Текст книги "Страдай с толком. Книга-инструкция по грамотному использованию ресурсов психики"

Когда мы действительно ценим что-то, его потеря выбивает нас из колеи. А если вынужденные изменения достаточно крупные, мы перекраиваем и заново строим свою жизнь. Но это работает, если мы принимаем новую реальность, а не защищаемся от болезненных изменений с помощью фантазий.

Например, врачи могут запретить мне заниматься бегом по состоянию здоровья и разрушить мою мечту стать чемпионом мира по бегу. Но если я так боюсь этих перемен, что отрицаю их, я могу «защитить» себя фантазией – остаться с вымышленной картиной мира. В фантазиях у меня остается перспектива стать чемпионом. Я игнорирую слова врачей и свою реальную потерю, чем отодвигаю горе и сохраняю хорошее настроение. Но платой за это станет пребывание в фантазии и еще больший ущерб моему реальному здоровью.

На самом деле я потерял прежнюю реальность, когда узнал диагноз. Даже если за пять минут до этого я считал себя прекрасным атлетом, моя картина мира мгновенно перестала соответствовать действительности. Наступила новая реальность – я больше не могу быть спортсменом. И контакт с ней подразумевает неизбежную боль от потери прежнего образа себя и своего будущего. Если же я отверг эти изменения, то теперь живу в фантазии. Почему это плохо, мы подробно обсудили в предыдущей главе.

Но и спокойно, рассудочно осознать потерю, обойтись без горевания недостаточно для нашей психики. У нашего разума очень высокая пропускная способность. Мы без проблем смотрим фильмы, слушаем лекции, обрабатываем петабайты визуальной и аудиальной информации. В этом большом потоке мы прекрасно слышим и распознаем смысл неприятных фраз «ты уволен», «мы расстаемся», «вы больше не можете заниматься спортом». И человеку может казаться, что интеллект отлично справился и с этими изменениями: «Ну не смогу я теперь заниматься спортом, что поделать». Но на самом деле эмоциональное отреагирование происходит намного медленнее.

Чтобы понять причину этого явления, придется вспомнить учение Павлова о первой и второй сигнальных системах. Первая сигнальная система: непосредственные стимулы, которые вызывают немедленную реакцию; она у нас общая с животными. Если вам сунули в лицо горящий факел, вы отреагируете на раздражитель сразу, и весьма эмоционально. И так же отреагировала бы любая обезьяна, да и вообще любое позвоночное. Но у человека есть и вторая, символическая сигнальная система – с ней вы взаимодействуете прямо сейчас, когда читаете книгу.

Это передача информации не с помощью непосредственных стимулов, а путем их обобщенного и символического описания, в данном случае в виде символов, букв. Вы только что прочитали о ситуации, в которой вам в лицо суют горящий факел, но не отреагировали на нее так же, как если бы были непосредственно в ней. Вы лишь абстрактно обработали эту информацию, интеллектуально понимая, о чем идет речь, но не переживая непосредственно. По той же причине, например, люди по-разному реагируют на непосредственную и абстрактную опасность – мы со всех ног бежим из горящего здания, но почти не боимся пугающих надписей на пачках сигарет.

Этот разрыв между системой 2 и сигнальной системой 1, между абстрактной, символически зашифрованной информацией и непосредственно переживаемым опытом, преодолевается не сразу. На это нашей психике требуется время и зачастую специальные действия. В первую очередь – получение опыта взаимодействия с реальностью, описанной словами. Разрыв легче преодолеть, когда речь идет о чем-то знакомом, скажем, люди, пережившие пожар, вполне могли содрогнуться, когда читали предыдущий абзац. Намного сложнее ситуация, когда у человека нет опыта потерь такого рода, а тем более – вовсе нет опыта переживания потерь. Ему приходится медленно, путем проб и ошибок ощупывать свои новую реальность, знакомиться с тем, как теперь, с учетом утраты, устроена его жизнь.

Когда мы переживаем утрату, мы так же медленно и постепенно осознаем, что наше знание о мире уже не отражает реальность. И это происходит тем медленнее, чем более незнаком для нас такой тип утраты и чем более болезненные эмоции нам предстоит пережить, когда осознание наступит. Когда же оно наступает, когда мы по-настоящему осознаем, что пропало что-то важное для нас, запускается процесс эмоционального отреагирования утраты.

Психологи называют этот процесс «работой горя», и чтобы пережить его максимально эффективно и психогигиенично, важно избегать опасных ошибок:

• Не игнорировать потерю

Когда работа горя идет правильно, мы сталкиваемся с проявлением потери последовательно, в разных аспектах. Это происходит в режиме свободных ассоциаций. В психике спонтанно появляются мысли, образы и отклики. Они постепенно очерчивают границы пустоты, например, в системе отношений, которая появилась на месте потерянного.

Нужно позволить себе отгоревать. Для этого психика должна быть расслабленной, не загруженной анестезирующим отвлечением или – что особенно важно – форсированными попытками «поскорее уже пережить утрату и двинуться дальше». Нужно дать психике постепенно пережить каждую грань отсутствия, например утраченного объекта любви. Если этого не сделать, даже незначительный триггер в какой-то момент может вызвать у человека болезненные эмоции.

Пример. Фёкла идет в ночной клуб. Неделю назад она потеряла мужа, они расстались после десяти лет брака. Фёкла горевала и переживала, но затем решила, что «устала от слез» и пошла с подругами «отвлечься». В клубе она развлекается, танцует, то есть анестезирует боль алкоголем и новыми знакомствами. Со стороны Фёкла выглядит жизнерадостной – кажется, что она отпустила ситуацию, разобралась со своими проблемами и уже не горюет. Фёкла живет так месяц. Она постоянно занята – работой или тусовками с новыми друзьями. А дома она старается заснуть быстрее, чтобы не погружаться в воспоминания о бывшем муже. Она думает, что все делает правильно: ей кажется, что стало легче, что она даже готова к новым отношениям. Но потом Фёкла срывается из-за пустяка. Наступает зима, пора менять резину на зимнюю – и Фёкла неожиданно осознает, что никогда раньше этого не делала, машиной всегда занимался бывший муж. Воспоминание возвращает ее в непрожитое горе, и ее накрывает волной боли и безысходности. Она снова рыдает ночами и не может остановиться, она чувствует свою беспомощность и хочет вернуть мужа.

Разберем, что произошло с Фёклой. Она потеряла ценные отношения. Но Фёкла испугалась глубины эмоциональной боли и всеми способами отвлекала себя от осознания, что брак разрушен. Фёкла отстранилась от новой реальности и глушила пугающие мысли – избегала контакта со своей потерей. Но вечно так продолжаться не могло. Муж играл в ее жизни слишком большую роль, в том числе обслуживал автомобиль – и этот триггер сработал, затянул Фёклу обратно в процесс горевания и рефлексии.

Если бы работа горя шла правильно, то смена резины не стала бы для Фёклы неприятной неожиданностью. Эта тема всплыла бы в режиме свободного ассоциирования, задолго до зимнего сезона. Но работу горя – процесс, который бы привел к осознанию новой реальности, – Фёкла прервала досрочно. И она осталась в фантазии, что этот вопрос у нее решен, как и раньше. Фёкла неосознанно продолжала считать, что летняя резина поменяется как-то сама, как это всегда случалось до ухода мужа. Но реальность изменилась, Фёкла лишилась любовника и партнера, источника поддержки и материального обеспечения, и того, кто решал бытовые вопросы. Брак расторгнут, шины теперь нужно менять самой, но Фёкла не пережила эмоционально эту сторону потери в здоровом порядке. И триггер вернул ее к недопережитым чувствам.

Чтобы справиться с утратой, нужно во всей полноте, во всех красках осознать масштаб потери. Мы должны эмоционально отреагировать горе, пережить его. Раз за разом натыкаясь на пустоту на месте утерянного объекта любви, мы будем контактировать со своим горем, но попутно наша психика будет искать способы закрыть брешь в ресурсах. Ведь ресурс, который мы утратили, в прежней реальности закрывал часть наших потребностей – и теперь они оказались фрустрированными. А когда мы горюем, эмоции и осознания вынуждают нас одновременно искать решения и находить новые связи и обходные пути.

Правильная работа горя – естественный способ психики справляться с проблемами. Возможно, нам придется осознать и принять, что какие-то потребности не будут удовлетворяться в ближайшее время. Например, сильно постаревший человек уже не сможет в полной мере удовлетворить свою прежнюю потребность быть активным и полезным обществу. Он столкнулся с возрастными изменениями организма, и теперь ему нужно осознать: с возрастом утрачивается часть возможностей тела безвозвратно. Он может найти новые способы, которые подойдут его физическому состоянию, но все же они будут не столь эффективными как прежние – это нужно принять.

В психике работает «система отношений» – экономическая модель, которая описывает наше взаимодействие с «источниками ресурсов» и с «объектами трат». В первую очередь отношения со значимыми людьми. Но также и с другими источниками или объектами: обществом в целом, идеями, даже значимыми неодушевленными объектами, например квартирой. Когда мы теряем то, что приносило нам важный ресурс, в нашей экономической модели появляется дыра. Как минимум, потеря создает дополнительную нагрузку на оставшиеся источники, как максимум, мы лишаемся невосполнимого ресурса. Переживая работу горя, мы реконструируем систему отношений – распределяем функции утраченного источника между теми, которые нам остались доступны. Например, Фёкла после расставания с мужем может положиться на поддержку семьи, друзей и даже свое жилье превратить в зону психологической разгрузки.

Позволяя горю работать, мы по-настоящему контактируем с реальностью, осознаем во всех подробностях значимость потери. Но одновременно мы «запускаем поисковое поведение»: ищем новые способы закрыть те потребности, которые раньше удовлетворял тот, кого мы потеряли. А если понимаем, что потребность закрыть больше не получится, то формируем новое представление о себе. Например, Фёкла после развода будет считать себя одинокой женщиной, для которой проблемы с обслуживанием автомобиля – нормальное явление.

Работа горя происходит, когда мы находимся в контакте с ощущением потери. Это крайне болезненное переживание, его сложно выносить. Нам хочется отвлечься, увести себя в сторону от страданий. Но этот процесс критически важен. Испытывая болезненные эмоции, психика модифицируется, а рана затягивается. Нужно честно пережить этот процесс и все ему сопутствующее. Если же мы отвлеклись, то остались с фантазией, а столкновение с реальностью принесет дополнительные страдания, как это произошло с Фёклой и зимними шинами.

• Не отвлекаться от горевания

В ощущениях эмоциональная боль не уступает физической, и для человека совершенно естественно от нее отшатываться. Но отвлекаться от горевания, чтобы избежать эмоциональной боли – то же, что тянуть с походом к врачу на необходимую болезненную процедуру. В обоих случаях болезненность не повод давать слабину, разрешать себе «соскакивать» и уходить в отвлечения. Наоборот, необходимо приложить еще больше усилий и осознанно удерживать себя от соблазнительной анестезии.

А современный мир предоставляет невероятно широкую палитру всех форм анестезии и отвлечений. Можно листать соцсети и смотреть интересные фильмы. Можно сажать виртуальную морковку на «ферме» и собирать урожай. Можно даже стать магом 89-го уровня и получить от игры иллюзию достижений и развития. Отвлечение будет гарантированным: эти продукты и сервисы помогали создавать профессиональные психологи, которые отлично знают, на какие «кнопки» психики нажимать, чтобы мы не могли оторваться от экрана.

РАБОТА ГОРЯ ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ НАХОДИМСЯ В КОНТАКТЕ С ОЩУЩЕНИЕМ ПОТЕРИ.

Развлекательные продукты опасны еще и тем, что сознательно стремятся вызвать у нас привыкание и зависимость. Избыток информации действует на нас примерно так же, как избыток пищи – эволюционно мы не готовы к нему. Люди не проходили этапа развития, когда информация была бы доступна в таком большом объеме, как сегодня. Мы еще не успели эволюционировать, чтобы защищаться от информационной зависимости от Netflix, YouTube, TikTok и так далее. И общение как форма отвлечения тоже никогда не было таким доступным, по одному клику. Никогда не было в шаговой доступности множества ночных клубов с бесконечными танцами и тусовками. Но как тело не скажет спасибо, если мы разрешим себе все вкусное и калорийное, так и психика страдает от переизбытка информации и развлечений.

Произвольный контроль и ограничения не означают жизни по правилам святых монахов или строгих родителей. Речь идет о сознательных ограничениях для заботы о себе – из понимания лучшего пути к скорейшему покою и благополучию. Мы не выскакиваем из стоматологического кресла посреди неприятной процедуры и держимся вопреки страданиям до конца – и так же полезно удерживать себя в контакте с горем насколько хватает ресурса.

Когда мы теряем что-то ценное, то не просто так погружаемся в горевание. Это полезно для нашей психики – в ней идут процессы мобилизации. Ничего дополнительного делать не надо, психика все сделает сама, просто нужно не мешать ей. Можно сравнить реакцию горя с реакцией повышения температуры: лихорадка укладывает нас в постель и заставляет организм отдыхать, чтобы быстрей восстановиться. Тело занято важной работой, оно справляется с инфекцией, а потому не нужно ему мешать – идти гулять простуженным, тренироваться или работать. Можно, конечно, перенести простуду на ногах, а температуру сбивать парацетамолом, но тогда выздоровление растянется на недели, а симптомы могут перейти в хронические.

• Горе нужно прожить полностью

Уходить в фантазии, отвлекаться на сериалы, алкоголь и тусовки вредно. А общение в процессе горя может быть и полезным, и вредным. Близкие помогают, если готовы выдерживать вашу потерю. И наоборот, лучшая помощь в ситуации горя – пережить его вместе со страдающим. Можно приехать и поговорить о бывшем муже, потерянной работе или ушедшем из жизни родственнике. Но предложение пойти в клуб и отвлечься будет медвежьей услугой: общение только навредит, если для него человеку нужно прервать процесс горевания, стать на время веселым и счастливым.

Наша главная мантра – «меньше делать» – в ситуации горя будет буквальным советом: «не делать ничего, не отвлекаться». Не нужно ни отвлекаться от горя, ни «выжимать» его из себя. Значимое горе – масштабный процесс, который проходит, как и все живое, циклически и волнами. Пережить его за один присест не получится. Можно продолжить метафору с высокой температурой: редкая болезнь взвинчивает температуру до 41 градуса и держит ее на одном уровне до выздоровления. Как правило, лихорадка приходит и уходит волнами – так же происходит и с горем. В этом подвох и сложность горевания: с одной стороны, нет пользы в том, чтобы выжимать из себя грусть, когда на нее уже не осталось сил и наступило эмоциональное онемение. Но, с другой стороны, когда после отдыха восстанавливается доступ к эмоциям и контакт с горем, нужно обращать на него внимание, удерживаться в нем. Возвращаться к горю снова и снова – необходимый и целебный процесс, не стоит его бояться.

Вспомните любой фильм, где герой попадает на необитаемый остров. Обычно он сначала не верит в случившееся, потом злится на жизнь и не может принять своего положения, потом грустит и горюет. Но после этого цикла он начинает делать что-то, чтобы спастись: строит жилище, ищет воду и еду. Если бы герой уходил в фантазии, отвлекался или убеждал себя, что это сон и он скоро проснется, то в реальности все закончилось бы плохо. Похожим образом люди иногда ведут себя после расставания: намеренно остаются в иллюзии, что все это временно и они еще сойдутся, все будет хорошо, никто никого не потерял. Иногда даже родственники погибшего человека живут с ощущением, что произошла какая-то нелепость – умерший вот-вот позвонит или напишет. Подобные ситуации – примеры непережитого горя, непринятой новой реальности, незаконченного цикла.

Еще одна распространенная форма анестезии – быстро найти замену потерянному объекту любви. Но как и любая анестезия, суррогат на самом деле не улучшает ситуацию. Если вас уволили, не стоит бросаться уже на следующий день рассылать резюме. Если вы расстались, не стоит на выходе из общей квартиры ставить Tinder и назначать свидание. Если вас покинул домашний питомец, не стоит сразу же заводить нового. Это только выглядит как решение проблемы. На самом деле в таких импульсивных поступках скрыто желание сбежать от боли – быстренько найти замену и «не париться». Но так вы делаете только хуже не только себе, но и другим. Хотя работа или партнер вроде бы новые, но эмоционально вы остались в старых отношениях – вам нужно прожить потерю, а не пытаться заткнуть дыру чем-то новым. Более того, при такой скорой замене вы лишаете себя возможности узнать причины потери, отрефлексировать. Иногда потерю и не нужно заменять. Если вас уволили, то может оказаться правильным уйти в другую сферу. А отчисление из неинтересного университета – отличный повод сменить направление обучения.

Горевание – полезный процесс для психики, когда оно протекает естественно, а вы честны с собой. Не надо тужиться – подлинное горе, аффект-эмоция, достаточно краткосрочное. В контакте с горем, в аффекте, человек может находиться несколько минут. Потом он выходит из этого состояния, переводит дух и снова в него погружается. Цикл может повторяться несколько раз подряд, но он все же прерывается для отдыха организма. Он не должен длиться неделю или даже пять часов подряд. Если все развивается без насилия над собой, если я не заставляю, а позволяю себе пойти в сторону эмоции, напряжения, меня прорывает, происходит выброс эмоций. Он может быть кратким – несколько секунд – или растянуться до десяти минут, не более. Затем интенсивность эмоций должна упасть. Если же выброс эмоций продолжается десятки минут, часы или дни – это уже не горевание. В таких случаях уже стоит обратиться к специалисту и поставить точный диагноз: развивается истерика, шок или реактивная депрессия. Но это не горевание.

НАША ГЛАВНАЯ МАНТРА – “МЕНЬШЕ ДЕЛАТЬ” – В СИТУАЦИИ ГОРЯ БУДЕТ БУКВАЛЬНЫМ СОВЕТОМ: “НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО, НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ”.

«Пролонгированное переживание горя» относится к патологии – для здорового человека не нормально находиться в активном горе чрезмерно долго. Есть разные оценки нормальной продолжительности горевания, но даже в случае крупной потери (на уровне смерти близкого) больше года не справляться с аффектом будет тревожным сигналом. Такие случаи относятся к клиническим: какой-то механизм психики сломался, не сработал так, как должен был.

Другая крайность – превращение горя в демонстративную истерическую деятельность. Если человек долго и активно горюет, то может получить от этого вторичные социальные выгоды. Ему все сочувствуют, поддерживают, и это может со временем превратиться в манипулятивное демонстративное поведение. Но все же гораздо чаще встречаются проблемы не клинические, а психологические, когда здоровые люди мешают себе пережить горе, быть с ним в контакте и отреагировать.

Здоровая психика не даст организму переживать слишком долго – у него нет на это сил и ресурсов. Поэтому все должно проходить без помех и принуждения, краткими циклами с отдыхом. Полезно в это время наблюдать за собой по аналогии с интуитивным питанием: я не могу быть голодным, если час назад плотно пообедал, и я не могу продолжать рыдать, если рыдаю уже десять минут, это неестественно. Нормальное горевание не означает отключение от других дел. Забыть об ипотеке или о важных проблемах не получится, да и незачем пытаться.

Не надо из себя «вытуживать» горевание, когда его нет, и не надо увлекаться анестезированием, а особенно осторожным нужно быть с психоактивными веществами. Но и любая аддиктивная деятельность – религиозные культы, игромания, азартные игры – это анестезирующие агенты. Они ненадолго притупляют боль, но формируют зависимое поведение. Это очень опасное время для формирования зависимостей.

В период раннего траура, то есть первые нескольких дней, уместно сложить с себя любые ответственности и дать психике пережить острую фазу горя. Но затем в первую очередь надо сохранить свою социальную адаптацию – проследить за тем, чтобы не нарушались ролевые обязательства в обществе. Если я работаю, я должен продолжить работать. Если я муж, отец, сын или брат, я остаюсь ими же. Нужно и дальше обслуживать свою социальную персону, выполнять принятые обязательства и не дезадаптироваться социально.

Упражнения, которые помогут быстрее отгоревать. Если вы находитесь в ситуации большой потери, расстались с близким человеком либо потеряли работу, то можете переходить сразу к выполнению Упражнения 2. Если у вас все в порядке, но вы хотите повысить стойкость в отношении мелких потерь, приступайте к Упражнению 1.

Если у вас в данный момент депрессия, декомпенсированный психоз любого типа, тревожное расстройство или расстройство личности, то уточните у вашего психотерапевта, можно ли вам делать подобные упражнения. Они могут ухудшить ваше состояние.

Упражнение 1

Мы постоянно сталкиваемся с потерями, пусть не очень большими и заметными. В терминах потерь можно говорить и про удовольствия: например, выпитая чашка кофе и съеденный завтрак – это было так вкусно, но и еда, и кофе закончились, их больше нет. Мой прекрасный завтрак завершен безвозвратно, окончательно, это утро осталось лишь в воспоминаниях. Даже если я закажу все то же самое, я не смогу повторить удовольствие – я уже сыт. Потерей завершается все, что было хоть чуть-чуть значимым: приятный вечер с друзьями за просмотром фильма или красивый момент, когда луч солнца пробился сквозь облака. Может быть, вы и хотели бы стереть себе память, чтобы снова посмотреть любимый сериал, но не сможете. Если вам хочется возразить: «Но ведь было же хорошо! Пусть и закончилось, о чем тут горевать?», поздравляю вас. Вы встали на путь формирования здорового отношения к горю. А упражнение поможет вам развить этот подход и применять его к потерям более масштабным, чем завершение вечеринки.

Для целей упражнения потерей будем считать и нечто хорошее, что не случилось, например, сорвалась встреча с подругой, отменился концерт, вам не выплатили премию. И сделанное вами лишнее, чего можно было не делать, – тоже потеря. Составьте список всех потерь за вчерашний день. В качестве подсказки хорошо подходят эмоции: то, что вызвало у вас грусть, даже «светлую», было потерей.

Пример. Днем вы встречались с другом. Чем была ценна эта встреча? Возможно, она была вам нужна, чтобы узнать, как у него дела, или она была стимулом выйти из дома. На встрече вы вспоминали былые времена, отдохнули и вкусно пообедали. Возможно, вы поддержали друга или сами получили поддержку. Но после встречи вы пожалели, что сил и времени на продолжение общения больше нет, пора возвращаться к делам и заботам. Дружеская встреча закончилась, остановить прекрасное мгновение не вышло, осталась только возможность ее когда-нибудь повторить. Потеря: потерял надежду все время пребывать в состоянии радости и веселья.

Пример. В Питере развели мосты, и вы потратили две тысячи рублей на такси: пришлось ехать окружным путем. Возможно, на эти деньги вы планировали купить новую книгу или они были заработаны тяжелым трудом. Может быть, деньги для вас – символ безопасности и комфорта, так что потеря была еще и моральной. Потери: потерял возможность получить удовольствие; потерял несколько часов, потраченных на заработок этих денег; потерял деньги.

Пример. Вы могли позвонить любимой бабушке, но не сделали этого, а день уже прошел. Как вы относитесь к тому факту, что не поговорили с ней? Потеря: потерял чувство удовлетворения от того, что мог ее порадовать.

Дальнейшие упражнения предназначены для работы с потерей конкретного значимого объекта.

Упражнение 2

Составьте список самых значимых поступков того, кого вы потеряли. Это может быть и неодушевленный объект.

Пример. Ваш старый добрый мотоцикл. В одном из своих путешествий вы доехали на нем до моря и обратно. А однажды он заглох, и вы всю ночь чинили его. А как-то упали с него и повредили ногу. Он катал вас с девушкой вечерами и так далее.

Упражнение 3

Мы легче сможем пережить потерю, если обращаем внимание не только на утрату ресурсов, но и на избавление от трат и ограничений.

Часть 1. Дайте как можно больше разных описаний и определений тому, что́ вы потеряли (если есть актуальная потеря).

Пример. Фёкла потеряла Васю – мужа, отца своего ребенка, утешителя, источник финансовой стабильности, показатель своего благополучия, организатора досуга, сантехника, домашнего диджея и так далее.

Выполняйте эту часть упражнения, пока не загрустите. Осознайте, что все это закончилось, эти ценные моменты безвозвратно утеряны, их нельзя повторить. Они умерли.

Но на самом деле смерть – явление нередкое, мы сталкиваемся с потерями постоянно. Смерть сопровождает жизнь: мы выкидываем вещи, разрываем контакты, тратим ресурсы и проживаем моменты. Каждый день мы меняемся и, по сути, постоянно теряем часть себя, становимся чуть другим человеком. И важно уметь отследить то, какую функцию для меня исполняло потерянное, как я теперь справлюсь без этого.

Задача упражнения – научиться грустить, не впадая в уныние. То есть быть в контакте с эмоцией, не меняя настроения. Выполняя его регулярно, вы учитесь соприкасаться с грустью, учитесь отпускать.

Показатель того, что вы отреагировали ситуацию полностью, – эмоция не превращается в настроение. А если грусть завладела вами и вы провалились в печаль, значит, в какой-то момент вы отвлекались от горевания, процесс еще не закончен.

Отреагировать и прожить все эмоции поможет вторая часть упражнения. Она для тех, кто хочет глубоко погрузиться в процесс работы горя, «со звездочкой».

Часть 2. Опишите потерянное как избавление от различных недостатков, которые были у утраты.

Пример. Фёкла потеряла мужа Васю. Избавления: Фёкла избавилась от источника претензий, объекта траты ресурсов, препятствий для прослушивания дома попсы, объекта трехразовой ежедневной кормежки и так далее.

Писать до конца честно о роли в вашей жизни человека, которого вы потеряли, скорее всего, будет сложно, особенно о самых негативных его качествах. Но это будет правильным с точки зрения психогигиены – нужно осознать во всех подробностях и деталях, что он значил для вас. Даже культура позволяет рефлексировать подобным образом, ведь полная версия известной фразы звучит так: «О мертвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды». Постарайтесь вспомнить все роли, все функции, все эмоции, к которым человек имел отношение.

Вторая часть этого упражнения решает две задачи. Первая задача – дополнить контакт с реальностью. В трауре мы часто идеализируем утраченный объект любви. Мы склонны отрываться от реалистичного понимания его роли в нашей жизни, а упражнение помогает это исправить. Вторая задача – по возможности сбалансировать экономическую модель в нашей голове, ту самую «систему отношений». Если фокусироваться только на утрате ресурса, потеря может казаться непереносимой. Но крайне редко бывает так, что мы теряем однозначный источник ресурса, как в ситуации потери опекуна иждивенцем. Как правило, любой, даже самый ресурсный элемент системы отношений требует и немалых затрат на себя. Условная «нефтяная вышка», конечно, выгодный актив, но и заботиться о нем надо, постоянно вкладывая деньги и время. Что уж говорить об отношениях между живыми людьми.

Упражнение 4

Составьте список людей, с которыми связана потеря. Например, вы утратили отношения, тогда первыми в списке будете вы и человек, которого вы потеряли. Далее могут быть близкие родственники, друзья и так далее. Десяти имен достаточно. Теперь к каждому из людей в списке напишите семь базовых эмоций: радость, удивление, грусть, злость, отвращение, обида, страх – и почему вы их испытываете к этому человеку.

Пример. Фёкла потеряла отношения с Васей. В ее списке Фёкла, Вася, отец, мать и еще шесть человек.

1. Фёкла. Я испытываю радость, потому что я нашла в себе силы закончить эти отношения. Я испытываю злость к себе, потому что я не сделала всего что могла. Я испытываю удивление от себя, потому что…

2. Вася. Я грущу по Васе, потому что мне жаль его, он теперь один. Я испытываю отвращение к Васе, потому что его поступок был неприятен. Я боюсь Васю, потому он может рассказать мои секреты в нашей компании…

3. Отец. Я рада и благодарна отцу, потому что он помог мне перевести свои вещи от Васи. Я злюсь на своего отца, потому что он встал на сторону Васи… И так далее.

Упражнения показывают, что мы можем испытывать противоположные эмоции к одному и тому же человеку. Потеря вполне может оказаться избавлением, а условного Васю я могу одновременно и любить, и презирать. Не запутаться и научиться строить правильные отношения и с потерями, и с окружающими помогает концепция объектного отношения. Мы уже частично использовали ее, когда описывали экономическую модель психики, а теперь поговорим подробнее о ней и о психодинамическом подходе, в котором я работаю.

Согласно этой концепции, мы должны формировать отношение к человеку целостно, подобно тому, как воспринимаем любой материальный объект через все наши органы чувств. Нужно учитывать психологическую составляющую человека, его влияние на нашу жизнь, объективные ресурсы, которые он нам предоставляет или мы на него тратим, и так далее. Объектное отношение включает все модальности восприятия, то есть наши отношения с человеком строятся не только на психологических конструктах[9]9
  Конструкт – метапсихологический термин в психоанализе, обозначающий нечто недоступное непосредственному наблюдению, но выведенное логическим путем на основе наблюдаемых признаков. – Прим. ред.


[Закрыть], но и на объективных материальных ресурсах.

Воспринимать другого человека объектно не означает считать его инструментом или предметом без свободы воли и внутреннего мира. И также это не имеет отношения к «сексуальной объективации», любимой маркетологами и порицаемой сейчас в медиа. Речь идет об умении собрать все качества и проявления в один «объект» и сформировать свое отношение к нему.

Формирование объектного отношения – процесс, аналогичный переходу от ощущения к целостному восприятию, о котором мы говорили в предыдущей главе. Наша психика из отдельных модальностей – апельсинового вкуса, цвета, запаха, формы, текстуры, веса и так далее – складывает цельный объект «апельсин», который включает в себя все эти атрибуты. Так же и объектное отношение к человеку вбирает в себя все его стороны, включая эффекты, которые он оказывает на нашу жизнь. «Вася-весельчак», «Вася-хороший слушатель», «Вася-агрессор», «Вася-бытовой неряха» и прочие аспекты Васи собираются в единого Васю. А затем к нему формируется общее, интегрирующее отношение, не разбитое на отдельные любовь к «Васе-шутнику» и ненависть к «Васе-изменщику».