Текст книги "Страдай с толком. Книга-инструкция по грамотному использованию ресурсов психики"

МЫ ДОЛЖНЫ ФОРМИРОВАТЬ ОТНОШЕНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ ЦЕЛОСТНО, ПОДОБНО ТОМУ, КАК ВОСПРИНИМАЕМ ЛЮБОЙ МАТЕРИАЛЬНЫЙ ОБЪЕКТ ЧЕРЕЗ ВСЕ НАШИ ОРГАНЫ ЧУВСТВ.

Противоположное объектному отношение – диффузное. Целостного отношения к объекту в этом случае нет, есть лишь изолированные отдельные оценки разных его сторон. Например, Петя считает, что ему нравится развиваться как программисту, но изучать математику ему не нравится, хотя она необходима в программировании. К сожалению, такие противопоставления встречаются очень часто. Многие люди подсознательно «разбивают» целостный объект на отдельные элементы и проводят годы и десятилетия в попытках соприкасаться с его приятными сторонами, но избегать неприятных. Диффузное отношение мешает принимать решения, вести себя в соответствии с собственными целями и ценностями. Оно не дает понять связи между своими действиями и их последствиями.

Когда мы видим только отдельные, разрозненные факты, то не можем дать общую оценку. Очень сложно понять роль друга Васи в моей жизни, если я сформировал только отдельные «маленькие отношения» к разным его проявлениям, а не одно целостное. Я не смогу решить, ценю ли такого друга, хочу ли общаться с ним и дальше, делает ли наше общение меня в целом счастливее или несчастнее. Диффузное отношение к работе не позволяет решить, оставаться на ней или уходить. К человеку – быть с ним и дальше или расстаться. К месту жительства – уезжать в другой город или нет.

С такими запросами люди часто приходят к психологу, чтобы с его помощью разложить происходящее по полочкам и увидеть цельную картину. А психолог проясняет все варианты решения, пока клиент сам не отдаст предпочтение одному из них. Решать за клиента ничего не нужно – наша психика умеет выбирать между ясными вариантами, а красивая история про буриданова осла всего лишь миф.

Мы не способны одинаково хотеть или одинаково бояться двух разных вещей, у нашей психики есть свойство иерархичности, мы умеем расставлять приоритеты. Нас не может «заклинить» невозможность выбора. А мнимый внутренний конфликт интересов возникает тогда, когда мы недостаточно распознали хотя бы один из вариантов и тем более оба. Неуверенность и неспособность выбрать возникает, когда мы вынуждены выбирать между одним непонятно чем и чем-то другим таким же непонятным.

Как физически работает когнитивный диссонанс, психологи изучали в эксперименте с «телепортацией» крыс. Две клетки соединили проходом, но сделали их разными – они отличались положением еды и освещением. Крысы какое-то время изучали обе клетки, запоминали, где лежит еда в каждой. Но в определенный момент крысы забега́ли в первую клетку, а их «телепортировали» – включали освещение, как во второй. Физически, через электроды, было видно, как в мозге крысы идет борьба двух нейронных цепей – она определялась, где же должна лежать еда. Вскоре одна сеть побеждала другую: крыса решала, что все же как-то оказалась во второй клетке, поэтому искать еду нужно в другом месте. Растерянность не могла длиться вечно.

Концепция объектного отношения помогает разобраться со многими проблемами: в жизни, в отношениях, с работой, хобби, деньгами, сексом и прочими. Например, онлайн-игры, с одной стороны, тратят время жизни, плохо влияют на осанку и социальные связи в реальном мире, но с другой дают возможность забыться и почувствовать себя героем. Так продолжать играть – хорошая идея или плохая? Когда есть ясность, решение зависит от системы ценностей человека. Если для меня важнее физическое развитие, я понимаю, что компьютерные игры – вредное хобби. Если важнее кооперация, скорость реакции, способность удерживать несколько сценариев в голове – полезное. Все конкурирующие стимулы ясны, я могу соотнести их со своими предпочтениями и принять окончательное решение.

Создать объектное отношение к человеку и воспринять его целостно означает уйти от отдельных сценариев, в которых каждый раз с нами общается будто новый, другой человек. Ведь на самом деле каждый аспект наших взаимоотношений – грань сложной, но единой фигуры. Представьте, что одна из таких фигур – ваши отношения с матерью. Тогда грани – это поддержка и заинтересованность, воспоминания и благодарность, и тут же – раздражение из-за контроля, прошлые обиды и невыполненные ожидания. Когда мы собираем эти отношения в цельный образ, то можем увидеть их целиком и больше не метаться от одной грани к другой. Теперь мы знаем, чего ожидать, какие процессы происходят, видим причины и следствия.

Переходить от диффузного восприятия по отдельным свойствам объекта к целостному полезно во всех аспектах нашей жизни. Мы словно собираем эти свойства в один контейнер, на котором пишем «работа менеджером», «дружба с Наташей» или «рождение второго ребенка». Целостное восприятие объекта помогает понять, где он начинается и заканчивается, какую он играет роль и в каких областях нашей жизни. Особенно полезно объектное отношение, когда нас разрывают противоречия. Эта работа дает хорошую зарплату, но я ощущаю пустоту и бессмысленность. Эта связь дает яркие эмоции, но меня в любой момент могут задеть и обидеть. Жизнь в этом городе дает стабильность, но здесь скучно и нет развития. Что делать, когда есть и плюсы, и минусы? Сформировать объектное отношение и только тогда решать. Надо до конца понять, что для меня значат эти работа, связь, город, зачем они мне, на что влияют, какую цену я готов платить за их сохранение и поддержание. А без целостного восприятия мы остаемся в хаосе происходящих отдельных, оторванных друг от друга событий с невнятным ответом на вопрос: «Как я к этому отношусь?»

МЫ НЕ СПОСОБНЫ ОДИНАКОВО ХОТЕТЬ ИЛИ ОДИНАКОВО БОЯТЬСЯ ДВУХ РАЗНЫХ ВЕЩЕЙ, У НАШЕЙ ПСИХИКИ ЕСТЬ СВОЙСТВО ИЕРАРХИЧНОСТИ, МЫ УМЕЕМ РАССТАВЛЯТЬ ПРИОРИТЕТЫ.

Важную роль в формировании объектного отношения играет концепция цены, что не удивительно, ведь мы говорим об экономической модели психики. Цена связывает плюсы с минусами, собирает противоположности вместе. Из разрозненных «я хочу похудеть» и «я не хочу следить за питанием» получается «внимание к питанию – цена, которую я плачу за похудение». Восприятие через такую призму позволяет давать обобщенную оценку, которая учитывает и уплаченную цену, и то, что мы по этой цене приобретаем. Такой подход заставляет нас больше ценить и то, что мы получаем, и то, чем расплатились. Мы платим цену осознанно, потому что получаем за нее понятный результат. И мы больше дорожим результатом, потому что заплатили за него определенную, иногда высокую, цену. Например, человек с таким восприятием не склонен делать глупости, которые ему дорого обойдутся или обесценят его успехи: он буквально знает им цену.

На языке ресурсов концепцию объектного отношения можно назвать хорошим инструментом бухгалтерского учета. Например, когда я формирую разрозненные, параллельные отношения с одним и тем же человеком, в моей «бухгалтерии» хаос. Я не знаю, сколько на этого человека трачу, сколько от него получаю и на каких основаниях. В какой-то части я могу чувствовать себя неплохо, но где-то страдаю, а как вывести сальдо, непонятно. Но когда я собираю все ресурсные транзакции с человеком в один пакет, подвести баланс несложно. Баланс помогает решить, оставаться в отношениях или уходить из них.

Подытожим сказанное. Чтобы прожить горе, нужно: осознать и не игнорировать потерю, вспомнить роли и функции потерянного объекта, побыть в контакте с эмоциями, сформировать объектное отношение к потере.

Есть несколько признаков того, что работа горя проделана:

1. Ваше настроение и планы не меняются от воспоминания о потере.

2. Вы не избегаете этой темы, но и не обсуждаете ее со всеми подряд.

3. Вам ясны детали события – как оно произошло, что именно произошло, почему произошло.

Но эмоциональные переживания могут быть связаны не только с горем. Об этом мы поговорим в следующей главе.

Основные тезисы главы:

• горевание – это реакция на потерю;

• потеря фантазии тоже приводит к горю;

• горевание – естественный процесс, нужный психике;

• важно не мешать себе горевать.

Глава 5
Кризис

Одно из определений психологического кризиса – «состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование личности в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала человека»[10]10
  Психологический кризис. Википедия, 2010. – URL: https://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/151047


[Закрыть]. То есть кризис наступает, когда наша жизнь так резко меняется, что мы не имеем понятия, что делать.

На языке ресурсов можно сказать, что кризис наступает, когда мы лишаемся одного из важных ресурсов – объяснительной модели. По какой-то причине у нас больше нет понимания ситуации – работающей схемы, в рамках которой психика объясняет происходящее. И из-за этого мы, во-первых, сразу погружаемся в растерянность и тревогу: наша психика не выносит неопределенности. А во-вторых, мы понимаем, что больше не можем предсказывать свое будущее, с трудом прогнозируем эффективность своих действий и привычных инструментов. От чего-либо страдаем, деградируем, дезадаптируемся, либо запускаем поисковое поведение – ищем новые паттерны и строим новую объяснительную модель.

Кризис обычно ассоциируется с чем-то негативным: утратой, травмой, болезнью. Но на самом деле и радостные события могут привести к этому состоянию. Например, наша прежняя модель поведения становится невозможной из-за карьерного роста, масштабного успеха или переезда в новое место. Условия жизни стали намного лучше и вроде бы страданий быть не должно, но кризис есть. Человек чувствует вакуум экзистенциальный – «Кто я? Зачем я тут оказался?» – и вакуум когнитивный: «Что мне теперь делать?»

Шкала Холмса-Рея оценивает в баллах уровень стресса, который испытывает человек из-за разных событий в своей жизни. Наряду с отрицательными – смерть родных, развод, лишение свободы – в ней указано немало положительных событий. Например, сильный стресс также вызывают рождение ребенка, заключение брака, примирение супругов. Можно сказать, что любые большие изменения в жизни – потенциальный кризис.

Пример. Петя женился и открыл свой бизнес, в его жизни одновременно произошли два больших радостных события. Все прошло хорошо: офис компании уже работает, свадьбу сыграли, но Петя все равно в замешательстве. Он не понимает до конца, что теперь делать – зачем, что именно, в каком порядке. Петя сомневается и в себе: а знает ли он, что будет дальше? Сумеет ли он построить семейную жизнь, сможет ли руководить компанией? Он переживает кризис.

Кризис нужно уметь распознать и пережить. Его основной маркер – растерянность, отсутствие четкого плана действий и инструкций. В этом состоянии нужно ожидать неизбежных сложностей и случайностей, быть готовым выбросить привычные модели поведения и искать новые.

Мы все проходили через такие состояния. Чтобы убедиться в этом, достаточно вспомнить важнейшие события своего прошлого: выпускной вечер в школе, свадьбу, юбилей. Для амплитудных событий, с которыми мы неизбежно встречаемся в жизни, в культуре придуманы определенные ритуалы. День рождения – всегда торт и свечи. Новый Год – бой курантов, мандарины и шампанское. Свадьба – мы кричим хором «горько!» молодым, а чуть позже невеста кидает гостям букет. Есть обычаи и местные, например, в Санкт-Петербурге выпускники школ теснятся на набережной Невы, чтобы увидеть «Алые Паруса». Все эти традиции появились и передаются из года в год не случайно. Атмосфера торжества и принятый в культуре обряд помогают осознать – мир изменился: я больше не школьник, теперь мы муж и жена, я стал старше. Осознать новую реальность, пройти через перестройку прежней модели поведения и решить, как жить дальше.

К сожалению, многие отказывают себе в переживании кризиса, если у них не произошло ничего плохого. Из-за этого опьяненные своим счастьем люди часто оказываются не готовы к тому, что теперь им будет нужно тратить больше ресурсов, что будут и неудачи в новой реальности. Они ждут от себя лучших результатов, ведь вырос их статус или изменилось положение. Мы знаем, что в новых условиях свои потребности можем удовлетворить лучше и ждем от себя хорошего настроения и продуктивности, но забываем, что в этих новых условиях мы еще не умеем наши потребности удовлетворять.

Говоря образно, кризис – это наш режим форсажа. Он требует большого расхода ресурсов, но именно в это время мы получаем мощное ускорение, развиваемся: кризис выносит нас на совершенно новый уровень понимания жизни. Если же кризис не распознать или не подготовиться к нему, то для «форсажа» не хватит «топлива». А когда человек не справился с кризисом – растратил ресурсы, но не вышел из него эффективно, – у него может начаться депрессия.

Адаптироваться к кризису помогает уже знакомый нам способ – делать меньше. Меньше требовать от себя, не задирать планку. Быть морально готовым к сложностям и не требовать от себя сразу такой же продуктивности, как до кризиса. И уж точно нельзя требовать от себя еще больше лишь потому, что получил желаемое и просто обязан быть счастливым.

Почему-то мы решаем, как должны себя чувствовать, по внешним атрибутам: новому положению, связям, новым возможностям. Мол, исполнилось 18 лет – держи право голосовать, возможность работать полный день, заключить брак, покупать алкоголь. Теперь ты взрослый человек, радуйся. Но мы забываем, что появляются новые требования: выбери профессию и обеспечивай себя, сам оплачивай коммуналку и бери талон в поликлинике. Еще совсем недавно этот юноша жил в другой реальности – сидел за партой с 9 до 14 часов, просил деньги на кино и отпрашивался погулять с друзьями. Откуда же у него возьмется знание о том, как быть взрослым, жить самостоятельно и нести за себя ответственность? И откуда вчерашний рядовой сотрудник может знать, как быть хорошим начальником?

КРИЗИС НУЖНО УМЕТЬ РАСПОЗНАТЬ И ПЕРЕЖИТЬ. ЕГО ОСНОВНОЙ МАРКЕР – РАСТЕРЯННОСТЬ, ОТСУТСТВИЕ ЧЕТКОГО ПЛАНА ДЕЙСТВИЙ И ИНСТРУКЦИЙ.

Стоит дать себе время на адаптацию, даже если вы получили то, чего так долго желали. Потому что понимание, что делать со своей изменившейся (даже в лучшую сторону) жизнью, не приходит в один момент.

Еще один распространенный вид кризисов – возрастной. Мы все переживали детские кризисы, которые происходят из-за развития ребенка, в связи с психологическими новообразованиями. Наши взрослые кризисы связаны с социальными изменениями, а старческие – с ухудшением здоровья.

Детский мозг развивается, у него появляются новые функции, с которыми нужно что-то делать. В три года ребенок осознает, что он – отдельный от матери субъект. И наступает кризис «Я сам!», который сопровождается упрямством, истериками и непослушанием. В шесть—семь лет уже начинает появляться абстрактное мышление, поэтому именно в этом возрасте ребенка отдают в школу.

Человек взрослеет, и социум предъявляет ему все новые требования. Кризис среднего возраста связан с переоценкой результатов и своих возможностей: дети уже подрастают, половина жизни вроде как прошла, а итоги не очень устраивают. Кризис пенсионного возраста наступает, когда трудовая деятельность заканчивается, здоровье уже слабее и жизненные цели достигнуты.

Знать о существовании возрастных кризисов важно, поскольку они тоже связаны с приобретениями и потерями. И к ним нужно быть готовым. Тем более что некоторые подкрадываются к нам незаметно, как, например, кризис среднего возраста – он может неожиданно наступить хоть в 30 лет, хоть в 35, хоть в 40.

Закономерный вопрос: а разве возможно не заметить наступившего кризиса? Да, если его старательно игнорировать и продолжать пользоваться теми инструментами, которые уже не работают. Например, «забыть», что дети нуждаются в уважительном отношении, а выросшие – в общении как со взрослыми людьми. За сладкую фантазию, за возможность общаться с «малышом», а не сорокалетним взрослым человеком, родитель платит качеством отношений с таким великовозрастным дитяткой. Поэтому милая родительская фраза «ты для меня всегда будешь ребенком» на самом деле совсем не трогательная. Конечно, она может означать и невинное «ты всегда будешь для меня дорогим человеком», но гораздо чаще она говорит о другом: что такой родитель плохо контактирует с реальностью.

Чтобы вовремя заметить возрастной кризис, полезно все годовщины и праздники использовать как реперные точки. Так можно регулярно делать временной срез, инвентаризацию: что происходит сейчас в моей жизни, чего я добился за это время, чего планирую достичь? То же касается и общих дат – годовщины свадьбы, дня рождения друга или близкого человека. Если моему ребенку исполнилось 14 лет, что это значит для меня? Как я должен изменить свое поведение, на что это повлияет, как теперь мне следует относиться к его воспитанию? Если я проработал на своей должности пять лет, чего я жду от этой работы теперь, нравится ли мне, как прошли эти пять лет, каковы итоги и результаты?

Кризис означает новую реальность, и одно из следствий этого – теперь использование старых инструментов становится очень неэффективным. Представим человека, который привык откладывать деньги «под подушку». Пока экономическая ситуация в стране была тяжелой, его поведение было оправдано. Но когда реальность изменилась и все нормализовалось, поступать так же не очень разумно – это означает терять доход. Он мог бы заработать на инвестициях: купить недвижимость или акции, приумножить капитал. Примерно так же поступают и родители, которые продолжают «доставать» выросших детей устаревшими инструментами – своей чрезмерной заботой и контролем. Вместо этого они могли бы осознать изменения, оставить детей в покое и наконец заняться собой, придумать хобби или просто отдохнуть.

Намеренно не замечать, что реальность изменилась, и пытаться жить прежней жизнью означает то же – использование старых неэффективных инструментов. При этом бездействие есть деяние, то есть само поддержание сложившейся ситуации обычно требует немалых сил и ресурсов. Биологи знают, что на поддержание гомеостаза организм тратит больше всего сил: тело сохраняет определенный состав крови, поддерживает постоянную температуру, насыщенность кислородом тканей и постоянно перемещает по организму соли и воду. А если человек болеет, то тело тратит еще больше сил и ресурсов, чтобы вернуть его в нормальное состояние, иногда безуспешно. То же касается и отношений. Например, когда брак уже умер и отношения стали дисфункциональными, оставаться вместе затратно и бессмысленно. Сил и ресурсов на имитацию совместной жизни оба супруга тратят все больше. А двое ненавидящих друг друга людей вряд ли смогут принести столько же пользы своим детям, сколько полная счастливая семья.

К неэффективности прежних инструментов приводят и положительные изменения в отношениях. Например, наступил кризис – отношения перешли на новую ступень, теперь девушка ждет от мужчины ремонта, а не только цветов. Но если он попытается проигнорировать изменения и продолжит носить ей букеты, это будет не очень уместно. Инструменты ухаживания, которые были эффективны в первые три месяца общения, через год будут бесполезными.

Худшая тактика во время кризиса – плыть по течению, довериться внешним обстоятельствам. Когда человек по каким-то причинам принял для себя тезис, что от его действий ничего не зависит, он находится в состоянии выученной беспомощности, а этот инструмент никогда не работает. Ребенок в пять лет действительно ничего не может изменить, ему приходится просто терпеть – ссоры родителей, нищету или плохие условия. Но когда человеку исполнилось хотя бы 20 лет, ситуация уже иная. Он может вернуть себе ответственность за свою жизнь и самостоятельно принимать решения: сменить окружение, устроиться на работу, изменить отношения.

Не все понимают, что устаревшие инструменты не будут работать лучше, если их применять с большей интенсивностью – количество не перейдет в качество. Мы знаем, что 25-летняя дочь не обрадуется киндер-сюрпризу, как она радовалась в свои 5 лет. И не получится добиться ее радости, если дарить ей «киндеры» каждый день или десятками штук. Но когда речь идет о чрезмерной заботе родителей о взрослых детях, такого понимания часто нет.

Пожилые родители искренне желают молодой семье добра и поэтому начинают приходить к ним все чаще. Они стараются помочь – с уборкой, готовкой, заботой о внуках. При этом они игнорируют потребности детей, пытаясь компенсировать неэффективность бытовой помощи как средства проявления любви увеличением ее количества. А эти инструменты устарели. Заботливая бабушка начинает носить килограммы еды в контейнерах и звонить с утра, чтобы поинтересоваться, как дела у внучка́. А когда отношения с детьми ухудшаются из-за очевидного нарушения границ новой семьи, родители могут решить помогать еще больше. Можно догадаться, к каким последствиям приведет такая забота.

Можно привести еще множество примеров, когда родители не замечают, не осознают, что их ребенок вырос – стал другим, перешел на новую ступень. Но в каждой сфере нашей жизни есть привычки и знакомые инструменты, которые в какой-то момент могут устареть. Поэтому правильное поведение в кризис – признать, что старые инструменты больше не работают. В 20 лет ты мог впечатлить девушку вылазкой на крышу с вином, но, когда вам по 50, наверное, обоим будет интересно что-то иное. А следующий шаг – выбрать более эффективные инструменты вместо устаревших.

Отказаться от старых инструментов помогает экономическая модель. Нужно заметить те траты, которые привычный инструмент несет в себе. Например, Вася жил на окраине, но недавно переехал в центр, поближе к офису. Когда он жил в 30 минутах от метро Купчино, автомобиль был хорошим инструментом для него. Но теперь он живет на Чернышевской, в самом центре, и подолгу стоит в пробках, хотя до работы 20 минут ходьбы. Скорее всего, Васе стоит отказаться от автомобиля и пересесть на общественный транспорт или ходить пешком.

А у Николая появилась девушка, а потом началась и семейная жизнь. Теперь ему придется отказаться от привычного пива с друзьями каждый вечер – устареть могут даже инструменты отдыха. А если он попробует не заметить изменений и продолжит холостяцкое общение с друзьями, это будет стоить ему очень дорого.

Чтобы замечать и оценивать свои инструменты, полезно вести дневник. В нем необходимо отмечать, какое поведение не принесло ожидаемых результатов, как часто такое происходит, какую цену вы платите за поддержание ситуации. И чем можно заменить старый инструмент.

Упражнения для эффективного выхода из кризиса

Упражнение 1

Опишите свой последний кризис: в чем он состоял, что к нему привело и какой вы нашли из него выход. Напишите, какое событие или состояние стало для вас сигналом, что кризис прошел.

Например, если кризис связан с переездом в новую квартиру, сигналом может быть интуитивное нахождение выключателя света в темноте. Если кризис наступил из-за совместного проживания – момент, когда вы неосознанно сделаете чай на двоих, а не только себе. Если это повышение по службе – когда вы перестанете вздрагивать от стука в дверь кабинета или при обращении по имени-отчеству.

Сигнал напомнит о том, что кризис закончен – похоже, вы адаптировались. Записать же его заранее полезно, чтобы осознать: кризис есть, но он не будет длиться вечно.

Упражнение 2

Составьте список инструментов удовлетворения потребностей, которые вы не используете, которые для вас табу. Обязательно включите в список те инструменты, о которых известно, что ими пользуются люди вашего статуса, вашего возраста, в вашей ситуации, а вы по какой-то причине ограничиваете себя. Например, люди вашего круга обычно удовлетворяют потребность в своей территории с помощью ипотеки, а вы считаете этот вариант для себя неприемлемым.

Задумайтесь, почему вы удерживаете себя. Возможно, дело в том, что вы еще не осознали свой новый статус и продолжаете вести себя так, будто ничего не произошло. Просчитайте последствия. Например, если вы перешли на фриланс, но по привычке ведете себя, как офисный сотрудник – ждете указаний от начальства и работаете по часам, – то такая работа принесет меньший доход.

Когда список будет готов, проанализируйте его на предмет самоограничений, от которых уместно отказаться, не тормозите желания и меньше ограничивайте себя. Для этого осознайте свои расходы: на то, чтобы остановить порыв познакомиться с девушкой, требуется много сил, чтобы подавить в себе гнев на того, кто наступил вам на ногу – тоже. Много ресурсов вы тратите на то, чтобы уговорить себя, что «сцена – точно не мое», особенно когда петь хочется невыносимо. Эти силы не возьмутся из ниоткуда – их останется меньше на друзей, работу, новые идеи. Взамен может появиться апатия и безразличие: «Я ничего не хочу, меня ничто не интересует».

Используйте те инструменты, которые вам доступны. Можете начать больше экспериментировать, чтобы выявить новые способы – отдохнуть, знакомиться, общаться или зарабатывать деньги.

Основные тезисы главы:

• кризис – это состояние, вызванное новой ситуацией, к которой человек не готов;

• кризис может быть вызван положительным событием;

• возрастные кризисы возникают по объективным причинам;

• кризис можно не заметить;

• важно дать себе время пережить кризис.