, особенно если проблемы касаются сексуальной ориентации. Иногда люди отказываются менять свою позицию и начинают обороняться. Подумайте, какое поведение вы считаете для себя правильным. Ваша цель – не изменить других людей, а осмысленно реагировать на их поведение, не скатываясь в автоматизм.

Необходимость работать над собой не у всех вызывает энтузиазм. Это вам не краткосрочная терапия, нацеленная на результат. Это долго. Люди готовы работать над отношениями в браке или делать дыхательные упражнения и писать позитивные аффирмации. Но больше общаться с семьей? Звонить этому придурковатому родственнику? Нет уж, увольте.

Я могу с уверенностью сказать, что максимально эффективно снижает тревожность именно работа над собой среди близких. Олимпийские спортсмены тренируются на высокогорье, чтобы на привычных высотах стать еще быстрее и сильнее. Ваша семья – своего рода упражнение по снижению тревожности в горах. Если вы обретете спокойствие в присутствии родственников, то сохраните его везде: на работе, в метро, на свидании и в одиночестве.

Вопросы себе

Наблюдать

• В каких случаях мои родственники используют дистанцирование, конфликты, треугольники, берут на себя чужие обязанности или уклоняются от своих?

• Когда и как я участвую в этих стратегиях?

• Между какими двумя родственниками самые ненадежные отношения?

Анализировать

• Когда я веду себя с родными не лучшим образом?

• В каких случаях я могу вести себя как взрослый человек?

• Что мне следует помнить во время следующего приезда к родным?

Останавливать

• Когда намечается ближайшая возможность вести себя по-взрослому?

• Как запомнить, что надо отстраниться и смотреть на ситуацию в целом, не обвиняя отдельных людей?

• Что взять за мерило успеха моей работы над собой?

Практика

В этой главе вы узнали, как в семьях справляются с тревогой с помощью дистанцирования, конфликтов, треугольников и выполнения чужих обязанностей или уклонения от своих. Напишите несколько примеров использования каждой стратегии в своей семье. После этого взвесьте, чего она вас лишает.

Треугольники мешают личным отношениям? Родственники отдалились друг от друга? Подумайте над альтернативами этим стратегиям и что для них требуется с вашей стороны. Помните, что, изменив себя, вы можете повлиять на взаимоотношения всех близких.

Глава 6. Родители

Моя мать – она была здесь. Это ее запах. Принюхайся, комната пропахла чувством вины и «Шанель № 5».

Лорелай, героиня сериала «Женщины семьи Гилмор»

Грейс сбросила звонок и положила телефон в сумку. «Это мама. Она все время спрашивает, не ее ли я обсуждаю на консультации». Мы обе рассмеялись. О чем же, кроме отношений с матерью, говорить с психологом?

Но Грейс обратилась ко мне не за этим. За минувший месяц после ссор с парнем у нее случились две панические атаки. Грейс вставала под душ выплакаться и… Сперва ей показалось, что у нее сердечный приступ! После двух ночных поездок к врачу Грейс решила, что надо что-то делать.

Естественно, Грейс в первую очередь фокусировалась на физических симптомах. Панические атаки – вещь весьма неприятная, а страх пережить их снова – и того хуже. Но я хотела, чтобы Грейс взглянула на ситуацию в целом. Меня интересовала ее семья – тревожный организм, из которого она вышла. Я не искала виноватых, а выясняла, как работает ее тревожный автопилот и как она ведет себя с окружающими.

Грейс – единственный ребенок в семье. До развода ее родители жили на Западном побережье, отец был директором школы, а мать – агентом по продаже недвижимости. С трех лет Грейс воспитывала мать, при этом Грейс пошла по отцовским стопам и работала заместителем директора в начальной школе.

Расстояние в пару тысяч километров не мешало Грейс поддерживать постоянный контакт с матерью. Грейс даже казалось, что она прикована к телефону: «Мама никогда не говорит “наслаждайся” или “приятной поездки”, всегда только “поосторожнее там!”. Это девиз нашей семьи. Если я не позвоню, как только самолет приземлился, или забуду вечером отписаться, что пришла домой, мама будет названивать не переставая. Ей вечно чудится, что меня ограбили или я попала в аварию».

Но Грейс относилась к этому терпимо и описывала мать как «склонную ко всякого рода зависимостям». Из-за импульсивных покупок у нее образовались огромные долги по кредитной карте, а нездоровые пищевые привычки довели ее до диабета второго типа. Грейс боялась, что мама умрет и оставит ее одну или станет инвалидом и переедет к ней. Женщины попали в порочный круг волнений и нравоучений, но, похоже, обеих это устраивало.

Первичные отношения

Первые значимые отношения в нашей жизни складываются с родителями (или опекунами). Так что не удивительно, что почти во всех психологических теориях рассматриваются ранние стадии развития и связь (или ее отсутствие) с родителями. И Фрейд тут ни при чем. Если один или оба ваших родителя еще живы, просто обращайте внимание на то, как общаетесь с ними, – это даст столько же информации, сколько воспоминания из детства, а то и больше. Наблюдения в реальном времени надежнее памяти.

Отношения с родителями формировались всю вашу жизнь, поэтому и работать над ними сложнее, чем над любыми другими. Многие клиенты готовы работать над отношениями в браке, с друзьями и даже с коллегами, но только не с родителями. Между тем возврат к первичным отношениям играет колоссальную роль в том, чтобы успокоиться и повзрослеть. Он положительно скажется на всех остальных отношениях. Можно найти и новую работу, и новую любовь, но вы не сможете заменить свою маму на Шер, а папу – на кого-нибудь, кто не пользуется эмодзи, и с этим ничего не поделать. Так что стоит оглядеться в поисках возможностей незначительных перемен, которые помогут вам немного успокоиться.

Перестаньте опекать родителей

Помимо панических атак, Грейс терзалась сомнениями: расстаться со своим парнем или нет. Она устала сама разгружать посудомойку и оплачивать интернет, но ее жалобы Эрик заглушал футбольными подкастами. Грейс была достаточно умна, чтобы понять, что в череде неудачных отношений виновата сама – она выбирала беспомощных мужчин и бросалась заботиться о них.

Грейс могла бы не взваливать на себя слишком много в отношениях с Эриком или расстаться с ним – выбор был за ней. А мама никуда не денется. Грейс никогда не задумывалась, что ее склонность опекать мужчин отражает ее отношения с матерью. Возможно, если бы она дала матери больше независимости, то меньше играла бы роль матери в романтических отношениях.

Клиенты часто убеждают меня, что за родителями нужен глаз да глаз. С одной девушкой мать советуется по поводу свиданий.

Финансово успешный сын подписывает совместные займы с отцом, поскольку тот не умеет распоряжаться деньгами. Чем сильнее родители вовлечены в вашу жизнь, тем естественнее опекать их.

Взрослым людям, занятым жизнью своих родителей, некогда воплощать мечты в жизнь и справляться с тревожностью. Даже когда от собственной жизни остались одни руины, мы продолжаем учить родителей заботиться о здоровье, управлять финансами и строить романтические отношения. Так приятно учить других тому, в чем мы сами плохо разбираемся.

В некоторых культурах забота о родителях вменяется в обязанность. Встав на ноги, дети должны помогать родителям материально. Нельзя объяснять культурные различия незрелостью. Для меня верным признаком служит тревожность. Забота о родителях – это ваш осознанный выбор или автоматические действия вследствие волнений? Вы поступаете в соответствии со своими принципами и ценностями или пытаетесь успокоить родителей, свести конфликт к минимуму? Если мы не видим, что в основе нашего выбора лежит тревожность, то упускаем из поля зрения главное.

Гиперопека приводит к частым ссорам: вряд ли кому-то нравится, что им командуют и контролируют. Когда человек осознает, что значит быть взрослым сыном или дочерью, ситуация стабилизируется. Мы часто задумываемся, как правильно вести себя – с любимыми или начальством, но почему-то не с родителями.

У матери Грейс был диабет, и Грейс переживала за ее здоровье. Она допрашивала мать об уровне сахара в крови и настаивала на занятиях фитнесом. Обычно эти разговоры оканчивались криком и слезами. Грейс заглушала свое беспокойство попытками контролировать мамино здоровье. Она приказывала, вразумляла и даже умоляла, но все впустую. Так что Грейс задумалась о других способах.

Однажды в качестве домашнего задания я попросила Грейс составить список из двух колонок. В первой перечислить свои обязанности как взрослой дочери, а во второй – все, что к ним не относится. Получилось интересно! Грейс признала, что во всем, что касается маминого здоровья, ее задача – выслушать и поддержать. И все! Ничего больше! В колонке «не входит в мои обязанности» Грейс написала «давать советы». Она поняла, что в ответе только за свое психологическое состояние, а не за мамино.

Если вы склонны опекать своих родителей, вам тоже следует разграничить зоны ответственности. Вот основные пункты.

Ответственность взрослых детей

• Всегда быть на связи.

• Выслушивать.

• Рассказывать о своей жизни.

• Относиться к родителям как к взрослым самостоятельным людям.

• Высказывать свое мнение, когда об этом просят.

Как только Грейс переключилась на свои тревожные реакции и перестала давить на мать, произошло нечто интересное. Ее мать обрела возможность самостоятельно задуматься над своим образом жизни. Когда вы поймете, что от вас требуется в отношениях с родителями, и отсечете все лишнее, успокоитесь и вы, и они. Прервется бесконечная череда ссор и примирений.

Пора взрослеть!

Даже при гиперопеке родителей мы иногда ведем себя как дети. «А что тут такого?» – спросите вы. Ну, может, и ничего – смотря сколько вам лет.

Простите за прямоту. В состоянии тревожности многим легче прикинуться беспомощными – переложить ответственность на чужие плечи. В такой ситуации и родители готовы подыграть и утешить дитятко. Если вас часто приходится утешать, задумайтесь: «Как наигранная беспомощность мешает мне быть жизнерадостным человеком? Как усугубляет мои комплексы?»

Из истории вызовов в телефоне следовало, что в трудную минуту Грейс первым делом звонит маме. Накричал начальник, парень встретился с друзьями без нее – и она тут же жалуется маме. Грейс знает, что мама всегда на ее стороне. Из-за этой автоматической реакции на события Грейс сложно понять, каким человеком она хочет быть в профессиональной и личной жизни. А ее маме – одно удовольствие круглосуточно быть в курсе всего происходящего в жизни дочери. Обе поддерживали ненормальные отношения, и кто-то должен был их прекратить.

Грейс было проще вести себя с мамой как подростку, а порой и как маленькой девочке. Когда детская версия одерживала верх, Грейс злилась на себя и сомневалась, что это ее подсознательное желание. По теории Боуэна, в каждом из нас есть взрослая и младенческая сторона, но ребенок не должен нами управлять. Помните из третьей главы про псевдо-«я»? Когда оно впадает в детство, мы демонстрируем окружающим беспомощность. В общении с родителями это происходит чаще, чем в других ситуациях.

Ребенок:

• показывает, что ничего не умеет;

• сваливает вину на других;

• ноет;

• агрессивно реагирует на критику;

• ждет, что другие изменятся;

• не умеет гибко мыслить.

Взрослый:

• отвечает за себя;

• может сам себя успокоить;

• видит ситуацию в целом;

• прислушивается к разным мнениям;

• разумно ведет себя;

• гибко и объективно рассуждает.

Повзрослев, вы встаете на один уровень с другими взрослыми, в том числе с родителями. И в равной степени отвечаете за себя и за качество отношений между вами. Иначе говоря, больше никакие оправдания не помогут. Вы не сможете обвинять инфантильную маму и нервного отца в своих проблемах. Будете сами решать, как вам жить. Если вытеснить внутреннего ребенка из отношений с родителями, вы почувствуете себя увереннее и самостоятельнее на работе, в любви и в кругу друзей.

Родители тоже люди

У всех свое представление об идеальных родителях. И все же придется вас расстроить – вас не усыновит семья президента, а ваш отец не расстанется с любимыми шортами. Когда мы живем фантазией, мы упускаем реальную возможность общения с родителями. Увидеть в них обычных людей – одна из сложных сторон взросления. Родительство отнимает большую часть жизни, но не всю. У родителей, между прочим, есть свои надежды, страхи и интересы, не связанные с вами. Как бы трудно в это ни было поверить.

Взросление – это отчасти эмоциональное отделение от родителей, благодаря чему их тревожность перестает влиять на нас, как прежде. Тем, кому не удалось отделиться, трудно разглядеть в родителях отдельные личности, и они либо срастаются с мамой и папой, либо держатся от них как можно дальше.

Если вы не в состоянии воспринимать родителей как личности, то не сможете понять и принять их выбор. Грейс вечно была недовольна тем, как мать питается, тратит деньги и выбирает мужчин. Она не считала мать самостоятельной личностью и не могла представить, что, возможно, она нуждается в чем-то другом, в отличие от дочери. Для Грейс мать встречалась с придурками, не разбиралась в недвижимости и – о ужас! – носила сандалии с носками.

Грейс не собиралась быть надсмотрщиком, но не могла удержаться, когда мать влюблялась в очередного хлыща или звонила ей из пончиковой. Чтобы Грейс научилась нейтрально относиться к таким вещам, мы сформулировали спокойные, дружелюбные фразы, которыми следовало заменить нравоучения.

Не говорить: Зачем ты тратишь время на этого неудачника?

Сказать: Похоже, он тебе нравится!

Не говорить: Пожалуйста, не надо присылать мне на почту инструкции, как проехать! Двадцать первый век на дворе!

Сказать: Спасибо, я посмотрю карту в смартфоне.

Не говорить: Яичный макмаффин с половиной булки вместо целой – это еще не здоровый завтрак!

Сказать: Я очень рада, что задумалась о своем здоровье. Так держать!

Узнайте семейную историю

Как начать относиться к отцу и матери как к нормальным людям, а не бестолковым служащим? Обычно я советую клиентам покопаться в семейной истории. Вернувшись на поколение назад, можно узнать, в какой обстановке росли и формировались ваши родители. В контексте нуклеарной семьи Грейс воспринимала мать как бестолковую, нервную и назойливую. Чтобы посмотреть на вещи объективно, мы перенеслись назад во времени.